學一門樂器到底對一個人有多大的改變？

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我自己就在學習架子鼓和非洲手鼓，除了發現自己的節奏感強些外，倒是耽誤了很多時間，也有樂隊，自己很迷茫。

起初學吉他為了泡妹子，現在專心練琴壓根沒心思泡妹子。

（一）
你呱呱落地蹣跚學步，歷經六個春秋，終於到了能夠學點什麼的年紀，爸媽一臉迷茫的看著滿臉泥巴的你，自言自語的說學點什麼好呢，家裡又沒錢，可是不學就輸在起跑線上了那怎麼能行。後來聽說單位張姐家的孩子小時候學過手風琴，家裡有箇舊琴不用，三百塊錢就賣了，雖然當時三百也是巨資，但總比花幾千買個新琴強得多吧。反正小孩子學琴，先買一個湊合，等將來學得差不多了再換個新的吧，於是六歲那年你被送到了街對面英才幼兒園開始學琴。

一開始學琴你是拒絕的，因為這個東西又笨又重，長得跟炸藥包一樣而且你還得背著它，你個頭小點，腦袋就擋在了琴後面，鍵盤都看不見。你坐著拉風箱已經很吃力了，卻發現錄像帶里馬甲套在襯衫外帶著個小帽彈琴的大叔竟然是站著彈，而且一顛一顛的，還笑的跟花兒一樣，真的不沉嘛大叔。你回家跟媽媽說，你看隔壁房間的王小明學電子琴，坐在那彈就行了，一副居高臨下的模樣擺弄那個長長的物體，看起來十分享受的樣子。媽媽摸著你的小腦袋說，乖，他那個琴滿大街都是，你學這個更厲害，而且你學完手風琴，什麼鋼琴啊電子琴啊，叫個鍵盤你就都能彈啦，媽媽肯定不會錯啊，所以你就這麼信了。

（二）
於是你開始學琴，買不起教材，爹媽就手抄，整整四本標準教材，他們連每一個休止符都畫得那麼仔細，十五年後搬家時你把它們弄丟了，那天下午你坐在房間里看著夕陽照進來，忽然就哭了。那時候爸媽下了班就陪你練琴，爸爸還特意翻出了口琴和笛子，他不懂音樂，全憑自學倒也吹得有模有樣。晚上吃完飯，你彈一首《花兒與少年》，爸爸就在旁邊給你伴奏。有那麼幾天他不知道從哪兒借來一個傻瓜相機，讓你穿的漂漂亮亮的背著琴，學著錄影帶里那個站著彈琴的大叔，咔嚓咔嚓，十幾年之後你甚至都忘了那間老房子長得什麼樣，忘了窗檯有多高忘了柜子有多寬忘了從親戚家借來的二手電筒視擺在哪個角落裡，卻還能想起那天拍照你有多開心。

兩年學下來你長個了，力氣也大了，爸媽看著你這個小東西彈起琴來有模有樣的，於是咬著牙湊了錢，把你的二手34鍵換成了全新的37鍵，風箱上的PARROT 你並不認識，但是新琴背在身上，說不出的開心。爹媽發現你唱歌能找到調了，學琴之前你可是五音不全的。後來他們就每天讓你唱歌，當年的流行歌曲，你聽兩三遍就能哼下來，再聽幾遍，就能把主旋律彈出來。再後來你一個人走在上學的路上，會不由自主的哼一首《中華民謠》或者《濤聲依舊》，「聽一聽看一看想一想/時光呀流水匆匆過/哭一哭笑一笑不用說/人生能有幾回合」，「今天的你我/怎樣重複昨天的故事/這一張舊船票/能否登上你的客船」。你並不懂歌詞在講些什麼，只知道爹媽喜歡聽。

（三）
你上小學了，不能每天都去幼兒園練琴，所以改成了周三下午和雙休日全天。你來到了新的環境，發現每個小朋友好像都有奇奇怪怪的技能。同桌小雨會畫畫，可好看了，畫個美少女，一筆能畫好長，不像你就知道拿著筆抖啊抖，墨跡半天才畫那麼短一條曲線；第二排的小迪會講故事，可厲害了，每次活動課老師讓小朋友去講故事，他的就最好聽，你聽完了給別人講，記都記不住；後桌的小楠會跳舞，可出名了，別的班的小朋友都知道她的名字，聽說上小學之前就已經拿過獎了。不過你也不會自卑，因為你會彈琴啊，學校組織才藝比賽，你彈了首《賽馬》，拿了二等獎，後來獎狀的封皮都乾裂開了，紙上的字過了太久已經看不清，但是小學比賽拿過獎這件事情，你跟好多好多人都講起過，因為你喜歡的小姑娘領獎那天就站在你旁邊，她畫了畫，拿了美術一等獎呢。這些事情，在每一天的晚飯時候，你都會講給爸媽聽，媽媽笑眯眯的說你慢點吃別噎著。

你嘲笑了王阿姨家的大哥哥好幾次「原來你這麼大了還上二年級啊，我都四/五/六年級了」，終於有一天你也小學畢業了。家裡搬進了樓房，依舊是二手的。那個年代的小縣城，六十多平的兩居室一共才要四萬塊，就這其中還有三萬多是借的。爸爸買了個VCD播放機，不知道從哪兒搞來一張歐翠峰的小號，你就每天聽著它寫作業。你上了初中，周三下午不再提前放學，雙休日不再全天休息，於是你練琴的時間越來越少，終於有一天它上面落滿了灰。那天媽媽進來檢查作業，看了一眼角落裡的琴說要不收起來吧，以後想彈了再拿出來。你並不知道你再次從倉庫里翻出它，已經是七年後的事情了。

（四）
初中高中加起來也是六年，但好像就是過得比小學快。這期間你開始留起頭髮，每天對著鏡子臭美，手插在褲子兜里走路，一扭一扭特別的酷，放學路上解開校服拉鏈騎著自行車兜風，但是你喜歡的姑娘似乎並沒有注意到這麼拉風的你。於是傷心欲絕的你買了50塊一個的隨身聽和文具店裡三塊錢一盤的盜版磁帶。你聽著最時髦的網路歌曲，把歌詞一字不差的背下來，在家裡沒人的時候偷偷對著錄音機唱歌，有天你忘記擦掉磁帶，不小心被爸媽發現了簡直不能更尷尬。「哦/七個世紀/全都是冬季/就算是懲罰也到了絕地/但願每個夜裡閉上眼都是你」、「怎麼才能讓我登上你的愛情諾曼底/狂奔在破曉的大地拼了命也要找到你「。

高中的時候你有了mp3，明明是老爸自己買來用的，卻說要借給你聽一聽。那個老古董容量有128M，一首歌反覆轉碼壓縮，可以壓到1M以下，你也不在乎音質，能聽就行，那三年你拿著它，有兩個月沉迷瑪麗亞凱莉，有兩個月沉迷各種版本的《卡農》，有一陣子你把新概念錄音存進去，一次沒聽一個月以後又刪掉了。你又愛上了RB和披頭士，愛上了后街男孩和縱貫線，你發現當初的網路歌曲是那麼的庸俗，甚至除了《大學生自習曲》，你不願提再起任何一首其他曾經循環到爛的歌。此時你已經不再跟人提起你小時候學過琴的經歷，因為那首《賽馬》你已經彈不下來，少年時期就是這樣，就像你當初背得滾瓜爛熟的《長恨歌》，忽然有一天你就一句都想不起來了。

那個晚上你照常躲在屋子裡，習題一眼看不進去，聽著當時沉迷到不行的《Remember the name》。你突然發現除了歌詞，你竟然還能聽出好多樂器的聲音，好像這首歌又有了新的內容，一種完全不同的感受，你發現跟著每一個節奏拍著桌子，等著每一種樂器按著你預想的時機發出各自的聲音，這要比你吭哧癟犢的唱歌詞爽的多，此後你就學會了去聽每一首歌的伴奏。當然這些事情爸媽並不知道，也不知道從哪天起，你就不跟他們講自己的事情了，老爸還會偶爾自己吹一首《花兒與少年》，而你帶著耳機，充耳不聞。

後來你整理舊物的時候發現一個箱子，裡面擺滿了你跟女朋友的情書、爸媽在你嬰兒時期為你寫的日記、以及那個古董一樣的mp3。你充上電發現竟然還能用，裡面的歌你已經好多年沒有聽過，你看著播放列表回憶排山倒海。這時你才想起來，你向老爸借來的mp3到現在都沒還。「歲月你別催,該來的我不推;該還的還,該給的我給」。

（五）
大二那年暑假回家，你窩在房間里看完了《天使愛美麗》，《艾米麗華爾茲》真好聽啊，原來手風琴逼格這麼高，比《我為祖國守大橋》《打虎上山》這些曲子洋氣多了。你下樓從倉庫里翻出了那個琴鍵早已發黃的37鍵PARROT ，你好奇去淘寶搜了一下才知道原來這玩意兒這麼貴。再次背起它，你已經比它大得多，甚至會覺得這琴這麼小，有點施展不開。你當年學琴還是簡譜，可你發現手風琴的簡譜那麼少，於是你自學了五線譜花了兩個下午徒手把五線譜翻了過來，剛彈了幾個小節發現你的右手早就不聽使喚。你的四本教材已經在搬家時弄丟，於是你憑著記憶硬是把《賽馬》的譜子寫了出來，然後你一節一節的練過去，又是兩個下午。

那天老爸下班回來，開門時正巧你剛剛決定從頭到尾來一遍找找感覺。他就這麼推開房門看著你彈完，你回過頭分明看到他眼睛裡有晶瑩的東西在閃光，他卻只是說了一句「好」就回屋看書去了。於是你意識到了些什麼，音樂對你有了新的意義，此後的每一個假期你回到家裡，都會翻出琴坐在自己的房間里開著房門，一遍一遍的複習那些年你學過的曲子。直到你練習的足夠熟練，你閉著眼睛，彈起熟悉的《花兒與少年》，每一個音符就勾起一個畫面——你彷彿又看到年輕的媽媽伏案抄著琴譜，又看見興奮爸爸端著傻瓜相機讓你再站直一點，又聽見媽媽說你慢點吃別噎著，又聽見爸爸吹起笛子為你伴奏。那天你才發現，老爸的頭髮已經這麼白了，老媽的手竟然這麼多皺紋。但是你沒說，你在心裡告訴自己，你該長大了。

（六）
畢了業的你開始兩點一線的生活，接著機緣巧合之下你去了國外。從小到大你沒有離開家裡超過三個月，這次卻是一整年。儘管每一次視頻他們都問些類似的問題，儘管每天都視頻讓你似乎是在為了完成任務一樣重複這件事情，但是你心裡明白，這是你唯一能做的。回國後你依舊保持這個習慣，你開始像小學時一樣每天給他們講公司的事情，講可愛的同事，講討厭的bug，講天氣，講晚飯做了什麼，講你真的不著急找對象能不能別老急著相親。有一天你在A站上偶然看到李雲迪的視頻，他坐在那兒彈一首李斯特的《鍾》。你帶著耳機聽完整個人就呆在了那——「爽！教練，我要學鋼琴！」。

二十五歲的你腆著臉開始找琴行，老師不愛要啊，「我們見過很多你這樣年齡的人，幾天就不來學了，半途而廢沒意思的，你回去吧」，「你這個年齡想彈古典很難的，不下功夫練幾年都出不來成績」，「二十五歲很晚了，現在學也學不成什麼了」。但你不死心，你只不過是想要培養一個愛好，為什麼老師都在討論能不能學成，你又不著急，你又沒有固定的目標，你又不要考證書。那首《鍾》你很明白你可能十年內都彈不下來，但是有什麼關係呢，你喜歡，你想學，這不就夠了么。終於你找到了靠譜的老師，你每天下了班去練琴，順便還辦了琴行對面的健身房會員卡，於是你開始忙碌的過每一天，你開始背著書包上班，包里永遠裝著飯盒、琴譜和球拍。這天拎著剛買的小蔥和豆腐打開家門，你哼著今天練得曲子做著明天的午飯心裡想著，「明天能彈新曲子了，也沒有很難嘛，畢竟我可是學過八年手風琴啊。」

「我學過八年手風琴呢」，這句話你至少有十年沒有說起過了。如今你站在二十五歲的年紀里，你的工作，你的生活，都是你自己親手選擇的，你的工作是你熱愛的方向，你的生活里有許許多多自己才知道的小愛好，你從來不會因為工作上的困難而歇斯底里，也從來不會因為生活上的瑣事而喋喋不休。你靠著窗戶坐下來，雙手放在琴鍵上，彈一首曲子，這個世界的一切干擾就拋在了腦後，這一段你彈的這麼流暢，你腦子裡只有一個字，爽！

（七）
故事講到這就結束了。其實並沒有多少內容是在答題，夜裡看到這個問題很感慨，於是記錄下來留作紀念吧。我並非音樂專業，似乎題主是在思考用這個東西當作謀生的手段卻沒能取得想要的成績，那麼學習樂器本身是否還有意義。我覺得有，因為一切困惑和不如意，都是生活的一部分，生活本身就是生活的意義。

以上。

作為一個純自學的激流金屬吉他手，學了一門樂器給我最大的收穫是：

「對於音樂，學會了謙遜；以敬畏之心，去面對廣大的音樂世界。尊重任何一種音樂形式，因為所有的音樂，都有自己存在的價值。」

在搖滾樂迷中，有一些人，認為搖滾樂是全世界最屌的音樂，覺得聽了兩首搖滾樂，自己就很牛逼了，流行樂都是辣雞！相信我，這樣的人是有的。身邊有，網路上有，我自己曾經也是這樣(//ω//)。

後來為了開車不犯困，聽了激流金屬和旋死，進了金屬圈；突然發現，「This is the true music！」，這才是最畜最屌的音樂！一切流行歌曲都是垃圾快餐~！於是我開始飄飄然，每天播放器里全是激流，黑金，殘死，血碾；朋友們都說，你天天聽那些個破玩意兒，能找到女朋友嗎？

和聽流行音樂的朋友們聊天時，我的表現欲開始爆棚，開始給朋友潑冷水，同時帶有一種居高臨下的盲目優越感。聽到他們聊各種流行音樂時，會嗤之以鼻，面帶冷笑，心說：「哼，一群烏合之眾，只有死亡金屬才是最酷的。」

其實對於相對小眾的音樂，它們的聽眾，或多或少帶有這樣的想法。然而當時的我卻不知道，我的這種盲目優越感，證明了我自己才是個不折不扣的大傻逼。我的這種想法，給金屬樂這種音樂形式抹了黑。

有一天，我突發奇想。看在上帝的份兒上，既然我聽的音樂這麼棒棒噠，為什麼不親自試著去演奏它呢，我的朋友？我終於下定決心，購買了我第一把吉他，它是Gibson最便宜的SG junior。插上音箱時，我懵逼了。我的上帝！這玩意兒居然這麼難彈！撥片拿不穩，手指押不住琴弦。彈了幾分鐘，指尖，手腕疼痛難忍，不得不停下休息。

音箱我也不會使，我彈出的東西，如噪音一般。
太難了，我當天就想放棄。

朋友知道了，戲謔說：我敢打賭，你彈吉他，最多三個月。

我不服，所以這也成為了我堅持下來的原因。

我克服了指尖的疼痛，爬格子的枯燥，堅持下來了。

但我驚奇的發現，一直以來，我鄙視的流行樂，我是彈不來的。

即使如今，我能夠彈出一大段快速華麗的solo；能夠彈出兇猛，具攻擊性的金屬riff。

我依然忘不掉當初那種挫敗感。

因為我一直以來嗤之以鼻的流行音樂，我彈不出來。

我看不起它們，我鄙視它們；

但，它們卻是我彈不出來，更寫不出來的。

我開始學會了謙遜，我開始搜索那些流行歌曲的譜子，研究它們的和弦進行。靜下心來，努力修鍊基本功；研究音階，交替撥弦，揉弦，推弦，爬格子。

很枯燥，但我有了動力。

我沒有受過任何系統的音樂訓練。但我突然發現，原來聽起來很簡單的曲子，各有自己的玄機。創作它們的作曲家，同樣付出了艱辛努力。我開始嘗試著用耳朵去尋找所有聽到的音符，把它們在吉他上重現出來。

看看網上高手的演奏視頻，我發現大神太多了，自己技術太差了。

我對這個世界產生了敬畏。

我原先聽了幾首小眾音樂，就對於流行音樂產生了優越感，這種心理是那麼愚蠢。

我慢慢放棄了原先的音樂觀念，開始學會尊重所有的音樂形式。

直到今天，我依然熱愛金屬樂，為自己是一隻金屬狗感到榮幸。但從那以後，我沒有和別人說過：「你聽的那玩意兒都是垃圾，只有死亡金屬才是最酷的。」

我再也沒有抹黑過任何一種音樂。

因為我知道，每一種音樂，都有他自己的價值。

每一個做音樂的人，即使他們的作品是「我的滑板鞋」，都有比我強的地方。

我不應該看不起任何音樂，因為它們，不分貴賤。

這就是學了樂器後，我最大的收穫。

?。

聽歌的時候不再聽歌了變成聽伴奏了

總之我覺得能與人合奏是世界上最幸福的事之一。

我的鋼琴伴奏平時走路不慎摔倒時，都是寧願臉著地也不願意手著地。。。

人上了年紀，對一些辭彙，難免會生髮出不一樣的理解。

比如：開塞。

在某個一如往常疲憊不堪結束加班終於打開家門的深夜，看到鞋櫃之上昏黃燈光下大咧咧擺著如上字樣的一個盒子。

第一反應，是體貼入微的家人擔心我工作壓力過大身體被掏空腸胃可能不好，特意準備的助消化藥物。

片刻之後，站在煙霧繚繞的花洒水幕中，我才逐漸清醒過來，這又是老娘閑極無聊拾掇房子，在某個抽屜中翻出來的陳年舊物。

30年前，我練習小提琴時聽的卡帶。

看起來品相還不錯。只是不知當年練得最多的「鈴木」，如今埋在了何方。同齡人成長的歲月里，聽著四大天王，聽著王菲許巍的年代；我的世界裡，總是模糊的錄像帶里帕爾曼的巴赫無伴奏E大調獨奏，是維瓦爾第的四季，是打口碟中柏遼茲的幻想即興曲。

說起小提琴，於我真是種若即若離的存在。

初學提琴，半大不小，心智未開，被省吃儉用的父母強迫著跟一位少年宮的老師上課。別的不說，光是夾琴，那種來自左下顎痛苦，對於年幼的孩童，足可以折射進心底深處去，成為幾個月里揮之不去的淚水的根源。

所幸父母開明，絕未曾要求天賦平庸的我在音樂上有什麼確定性的建樹。既然練到哪算哪，我也就心安理得，將就糊弄著過了4、5年。上了初中，許是考慮到學習成績不太好（那時還沒發掘出學霸潛質），也就沒再續請老師。

不知怎的，我自己卻在此時覺得，就此停掉未免有點可惜。婆媽的情緒一上來，居然在沒有任何人督促下，斷斷續續的又堅持了3、4年自學的時光。特別是寒暑假裡，每天練習總也有2小時。

然則所謂的自學，因為閉門造車，對於技巧的進步實無多大意義。自覺水平有限，從未想展露人前，更絕少在同學老師面前提起這門手藝。如今想來是件頗為奇怪的事情，概因我這天生外向，急於自我表現的性格，很少會包藏住什麼秘密。

到了大學，彷彿見到了一片新的天地。從壓抑的高考情緒中解脫出來，天空中似乎書寫著碩大的「自由」二字。

在校道上看了些手派傳單，興高采烈的報名參加了個提琴班，曾經的不自信也拋諸腦後，想著學琴十載，終於可以琴會友，求教名師了。

可惜，在這種掃盲級的培訓班裡，學生和來自星海的兼職學生，都不會太認真。

無論如何，依然是難得的歡樂時光。周六早上，別的同學都回家或者串門去了，我便拎著琴，翻過宿舍後面的圍牆，走去緊挨著的隔壁學校上課。

也許內心裏面，我更喜歡的，其實是那些美麗的上午，在陽光樹影間漫步的這一路的風景吧。那種明媚與輕鬆的感覺，只在多年之後，於洛杉磯求學，從Santa Monica導師的事務所出來，坐車回學校繼續畫圖的時候，一路沐浴著加州陽光，才有重現。

在建築系研修，最缺的便是時間。我不得不在三年級以後，徹底放棄了每晚去籃球場拉琴的習慣。（終於沒有了每晚都會響起的不祥噪音，大概對所有人，包括那些半夜打半場的球員們，都會是一種解脫吧。）

有些事情，看似日復一日與你相伴，一旦你停了下來，也許以為只是暫別，從此卻再也沒有拾起的機會了。

又過了十年，我在美國，做著建築大師的助手。老頭子一輩子在北美做了十幾個歌劇院，家中別墅擺著架斯坦威。偶爾茶點餐會閑聊，他會跟我談論昨晚參加的音樂會。

「朗朗真的很不錯，你去聽過沒？」
我說尚沒有這個機會(主要是生活費實在拮据）。
「以前學過什麼樂器嗎？」
「呃，其實小時候練過小提琴。」
「好啊，不錯嘛……」

僅此而已，點到即止，並不會有太深入的討論，更沒有受邀即興表演的危險。

接下來，又是十年。

在中國創業沉浮，人前人後奔忙，時而碌碌無為意志消沉，時而躊躇滿志意氣風發。幾經波折，終於也將就著安頓了下來。

某日，跟隨一位邀我設計個人工作室的鋼琴老師，前往其師兄自辦的學校參觀。小夥子很有意思，是個閑不住的人，愛好頗雜，最近不知從何處得來一把手工提琴，正興緻勃勃的練習著。

只是這音色......全然不像是他在鋼琴前那般瀟洒。

朋友忽然問我：你不是說學過琴嗎？要不要給師兄露一手？

我連忙擺手：啊，上古年月的事情了，現在哪裡還敢班門弄斧。

朋友看我執意拒絕，也沒再堅持，便拉著師兄到隔壁談起了辦工作室的事情。

那把琴，安靜的躺在琴盒裡。

我看著窗外，明媚的陽光，在微風中搖曳的初春的嫩芽。

心裡掙扎了一會兒，一咬牙，伸手把琴握在了手裡。

很自然的，左顎與肩膀之間，曾經那個熟悉的位置，又被這無比動人，曾經讓我異常痛苦的曲線所充實。

右手伸向琴蓋上的弓。

在我心中的憂慮還未消散之際，所有的右手關節，手指到手腕，便自動的調節成了那般姿勢。

一切彷彿就發生在昨天，從未離開過。我只是剛剛放下了琴，在今天又重新拾起。

然而時光並不會騙人。

對於琴弦位面的感覺，早已消失。弓弦無法準確的捕捉住中間A弦那細微的角度，發出了來自E弦刺耳的雜音。

聲音既已響起，很難不引人注意，朋友趕緊過來看，還「哇」的一聲。不過看我滿頭大汗的樣子，便也知趣的走開，繼續他們的討論。

我努力的在腦海中尋找著那份記憶。我能夠清晰的感覺到，在心底深處，那份熟悉的律動，正慢慢蘇醒，隨著血液逐漸流淌到髮膚的每一個細節。是一種久違了的溫暖的情緒。

我拉著空弦。

開始拉音階。

一弓一個長音。

一弓4個音符。

一弓16個音符。

雙音。

換把位。

揉弦。

泛音。

跳弓。

我聽到隔壁的課室，傳來《天空之城》的旋律。那是成人鋼琴班的必備教程吧。

我小心翼翼的在四條弦上尋找著對應的音程。

漸漸的，加入節奏和弓法變化。

從頭到尾，演繹了一遍。中間斷了幾次。

結束的時候，身後響起了掌聲。朋友和那位小夥子師兄正站在門外，看著我微笑。

「哎呀，你以後一定要多來玩！教我提琴！"告辭的時候，師兄一個勁的說。

我很不好意思的笑著推辭，心裡卻樂開了花。

我幾乎從沒在提琴上獲取過任何肯定。曾經的啟蒙老師，絕少誇我；自學的歲月里，只是悶頭自習；在大學裡，每當練琴，風雨無阻，獨來獨往，練習著普通人看來枯燥無味的曲子，也未曾起過用樂器吸引異性注意的雜念。

也許真的是因為水平不高，沒有什麼炫耀的資本，反倒釋懷，成為一個不需背負與人分享義務的自在角落。

離我設計工作室不遠處，是這座城市的歌劇院。施工的技術問題不少，讓我並不覺得那是一件多好的作品。不過，離得近，總是好事。

我會在某個繁忙的下午，偷偷在網站上下訂單買晚上的演出，準備在某個晚上，悄無聲息，獨自步行過去。

卻被太太知道了計劃，強行要求一同前往，不得不又刷了一張票。

是晚的主題，來自義大利的三重奏。

演出結束，總有音樂家與觀眾互動的環節。

一把稚嫩的童聲問道：老師，我今年8歲，正在學小提琴。我想問，為什麼小提琴的音準這麼難，有什麼好的辦法可以讓自己的音更準確一些？

台上的大師哈哈大笑，說：「我拉了50年的提琴，每天起來仍然會覺得自己的琴音不對。這是永恆的難題，你必須對你的琴絕對的忠誠，每次練琴都要小心翼翼。沒有捷徑。」

太太覺得是時候要離開了，抬起頭，卻發現端坐聽眾席上的我，早已潸然淚下。

biu～琴童來打卡到此一游。

biu～琴童來打卡到此一游。
先晒晒樂器類獎狀證書以表我沒忽悠。
這些樂器比賽九級，金獎銀獎，第一名都是童年和青春期時間和汗水換來的啊

從小學習樂器很大程度地改變了我，不管從精神風貌氣質和思想內涵,我想以後我有了孩子我也會讓他走上這條路。
下面分享一個普通琴童的故事吧。

2012年辦成都學生音樂節，和負責紀錄片微電影的導演在東區音樂公園拍攝。中午休息偶遇了兩個相約切磋琴藝，熱愛音樂的老年人，聊著聊著我一時興起彈了兩曲沒想到都被拍攝下來並意外地被剪輯到片子里（後來才知道兩位老人是黃昏戀，而撮合他們的就是手風琴。因為對音樂惺惺相惜的情懷，造就了一段佳話和邂逅）

過百贊po視頻鏈接haha

更新：http://v.youku.com/v_show/id_XNDc2NDI1MDMy.html?url_type=1object_type=pos=1xfrom=timelineisappinstalled=0當時很突然是即興的兩年沒練習了，譜子都忘記了琴大小型號鬆緊都不太合適，彈得很爛不要介意哈哈。

多年來我總是會做同樣一個夢：
烈日當頭酷暑難耐，小學的我背著40斤的120貝斯最大號成人手風琴去還課。
其實這是我童年每個周六下午的真實寫照，雷打不動，風雨無阻。

不少人納悶，為什麼手風琴沒有廣泛普及，學過的人都知道它太費腦子太費力了，尤其是120貝斯。這些年斷斷續續在練習但是琴技已大不如前。國內考級制度的確是幫助紮實基本功的。現在的樂理知識，識譜速度，樂器演繹飽滿度不能與那時相提並論。

千禧年開始習琴，從最初的96貝斯到四年級換成最大的120貝斯，父母從小對我的期望非常高，光是學手風琴就付出很大的投資：給我找名氣最大的老師上一對一小課，買當時最好的進口演奏型手風琴，一萬塊在21世紀初是很大筆開銷了。小時候我常抱怨父母，為什麼不學鋼琴，口琴古箏此類輕鬆坐著就能彈奏的樂器。父母給我的回答一直是作為西洋樂器是非常優雅端莊的，而且同樣作為鍵盤樂器，當我精通了手風琴後鋼琴的學習自然不在話下。當然日後我確實也證實了這一點。

還記得小小的我抱著碩大笨重的手風琴練習，天生愛出汗的體質讓我總是苦不堪言，鼻頭上眉間黃豆顆粒大小的汗珠一滴一滴落下，我邊哭邊練習，媽媽在一旁不停給我擦汗扇扇子的畫面歷歷在目記憶猶新。夏天穿短褲短裙，手風琴風箱開閉把肉夾得生疼，經常一練習就是幾個小時腰酸背痛，還不能偷懶弓著背，用繩子把兩根背帶橫向緊緊拴住，類似背背佳的原理，強行不讓後背彎曲，這樣的姿勢超過二十分鐘真的非常痛苦。

小時候參加省樂器比賽上過一次報紙

別的小朋友放學回家做完作業就出去玩了，我放學了每天有女球隊一小時的訓練回家了都天黑了，吃完飯寫完作業還要練琴，練完琴還要聽英語磁帶讀課文，最後拉筋練功複習芭蕾課學的動作，有段時間還要練書法國畫。每項做完都要十一點了媽媽就同意我每天連續不同的項目。從小就比同齡人睡得晚

鄰居經常在樓道里碰見我都會拉上我嘮嘮嗑，說xinwei最近有進步噢彈琴變得有感情了，院子里的長輩們總愛在車棚聊天的時候誇我幾句，我和家人心裡聽了美滋滋的。我學習了梁祝，莫斯科郊外的晚上等老年人熟悉的曲目在那年重陽節的作為重頭戲表演，小小的車棚擠滿了人，氣氛活躍和諧，結束時大人們都來抱我送我糖果吃。他們可是我第一批聽眾，一路見證了我從琴藝從鋸木頭的擾民階段到行雲流水悠揚婉轉的華麗轉變。雖然現在很多爺爺奶奶都不在人世了，回想起仍有陣陣暖意湧上心頭。
小時候的單位家屬區大院生活雖比歐式洋樓，電梯公寓，鄰里之間卻有一種家人般的親切和熱心互助，不像現在大家都緊緊鎖著房門，互不來往，鄰居之間互相打個招呼都很難得，偶爾漏水了還要撕逼罵街震得整棟樓都晃悠.......

小學新年聖誕晚會每個班要齣節目，每次都是大同小異的唱歌講故事難免有些枯燥，階梯教室的鋼琴常年失修，那一年修好了可是班上會彈鋼琴的有四五個孩子，讓人去成了班主任頭疼的問題。於是我光榮地承載著班級榮譽感被派去表演手風琴，全校同學都一副興緻勃勃的樣子，由於那時學手風琴的寥寥無幾，很多老師同學都是第一次親眼聽到現場演奏，演奏時指尖都在顫抖，磕磕絆絆地完成了《西班牙舞曲》，中間還彈錯了幾個音，但是竟然沒有人聽出來...那次表演後的一學期，我的辣條都被大家包攬了哈哈哈！我也能明顯感覺到班上男生對我態度的改觀，在他們的眼中我一直是那個學習名列前茅下課和男生追逐狂打足球場上巾幗不讓鬚眉腳力奇大的女足猛女...用現在的話形容，【金剛芭比】再貼切不過了 23333對不起實在沒忍住。

在美國讀高中的時候我並沒有帶走我的手風琴，學校音樂老師聽說我有這項技能主動把她珍藏多年愛惜有加的俄羅斯手風琴借給我整整一年，條件是讓我在期末演奏會中演出。
兩張妹子16歲演出的圖，學校就兩個中國學生。

學琴雖然苦不堪言，但卻總是在我叫苦連天想要放棄的時候讓我嘗到甜頭。它作為我的加分項讓我與眾不同，拿了很多大大小小的獎項，在學校多次演出表演成為了更受歡迎的孩子，精神上大大地幫助我樹立了自信，氣質上讓我從停不下來的暴躁多動症野孩子變成了安安靜靜用音樂講訴說的聰慧琴童。

長大後它帶給我的優勢和益處愈加明顯。音樂幫助我早慧，啟蒙了我對這個世界的認知，開發了我的動腦反應能力。時至今日我的視唱練耳能力節奏感一直頗好，唱歌也從不跑調，這個是我父母比較慶幸的，因為他倆尤其是我爸跑調跑得簡直是.......無法用語言形容。出去裝逼的時候，多年儲備的樂理知識和樂感讓我在聽音樂或者被邀請看演出演奏會的時候有底氣又踏實，能夠更融入深切地聆聽體會，不用提前做功課也能隨意聊起比較專業的音樂話題，而不會出現感到乏味昏昏欲睡的丟臉情形，或不懂裝懂像門外漢去勉強發言..如果說小時候練琴是我的任務，反覆地練習是為了考級比賽加分，我那時候總想，我要趕緊考到十級，以後就再也不練了絕對不碰了。萬萬沒想到長大後它卻真正地變成了我的愛好，我精神緊繃時的舒緩劑和無聊閑暇時的樂趣。

放眼望去童年是殘缺的，跟其他小朋友比少了許多歡快的記憶，但是如果要我再選一次，我還是願意去吃這個苦來換取這項才藝，哪怕它能帶給我的，只有在未來情敵面前那麼一小丟丟的優越和理直氣壯。雖然至今都沒有成為一個多麼優雅精緻的女人，但這項技能和過往經歷讓我即使在最不濟之時也不會心靈空洞，一無所有。

作為一個沒有任何音樂天賦的卻拉了八年小提琴的人，我來講一個反面的故事。

我娘第一次萌生讓我拉提琴的想法是在她二十幾歲時的一個下午，我呼呼睡午覺了，她看了一個姓鈴木的日本人寫的教育書，說學一門樂器有助於孩子智力的培養。她不忍她天天吃喝玩樂的胖女兒什麼特長都沒有，於是她打算讓我學一門樂器，但因為家裡小，所以就選了提琴。我爹在牆上給我釘了個釘子，說練完可以裝進盒子掛在牆上。
我娘第一次把小提琴塞給我時，我極其抗拒。帶我去老師家學琴時，老師讓我唱首歌，我高歌一曲八個小娃娃，他說我像在念歌。一言以蔽之，我其實沒有任何音樂天賦，而且五歲的時候也沒有顯現出有任何異於常人的能力——畫蜻蜓我爹媽以為是豬，完全學不會任何棋類技巧，下跳棋我媽讓我無數步我還是撒潑耍賴地輸，出門一不注意就會走丟，平時也就愛自己待著，連個朋友都不會交。唯一愛好就是聽我媽念故事和跟我媽學英語。一個故事我會讓她翻來覆去地念，她不在家我就躺床上聽廣播，眼睛定定地瞅著天花板也能安安靜靜地過一下午。

我爹娘對我沒啥期待，只是樸素地覺得人家孩子都學個特長，我們家孩子也得學一個。然後就託人找了個長得很特別的張老師——直到過了很多年911事件發生之後，我忽然覺得那老師其實長得特別像本拉登。我就跟拉登張老師學琴。一禮拜一次，指法弓法一板一眼地鋸木頭。

拉得完全不好聽，或者聽不得。現在想來也蠻心疼當時的鄰居的。更重要的是，學琴的費用比上幼兒園及之後的上學高很多，所以，我爹娘極其重視，我極其抗拒。類似於同性戀被掰彎？嗯，反正興趣全無。每天練琴幾乎都是家裡的一道坎——其實時間並不長，一天一個小時，但那一個小時對我來說比一個世紀還長。五歲的時候不認表，怕我爹媽騙我，用一包餅乾做交換跟我上小學的表姐學了「究竟怎麼看錶才是一小時」。我爹媽還想狡猾滴騙我，結果某天我告訴他們，現在時針指在12，再指到12我就拉完了。爹媽驚詫不已，覺得家裡的笨孩子忽然長進了。

人其實都是逼出來的。雖然我那時小，但這件事告訴我，自己的利益就要用科學的方法去努力爭取。那時的驕傲感一直持續到現在。

後來上小學了，我放學回家時間剛好比我娘早一小時十分鐘。那會兒我家有個小保姆，我娘就讓保姆看著我練琴。小姐姐非常盡責，練琴開始她看一眼表，練琴結束時她再看一眼。中間時間她在廚房做飯，聽聲兒，中間停超過半分鐘（就是換琴譜的時間），她就回進屋一探究竟。哎…真痛苦，真難熬。但後來我發現幾點對縮短我練琴時間很重要：1、小姐姐沒有手錶，她看我練琴的時間都是從家裡的掛鐘上知道的，而且只看頭和尾；2、我練完琴大概再過十分鐘我娘才到家；3、雖然那個掛鐘掛得高，但我如果踩著凳子再攀上柜子，就能上去再下來。於是我打算進行一個大膽的計劃：練五十分鐘，然後調錶，調快十分鐘給小姐姐看，她去做飯了我再調回來。為了達到這個目的，我必須得在半分鐘內悄無聲息地爬上去再爬下來。為此，我大概練習了一個小姐姐出門買菜的時間。然後…哦耶！以後只有我娘偶爾發現家裡的掛鐘快十分鐘的份兒，大部分時候我都不用拉一個小時。

現在想來這行為雖然無恥，但仔細觀察、制定計劃、大膽假設、小心求證的態度還是自學了個十足十。哦哈哈哈哈哈，一直木有被發現。

當我上小學高年級時，小姐姐已經回老家了，我娘已經百分之百信任我每天可以拉一個小時，而且她覺得我愛上拉琴了（嗯，娘親，gay是掰不直的啊）。我依然去拉登張老師家學琴，但依然很不喜歡。班裡學校里的文藝演出從來都不參加，甚至很少有人知道我會拉琴。但上了幾年學之後我又發現，快到期末考試時，琴是可以有選擇地不練的。於是我推測，許是爹娘覺得考試比練琴重要。於是我就測試了一回：我告訴娘親，今天作業特別多。娘親說，那你就寫作業吧。

原來如此！雖然學習也不是那麼有意思，但總比拉琴好。學習和玩相比，大概是小gay找普通男還是帥男的差別，而不是像找了女人一樣從生理上排斥。於是為了不練琴，我徹底把自己獻給了學習。有人說，沒條件創造條件也要上。我是，沒作業自己買題也要學。至少是可以忍受的。

為了不拉琴唄。於是從四年級開始，我的學習成績像坐了火箭一樣直線上升，成就感滿滿。至於琴么……哎，大概就是我會做題但我寫不出論文感吧。技巧我已經練得精熟，但拉出的感覺始終無味到白開水。拉登張老師說，不會啊，你作文不是寫得挺好的么，怎麼拉曲子時就是沒情感在里呢？我心想藝術形式不一樣那表達的感情能一樣么？對了，忘了說了，在我認字之後，我的全部興趣都在看閑書和寫小言文上了。大概就是對以語言文字表達情感的方式極其贊同。

然後我就去念全省第一的初中了。我跟我娘說，沒時間練琴了。從5歲到13歲，這麼不喜歡沒成就感的事我活活堅持了八年。最後一次拎著我的虎皮紋琴從拉登張老師家出來時，我忽然感受到了什麼是自由，就是那種春天裡在青草上奔跑的感覺。初夏時節，但心口都是清涼的喜悅。

之後再也沒碰過提琴。哪怕每一個聽說我練過八年琴的人都說不堅持可惜了，我也連看都不想看那把表面布滿穿過松香灰的淚痕的虎皮紋琴。但我娘的最終目的還是達到了：練琴真的開發智力。於是我愛上了學習，於是我對哪怕有一毛毛興趣的事都能以極大的熱情去堅持不懈。然後我把自己學成了PhD。

我信命，覺得一切都是註定好的。嘿嘿，就是現在讀PhD需要的意志品質，早在兒時就獲得了。何況現在我還興味盎然呢？

PS：愛文學的門檻比玩樂器低得多，看幾本郭敬明也可以文本分析。所以我想，這個13我大概裝不來了。也好，真愛往往不是最好的，而是寫在骨子裡編在基因里的唯一。所以哪怕帕格尼尼情婦的腸子再動聽，也換不回我早就與魔鬼交換的靈魂了。

勤剪指甲

當年外公把祖傳的二胡遞給我時說學會此技可以絕處逢生

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當時看到這句話就哭了呀!!!媽蛋!!!

當時看到這句話就哭了呀!!!媽蛋!!!
(民謠吉他自學三年)

樂器讓原本只是喜歡聽歌的我開始認識音樂(我一直認為歌曲就是歌曲，音樂是另一個層面的知識)，漸漸明白原來音樂是理性和感性相互結合出來的創造。然後這個原理好像打開了另外一扇門，讓我發現了其他很多周圍的事物的共性，我開始認知到周圍的事物是怎麼從無到有被創造出來，並被帶到我身邊的，好像對周圍環境上升了一個認知度。

不同性格、狀態的人和生物來豐富這個無聊的世界，太懶散、太幼稚、太浮誇、太完美、太勢利、太理想，太無藥可救的著迷著某個事物，不是宿命，只是現在發生的行知。作為大千世界當中的一份子，不會因為周圍都在討論工作、婚姻而覺得自己需要融入他們，使其看的比較統一和正常，反而更會覺得這樣單一的環境更需要被豐富和熱鬧起來。樂器讓我找到了自己的定位。

對於音樂，我沒有天賦，環境也很不理想，我也僅僅是把吉他當做興趣愛好，基本每天保證2小時的練習時間。而吉他除了帶給我滿足感之外，當我開始認真對待她的時候，她給了我以上的這些啟示。當然認真對待畫畫、烹飪或者其他事物也能帶來這些啟示，所以有那麼多的人一門心思的腐爛在他們所愛的事物當中。

學一門樂器到底對一個人有多大的改變？徘徊在門外的始終是有這樣的顧慮和疑問，進入到這個世界的人們只願意把自己埋葬在那裡。

好愛上面答主的回答!!!!
「總之我覺得能與人合奏是世界上最幸福的事之一」；
「如今你站在二十五歲的年紀里，你的工作，你的生活，都是你自己親手選擇的，你的工作是你熱愛的方向，你的生活里有許許多多自己才知道的小愛好，你從來不會因為工作上的困難而歇斯底里，也從來不會因為生活上的瑣事而喋喋不休。你靠著窗戶坐下來，雙手放在琴鍵上，彈一首曲子，這個世界的一切干擾就拋在了腦後，這一段你彈的這麼流暢，你腦子裡只有一個字，爽！」；
「音樂的學習是一扇門，有的人推開看了一眼，有的人半隻腳踏進來又出去，只有走進來探索的人，才擁有無窮無盡的樂趣」；
「吹長號12年，於是有了性感豐唇」；
「聽歌的時候不再聽歌了變成聽伴奏了」；
「起初學吉他為了泡妹子，現在專心練琴壓根沒心思泡妹子」；
「學一門樂器不在於你要學得多厲害或者比別人更厲害，而在於你領略到了很多人無法理解的參與和創作音樂的美妙的感覺，在於音樂和樂器給你的人生帶來了怎樣的變化，陪你走過了多少歲月，當你再過20年之後回望今天，你的生命因為一門樂器而與別人與眾不同」；
等等等等

你們這群魂淡!!!!!!要哭了好嘛!!!!!!!!!!!!!!!

吹長號12年，於是有了性感豐唇。

小學畢業考試全滿分
老師爭著留父親的聯繫方式

初二開始發現自己不喜歡學校的東西
初三被迫交換生出國
家中離異
母親那邊的人嘲諷說高中都考不上
為爭一口氣就上了實驗中學

高中後悔萬分
「如果我這一輩子到了大學」
「我才有機會知道自己想做什麼」
「那我是白活了吧」
久而久之
坐立不安的人總要採取行動

高一下學期開始學
高二和同學二人去成都找相關老師
被告知基本功重練
意思之前2年所學都是無用功
為了高考當時手也不要了

13年春節過後考專業
所以年三十在無人的網吧度過
過完年一人去太原考面試
一人回家

這個是最後

這個是四年前青澀的照片…

現在在四川音樂學院讀大二
氛圍很好
主要玩布魯斯，靈魂，放克和融合
有自己的樂隊和夥伴
很幸福也很幸運

音樂的學習是一扇門
有的人推開看了一眼
有的人半隻腳踏進來又出去
只有走進來探索的人
才擁有無窮無盡的樂趣
祝題主好運
@陳曉琳

不匿了！

4歲學鋼琴，到12歲，八年整。
小時候聽到任何歌曲都可以在鋼琴上彈出來；
聽歌的時候會不由自主的手指動，雙腳動，甚至，牙還會動…不知道有沒有其他學琴的人有過這種感覺，就是每一顆牙齒都不由自主的對應著一個音符，上下牙齒會跟著旋律咬合…（哦我好像突然知道為什麼我很用心在保護牙齒可是牙齒還是不好了）；
聽歌的喜好網易雲音樂的私人FM根本沒法捕捉。因為我喜歡一首歌喜歡的是旋律，特定的一種旋律，re 降ti do la，只要是那種旋律的歌，無論什麼語言，是否有歌詞，節奏快慢，我都愛，可惜網易雲並不懂我；
從小就有很強的自制力和堅定的意志，特別能堅持，很有毅力。因為小的時候其他孩子都在外面玩的時候，我每天必須保證兩個小時練琴時間，當時覺得特別痛苦，現在想起來會慶幸；
節奏感和音準都非常強，這個不用多說啦。
就這些。

彈古箏14年吉他8年在民樂團兩年
一樣樂器學精了學過了那個只注重提高技術的階段就會發現音樂內在的美會因為一個樂句的處理興奮不已會聽到某個凄婉的旋律哭出來
然後再過了這個欣賞美的階段之後就發現………

聽啥都是「有幾種樂器」「怎麼編排的」「嗯這個打擊樂加得不錯」「編曲真贊」啊摔！

專業學鋼琴的，5歲開始學，到現在正好滿10年

儘管，在學琴生涯中遇到過很多挫折，並且有很多次，我都想要放棄，但每當指尖觸碰到那涼涼的琴鍵時，心中的燥熱也就不由地平息了。

古典音樂，其實就是在聆聽莫扎特的清新；聆聽貝多芬的激情；聆聽巴赫的平靜；聆聽肖邦的浪漫；聆聽李斯特的輝煌......

當這些偉大的作曲家所作的樂章響起時，我都會不由自主地豎起耳朵，直起腰來，心中的煩惱頓時都消失殆盡。

也許，音樂就是這樣的神奇，它能洗凈一個人的心靈。

記得有一次，我下午要去參加比賽，但不巧的是，上午幫父母切菜時切傷了指尖，血流不止還疼得鑽心。

哎呀，正好就不去比賽了吧。我心想。

但隨即，我的腦海中又蹦出一個反對的聲音：我為這個比賽付出了那麼多的努力，難到這就為了這個小事我就放棄這個比賽？

不！我一定要去完成這個比賽！不論結果怎樣，我都已經儘力了！

比賽開始了。為了彈琴方便，我甚至都沒有貼創可貼。

輪到我上台了，我的心臟跳得飛快，不停地想著：這得有多痛啊，快放棄吧！

最終，我仍然堅持彈完了貝多芬的黎明，琴鍵上開出了一朵朵紅色的鮮花，受傷的手指已經疼得麻木了，淚水也溢滿了眼眶。

曲終，台下掌聲雷動。

頓時，疼痛的淚水與激動的淚水奪眶而出。

賽後，一位評委對我說，他認為我演奏的非常精彩。

雖然，最後只得了個二等獎，但，這一次比賽意義非凡--因為它讓我懂得了什麼是真正的精彩。

漫漫學琴路不僅僅讓我懂得了如何彈琴，還讓我懂得了許多人生哲理。

感謝音樂，我願用我的生命去為你服務！

Music is my life.

（以上所說全部屬實，毫無誇張的成分）

—————————————————7.5更新————————————————————

謝謝各位的贊同！我這個知乎新手還不太適應這麼多贊。。

PS：用了還不到2個月呢。。

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家裡多了好多老婆。

有什麼情緒的波動，喜怒哀樂憂思恐，全部都要先跟老婆說。
拿獎金了，跟老婆顯擺一下。
工作挨批了，跟老婆要點安慰。
走路把腳崴了，跟老婆撒嬌一會兒。
數學題做不出來了，跟老婆求點靈感。
跟朋友吵架了，跟老婆說讓她評理。
悶了，跟老婆說說話。
無聊了，跟老婆交交心。
忙了累了，跟老婆開心一下
……

在家只要兩天不碰老婆，肯定人也不精神了脾氣也差了。
出差只要一周以上，一定要帶幾個老婆出門，否則覺得生活失去了色彩，就這樣。

謝邀。感謝@何早早的共同寫作和修改。

僅將純流水紀念一下以前。

拿過的獎項

長三角地區民樂比賽第二名

上海市藝術節第二

上海市楊浦區第二

（都是第二，而且幾乎參加過無數比賽都拿的是第二）

參加過的演出我也懶得數了，求隊友補充

鼓樂隊男神女神們的照片在最後！往後拉！

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對，我是玩鼓樂的，而且是大紅色的中國鼓，就是大家一般認為老阿姨們才玩的那種。

05年復旦經院20周年慶；十年前的照片了，丑勿噴

上初中的時候學校剛組了個鼓樂隊，篩選要求是要有音樂背景。樂隊里大牛非常多，我上報鋼琴和葫蘆絲特長時真感覺挺丟人的。幸好，最後作為候補還是選上了。當年和隊友們嘻嘻鬧鬧的並不自知，如今回想起其實每一天都充滿了色彩。

一、接受枯燥

一群小屁孩被生拉硬湊成一個『樂隊』，剛開始都鬧騰得不行，哪裡敢讓我們上真鼓。於是，我們每天的功課就是對著一種白色圓餅狀的啞鼓噼里啪啦地敲。

（就是這玩意，果然只有淘寶才是找圖的好地方）。

於是最初的好幾個月，我們都在啞鼓上沒日沒夜地練基本功——所有人的節拍都要在一起，重音也必須整齊，只要稍微有些亂了就重來。大部分人都以為會學到一些酷炫的曲子，沒想到天天都在做人體節拍器，免不了埋怨連連。不過我們很快找到了樂趣——比誰先把啞鼓給打破。初中生嘛，真的不知道每天腦子裡都在想點啥。真是心疼學校的經費。

終於，在一個激動人心的下午，我們！可以！上真鼓了！不料由於噪音實在太大，從此樂隊就只能等全校人都走了才能暗戳戳地開始敲打，或者——等到技術稍微進步一點之後——去高中部明亮的訓練廳排練。也正是那段時間，我們學會了在放學後翻鐵門進出高中部，體育成績紛紛提高了一個檔次。與此同時，創造力無窮的我們，在沒有啞鼓可以破壞之後就開始比賽誰先把鼓棒打斷。每次休息期間，排練廳卻往往還在嗡嗡作響。回頭一看，原來還有一伙人在那拼了命地敲鼓邊，就為了率先敲斷鼓棒，彷彿這是一種什麼殊榮。

我仍然記得第一次觸摸真鼓的夏天，我們幾十號人窩在一個小訓練廳里，與燥熱、汗水和吵鬧的鼓點為伴，悶頭一練就是整個暑假。

練曲子最難的其實不是學好自己的部分。我們有主打和另外五個聲部，因此聲部之間的和諧總能讓人抓心撓肺。有時練到夜幕昏沉，卻突然有人在該停頓的時候輕輕地多敲了一下，於是整首樂曲只能重頭來過。放學後，當別的小朋友都打完幾輪籃球，喝光了三杯奶茶，我們還在圍牆的另一頭揮汗如雨。一首樂曲練得滾瓜爛熟的幾十個人啊，為了一個人的一個微小錯誤要一遍一遍地重來，這大概就是樂隊的特殊之處吧。有些曲子——比如每一次演出的壓軸《龍騰虎躍》，已經熟悉得深入骨髓，時至今日依然能夠倒背如流：每一個節拍的強重音，起手的高度，甚至隨著音律身體的移動和起伏，在經年累月的聯繫之後都能做到整齊劃一。

那個時候的我們，犧牲了那麼多打籃球喝奶茶的課外時間，枯燥地重複、聆聽、合作，並一同完成一首首樂曲，想想真的非常了不起。夏天訓練完回家一般全身都濕透了，冬天把雙手打爛、長凍瘡，再打爛然後循環往複都是常有的事情。哪個認真學過樂器的人沒有過傷痛呢？一直到現在，手上淺淺的痕迹還會提醒我那段刻骨銘心的歲月。

在後來的日子裡，法學生我不管遇到再多的法條和文字，都能平心靜氣甚至樂在其中了。

二、獨立

給大家欣賞一下我後來和女神單獨出去打比賽時候的鼓。

無論是演出還是比賽，每個人都只能自己搬自己的鼓和鼓架，長得比較壯實的男生還得去幫第五聲部搬他們超大的鼓。打小鼓的每一個人都忙著管好自己的鼓，壓根沒人能抽空去幫助別人，也不好意思叫別人來幫自己。

天寒地凍的時候，我們穿著無袖的演出服，一路推著自己的鼓，肩上還掛著好重的書包。因為我們老不小心摔鼓架，有些輪子非常不好使，推到一半連人帶鼓滾到地上都是常有的事情（老師急了大喊：小心點啊別摔了鼓）。我們倒還挺樂在其中，每次都指著彼此哈哈大笑。沒多久，一個個又瘦又矮的女孩子全都練成了大力士。

現在，這群會為打斷鼓棒而憋紅了臉的傢伙們都長大了，散落在異國他鄉。出乎意料又情理之中地，每個人都把生活過特別有趣。最重要的是，我們的生活似乎都充滿了陽光和溫暖，大概是出於獨立面對世界的信心吧。

三、細心

正如之前所說的，在樂隊里，最難的還是與別的聲部和諧相處。因此，從小我們就練就了眼觀六路耳聽八方，每當自己的起手高度和別人不一樣時就知道重拍錯了，迅速調整，反應時間都在半秒不到的瞬間。除了自己的譜子，別人的譜子也都刻在了腦子裡，每個人都是多聲道的garage band。

熟練之後，大家也都不去背譜和強調細節了。聚光燈一亮，所有人就看著主打；主打一給個眼神，所有人就知道該怎麼做。大概就是當時看多了，我們的幾任主打在我眼中都特別特別特別美。好了，我是知道鼓樂隊這幫人怎麼這麼會看人眼色了。

四、提升幸福感

對於我們來說，演出最開心的不僅是可以逃課，也因為伙食比平時的盒飯好太多了。在大巴上大家吵吵鬧鬧，化妝時把男生抓過來摁住畫大紅唇，無論多蠢的小事都可以讓人開心很久。

印象最深的演出是復旦的百年校慶。那天特別冷，而我們是開場第一個節目。因為有國家領導要來，我們就一直等啊等啊，壓根不知道什麼時候可以開始。我們在新造的雙子樓里化妝，幾十個人坐在教室里排隊讓老師給我們擦粉底（並且化成哪吒，那時候還覺得挺好看的）。沒人管我們晚飯，那時候又還沒手機，百無聊賴期間，主打突然拿著鼓棒在桌子上起了個引子。幾乎是一瞬間的反應，幾個聲部就都跟上了。所有人都是亂坐的，但是愣是靠彼此的眼神和默契，在課桌上把一首曲子演了下來。當然，那噪音簡直聲聲入耳，求老師此刻的心理陰影面積……可我永遠記得收尾的時候大家互相看看，笑得特別開心。那一刻的我，心裡撲騰的是真正的、無憂無慮的快樂。

除此之外，我們在上理工百年校慶時碰到了白岩松，幾個姑娘圍上去就開始逗他（也不知道誰逗誰）；在進才中學演出時完美的伙食和煙花，讓我們中考填志願時依然堅信他們比建平中學好太多。

至於復旦經濟學院二十年慶，最開心的大概不是待遇好，而是我們的父母同學都受邀參加了。那是我們第一次自豪地感到自己是受人重視的樂手。這一兩年練下來，無論是自己還是別人都覺得我們是野路子，只是一群自娛自樂的小朋友而已。可是那天演出結束之後，我爸的博導員（也就是經院的院長）竟然特意去我爸那表達感謝。還有很多同學都長吁短嘆，有種『原來你們平時訓練出來的東西還挺牛逼呀』的意思。在源源不斷的褒獎聲中，回去的路都變得比平時更令人愉快了。

五、熱愛生活

鼓樂隊本就是個女多男少的地方。我很認真的回憶了一下，每一個小夥子似乎都在隊內談過對象啊！簡直不知道多少人的初戀都是內部解決的。

對於鼓樂的熱愛，慢慢的都變成了對生活的熱愛。我們這群鼓樂隊出來的孩子，也都變得大不相同了：有的跑到非洲當了一年義工，有的在斯坦福念什麼古文化研究，有的在弗吉尼亞讀著精算，有的在英國皇家舞蹈團跳著芭蕾，有的生了病化療頭髮都掉光還跑去西海岸讀電影——那姑娘我特喜歡她，溫暖直率文筆一流，剃個光頭帥的我都要彎了（早早表示非常地不好意思）。

深藏在這些『酷勁兒』之下的，好像又都是一樣的自由靈魂：無視老師威脅不發高中畢業證書翹掉學農去埃及的，隨便開個車就橫穿美國的，高三寫了首歌還上了優酷首頁的，別人讀大學時卻用間隔年去不同國家旅遊的……照片上故事裡的每一個過去的朋友，彷彿都還有著和從前一樣的笑容，一樣地無所畏懼，還有對藝術無窮無盡的愛。

看到大家都那麼努力將生活過得精彩，我每每懷念，又會時刻鞭策自己：有這樣一群優秀的朋友，我有什麼資格懈怠啊！

母校前幾年三十五周年慶，許多隊員們最大的遺憾就是沒能回去。於是大家相約四十周年的時候回去再來一次《龍騰虎躍》。因為鼓樂隊給我們帶來了刻在骨子裡的過往，融在血液里的默契，和印在靈魂里對藝術的熱愛。倘若沒有開始玩鼓樂，我大概只是一個循規蹈矩的好學生，安於現狀碌碌無為。可是自從有了對它的熱愛，生活才慢慢變得有了意思起來。

這篇東西大概是我寫得最爛的一篇了，交給早早大人大概會是一篇談古論今段子橫飛溫暖讓人落淚的文章（早早：並沒有）。

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打鼓顏值會變高哦你們別不信：