如何看待「丁克」現象？
和老婆決定丁克了。
其實我覺得至少在現在的 Mainland China 來說，養育一個小孩比不去這樣做更負責任。看看身邊各種父母，很多都因為小孩而嚴重降低自己的生活質量。我自己經營一家酒店公司，條件不算很差，但只要一想到有小孩以後要面臨的各種問題，便退縮了。老婆也同意我的觀點，或許這正是這個時代的無奈吧。
知乎上認識人太多，所以還是匿鳥。
作為一個30+的丁克之一員，我覺得倒也不妨與諸君分享一下自己的一些想法。
首先，我自己有一條不成熟的見解，即人類社會，出於保護族群繁衍的本能，自古以來傾向於把不利於人類延續的行為視為不道德的行為，比如「不孝有三無後為大」、對同性戀的批判等等。
我覺得這是很正常的社會現象。
或許因為人類數目發展到今天，除了核武器等大規模殺傷性武器、以及其他不可抗的環境、天災因素之外，暫時沒有太多其他因素會威脅到整個族群的存續，因此，對同性戀、對丁克的態度，才開始全面有所鬆動。（這一條完全沒有旁證和依據，純屬個人拍腦袋的想法，歡迎指正。）
但即便是到今天，在這個更強調多元、更關心個體差異、更尊重個人生活方式的社會，丁克仍然只可能是小眾人群，這也是完全合理、且完全可以想像的。
對我個人來說，丁克只是自己選擇的一種生活方式。
並不是刻意要過跟別人不一樣的生活。
只不過是——
假如剛巧跟別人一樣，那就一樣好了；
假如剛巧跟別人不一樣，那就不一樣好了。
只是這樣而已。
任何一種選擇都有好有壞，世界上本來就沒有完美的選擇。只要是獨立思考過，自己選的，並且認真去做，也願意承擔後果，那就是對自己負責任的態度。
下面簡單寫幾條我自己所想過的丁克的好處和壞處，給大家參考。
好處：
1. 年輕時時間方面自由度更大，有相對更多自己的時間
2. 年輕時可支配收入會多一些
3. 可以在一定程度上避免家庭教育觀念不同導致的各種家庭矛盾
壞處：
1. 老年時缺少子女陪伴，尤其如果變成孤老，容易產生「我與這個世界再無血脈關聯」的孤獨感
2. 老年時可能會缺少子女的經濟支持
3. 就算能去養老院，但沒有子女探望的老人相對來講生活可能會艱難些
4. 無法享受陪同子女成長的天倫之樂（人生不完整什麼的）
5. 對於興趣愛好不多的人來說，沒有子女就失去很多精神寄託
6. 經常可能面對人群的議論（比如猜測你的生育能力，比如認定你老了會後悔的，比如批評你對社會不負責任，比如會同情你沒有小孩很可憐）
7. 假如夫妻雙方有一方反悔的話，可能帶來嚴重的家庭矛盾甚至導致家庭破裂（尤其如果丈夫到中年反悔的話，對妻子一方來說，風險確實比較大）
8. 父母長輩的不認同會造成另一方面的壓力和家庭矛盾
9. 有了孩子之後，夫妻之間就有了血緣的紐帶，可以加強彼此的不可替代性。而沒有子女的夫妻，將無法產生這種血緣聯結關係。
10. 將來遺產沒有人直接繼承人繼承了啊。
11. 對人類的延續沒有貢獻。
如果尚未下定決心的朋友們覺得以上提到的壞處中有任何一點對你來說確實很成問題的話，建議你還是更慎重的考慮一下。
但即便是考慮了以上種種好壞，仍然選擇丁克的朋友們，我也還有另一個小故事想分享。
在我結婚一年後，曾經不小心懷孕過。因為想好要丁克的，所以在與父母公婆溝通之後，仍然去做了人流手術。
但是在確知自己懷孕到去做手術的這短短几天裡面，堅定如我，都曾經動搖和自責過，因為，「不想帶一個生命來這個世界」，與「決定扼殺一個已經來到的生命」，真的是很不一樣的心理感受。
在短暫的手術結束，剛從麻醉中醒來的那一刻，我就聽到自己躺在簡陋的硬板床上不由自主的嚎啕大哭，以至於陪同在外的母親和婆婆以為我是身體疼痛、匆匆衝進來看我。
在那之後的大約1-2年里，我又非常認真嚴肅的思考過自己的這個決定，其間也多有躊躇反覆、猶豫不決，但最終仍然選擇了丁克。
不過，我也非常嚴肅的告誡自己，從此必須嚴格避孕，不要令自己需要再次面對扼殺生命的境地。
如果有人問我，既然可以羅列出那麼多丁克的壞處，為什麼要堅持選擇丁克，我覺得，自己內心深處的理由大概有以下幾點：
【1】我太愛自由了。並且確實很自私的不想把時間和金錢花在別人身上。
【2】好不容易讓自己變得強大了，一旦有了孩子便又有了巨大的弱點，真是很討厭這種感覺啊。
（我知道這種想法很古怪，呵呵。）
【3】悲觀如我，覺得人生來便是受苦。一日老去，自己便不想再來的這個世界，為什麼要平白多帶一人來此。
（儘管從旁人角度來看，我的生活無論怎樣似乎也算得上安穩，我自己也覺得幸福，但那也只是「已經來到這個世界」之後的樂觀；從根本來說，我還是這樣悲觀，那也沒辦法。）
如果有人說，會不會將來後悔？我的看法是：大概不會吧，但也或許會吧，誰知道呢。可就算有一天後悔了，也不代表整個人生就失敗了啊。我的人生很大，怎麼可能只在於這一件兩件事？——會把人生押注在一件兩件事上的，還是不丁克比較穩妥，畢竟大多數人的生活方式，才是更有安全感的生活方式吧。
其實我自己並不太在意旁人是否認同或者是否反對，各種不禮貌不理解也都早在意料之中，所以本來也沒有特別為自己解釋的必要。只是，也許我自己的一些想法和切身體驗，可以給諸位一些參考，會讓一些朋友更明白自己想要什麼、不想要什麼，因此覺得還是可以分享一下。
最後，假如非丁克的朋友可以尊重我丁克的生活方式（不一定需要認同），那是最好了。如果覺得怎樣都無法尊重這種生活方式，那也沒什麼。
祝各位秋安。你是選擇藍色藥丸還是選擇紅色藥丸？
重要的不在於你選擇了什麼，而在於你「選擇了」這件事本身。
Neo會認為這就是自由。
有小孩有笑有淚。沒有小孩也一樣。
如何看待「丁克」現象？
看待丁克現象本身：丁克和生小孩一樣，是兩種不同的（地位相當的的）生活方式。如果多年以後要結婚，我的那一位也有丁克意願，我們會高高興興丁克的。（如果到那時意見不同，還要再協商，我並不能獨自決定什麼。）
看待面臨著丁克選擇的人們：假定兩群都是思維比較成熟的成年人，假定這兩群都是在仔細衡量過得失之後作出丁克/要小孩的決定，那麼，這兩群也就準備好了以後要走的兩種不同的路，準備好了承擔兩種不同的生活重擔。人家願意承擔你不願承擔的東西，以此換取人家更加想要的；反過來看，你也是一樣的。無論是怎樣的人生，都是苦樂自當的。
於是可以回到第一句，丁克與否不過是可供選擇的兩種生活方式罷了，若脫離了被評價的事例，就沒有好與不好之分。 （當然，從大的方面講，為了人類的....，丁克應該是少數....）
沒有孩子是不完整的人生……隨著你們年齡越來越大，這種感覺會越來越強烈。
兔子說豚鼠的生命不完整，因為豚鼠跳不高，這有意義嗎？豚鼠說倉鼠的生命不完整，因為倉鼠沒在水中洗過澡，這有意義嗎？以及，生命的完整度是如何定義的？（只有完成老祖宗規定的使命才算完整嗎？）所謂的完整不完整對生命質量的影響何在？
這種過來人語氣啊....誠然生活方式是有主流與非主流之分的，這個分別並不意味著/暗示著主流對每個個體都是唯一正確/適合的選項。成年人，應該好好觀察自己，走適合自己的道路，對得起自己。
社會懦夫。
以自己的觀點和立場（自以為能代表全人類）評價別人。
不要小孩是對父母的不孝。
在不強烈違我本意的前提下，樂於聽從父母的期盼，這「聽從」確實出自我的願望而不被的；但若我實在不想要小孩，我也只能選擇讓父母抱憾，這不過是人生中千千萬萬個權衡與抉擇中的一個，總要有取捨，而我，在父母和我自己之間、選擇成全我自己。要不要小孩，可能，只是一種成全。
希望十年之後，你還能堅持現在的想法。
人的認識本來就是會隨生活的變化而改變的，順理成章，自然而然，不需迴避。不必因為設想「以後可能會變」而現在立馬就去適應設想中「十年以後可能的一個自己」，這並不是高瞻遠矚的一種。所謂的高瞻遠矚，應該是，適應現在的自己，並為以後可能的自己做好心理準備。這輩子要不要小孩，應該是一個/一對年輕人在三十五歲之前考慮清楚的，在這個年齡之前做各種決定，都不算晚。我需要做的，是思考，是探究我自己，確定這個念頭不是我對自己的誤讀。
養育一個小孩比不去這樣做更負責任。
責任感的評價標準並不是受苦受累，也不是花錢花時間。對自己的人生負責任，首先就是要確定自己想做什麼，確定自己是否能做到。而對下一代負責，在生出下一代之前，哪來的下一代，何需對下一代負責。生孩子的夫妻比不生孩子的更負責（更有責任感），這個觀點不合理呀。
從微博上輾轉過來的表示看到上面的某些回答除了呵呵還是呵呵
我非常同意微博上那位童鞋說的那句話：人家丁克，干卿何事兒？
什麼家庭責任一大堆亂七八糟自成一套的道理
說到底了丁克這個事兒本身在個人，又不是什麼危害社會的大罪過
有必要這麼道德綁架么?
什麼沒有孩子就是不完整的人生，呵呵，那有不少妹子因為最新的婚姻法不準備結婚的不準備生小孩的呢？算啥？人照樣不是活得精彩萬分？
別拿什麼社會道義家庭責任來說，人丁克，家裡老人該孝順孝順，該照顧照顧
沒孩子？自己跑敬老院去不就好了，照現在社會的這幫熊孩子的發展趨勢，以後還指望自己個兒孩子來當保姆一樣照顧你？別做夢了好么！
現在的小孩子，你們自己捫心自問去，有多少以後長大能夠想著父母，能夠成才的？又有多少是現在已經被大人寵壞的？
按照法律，一周來個一次兩次的都算不錯了，算孝順了！
什麼天天照顧了啥的？可能么？人孩子學業不要啦？事業不要啦？
更何況你養孩子難道就是為了養個日後的24小時的保姆出來么？開什麼玩笑？！
說難聽了，未來社會的老人趨勢都是大家手拉手去養老院的節奏好么？！
還逃避責任呢？抱歉，我要爆粗了！我去你的責任好么！能夠贍養老人，照顧家裡，工作努力，在責任這塊已經沒有啥可以說的了好不？！直白的說要不要養孩子只是個人想法，就跟妹子今天要吃蝦還是明天吃螃蟹一樣，這只是個個人選擇個人想法而已好么？!
至於小孩子，呵呵，還繁衍後代？合著孩子不是你生，你丫說說風涼話啊？！說自私點了，好好的一個妹子，為了生個孩子容易么，十月懷胎啊接近一年啊放棄自己最好的事業上升空間，浪費時間，浪費精力，放棄身材，甚至忍受著生育的痛苦，就為了生個孩子出來。
生了孩子，有多少丈夫，可以做到邊上班邊照顧妻子照顧孩子的？別馬上拍著胸脯說，行好么？！
凌晨隔三差五的孩子哭了，尿了，爬起來照顧，下班回家幫著妻子買菜燒飯收拾家裡，多少可以做到？又有多少是讓妻子一個人在家又當保姆又當父母的照顧著呢？（別跟我提保姆之類的，再好的保姆有自己照顧得好的？虐待孩子怎麼辦？孩子以後不親父母了怎麼辦？）
孩子大了，苗苗班，幼稚園，小學，初中，高中，大學.....做父親的在裡面要佔到多少？不是給個學費，生活費就好了的，孩子的教育從小到大這麼二十幾年，您能堅持多久呢？這期間還要顧及自己的工作事業上的上升，贍養孝順父母，還有自己家的大小事兒，您又能做到多少呢？
（我是90後生人，父母即使是到我現在，在我身上從小到大花費的僅學費已達百萬，不要說現在這個通貨膨脹的社會，這其中要多少錢，算過么？這還沒算要是父母計劃讓孩子出國留學等等這些費用呢）
別大男子主義的說，讓妻子在家就好了，（您家宅富裕當我沒說，要是家宅尚可，甚至還需各種貸款的，您敢讓妻子呆在家裡吃白食？）妻子脫離社會，跟不上您的思維，您說金融政治社會關係，妻子說家長里短孩子事情；或者您每日光鮮亮麗精神煥發，妻子容顏衰老，樸素老土，到時候這樣的妻子您還會堅持要麼？
這些絕對不是危言聳聽，丁克不丁克本來就無關乎社會，只關乎自己家裡，孩子不是你想養就養的好么，這都是得綜合了自身實際利益，才可以決定的好么！別輕飄飄的說，我能養？！在我看來，沒行動在那邊唧唧歪歪的多數都是假大空~
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這是回復某位的評論也算個PS吧
這些只是我看過，經歷過或者見過別人經歷的所有的一個匯總的假設。我一直覺得與其不想，不如多想。一方面未雨綢繆總是好的；另一方面雖說想太多會有止步不前的嫌疑，但是如果你連孩子這些種種問題都不去考慮，那麼我反問您一句，您要怎麼養孩子呢？
您別急著跟我說這個世界上有那種不論妻子容貌長相變得如何依然愛著妻子的好丈夫，對！是有，不否認！可是您環顧下四周，看看您眾多的親朋好友，看看您認識的那些人，經歷的那些婚姻，種種現狀都在表明著我們啊以後的婚姻只會越來越現實，越來越實際。
說難聽了，如果連最基本的最基礎的經濟都保障不了這個家庭，您覺得這個家庭會幸福嗎？
我從來不覺得一個家庭能夠只建立在愛上面就能過活的，畢竟平賤夫妻百事衰，自古以來都是如此啊~
再PS：我想這麼多是我個人的事兒，似乎用不著某些道不同不相為謀的評論吧？
有些人來到世界是為了生根發芽，有些人只是為了走一走，看一看。（朋友對丁克的看法）
好。
個體意識的增強伴隨而生的必然現象。
看了很多知友後續的回答，發現我回答的太簡單了，深入一下：
不得不說說家庭與自我之間的取捨問題，對待父母長輩中國自古有個詞，叫孝順，代表奉養和順從。這個詞一般是長輩無話可說時用的殺手鐧。與此同時還有拿資歷見識壓人，更有甚者，倚老賣老。
時代在不斷前進，浪潮褪去之後，該退的人就應該退下，你可能宰得一手好羊，可你會上開心農場偷菜嗎？講資歷豐富，那就是「把你拖入傻逼的層次然後把你打敗」 的招數了，若真的永遠都不可能懂得比長輩多，那就是真的「一代不如一代」了，可這一代不如一代，永遠只存在在不擁抱變化的人們嘴裡。
父母對兒女在成年之前擁有監護權，但並不代表擁有控制權，年老力衰就有犯錯的時候，「阿意曲從，陷親不義」，盲目的服從也是一種不孝。更何況，兒女也擁有犯錯的權力，不坎坷的成長道路，是對自己群族的扼殺。所以新時代的說法「孝而不順」，還是很不錯的。
我小舅舅舅媽就是丁克
他們倆丁克一開始在我們家也受到了很大的壓力
不過十幾年過去了 他倆恩愛有佳 讓人看著就心生羨慕
現在家裡也漸漸接受了這個事實
有一次我舅媽跟我說 雖然他們倆房子不大也沒有車 但如果你現在問我幸福嗎 我會毫不心虛地告訴你我幸福
說這話的時候 我舅舅在旁邊聽著嘲笑舅媽拽詞兒 但也是滿臉藏不住的笑
有的人認為孩子是一個家庭的未來、希望 有的人認為孩子是一個家庭維繫的保障 還有的人認為孩子是責任的象徵
但從我舅舅舅媽的感情中 我知道 只要兩個人有共同目標並願意向著對方努力 那這個家就有未來有希望
想要維繫兩個人的交流話題 使感情升華 靠孩子也不夠 需要兩個人愛彼此願意把日子過起來的心
至於責任 我覺得每個人的理解看法不同 每個人都有選擇的權利和自由
我是近40的丁克，我的母親苦口婆心勸導我走上丁克之路，因為她自己的親身經歷告訴我，在我朝一個普通的工薪階層走這條路傾其所有，也只不過是再製造一個廉價勞動力而已，所以我選擇了一條和母親不同的路，至於這條路具體怎麼走，那是我人生的功課。
有人說，你到年紀大了想法會變，確實！年輕時還有想生的念頭，年紀大了不想生了，因為發現世界還有更多美好有趣的存在。
之前也寫過相關的東西，小小修改一下吧。
我還上大學呢，應該算挺小的，但對未來人生也有點兒小規劃小想法。
我大概高中的時候就有【以後打死也不生小孩兒】的想法，起因是因為那時玩兒的特別好的一個化學老師就是丁克。她先生也是我們高中一位非常德高望重的歷史老師，好像還評上過人大代表什麼的。總之兩夫妻事業上都很成功。他倆呢好像是歲數差比較大，但也都40+了，沒孩子，孑然一身，倆人逢年過節就到處跑啊，生活特滋潤。每次看我們化學老師微博上都是說去耶路撒冷玩兒啊，去歐洲玩兒啊，總之特別瀟洒，倆人也非常恩愛。
我們化學老師也可漂亮，身材倍兒好，感覺整個人都很精神煥發。我們學校還有一老師，年級組長，也沒有生孩子，感覺日子也過得有滋有味兒的。
那時小，我就尋思，沒孩子多大好處啊，活得多舒坦。這想法後來在各種潛移默化建立三觀時就定了型。
上大學時候我父母也和我討論過以後結婚生子各方面的問題。
我那時很堅定的和我爸媽說我以後堅決不生孩子，我爸媽還以為我說玩笑話，說小孩子家家的別瞎說。後來我很義正言辭地說了一次，我爸媽都說這是對社會和對家庭的不負責任，自私自利，說我不是社會人，社會人有生養下一代為社會新陳代謝做貢獻的義務和責任。要是這社會都是我這種人，那日子還過不過了。
坦白說，我一點兒都不遮掩我很自私這個事實。
自私，我認為，兩方面，一是金錢上，二是情感上。
金錢上，我本身也還是挺注重物質的。以後自己賺的夠不夠花還指不準呢，養個孩子，真不知道負不負擔得起。既然生了，就要個孩子一個好的成長環境，這個我真保不準。
情感上，我有套很怪的理論。我認為呢，【關係】是個很麻煩的東西。我不想去發展那麼多關係。有了關係，就有了負擔，有了羈絆，關係也牽動著我的生活，我的情感，我的心。說白了，我也挺孬的。有些東西，也許擁有的時候很幸福，從而也會製造很多美好的回憶，但誰都保不準有個什麼天災人禍的。東野圭吾先生有一句話說得很好啊，曾經擁有的東西被奪走，並不代表就會回到原來沒有那種東西的時候。是，失去這種事，一生中必然要經歷的。但是我希望我能減少它在我人生中發生的次數。也許真像我爸媽說的，沒孩子，我人生沒別人那麼完整，我也沒享受過和孩子一起其樂融融的生活，人生有一塊兒是空的。但這塊兒我覺得我還真不缺，不缺的東西還非要個費那麼大精力資源去填上，這是自己給自己添堵。所以說，孩子這個關係，對於丁克來說是沒有必要開墾發展的荒地。
關於未來另一半的方面，我最近也琢磨過。我覺得，我還算是沒那麼急著結婚成家的。談戀愛，倆人先處著，再慢慢了解對方對小孩兒的看法。有了真要進一步的打算，再嚴肅點兒地亮個底牌。如果他同意支持，那當然最好。如果道不同，那就不相為謀了。
坦白說如果結婚，那對方家人的想法也挺重要。畢竟咱在中國，沒那麼理想化，有句話說，兩個人結婚不光是兩個人的事，也是兩個家庭的事兒。這話我挺贊同的。畢竟在中國嘛，不都說孝字當頭。對方的父母可能對丁克有點兒難以接受吧，畢竟都還算是傳統一些的中國人。這也是我有點兒犯怵的地方。如果對方的父母對自己各種不滿，百般刁難挑刺兒那日子也挺不好過的。所以這個問題在婚前應該是要好好商討一下的。
這段時間估計我父母覺得我真不對勁兒，想法和他們的全跑偏了。還讓我姑來和我談談。姑姑聽罷，也說了些她身邊的人和事兒。
她有幾對同事，都是丁克。生活富足，家庭和美，在當地都買了幾套房子投資著呢，小日子不要太滋潤。有個假，就倆人一起旅遊，走遍祖國大好河山。
聽完我也樂呵呵的，就堅持貫徹丁克路線指著這條道走到黑吧。
總結來說呢，丁克這個現象，現在在國內普及度和認可度都沒有那麼高。但我相信，這現象一定會只增不減的。丁克這玩意兒，在國內其實真的算是個奢侈品了。畢竟現在，能明明白白想清楚孩子對自己的人生會帶來怎樣的影響，坦誠面對自己，並且不受外界干擾，父母壓力，碰巧又能遇到志同道合的人，這些好事兒能砸到一人頭上，我覺得是挺不容易的。
可能有點跑題....我會繼續努力學好邏輯學的....@李悅城 沒出國旅行過是不完整的人生……隨著你們年齡越來越大，這種感覺會越來越強烈。沒早戀過是不完整的人生……隨著你們年齡越來越大，這種感覺會越來越強烈。沒有3P過是不完整的人生……隨著你們年齡越來越大，這種感覺會越來越強烈。誰能告訴我，什麼樣的人生才是完美的人生。
不孝有三，無後為大。至今日被曲解其意，認為是不生養便是無後。然其原句後接：舜不告而娶，為無後也，君子以為猶告也。
以不守後代之責為大。舜沒有告知父母就結婚了，這就是無後，但君子以為，和告知了差不多（因為舜出家在外，而且是堯要把女兒嫁給他）。」也就是說，孟子的原話里，並沒含有不生孩子就是不孝的含義。
匿了。
看了隔壁問題，裡面28歲丁克的回答反對聲頗多。
有些話想說，這題看起來更合適。
我年齡相比較更小一些，擺在前頭更近一點的問題是談婚論嫁，不，是先找個男朋友。
決定「丁克」的時間是一個不容忽視的問題。
夫妻二人婚後由於經濟、身體或者其他方面的考慮共同商議出來的結果。
和 一開始帶著丁克的意願尋找能接受的另一半。
個人屬於第二種，
反人類自私自利對不起父母這些事兒我真沒想過，
這是個人選擇的問題，我可以選擇自己的生活方式，就跟你吃米我吃面一樣，
只不過，這種選擇沒有這麼大眾化，很多人不理解我是接受的。
當然我還是很喜歡小孩子的，真心喜歡，
至於老了之後如何生活怎麼養老這個問題我展望過，
在還有經濟收入的時候就要為老了做準備，把本來應該花在孩子上的支出存給年邁的自己。
這應該是一筆不小的數額。
當然我不覺得我會孤獨終老的，沒有孩子還有愛人。
如果當父母終老幾十年後愛人也離世，而我也享受過足夠多這世界萬物帶給我的樂趣之後。
我可以了無牽掛的選擇一種安詳的方式離世，（所以我呼籲安樂死合法化）免於病痛折磨。
身邊有現成的例子，叔叔家丁克，40+，過得很開心，心態也很年輕，
朋友圈並沒有因為丁克這件事兒有太多影響。
最後要說到為什麼想成為一名丁克，
一個生命降生到這個世界上相對來說是被動而沒有選擇的。
很多人在根本不能保證給孩子一個完整沒有傷害的童年的前提下，
為了 養老 而讓新生命誕生，這種做法不自私么？
當然也有一時起意愛到情深我想要為你生個孩子這種，一樣的道理。
在沒有足夠的責任和愛時不要拿孩子當做維繫婚姻的籌碼以及養老的工具。
好吧上邊一段話足以暴露我自身的問題，
在我不能保證我可以給他一個足夠美好正常的生活環境時，
我選擇丁克。
當然我也很嚮往這樣的生活。
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也許多年之後再看這段話時會覺得很幼稚，
但這確實是我現在決定要堅持的事情。
沒必要在二十幾歲的時候去用四十歲的想法看問題。
我支持丁克，基因不優良，未來不可控的因素太多，讓孩子來到這個世界上，也許他會過的很痛苦。
有人覺得，不要小孩是對父母的不孝。
可有人，要了小孩卻是對生命的褻瀆。
在中國不生小孩基本等於離經叛道，但是我相信，這個所謂的經，這個所謂的道，也是人走出來的路，是千萬個前人形成的思維定式，所以這不代表正確，只是代表大多數人曾經印證過這種家庭組成方式而已。
誰能替誰形容出什麼叫完整的人生呢？你具備動物性中繁衍的能力，同時，你還得具備人性中繁衍與否的選擇權，這才是人區別於一般動物而談「人生」2個字的基礎。
我倒不是迫於純粹的壓力而丁克（還沒結婚叫什麼丁來著。。）
不過女友接受不了的感覺。
我主要是覺得生孩子神煩，太凄慘了。
嘮叨：
媽蛋，我肯定是要女孩，但是家裡人雖然不論男女都行，但我知道我有了女兒絕逼會讓我生個大胖小子傳宗接代以百年後無愧面祖。
生男孩出來，我肯定要先扯丫小丁丁，你妹的怎麼會是男的，以後基佬了怎麼辦。
好了，在懷孕育兒的時候各種小心，不能酸甜苦辣咸任意海吃，不能遊樂嘻耍玩各種痛快。肯定要各種細心呵護找醫生找護理找長輩取經，想想就可怕。
好了，生下來了，媽蛋，各種證啊，我肯定不能落下，而且妻子要培育小孩，到時候肯定各種矛盾心情煩躁感情不和諧。
最重要的是，四歲以下的都是TMD折翼的天使––就愛瞎撲騰。我最討厭了！！
【偶爾捏捏別人家嫩嫩的小孩子還是行的】
好了，以後長大幼稚園小初高大學堂，我是想任其自由自在的飛翔，龍蟲無關。
可是到時候鄰居親戚同事朋友的小孩子各個器樂表演美術書法還有什麼非人類的科技電子智趣，我和對象倒還好說，臉上撐撐就過去了。可是小孩子不要從三歲跪到十八歲？！
好吧，用心教育，科學教育，把他弄得不童趣不真我生你妹的小孩啊。
不想說了，各種各種。
。
說了這麼多，我覺得主要還是目前缺乏這方面的責任心。
預感早晚有一天會屈服在我爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽的閃閃淚光下。
丁克真是殘忍啊。
雖然還沒滿二十，但我想要做一個丁克已經超過七年了。
從初中接觸這個概念開始，我覺得我就是為它代言的。
可以說有父母婚姻的不幸的原因。也一直愛不上同母異父的妹妹和同父異母的弟弟。
但更多的還是純粹對這個生活方式的欣賞。
不知道我能不能堅持到最後，畢竟抱著這樣的觀念真的不容易找另一半，也擔憂過養老問題。
不過好在家裡沒什麼壓力，我唯一在乎的就是我的爺爺奶奶，其他人怎麼想真心無所謂。
選擇現在的專業也是考慮到將來去歐洲工作、定居國外的機會比較大。
當然我也更喜歡歐洲帥哥啦哈哈。
很正常的社會進步體現之一吧,我在滿二十歲那年就決定加入丁克
市場經濟，沒財力沒人力投資這個項目。
中國特色社會主義市場經濟，沒身份，經歷不起任何失敗，處理風險的最好方式是規避。
如果選擇了丁克，我相信你是經過認真思考的選擇。我是一個有孩子的人。如果從自私的角度來說，有孩子之後，我的生活便生不由己。當然，你可以說我沒有處理好自己和孩子之間的關係。但生活有時就是這樣，你想要得到，就得付出。你想要得到孩子的愛，就要付出自己的時間和愛。不是說孩子的愛不好，孩子的愛當然很好很好，但生活也有很多別的精彩和選擇。沒有哪種選擇更高尚更道德，都是你對人生的捨棄和需要。
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