哪些瞬間你才最想擺脫單身？

11-26

哪個瞬間讓你覺得突然很想結束單身？ - 生活
有沒有哪些時刻讓你想立刻結束單身? - 生活

為什麼有人覺得，下面的經歷就是沒有朋友而導致，但是我再重申一次，不是沒有朋友，也不是沒有摯友，只是很多時候，人家也有自己的生活，你方便打擾，現在又不是小學去個WC都要召喚一堆朋友去，誰不陪你就不理人家了。大家都是成年人，都有屬於自己的圈子，總不能要求人家放下手頭的所有事來陪你吧。

看到這麼多人點贊:很開心。下面的這些僅僅是作為一個單身的一點感受。但是我從來不覺得單身是一件可悲的事情，也並非急於找一個男朋友。因為相比於男朋友，我還有更重要的事情要做。

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update：
距離這上寫那些的時候，已經過去了好久，但是目前的心態已經完全改變，沒有之前的那麼的抱怨，反而很平靜的接受我現在的生活。我想當一個人改變自己的心態的時候，這才是成長吧。
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上自習回來後，發現下雨了，自己冒著雨走回宿舍，還給好多人說：「突然，心裡有點煩躁，想淋一下雨。」，其實麻痹的是沒有人給自己送傘。最後得出的經驗，不管是天晴還是下雨，書包裡面總是會放一把傘，媽媽再也不用擔心我淋雨了。

去電影院看《匆匆那年》，前後左右都是情侶。唯獨我像一個仙子一樣，矗立在人群中央。一個人去看《親愛的》，哭的時候遞紙的人都沒有，幸好提前把紙準備好了，多有先見之明啊，機智啊。

一個人，無聊的逛完鐘樓，鼓樓，回民街，書院門。看著周圍不是情侶，還是情侶。最後在書院門的一個書攤旁邊和一群大老爺在找歐陽詢楷書字帖。一個人在清真寺，那天去的時候基本沒有人去，從頭到尾都是一個人，我想如果在我裡面別人殺了，估計都沒有人及時報警，為什麼我會一個人去呢？麻痹的因為我去的太無聊，沒有人女生和我想去，但是我還是想去。

聖誕節從來沒有收到蘋果。昨天舍友說：去年還是另一個女生收了很多的蘋果，沒有吃飯怕放壞了，就給她了一個。一種莫名的心塞感湧上心頭。

所有的光棍節，情人節，以及大大小小的秀恩愛的節日，除了回家就是在實驗室寫代碼或者上網。碰見人說，你今天怎麼沒有出去，想殺了對方的心都有，麻痹的又欺負我沒有男朋友是不是。好吧，的確我沒有。

手機簡訊裡面都是10086發來的簡訊或者是快遞發來的簡訊，這次回家，我媽說看一下我的手機，看完我的手機簡訊，我媽很堅定的說了一句：果然是沒有男朋友啊。

最討厭和情侶同學一起出去吃飯，人家兩個手挽手的走著說笑，自己像一個木頭一樣在旁邊走著，還裝出一副思考國家大事的樣子。那個時候，深深的暗示自己，一定要找一個男朋友。為什麼要和情侶同學一起吃飯，不是找罪受呢，這樣的情景完全可以腦補到一起從實驗室走回宿舍的路上。

有一次晚自習回來，一邊玩手機，一邊走路，然後撞到樹上了，你能理解後面的一群人都笑瘋了，然後自己裝作莫不在乎的樣子快步走了。連頭都沒有回，還想著幸好是晚上，不然讓人看見多不好的。如果那一刻我有男朋友，能那麼狼狽嗎？從此，晚上回來再也不一邊玩手機一邊走路了。

想在淘寶上買一件睡衣，搜到款式好看的，都是情侶裝還有碰見自己喜歡的T-shirt，一樣是情侶裝，每次都會放到收藏夾裡面，期待有一天，我有男朋友也可以買，然後鏈接失效後，你能理解刪除失效鏈接的心痛嗎？

通話記錄中，通話最頻繁的TOP10，赫然呈現媽，爸，姐，妹......

第二杯半價從來都沒有享受過，有一次享受了，是一個人買了兩杯喝了，上了一下去的廁所。之後，就沒有之後了。

去超市一不小心買的東西太多，一路上歇了八次才把東西提回宿舍。回來重死我了，發誓：以後去超市再也不買這麼多東西，以後大部分東西都在某寶上買了。

在網上看到一個程序員給她女朋友做的用HTML做的3D相冊，自己默默的將這個技能get下，對周圍的人說，以後我要是有個男朋友，也給我男朋友做一個。

一個人去飯堂吃飯，去添米飯的回來後，發現清潔阿姨把菜給我收了。那個阿姨發現我回來後，一臉抱歉的樣子，我說了一句，沒事，阿姨你今天讓我用了減肥的行動。麻痹的，我還沒有吃飽。當然以後再去吃，不是和同學一起，就是只吃一碗，再也不添第二碗。充滿智慧啊。

刷知乎和微博的頻率，高於玩微信，因為基本上沒有人給我發消息，每次看到99+的消息很激動，有木有，結果是群消息，一陣陣涼氣撲面而來。

發燒，一個人去醫院打吊針，困的要死，還要用手機給自己定時間怕以後打完了，自己睡著不知道。打吊針的時候，想上廁所怎麼辦（後者沒有發生，因為大學唯一生病的那次，打吊針的時候沒有想上廁所）。那天在我對面坐的那個同樣打針的女生，人家是和男朋友一起來的。大家腦補一下，我當時的心情。

不要問我力氣為什麼這麼大，因為每次回家都是自己扛著箱子穿梭在城市的公交車上，從這一輛換到另一輛上去，拿著一個大箱子，下地鐵的台階，旁邊的一個大叔實在看不下去，幫我提下去的。好人一生平安啊。
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暫時就想了這麼多，以後再想起什麼，再添加吧。

來張老圖～

前兩天我穿著高跟鞋和大長裙去赴約，跟一個女生約好了，請她吃飯。

這樣的~

因為住的宿舍不一樣所以回去的路也不同。最後那段路的時候，高跟鞋穿的真的好累好累好累，我脫下來拎著鞋子走在路上。

走了一段路後，旁邊傳來窸窣的說話聲
「老公，我穿高跟鞋好累啊，你背我」

「怎麼跟我出來還要穿高跟鞋，傻丫頭。你什麼樣子我都喜歡啊。」

「可是我喜歡啊，你那麼高，我不穿高跟鞋多浪費啊」

「來吧，我背你。」

說著，男生把女生背在了背上，開始是慢慢悠悠的走，女生念念叨叨的在男生耳邊：「哥哥我跟你說我們專業啊巴拉巴拉

哥哥我跟你說昨天我吧啦吧啦……
」

說著說著，女生停下來了。高呼一聲：「駕！！！」
男生好像有點為難：「別鬧，別鬧」
女生還是：「駕！」
男生好像終於下定決心一樣
快速奔跑起來。
本來在我身後的他們，在我旁邊呼嘯而過
我耳邊，是女孩開心的笑聲。

我看著他們，那麼幸福，眼淚突然就流了下來。

突然想起了我爸爸。
那年我剛入大學，我爸媽送我來學校。學校是在山上建的，大熱天兒，走了很多路。鞋子不太合腳，磨了兩個泡出來。爸爸媽媽帶我去買了新鞋子，一雙不會磨腳的運動鞋。
可是泡依舊在，可是還是要在學校有很多事情做。
爸爸蹲下給我弄鞋子，不知道怎麼回事，爸爸弄完再走居然就不疼了。

也就堅持十分鐘，十分鐘之後就又疼了。
爸爸依舊蹲下給我弄鞋子。

我只要嬌嬌的喊一聲：「爸爸，腳又疼了，您給我弄弄鞋子嘛。」

爸爸就給我弄。

突然想起，小的時候去親戚家串門。晚上回家的時候，總是爸爸背著我走在路上，我也會絮絮叨叨跟爸爸抱怨今天在學校發生了什麼事，數學題不會做，隔壁張小寶又欺負我，跳皮筋太簡單了一學我就會。
爸爸靜靜的聽著。過了一會兒我又覺得好玩，我也會叫
：「駕！駕！駕！騎大馬！」

老爸總是帶著我飛奔。

看到那對兒情侶，又看了看我手裡的高跟鞋。
又穿上了。
即使那泡鑽心的疼。

致青春里有那麼一段話，特別符合現在的我。

我也在思考。
我學歷太低？
可是我也是正經高考大學生
我長得太丑？
也還好吧。
我性格不好？
也不是啊，朋友都挺喜歡我的。
可能
我和鄭微一樣
不夠幸運。

講真的。在看到那對情侶後
我沒有比任何時候更想擺脫單身
他會對我很好，給我買很好吃的大白兔奶糖
哄我喝紅糖水。說，乖，我忙完帶你去吃好吃的。
我可以纏著他粘著他。
如果我們住的近，我會在家裡給他做很多好吃的。
冬天的時候，也不會因為望著織好的圍巾發愁無人可送。
夏天我會在家自製酸梅湯給他喝，做冰棍給他吃。
我學著做很多很多菜，他想吃什麼我都學

美好的願望終究是美好的願望。
最近五年內，這種不切實際的想法估計不會成真了

到了宿舍後，我把高跟鞋脫了。
揉了揉發痛的腳

對自己說

「乖。不是所有魚，都生活在同一片海里。」

很多次，我見到很多情侶的時候，都不羨慕，即使群體中就我一個人是形單影隻的，我都覺得沒什麼關係

我可以自己面對挑戰，我可以自己搞定很多事情，膩膩歪歪牽牽手親親嘴兒都沒有讓我覺得非常想戀愛，或者那麼急需身邊有個誰

其實問題不在於強調出一個人的孤獨感所以想擺脫單身，因為這個可以很多事情來填補，可以是家人，朋友，不強調「擺脫單身」這個心理狀態

我想了很久，什麼瞬間讓我想擺脫單身？
應該是：「我遇到你的時候」

第一次開車去加州，沒看清路牌還以為寫的是Couples Only，當時看完一陣心酸，沒想到在加州沒個對象連高速都不能上…

（補充：所以我單身的原因一直是我性別飄忽不定么？？！！！！勞資是女的女的！！！！先明確下這個設定的問題，再開始看答案哈么么噠！！）

幾年前，我有一個奇怪的習慣，每逢仲夏的雨天，尤其的突如其來的暴雨，我就會拿著兩把傘出門，一把自己撐，一把給有需要的人撐，送TA到TA想去的地方，然後拿回雨傘，尋找下一個忘記帶傘的冒失鬼。

故事發生在一個普普通通的雨夜，我當時正在送一個女生回宿舍樓，走到一半的時候，我發現一個女孩子在路邊邊走邊淋著暴雨邊吃薯片。對沒錯！吃薯片！！！！！我已經可以看到她的薯片袋子微微鼓起來了！！！！！

我和原本借了我雨傘的妹紙簡單說明了一下，互留了電話號碼，便撐著雨傘向那個奇怪的妹紙走去。

我想她肯定是遇到了什麼讓她非常傷心的事情，所以我也沒有多說什麼，就是默默地給她撐傘。她過了一會才發現我，抬頭看了我一眼，然後對我擺了擺手，示意我她不需要雨傘。

我發現她長得異常清秀，頓生戀愛之意也是人之常情吧，就沒有理會她的任性，繼續撐著。

過了一會，她似乎也覺得不好意思了，就和我交談了起來，畢竟同在一把雨傘下，不說點什麼好像很尷尬。

她：「你是中國人嗎？」

我：「......不是中國人還能是什麼人？」我還納悶了一下，這第一句問候也太客氣了吧。

她：「你好，我來自越南。」

我：「......你好你好！」我這才反應過來，她口音也是蠻蹩腳的。

她：「其實，我在和我男朋友玩遊戲。」

我：「......哈？你男朋友？」

她：「是的，他也來自越南。」

我：「......那....他現在在哪裡啊？」

她抬頭笑了一下，說：「他......他在你後面。」

我突然覺得背後一涼，扭頭一看，果真有一個男生跟在我們身後，全身都濕透了，頭髮耷拉在額頭上，不過，很帥。雅蠛蝶！！！！

她：「我們在一起很多年了，都很喜歡中國，就一起出來留學。」

儘管她說得很拗口，但還是掩蓋不住她滿滿的幸福感。

...

（話說這麼被秀恩愛還是第一次啊摔！！！）

...

我扭頭趁機（偷）牽起那個男生的手，把我手裡的雨傘塞到他手裡，然後跑開了，邊跑邊喊到：「這裡的雨不幹凈，沒事別淋雨，傘不用還了，再見！」沒有為什麼，你去試試就知道有多尷尬.......

...

是的！！！！！！！！！！！！！

這回淋成落湯雞的人成了我！！！！

而且還沒有人和我玩遊戲！！！！

而且我還一個晚上不見了兩把傘！！！！

而且後來也只剩下一把傘！！！！！

而且再也不想多買一把出去撐別人了！！！！

一不小心趕上雨中玩遊戲的情侶，而且男主還那麼帥！！！！

臣妾做不到啊！！！！

雨中送傘的妹紙就像上門只會修電腦的漢紙一樣注孤生啊！！！

想想人家雨夜出門玩遊戲！！！！

我雨夜只會想到去送傘！！！！

娘啊！！！我對不起你啊！！！！！

所以你們知道那時候的我有多想脫單么？（╬￣皿￣）=○＃（￣＃）３￣）

找到男票的第一天也要半夜出去淋雨玩遊戲！！！！

BTW：

不過話說一直很好奇他們玩的是什麼遊戲！！！！！

不會是神馬「我們趁雨夜來扮幽靈嚇路人吧」這種遊戲吧！！！！！

想想一對情侶這麼欺負我一個單純善良又富有愛心萌萌噠的單身妹紙！！！！（不好意思打個小廣告哈）

真的好嗎！！！！！！

提著行李箱想去上廁所

一個人坐火車從瑞士盧塞恩到義大利米蘭。車廂空蕩，我和我的小背包對面而坐。窗外從瑞士的山地起伏田園風光，到義大利郊外荒蕪的小城鎮，再一直進入嘈雜的米蘭。一路上，天地間，美景和孤獨都無人分享。
火車上隨手拍：

夏天暴晒的時候。

沒見過哪個男生自己打傘的，都是鑽到女盆友的傘下面蔽陰的。

沒女朋友啊…曬死老夫了…

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已經脫單啦！不過是異地，堅強的內心不怕暴晒了！

同居之前：

跟朋友出去玩，

他們最後都去啪啪啪了

整個宿舍都在啪啪啪

感覺整個世界都在啪啪啪

除了我

謝邀。

風在耳邊嘶吼，整個城市用最平和的姿態嘲笑我的懦弱，我的膽怯。孤單，寂寞，委屈，所有的情緒呼嘯而來，漫不經心進入我，輕而易舉毀掉我。
我在玩跳樓機。
身邊的男孩對女朋友說：別怕，握我的手反而危險，你抓緊這個杆子，我就在你身邊。
即使機器開始運行的時候，我們用的同樣的姿勢，可是只有我在想，這個姑娘是不害怕的，因為她不是一個人。
這個時候真的也想有個男朋友，貼心地告訴我，別怕，你抓我的手反而危險，我就在你身邊。
我就在你身邊。

我年少輕狂不怕山水迢迢，我長發迎風對著天空狂笑，我說山和海，路和遠方，盡入我懷中。
我在旅行。
見到了開闊的天，巍峨的山，以夢為馬，風和陽光和我作伴，見到了人世間的美景，只是一個人，難免有些落寞。
要是你也在，我們找個草坪，就這樣躺下來，風比陽光還暖，人比任何外物都美，我和你分享兒時的趣事，共你盼望同一個明天，一睜眼，你就在我身邊。

城市的霓虹溫和又平靜，車軲轆轉呀轉，從那個安靜的鎮到這個熱鬧的城。下車的時候夜晚已來臨，涼風習習，一隻手拿箱子，一隻手拽衣服，現在不高不低不寬不擠的角落，沉默又悲傷地冷眼看著這個城市，萬家燈火，可是沒有一盞燈是為我而亮。
多想有個你在，在我下車的一剎那，用狂喜的目光迎接我，然後你只用站在那裡，張開你的雙臂，我會奮不顧身投入你懷裡。
你說飯菜已備下，只等姑娘光臨寒舍。

掌聲和鮮花，讚許和欽佩，在完成了一件有難度的事情，所有的勞累告一段落的時候，我不想要一群人你來我往推推搡搡大肆慶祝，我不要添杯換盞自我沉醉，我只要你。
你可以沉默無言地擁抱我，也可以真誠溫柔地摸摸我的頭和我說：辛苦了。
我只要你看到，我所有的努力，為自己更好的同時，也是為你。
我要你知道，我不是最配你的，可是始終在用最好的我去配你。

我不怕淋雨，不怕寒冷，不怕一個人吃飯睡覺，這些事我都不怕，我只是害怕我做這些事的時候我所承受的情緒，當我一個人在害怕，委屈，寂寞，孤獨的時候，我就希望你在。
當我功成名就讚譽如海的時候，我也一樣你在。
我不知道你是誰，但我知道，你來，我就在。你不來，我等你來。
我的歡樂狂喜，我的悲戚哀思，我的固執傲嬌，我的平和從容，我的好，我的壞，我都想只給你一人。

所有想要有個人能陪伴我，分享我的時候，就是我想擺脫單身的時候。
以及所以看到長得特別帥的男人的時候。
以及任何看到"王思聰"三個字的時候。

抹上貝玲妃的胭脂水，塗上kiss me的睫毛膏，嘴巴塗上dior的魅惑唇膏，再噴上香奈兒的邂逅香水，卻沒人來擁我入懷，聞我耳後甜甜淡淡的女香。

獨自旅行，每次坐飛機，都是一個人開車去機場來回。深夜拖著箱子去了陌生的城市，出地鐵口黃牛一擁而上，粗魯地跟著我跑…心驚膽戰地躲去快餐店，快餐店的店員還惡狠狠地跟我說要打烊…

愛情來得太遲，再來的人已經看不見我當初的美好和倔強，分享不了我年輕的願望。

如果再遲些，也將錯過我的青春和柔情，觸碰不到我年輕的身體以及柔軟的微笑，感受不到我如今炙熱、生動並且強烈的情感。

我一個人所走過的路，看過的景，遇到的事，你今時不在，以後也不會明白了。

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後續：
有一天你會發現，
所有的等待都自有它的意義。

特意買了把小一點的雨傘，好讓妹紙一起打的時候靠近點嘿嘿嘿嘿嘿...結果發現一直到快用壞了還是就我一個人用(′⊙ω⊙`)

那我還買那麼小幹嘛，雨下大點褲子就濕透了，白淋這麼多雨╥﹏╥

當一個人自習完從圖書館出來，發現遇到了大雨。

來來往往都是男女朋友來接另一半，或者一起上完自習都沒帶傘的兩個人，在門口邊等雨停，一邊有說有笑。

不願意麻煩朋友送傘，想著想著就好像沒人能給自己送傘了。

淋著雨沖回宿舍，剛才那種一個人淋雨的孤寂的心情又無從訴說的時候，特別想結束單身。

卻又覺得，比起寂寞更害怕平庸。可能自己還太幼稚，還沒習慣一個人。回到宿舍竟然不顧全身濕透，仍先找出這個問題怒答一發。

竟然能生出這麼些感慨，真是諷刺。
希望能快點習慣一個人的生活。

大二，專門新建了一個收藏夾命名給女朋友的，然後兩年里收藏了大概兩百個鏈接，今年雙十一，試著點擊了幾個，發現很多都失效了。

做一個很長的夢醒來空蕩蕩的時候。

跑步考試跑到終點肺疼胃抽的時候。

從圖書館晚自習出來回宿舍的時候。

看書看到經典橋段想要分享的時候。

一個人拿著可樂走進電影院的時候。

坐公交太無聊只能解鎖手機的時候。

晚上睡不著難受心事無人說的時候。

吃到美味食物不知道拍給誰的時候。

看的風景無與倫比沒人牽手的時候。

生活中我是個沉默快活的人

網路上我遇見很多有趣的事

我可以學習如何一個人生活

可以閱讀健身練字陶冶情操

可以氣勢如虹的與他人對抗

我好像可以做很多事

卻在靜下來的那一刻

突然被孤單迎頭擊倒

只想要一個擁抱

來張毀童年的

因為曾經遇見過天堂，所以對人生有所期盼。

2014年冬，路遇北京東單

photo by 黃渤海

設備：iPhone5s

哪個瞬間都想。。。