當 30 歲、40 歲乃至 50 歲的人回顧他們的從前，他們通常會有哪些後悔之處？
這些遺憾，有多少是基於錯誤的假設或前提？
（我從Quora上找的問題，想看看知乎有多少青年人）
千萬不要後悔。
因為時光不可能倒流；即使倒流回去，你也不可能帶著你現在的記憶和知識儲備回到過去（那是幻想）。
即使你回去了，基於那個時間段你所掌握的信息量做出的判斷，也還是那樣，沒有什麼特別的變化。回到2003年，你還是不會去買房……這麼說是不是好過一點？
說點正經的。
我認為把人的生命強行分割成青年、中年、老年是不對的。沒有什麼事情是必須在某個時段完成的。創業，學習，談戀愛，旅遊，任何事情，你想做的時候就去做。
有些事情，你覺得做晚了，其實沒有關係。一則，絕大部分人還沒意識到這件事情得做，這你已經覺悟了。二則，即使做的很早，也不一定能做成。做得成不成功不重要，重要的是：
你在做你喜歡做的事情，並且正在做。
沒有什麼是真正讓我們恐懼的，因為死亡遲早到來。所以放手去做吧！成功不成功，已經不重要，因為結果已經定了。
給點實際經驗：
階段：40
【工作】
後悔沒有年輕時多跳幾個公司，看看外面的世界，眼見著即將在一個公司終老。
現在在公司混到中高層，後悔沒有一口流利的英文，公司舞台變大國際化的時候少了一些機會。
後悔沒有從業互聯網行業，現在搞不了「互聯網+」 ，拚命在弄「傳統行業+」。
【生活】
早知道一個男人要一起終老，結婚前就應該多談幾次戀愛，搞得現在沒得選擇。無論是工作和情感從一而終是俺的宿命啊。。。
重拾繪畫的愛好太晚，如果早十年，沒準現在可以辦個展了。現在想明白了，視力又不行了。
【健康】
最沉重的。。。
後悔當20多歲意外失落那顆牙時，因為在裡面不明顯，沒及時處理，害我現在要種這顆牙需要1萬5，而且從牙科CT片子看，側面牙床已經傾斜。今年要整起來。
一句話：有病早醫，有事早做，做這個時代最有發展潛力的工作，對健康對學習投資越早，未來的收益越大。
哦，還有一句，遠離負能量。
麥姐永遠年輕 ，永遠熱淚盈眶，希望再過十年，我還在和你們並肩作戰，而不是回首往事扯扯雞湯，醬紫。既然30歲會後悔20歲，50歲又會後悔30歲。
那我們直奔終點站吧，去病房找一個垂死的80歲老人，我們管他叫老王。
老王會告訴你，站在80歲的現在，他覺得以前的一切都是過眼雲煙，人生如夢如幻又如露，功名利祿都成土，愛恨情仇一場空。
說完這些，老王昏昏的睡去了，他覺得也許這就是結束。
但是，穿越是沒有邏輯和道理可講的，一睜眼，老王猛然發現自己在教室的書桌上驚醒了過來，一切都是18歲的樣子，好像之後的人生從來還沒有開始過。
現在你覺得，老王要怎樣開始他的人生呢？
我可以告訴你，老王一開始可能嚇傻了半天，懵懂個幾天，然後思索適應個幾周之後，他就會一如他當年那樣，重新投入愛恨情仇，功名利祿的追逐中去。唯一的區別，就是這次他手裡拿著一份攻略。
過眼雲煙？人生如夢如幻又如露？ 老早忘了。老王在新生活里如魚得水，有如神助，哪裡還念著那些虛妄的感慨。
我們要去苛責老王嗎？我認為不能。
恰恰相反，我認為80歲的老王並沒有權力為18歲的老王代言，即便80歲的老王體驗過了18歲。
不外乎就是那些破事兒。
沒好好讀書。
辜負了女人。
跟爸媽彆扭。
生孩子太早。
生孩子太晚。
沒抓住機會。
念純真年代。
等等。
沒啥新鮮的。
以及，分享一位老友的箴言：再來一次，你也不會做得更好。一名看上去像推銷員的男人，來到一位年長富豪的住處。
老人說：我奉行極簡主義，絕不會花錢買無用的東西。我什麼也不會買的，除非是那個東西。
「您指的是什麼東西？」
「青春。如果能夠返老還童的話，我不會吝嗇金錢。哎，我說的好像是廢話。」
「不，不，實際上，那種葯......」
聽到男人這麼說，老人探出身子道：「不會吧，我不相信。」
「您不知道很正常。如果讓世人都知道，那誰都會想要。結果會怎樣呢，社會上全變成年輕人，秩序一片混亂，人口會瞬間爆發。」
「是有這種可能。"
「所以，雖然藥物研發出來，也商品化了，但這件事還是個秘密。只會對那些守口如瓶的人，私底下秘密銷售。」男人的聲音變得神秘，老人的眼睛閃著光。
「我一定會保守秘密，請務必賣給我。」
「我就是為這個來的。但是，正如我剛才告訴您的，因為不能大量生產和大量銷售，導致價格很高。
「我明白，不還價，按照你說的價格買。但是，真的有效果嗎？」
「保證有效。無效退款。如果這葯不靠譜的話，早被其他消費者起訴欺詐罪了。但那樣的投訴一次都沒有發生過。」
「好像是沒聽說過。」
「作為參考，例行問個問題，您為什麼那麼希望返老還童呢？」
被男人這樣一問，老人打開了話匣子。
「我啊，原是有錢人的兒子。」
「真幸運。一直到現在，過得都很順利吧。」
「並不是那樣。我二十歲的時候。嚴厲的父親過世了，我繼承了所有的財產。一實現金錢的自由掌控，我開始享起福來。玩女人，喝酒，開始了隨心所欲的生活。」
「不錯啊。不僅僅是賺錢，將金錢用在享樂上，也是金錢的價值體現啊。」
「非也，想賺錢但是並不順利。而且，我還開始了賭博，這是失敗的根源。總想著下次一定要把錢贏回來，這樣一次次的賭博，把一切都輸了個精光，剩下的，只有一屁股債。」
「哎呀呀......"
"到了那個地步，我開始反省，覺得這樣下去不行。整個人脫胎換骨開始辛勤勞動。從下層人的生活開始重新做人。戒了酒，也不玩女人，從早到晚，大汗淋漓的努力工作。」
「佩服您啊！」
「從那以後，我一直勤勞工作，終於把欠的債還清了。財富也慢慢積累起來，當我停下來，看看自己的時候，已經變成一個老頭了。我想變回年輕的心情，你能夠理解嗎？」
「明白了，那，這是葯。請服用。」
男人收了錢，老人把葯喝了。
「很快會見效吧。」
「藥效很驚人的，只要睡一覺，到早上起來，您就會變成二十歲的樣子。"
藥效完美的發揮了作用。第二天早上，老人已經完全恢復到二十歲的樣子。他知道自己擁有龐大的財富，於是沉迷於喝酒，玩女人和賭博。迅速花光了所有的財產。
日文原文作者：星新一； 翻譯：閃米特
翻譯這篇文章，是想告訴題主，不要把關注焦點，放在別人後悔或者自己後悔的事情上，這世上沒有「標準」的生活。
如果年輕時，暫時弄不清楚自己想要什麼，那至少思考一下，自己不想要什麼。這或許，還能讓自己後悔的事情減少一點。我31，電子競技做了15年，這麼一算我當初還未成年。電競前12年都很苦逼，到近3年公司算是有點上軌道了。幾個月前受TED團隊邀請，月底要做一場關於電子競技的18分鐘TED演講，此時此刻還在不斷改稿子練習。偶爾深夜走神時分，回想前31年，覺得人生有得有失，既然我這種天資愚鈍的人，也能追求夢想走到今天，那還有什麼可後悔的，干吧～
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讀過一本談「20歲該做什麼未來不後悔」的書籍，
書籍作者做過問卷調查，以過來人為對象，問「20歲、30歲、40歲該做什麼未來不後悔？」
- 調查對象：1986人
- 男女比例：52:48
- 平均年齡：36.1歲
- 調查時間：2011年12月
調查結果如下
翻譯成中文
整理排列
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作為一個讀書工作戀愛都中規中矩的中年婦女，我時不時覺得遺憾的是，沒打過轟龍。
我玩怪物獵人的時候，生活有許多分心的事情，每一個看起來都比玩psp 有意義，就算是玩魔獸也覺得起碼是和朋友們一起玩啊而我玩怪物獵人純粹是為了自己爽。（聯機的話我認識的裝備都好我太多了，我去只要在山洞裡先採花就可以了反而不太爽）而且作為一個手殘星人我在第一次看見大怪鳥的時候就嚇的一個月沒敢玩。。。
而我收集好黑狼鳥套裝的時候膨脹了一段時間直到遇見了小轟轟。。。
當時我就崩潰了。
於是我就產生了不就是一個遊戲嘛干點什麼不好然後就假裝自己很積極向上地找朋友玩啊學點日語去旅遊啊玩玩山脊賽車大眾高爾夫啊去帶帶娃寫寫帖子啊去為黨和國家增加gdp 啊。。。
然後等我再鼓起勇氣打開psp準備去訓練場被小轟轟虐的時候，我的肥p 已經磚了，它活過來的時候我高爾夫所有的人物和怪物獵人的黑狼鳥套裝都沒了。
我怎麼也沒有重新再來一遍的勇氣，人生中留下了被小轟轟一個吼然後推翻秒殺的恥辱。
我現在仍以人生還有許多其他東西要玩來逃避打遊戲，我覺得我需要刷個證啊，學會啃生肉啊，養條狗啊，喝個酒啊，碼個字啊，跑個五公里啊，做做雞湯寫手啊，去美國玩個槍啊。。。我有一種偏見，現在的遊戲都不會再帶給我那麼緊張和絕望的感覺了，也許再打怪物獵人也不會有了，我已經是中年人了，我每天有各種計劃，我已經沒有一天一小時，每周還可以排一個下午加晚上玩遊戲的興奮時間了。
既沒有期待的遊戲，也沒有期待的心情。
以前的遊戲讓人緊張興奮，現在的遊戲利用人類貪婪和虛榮。以前的自己好勝又雞血，中年的自己無所謂又雞湯。。。
當然了據說到老年又會回復小孩子脾性，希望那時候有好遊戲哦。用王小波的話來說，這世上許許多多的人，不過是一隻被「劁過」或是「被過度生育搞得走了形，又臟又臭的豬。」我不是在侮辱任何人，因為我自己肯定也算在內。我非但不是精英，可能連基本的話語權都沒有。因為，我屬於「沉默的大多數」，沒有顯赫的地位，沒有淵博的知識，就像一隻忙忙碌碌的小螞蟻。於是，就只能接受被安排好的生活，不敢無視於生活對我的設置，雖然也在心裡暗暗地恨，有時甚至痛苦不堪。「豬總是豬啊。」
一轉眼，世事如蒼狗浮雲，已成中年大叔，而今聽雨僧廬下。如果說有什麼讓人後悔的事情，無非是——在生命大部分的時間裡總是消蝕著一寸寸的光陰，除了一事無成的慨嘆外，我又有什麼積極的對自己負責的行為呢？
記得當初少年時，心中裝著種種不安寧的思想，沉浸在自己的幻想里，為這些幻想激動著，暗暗的為這些東西規划出種種過程與結局，再為它們設計色彩和諧的外衣。然而，等黎明取代夜色，白天的實際代替夜的夢想，一切的籌劃如煙雲般散去，生命在這些往返中消逝，微波不起。不知從何時起，有過的愛、有過的欣喜、有過的蓬勃激情都悄悄地丟失，隨著蹉跎的歲月，這一切都幻化成一種深深的失落。
人生總有太多的假設，總有很多人在緬懷那早已隨風隱沒的點點滴滴。這世界永遠也買不到的葯就是後悔葯了，雖然多數人都有無法觸及的回首。
不如意之事十常八九，心境平和時，什麼都不放在心上。特別煩惱時，後悔的恐怕不只一件事，而是所有的黑色魔鬼如影隨形地鑽入你的腦海，驅之不去。平時意氣風發的神采，簌忽間消逝無蹤。 再堅強的外表，遇到那根宿命的針，也會如彩色氣球般砰然炸裂，然後暴露出血淋淋的本來面目。
也許是落敗的競爭，也許是親友的離去，也許是婚姻的變故。世態炎涼，人生無常，情義淡薄，如此種種。
痛苦憂愁，永遠只能自己體會，比如牙疼、比如失戀。沒有人能幫助你，除非自己找到治療的方法。
電影《The Hours》里伍爾芙說，「我以為那是幸福的開端，但不是，那就是幸福。所以別再尋找，追問，只去生活。」我們總是期待在一個開始之後會有多少美好的故事繼續，可是回憶的時候，卻發現只有那個開始才是最幸福的。
那個開始是之後的每一天都無法超越的。如果時間永遠停止，就永遠不會有陰霾。青春是乾淨、快速而恣意流過的幾年光景，但又那麼短暫，等到對成熟的世界感到恐慌，早已來不及。但那開放時的沉醉，總是燦爛著而又是惹人喜愛的。
喜歡伍爾芙的遺書最後那一句：親愛的雷納德，要直面人生，永遠直面人生，了解它的真諦，永遠的了解，愛它的本質，然後，放棄它。
所以，可悔之事太多，但真正值得後悔的也許是曾經不願或不敢擁有，種種美好開端。
人生似揉皺了的紙團
展開來溝溝坎坎
誰能沒有多年未說出的夢
只不過怕說出來時
那叮噹的月光與日影
讓思緒無法平坦
於是將布衣之履
在日曆中磨穿
記住
果實的成熟和墜落
出現和消失
記住
遙遠的燈光
黯淡的星群
看長帆納入海洋
望盡遠方
多年後
你熱情地
向我的杯子里添水
讓我啞默地喉嚨感到甘甜
我順著靈犀的屋檐走來
走出雲遮霧漫的小路
領略燦燦不盡的春天
也在你緘默的心裡
放一顆紅色的思念如山
身為一個30歲的人來回答一下：
我們前半生的最後部分，亦即我們的青年時代，擁有比起我們後半生很多的優勢，但是，在這青年時期，困擾我們、造成我們不幸福的是我們對於幸福的追求。我們緊抱著這一個假定：我們可以在生活中尋覓到幸福。
我們的希望由此持續不斷地落空，而我們的不滿情緒也就由此產生。我們夢想得到的模糊不清的幸福在我們面前隨心所欲地變換著種種魔幻般的圖像，而我們則徒勞無功地追逐這些圖像的原型。
因此，在青春歲月，無論我們身處何種環境、狀況，我們都會對其感到不滿，那是因為我們剛剛才開始認識人生的空虛與可憐——在此之前，我們所期盼的生活可是完全另外的一副樣子——但我們卻把無處不在的人生的空虛與可憐歸咎於我們的環境、狀況。
在青年時候，如果人們能夠得到及時的教誨，從而根除這一個錯誤見解，即認為：我們可以在這世界盡情收穫，那麼，人們就能獲益良多。但是，現實發生的情形卻與此恰恰相反。我們在早年主要是通過詩歌、小說，而不是通過現實來認識生活。
我們處於旭日初升的青春年華，詩歌、小說所描繪的影像，在我們的眼前閃爍；我們備受渴望的折磨，巴不得看到那些景象成為現實，迫不及待地要去抓住彩虹。年輕人期望他們的一生能像一部趣味盎然的小說。他們的失望也就由此而來。
那些畫像之所以具有如此的魅力，正是因為這些純粹只是畫像而已，它們並不是真實的。因此，我們在觀照它們的時候，我們是處於純粹認知的寧靜和自足狀態之中。要把這些畫像一一實現，就意味著必須浸淫在意欲裡面，而意欲的活動不可避免地帶來痛苦。
因此，如果人的前半生的特徵是對幸福苦苦追求，而又無法滿足，那麼，人的後半生的特徵則變成了對遭遇不幸的害怕和憂慮。因為到了人生的後半部分，我們多多少少都清楚地了解到：所有的幸福都是虛幻的，而苦難才是真實的。
因此，現在我們努力爭取的只是一種無痛苦和不受煩擾的狀態，而不是快感逸樂，這至少對於具有理性的人來說是這樣。
在我年輕的時候，當房門響起敲門聲時，我會很高興，因為我想：「幸福就要來了。」但在往後的歲月，在相同的情形下，我的反應卻變成了類似於害怕：「不幸終於到了。」
芸芸眾生之中有一些出類拔萃、得天獨厚的人物，他們既然是這一類的人物，那就並不真正地屬於芸芸眾生，而是孤獨地存在。因此，根據他們自身的優勢程度，他們對於生活或多或少地只感受到這兩種截然相反的感覺：在青年期，他們感覺被眾人拋棄；及至年長以後，卻感覺自己逃離了眾人。前者並不讓人舒服，這是對人生不了解所致；後者卻令人愉快，這得之於對人生有了認識。
這樣的結果就是：人生的後半部分，猶如一個樂段的後半部分，比起前半部分減少了奮鬥和追求，但卻包含了更多的安寧和平和。這主要是因為人們在青春年少時認為：這個世界充滿著唾手可得的幸福和快樂，人們只是苦於找不到門路獲得這些幸福、快樂而已；但到了老年，人們就會知道，在這個世界本就沒有什麼幸福、快樂可言，他們因而心安理得地咀嚼、品嘗著那得過且過的現狀，甚至於從平淡無奇中找到樂趣。
一個成熟的人從自己的生活經驗中所能獲得的，就是擺脫偏見；這樣，他發現世界與他兒時和青年時期所看到的迥然有別。他開始以樸素的眼光看視事物，客觀地對待它們。但對於少兒和青年人來說，他們頭腦中奇特的想像、古怪的念頭和流傳的先入為主的觀點，共同拼湊成一幅歪曲和偽裝了真實世界的幻像。
這樣，人生經驗的首要任務，就是要擺脫那些在我們青春期紮根頭腦的幻想和虛假概念；但要防止人們在青年時代沾染這些東西卻是一件相當困難的事情。能達致這一目標的教育將是最理想的教育，雖然這種教育只能是否定的。
要達到這一目標，我們必須從一開始就把童年期孩子的目光和視野控制在儘可能狹窄的範圍。在這一範圍之內，我們給孩子提供清晰、正確的觀念；只有在他們正確認識了在這一視野範圍之內的事物以後，才可以逐漸地擴寬視野。
與此同時，還要時刻留意不要讓任何模糊不清、一知半解或者偏差走樣的認識存留在他們的頭腦里。這樣做的結果就是，人們對事物和人際關係的觀念始終是狹窄的，但卻非常樸素。也正因此原因，他們的觀念將是清晰的和正確的。這些觀念只需要逐漸拓寬，而不需要修正和勘誤。
這種教育需要一直維持至青年時代。這種教育方式尤其要求人們不要閱讀小說，取而代之的是合適的人物傳記類讀物，諸如富蘭克林的傳記、莫利茨寫的《安東·賴斯》等。
在年輕時候，我們誤以為，我們生活中的重要人物和有影響的事件會大張旗鼓地露面和發生。到了老年以後，對生活所做的回顧和考察卻告訴我們，這些人物和事件都是悄無聲息、不經意地從後門進入我們的生活。
根據我們到此為止所作的考察，我們還可以把生活比之於一幅刺繡品：處於人生前半段的人看到的是刺繡品的正面，而到了人生後半部分的人，卻看到了刺繡品的背面。刺繡品的背面並不那麼美麗，但卻給人以教益，因為它使人明白看到刺繡品的總體針線。
一個人的高人一籌的智力，甚至最偉大的精神智力，也只有到了40歲以後，才會在言談之中顯示其明顯優勢，成熟的年齡和豐富的閱歷在許多方面無法跟高出一籌的精神智力相匹敵但是，前者卻始終不能被後者所取代。
年齡和閱歷能使資質平平的大眾在面對具有卓越精神智力的人時，獲得某種的平衡彌補——前提是後者還處於年輕的時候。我這裡所說的是僅就個人情況而言，並不包括他們所創作的作品。
我們在青年時代感受到喜悅之情和擁有生活的勇氣，部分的原因是我們正在走著上坡的路，因而並沒有看見死亡——因為死亡處在山的另一邊山腳下。當走過了山頂，我們才跟死亡真正地打了照面。而在此之前，我們只是從他人的口中了解到死亡這一回事。
到了這個時候，我們的生命活力已經開始衰退，這樣，我們的生活勇氣也就一併減弱了。這時候，抑鬱、嚴肅的表情擠走了青春年少時目空一切的神態，並烙在了我們的臉上。只要我們還年輕，那麼，不管人們對我們說些什麼，我們還是把生活視為長無盡頭而因此揮霍時間。
我們年紀越大，就越懂得珍惜我們的時間。到了晚年，每度過一天，我們的感覺就類似於一個向絞刑架又前進了一步的死囚。
從年輕的角度看視生活，生活就是漫長無盡的將來；但從老年的角度觀察，生活則是一段極其短暫的過去。在人生的開端，生活所呈現的樣子，類似於我們把觀看歌劇的望遠鏡倒轉過來張望；在人生的末尾，我們則以慣常的方式用這望遠鏡視物。只有當一個人老了，亦即在他生活了足夠長的時間以後，他才會認識到生活是多麼的短暫。
在我們的青年時代，時間的步子慢悠得多，因此，在我們生命中的這最初四分之一時間裡我們不僅感到極其快樂，而且這段時間也還是最悠長的。所以，這段時間留給我們最多的記憶；一旦需要，一個人講起在這段時間的事情遠甚於在這之後的中年期和老年期。
就像在一年中的春天，日子是令人難受的冗長，在生命的春天，日子同樣煩悶漫長。但在這兩者中的秋天，日子卻是短暫的，不過更加明朗、更加缺少變化。
當生活臨近結束的時候，我們並不知道生活跑哪兒去了。
——摘自於 叔本華《人生的各個階段》
我在很年輕的時候以為人總要結婚的然後就嫁了一個看起來不錯的人。婚後發現婚姻帶給我的負能量幾乎能毀了我。我很明白不是那個人的問題，平心而論他不是一個太糟糕的人。我也很明白即使和我組成家庭的人是別人也會遇到這樣那樣的問題，我還是很有可能到現在的局面。可笑的是我後來居然知道了人本來是可以選擇不結婚的啊。
…………………………
澄清一下：我只是看到題主的問題有感而發。還有我並不是完全否定我的婚姻。只在說一種假設，假設可以從頭我一定不會結婚。但人生不能重來的。為母則強，看到孩子們熱切的眼神，什麼都會變渺小。不管未來還要經歷什麼，都改變不了我對孩子的愛和責任。還有，我不會一直軟弱被這樣的生活吞噬。我一定會找到一個出口，起身反控生活的。
祝所有關心我的人好，希望你們開心。
年過30。做了太多太多太多太多值得後悔的事。
? SP業紅火的時候，我在干SP，SP公司上市之前，我調頭干SNS。（因女友異地）
? SNS業紅火的時候，我在干SNS，SNS業成功之前，我調頭干培訓。（因項目葛屁）
? 培訓業紅火的時候，我在干培訓，培訓業成功之前，我調頭干微博。（因老闆出國）
? 微博業紅火的時候，我在干微博，圍脖成功之前，我調頭干網頁遊戲。（因項目葛屁）
? 網頁遊戲紅火的時候，我在干網頁遊戲，網頁遊戲成功之前，我放棄去支付寶，調整頭乾電商。（因項目葛屁）
? 電商紅火的時候，我在乾電商，電商成功之前，我放棄加入張一鳴（今日頭條創始人）的99房。然後調頭干在線教育。
稍等，看到這，我相信善良的知友們一定已經為我淚流滿面——
「問蒼茫大地，誰敢比你慘」
在線教育紅火的時候，我在干在線教育，在線教育成功之前，我受老闆所託，組建「未來事業部」（老闆是這麼說的：我希望你當作一個公司來做，不是當作一個項目，一個部門來做），於是我把自己催眠成了「未來事業部」的CEO。
生平第一次自己來百分百主導一個從無到有的團隊、項目、產品，才知道工作是有多爽，才知道以前自己是有多渾賬。
才知道「夢想有多大世界就有多大」。才知道什麼才是「好的產品經理什麼是糟糕的產品經理」。
才知道什麼叫好的團隊。
才知道牙刷項目中的「膽大包天」是多大膽。
才知道「鋒利的一致性」是何種一致。
才知道「產品運營不分家」到底是如何雞生蛋，蛋生雞。
於是
感謝從前一切的一切，我不後悔。
順便，我在招人，黃金團隊，等你加入！
請移步專欄。奇葩公司文化巡禮（2015 第八季） - 我的心略大於整個宇宙 - 知乎專欄
@戴雨森
@萬桃桃
@張今兒
@沐沐
@申躍
@張今兒
@莫小米
@南霸天
@eno-one
人生的選擇成本有多大，只有你選錯了以後的才能體會到。不知道哪裡看到的一句話非常有道理，人不會死在絕境， 通常都死在十字路口，方向性選擇錯誤的時候，多努力都難有效果，想回頭再追上別人太難了。
【勿轉】
我不後悔，因為後悔沒有用。也沒那個時間去後悔。
時間成本是最大的成本，現在的我，只能往前看，我只想兩個問題，我想要什麼樣的生活，以及我要怎麼做才能得到它。
當然，想回答好這兩個問題，就必須回顧和反省你過去的人生。但這個回顧一定是基於未來的。
2014是我人生最低谷的一年，好像就在那麼一瞬間，我什麼都沒有了。
自我認知體系全盤崩潰，覺得自己一無是處，一度想過自殺，覺得對不起父母，作罷。
可在2014年以前，所有人包括我自己都覺得我過得挺好的，工作不錯，N年前就有車有房，有一個看起來很帥又似乎很有能力的老公，有一圈愛我的朋友。
照這個趨勢，這輩子似乎都不可能不繼續順遂下去了。
突然，一切電視劇裡面的狗血鏡頭在生活中一一上演。
出軌，離婚，換城市，換工作。
2014年我只做了一件事，就是扯著自己的頭髮一點一點把自己從泥潭裡面拔出來。
會覺得奇怪嗎？
春風得意三十來年，突然就摧古拉朽分崩離析？
就因為離婚這麼一件事情我就全盤崩潰了？
我前一瞬間好像還是一個有勇有謀獨立自主的職業女性呢？
哪兒錯了？怪誰呢？
我想了很久，最後決定怪自己。
我大概是個有小聰明的人。
高中幾乎從來不聽課，也考上了大學。
大學玩玩打打，畢業時候順利拿到一家知名國企的offer，在當時算是非常高薪了。
年齡小，工作清閑，同事善待，公司發展很好，我又沒什麼野心（或者說遠見吧），下了班就跟一幫同事肆意玩耍——簡直是這輩子最歡樂的時光了。
當時追我的人還真的蠻多的，最後選了一個最帥的（是，我膚淺，可當時真的只對他有感覺啦）結了婚。
我確實不用功不努力，但我屬於那種自尊心很強的人，給我的工作一定會做到我覺得能拿出手的那種狀態，所以在我把公司能拿的獎通通拿了一遍之後，又順利做到了公司的中層（因為機會非常少，所以這個真的很難的）。
因為公司相對扁平化，其實再往上升，可能性已經非常非常小了。
可我已經滿足了啊，我覺得這樣已經很好了呀。
然後前夫來北京，思想劇烈鬥爭了幾年，終於還是過來。
發現出軌，堅決離婚。
然後發現脫離了那個熟悉的知名又強大的體系，在一個陌生城市完全沒有競爭能力啊。
以前所有的資源現在完全沒有辦法整合對接好不好？
其實我也順利找到了一份看起來不錯的工作，但其實我心裡有多慌張多惶恐沒有人能知道啊。分分鐘怕被炒啊，真的！
為什麼啊？
因為之前的我在任何事情上面，幾乎都沒有認認真真踏踏實實費過力氣花過功夫啊。
仗著自己的小聰明，在如何拿到那個結果的N個途徑中，在不影響結果呈現的前提下，我總會選擇那個最輕鬆的。
仗著在大公司一路以來大家的寵愛，養了一身臭毛病啊。唉，算了不想說了。反正自作孽不可活，出來混總要還的。
@王豖 的答案是：
因為喜歡【每次回頭，就能看到身後每一個自己努力踏出的，參雜著血汗和淚水的，清晰而堅實的腳印】。它們的存在不斷提醒我：【我是誰】，【我來自哪】，【我要去哪】......
我不呀，我擅長走捷徑啊，所以走到現在覺得好像無路可走了。
@采銅 把這個問題講得很透徹了：人生，正是一個長期重複博弈的過程，不是一次性博弈。在這個過程中，在誠實守信的前提下，盡量提升自己的實力以增加議價能力，通過為社會創造財富來為自己創造財富，是遠比耍一些小聰明小手段來牟利更好的策略。
表面上，你抄了一個近道，實際上，你是給自己的能力也就是自己未來的社會競爭力降了級。
你失去的，是一次非常好的提升自己的機會，你放棄了一個鍛煉自己檢索和查閱文獻能力的機會，放棄了對一個專業領域進行系統性、批判性思考的機會，放棄了訓練論文寫作這種特殊的書面表達能力的機會。
唉，怎麼一下子就寫了那麼長呢。
結個尾吧。
- 千萬不要沉浸在當前的順遂里。平台的強大和自我的強大一定要分清楚；
- 年輕的時候遭遇挫折真的沒關係啊。人生的困境是無法避免的，早思考早解決早成長呀。你不知道我多希望我能早遭遇現在的事兒，那現在應該早都進階了吧。
- 好好工作，絕對是立身之本。一份付出一分收穫，穩穩的，誰都奪不走。
- 千萬別想著把自己託付給誰，誰都不行，對你再好都不行。這輩子，你就靠你自己。其他，當錦上添花吧。
- 跟追求你的人試著當朋友，平等又真誠的相處，發現他們優秀的一面。千萬不要只看一眼，妄下個結論，或者只是覺得感覺不好就高冷走開。
- 在戀愛，甚至在婚姻中，真的不合適一定要立刻放手，當即止損。而不是死抱著從一而終，白頭偕老的觀念不放。
至於我自己，
我常常想，
或者人生的有趣之處就在於那些無法預料的轉彎
讓你脫胎換骨
卻變成自己真正想成為的那個人。
本文在我睡夢之中已有雛形，等我醒來時樣貌已經浮出水面,遂承天意一氣呵成。
這也是我自己所需要的答案。
我們平時總是遇到這樣的問題，有人問自己20歲需要做什麼不後悔，有人問前人30，40歲有什麼後悔之處，期待自己知道之後就能夠避開前人的後悔區域，說實話，你相信，那行嗎？
如果你已經有經常問自己類似問題的苗頭，自己不及時搞清楚什麼是後悔什麼是不後悔，而是去問別人，即便解決了一時之困，也難以解決留下來持續的疑惑，因為這是有關價值感判斷的問題，如不從自我根源上解決，而是參考他人的建議，祝賀你，你終會多少陷入選擇無能之中。很痛苦。
什麼樣的人會考慮這種問題？對未來憂心忡忡的人,對未來滿懷期待的人,也是不願意辜負自己生命的人——這樣的人對生命有積極的態度，贊！
我想一次性來梳理清楚這個問題，以防以後亦趨亦步，時常陷入自我懷疑的憂慮之中，價值感的丟失最容易讓我們迷失自我。
我們怕什麼？
毫無疑問，當下的存在狀態決定了每個人都只能從事一件事情，如果平行世界裡有無數個「我」們來窮盡當前生命的每一種可能，我們都不會有後悔的必要，但目前這個平行世界只能在我的腦洞裡面存在，而我的腦洞又你們能隨便來來往往的，所以你們存在「後悔」，是一種難免的必然。
就現實而言，我們之所以會感到後悔，那是因為我們害怕當前所做之事，在事後看來並不是所有可選擇選項中符合我們內心衡量體系價值的最大化選項——即，我們擔心生命質量的流失。
或者是說，我們擔心今天所做的事情，在今天看來是有價值的，而在明天反觀判斷今天之事卻是低價值的，我們不喜歡這種僅僅因為視角不同而發現的價值感的丟失。將來的清醒否定了當前選擇的低價值性，在反覆否定之中，我們會失去了對自我生命的信心。
由此而言，歸根結底，是判斷力的問題。
這個判斷，能否使得前後價值感達到一致，是決定我們後悔是否的關鍵。
我們有多少後悔的可能？
一般而言:
對於事件，現在認為有最大價值我們才去做，但是將來證明我現在是錯的，我選擇了一條低價值的道路——這種情況會後悔。
後悔的程度取決於這種價值感的落差大小。
1.但是，我們做事的時候常常忘了這一點，我們經常是情緒化下導向的行動。這也是大多數人會產生後悔的情況：他們所做的事情並不是按最大價值衡量去做的，而在事後卻用一種高價值體系去衡量過去。「回首往事的時候」，我們好後悔。
我們從來沒有意識到，這個後悔，主要是自於對自我的雙重標準導致的。
我常有這樣的感覺，不知道你們有沒有：我現在看到自己活的安然無恙的樣子，在腦中就多麼希望自己的昨天最好就是奮鬥的，努力的，汗水的苦逼樣 ！我喜歡昨天是拚命的樣子，卻喜歡今天安逸的樣子........
「既然今天活著，這表明我昨天一定是活著的，那我多麼希望自己過去的生命從來不辜負時間的一分一秒，傾盡全力把生命的流逝盡情兌現成我喜歡的收穫，那樣，我現在就可以享受到目前生命的價值最大化帶來的收益，時刻處在我生命當前階段的最巔峰。當我回首昨日，發現自己日復一日的只是做一些無聊的事情，我就會厭惡自己痛恨自己，不知反省地在時間匆匆而逝中，居然縱容那樣安然的自己，像豬一樣……用通俗的話說，那就是後悔！
可是這種情況下，「後悔」這個詞對自己是尊重嗎？
不。
我用了雙重標準。
嚴格來講，我沒有資格後悔，我不配。
今天我不知不覺的用得過且過的價值體系衡量自己所做的事情，那麼明天我就不可以用高於今天煩人價值感體系回來衡量自己所做的事情。
若說後悔，根源在於我們對自己評價眼光二元化、雙重化。
怎麼解決？
解決這種後悔，我們不需要努力，只需要提醒自己，在我們回首往事的時候，評價體系要和我們從前一致，就可以完美解決了，今天用豬的眼光來做事情，明天我們也應該像豬一樣追憶，永遠是豬，後悔就不會產生。
2.我們當前所做的事情是按最大價值感衡量去做的，那麼會產生後悔的形式就是:
a....前後都由高價值感來判斷，但將來發現，我們以前的價值判斷失誤。因為判斷，而後悔。
這種情況，應該說是我們最無可奈何，但無可避免是需要接受的。因為判斷的建立，依賴對未來足夠多的信息，我們需要在某一判斷上下賭注，如果希望贏面更大，能夠做的做法就是:a?增強對未來的預測能力。
對未來的大方向判斷，是較容易的。比如向智能化發展，全球化。。。但是，這些對個人的實際操作指導意義不大；小一點的預測能力，比如建立某種行業的預判直覺，這是困難的，需要你多年行業對行業的積累，形成行業這種直覺。；
對於越細的事情建立直覺判斷，越是困難。
a.....怎麼解決？
不過，我有一種土法，來加強對實際事件的直覺判斷能力
方法:建立預判——結果檢驗——分析——在嘗試——直到結果符合預判。
通過大量的預判加檢驗練習，我們能夠基本上知道我們的預測水平，通過反覆實踐能夠增強我們的預測能力以及自信。
日常生活就可以進行練習。比如，我打了父親一巴掌，我的預測是他會還我一巴掌，然後讓我下跪……但結果是，他驚訝的看著我，問:為什麼？
他並沒有打我，結果證實我的預測是錯誤的。
我分析，為什麼父親沒有還手打我，而是先問為什麼呢？我想由於父親是正常人，一個正常人莫名其妙的遭受到親人直接攻擊的時候，當然首先問為什麼了。
在嘗試:某一天我又出其不意的打父親一拳。根據上次的經驗，他會驚訝的問我:為什麼？
但這一次的結果是，他掄起手就給我兩大腳。我很痛很詫異，這一次輪到我納悶的問:爸爸，你為什麼打我？
按他的意思來看，原因分兩層：
一，父親認為我有神經病要把我送往神經病醫院，先打趴下穩定情緒。
二，父親認為我最近因為沒有女朋友，情感受挫，導致暴力傾向……所以他打算，幫我談一個女朋友帶我回家過年……為了穩定我的性情。
你看看，又一次證明，我的預判錯了。我需要重新分析為什麼，以便再一次嘗試，直到獲得與預判一致的結論。
……欲知後事如何，點贊點贊！
上面只是一個例子，當然，生活中我並不建意重複使用父親做小白鼠。而且用父親做小白鼠，前後變數是不一致，因為我第一次打他，他就記得了，這影響我第二次打他，讓他做出不一樣的回應，讓我難以建立正確的判斷迴路。
用父親做實驗，有一個好處就是，如果你不懂他做出那樣的反應是處於什麼原因，你可以問他，如果他是你的好朋友，沒準他會告訴你真實的原因。
同時你可以看得出來，但凡我有女朋友，是不會拿父親出來舉例的。
前面是生活例子，我這裡在提供一個網路例子。
有時知友有在評論區罵了我，我會去尋找某一位文字詳實豐富的，且充滿了憤怒之情的人，我首先通過他的文字信息判斷他罵我的原因以及推測她的真實想法（建立預判）。
比如，她罵我，王八蛋！
我從這充滿諷刺意味的「王八蛋」裡面，推測出她可能對我有某種含蓄的喜歡——她對我有想要不可得導致了極其亢奮的情感，這種激昂的情緒讓她斷掉「我喜歡你，王八蛋！」中前半句她那真實想要表達的信息，於是我只看到了「王八蛋」三個字！一切皆有可能，預測合理！
當然，我還有另一種猜測，就是「王八蛋!」應該從「我愛你，王八蛋！」裡面掉出來的……這種想法有點瘋狂，我就不說了！
總之你要根據信息建立你的預判。
之後我去問她，你為什麼罵我完八蛋！
通過幾次貼心的交流之後，有時候會發現，她確實想表達的就是表面的意思，王八蛋，我討厭你！
追其深層的原因，她說:
你這麼可愛，應該有很多女朋友吧？我恨你！王八蛋！
只要你能夠真誠的跟他們交流，他們總會告訴你批評你的原因，你預測他們批評的原因和他們批評你的原因之間總是存在某些差距，當你多次如此多次反覆尋找不同的人實驗之後，你就能夠把這個差距控制在合理範圍之內，至少在理解人性的這方面，能夠建立越來越準確的預判和理解，這種實踐比單純去看心理書籍，強暴一萬倍！……
反觀我們的網路世界，那我們失去了太多磨練自我的機會。
往往看到有人非議你王八蛋!
你就立馬氣急敗壞忽略了她可愛的初心，甚至漠視她的臉蛋的美麗以及她胸的粗暴，很不紳士的地回敬:操你媽的王八蛋！
於是你們在互「操」之間，升級為不和諧的網路罵戰。可實際我們都知道，你們誰也沒有「操」過，只是在罵而已。冤枉啊....
b......儲備和收集盡量的關於未來的信息。
我們盡量收齊關於未來的信息，但是這樣的信息是很少的。估計會讓我們的預期，大打折扣。
b....怎麼解決？
不能解決，只能放寬心。這裡有一個心理效應，如果能夠正確認識它，能夠幫助我們改善心情並能坦然接受未來信息過少的事實。請接受這樣一個事實：當我們對事物的信息量過少時，從概率上來說，多數人會把一件事情往壞的方面去想。
比如小孩子晚回家，大多數的家長會任擔心他，想到他們可能會被自行車撞了，被摩托車撞了，被小轎車撞了，被公交車撞了，被火車撞了，被飛機撞了，被火箭撞了……可只有很少比例的家長會去想，他們的孩子可能在學校被表揚了，跟女同學約會了，被老師請吃飯了……
試問，被老師請吃飯的可能性，難道會比被車撞的可能性小嗎？明顯老師請吃飯概率更大，你成績過好被老師請吃飯有可能，你成績差被老師請吃飯更有可能，像我這樣的，完全可以因為思想而被老師請吃飯，通俗說法就是，我是吃思想飯的.......不好意思。呵了。
即便兩者具有同等的可能性，我們也寧可相信孩子被車撞了……「寧可信其有不可信其無」的古老想法一直在影響我們對代世界的態度，這說白了叫做以防萬一，「想到接受最壞的結果做最好的打算」，可常常是瞎想，頻生煩惱。這是悲觀的。
可想，對未來也是一樣，當我們的未來信息量過少的時候，我們會偏向於一種悲觀的態度。
我聽到這樣的說法，就是創業的成功率是很低的，能夠五年做到不虧損賺回本，那就是成功的創業了。然而這樣成功的創業只有不到3%的比率。
如果你一開始就想到，你的創業五年內都是不賺錢，97%是會失敗的，你還會去做嗎？很多人就不會了。
所以，成功屬於那3%的人，他們是超樂觀的!
同樣我們對未來也應該有超樂觀的態度，樂觀總體比悲觀好，他讓你打趴下了，牙掉了，流血了，你還能滿，蘸著口水，說，我相信明天會更好！如果我只能選擇你，那我讓自己喜歡你一定會比討厭你——對我自己好，無論你是不是女的；如果我只能選擇未來，那麼選擇對未來樂觀，一定比悲觀好，無論未來怎麼樣；
現在，不存在如果！
你只能是女的，而未來不由得我們選不選擇，它都要綁架我們向前走，我選擇樂觀。
B.第三種後悔，是出於我們經常詬病的個人對生命的姿態：因不努力達不到預期而後悔。
如果有一種情況，值得我們後悔，不怪戰略的原因，那這種因為不努力導致的惡性後果，就值得我們後悔不迭的後悔！
怎麼解決？
很簡單:努力起來！
不改變會怎麼樣？
很簡單:很後悔!
這是態度問題，並不存在操作上的難題！只是，高效的努力並不一定意味著簡單。
一時的努力，是容易的，需要心血來潮就可以！
長時間的努力，是很難的，努力是一筆整合了精力和耐力的巨大成本投入！
我信仰的努力的最高境界，就是達到一種忘我的投入狀態。
關於這一點，費曼的話，給我們提供了參考:
簡易看《費曼手札：不休止的鼓聲》和，裡面都是費曼的通訊信件，有關於給學生和對物理愛好者的建議，費曼的觀點都是全身心投入做喜歡的事，其他都是細枝末節。
部分《費曼的23封信箋--從科學到生活》。
1.
親愛的W先生：
你來信要求我，寫信給你的孩子，說說我認為的生命的意義在什麼地方...等等，好象我有些智慧似的，或許我偶爾會表現出有點智慧的樣子，但其實我沒有，我只知道自己有些看法。
當我開始看你信箋的時候，我告訴自己：「這是個很聰明的人」，當然，這是因為你在信箋里提到的若干看法，和我想的一樣。例如，「只是他還不知道，沒有人能真正搞清楚生命的意義在哪裡，但這並沒有什麼關係」「不管他想做什麼，只要不是壞事，我都沒有意見」「不管想做什麼事情，都應該全力以赴！」你還提到什麼義務啦，天賦啦之類的看法，這點和我稍微有差異，我認為全力以赴是你想得到真正快樂的唯一方法，並不是一種義務，對於你真正愛做的事情，你是一定會使勁全力的！
......誠摯的祝福
費曼
2.
有很多事情，我所知有限，其中一件就是要怎麼準備，才能成為理論物理學家，我猜最好的方法，應該是全心全意投入你最喜歡，最感興趣的事情，如果到最後，它不是帶著你成為理論物理學家，而是成為律師或電機工程師，那也很好呀！儘管朝那方向發展就是了，如果你在年輕的時候，就找到一件你很喜歡做的事，而這件事情又夠大，足夠你一輩子去玩，那就太美妙了！因為不管那是什麼事，如果你真的夠高明，如果你真的熱愛它，你就一定會玩出名堂的，人家就會付錢，讓你繼續玩下去。
親愛的V先生：
.......誠摯的祝福
費曼
他方法論就是一個:全心全意投入你所感興趣的事情。
大總結:最大限度的減少選擇的判斷失誤，追求最愛玩美的投入狀態，用前後一致的衡量標準，能夠讓我們的人生極近無悔！
這是我的回答。
不要說30歲，四十歲，五十歲，估計每個階段的人都會對過往有很多後悔，覺得如果要是回到從前一定會如何如何，一定會怎樣。當然，我也不例外。過往的事情太多，總是有太多的缺憾，多麼希望可以重新來過，總覺得那樣會更精彩。
總覺得現在越來越成熟，懂得的道理越來越多，是這樣嗎？但是我發現，你懂得的道理越多，有時候你覺得自己越來越自由，殊不知這也是一種束縛，讓你的行動力越來越差。我們多懷念高中時期那時候不顧一切的學習啊，總覺得自己以後可以做一番大事情。因為我覺得我可以改變世界。但是隨著我們慢慢長大，我們發現，所謂的改變世界不過是個幻覺，面對茫茫世界，我們是這麼的無力，哪怕找一份像樣的工作都那麼難。所以，即便回去，你可以懂得道理更多，但是還能有那份快樂嗎？如果我們發現即便你學習努力以後成大事的機會也很渺茫你還會那麼快樂的學習嗎？你還會因為自己比別人多考了幾分而沾沾自喜嗎？你還會那麼努力嗎？是的，50歲的人是比20歲的人懂太多的道理，因為他們懂得太多，經歷太多的挫折，這些挫折讓他們後悔。他們會說，要不是當年無知就如何如何，但是如果當年就那麼的理智人生豈不是少了很多樂趣。當年她那麼愛你，你不懂得體會，因為你還是太幼稚，你可以變得成熟起來，但是那還是那個你嗎？那份稚氣退掉之後你還能帶給她快樂嗎？她當年愛你可能就是喜歡你這份稚氣呢！你覺得你可以為她變得更好，說不定變完之後在她看來索然無味呢！人是一個複雜系統，嚴格遵循蝴蝶原理，你覺得你只是改變了自己不好的方面，其實你已經不是原來的你了。你永遠不可能只改變一個變數。當我們更理智的時候往往就少了太多的熱血，當我們太包容的時候往往少了太多的敢愛敢恨。
你覺得自己越來越透徹，實際上你只是越來越不敢肯定自己的判斷而已。小時候我看戰爭片，總覺得很過癮，因為我明白哪些是好人，哪些是壞人，看到好人打壞人就是那麼爽，隨著長大。我發現所謂的好人與壞人並不那麼明顯了。是的，我發現我彷彿可以包容一些人了，我會後悔自己以前對人很苛刻，我會後悔自己以前不懂感恩。從小學同桌越過桌子上的中線被我定義為錯的，到現在看到一些不守規則的人我也覺得他們是很可憐的。我真的是進步了嗎？我真的豁達了嗎？其實我並沒有豁達，只是我太無能了，因為我不能改變世界，甚至連周圍的不公也改變不了，所以我只能不苛責自己，我只能讓自己想通些事情，這種想通給我們的幻覺就是一種「豁達」，這種豁達帶著種由自憐引申到他人身上的憐憫，其實我只是自己騙自己而已，我只是無能而已。所以你看那些最能堅持原則的人往往是能力越大的人。以前覺得看肥皂劇很爽，後來我發現看書更深刻，後來有人又告訴我，所謂的看書深刻只是自己尋找優越感，所謂的深刻只是一種自我欺騙罷了。真的是這樣嗎？這個社會有各種狀態，難道真的各種狀態都是平等無分別的嗎？如果要真是這樣我們為什麼還要努力？我們努力只是一種「逆熵」而動的行為罷了，我們努力社會就會變得更好。所謂看的更透有時候就是道德感越來越虛化而已，我么不再敢追求幸福，我們總覺得自己懂得更深刻，我們沉浸在道理中。我們不敢努力，我們不再像以前那樣的嫉惡如仇，因為我們彷彿多了太多的憐憫和寬容。我們變得畏首畏尾不再那麼敢愛敢恨。這些道理又有何用？這種心理上的洒脫不是束縛是什麼？好了，現在你可以反駁我了：難道你這不是咋講一些道理嗎？我無言以對。
所以，活到這麼大，我明白一個道理，最重要的道理：活在當下。原因很簡單，很多東西都是不可控的，你可控最多的就是你的當下狀態。我們總想改變別人，我們總覺得越活越明白很多，其實我們失去的難道不多嗎？人們總是在追求優越感，其實所謂的後悔難道不是一種優越感的追求嗎？不是追求一種「超脫」嗎？但是我敢說，即便讓你再過一次，你還會犯錯誤的。那些所謂的道理，能懂得說明已經經歷過了不懂得自然不會懂。因為環境是不可控制的，人性的弱點是難以改變的，人類進化出來幾百萬年的特點難道你一下就可以改變了？好像很多事是確定的，好像很多事是可以改變的，不過很多事一出生就已經定下來了，我們只是在一個不確定的環境中艱苦的生存而已！引用一下 @肥肥貓老師的話，回顧一生我們做的事情不外乎如此：
所有人都在保護自己，最終卻變成了對他人的迫害。
血流成河，卻找不到一個真正的惡人，每張臉都寫著有苦難言。
04年底有機會去阿里巴巴做攻城獅，收入不高但有股份。我想了想還是讀博士去了。。。
我直接分享一個很多老年人臨終的時候會後悔的事情。
一名緩和醫學護士，幾年來都是從事陪伴病人的最後的12周。
她寫出了一些老人們通常會後悔的事情。
每個人都會有遺憾的事，60歲老人心裡最後悔的事是哪些？
1. 72%的老人後悔年輕時努力不夠，以至事業無成。
2、67%的老人後悔選錯了職業。
3、63%的老人後悔對子女教育不夠或方法不當。
4、58%的老人後悔對健康重視不夠，以至身體受損。
5、56%的老人後悔自己對老伴不夠忠誠。
6、47%的老人後悔自己對雙親盡孝不夠。
7、41%的老人後悔自己選錯了終身伴侶。
8、36%的老人後悔自己未週遊世界。
9、32%的老人後悔自己這一生過於平淡，缺乏刺激。
10、11%的老人後悔自己沒有把握時機賺到更多的錢，沒給後人留下更多的物質財富。
然後她還寫了一本書叫《臨終的五大憾事》。
1.沒有勇氣過自己想要的生活，而選擇了活著別人希望的樣子。
2.她的男病號經常後悔，沒有努力工作，沒時間陪孩子和伴侶，或者後悔把如此多的時間都放在無止境的工作上。
3.沒有勇氣表達自己真實的感受，壓抑自己感受，結果碌碌無為一生沒有活成真實的自我。
4.他們很多快死的時候，才想起當初要和朋友保持聯繫，後悔沒有在平時的時候和朋友保持友誼的培養上。所有人都會在臨終的時候，想念自己的朋友。
5.希望讓自己活的更加幸福一點，讓人出乎意料的是，這是最常見的後悔之一。很多人死到臨頭才知道幸福是一種選擇。他們囿於陳舊的模式和習慣。所謂的熟悉帶來的「舒適」佔據了他們的感情和生活。害怕變革讓他們開始在自己和他人面前強顏歡笑。當你躺在病床上時日不多時，你根本不知道別人怎麼看你。要是在很早很早以前意識到這一點，該放手就放手，該多好啊。 生活是一種選擇，你的選擇。清醒地選擇，明智地選擇，誠實地選擇。選擇幸福。
這都是臨終陪護他們調查出來的結果。
我覺得很實際，很現實和大家聊聊。
其中最後悔的5個事情，主要和三個關鍵詞有關，勇敢、幸福、珍惜。
前面的10件事情，和幾件事有關，健康、選擇、教育、平庸、珍惜情感、忠誠、事業。
我覺得我沒有做好的地方是健康和忠誠，接下來，我可能會要把更需要關注一下這兩個地方。
我以前總結過一個話題。
人生無非就三件事。
身體健康、精神、物質。
身體健康是第一位的，無論你的事業還是情感多麼豐富的生活，都是建立在健康上面。
失去健康，失去一切。
不能為了其他的事情，失去健康。
尤其是我最近接觸很多創業的人，動不動就喜歡熬夜，晚上胡吃海塞，結果20多歲就開始掉頭髮了。
其實這是件很恐怖的事情。
奉勸大家，保持身體健康，沒有比這個更重要的。
其次就是精神。
精神上有三個東西很關鍵，勇敢、自律、好奇心。
很幸運的是老天讓我擁有這三個東西，一路走來，要不是因為勇敢，我不會現在就做到自由職業，做著我熱愛的事業，也不會獲得很多愛我的朋友，以及愛情。自律幫助我一步一步提升，成為更好的自己，提升自己做事的能力。
但更重要的一方面就是好奇心。
好奇心才會去學習，學習知識，變成智慧才能夠提升你的判斷力。
當然學習學習，學和習是分開的，學和實踐是分開的，但也是一體。
不斷學習，不斷實踐，不斷反思才能夠在某一方面有所建樹。
比如剛剛很多後悔之事都在於選擇上面。
如何選擇一個行業、職業、伴侶、朋友、生活、興趣愛好。
這些選擇幾乎很大程度上決定了我們人生。
如何做好選擇，我覺得需要不斷去勇敢，嘗試，反思，學習。
比如我自己在愛情的道路上就試錯很多，並且不斷反思學習，認知自己，自己適合什麼樣的伴侶等等。
工作也是，我做過技術、銷售、運營、慈善、電商。
如今開始做自媒體+培訓+諮詢的道路。
讀萬卷書、行萬里路、閱人無數、名師之路、闖蕩江湖。
這些事情都很重要，學習知識是一方面，更多的還是要學會去多去經歷，多去結交朋友。
這才能真正提升智慧，提升判斷力，讓自己選擇適合自己。
我們終其一生都是為了認清自己和世界。
在自己和世界中選擇恰當的定位。
孔子曰：三十而立。
其實三十而立是很比較透徹的了解自己，找到了自己未來的方向。
30歲之前，可以不斷的去嘗試朋友、愛情、工作。
找到適合自己的伴侶、道友、事業。
人生如果你能在30歲找到摯愛的事和人，其實不算晚。
要我說，40歲都不算晚。
只是大多數人沒有勇氣去撐到那一天。
比如詹姆斯卡梅隆拍《泰坦尼克號》、《阿凡達》的那個導演。
大學輟學，還給別人開過卡車，做過農活。
也是到30多歲才正式開始進入影視行業。
當然，這樣的例子有很多。
三十而立，四十而立都不晚。
因為大多數人一輩子都沒有真正的立起來，沒有選擇一個真正讓自己活出激情和熱愛的事情。
而只是為了迎合別人眼光而過著生活，所以他們一定會後悔。
願大家都能勇敢的追逐內心真正想要的東西，不斷去嘗試，願你們能擁有一個不悔的一生。
馬上30歲了，講一個自己的故事吧。
雄心散漫白雲間
一
2010年6月，我從某大學新聞系畢業，攜筆從戎，進入到武警浙江邊防總隊工作。在正式定職授銜之前，先要到昆明接受半年的軍事及業務培訓。
2010年9月2日晚，我懷揣著一張火車票開始了自己的軍旅生涯。35個小時的車程，只要98元，是那種綠皮車。
去火車站之前，我先來到喜歡的女孩家中，和她告別，其實是想告白。不過一個再自信的男人，在面對自己喜歡的女人的時候，往往都會不知所措。因為總想將最好的一面展現給她，而庸常才是生活的常態，尷尬由此而生。
她到底還是拒絕了我。但我那時確信她是喜歡我的，也許因為羞澀，也許因為對未來的不確定。對我的追問，她只是低聲暗泣，不肯回答。在緊緊擁抱了她十分鐘後，我悵然地走出她家，踏上了南下的列車。
2010年9月4日——2011年3月18日，我在武警昆明邊防指揮學校接受了半年的集訓，包括擒敵、射擊、戰術、體能以及邊境業務學習。
對於剛結束大學生活、自由散漫慣了的人來說，「新兵」的日子無疑很單調無聊。報到三天後手機上交，每周讓用一天，每天基本上除了吃飯就是訓練，唯一的娛樂是全班躲在宿舍里玩「三國殺」。
那時候，她要參加司法考試及準備考研，壓力比較大。雖然表白失敗了，但我還是不甘心，我便用宿舍的只能打出不能打進的電話給她鼓勁，期待她的回頭。訓練緊張的時候，為了能和她多說一會兒話，我甚至會放棄去吃早餐……
在軍校的日子雖然無聊，不過慶幸的是，教我們邊境業務的教員是一個聰睿的納西族姐姐，她在授課的同時斷斷續續為我們放了一些當時的熱門電影，如《讓子彈飛》、《非誠勿擾2》、《盜夢空間》等，並且讓每一個人走上講台與戰友分享自己的人生經歷。後來離開昆明，還斷斷續續跟她有過幾次聯繫，她是一個挺溫暖的人。
2011年3月18日，在昆明的軍訓結束。我和28位武警浙江邊防總隊的戰友踏上了回杭州的火車，在杭州火車站，總隊幹部處一名接站的幹部下達了任職命令，我被分到了台州市某邊防派出所。
邊防派出所，是設立在沿海、邊境、口岸等地區的公安機關執法組織，按照公安管理武警編製的方針開展工作。說白了，就是穿著武警的衣服，干著公安的活。在派出所，我每天的工作就是參與辦理治安案件，搜集整理當地訪民的情況，及時配合地方政府「維穩」，「做」一些台賬應付上級檢查……
兩則日記，大致可以反映出我的工作內容。
你是人間四月天（2011年4月4日）
抓賭，忙活了一夜，總體上是失敗的。地形不熟悉，兵分四路一起沖的時候，由於天黑下雨，還摔了幾跤，趔趄著衝進去，已經跑了不少。賭場類似一個劇院，窗戶、門太多，有一個後門沒有立刻堵住，跑了不少。剩下沒跑的，多是些老頭、婦女。
清場的時候負責守後門，守了一個多小時，很閑，便在附近轉了轉，又在面前的稻草堆里發現一個參與賭博的人。這哥們真夠淡定，在我面前趴著一動不動，居然堅持了一個多小時，像邱少雲一樣。不過最後還是被發現了，真是悲催。
整治黃賭毒，除了毒品，其他兩個我都是帶有抵觸情緒的。比如這次抓賭，現場有不少四五十歲左右的婦女，她們可能是來看自己的男人有沒有參與，也可能是晚飯後無聊來湊個熱鬧，這種情況在農村太常見。把這些人帶回去做筆錄，太不近人情。
有一個邊防派出所的幹部被全部抽過去做筆錄，夜裡沒有人值班，讓我過去頂一下。開車送自己過去的一個士官，談吐很是得體，高中畢業，學藝術的。偌大的一個派出所空蕩蕩的，陰風陣陣苦雨凄凄，還真有點嚇人。摸到了二樓的閱覽室，見有幾台電腦，膽子一下子就大了不少。開了一台電腦，看到了送自己來的那個士官保存的畫作與學習資料，真是有點佩服他了。無聊，看電影《忠犬八公的故事》，八公在一個地方等了死去的主人十年，想想人世間，大概這樣的人也近乎絕版了吧。
「嗨，老傢伙，你居然還在這裡等。」當有人對垂垂老矣的八公說出這句話的時候，我的淚水再也忍不住。沒有希望的等待是多麼讓人心碎。
紅塵已不在，誰又在等待。我想起了她。
花樣年華（2011年4月18日）
中午，送走下來檢查的領導，準備休息一會兒（為迎接這個領導的檢查，教導員讓我們打掃衛生到凌晨三點，形式主義太誇張），剛迷糊了不到十分鐘就被同事叫醒，說出事了，要執行任務去。所里的車都執勤去了，不得已借用了附近一居民的麵包車趕往事發現場。
到了以後才弄清楚，原來是一個初中二年級的男生，在小賣部買東西的時候「多」拿了一個棒棒糖，被老闆反映到老師那裡。男生的班主任當著全班的面批評了他一頓，可能還踢了他一腳。下課以後，這個男生就一個人跑到了學校附近的一個懸崖上，不知是失足還是有意，墜崖，死了。
我們到的時候，現場已經勘驗完畢，公安機關要把屍體拉走做屍檢，小孩的家人不讓，要求班主任過來給個說法。雙方就這樣僵持著，期間群眾越聚越多，天快黑的時候還是沒辦法做通家屬的工作，公安機關決定強行帶走屍體。於是就不斷調集公安、特警、協警過來增援。剛到的時候我問教導員到底怎麼回事，他說什麼都不要問，只管服從命令就行，遇到記者採訪啥的什麼都不要講……
最後，公安、特警、武警、協警大概兩百多人強行架開守在小孩身邊的家屬，用人牆推開圍觀的群眾，四個公安抬著小孩的屍體一路狂奔，後面是小孩家屬的哭喊聲……回去的路上，我一直在心裡問自己：我這是在做什麼。
二
谷歌聲稱自己的信條是「不作惡」，對於一個人來說，更應如此。人都有為惡的傾向，但會受理智和良心的牽絆，而人一旦進入了「惡」的體制，則多半會選擇「人在體制，身不由己」。其中有不可抗拒的體制慣性，也有自我開脫的人性使然。
最終促使我下定決心「辭職」的，是一起賣淫嫖娼的案子。
我所在的邊防派出所有一個視頻監控室，連通著鄉鎮主要街道、路口的監控設施，坐在監控室便可控制外面攝像頭的方位，獲取監控畫面。一天，一名無聊的戰士走進監控室，將一台攝像頭對準了一間髮廊。盯梢半個多小時後，他發現有一名男子走了進去，便以普通居民的身份報警，聲稱此髮廊存在賣淫嫖娼現象。出警的時候，這名戰士也去了，並且自告奮勇「衝鋒」在前……
後來被抓的一個小夥子，大概二十五六歲的樣子。外來民工，剛發了兩個月的工資，四千來塊錢，被罰的乾乾淨淨，並且被行政拘留七天。那名失足婦女，因為否認賣淫，被辦案的民警扇了幾個耳光。送小夥子去拘留所的時候，辦案民警問了一句：「過幾天從看守所回來的路費有吧。」
「你們到時候會接我回來吧。」
小夥子顯然被嚇傻了。
「真他媽想的美！」
在場民警一陣鬨笑。
第二天，我毅然決然地寫了「辭職報告」。經過層層審批，一個月後，我脫下了那身軍裝。
寧財神曾在微博上感慨：「國家機器碾壓個體時，我很難理解，為什麼會有一部分個體沒有唇亡齒寒兔死狐悲的感覺，他們真的以為，只要聽話，車輪就不會碾過來么？」
胡適說為個體爭自由便是為國家爭自由，彌爾頓則呼呼：「按照我們的良心，擁有知情、發言和爭辯的自由，即為最高形式的自由。」
海明威在《喪鐘為誰而鳴》中引用約翰唐恩的那段話，彷彿還在耳邊迴響。
「誰都不是一座孤島，能巋然獨存；人人都是歐洲大陸的一小片，構成大地綿綿；倘若這塊泥土被大海衝掉，歐洲就會縮小，巍巍海峽，抑或你或友人的某個住邸，概莫如此；無論誰殞命，我都受折損，因為人人皆我，我皆人人；所以，不要去打聽喪鐘為誰而鳴，鐘聲超度的恰是你的亡靈。」
離開部隊前一個星期，爺爺去世。
當時已是6月，天氣炎熱，遺體要儘快下葬，而台州和我家遠隔千里，只有趕飛機。我一邊往寧波機場趕，一邊電話聯繫飛機票，由於堵車，趕到寧波的時候飛機已經起飛。不得已，我又迅速買了去上海的汽車票，最終趕上了一趟由上海飛往武漢的班機。
那是我第一次坐飛機。
到家的時候是凌晨一點，兩個小時以後，我扶柩送爺爺上山。
現在看那段時期的日記，才明白自己給家庭造成了多大的傷害。
三更夢醒殘燈在（2011年6月20日）
最近很嗜睡，以前是有一點動靜都睡不著的，現在常常是一有機會就趴下了，計程車上、飛機上、辦公桌上都能睡得很香，不知道哪裡出了問題。
上個星期爺爺去世，千里奔喪，在他入土的前兩個小時趕到了家，看了他最後一眼。其實很久以前我就在設想這樣的場景了，只是當他真的離開的時候還是有些不知所措。以前，只有我願意坐在他身旁聽他講一些事情。高中以前，基本上是我聽他講，高中以後，漸漸地，他很少言語了，一來因為他身體每況愈下，二則我講的一些東西，他越來越難理解了。
很小的時候，他總喜歡逗我：爺爺將來死了，你會不會哭啊。那個時候我很恐懼死亡，也不明白他為什麼這樣問，所以從來沒有開口回答過這個問題。等到我長大了一點，有勇氣說出「我不會哭」這四個字的時候，他卻再也沒有問過我。我不知道他臨走的那一刻，腦海里有沒有想起過這個場景，聽父親說，他走的那天早上還很清醒，晚上就說不出話來了。他再也不能問我了。
我想起97年的那個夏天，太奶奶，也就是爺爺的母親去世。那年我十來歲，一路扶著她的棺材上山，那個時候我已經沒有了畏懼感，也沒有流眼淚，只是在一旁靜靜地看著身旁的姑媽等女人們嚎啕。我清楚地記得爺爺當時也是沒有流淚的，下葬完以後，他只是很平靜地說了一句：行了，磕幾個頭走吧。14年後的今天，他葬在了他母親的身旁。我依然靜靜地跪在一旁，聽姑媽悲慟地哭泣，然後聽父親說：「行了，磕幾個頭走吧，天就要亮了。」
其實我知道父親心裡是很難過的，他沒了父親，我也因為要離開部隊的事和他生了隔膜，他有苦說不出。前幾日和他通電話，分明感覺到他有氣無力的神情。自我外出讀書以來，家裡的光景一日不如一日，他苦苦支撐了這麼多年，本以為我能穩定下來，讓他歇歇腳，不曾想又要為我日日操心。我有時候想，等他真的不用太為我操心的時候，時間已經不夠我來報答他了。
三
2011年6月21日晚，派出所教導員囑咐炊事員做了一桌豐盛的飯菜，破例買了兩箱啤酒，召集所里的幹部、戰士為我送行。每次敬酒，都和我有關，兩箱啤酒，我喝了一半……
從部隊出來以後，我用身上的一點積蓄，出去浪了一把。北邊到了內蒙包頭，南抵海南，中間在杭州西湖泛遊了幾日。
因為暫時沒有找到合適的媒體工作，8月底，聯繫上一名大學校友，去了湖北恩施，幫他管理養雞場。後來證明這是一個大坑，我在《我吃垮了一家創業公司》中寫過。親手把一家公司弄垮是怎樣的感覺？ - 十年放牛的回答
恩施地處武陵山區，養殖場又在農村，環境清幽，我過了幾個月世外桃源的日子，每天清晨，忙完養殖場的活以後，我便搬出椅子，在閣樓上讀書、寫字，頗有「採菊東籬下，悠然見南山」的味道。
11月初，我去了一趟北京，面試正在創辦的《財經天下》。雖然欠缺相關財經知識，面試我的王強老師還是決定給我一個實習的機會，但由於時間上的衝突，我最終沒能留在北京。
離開北京之前，王強老師給我列了一個書單，讓我回去以後加強自我學習，殷殷之心，讓人動容。對此，我永遠充滿感激。
那段時間，生活似乎陷入了一種無奈的循環。我每認識一個人，跟他們講自己的經歷，他們總會扼腕嘆息：部隊那麼好的待遇，你這樣放棄了，真是可惜。沒有一個人站出來對我說：小夥子，有骨氣，好樣的。我在日記上寫下這樣一段話：跟你們說假話吧，我心虛，跟你們說實話吧，你們唏噓，所以不要問我從哪裡來，過去的，都不曾發生。
一個風雪交加的夜晚，我在武陵山區一所廢棄的小學讀到了野夫那篇《在路上的人生與文學》，終於按捺不住內心的苦悶，大哭一場。每一個男人，都應該是提著霰彈槍的唐吉坷德，為了自由和愛，不惜得罪整個世界。偏偏有那麼多人，本末倒置。
在「方韓大戰」中日漸成熟的韓寒曾經寫下這樣一段文字：沒人能讓所有人滿意。你所判定的一切，也許就是你內心的投影。人生就是一個不斷接納和拋棄的過程，就是一段迎接冷眼嘲笑孤獨前行的旅途。KO不了你的，也許讓你更OK，沒讓你倒下的，也許讓你更強大。我也將盡我所能，向在乎我的人創造各種東西，絕不向厭惡我的人解釋這是什麼東西。
「我們都曾經以為，有些事情是不可以放手的。時日漸遠，當你回望時你會發現，你曾經以為不可以放手的東西，只是生命瞬間的一塊跳板。你跳過了，就可以變得更精彩。人在跳板上，最辛苦的不是跳下來那一刻，而是跳下來之前心裡的掙扎無助和患得患失。」
寫了這麼多，其實我想說，如果留在部隊，我馬上就要成為一名武警少校了，可能也不會失去她呢。哈哈哈。
干過的蠢事都沒什麼好後悔的，後悔的都是猶豫沒有乾的。所以未來的人生里，更加勇敢的活。
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