如何評價曹格在《爸爸去哪兒2》的教育方式？
這種家庭如何平衡小孩之間的關係呢...感覺哥哥和妹妹之間總會出現矛盾可是又不知道該如何去處理從而使這種關係達到微妙平衡，大概長大就會好多了嗎？在孩子小時候這樣偏心【誤？】真的是可取的么？
作為連續看完了這兩集的我也說一點自己的看法：的確認為曹格的教育有失當的地方。
@陳鄭矛 在答案裡面說到，曹格問妹妹說「你以為我要罵人啦？」，觀察的很仔細，我在看到這一段的時候自然也會覺得曹格在平常的教育中會用到一些「打罵」的方式來教育自己的孩子，從古到今，打罵這樣一種畸形的教育方式在大人的眼中永遠是粗暴直接的方式。
但是反觀兩個孩子的反應，也不難看出平日里在面對爸爸的這種教育方式時，會有怎樣的方法去應對。grace可能更多是偏向於求情賣萌，自己的心裡不一定會藏著東西，看到爸爸臉色不對了就立馬會說「爸爸我愛你」來討好爸爸，而joe呢，可能在面對爸爸的批評的時候，更傾向於沉默，不會去轉移話題來討好爸爸以便免於被批評。不過換位思考的話，曹格也不見得會在批評孩子的這一條路上選擇批評女孩，國人傳統的思路還是批評男孩。
@麥德林 在答案中也寫道，國人傳統的教育理念還是「哥哥需要忍讓妹妹或者姐姐需要忍讓弟弟」，所以當大家看到「弟弟懂禮貌把自己喜歡吃的大梨讓給哥哥/把大梨讓給弟弟」這種觀念就會覺得這小孩怎麼這麼懂禮貌真的是太棒了！
孔融小時候聰明好學，才思敏捷，巧言妙答，大家都誇他是奇童。4歲時，他已能背誦許多詩賦，並且懂得禮節，父母親非常喜愛他。
一天，父親的朋友帶了一盤梨子，給孔融兄弟們吃。父親叫孔融分梨，孔融挑了個最小的梨子，其餘按照長幼順序分給兄弟。孔融說：「我年紀小，應該吃小的梨，大梨該給哥哥們。」父親聽後十分驚喜，又問：「那弟弟也比你小啊?」 孔融說：「因為弟弟比我小，所以我也應該讓著他。」孔融讓梨的故事，很快傳遍了漢朝。小孔融也成了許多父母教育子女的好例子。
總之就是你要學會去愛你的弟弟妹妹巴拉巴拉的，但是在我看《百度百科》中關於「孔融讓梨」這一篇文章的時候，意外看到這樣一種觀點：
如何學習云云。惟獨一名學生，語出驚人：如果孔融不讓梨，他的哥哥們會揍他。這是他不得已的選擇。也許在他哥哥們的眼裡，他這不是謙讓，而是一種屈服。
細細分析故事的本身：兄大弟小，兄之於弟是強者，弟之於兄是弱者；梨有大小，大梨乃大利者，小梨乃小利者。強者佔大利，弱者佔小利，何來謙讓？要是強者將佔據大利的機會讓給弱者，這才叫謙讓（因為強者本來就有力佔據大利）。
「孔融讓梨」的故事本是教育中國的孩子們要學會謙虛禮讓，但是教科書里卻省去了後面部分，所以人們一直認為孔融是一個很懂事的好孩子，其實不然。
當初孔融把大的梨子給了哥哥和弟弟，就有人指出：「小小年紀，竟有如此城府。」果然，孔融年齡稍大後，竟然拋妻棄子，落得個眾叛親離的下場。
我們在傳統意義中所指的謙讓是謙虛的禮讓或者退讓，但是這個禮讓的人和退讓的人一般而言是佔據著強勢一方力量的人，而不是說弱者把利益或者其他東西給強者也叫做謙讓，那是應該的。
所以才會有這種奇葩的文章標題：《美國在保衛領袖地位博弈中從來沒有謙讓》
同時說來，謙讓也不是完全的放棄利益，謙讓並不是要剝奪你的權利，而是為了緩和矛盾，跟別人更好地相處，才需要讓步。而這些讓步，往往也是有價值有補償的，不是因為你不值得去獲得那些好東西。
說白了就是說不是讓你一味的謙讓，而是希望你明白可以培養一種自控能力，培養認知能力，以便為了今後的為人處世。
曹格希望培養joe對於grace的一種愛護，一種幫助的力量。其實在我的解讀來說，並不是哥哥一定要謙讓妹妹，而是希望可以學會去包容，你要學會去包容grace的一些公主病，任性，但是愛是互相的，在你愛著grace的同時，grace也一定會去愛著你，我們是一家人，爸爸愛著媽媽媽媽愛著爸爸，爸爸媽媽也愛著你倆，可是有一天爸爸媽媽會走會離開，所以才需要你們倆一樣的愛護著彼此。這才是曹格希望教育孩子明白的道理吧。只是一些方法不是很適當，需要改正，不然若干年以後孩子都長大了我會很害怕joe會成為在grace光環下面活著的那個人，失去了自信又迷失了自我。
先講一下過程~
爸爸去哪兒第二季第2期：Joe動手打妹妹遭多多臭罵/37：25左右
（男孩：JOE/哥哥，女孩：GRACE/妹妹）
看到他們去買菜的時候，grace想買那個我也不知道是啥的，但是兩個孩子沒錢了啊，怎麼辦呢？joe就給那個老闆說我們想要這個但是沒有錢啦，老闆可能是沒有聽清楚就給了他倆，兩個孩子就很高興，接著老闆就要錢，可是沒錢啊，老闆就說，那隻能給你們給一個，這個時候哥哥通過自己的認知理所應當的把玩具給了妹妹。
走了一會，哥哥也看到一個玩具很喜歡，但是也沒有錢啊，就求一求老闆，老闆不幹啊，這個時候可能是工作人員做了什麼暗示，老闆就讓兩個人都說一聲謝謝你就願意把玩具給哥哥，哥哥就很情緣的說了謝謝，可是grace這個時候就聽不到了，也不說話，這個時候joe自然就很難堪了，自己想要的玩具主動權居然在妹妹手裡，可是妹妹不說話！
工作人員可能是以為妹妹沒有明白老闆的意思就在旁邊解釋，你說一下拜託拜託，老闆就把玩具給哥哥了，這個時候grace說「可是我說了拜託玩具就是我的了啊」，工作人員又解釋一大半說「只要你拜託一下老闆，老闆就可以把玩具給哥哥了，要不要這樣，你看剛才哥哥拜託老闆，老闆才會給你這個玩具的」，但是真的不能忍啊！grace說「我不要」。
這個時候哥哥就很難過啊，我給你付出了，你卻不願意給我付出？
（下方多圖慎看！）
然後grace就解釋自己的原因，因為買了太多東西，才導致了沒有錢，才導致了買不起心愛的玩具，哥哥就怒了啊！為毛你可以買就我不能買？
（看到這種逞強加上自己摳嘴角明顯就是——故意的）
妹妹就說我喜歡這個啊（哥哥拜託老闆才得到的玩具），所以我就有這個了，哥哥這個時候簡直不能忍，那還給我。然後妹妹不給啊！
然後可能工作人員做了什麼或者老闆做了什麼，當地的小孩子就來把玩具送過來，哥哥正在氣頭上啊，當然不要，不受嗟來之食的道理你懂么？我可以通過錢去買通過你的一聲」拜託「去換，但是你這個施捨的感覺把玩具給我？！更何況老子不要這個不知道是啥的毛茸茸的東西啊，老子要的是那個什麼電鋸啊！
然後終於拿到了電鋸！ 獲得道具 電鋸*1
然後多多（黃磊姑娘）就來勸架啊，大家不要這樣不開心嘛，出來玩開心最重要了。
這個時候有一句字幕我覺得寫的特別好」其實孩子心裡明白，就是沒法收放自如。「
然後就有禮物*2了，然後就爆發了！
多多就覺得應該讓grace把禮物送給joe，然後就完美的大家開開心心的回去啦~
grace雖然表邊不開心但是知道還是要這樣做，只要把玩具給哥哥就開心的回家了~
哥哥不要啊，grace就不爽了，老子給你玩具你丫不要？
唉，小孩子就是一口好勝心啊~
（這個」hello弟弟「的語氣明顯就是家長教育孩子時候的語氣，反正我腦補的是媽媽就會這樣子說話，joe的爆發在我看來很正常，就像你被同學用班主任的語氣教育你能忍？）
然後就看到grace把那個玩具砸到了joe的臉上，joe就推倒，哦不是，推倒了grace，然後grace就哭啊，然後巴拉巴拉小孩子都走到一旁，joe委屈的淚水才滑下眼角。
為什麼會流下委屈的淚水？其中有兩個細節請各位看官注意！！！
首先是，妹妹並非完全被哥哥推倒沒有還手，在站起來之後還是反推了哥哥一把，其次，在多多安撫妹妹的時候是用」你完全沒有錯，你最乖，你就不要給他，是你哥哥的錯「這樣的語言。
哥哥肯定會覺得很委屈很委屈，很傷心，明明我才是那個應該哭泣被安撫的孩子啊，明明錯的是grace啊，為什麼全要怪我呢？
因為在孩子的教育中如果一味的教育一方要忍讓或者謙讓，而用一些沒有理由或者孩子無法明確理解的諸如」愛「這樣的字眼，最終的結果就是——會哭的孩子有糖吃。
所以說我們需要在家庭教育，尤其是在教育孩子的過程中，需要注意很多我們以為是正確但其實是誤區的地方。知錯能改，善莫大焉。
不過就像曹格說的」grace還沒有到可以體諒他人的年齡「，可是什麼時候才是那個年齡呢？
三歲看老。
參考資料：
孔融讓梨_百度百科/來源引用
【謙讓】寶寶學謙讓的意義/如何教育孩子謙讓？
[轉]曹格的教育方法真的很有問題！！！/大家可以看一下這個帖子裡面大家的評論
------
不知道這樣的答案靠譜不，其實我的意思就是，童年很重要，很多東西大人以為小孩子不記得不知道，其實小孩子都懂，讓小孩子明白事理會體諒愛護他人，要麼言傳身教，要麼就寄希望於小孩子可以長大的更快一點吧。
還有在樓上評價人家小姑娘丑的，人家只是臉大一點嘛，小孩子還沒有長開，千萬不要把人的長相和行為啊心靈啊聯繫起來，（畢竟大家都不是帥哥美女，沒有辦法在以貌取人這個問題上想那麼多）。
終於有人問這個問題了，本來想去微博吐（fa）槽（xie）的。
但轉念想到，說了人會覺得，「別人家怎麼管的孩子，關你P事。」
強烈同意 @麥德林的答案
這裡狠狠的吐（fa）槽（xie）一通，孩子小，與孩子無關，只說大人。
記得第一集紀錄片時曹格自己講，自己講啊！！！！
「工作人員和我說，你太多時間和精力都給妹妹了，Joe很可憐，你知不知道他在你們（曹格和女兒）背後偷偷的哭啊。」
然後曹格迴避了這個問題，鏡頭切到曹格認為，「對兒子要像兄弟，對女兒要像女朋友」。
他媽的別作踐你懂事的兒子好不好？他再怎麼是哥哥，再怎麼是男生、再怎麼比妹妹大，他也是小孩子好不好，小孩子被「冷落」和「忽視」（許用詞不當，但一下想不到更合適的詞）是怎麼感受？
再怎麼如兄弟也要等你兒子至少15、6、7歲能理解「哦，兄弟和兄弟的女朋友在一起時位置的安排這個樣子啊」吧？
且不談一碗水端的平端不平的問題了，哪怕在各方面你給女兒7，給兒子3，
Joe都不會覺得什麼，但你丫怎麼搞，整個節目你和你兒子說過幾次話？
第一集里，你兒子純被你忽視啊！！！不怎麼說話，簡直就是醬油，在你身邊幾乎一點存在感都沒有，第一集里我唯一記得他的地方就是幫你按了一下電飯鍋！！！！
看看在一二集里，Feynman因為性格和語言有些難融進小朋友中時人老爸吳鎮宇怎麼做的
第一集里吳鎮宇哄楊陽洋、結交楊威，給Feynman找到第一個朋友，在第二集里買菜時可以看到Feynman和楊陽洋親近的關係（Feynman買完東西第一句話是「羊呢？楊陽呢？」）找到楊陽洋後拉著他一起出去。
第二集里吳鎮宇清晰的知道Feynman「不想表達，不是不懂表達」的問題，而且整個節目吳鎮宇一直都在努力做沒有時間陪兒子、教兒子的事
反觀你們家！！！你看看第二集里買菜路上和追小豬時Joe的興奮，他那麼活潑的性格在你和妹妹身邊時一言不發成那樣。（估計他說話時，妹妹搶一句之後，你們所有的注意力就在妹妹身上，根本不care他說什麼，所以他也就不怎麼愛說話了）
還有兩個細節
第一個是母親節通電話時，他喵的Joe直接被你們夫妻邊緣化啊！！！！
Joe幾乎一句話沒和媽媽說，而你和你媳婦居然想不到要問一下他，鼓勵一下他！！！！！
也能想到可能他在家裡很多時候也就是醬油吧（嚴重的說這叫家庭冷暴力）
第二個細節是Grace在菜場和Joe道歉時的樣子
這次的爆發很明顯是Joe在之前就壓抑、忍受了很多的不滿，所以他才那麼倔
而妹妹怎麼樣，應酬的態度啊，連對不起都都說得那麼勉強，敷衍兩次搞不定就變成挑釁，哥哥在她那是什麼位子非常清楚。
如果真心道歉的話Joe是一定會原諒的，Joe這個年齡能懂照顧和讓著妹妹確實很了不起
看到Joe動手推時確實不應該，但能理解，後來又回放才看到之前Grace挑釁時玩具打到了Joe的眼睛
那時候才覺得不應該其實沒什麼了，而很多人沒看到，都來指責Joe
最嚴重是什麼！！！
兩次！兩次了啊，曹格！！！兄妹之間因為你們高差別對待的產生的矛盾已經出現兩次了啊！！！
第一次工作人員和你講，你迴避，第二次你的處理方式，哎呦喂……和稀泥啊……
芥蒂根本沒消除，ok？場外的觀眾都能看明白，你和你媳婦依然我行我素……
無語了……
我現在才發現原來台灣狗血劇里的腦殘心理問題不是編劇的YY啊，是真實原因導致而存在的啊……我有一個妹妹，我比她大七歲，但是在她小學以後我才意識到我有一個妹妹。 我爸我媽從來沒有要求我讓著她，不論吃還是喝，或者玩具或者別的。
看爸爸去哪的時候，哥哥拜託人家給她妹妹一個發卡那裡我看哭了，=_= 當時我妹就坐我旁邊。然後妹妹拒絕幫哥哥說謝謝的時候，眼淚嘩嘩的，覺得對不起我自己的妹妹。
年長不意味著要懂事的早，你不能因為另一人個的存在就加快我成長的速度，我也是個小朋友啊。 抱抱哥哥，曹格這一點，做的我很不喜歡T^T。
首先我非常心疼哥哥。我從來都不贊同哥哥需要忍讓妹妹或者姐姐需要忍讓弟弟，這樣的忍讓只會教育出沒出息的小幺。
我的父輩家裡兄弟姐妹很多，很多家庭都有忍讓付出的長兄長姐以及好吃懶做總闖禍的幺兒子幺女子。這類人群總是在老人死後爭家產時扮演重要反派角色。
總結了我父輩們之間的兄妹反目兄弟爭奪家產，總結根源就是父母一碗水端不平，導致兒女內心失衡。
當然，和諧的家庭秩序當然是兄長愛護弟妹，弟妹尊重兄長，但是這樣的理念並不是靠直接灌輸「做老大的就是要忍耐，做哥哥的就是要讓妹妹/弟弟，做姐姐的就是要照顧弟弟妹妹」來實現的，這是要兄弟姐妹自己去領悟踐行的，而父母要做好的就是提供一個公平的平台。沒有公平，資源分配本就傾斜，如何叫孩子們內心不產生點不滿，又如何能發自肺腑地去愛自己的手足呢？就好像父母對子女的恩情，是父母對孩子的愛最後映射在孩子心裡的，而不是靠爹媽成天嘴上要求出來的。
哥哥對妹妹的關愛忍讓沒得說。依然記得第一集他眼巴巴地看著妹妹吃彩虹糖的小眼神，拿到彩虹糖的竊喜。妹妹把金牌巧克力分了吃，哥哥也只是想從爸爸那裡的一小口而已，第一反應絕不是問妹妹要東西。曹格認為哥哥長大懂事比較懂得謙讓，我卻認為那是因為他灌輸了哥哥要讓妹妹的思想有關。
對於妹妹，我想狠狠吐槽的就是：姑娘，雖然你長得丑，但是性格也這麼差啊！走不動山路也不願意走泥地，動輒哭天搶地。妹妹對哥哥顯然是缺乏忍讓的。儘管她已經獲得了家庭的資源傾斜，卻因不懂關愛忍讓時時挑釁：哥哥第一集多扒拉點碗里的剩飯她也會不滿。哥哥幫爸爸蓋鍋蓋也要爭！第二集更是自私地覺得：如果我說拜託了玩具就應該是我的。這說明她已經把哥哥對她的好視為理所應當，並且毫無對哥哥付出的意思！
再說說曹格的問題：
1、迴避的態度。在孩子幾次爆發爭吵的時候都因要錄節目而沒有追根究底。要麼吼了哥哥妹妹不許哭，要麼讓倆孩子吵架自己尷尬離開。我覺得做老爸有責任關愛孩子的內心世界，你猜不到的就得問！孩子出去了那麼久回來了情緒一直不對，當老爸的不聞不問，直到晚上工作人員告知他才知道兒子受了委屈。我真為哥哥感到心疼。
2、無力的教育。晚上曹格通過工作人員才得知事情的原委後，曹格幾乎也沒辦法跟孩子講出個所以然。所以一直不停地打親情牌：爸爸很難過，爸爸是不是不合格的爸爸，你們要愛彼此。
儘管搞了個很花哨的拉手遊戲，但是當他教育倆兄妹，如果有人欺負哥哥你一定要幫哥哥。這裡我真心想一個巴掌糊到曹格嘴巴上，這根本不是外人欺負不欺負你娃的問題，是你的倆娃之間怎麼學會相處的問題好嗎？！
也就是說爸爸完全沒有從根本上解決矛盾，妹妹的臭毛病還是沒治。假以時日在他們遇到類似情況的時候一定還會再爭吵。
3、準則的偏頗。長子的行為準則不應以幼子的幸福快樂為衡量標準。即使存在年齡差距也要平等，不能一味的教老大忍讓而不教老二忍讓。否則長期下去只能培養「會哭的孩子有奶喝」的黑法則，也會導致大孩子內心不平衡而行為不受控。
我同事看到曹格一家倆孩子歡喜的不得了，說一定要生兩個孩子，最好哥哥妹妹，這樣哥哥帶著妹妹很有愛。我想說，你看著有愛，哥哥心裡的苦誰知道？此外，並不是獨生子女就學不會謙讓，多妹說她是你妹妹你不能那麼對她。多妹教妹妹如何跟哥哥道歉。所以，有倆孩子必然對教育提出了新要求，並不是有兩個孩子就能成長的更好。
=============================================
答到最後才發覺沒說完題主的問題：這種兄妹關係長大了之後也許就好了吧？我認為這種關係並不會單純因年齡的增長而變好，還是靠父母的教育和引導。舉幾個比較忒的栗子，權當笑話看了，都是家族中的真實栗子。
1、弟弟家的兒子要高考，問大哥借車。借出去的時候大哥專門把油加滿，且高考三天，從家到考場的路程不足8公里。還車那天，一箱可以跑起碼200公里的油箱空了，車頻頻爆發無油預警。哥哥完全想不明白只有兩天的考試這車是怎麼開的，或許在考場外等孩子的時候也沒有熄火而且原地吹空調。從頭到尾，弟弟完全沒有給哥哥加滿油的意思。
2、弟弟頻繁到哥哥家要錢。大嫂不滿小叔叔多次來要錢的舉動，進行訓斥，弟弟大喊，你家的房子你和我哥一人一半，我哥的那一半就是我的，我憑什麼不能要？
所以，兄弟姐妹之間的緊張關係，如果不引導適當，有可能會隨著年齡的增長而矛盾升級。
PS：
1、各位如果有興趣可以觀看一下本集節目結束後的幕後花絮《和爸爸在一起》，播放了曹格一家出去玩的片段。孩子也起了衝突，這次父母在現場，大家可以自行觀看，自行判斷。
兄妹倆一起玩樂高遊戲，曹格說：一個人選一個，誰先拼出來就送給誰。
姐姐一直沒在玩（並不是不會玩，家裡已經買過樂高玩具了，前面有交代）。
姐姐一聽說有獎勵，立刻表示：我完成了！
曹格再次問：應該送給誰，妹妹說：我。
哥哥不開心地嘟嘴走開，曹格問姐姐，是你拼的嗎？妹妹解釋：（我不拼是）因為哥哥都不讓我。
見到妹妹這樣，曹格轉而問哥哥：那你要不要送給妹妹這個？（父親自己設下的遊戲規則，就輕易被妹妹裝可憐給改變）
哥哥臉色很不好看地沉默，妹妹竊喜。
曹格為了平衡孩子之間的關係，給哥哥再次拿來一個玩具，姐姐立刻表示，給我！
曹格問，你不是有了嗎？她把之前的立刻拋棄，說哥哥比較喜歡黃色。
至此Joe徹底不開心，一個人走到一邊坐著去了。
2、各位如果對育兒有更濃厚的興趣，可以再觀看一個國內綜藝節目《超級育兒師》，其中有一期講如何處理姐妹矛盾的，父母對妹妹的偏袒已經把姐姐逼得不正常了，不得不靠「」超級育兒師「前往家中進行干預。《超級育兒師》納米和小米
有人仍然不理解我說的「3歲孩子的思維和行為本身就讓人難以理解」這句話，根據grace的種種行為判斷「長大以後一定很不好」——那麼看看這個問題里的答案慢慢回憶一下吧，看小時候的奇葩行為是否都預示了長大後的不良人格：
你小時候干過最二的事是？
————————————————————
另外，節目引起話題討論以保持空檔期的熱度，本身就是高明的炒作方式。如果大家能夠保持熱烈爭論，目的就達到了。因此，剪輯音效字幕等等等等功不可沒。
——————————————————
總結一下對正題的回答：如何評價曹格的教育方式？
他的教育方式就是沒有教育……
一直在和稀泥
估計回家會被吳速玲媽媽教育
小聰明：如果他真像大家說的那樣偏心grace，那麼為什麼泥地足球分組時首先把女兒踢給對方了？因為女兒是負擔，兒子是幫手——典型的10歲男童思維方式。
公平：讓兩個年齡差2歲的孩子比樂高，如果在評判標準上公平，就是對年齡小的孩子不公平；如果在結果上公平，就是對年齡大的孩子不公平——這個遊戲本身就不公平啊！
處理打架：兩個孩子都不想讓爸爸知道他們打架了，因為——他們憑經驗就知道爸爸根本沒法解決問題。
後半程我沒有仔細看，今天回去再認真看一遍再來評價
昨天仔細看了，第一個發現是，他們是馬來西亞人——不是說我剛知道他們的國籍，而是剛剛意識到這一點。在東南亞（包括中國兩廣一帶很南的南方），傳統上就是大的讓著小的，男的讓著女的。如果年齡差得大一些，比如我廣東的同學比她弟弟大12歲，就特別有愛（然而弟弟剛出生時她也有很大的不高興，她說媽媽很清楚這一點，任由她發脾氣，也沒管；漸漸地她就很愛弟弟了）；但如果年齡差得小，就會出現很多相愛相殺的畫面。也許旁人看著覺得無法接受，但人家自得其樂。樂高那裡，哥哥不高興、不高興、不高興地拼出一個兩個小人親親的模型，然後得意地笑了~
另外，一些回答者和評論者，往往在寫字的時候夾雜了很多自己過往的黑暗經歷和不良情緒，但這樣真的公正客觀么？
--------------------------------------------
本想在別人答案里評論一下，後來發現寫長了，就單獨作一個答案吧，可能會被噴，噴就噴吧。
三歲的小孩，本來就充滿了陰晴不定，別人對她內心的猜測和她內心的想法、她對別人內心的猜測和別人內心的想法可能完完全全是兩回事，因為我自己家小孩3歲，他的同伴也都是3歲左右，我以前也教過幾個3歲的小孩（泰國的），所以，我覺得曹格女兒並不像樓主所猜測的那樣「被慣壞」，而是小孩在這個年齡的共性導致。單就grace的例子來說：她理解不了為
什麼送給哥哥的玩具要她說謝謝，也理解不了為什麼哥哥不跟自己道歉，棒棒糖巧克力炒米飯就一個（裝在一個容器里的東西會被視為一個整體）她也不懂為什麼要分享。
我接觸過的上述3歲小孩：一條長椅，他先坐上去了，就只能自己坐，不讓別人坐，因為那是「他的」；可樂很辣，老師（不是我，是菲律賓二貨）逗她喝，舔了一點，果然辣，辣也得喝完那一瓶蓋；我給看看手機里他的照片，就要把整個手機都拿走而且還得嘗嘗……教泰國3歲孩子的時候，有一次一個男孩一個女孩聊得很歡樂，他們之間說的話，我和泰國老師都聽不懂，既不是中文也不是泰文，更不是英文，可是他們就那樣balabala聊了10分鐘，最後女孩說了個疑問語氣的句子，男孩表示贊同，拉著手走了……難以理解啊……
像王詩齡那樣的孩子太難得了——咦，好像也有很多人噴王詩齡太會說話了太巧言令色了吧，怎麼到了grace這裡，充滿了「真性情」，同樣會被噴……當個3歲小孩真難啊！
很巧的是我除了教過3歲的小孩，還教過5歲的，表面上看，「懂事」許多，但那種「懂事」，是在幼兒園那個小社會裡交往之後、和自己的弟弟妹妹（3歲）過招總結經驗的結果，男孩表現得「笨」一點（像Joe，傻傻被「欺負」），女孩就顯得很有「心計」（大人能看得出來耍心眼）。但其中一個獨生女，5歲，就像多多和貝兒一樣，很會平衡小朋友之間的關係；而同齡的5歲男孩則表現得更「不懂事」（像吳鎮宇家的小孩，不愛表達，有時看上去像在淘氣但其實有自己的想法），這也是一個很奇妙的現象。
————————————————————————
曹格的做法我覺得是有不妥，如果他當了爺爺，教育隔輩的哥哥妹妹，可能會有進步吧，但他也是第一次參與孩子的成長，也在學習怎樣當爸爸。
但很多人認為的Joe一直在「受委屈」，我不贊同，從我的經驗來看，Joe是真心愛著妹妹的（第一集就說啦，第一愛媽媽，第二第三都是姐姐——這句寫得不對，見更正部分），就像男朋友對女朋友的那種，甘心被「欺負」，但孩子有情緒也是正常的，而且能表露，就說明家長並沒有過分壓抑哥哥的性格。
（更正：
sunflower
親，第二第三愛姐姐的是吳鎮宇兒子
趙晶
回復 鄭華良
找到了，百度里有人說feynman說的姐姐是指堂姐或家裡的菲佣~看來吳鎮宇的家庭地位堪比王岳倫和張亮啊）
（7.3補充：市場里，Joe的委屈，更多來自於「被孤立」，而不是單純因為妹妹沒幫他。根據他的經驗，他可能會比許多觀眾更能理解為什麼妹妹不幫說謝謝。他委屈，是因為沒人理解他：多多和貝兒都沒看到事情的始末，多多單純因為grace小，就讓joe讓著她；貝兒來勸架但也沒能說出「公平合理」的話來。本來就是幾個小孩子，能有什麼高明的方式方法啊。只有攝像和導演能知道真相，但他們又不能過多參與到節目中去）
而且，我感覺他家裡吳速玲是老大，都聽她的；曹格的地位相當於Joe的弟弟，你說讓他去管兩個孩子，那管得住么……
百度來的：
據曹格妻子吳速玲透露，曹格不只在「河岸留言」喝酒上台大鬧、比中指飆髒話，兩人7月底赴普吉島參加林志穎婚禮，曹格也酒後失態大聲叫囂，讓吳速玲當場羞憤落淚，她曾多次想幫他改掉酒後失態惡習，但他還是離不開讓他失控的酒精，搞得眾叛親離。
早前，曹格在台灣西門町「河岸留言」發生酒醉鬧事事件後，並在網上寫道：「我現在正處在人生里非常不好的一個階段。」而跟他結婚5年的妻子吳速玲受訪也坦承，對他屢次酒後失態忍耐到了極限，但為了孩子仍願意給他最後一次機會，倘若再犯婚姻恐怕不保，「如果再發生，就很難相處下去!」
酒後鬧事曹格並不是第一次。在不老神話林志穎的婚禮上，曹格沒有管好自己的嘴巴，多喝了兩杯就難以控制了。在林志穎和老婆陳若儀的浪漫時刻竟然耍酒瘋，這也嚇壞了花童kimi。雖然曹格事後一再檢討，但是妻子還是逐漸心冷。
可是如果他再犯的話該怎麼辦?妻子吳速玲嘆一口氣說：「如果再發生，的確(婚姻)就比較危急了，就很難再相處下去，畢竟還要再過50年，女人年紀越大要的就是安定。」
這表現根本就是他家的二兒子么
——————————————————————
費曼和Joe打鬧的情節貌似不少，但是剪了很多，因為要塑造費曼不善言談羞於表達的形象吧。「hi duck」那裡，可以看到兩個大男孩類似男人的那種感覺——女人見面打招呼，親一下，正常；男人見面打招呼，擂兩拳，正常。
——————————————————————
ps：目前票數最高的答案里所說的樂高的事情，「不是不會玩」，其實就是不會。那個樂高塊是5歲以上的，小孩子根本掰不動.3歲的duplo系列顆粒很大，跟這個不一樣。曹格給孩子玩這個真有點拔苗助長了，他還不如直接買個12-16歲系列的戰艦呢，只能他和吳速玲玩，倆孩子哭去吧！
贊了好幾個答案，我自己也來答一答。
首先，沒錯，兩個都是小孩子，都有對有錯，都是可以原諒的，可以教導的。我要說的是這樣的方式對以後長大了帶來的負面影響。 為了防止粉絲疑問，我想說我不在乎具體曹格先生怎麼教育孩子，對事不對人。 我來分析下從這個事件背後，我看到的是一個家庭的模式，還有旁人的眼光。
很多人說grace以後就是公主病，強勢。這個我不評論，因為有的人這麼說多多少少是嫉妒被寵愛的人吧。我重點分析心理。
我首先重點要討論的是哥哥。
哥哥很委屈。這樣的結果就是，哥哥不如妹妹會表達自己的情緒，比較壓抑。這樣長大了很容易還是這樣，不會表達情緒，尤其是憤怒，以後談戀愛了女方很可能又哭又鬧，會哭的孩子有奶喝，其實不是男方的錯。 不會表達自己的情緒，壓抑，就是不會向他人索要自己的需求。這樣很容易吃啞巴虧。 對於男生來說 尤其是處理男女之間的矛盾，是弱勢的。 不過我們在「和爸爸在一起」中也看到了，其實哥哥有試圖表達自己的不滿，我相信曹格是有眼睛看得到的。但是可能是因為工作忙，事情多，或者男人本來就不喜歡參與這種紛爭或者說明白一點，這種偏心不偏心的紛爭，得過且過吧。這樣久而久之，哥哥就不爭取了，不去真的表達自己的不滿，而是裝作很開心。負面情緒壓抑很久，是很糟糕的事情。 他很容易把自己偽裝起來，好像很外向，其實在內心對自己的定位是不被重視，不公平，隱忍。這樣以後處事，不自覺的會認為自己是被動的，把自己先變為不利面，不被重視的，形成了負面心裡映射。
還有我注意到一個細節。兩個孩子吵架的時候，雙方哭了說要告狀，對象完全不同。
首先，妹妹被推倒，說的是。我要回去告訴媽媽
之後，哥哥哭了，是這樣的
可能我說的不一定對，但是給我的感覺就是，可能偏袒稍微明顯的是媽咪。曹格可能是比較公平的，所以哥哥說要告訴爸爸，但是可能這樣的紛爭很多，家裡吵嘴拌嘴也比較多，曹格也有多少無奈了。 因為從後面的節目，節目組告訴曹格事情的原委，我從曹格臉上看出的是種無奈和習以為常，猜測他為哥哥爭取了很多次，但是可能妻子比較強勢，對於這種事情的爭取，已經很累了。另一方面，妹妹的強勢我目測是從媽咪學的，我好像看到了「小吳速玲」的影子。 那種語氣，比如被網友說很多次的「hello 弟弟」。 估計平時媽咪就是這麼說哥哥，你不讓著妹妹難道你是弟弟嗎？
從後面的「和爸爸在一起」，多少再次證明了我的感覺。當爸爸發現不是那麼公平的時候，他試圖彌補哥哥，我再次看到了有點無奈和疲憊的面容。
從grace的角度，我不全認為她很強勢，而我認為，她很會討巧討好。這樣的長大了，多半是很會來事，多半會處理人際關係，親疏遠近很明白，但是負面的就是也比較會利用人，利用關係。對於grace總是想當姐姐，很萌很逗樂，但是也代表了一種概念，她「管得住」哥哥，他們的關係中， grace說了算。她已經在順著父母造成的妹妹主導爬到了一個姐姐才應有的地位。她需要玩具，哥哥可以去爭取。哥哥需要，她反過來說我們已經買了很多了，為什麼還買。 再後面的，她不想要之前黃色的玩具了，又想給哥哥，就說哥哥喜歡黃色。我感覺這是比較機靈和討巧的行為。在她以後我覺得基本不會吃虧的。從某個角度，哥哥的委屈，我懂，但是這個也有一點好處，就是，妹妹長大，多半是不會吃啞巴虧，並非常非常明白，自己想要的 是什麼，也不會輕易被男生騙走，而且很會挑自己喜歡的東西，包括人。
最後，我想談一談，黃多多。
對，她很懂事，照顧弟弟妹妹，她也是個小孩子。我不是黑她，我只是說，她代表的是旁人的眼光。
多多在這個事件中，剛開始是幫助哥哥的，哄哄哥哥，後來是這麼說的
對，說的沒錯。多多也才8歲她能到的層次就是這樣了。
我想說的是，當不公平的事情發生時，人們的本能就是，偏向弱勢的一方。即便事後明白原委，但是當時是弱勢的一方得勢。舉個栗子，什麼是表現的弱勢的人呢？就是那種其實他不完全對，但是他會把自己的所有委屈表達出來，這樣大家看到的只是他表達的，大家並不知道另有隱情。比如，典型的情侶模式： 女生強勢，男生懦弱。強勢女生容易不給人面子，屢次訓斥男生傷害男生的自尊心，導致男生遇到溫柔的女生就招架不住劈腿了。當然我不是鼓勵劈腿，我也很厭惡這種行為，只是舉個栗子說，這種強勢的女生會哭會鬧會來事，你看都是你劈腿，大家只會罵男的是負心漢。其實呢？男生軟弱忍讓，不太會表達自己的委屈，其實劈腿是錯了，但是女方也不是沒有責任。但是往往大家不會注意到女方也有錯。所以很多事情，並不是你看到的那樣。。 作為一個弱勢的人，不會表達自己情緒的人，很容易被會表達會討巧的人，佔了輿論先機。
這個世界本沒有條款說人應該成為弱勢的人，還是成為強勢的人，還是說我們應該成為怎麼樣的人。我想總結的是，如果你是不會表達自己情緒的人，試圖保護自己，讓自己強大起來。 學會去培養氣場，哪怕我們的童年可能有各種負面的影響，但是我們盡最大努力，去營造堅強的自己，不要那麼容易吃虧。學會表達自己的情緒，據理力爭，保持良好的心態。
跟大多數家長在同類情況下的應對相比，曹格的做法在水準線之上。
對不起，我可能會反對目前排第一的 @麥德林老師的觀點1和2。而且在我看來，麥老師的前兩點過於想當然，更像吐槽，而非對教育問題嚴肅的討論。
我的觀點如下：
1、在處理孩子間關係的問題上，應儘可能少加干涉。
這樣的話，曹格對問題的迴避，雖然算不上教育亮點，但對他自己來說，其實是一種比較明智的選擇。
對於大多數家裡有兩個孩子的家長來說，最大的問題不是干涉過少，而是干涉過多的問題。首先我們應該明確的是，在這種情況下，小孩子之間產生矛盾，是再正常不過的事情了。在成長的過程中，類似的矛盾衝突，勢必成為他們之間的主要命題。所以，家長不可能每時每刻都為孩子排解糾紛，也不可能在他們每次出現矛盾時，都站出來做仲裁。
所以，遇到這類情況（即小孩子產生了矛盾），家長如果覺得自己沒有更好的解決辦法的話，選擇少干涉，要比干涉失當好得多。
像曹格兩個孩子在買菜時產生的矛盾，已經過去了，其實沒有必要特別再提起，曹格的處理，沒有特別討論這件事是對的，告訴他們要相親相愛，算是老生常談，但也算比較合適的應對方式。
而麥德林老師所說無力的教育，我不敢苟同。
因為在我看來，我們大部分家長的教育問題，不在於教育上的無力，而恰恰相反，在於教育上的過分用力。
2、在處理孩子間關係的問題上，應遵循公平的準則。
在這一點上，我基本同意麥德林老師的判斷，曹格和大多數中國的家長一樣，下意識地對年齡小的那個更偏愛，以致於有時會影響到公平的準則。
大多數人會認為年齡大的要讓著小的，男的要讓著女的。
對這種觀點，我會覺得應該有所調整，但也可以理解。
問題是，你可以持這樣或那樣的觀點，但當你一旦開始處理小孩子間的糾紛時，就一定要遵循最基本的公平的原則。
而衡量的標準也很簡單，看孩子有沒有覺得不公平。這一點至關重要。一旦孩子感覺不公平的時候，家長就需要進行反思。而反思的方嚮應該有兩個：1、我是不是沒有能力處理這個事情；2、我處理的方式是不是有失公平。
3、如果可能的話，給孩子們（其實更包括家長在內）確立幾條簡單的規則。
確立規則其實非常難的一件事。要點是：
a、必須足夠簡單。
b、一旦確立，儘可能一以貫之，不能隨意更改。最好是畢生遵從。
c、規則的確立關鍵不在孩子是否遵從，而在家長是否遵從。
d、最好不超過三條。
比如說，最簡單的一條，不可以動手打人。
然後可以圍繞這一條，做一些擴充，如犯規後的補救措施和懲罰措施。比如，小孩子的犯規後補救措施可以是，一旦不小心動手打人，須立即道歉說對不起。如果沒有做到補救措施，則進入懲罰程序。諸如此類。
而這一些，家長必須做到心中有數，並且始終如一，常年堅持。形成一套標準流程。
-------------------------------------------------------------
總之，對於這類情況，據我觀察和研究，大多數家長對孩子間的事務不是干涉太少而是干涉太多，考慮最壞的情況，在家長不干涉的情況下，小孩子的矛盾發展到極致，也不過是互相打一架然後三天不說話而已。而一旦家長干涉不當的話，則很有可能會從孩子之間的矛盾，轉化成孩子和家長的矛盾。另外，在處理過程中，一旦讓孩子覺得家長處置不公，就會耿耿於懷，嚴重時，會影響到孩子的一生。Grace性格和我妹妹小時候幾乎一樣，再這樣下去會毀掉她的。
樓上有的人說Grace這性格長大了不容易吃虧什麼的，就像當年家人評價我妹妹一樣，說她性格雖然不好，但長大了不像哥哥(我)那樣容易吃虧。事實上這恰恰相反。
我覺得一個人性格暴躁也好懦弱也好都是可以改變的，但如果從小到大形成了一個不太正確的世界觀是很難改變的。這事放在我長大了的妹妹身上體現就是外人的確很難讓她吃虧，可問題是別人對她的善意甚至一些討好的行為她會認為這是理所當然的，絲毫不懂感恩。可一旦這些善意和討好消失了，她就會對這些人生出莫名的敵意，同時心裡委屈，失落，進而表現出更大的敵意。
所以千萬不要以為小女孩長大就會懂事了，或者長大你跟她講道理她就能聽懂了。事實恰恰相反，長大了，形成了一個畸形的世界觀，是很難改變的。
曹格這個教育方法說的俗一點就是女兒長大後假如可以擁有讓她周圍的人繼續 這種沒來由的忍讓和善意 的本錢(社會地位/相貌/金錢/能力)，那問題可能不大，如果沒有，那她日子會過的很苦。很多人的回復讓我想多說點內容
由於我的答題提供了一些贊同曹格家的觀念，所以很多人會不開心。我表示，其實我也是很不開心的，但是，我們必須承認這個事實的存在啊。
而且，我也沒有說，我就希望他們這樣下去，就算我認為他們是錯誤的還在容忍。
我只是想說，我們能做的部分是，努力讓自己避免做覺得錯誤的事情。對於他人，如果是我認識的人，我會盡量勸阻，但是對於更廣大的人群我只能寄希望於社會的教育。
但是，同樣，習慣的養成不是那麼容易改變的，尤其是如果他們的父母就是這樣教養他們，而且偏巧他們長大了還沒有變的適應不良。（雖然這樣的教育下適應不良的比例會更大一些。）
就算很多在回答中表示自己因此受過苦的朋友，我相信他們長大養育自己孩子的時候是希望可以改善的，但是是否能夠改善呢，這個也很難說，因為我們解決問題都是會採用過去經驗，如果你的幾個孩子之間發生衝突，你年幼的經驗中沒有其他的處理方式，習慣之下或者情急之下，多半就復演了當初年幼的情況。但是這樣，不代表大家不是希望更改的。
例如，某些熊類小公主，他的家長不是不想教育，但最初的方式錯誤了，現在她們長大了一點，再想改正很難，每次和她們發脾氣她們也會對著發，不吃飯不睡覺，家長必然會心疼，於是她們就變本加厲。
同樣的，受壓抑的一方，如果慢慢積壓了負性的恨意，沒有好好的化解。以後家長就算對他再好，怕他也變得不承認不相信不親近。
於是上面這兩個例子裡面的家庭不是不想改變，只是路途艱辛，我只是希望，大家不要還沒看到好結果就生氣發脾氣。
而對於那些就是認定自己不用改變，也沒有錯誤的，我以為，我們可以希望他們以後變好，我們可以告誡自己不去這麼做。但是強行逼著其他人變得和自己一樣，這樣的方式本身也是錯誤的，更別說可能會引起對方家庭更大的反彈，最後苦的，不還是孩子們么？
========================================================
最初的答案部分
我覺得有必要寫一下，為什麼那麼多人其實還是贊同他們家。
我在看完第二集的時候，覺得很不舒服，這種不舒服其實從第一集中就有所體現。曹格家的Joe完全沒有存在感，可憐的連給他妹妹不要的糖都開心了大半天（回到家裡他都有還在吃）。而一個最小的妹妹，暴脾氣的讓所有人都叫她姐姐，一次兩次覺得是賣萌，後面就覺得略帶厭煩了。
到了第二集，兩個人的爭吵中，最後看著Joe轉過頭背著鏡頭哭泣的樣子，就覺得，這家的教育好不通情理。
可是，真的是這樣么。看了之後我有問其他人的觀點。
我去看我的小外甥女，她很刁蠻，把控一切，從電視吃的喝的，到我們這些長輩的行動。她就是典型的被媽媽外婆寵大的。我一句話不順她的意（大家做菜吃飯，她非要逼著一起吃速食麵，然後為此打了她父親和她舅舅，於是我就插了一句嘴），她恨不得分分鐘撲上來打我（但是她身高不夠，最終打人未果，但是踢了我）。我於是想到教育她，就提到了Grace的例子，我說這個小孩被寵壞了，教育失敗。但是當場其他的大人的反應就是，小孩子啊，沒什麼啊，挺好的，很搶鏡。
我默默覺得，這大概就是為什麼我的外甥女被養成熊孩子的原因（但是她真的很得寵，甚至由於學習還不錯連學校的老師都很喜歡她，所以她從來不覺得飛揚跋扈是錯的）。
之後我有問我一個朋友，非獨生子女的，家裡正好也是一男一女。再一次，我受到了顛覆。
她和我說，她覺得姐姐好可愛，好聰明，唯一的缺點是不夠好看，但是很萌所以彌補了。而那個兒子，又傻又苯不被喜歡很正常。她說，那個兒子的智商還不如三歲的姐姐。而且，重女輕男不是很好的嗎。她在家裡就是什麼好東西都要搶來，如果來了新的好東西，就馬上搶新的，弟弟一點也得不到。弟弟的教育就是要一切讓給她（這部分是評價後面曹格的女兒在樂高園搶玩具）。然後她繼續問我，怎麼能夠重男輕女，女孩子就要富養，而且曹格家的那個男孩子本來就沒存在感，而且又傻，這輩子就這樣了，真的是各方面都不如姐姐。
問完之後，我真的很震驚，甚至都不知道該說什麼好。我深以為，曹格要是重男輕女Joe還幸福一點呢。然後我繼續問，可是這樣子，不會以後讓Joe性格上面有缺失么。她說那是他自己傻啊。
後面半句我沒有問，就是關於如果這樣養Grace（她打貝兒這種暴脾氣），其實她更會有缺失啊，如果她長大了，不在父母和哥哥的關懷下，還是一味的飛揚跋扈，覺得自己是世界的公主（除非她家真的家大業大），覺得自己唱歌好聽（其實曹格都有說她走音），覺得自己美翻了（除非她長大了女大十八變），在社會上是不會好好過的啊。就彷彿我的朋友，她現在還讓弟弟每個月打錢給她（一般我以為是年長的哥哥或者姐姐打錢給年幼的那個），她還認為自己有很多其實她並沒有的優點（她其實還挺好的，就是某些時候對自己的評價總是高一級）。但是好在我的朋友家爺爺奶奶和姥姥姥爺還是疼愛她弟弟的，而且她弟弟性格比較強，和她還是有所爭搶。但是像曹格家現在所表現出的，性格過於溫和的Joe，和他的總受委屈，總是讓人覺得有點擔心。
joe已經表現得很沒有安全感了，去樹屋的時候哭訴爸爸你把我丟下了也只得到敷衍的回答。
包子吃不了的糖不知道怎麼處理，爸爸直接說給哥哥啊，還說哥哥你賺到了厚。
反正我不覺得吃別人剩下不吃的糖是我賺到了，他當初想吃連提都不敢提。
的確他想吃，但是我看著真得很心疼。
看到那節時，真的特別心疼，眼淚根本停不下來。彷彿看到了自己小時候。
我也有一個哥哥，我們倆年齡差距和Joe和Grace差不多。從小爸爸媽媽也也是讓哥哥讓著我，什麼玩具、好吃的都會讓我先挑，再加上小時候我又比哥哥聰明一點，所以哥哥有很長一段時間不是很自信，也不快樂。
我也是長大後才意識到這一點。覺得自己真的影響了哥哥的成長，一直很內疚卻沒跟他提起過。但哥哥真的就是一直對我很好很好，一直讓著我，也從來沒有抱怨過什麼。
但還好，哥哥現在很好，性格也很好。但由於從小哥哥就寵著我，也導致我現在在他面前還是很任性，會考慮自己多於他，不會考慮他的感受。以後慢慢改進吧。哎，略傷感。
說了那麼多，希望曹格能多關注一下JOE的成長，真的是一個很善良很善良的孩子，也是一個很好的哥哥，但我更希望他能快樂的做自己，而不是做哥哥。至於Grace,不知道怎麼說，現在還太小，再大點應該會好點，但前提是曹格要更平等的對待兩個孩子。
一個年紀最小的硬要其他人叫她姐姐，曹格居然不教育阻止，光這一點，我就覺得曹格太縱容了，後面的都不用說了。在家愛叫什麼叫什麼，在外面還要求全劇組的人叫她姐姐，呵呵~
這到底是個剪輯過的節目，人家兄妹到底有沒有愛人家自己才清楚，外人看了總共沒有一小時的節目就教人家怎麼教小孩了，太自以為是了吧
反正把我覺得曹格兒子小小年紀就能忍得下來以後駕馭任何死作的女友都問題不大。反倒是格蕾絲可能以她的秉賦真的很難找到一個像哥哥這樣對她好的男朋友。。。
對比第三季的諾一霓娜兄妹，的確差的不是一點半點。
我就感覺吧，要是真的要哥哥忍讓妹妹，就給他哥哥的尊嚴，不要讓他叫Grace姐姐，要真的叫姐姐了，那就平等對待啊...怎麼可以同時享有姐姐的頭銜又享受妹妹的待遇......總之，很心疼Joe，弟弟的地位哥哥的要求，分明道德綁架啊！
看到這個我必須的發泄一下，另外我不善碼字。
我沒看過爸爸去哪了，但看完幾個答案之後也知道發生了什麼事。
家裡一碗水短評真的很重要，但可以這麼說我爺爺的教育就是有失偏吡的。
---------------------------------------------------------------------------
我爺爺有三個孩子，我爸行大，其次我叔最小我姑，我這代是我，我弟和我妹。兩代人人員結構完全一樣，我叔有了我弟，我姑有了我妹。
小的時候我們都在一起上小學，在沒有我妹的時候，爺爺一直偏向我弟，結果就是跟曹格家出現的問題一樣，我弟會哭，並且是撕心裂肺的哭。哭聲會招來爺爺，而我爺爺是急脾氣的，劈頭蓋臉的吼作為長子的我。而我其實就比我弟大3個月，就已經被教育要讓著我弟，但我弟從未叫過我一聲哥。
我印象最深刻的一次就是在討論「誰聽誰的」的問題，我說「我是哥哥所以聽我的」，但是我弟說的是「誰對聽誰的」。當時，不覺得什麼，聽著挺有道理。可若干年後回想，"誰對"的這個問題莫不是爺爺也就是家長決定。一碗水端不平造成了，作為哥哥的我失去了權利，但還要償還義務。當時，就是那種委屈的感覺。
我跟我弟因為只差三個月，所以是一個年級，班主任們都知道我們是兄弟。而我弟小學成績非常的好，我是非常差。每次被教育都是向你弟學學的話語。而且我也從不寫作業。經常請家長，留校之類的。而我爺爺在每次考試後，要排名，要花紅旗，要給獎勵等等的，而我那時就是各種壞的代表，成績差，紀律差，無官職（連組長都不是）。現在想起來，這些都是不願和我弟靠攏的影響。
但如果說這些不平衡是3：7的話，那我妹出生後就是1：9。我哥倆佔1，我妹佔9。我爺爺一改往日的嚴肅，每次見到我妹就真的像拿著巧克力，生怕化了。輕聲軟柔，萬般寵愛。每天到學校親自接送，零食玩具不盡。我和我弟也是不能碰（）我妹，碰了我爺爺是要發火的。久而久之，我妹的哭更是厲害，街里街坊都知道。相反我跟我弟的關係有所好轉，而且我弟也不太哭了。而我妹就像上面那個小女孩似的，討巧不吃虧。
如果僅僅這樣，並沒有什麼可提的。但問題是我們家倆代人員結構相同。結果就是我爸就是我的地位，我叔就是我弟的地位，我姑就是我妹的地位。我爺爺也同樣最疼我姑。聽我媽說，我姑在家裡也是飛揚跋扈，從沒叫過倆個大嫂。家裡一切好的都給我姑，而我奶奶——這裡剛提到我奶奶，我奶奶是一個十分精明的人，我叔直接遺傳了我奶奶——暗著疼愛我叔，而我爸18歲就出去當兵了，一噹噹了14年的兵。
再說說我們家現在什麼樣，我們家，我叔家和我姑家互不來往。只有逢年過節，大家一起吃個飯。也不通話也不走動。我們送給奶奶的東西被轉手送給我叔，我們睜一隻眼閉一隻眼。表面上也和和氣氣，因為沒有接觸也沒有矛盾，也就這樣了。
寫完這個，並不是要說出個什麼。我爺爺今年已經80多了，身體也很硬朗。16歲參加解放戰爭，從山東一直解放到上海，而後回到北京參加學習工作。那個年月沒有什麼教育，問隔什麼的也應接不暇，但我覺得應該寫出來，教育孩子。
另外，又一次偶然看九把刀的書中，有一篇是寫她媽得病的伴床日記中寫到他媽教育他們三兄弟，特別羨慕。具體的事不記得了，只感覺那才是愛，教育兄弟之間彼此關愛，而不是一味忍讓和和稀泥。我覺得曹格家是典型的中國式家庭，對待孩子的方式絕對是採用愛的教育，提倡友愛關愛溫馨和諧的家庭氛圍，很可惜他的家庭教育現在為止有一個缺點就是孩子的寵愛不均勻問題，與重男輕女相反，他們更側重於對小孩子的關愛，大的孩子一味忍讓，小的負責調皮可愛就好。假設，孩子這麼小就明顯感到父母偏愛，那麼對成長還是不利的，小的容易養成霸道公主病，大的容易自卑心理易滋生問題。
我反對一切中國式父母教育方式，但又無可奈何，我自己就是這樣成長的。
我是家裡的大孩子，與曹格家的教育相比，我家的教育可以說等於放任教育，更可怕的是，我們家重男輕女這個毛病深入根植！
我羨慕曹格家的溫馨，也心疼joe明晚諾一兄妹出場後再對比這兩兄妹的表現就知道家庭教育的差別對孩子的影響是有多麼大
看到大家都在心疼哥哥，作為一個超級喜歡Grace的人想要出來打抱不平了。
大家都在用成人的思想去評判一個孩子的表現。
可能我還太幼稚吧，和你們想法不同。
我非常非常喜歡Grace那樣傻傻都不懂的樣子。感覺她的世界很簡單，吃到好吃的就超級滿足，看到好玩的就超級開心，對爸爸哥哥的信賴依賴愛也很明顯，不管什麼表情都沒有一點矯揉造作。這麼一個超級純粹的女孩子。
也是因為我自己在家裡充當的角色是妹妹，有一個大我四歲的哥哥。所以我在Grace身上看到了很多我自己的影子，我才那麼喜歡她吧。
但是我爸媽沒有偏愛任何一方。小時候吃飯後水果，哥哥吃得很快，一串葡萄，因為年紀小手指不靈活，我只吃了五六顆的時候，哥哥已經把一整串吃完了，然後我就沒得吃了。所以我覺得很不公平，就提出要和哥哥一人分一半。但是哥哥說他人大，我人小，自然要比我多吃點，而且他覺得一家人不該分得那麼清楚。他還給我講孔融讓梨的故事…-_-||教育我小孩子要把大的東西讓給大孩子……(+﹏+)~
也因為年紀小的緣故，很多事情父母都比較放心交給哥哥去做，覺得我無法擔當，這樣讓我覺得很難過。我也很想去完成超市購物的任務，想碰一下照相機，想在家裡購買電器的裝修的時候加入我的想法意見。我不想他們在那兒忙活，而我卻是被安排去看電視，被掌控去做什麼。我真的一點也不想坐享其成。而他們卻會覺得這是好的。
正因為是年紀小，又是女孩子，所以大家總是護著我，不讓我去嘗試有危險的活動。小時候哥哥們一起踢足球，我也好想參加好想和他們一起玩，但是他們嫌棄我會嬌氣會哭，都不要理我。太無聊的時候，我只能一個人做做數學寫寫字，被大人誇獎，從中尋找一點存在感。
個子又小，跟大家一起玩遊戲，跑起來總是被丟在後面，看見大家都跑遠了，真的好著急。小短腿完全跟不上啊。都沒有人等我π_π氣哭了…我不要和你們玩了啦！！嗚嗚嗚……
黏上去想和哥哥一起玩，跟在哥哥後面，可是哥哥都不理我…π_π哥哥的世界有足球有卡牌有彈珠有遊戲機有四驅賽車，可是我的世界只有哥哥爸爸媽媽啊…
我好想好想做姐姐，而不是妹妹。
所以Grace那麼堅持地說：我是姐姐。完全戳中我的心啊！！！
在Grace那次沒有幫哥哥拜託求玩具，在我看來是情有可原的。長期以來都是被寵愛的角色，養成了極強的自尊心，怎麼做得到拉下臉皮去拜託家人以外的人，就算是為了哥哥。而且Grace後來不也聽了多多的話，拿玩具去哄Joe了嗎？她的自尊心太強，低姿態也只有面對哥哥的時候。有兄弟姐妹的人大概會明白，有時候自己是知道做錯了的或者即使覺得自己沒有錯但想要和好，但就是雙方都太過倔強，不肯妥協，又在情緒上，很難有好的語氣。
你們只看到Joe如何疼惜妹妹記得妹妹會過敏受委屈忍讓。可這個世界是平衡的。若沒有Grace那麼傻傻無公害的笑那麼快地忘記不愉快像跟屁蟲一樣跟著哥哥，在我們看不見的時候愛著哥哥，Joe又怎麼會這樣疼她讓著她，多多又怎麼會總是親她的臉和手，說想要把她放進行李箱帶走，吳鎮宇又為什麼總是安慰她把她抱在懷裡親昵？
她年紀還很小，又一直呆在寵愛里，懵懵懂懂的，那麼天真單純無邪善良。
我多希望，她這個樣子能保持得久一點再久一點。因為生活，早晚都會讓她成熟。
兩個孩子的家庭，父母對待孩子或多或少是有偏倚的，沒有完全的平衡。人既然要生存，就必然要去爭搶更多的資源，這是本能。我哥相信人性本惡，指的就是本能。而孩子會更不加掩飾地表現。
這個回答其實不是針對問題而答的，就是看了大家的回答，發現很多人都過分地指責了Grace，覺得Joe太過委屈。我想給大家講點不一樣的想法。而且，這種非黑即白的善惡觀，早也不該是成人的想法了吧。
推薦閱讀：
※如何評價爸爸去哪兒嗯哼的表現？
※為何有人會覺得《爸爸去哪兒》中董力和崔雅涵（阿拉蕾）是一對CP？
※如何評價nei nei和Max的家庭教育？
※如何評價《爸爸去哪兒》第二季第四期分享早餐環節的意義？
※各位丁克在看了爸爸去哪兒之後有沒有什麼觸動？
TAG:爸爸去哪兒（湖南衛視） |