被男友猥褻過，至今不接受他，怎麼辦？
曾經被現男友猥褻過，最後大聲哭鬧才阻止住他。。。差一點點就被QJ了。。。
從那以後，只要是和他單獨相處我都很害怕，從來不肯讓他踏進我的房門，也堅決不去他那裡,不管他怎麼暗示怎麼生氣。
我只跟媽媽提過我要和他分手，媽媽卻說他是血氣方剛不懂方法，人還是很好的人。
這事兒過去一陣後，再跟我媽媽提我要和他分手，媽媽就說，除非有非常合理的理由，否則不許分手。
就再也不敢提了。我媽媽很喜歡他，覺得他家世好，學歷好，人才好，工作好，對她好，跟她聊得來，聽話，所以我媽媽非常喜歡插手我和他的事情，沒事兒就給他打電話。
最近他又要來看我，我雖然來大姨媽也還是很怕，所以不接他電話，跟媽媽哭訴自己很害怕，媽媽反而批評我看待婚姻問題沒有大局觀。。。
媽媽可能最近電話告訴他是以前那事在我心裡有陰影了，於是他昨天簡訊來承認錯誤表決心，各種保證婚前不碰我。為什麼我給自己媽媽說的悄悄話最後反而傳到他那裡啊？
我有一種被自己媽媽出賣的感覺，特別想哭。。。補充1：我和他牽過手，擁抱過。別的，沒了。
補充2：我不是處女。
補充3：他追我，我告訴了我媽，我媽布的考題，他過了，遂成。後來我媽親自面談，更喜歡他，遂定。
補充4：他個人條件不錯，我對他曾經有過喜歡。但此事發生後，我甚至不想讓他碰我的手，如今卻脫不了身，自作孽。
補充5：小時候沒有不好的經歷，勿憂。補充6：經濟早就獨立了，他們在家鄉，我在北京。之前我拒絕去體制內上班，我爸爸要和我斷絕父女關係，我不想和他談戀愛了，我媽就病重卧床，每天大哭著給我打電話。回家看到爸媽頭上的白髮，心中十分不忍，不想再讓他們操心了。
補充7：我不是處女，但我仍有自尊和性羞恥心，這兩者，不相斥。
補充8：既然許多回答集中在wx一事，雖然我現在想起來還是有點發抖，思來想去也還是要對善意的知友負責任地簡要介紹一下。事發地是車站停車場里，我拒絕的理由從「這裡有攝像頭」到「旁邊的車有司機來」到「我不要」到「你住手」到「求你了不要」到大哭，順序大致如此。
現在看起來，這種話聽起來確實是有半推半就的嫌疑，我想這和我軟弱的性格有一定關係。
我穿的及膝裙，鞋子蹬掉了，他把我上下內衣都扯了。
喊救命？警察過來我告訴他wx我的是自己的男朋友？看看回答里多少諷刺我的回答也能知道當時報警被嘲諷的概率多低。所以事後我只想趕緊上火車趕緊走，不敢也不想有強硬的舉動，一直低著頭，默默。
後來我曾經找過新聞里妻子告丈夫QJ的案例試探過父母的意見，他倆的意見都是妻子有病。
補充9：這個問題並不在於wx一事如何判定或者心理陰影面積幾何。我也不想和部分認定「非處裝純」「男女朋友間無wx」的人爭執，每個人性格的特異性會導致自體感受截然不同，或許我恰巧就是那種事兒多的敏感姑娘，糙老爺們覺得我矯情，理所當然，我不反對你的粗狂，你也不要諷刺我的。
我想，這個問題到現在，算是變成一個如何獲得人格獨立的問題了吧。
補充10：謝謝那些理解我心情的答主們，你們對我的理解讓我感覺自己並不是個怪胎，淚如雨下，祝你們幸福快樂。補充11：已刪，對我媽的私心控訴強於對題目的補充功能。
補充12：我對他坦白了我的恐懼，直言不諱。對他和我媽之間通風報信的事情，我也表達了厭惡，希望他能控制住自己不跟我媽多說。
他答應婚前不碰我，把我的心爭取回去。我想，對男人來講這也算很難得的吧，應該給個機會么？
你媽媽那麼喜歡他，就讓你媽媽嫁給他啊。
我是男生，我看不了下去了
首先，你反覆說你媽你媽，整件事情上我沒看到【你】的存在。題主，這是你在為自己的下半生選擇靈魂伴侶，人生夥伴，長期床友——倘若這事完全剝離了你的意志，那就徹底亂套了。這件事上你媽已經介入過度了。她的本意可能是希望保證你下半生的幸福，但她的實際做法，應該和舊社會活不下去的媽媽把女兒賣給大戶人家做奴婢差不多……你的意志呢？顯然，她沒有在乎你的意志。這已經變成一場交易——你男友向你母親許諾給你一生衣食無憂的物質條件，你母親向你男友許諾維持和撮合你倆——也許一切並沒有這麼直白，但沒有你的意志參與，這件事情的性質只能為此！我不能揣測題主曾經的遭遇，但我估計你的情況應該是在遭遇什麼事以後母親對你進行了長期的過度保護，導致你的一部分自主選擇權都被讓度到她那裡去了。你倘若想過上自由幸福的生活，請務必打破這種局面。該是你的選擇，請你義正言辭的做出；不屬於你的包袱，請一個也不要背負。大膽說出你的意志，表達你的憤怒
第二，婚姻是愛情高度發展水到渠成的結果，是兩個人對彼此認可充分的產物。繞過愛情談婚姻，不怎麼會有好果子吃。我的爺爺奶奶就是例子，奶奶在沒見過爺爺面的情況下答應了提親，在日後兩人超過60年的歲月里吵架次數數不勝數，有時甚至一吵一天。當這場馬拉松式的大撕逼以爺爺去世為終點畫上句號時，奶奶沒流一滴眼淚，我只看到了她對於往昔追憶的沉思。我愛我的爺爺奶奶，但我並不認可他們的婚姻，雖然他們養育了一雙兒女，雖然在一起60餘年的歲月，但卻沒有給他們帶來多少幸福。而常年吵架的印記，以一種惡劣的慣性向詛咒一樣刻在了我爸身上，又刻上了我的身體。可以說，一場失敗的婚姻，整整三代人為之付出了代價。我還未談過戀愛，但我已經開始害怕，將來有一天，我會不會失控的向我心愛的人大喊大叫，惡語相向。
請記住！任何時候，拿婚姻去試錯都是極為危險的，因為婚姻本身比愛情需要的東西更多。當最基本的愛慕之心都消失時，請不要徒勞的維持愛情的形式，更不要異想天開直接進入婚姻。萬丈高樓平地起，基礎不牢，地動山搖。
第三，請允許我懷疑你男友的人品，或者說，請允許一個男人了解另一個男人。男人看AV也好，講黃段子也好，玩Galgame也好，這種不涉及影響他人尤其是不涉及影響異性的行為，寬容一點講都是無可厚非的小節問題。有時我們甚至可以不登大雅之堂的認為，一個男人能夠坦誠直面的對待自己在性方面的需求，是一種成熟的表現。但是！性幻想也好，小黃片也好，都是登不得檯面的東西這種對於自己需求的坦誠，絕不是放虎歸山野馬脫韁——好吧我不繞了，能夠需要你大哭大鬧才能止住的傢伙，雖說不上【絕對不是好鳥】，但人品也絕對值得懷疑！他連你的性自主權都不怎麼尊重，又怎麼可能尊重你……如果他只是一時鬼迷心竅，又為何不像你道歉？況且，根據我對於男性的理解……鬼迷心竅這種事也不是老實人說來就能來的了的……事到如今，給面子的做法應該是要讓他當面給你做出道歉的承諾和不再犯的保證，如果不給或者再犯無條件分，談個蛋結婚。對自己負責的做法是，直接分手。另，如果你是我姐姐，我的解決辦法是找幾個好哥們去把他吊打一頓，然後勒令他滾——哪怕為這事我這晚輩和家裡長輩撕破臉，也值了，至少姐姐不會被渣男坑。
最後，我不想猜答主你的經歷，但是你要妄自菲薄，那就沒救了。你還在補充里提你是非處女——我就怪了，這特么和題目有半毛錢關係？你要物化你自己，神仙也救不了你啊。愛情應當是兩顆平等的心相互守護，你要把自己放太低，一來你會很累，二來不利於維持正常的愛情關係。
先想到這些，有新東西的話再補。我腦子不太聰敏，哪裡說的不對的話歡迎大家指出。
祝題主好運！幸福的生活要用自己的雙手和智慧開啟！唉我說句話你別生氣啊，我覺著你男朋友算是猥褻你，你媽媽才是真正地強姦你。
題主你是不是從沒想過母親是可以反抗的？
看到這個問題想到我爸和我媽當初結婚的事情。
事情已經快三十年了，所以當年具體是怎麼個情形我也無法確切的了解，全憑支離破碎的一些細節拼湊吧。
我媽媽當初家裡實在農村的，小的時候過的很苦，下面有一個弟弟，也就是我舅舅，小時候也不知道具體發生了什麼事情，反正結果就是智商會低於常人，而我姥爺是個比較懦弱也不太擔當的人，與之相比的是我姥姥是個很強勢的人，也就是家裡都是她做主，在這樣的家庭里，可想而知，過的也不會多好。
我媽媽小時候學習很好，本來如果上了高中之後趕上恢復高考的話，也許就會上一所好大學，從此的命運就不一樣了。但是我姥爺幫她做的選擇是上了一所中專，學了我姥爺當初在軍官學校里他自己都不喜歡學的無線電專業。所以我媽媽也就去念了這個學校，畢業之後就被分配到了一個鐘錶廠里。她年輕的時候愛好也很多，看書，喜歡音樂，喜歡旅遊，在現在看來應該也算是個小小的文青。反正日子就一點點的過，很快就到了二十六七的年紀。
再說我爸爸，他從小就是個類似小混混的人物，初中好像都沒畢業，現在連給手機里錄入通訊錄都做不了。聽說年輕的時候還有還傷過人然後逃到蘭州這樣的事情，反正想想大概也知道應該是個怎樣的人吧。
之後通過共同的親戚介紹，兩個人就認識了，剛開始的相處可能還好，因為一開始人都會綳著一點的吧，但是後來我媽媽慢慢發現我爸爸這個人從本質上和她不合適。她大概也把這個事情和我姥姥說了，但是我姥姥也像題主的媽媽的一樣，覺得我爸爸挺好的，主要是城市戶口，有國營大工廠工作的父親，家中大兒子，反正具體過程是怎麼樣的我也不知道，結果就是他們結婚了，並且生了我。
結婚之後的一兩年，我爸爸的表現應該還可以，但是後來慢慢的，本性露了出來。家務什麼也不幹，還到處惹事，據說我小學的時候，有群人拿著槍逼著我爸的朋友帶路去我家，還好那人夠硬氣，鼻樑被打斷了也沒有領路，不然在家裡的我和媽媽會發生什麼也不知道。然後我爸爸還會打我媽媽，我記得也是小學的時候，我媽帶我回了老家，我爸帶著家中的一群人趕過去，我姑姑和姑父是那種黑社會，想來應該也有對她們進行恐嚇之類的行為。我爸爸用不知道什麼東西劃傷了自己的手腕，然後給我看，讓我跟我媽說，如果她真要離婚的話，就死給他看，當時的我就真的只能在風中瑟瑟發抖，這是我小時候最深刻的記憶。
後來這樣的事情反反覆復，我媽可能因為我，也因為自己的懦弱，最後還是沒和我爸離婚了。但是可以肯定的是，她這幾十年過的不開心，很不開心。隨著我慢慢的長大，我也希望他們能離婚，讓我媽能夠開心的過日子。當然，我爸爸不管做了什麼也是我爸爸，這沒法改變，我只是心疼我媽媽。現在我媽媽在我的城市，我爸爸在老家，媽媽也慢慢多了笑容，這也是我樂於見到的。
說了這麼多，就是想說，題主要選對的人，對不對只有你自己知道，媽媽的意見最多只能用來參考。我不希望發生在我媽媽身上的事情再發生在任何一個姑娘身上，也不想讓這樣家庭的不幸傷害到這個家庭里的孩子。謝各位邀。
update：我之所以不處理情感問題，是因為我覺得針對有些人的智商和性格，努力沒有意義。
1.我不處理情感問題，我對題主和男朋友是否相愛看不出來，也不關心。
2.這跟是不是處女沒有任何關係。我跟別人有過一百次性關係，我跟你有過一千次性高潮，如果我用了明確的方式告訴你我這一次就是不要跟你發生性關係，不行就是不行。不行就是不行。不行就是不行。我相信，婚內強姦和受害者是男性的強姦一樣，遲早都會出現在中華人民共和國的法條上。
3.你跟你媽媽是獨立的兩個人，我對十句話里二十個我媽說的人，不限男女，很難產生憐憫之心。
4.事實上，是否接受對方的身體，親密接觸，性行為模式，是親密關係中極其重要的一環。很多被描述成缺乏溝通的婚姻，背後都有一半的原因是性生活不和諧。
看到題主的補充7-10。
5.這是猥褻。
6.不是你的錯。是你父母有問題。
7.這不叫半推半就。這不叫半推半就。這不叫半推半就。這他媽的叫強姦未遂。
以下是知友對於婚內強姦的典型看法。
我問一下最後這位。假設我將來結婚了，由於我對丈夫反覆提出性要求，丈夫不能滿足我，我使用暴力手段把他綁在床上強迫他進行性行為，造成他身心嚴重受損，身體極差，最後死於長期營養不良。
您覺得他活該不能反抗是么？
是時候給你父母上一課了，孩子不是父母的物品，女人不是男人的物品，你推我下火坑，就別怪我潑冷水。
勸速分心疼題主。
1、題主，你沒錯，錯的是你那個血氣方剛不尊重的你的男朋友。
2、你母親的個人意願不應該左右你的抉擇，無論她是否一哭二鬧三上吊。
3、能否給你男朋友機會這個要問你的內心，你愛他么願意包容他么彼此相伴一生么。
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以下吐槽只針對本提問的部分答主。
我很少回答個人情感諮詢的提問，但是睡覺前看到這個問題下的答案真是太生氣了。
這個問題回答的人太多太多了，但真正幫題主分析，拿出具體解決方案的究竟有多少，冷嘲熱諷題主的有多少？
勸題主的媽媽跟男朋友在一起的，這機靈抖得真是好，輕鬆一句話拿贊拿到手軟，可是這真的有幫到題主么，你說的有半點意義么？
說題主一家奇葩的，你是有多沒見過世面才覺得這算很奇葩？這能幫到題主么，你說的有半點意義么？
說題主不是親生的，這機靈抖得真是妙，可是特么的你說的有半點意義么？
這是個問答社區，你們能不能尊重題主，你們能不能換位思考，人家題主是誠心誠意來提問，你們一個勁兒的冷嘲熱諷的有意思么，一個勁兒的以正三觀的借口來碾壓對手開心么？
你們根本不是來解答提問的，你們只是來輸出你們的三觀，你們只是來塑造你們的形象，你們只是來獲取談資營造出「我很優質」的假象。管題主是真心提問還是寫手炒作，反正我的回答就是要政治正確。
情侶有矛盾怎麼辦，不行就分，異性戀就該燒死。
怎麼找到男/女朋友，對不起，這是個看臉的世界。
長的丑的人應該怎樣提升自己，人丑就應該多讀書。
對，就你們乾脆利落，就你們視戀愛都是身外之物，就你們最理智最聰穎最斷舍離。
就你們一個個穿著最靚的優衣庫，看著最有品位的《三體》，同時泡著胸最大的妞。
你們說著同樣的段子，回答著同樣的問題，嘲笑著不同的題主作著同樣的惡。
你們一個個說著情感問題越來越多，一個個來回答情感問題順便鞭打題主。你們知不知道有個地方叫做問題評論區，只吐槽不拿出解決方案的都給我閉嘴好么。你們知不知道知乎有屏蔽和拉黑的功能，覺得情感問題傻逼是么，覺得題主軟弱傻逼是么，你們倒是屏蔽拉黑阿。
你們到底知不知道善良和平和友愛？
不，你們知道。
你們可以寫出一萬字的論文，講一萬個「我有個朋友」的系列故事，來解釋它的來源和含義。
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你的問題，重點不在這個男友，而在父母，重點不在男女關係，而在親子關係， 本質不是女權問題，是成年人的人權問題。
有這麼多猥瑣男跑進來辯護，也是令人驚了。
拜託各位在評論前，先搞清楚，猥褻女性是犯罪，強姦是重罪，懂不懂？
我不知道這個媽媽是怎麼想的，你們自己要是有一個女兒，她男朋友要強姦他，你還能給那男的點贊，這是什麼心理？
什麼叫血氣方剛，街上那麼多血氣方剛的男人，他們要強姦你女兒，你也毫無怨言嗎？什麼叫不懂方法，懂方法就可以強姦了，你器大活好年少多金，女人就得乖乖的讓你上？
只要你夠強，就能隨心所欲的上，這是原始社會，還是動物世界。
媒體也到處變本加厲地渲染，什麼霸道總裁之類的，好像男人只要條件好、能力強，他都可以強迫女性接受他，就算是強姦也沒關係，反正有什麼狗屁理論可以證明，女人嘴上說不要心裡卻是肯的，反正活好強姦也能讓女人愛上他。
這種極度鄙視貶低女性的觀點，居然很多人奉為真理，甚至不少女性也在其中。
這種動物世界的男女觀念，在21世紀的中國盛行不衰，到底是這個社會進步了還是退步了。
你們到底是把女性當做動物還是人來看待，她們不僅是性伴侶和征服對象，也是你們的母親、妻子、女兒，她們也是有獨立人格的個體，誰也不能侵犯她們的人身自由。她們的身體，除非自願的話，誰也碰不得。別說是男朋友，就算是老公也不能違背妻子的意願，強迫她與之發生關係。
這男的之所以變成這樣，正是因為太多人將女性視為玩物，無視女性的人格和尊嚴，一次次地縱容才塑造成的。就是因為有題主媽媽，和那麼多覺得無所謂的男人，才造成這種貶低女性的風氣。
你們不是罪犯，就是幫凶。是你媽跟他談戀愛？還是你跟他談戀愛？我好想問問題主你媽是不是單身啊？（你的描述里沒有說到你爸爸，難道你父親已經去世或者離婚？）
姑娘你原諒我說話就這麼直啊……
我不是指責你，因為我們大部分人面對父母，都沒有反抗的可能，父母總會搬出很多事情來壓制你。
但問題是，你這男朋友（？）本身就是個渣。你媽也是個不拿女人當人的女人渣。
而你無力反抗你媽。
其實，題主，你的思維里存在一個誤區，就是你不是無力反抗你媽，而是你沒有意識到自己可以反抗自己的母親。
你一個已經成年，有自己工作，生活可以自給自足的人，要想反抗你媽很簡單，從家裡搬出去，自己租房住，和你媽單線聯繫（你可以聯繫她，告知她你很好，很安全，但是她不可以聯繫你。），這有什麼難度？
顯然你這個男朋友（？）是吃准了你不敢反抗你媽，所以儘力討好你媽，然後利用你媽來壓制你。
你不反抗你媽，那你這輩子就只能跟他一起了，說實話，我看你之前描述的內容，已經可以想像你婚後是什麼樣的生活了。
一言不合就動手，性生活不顧你的感受，控制你的社交，控制你的行動，甚至控制你的思想。
姑娘你看過《不要和陌生人說話》吧？沒看過去看一遍。
所以，姑娘你要鼓起勇氣來，告訴你媽，兩條選擇，要麼同意你和你男朋友分手，要麼，你和你媽分手，然後你自己和你男朋友分手。
你沒什麼別的選擇。
=============2016/12/19 被迫更新線==========
萬分不明白為什麼需要修改，哪裡不友善了你倒是告訴我啊。。。我說的多中肯啊！
那行吧，我屏蔽幾個關鍵字？
==================原回答================
防火防盜防閨蜜，萬萬沒想到，現在連親媽也要防了啊！！！
非常明確的告訴你，你媽媽有X。
不止你媽媽，你和你男朋友都有X，而且都X的不輕。
你媽媽X在控制欲太強，而且搞不清自己的身份，贊同樓上回答「她喜歡叫她去嫁啊！」要結婚的人是你又不是你媽，你有自由選擇的權利，而且說句實在的，從來沒見過「丈母娘」頻繁給「女婿」打電話的，還把女兒私下說的話告訴對方，這行為怎麼看都有點眼熟……把你媽媽換成閨蜜是不是就變成特平常的一個段子了？
你男朋友性格絕對有缺陷，在停車場不顧你的阻攔把你內衣啥的都扒了，這是要幹嘛？這種男人你確定以後就能控制住自己？自私，而且有暴力傾向，建議題主趕緊分手吧！！
題主的病就是沒有主見，都談婚論嫁的人了這點判斷力都沒有，還什麼都是你媽媽說你媽媽說，你媽媽叫你嫁老頭子你也嫁嗎？叫你吃X你也吃嗎？話糙理不糙，自己多想想吧這種人你居然還叫他男朋友？看得我很違和啊！
報警，這是強姦未遂啊。
一個你不愛的男朋友，加一個不愛你的媽，你要是真這麼妥協了，保證痛苦一輩子。妹子，
你知不知道，其實你是可以跟你媽說一句「go f（嗶）ck yourself」，再甩那個男的一巴掌，說一句(get out of my whole life )，然後離家出走的嗎？
這社會和歷史背景有問題，促使你爹媽有問題，導致你成長受阻、心理獨立性發育不良難以應對這種困境。
太多父母養育孩子，都跟做機械任務似的，用機械僵硬的標準去看待子女婚戀和工作。根本不管個人體驗。還有那些三姑六婆閑言碎語。噁心至極。
你不是在抵觸你男友，你更是抵觸你爸媽對你的控制，尤其是你媽。
你爸要斷絕關係，這是硬的。你媽要病倒，這是軟的。
剛柔並濟，坑娃俠侶，所向披靡。
不過有意思的是，你爸媽控制你應該也不是一時半會兒了。你有人追還告訴你媽？不知道後果嗎…圖樣圖森破啊。
當初你媽要「出題」，你就該提起警覺，別讓她插手。
但也不能怪你。
從小被人控制的人，總會矛盾。想成長獨立，又怕承擔責任，尤其碰見坑娃俠侶。
別說我不給解決方案，可惜這是猛葯，你掂量掂量吧。
一，先禮後兵。找你爹媽說清楚，最後說一次。你不喜歡他，你感覺被操控，你不接受也不認可你爹媽病態的自以為是的「愛」你的方式。正如同你不喜歡他對你的方式。
二，走。不是經濟獨立了嗎？那就走唄。告訴他們，有種讓那男的給他們養老。否則斷絕關係，誰怕誰啊？！估計有人要說我極端了。你可以不這麼極端，但你得有心理斷奶的覺悟。不然你爹媽永遠會覺得你需要他們，他們需要替你選擇，有控制你的理由。
三，替代。找個你喜歡，條件也不會比現在那個猥褻男條件差太多的男友。有替代，你爹媽也好，你也好，就不會太緊張了。
四，最後，你爹媽像是有病，尤其是你媽。心情起伏和情感衝突，都能讓她病倒了，越聽越像軀體化反應。不必怨你爹媽。因為我們文化就是有病的。
鼓勵的話我就不說了，成長從來都是血淋淋的。你可以找個心理諮詢師幫助你成長，獲得足夠空間和支持，才有心力去面對這有病的一切。
百度，簡單心理網站。這事還不明白嗎？題主你就跟你媽挑明了，兩條路：
你把我拴在一身邊，咱們一起餓死；
我出去掙錢去，回頭給你養老。
選吧！！
先說點閑話，同志們，非處也是有人權的，「女性對自己身體的處置權」是一種人身權利；而處不處那種事是財產權問題，男人的財產權。女人如果作為男人的財產，非處會貶值。首先，人身權高於財產權；其次，那是別人的財產權。更何況，女人根本不是男人的財產。現代社會最重要的共識是——勞動力是商品，勞動不是商品，女人不是男人的財產，也不是父母的財產。
然後咱們進入正題，這個問題的本質是在補充6，這不是一個感情問題、戀愛問題，題主和男友之間的問題。這件事情本質上是題主和父母之間的問題，是一個養老的問題。正如我在下面這個問題裡面所說，很多父母的思想普遍還停留在「賣女養老」階段：央視《隴東婚事》反映出的廣大農村光棍問題，在未來會危及城市的普通民眾嗎，又有何良性且長效的解決方案？ - 社會學
上面這段話是弗里德曼的最新文章，中國經濟已經到了崩潰邊緣了，養老金空賬十幾年了，一直要坐實個人賬戶也沒成功。老齡化嚴重，贍養比急劇下降，一對夫妻要養活4-12個老人。可是等著被養活的人，思維還停留在「養活一個女人，嫁出去，得幾十萬彩禮來養老」的階段。幾十萬彩禮？一百萬都不夠！你以為現在幾十萬是個錢呢，過了十年你再試試？十年前幾萬就是個錢，現在幾萬算個屁啊！
非要把閨女栓在自己身邊，不管是用體制內的工作栓，還是用婚姻，這只不過是賣閨女要彩禮的升級版。
回頭閨女不樂意了，你就說：「除非有非常合理的理由，否則不許分手。」
然後閨女跟你說：「您這邏輯不對，人有婚姻自由，不得自證其罪，分手不需要理由，在一起才需要理由」
然後你就一哭二鬧三上吊：「我TM不管什麼自證什麼邏輯的，你讀了兩年書就翅膀硬了啊，跟我在這拽文。我就知道我辛辛苦苦把你養大，你人就是我的，指望著你給我養老呢，你這是不想管我了呀。你要你的自由，你不要父母了啊，你這是要造反吶~」
我沒有不管您老啊，可我堂前盡孝誰給你老掙錢去啊！就體制內那份屁工資，夠養活我爺我奶、我姥我姥爺、我爸爸還有你我的親媽媽？夠看病嗎？現在看病多貴啊！將來孩子還得上學，北京還不讓入學，我這愁心事還不夠多嗎？能不能給我省點心啊。
聖卡爾馬克思曾經說過：「勞動力是商品，勞動不是商品」。（馬克思說過嗎？哎呀不管了！）身體髮膚受之父母，我身上的勞動力當年是你的，但我人不能是你的啊。我賺的錢你分不少錢給你們，但你得允許我自己用我的人，賺到最多的錢啊。說句不好聽的，你老都下崗了，你還讓我去體制內。我聽你的，我是乖了，我是聽話了，錢呢？錢在哪裡啊！
你的技能已經完全過時了，你的工作已經完全被機器替代了，你得靠女閨女我的能力來養活你啦。毛主席他老人家說過：「孩子不是父母的個人財產，孩子是國家的希望」。現在這個國家已經到了崩潰邊緣了，需要靠年輕人去拯救。你真以為解放婦女是為了女性的利益啊！是因為沒錢啦！這個社會需要勞動力！一對夫妻養活12個老人就夠嗆了，如果只讓男的工作，1:12的養老比，瘋啦！
這個國家需要產業升級，用機器代替人工，以便節省出來勞動力去伺候老人。全去服務業了，當然需要有人來看守著製造業啊，所以就需要年輕人去大城市從事高新技術工作。從他個人而言，是在為養活自家老人掙錢，從社會而言，是在為國家創造財富，以便支撐龐大的養老開支。
現在你又想堂前盡孝，又想賺錢養老，哪那麼多好事啊。除非是發展遠程辦公，要麼就把企業往小地方搬遷，解決區域發展不平等的問題。但是人家肯嗎？北京當局肯把醫院學校搬出來嗎？
不好意思，一句話的問題扯出這麼長來，一點用都沒有，要我說，題主你就跟你父母挑明了吧，他們需要認識真相。現在這種地步是誰也不願意看到的，要怪就怪獨生子女政策吧：
你把我拴在一身邊，咱們一起餓死；
我出去掙錢去，回頭給你養老。
選吧！！
最後，弗里德曼的那篇文章問：「習XX到底想幹什麼？」你問我我為誰啊？國家處於中等收入陷阱，你還在春晚公開把女性往家庭轟，我哪知道他到底想幹什麼？藥丸吶~
其實我覺得整件事兒里，最有問題的就是這個媽···簡直不要太可疑。不過看看題主的補充描述，她家的環境：題主你還是趕緊好好工作離你父母遠點，給贍養費，請保持距離···
苦海無邊回頭是岸啊題主。
當然如果你做不到····走好。一點都不誇張，看看這幅嘴臉：我只跟媽媽提過我要和他分手，媽媽卻說他是血氣方剛不懂方法，人還是很好的人。------岳母，能寫本《睡你女兒的一百種辦法》給他嗎？謝謝你哦。
我媽媽很喜歡他，覺得他家世好，學歷好，人才好，工作好，對她好，跟她聊得來，聽話，所以我媽媽非常喜歡插手我和他的事情，沒事兒就給他打電話。---------讓你媽自己去嫁給他不行嗎？
跟媽媽哭訴自己很害怕，媽媽反而批評我看待婚姻問題沒有大局觀。。。------問問你媽的大局觀是啥，隨便給她下個陌陌發揮一下吧。給女兒做個示範嗎。嘴炮算什麼。
我有一種被自己媽媽出賣的感覺------不是感覺，你已經要被賣了。
看了補充12，感覺你會這麼問，內心該是傾向於給他機會的。現在的問題是，你對他的感情還在么？如果決定將就，想清楚，不要後悔就是了。
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看了題主的補充，我去掉妄猜的話，抱歉。有一定感情經驗的人應該知道如何對待已經破滅的感情。
至於補充6這條，又想了想。
個人看法，題主你的價值觀和父母有本質的區別。他們只想讓你老實下來，認為踏踏實實，安安穩穩才是平安才是福。新舊觀念的衝突才是主要矛盾，想辦法讓他們接受你的價值觀吧，否則之後的矛盾還會更多。相比之下，你男友的事兒只是插曲，好解決多了。
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題主，首先我希望你相信，你的母親從自己的立場出發，還是為你好的，只是她完全不懂站在你的角度考慮問題。
我只是感覺你啊，太柔弱了，面對你不喜歡的力量時，即使表達不滿也顯得毫無說服力。具體表現在你母親身上，她習慣於安排你的決定，會認為你說分手只是不懂事兒的女兒的小任性小脾氣，無關大局；表現在你男朋友身上，則是你故作姿態，假意矜持，最關鍵的是，稍微做做樣子就可以了，你還一直裝清純。
所以我一直覺得女人骨子裡太柔和，真的容易被欺負。如前面匿名用戶所言，你的男友現在把期望中的丈母娘，也就是你的母親吃的死死的，你的母親現在已經明顯把他當成女婿看待，開始幫著他安撫你了。同時，他逐漸暴露了渣男屬性。在渣男眼中，再激烈的反抗也是欲迎還拒。
個人感覺，你的這位男友一定有確實的過人之處，你母親說他這好那好肯定是能夠坐實的，如果你們相互接受，應該是一樁好姻緣。但現在最大的問題恰恰在於，你不接受他，甚至因為猥瑣事件對他產生畏懼感。這種狀態不可能有健康的生活。
個人認為，強硬起來是必須的。
都到了這種情況了，對母親，該發脾氣發脾氣，該拍桌子拍桌子。這真不是開玩笑，有時候不拍桌子連一次相對平等的對話機會都得不到，不要跟母親說悄悄話，沒有，徹底交談一次，別撒嬌，清楚地表達出自己想分手和對他行為不適的觀點，母親插嘴就讓她閉嘴聽你說，這不是不孝，是讓她尊重你。
對男友，不想見就不見，打電話沖他嚷，讓他不許掛電話，把你的不滿和恐懼都吼出來。這不是沒風度，而是在你對他有恐懼感的情況下，唯一能說出真實想法的方式了。如果他聽了有所緩和，倒是可以慢慢調整你自己的心態，再謹慎考慮是不是可以繼續跟他交往；如果他無動於衷或乾脆掛了電話，即使你繼續打過去也如是，我真的建議分手，繼續交往可能給你留下更多陰影，甚至對感情失去信心。分手的阻礙是母親的話，不斷給她灌輸你的想法，我認為她最終倒向你的可能性還是很大的（父親能否在其中起到積極作用？）。
無論如何，讓自己的內心堅強起來都是最重要的，不是不能依靠別人，只是成為一個更好的自己，對任何人來說都沒有什麼壞處。
另外，有人嘲諷說男友不叫猥褻的，說「現在就猥褻，結婚後豈不是要上床」的，麻煩你們別用自己的無知嘩眾取寵，謝謝了。
題主加油，這個世界上善良的人還是多的。
雖然沒人妖，還是忍不住……這問題的核心其實根本不在男朋友，而在母女關係。你媽不讓你分你就不分手了，你跟你男朋友過還是你媽跟他過？人格都不獨立還談什麼戀愛？把跟你媽的關係處理好再說別的吧。
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