你暗戀的時候是什麼樣子的？

11-26

終日保持的狀態是這樣的

晚上睡著了做夢是這樣的

聽到人家名字是這樣的

看到人家的時候是這樣的

但是還是在他面前拚命想表現自己，無論是秀才華

還是秀身材。

甚至是炫富

心裡想著，求求你關注我吧。。

但得到對方注意之後，卻會裝作不屑

變得越來越不像自己了。。。

想起漫漫無期的愛戀，也開始了借酒澆愁

但那又有什麼所謂呢。暗戀過就知道，這是一件非常幸福的事情呀。
祝願所有暗戀著別人的你們，愛情大成功！╰(*°▽°*)╯

圖片均是百度搜出來噠~不合適了告訴我歐。

就像一個信號很強的wifi，你卻不知道密碼。

偶爾偷偷翻翻他的微博/朋友圈/path
只不過這個偶爾說的是早晨起來刷牙之前，等紅燈的時候，中午吃飯，電梯里，睡前的最後一秒。

一句話: 就是一SB。

眼睛裡像是內置自動探測儀，不管操場有多少人，總是能找到他。

你大大大前天在幹什麼呀？
你大大前天在幹什麼呀？
你大前天在幹什麼呀？
你前天在幹什麼呀？
你昨天在幹什麼呀？
你今天在幹什麼呀？
你明天準備幹什麼呀？
你後天準備幹什麼呀？
你大後天準備幹什麼呀？
你大大後天準備幹什麼呀？
你大大大後天準備幹什麼呀？

我越是逃離卻越是靠近你，我越是背過臉卻越是看見你。

第三次編輯該答案——————
其實現在已經算不上暗戀了，因為你都知道了。

在公司里沒有和你說過一句話，哦說過一句「嗨」。是你主動和我說的，你知道么，你和我說完這個字，我興奮了一個下午。
我開始每天早起化妝
因為你英語很好而我英語是苦手，我花了一萬多報名英語班學英語。我只是想和你的差距不要那麼大。
每次累的撐不下去都會想想你，然後就有了動力。
看不到你的時候很想看見你，看見你的時候又怕看見你。
生怕別人看出我對你的小心思。
每次見到你都想去擁抱你，可是每次都不敢。
我想對你說，，我喜歡你，可是我害怕。我也不知道在害怕什麼，就是害怕。
我把好久沒動過的塔羅牌翻出來，解牌時候說你也喜歡我，我幸福的掉下眼淚。把牌收好然後告訴自己，不要瞎想了，你怎麼會喜歡我。
我每次都不動聲色的走到你的工位前面，就是想看你在不在。你在，我開心，你不在，我難過，然後再一次起身去你工位前看你有沒有回來。
我把你主持的節目全部看了一遍。

拔河比賽那天，你說你想吃巧克力。我把巧克力拿出來又放回去，最終沒敢遞給你。
休息室你來到我面前吃水果，我把頭埋得很低，我怕你看出我的緊張。
拓展訓練的時候，我記住了你的隊名，眼睛在一百多個人裡面穿越找你。我總能找到你。
那天我們宿舍不小心闖進去一個男人，出來看熱鬧的你剛好碰見我。我當時想找個地縫鑽進去。大夥開玩笑說那個男人把我嚇到，其實我只是不敢面對你。
你第一次跟我說話那天我穿的是一條大長裙，從此我堅信那條長裙是我的吉祥物，可是我穿那條長裙的時候，也在你面前撞了桌子。
你總是不動聲色坐在我身後不遠的位置，我當你是故意的。其實真的只是巧合，對么？
我通過各種手段得到你的電話，現在我倒背如流，卻始終不敢打給你或者發信息。
今天下午在貓小院看貓，忽然一個響雷，我的腦海里出現了你的影子，那一刻我決定去找你。
我知道你的家庭住址，我今天從五點一直到八點，都在你的小區里轉悠。我希望見到你，可是沒有。
我堅持穿長裙高跟鞋，因為那樣子的我是最美麗的，我要你看到我的時候都是我最美麗的時候。
我在你小區里的三個小時，我不停的對老天爺說，讓我見到你，一面就足夠。這是讓我鼓起勇氣說愛你的理由。那三個小時，我的心裡不停呼喚你的名字。
我沒有帶傘，不大不小的雨淋了我三個小時，我從身體冷到了心裡。我把電話攥在手裡，始終沒能撥出你的號碼。
我們在公司就從沒說過話，我怕突然給你打電話會嚇到你。
到家的時候，兩條腿像斷了一樣。腳底四個水泡。那三個小時，我沒有坐下，我在你的小區里一圈一圈地轉，只希望能看到你。
從地鐵站到你家的路上，會經過一片小花園，裡面有薰衣草。你每天上班都會看到它們。離小花園不遠還有一條河，河岸上開滿紅色的花。
你的小區綠植很漂亮，開的花經過了雨水，變得有點蔫搭搭的。
我在你的小區看見了孩子，老人，情侶，夫妻。唯獨沒有看見你。
你小區門口的水果攤賣的櫻桃很便宜也很好吃。
你是雙子座AB血，我把星座書快翻爛了。
直到這一刻我也才知道，即使這樣，我也不想放棄你。
我似乎總是迫不及待想要表達自己的感情，卻在相見的那一刻變得膽小退縮。我害怕你不理我，害怕你討厭我，害怕自己那句話說錯了，哪個動作不優雅，我不停的往後退縮，因為我沒有保護我的盔甲，我怕終有一天我在你的面前潰不成軍。
我可以繞著你的小區一圈一圈地走卻不敢鼓起勇氣說我愛你。
我可以早上五點起來為你做早餐卻不敢大大方方地送到你面前。
我可以把你的電話背的滾瓜爛熟卻不敢撥出那11個數字。
我可以在全世界面前驕傲的像個女王在你面前我卻永遠是卑微的奴僕。
愛情讓人軟弱，也讓人堅強。
我從未如此地堅強過，也從未如此的脆弱過。我的每一次嘻笑流淚都和你密切相關，可以想著你的樣子安穩地睡覺。
雖然和你認識並不久卻在腦海里與你過完了一生。
走過你走過的地方想像你走過時候的心情。
當全世界都在關心美麗的雨天，我在關心你有沒有帶傘。
因為你，我想成為更好的自己。
我認識了你也認識的同事，用半個月的時間，我覺得自己牛逼地方在於，我沒讓他們知道我喜歡你，但是我讓你知道了。
我把所有有你的照片偷偷存到手機里，現在我的手機里存滿了你的照片。
我裝作不經意把早餐送到你的面前
我裝作不經意經過你待著的錄音棚，從背後偷偷地看你
你喜歡世界盃，我就惡補了有關足球的知識，以前我只知道進球，現在最起碼了解了進攻防守越位等一系列名詞的含義
喜歡你喜歡的球隊
樂此不疲地和你一起猜球，可是你的運氣實在太差了，都說了讓你聽我的你不聽
你那幾天嗓子不好，我上網查了潤嗓的配方。
你總失眠，我又查治療失眠的方法。
你新出的節目我第一時間去看
你做的直播，我看一眼就能知道你昨晚幾點睡的，犯的錯誤和你睡眠時間呈反比。
我盡量客觀地評價你的工作心裡卻覺得誰都比不上你。
我拒絕了所有異性對我的青睞，因為我想得到你的青睞。
我變得前所未有的努力
努力靠近你，努力讓自己發光
這樣，你就能看見我
在你的心裡，我再也不是那個普通的同事
以後，你看見我，提起我，想到我，都會有不一樣的感覺
我好喜歡，好喜歡你。
——————————我是殘暴的分隔線———————————————————————————————————————————
今天，你離職了。
你微笑著跟我說，你看，我說過離職會告訴你吧。我站在原地愣愣地看著你，知道現在，我仍然需要消化這個消息。這是繼被EX甩掉之後又一次覺得自己被抽絲剝繭，孤立無援。
第一次，我任性地在你的化妝間坐了兩個小時。
我不說話，我就陪著。
看著你收拾，看著你目送那個原本屬於你的化妝間。
那裡有屬於你的衣服、鞋子、化妝品。過不了多久，他們就會被別人的衣服、鞋子、化妝品替代。那裡終究會沒有你的氣息，沒有你的痕迹。
我曾經有一萬次機會對你說我愛你，可是那一萬次機會都被我錯過。我害怕，我一說出口，等待我的是一輩子的錯過。
我寧願這樣，看著你，不說話，用力地記住你，用力地多看你一眼。
昨天看《萬萬沒想到》第二季，裡面有一段獨白讓我幾乎要控制不住我自己。
可是我知道，我很堅強。
我才不會哭呢。
我才不會難過呢。
我才不會想要擁抱你呢。
我才沒有很愛你呢。

對不起到最後還是沒讓你喜歡上我我盡了最大的努力我拿出來給你的已經是我有的最好的了怎麼才能讓你看到我呢只要你要只要我有。——《萬萬沒想到》

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有一段時間沒上知乎了。看到了這麼多贊，謝謝大家。

在過年的時候，他有了女朋友。不是我。是我問他的，沒有給我發女票的照片，不過憑我對他的了解，應該是個美女。

再次謝謝大家。我們沒有在一起，會祝福他，也祝福自己。

願天下有情人終成眷屬。

PS：前幾天他在朋友圈曬了結婚證。這段感情終究告一段落了。

PPS：我現在也有男朋友了（當然是追的我），感謝大家這段時間的關注，我和他，最終的結局就是，彼此祝福各自幸福。我會珍惜眼前人，謝謝大家。

我所有的幻想，都是關於他。

他一個標點，我讀出千迴百轉的散文。

「好想每天見到他。」
「好煩吶，他怎麼還不來。」
「好煩吶，他怎麼就走了。」
「這個東西好好吃，不知道有沒有機會做給他吃。」
「這件衣服好好看，要是能買來送他就好了。」
「今天好冷，不知道他有沒有多穿衣服。」
「今天好開心，好希望能和他分享。」
「今天好沮喪，好希望他能陪在我身邊。」
「今天天氣真好，不知道他在做什麼。」
「他喜歡什麼樣的音樂，什麼樣的電影呢。」
「他喜歡我？他不喜歡我？我要不要告訴他我喜歡他？」
「哈哈哈，他今天又對我笑了！」
「啊，怎麼辦，好苦惱，在他面前表現得像個傻逼，他會不會討厭我。」

後面更新一下
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現在想想，那是好的不能再好的時光，那是壞的不能再懷的時光。
高中二年級，文理分班，和她分到了一起，我不知道她知不知道我的存在，也不知道在高一時候寫過的情書有沒有最後送到她的手裡，但是從進教室的那一刻起，我就知道高中剩下這兩年，我他媽的徹底完了。高一時候玩的太厲害，成績已經從正數變成了倒數，剛好上課已經完全聽不懂，乾脆花45分鐘盯著她看，如果暗戀有進階之分的話，那這絕對算最底層。

慢慢地......
下課會異常的興奮，用盡一切方法想吸引她的注意；
看到他和哪個男生打鬧，心裡會慢慢變得很難受；
對每個和她走的很近的男生，都被幻想過假象情敵；
去收發室攔截她的信件；
找一幫人暴打任何在學校和她傳緋聞的男生；
覺得她學習好，就可能也會喜歡學習好的男生，如是就開始啃那些覺得已經是天書的課本；
覺得她喜歡體育好的男生，如是就拼了命的練籃球；
打聽她喜歡的歌手，也會毫無反顧的買回所有的卡帶，學會每一首歌；
那時候根本不喜歡放假，因為放假就看不見她了；
那時候最憧憬的是每個月調座位的時候，期盼著從另一個角度偷看她；
那時候有首歌叫《隱形人》，每次聽都會覺得很溫暖；
其實有時候，卑微也是一種溫暖。
......
兩年整，沒有說過一句話，不是我長得丑，是怕她知道我喜歡她，然後感情得不到回應之後的尷尬。所以我默默的在自己潛意識裡麵塑造了一個她所喜歡的男生，然後自己努力變成那個樣子。

故事到這裡其實只是開始。
大學雖然分割兩地，但是前兩年基本上都是把高中最後兩年的狀態延續了。直到一個春日的午後，鼓足勇氣跟她表白------只是發了封郵件。那時候我已經直到她和高中時候的男朋友分手，發完郵件之後，沒有任何期盼，沒有任何焦慮，只是覺得很坦然，大概是自己知道無論結果如何，自己還是會那麼喜歡她。

「其實，做朋友比什麼都好！」她回復道。

其實，我們連朋友也不是。

慢慢地......
我開始和其他人戀愛，我以為會很瘋狂，除了在床上體會過，心裡卻一直平淡如水。所以，每一段感情都是把對方傷的很慘。在結束上段糾結的感情後，偶然聽到那首熟悉的《隱形人》，感覺似乎一直沒有離開過，就算時隔四五年，也絲毫沒有消去半點。

恰逢臨近畢業，如是，我決定去她所在的城市，想在那紮根。記得那是海邊的城市，平生第一次看見海，沒有想像中的波瀾壯闊。遊走在充滿文藝氣息的街道，我期待著和她相遇，卻又害怕和她相遇。那幾天，一個人想通了很多，感情、學業、事業和生活，覺得有些東西註定是留作缺憾。

就那樣遊盪著，拿著手機，直到離開的那一霎那，才告訴她我來過這裡。

就這樣，還是很卑微，她永遠不會知道有個男生已經為她用相思鑄成了一座山，流成了一條河。

但一直很溫暖。

這就是我的暗戀故事。

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怎麼大家都認為這是傷感的故事呀，其實我真的沒有因為這段暗戀而悲傷或自憐。
就算現在，想起那段時光，還是異常的溫暖，沒有她的存在，或許我現在已經混跡到了社會的邊緣。至於我高中是怎麼個狀態，在另外一個回答里已經說過。為了讓大家體會到這段暗戀所帶來的正能量，決定冒著被發現的危險，取消匿名，把我混亂而又溫馨的青春呈現給大家，希望正處在暗戀階段的人兒抓緊時間表白，不要像我一樣錯過一些美好的年華。

初中時暗戀同班男生，非常帥，很像立威廉，無論氣質和長相。

暗戀一個人，必然是自卑到塵埃里的。

於是，我會晚自習最後一個走，幫他收拾桌子。啊啊啊，簡直了。初三試卷多，他書和試卷各種雜亂，我就迅速緩慢的邊撫摸邊整理啊。絕對飽含深情！對了，收拾的時候還擔心哪個混蛋會突然闖進來，心撲通撲通亂跳啊~
上課時，逮准機會就往他那兒瞟~~~老師講試卷時走到他那兒了呀，後面有搗蛋同學被老師揪到了呀，年級主任查課經過他窗前了呀。最喜歡的時刻就是老師讓他起來回答問題，那時候，我就可以完全不用避諱，盡情觀賞他的美色，哈哈哈~
本人那時還很醜，（雖然現在也不怎麼樣）那時是真丑，完全不會打扮。天天一個獨馬尾，小麥皮膚，滿臉雀斑，啊啊啊，痛苦的回憶。最要命的是，他皮膚那叫一個白皙粉嫩啊，為什麼會有這種男生，老天不公平！哎。。。就是因為喜歡上了他，我開始斥資買衣服，還剪了非常fashion的齊劉海，哈哈~可惜底子不好，怎麼打扮還是那麼矬。憂桑(&>_&<)
他和哥們經常下課後斜倚著牆站在走廊，（絕對不安好心，各種色誘女生啊）我就頻頻找理由」不經意「走過，然後目不斜視，心裡卻十萬隻小鹿奔騰呼嘯啊。
每次看到他和班裡的美鋁談笑時，就兀自暗傷一小下，然後又覺得他這種男生就必須要和美鋁在一起，我這種雜草只可遠觀他。
於是，我成績在初三時出奇的好，偶爾還會是第一，哈哈。他成績也還不錯，可是怕他中考考得好，我不能和他考在一起。啊啊啊，於是，成績就真的變得很好！學習都變得有意思，各種粉紅泡泡亂竄~啊，每次月考成績張貼出來時，我就特別特別開心，因為比他名次高，就覺得自己好像還有一點比較優秀，我還是有和他在一起的機會噠~~~（＾▽＾）
啊，他籃球打得特別好！（要不要這樣，簡直是完美的初戀對象啊，哪個女生要是不被吸引，就絕對有問題啊）每次打籃球的時候，我不敢跑到操場看，真是做賊心虛啊，就在教學樓裝作背書，其實是遙望著操場。（忍不住吐槽，當時視力怎麼那麼好啊？懷念！）
每天最大的目標就是再多看他一眼，哈哈。睡覺前也要想他，夢裡要是夢到和他戀愛啊什麼的就更好了！
桑心的是，為了他才買的同學錄（畢業紀念冊？），托要好女生給他，再三催促，他也沒有給我寫。。。不過，最後不知道從誰那裡要來了他的照片。哇咔咔，至今還被我珍藏在相冊里，連我媽都說，你這同學好帥啊！ヾ(＾?＾)
後來，果真，我中考發揮的尤其特別的好！然後進入重點高中，然後發現他在我鄰班，然後聽說有女生死命追他，然後，就沒有然後了。

最親密的一次接觸，是體測回來的路上，我最後一個上大巴，只有他旁邊有位置，我猶豫好久，還是不敢，最後老師讓我坐，我才慢慢挨著他坐下來，一個小時，一動不敢動，手心滿是汗，他身上有很好聞的味道傳過來，心裡一直感謝上天，又默默祈求上天讓車子走得慢一點~不知道他當時怎麼想的，這女生僵直的身子是在發神經嗎？哈哈o(&>&< )o

哦，高二的時候，學校籃球賽，操場被圍的跟切糕似的，我扒開重圍，激動地吶喊加油，看他打完整場賽。散場時，看到一個漂亮的女生拿著一束花祝賀他，然後兩個人親密的走開。

哈哈，這就是結局~~女屌絲的暗戀史，男神是不會知道滴~~~
不過，總要謝謝他！希望他幸福~

PS：我到現在還沒有談戀愛絕不是因為我還喜歡他，只是因為長得太丑了。尼瑪，真是長得好的人才有青春！多麼痛的領悟~~~╥﹏╥

PPS：這種優秀的男人在哪兒都會成為某個女屌絲的劫難啊~~~所謂紅顏禍水！(×_×;）

「人的臉上有43塊肌肉，

可以組合出1萬種表情，

我怎能做到不動聲色地看向你。」

聽歌的時候想著她，看書的時候想著她，寫代碼的時候想著她，發現 bug 的時候想著她，搞定 bug 的時候想著她，寫代碼注釋的時候寫著她的名字，寫 svn commit message 的時候也寫著她的名字。現在帶有她名字的代碼已經運行在全國各地 20 多台伺服器上每天承受著 10w+ 的訪問量，而我對她的感情卻無人所曉。
她是我蒼白生活中的一個念想，她是我孤獨命運中的一絲希望。
我知道，在未來的某些日子裡，我會突然懷念起這段時光。邊罵著自己傻逼邊感謝著她。

最悲哀的是兩個人相互暗戀

當你在附近的時候，無論我的眼睛望著哪裡，都是在看你。

他就是我一天的心情

學生時代的暗戀，周末和假期最難熬。

暗戀是一場寂靜的信仰

　　有時候你也覺得奇怪，你一直不乏被愛，情話聽得起膩，收到的玫瑰能用車裝。但面對喜歡的人，你竟然想蜷縮起來，像一粒姜一樣，埋進土裡。

　　只要一想起，你感到忽然到來的委屈，無法彌補的空虛，像某種病毒一樣，入侵你的肌體，噬空你的腹腔。你感覺自己空空蕩蕩，誰在裡面喊一聲，都能發出迴響。

　　朋友問你：「你喜歡什麼樣的人呢？」

　　「有才華，有顏值。如果還有趣，那簡直致命。」

　　多麼不幸，他就是。只要出現，就是劫難，逃不過去的。他出現以前，你先喜歡上他的文章。你心高氣傲見多識廣的朋友轉他的小說，說，這是最近看到的最完美的故事。

　　然後，你打開，一口氣看了進去。精簡至極，又靈氣四溢，不壓迫、不累贅、不炫技。人物像穿行在文字的蜜中，行動緩慢，帶著微金光澤。

　　於是，在心裡點了一個大大的贊：有意思！

　　但也只是如此。

　　你完全沒想過，這個文章的主人，會和你發生什麼交集，會像一支火柴一樣，划過你的生命，然後，那簇火焰經年不熄。

　　毫無預兆的見面。他坐在那裡，出乎意料的好看，唇形美得讓人浮想連翩。吃了頓並無特色的飯，說了些並不重要的話，開了些並不好笑的玩笑。在那個尋常的開始里，你沒有任何警覺。

　　但，分開以後，你忽然就害了怕：完了，好像要完了。

　　你反芻著每一個細節——每一個細節都成了閱讀理解，你從中解讀出各種隱喻、暗示和意義。

　　你回憶著他的臉龐——他的臉龐成了名畫，每一筆線條都別具匠心，每一處布局都無可挑剔。

　　你的想像與好感像磚石，砌出神殿的台階，他坐在上面，愈來愈高。

　　你因為根深蒂固的自我懷疑，以及因愛所致的本能的卑微，無法說出口。你覺得配不上他。你的憤怒、你的不快樂、你的過往與現在，都成了羞恥，你覺得只有一個擁有絕世姿容、優雅高貴、一塵不染的人，才夠資格守在他身旁。你像一個漏了氣的充氣娃娃，一反平時的人模人樣，變得蔫頭搭腦，低三下四。

　　只是不斷地做夢，在夢裡，或分，或合，或偶遇，或訣別，或重複現境的悲傷，或逆襲成他的戀人。

　　無論哪一種，醒來都動彈不得，枕頭透濕。可是，你什麼都不敢說。你熱切地搜尋他的信息，他的出生與成長，他的喜怒哀樂，他走過的路，愛過的人，工作過的地方......你把他們截下來，放在一個只能自己可見的相冊里。相冊的名字叫：卡爾凱松納。

　　那是博爾赫斯筆下的一個故事。一支所向披靡的軍隊從城堡出發，一路東征西伐，征服過許多國度，見過奇獸怪物，翻山越嶺，穿過沙漠，雖然他們早已經望見卡爾凱松納，但從未能抵達……

　　你告訴朋友，說，你暗戀上了一個人。

　　對方大吃一驚，說，表達錯了吧，把被動句說成了主動句？

　　你說沒錯，是你，你甚至覺得，自己對他的喜歡，也是一種對他的侮辱。沒有誇張。

　　朋友去打探那個人，後來告訴你，不，他沒有你說的那麼完美，一個普通人，有優點，也有不足，你犯不著將他神化。

　　可是，之於你，他的優點，都是用來證明他的卓越的。他的缺點，都是可以被理解和被原諒的。你牢牢攥著這點幻覺，不撒手。你覺得，相比於空空蕩蕩，有一個人存在於胸腔，更能提醒你，你還是個完整的人。

　　你開了一個小號，上傳他的頭像，取了他的名字。與自己說話。你對自己說：「嗨，XXX，你好啊！」你心跳失常，淚如雨下。

　　以後，你常常與那個號說話。

　　你說自己，說他，說生活，說未來。每一個字，都被柔情似水的水泡過，你從未那麼溫柔，也從未那麼絕望。

　　你想去看望他出生的小城，想走遍他走過的路。他所在的城市，在你看來，都有了與眾不同的光。很久以後，你也到了那裡，可是，他在多年以前，就已經離開。

　　初夏的黃昏，你站在他的舊單位門口，陽光橫七豎八地灑在上面，植株靜默，沒有人。你覺得那個著名的建築，就像一個整潔的遺址。

　　某一年冬天，你聽說他有了女朋友。你開始拒絕相信，後來，你知道是真的。你躺在床上，覺得自己開始下沉，很慢，但無法阻擋。

　　再後來，他又分了手。你也沒有因此高興。你害怕他難過，甚至希望他們和好。只要他幸福，沉默的人魚，可以化為海上的泡沫。

　　有一次，你看到方勵的一次訪談。他說，這一生有過兩次暗戀，一次5年，一次26年。後一段，女主角並不知曉。他沉默地愛了她26年。最後決定結束它，是因為有一次他做夢醒來，不再有眼淚。他覺得到了放下的時候。

　　你看到這裡，對這個人充滿了憐惜與感恩。他讓你知道，你並不是一個人。他讓你知道，有些愛，並不需要回報與互動。無條件，單方向，是自身的感受，是你一個人的雪，一個人的火焰，一個人寂靜的戰爭。

　　而你開始感激他，那個被你的想像PS得完美無缺的人。因為這種仰望，你的一切因此改變。你有了底線，有了羞恥，有了完善自身的動力。你努力，你美容，你健身，你懷揣著那點光，在平凡歲月中默默前行。

　　後來，你沿著他的旅途，也去了西藏。

　　在路上，你看到磕長頭，轉經筒，一路朝聖的信徒。他們向聖城前進，沉默地受苦，孤獨地前行，驅近他們的神明。因為，那是他們生命里，唯一的方向，唯一讓他們超越自身的救贖，唯一不可玷污的召喚。

　　你忽然覺得，你對他不為人知的愛，也是一場寂靜的信仰。

　　你想到倉央嘉措被傳得襤俗的詩：

　　那一天，閉目在經殿的香霧中，驀然聽見，你誦經的真言。
　　那一月，我轉動所有的經筒，不為超度，只為觸摸你的指尖。
　　那一年，我磕長頭匍匐在山路，不為覲見，只為貼著你的溫暖。
　　那一世，轉山轉水轉佛塔，不為修來世，只為途中與你相見。

......

　　你覺得信仰與愛，是如此相似。同樣的信，同樣的皈依感，同樣的不控制、不交易、不預設，同樣的神聖幻相，同樣的謙卑虔誠，同樣的恩慈、盼望、永不止息，同樣令我們懂得輕浮、苟合與敷衍的羞恥，同樣擁有潔癖和天長地久的願望。

　　神明的有無，他是否愛你，對於信徒而言，其實是不太重要的事。因為，神是不可證的，愛是不可考量的。在這兩件事中，目標的作用，會逐漸弱化。歸根結底，它們都是對自我的修鍊，對局限的超脫，對意義的求索，對「為什麼活著」的解答的過程。

　　猶記得曾經，你在他微博上看到一句話：「我們踉蹌地穿過黑夜，你依著我好象我是十字架。」

　　你怔了好一會兒，然後在心裡說：

　　「所以，你不知道我，但你在救贖我！」