你經歷過的婚外情是怎樣的？
現在的我，離婚兩年了。新男友也在一起一年多了。
只是在不經意的時候還是會想起來以前的事情，這三年，是我人生到目前為止最難過的三年。
和前夫是同學，算是彼此的初戀，03年開始談戀愛，07年結婚，08年買了房子，09年女兒出生。10年發現乳腺癌並開始治療，12年1月離婚。
寫起來只不過是一個個時間節點，但其中的心酸只有自己知道。
前夫是個細膩，細心的人，也比較會照顧別人，談戀愛的時候很會疼人，也比較粘我，曾經為了他放棄了北京的工作回到現在的城市。當時覺得一切都很美好，簡單的生活。忽略了很多事情。比如他母親比較強勢，他對身邊的女人都不拒絕，還比如他後來一直念叨著說我不女人。
曾經很多人問我是不是因為得病了他才出軌，其實不是，在這個女人之前，他已經玩兒過各種曖昧，包括外出做工程的時候有一夜情，和大學生玩兒曖昧，這些事情我當時知道，很生氣，但是他對我說，男人都是這樣的，男人不這樣就不是男人了，給我洗腦，讓我接受。
那個小三出現在10年的上半年，我家女兒不到一歲的時候。偶爾一次收拾他衣服的時候，翻到一張身份證，是那個女的，問起前夫，他說是一個朋友的，但我的直覺告訴我這事情沒那麼簡單，果然不久之後我就發現了很多事情，比如開房記錄回訪發到我倆的共用郵箱裡面，比如晚上出去一直打電話不接，比如一回家就看我各種不順眼，比如在不經意的時候說要麼我們離婚吧。
後來就是得病了，9月份的時候，去做手術，開始化療，當時還是非常冷靜，身邊所有的人都沒我了解這個病，正是因為了解，所以一點沒有害怕過，配合治療，化療放療的時候在北京和ZZ兩邊跑，每次回來看到小小的女兒都會心痛，每次他說和她就是朋友的時候都會哭，每次看到爸媽關心的時候都告訴自己要堅強。
那女的我見過，她也給我發過簡訊打過電話，說她很喜歡我前夫，但是不會逼著他做任何事情，只想好好喜歡他愛他，她還來找過我，沒問我能不能離婚，而是告訴我要好好珍惜，好好對我前夫。只覺得可笑，只覺得好笑。
讓我徹底心死的有這麼幾件事情，一件事是我自己在北京化療，他沒去，晚上打電話的時候我覺得不對勁，後來的後來才知道那天他和她去開房了，當時簡直怒了。那是冬天，我心疼孩子，心疼我媽，一個人去了北京打化療，他卻在和別人開房。第二件事，也沒什麼不可以說，就是到離婚之前他一直給我們共同的朋友說，我們離婚是因為我和他性生活不和諧，說起來的樣子十分猥瑣。其實我心裡非常清楚是他的問題，但我沒有說什麼。懶得說，懶得解釋，都到撕破臉皮的時候還有什麼好說的。還有一件事情就是我生氣了和朋友出去吃飯，他找不到我了，到處給我身邊的朋友打電話，最後還給我爸媽打電話，騷擾他們，搞得他們夜裡很晚了還睡不著覺，要知道我媽心臟不好，我爸血壓也高。
一直到這時候我還沒有想過要不要離婚，因為我一直擔心我的女兒，女兒出生的時候出生窒息，一直物理治療，半歲了才算徹底治好。我一直想要給孩子一個完整的家，可是我越開越無力，越來越不知道該怎麼走，一直到治療完半年多去複查之前，得知一個姐姐骨轉移了，我徹底絕望了，我得病的時候沒有絕望過，我覺得這不是不治之症，我一定會好，我很有信心，但是他給我帶來的，只有傷痛，絕望，甚至他和那女的已經不定期同居了，他居然還對我說，他愛的還是我，只是那女的給了他很多幫助。
後來就堅決離婚了，沒有一句話好說，沒有一絲留戀，沒有要任何財產，就是離了。
之後差點自殺，經常想著從八樓的家跳下去會怎麼樣，結束了這一切該多好，事到臨頭卻總是想起父母的臉龐和女兒的樣子，終於還是沒有跳下去。
現在想起來還是會絕望，他因為出軌沒有一絲懺悔，家庭暴力覺得打女人也是很正常的事情。
後來的後來，離婚半年後，知道了一個消息，在我們沒有離婚的時候，那女的已經流產兩次，現在他們已經結婚了，曾經有了兩個孩子，卻一個都沒有保住，一個先兆流產，一個到六個月的時候因為重症子癇引產了。
有時候想，人性該是多麼可怕，才會讓他在慾望的邊緣越走越遠，才會讓他寧願放棄孩子，放棄這個家，去找尋那所謂的自由。
現在的男朋友，比我小，知道我所有的傷痛，心疼我的一切。那是我意圖自殺的時候遇到的。到今天為止，我還是不知道能不能和他走一輩子，因為我有太多的傷，太多的不信任，太多的不安全感，但我卻深深地感到了，他關愛的眼神，他在我眼淚憋回去的時候樓我入懷讓我肆意流淚。
我是個比較單純的人，或許已經不適應這個社會了，有太多的慾望和浮躁，讓人喘不過氣來，可是在內心最深處，我特別清楚，我所做的一切，只對我覺得值得的人，如果不是這個人，我會全部放棄，一絲不留。
儘管有時候還會做噩夢，還會在夜裡驚醒，還會在街頭熙熙攘攘的人群中看到一家三口的時候眼不禁濕潤了眼眶，還是會恨，但是卻硬拉著自己往前走，使勁告訴自己，不要回頭，不能回頭，不該回頭。
就先到這裡吧。
內心的洶湧，內心的絕望，內心的恐懼，都會過去。我相信。
————————2014.7.28更新
一早上以來這麼多評論，原來是上日報了....
給大家彙報一下近況，現在的生活越來越穩定了。
工作也比較上手，身體情況還算比較穩定，男朋友對我也挺好，我們倆家人都知道我們的事情了，我爸媽覺得只要我開心就行，他爸媽不太同意，我男朋友在堅持呢，他都在鼓勵我，陪伴我。最重要的是收穫了好幾個朋友，都是那種簡單的，隨意說說話，能夠相互給正能量那種的。
女兒也長大了，前一段時間過五歲生日，我問她生日有什麼願望，她說希望媽媽好好生活，簡單幸福的表情，讓我眼淚在眼眶裡面打轉，只願她能開心幸福。
爸媽這兩年進場出去旅遊，也慢慢平靜了許多，我經歷了這些，他們經歷的不會比我少。
正好最近《後會無期》上映，借用一句歌詞，
直到最後，才知道，平凡是唯一的答案。
感謝每一位鼓勵支持我的人們，匯聚到一起，就像前方的燈塔，總不會孤單。
——————2016.10.13更新
最近收到很多點贊和評論以及私信，感謝大家。非常感謝。
守得雲開見月明
平淡生活，上班下班，說走就走的旅行，看想看的書，做想做的事情。給自己小目標，並且逐步完成。
最大的改變應該是有緣分聽到朋友表達不開心的時候，獻上真誠的祝福和善意的建議。也因此收穫了更多真誠的朋友。
生命原本就是這樣，茫茫宇宙間，璀璨星辰處，平凡流年中，曾經有一顆叫著勇敢，無畏的星，叫做Rebacca。
經歷過
不知題主所謂的怎樣的是指那個方面而言，我就我本人的所有方面回答樓主
首先聲明我是男人，不知道下面是否會有女同胞站出來承認。
請知乎里的衛道士們不用對我本人以及外遇對象的道德加以指責，沒有這個必要，是好是壞我自己知道
既然說了，是婚外情，那麼情是存在的，兩個人的確是互相吸引，一開始的時候可能只有性的追求，男人嘛，不承認這個不現實，本來可能成為炮友，結果發展成了一段孽緣
一開始有一段時間我和愛人之間總是會有各種小矛盾，我愛人是一個強勢的人；我這人平常也不愛對這種雞毛蒜皮的事發表意見，但是屬於走心記事那種，表面上息事寧人了，其實心裡各種不服。其實現在想想可能是七年之癢來的稍早了點
這時候她就出現了，如果家裡有一個天天找茬打架的老婆，外面有一個千依百順的姑娘，我不知道別的男人會選那個，但我既然在答這個題，大家也就明白了
把老婆放在家裡，找各種借口出去幽會，躲開熟人常出沒的地方，有種偷吃的興奮，所謂妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不找這個理論，現在我還深深的不以為然，偷就要偷到！人也好，心也好。我承認過程很快樂。
可是，每次回到家裡，站在門口準備推門而進之前，要把所有對情人的想法從腦子裡全部清空；檢查自己身上是不是有香水味，怕自己身上留下任何的證據；如果這次還開了房的話，還要把自己疲勞的精神努力裝出很飽滿的樣子，不能讓家裡人看出我很累。不管這些日子是不是有別的不開心的事，也許和出軌本身毫無關係，也得裝出「我很好」、「我很高興」的樣子
真的，很累，如果有人問我那段日子活的怎麼樣，心情是怎麼樣的，我只能回答：五味雜陳。這種感覺如果你不經歷過，根本無法體會。但請你相信我，別去體會，並不好。
那段時間短短2星期在正常吃喝的情況下迅速減肥10公斤，我就那麼努力去健身，去跑步半年都沒有達到的目標，只在2周內達到了，相信沒有人喜歡這個感覺，那完全是在強大精神壓力下和頭腦在胡思亂想消耗的。「該吃飯了」，這是我的手錶上顯示的時間在提醒我，根本不是胃在提醒我，味如嚼蠟也就是這樣了，不知道吃的是什麼，吃了多少
後來算是事情浮出水面，和一般的電視劇沒有什麼區別，打、鬧、要去離婚，我的家長和女方那邊對我輪番轟炸，最後差一點就簽字，沒有離成的原因不是我，而是因為要簽財產分割協議而且手頭沒有戶口本
當時真的累了，想：乾脆離了算了。我對各種罵各種指責已經完全沒有感覺，只是累，心累，身體也累。
但是捫心自問，其實我內心深處並沒有想要離婚，感謝民政局給故意設的繁雜手續
我承認自己是個花心的人，偶爾也覺得內心的苦悶無處發泄。
在回答這種事情里誰有錯的時候，相信我，如果你有這個經歷，你會說：都沒有錯，非要說有一個人錯了，那就是我錯了；如果你沒有這種經歷，你的回答就是：狗男女
這樣的我的確對不起我的愛人，我必須要承認這一點，我曾經濫用了她對我的信任，是我自己親手毀了我已經得到的幸福，我和愛人都是初戀，一直到結婚，本來這樣到死的話，也許會成就一段佳話吧，平平淡淡過完一生，也就算完事了
雖然現在已經過去了好幾年，我最終還是沒有離婚，而且理智的說，就算離婚了，也不會和她在一起，有時候醒了都覺得好像一場夢，不知道自己是怎麼把我的生活搞成這樣的。
最後說下我現在的生活，我和愛人過的很好，現在有了一個小閨女，長的很胖很可愛
原諒我匿名，我並不是怕人指責，如果怕指責我就不會回答這個問題，我只是不想有人看到再受傷，揭開舊傷的滋味並不好受
再感謝題主，讓我有地方可以把自己心裡這些想法有地方說出來，雖然知乎並不是一個樹洞
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
以上是我回答的正文，再說一下扯淡的部分
1.有本事偷吃就別被發現！發現了就別不承認，怕事別惹事，惹事別怕事，不管怎麼處理也是你自己要面對的
2.有小三轉正夢想的姑娘們，記得，他沒那麼愛你。你覺得短短几個月的愛情可以比得上人家幾年甚至十幾年由愛情轉化的親情嗎
3.如果被發現你出軌了，實在過不下去非要離婚的話，就離吧。裂痕沒有那麼好彌補
因為之後的日子裡，任何理由的矛盾，誰占理不論，對方只要說一句話：你覺得別的女人好你去找啊，你又不是沒找過！你就算是點著了的核彈也得啞了火，如果你覺得強扭回來的瓜太苦，吃不下去，放棄也是一種互相的解脫
寫一個我認識的老師的故事吧，她在我心裡一直是一個特別酷的女性。那種酷是感情開始熱烈真摯，感情結束乾淨利落。
這是她講給我的故事，老師年輕的時候自由戀愛，家裡人嫌棄她老公愛喝酒感覺不靠譜，她說，她倆都有工作餓不死，堅持結婚。婚後有了女兒，結婚後七八年左右吧，她老公出差到別的城市，有人給她打電話，說他老公可能出軌了。她老公回來後，她詢問，他攤牌，她去他老公出差的城市，看了一下那個女的，問她，你能跟我老公過一輩子嗎？女的說不能。她回來後，沒哭沒鬧，想了整整兩天，然後跟他老公離婚。女兒歸她。這是她講給我的全部。像是說別人的故事。
當然婚姻里不全是這些背叛，她給我講了剩下美好的故事。她和第二任老公是介紹認識的，她說她和第二任老公相處十多年從沒紅過臉，她說，她開始體會到戀愛的感覺。只是十多年後，第二任老公得癌症了，晚期。老師辭職照顧他，她說，她每天都希望是診斷錯了，她倆像她老公沒得病那樣計劃以後的生活，他說如果以後有機會，想帶她去旅遊。只是最終，第二任老公還是沒有戰勝病魔。說到這裡，老師紅了眼睛，跟我說，她這輩子都不會這麼愛一個人了，因為有他就夠了。
故事本該就結束了，老師卻有一天告訴我她戀愛了。對了，忘了說她的年齡，她已經五十歲了。女兒已經嫁人了。只是這些不重要，她跟我說，以前有人給她介紹老伴，她都不去，直到有一天，她一個人在家，胃疼的難受，連倒杯水的力氣都沒有，她從沒覺得自己如此的需要找個人互相扶持。現在，老師很幸福。那種幸福從她的笑容中就感覺的到。對了，她女兒結婚的時候，她跟我說，她對她女婿說，如果有一天你對不起我女兒，你給我凈身出戶。如果她對不起你，你別打她，給我送回來我養著。希望你們真誠到最後。
她給我講的故事，平實的沒有太多的糾結，像是別人的故事。她說如果接受不了男人出軌，就離開吧。當時也痛苦過但不要哭鬧，不要糾結。留著自己的尊嚴，活的更好就好。
現在的我也經歷著一場感情的背叛，當我難過時，我會想起那個老師，其實她說的那麼簡單的幾句話，當年也一定流過不少眼淚，只是那種痛苦傷害，她告訴過我，不要隨意示人，也總會過去。要相信還有美好的感情。
我父母那一輩的夫妻，只要男的稍微有點小聰明，沒有不婚外情的或者婚外亂搞的，沒一個乾淨的。
我操，有了婚外情，就跟老婆打啊，鬧啊，折騰啊，玩離婚啊！
我的多少朋友同學，跟我一樣，留下了無數的心靈創傷。
到現在，我都對結婚沒興趣，對生孩子沒興趣，覺得太tmd扯淡和辛苦了。為了不結婚不生孩子，順便連ML都戒掉了，不泡妞--妞們都是想結婚的就不騙炮了，不找小姐---怕得病怕不幹凈。
這輩子過完當人的日子，下輩子打死不來地球了。真tmd扯！！！
想了半天，還是來添加個答案吧。自己的親身經歷，也給大家引以為鑒。
目前應該從嚴格意義上來說，在婚外情階段，自己已經過了最痛苦的階段，所以可以比較淡定地寫下來了。
和我的丈夫是大學裡認識的，當時年少衝動，他長得不錯性格又溫和有禮，就在了一起。相處後不久，他決定出國留學。我至今記得他問我要不要去，我很淡定地說你如果想去就去。我那時一直以為出國是他的理想，我唯一能為他做的就是支持他的理想，也未曾料到會到今天這個地步。
他出國後，我們就開始了漫長的異地戀，不知道前途不知道未來，從一天一個電話到一周一個電話，見面的頻率大概是一年兩到三次。我一直覺得感情應該簡單，就這麼等了他好幾年，四年左右，到他碩士畢業，也在這過程了積累了幾年的工作經驗，性格也在這艱難的戀愛中磨成了溫柔懂事。但也有感覺他越來越陌生，不知道聊些什麼，更重要的是，他出國後回國我們就沒有實質性的親密接觸，我試圖和他溝通很多次，但始終沒有結果，他一直避重就輕，無法明白我真正的感受，也沒有重視過。
他在國外找到工作的那一年，我問他打算什麼時候回國，他說過幾年，我說打算過幾年呢，他說沒想好，大概兩三年。我在那刻做了個決定，也許是因為不甘心，決定去他的國家。也許是冥冥中有註定，我很順利就拿到了他在的國家最好的學校的offer之一，還有一筆獎學金。於是就啟程了。
接下來的一年多，我上課，學語言，拿實習，生活又充實又滿足，有了很多很多的朋友來自各個國家，除了和他的關係。我不是不感覺到，我們漸行漸遠，他不明白我的理想和我的學業，我試著向他介紹我的朋友為他換份好工作，也被他拒絕再三。偶爾我會煩惱，但每天有那麼多事要做，周末還要做家務，再無原來家庭的吵鬧，對於我來說，這樣平靜的生活已經可以很滿足了。也不是沒有人追過我，但我一直宣傳是有男朋友的，所以沒有任何外遇之類。唯一的隱患還是我們的親密關係，從他出國後我們就再也沒有性生活，最麻煩的是我發現自己的生理周期開始不正常，量越來越少，只有靠運動來調節自己。
時間一直比人想得過得快，有一次我們回國的時候，他家人生了重病，於是他父親公開希望我們結婚，因為可以滿足他家人的遺願。我考慮了一周，加上我父母的壓力，同意了。之後就是順利成章的婚禮之類，至今記得那時的心情有多悲傷，多痛苦，心裡隱隱覺著這婚不該結，但又無處訴說。記得曾隱約和父母透露過不想結婚，但終究無法說出真實情況，放棄了。畢竟我在所有人眼中一直那麼幸福美好。
說了那麼久，還沒說到我的婚外情對象A，他和我是同學，不是一個國家的人。我難得找到非常聊得來的人，所以經常和他聊天，也會提到我的男朋友，我從不向別人訴苦，所以他一直定義為我的感情生活美滿幸福。在那段糾結的日子裡，我隱約會表露出不安的情緒，但他一直表示對我的隱私表示尊重，他說他隱約可以猜出幾分，在這期間，我們一直保持在有理有節的交往。他是單身，想找一個女朋友，我們會聊到事業打算，將來的家庭理想，看過的書，走過的路，會發現很投契，大概所有婚外情的開端都是這樣的。
我回國舉辦婚禮的時候，繼續扮演著應該的角色,那是非常灰暗的幾天，我被通知地點，像參加一個盛大的派對，所有的人都恰如其分的高興著，我也恰到好處的微笑著，父母為終於把我嫁出去而如釋重負。沒想到,A飛到了我的城市，想和我見一下，那時我已經知道了他的好感，決定去拒絕他。當時想的是我的人生也許就這樣了，人要認命。見面的那一天，我的確說了拒絕的話，但越聊越深入，我為有一個人能走入我的內心，有那麼多可以聊的話題而欣喜不已。只記得那天聊了很久，大概足足有四個多小時，直到我為了趕第二天的飛機一定得回家。
之後幾乎每天都會有A的信息，基本都是聊人生，聊天南海北的話題，從政治到商業到文化，當然還有選擇工作。他是有清晰思路的人，對自己的前途非常有打算。不過我畢竟是已婚身份，即使發現對他有了感情，為自己心中的愧疚感而折磨不已，和A開口說過很多次，他說可以等我。我和A就這麼保持分寸地聯繫了三個月，決定結束這段婚姻的時刻是在夏威夷，我和我丈夫長談了一回，作為朋友，他說他根本無法理解女性的想法，然後婚姻只要表面一切和諧就好了，對著美麗的海水，我全身發冷，不知道怎麼再繼續下去。
和A的關係直到我寒假時決定環亞洲旅行才有了突破，他一邊準備各種面試一邊飛到各個國家陪我，我也去了他的家，作為朋友，了解他成長的點點滴滴。後來神奇的是我的生理期恢復了正常，好像過去的都沒有發生過。我特地去作了檢查，醫生說我一切正常。
寫了好長，對的，我已提出了離婚，並且將我的經歷除卻A這段告訴了我的父母，他們震驚之餘表示尊重我的選擇，也是這麼多年來第一次感覺他們是很愛我的。不知道未來會怎麼樣，曾經很多次對著迎面而來的地鐵想縱身跳下，為了自己那麼狗血的人生，為了可能面對的各種社會壓力和親戚評論，可決定勇敢面對之後，很多事情變得腳踏實地。曾經覺得人生要一切完美，至少在別人眼中，可是這樣是多麼累阿。我有時會考慮這是不是道德，會痛苦，可是人生還要繼續，除了自己，沒有人會來為你買單。也許幸福不過是慾望和現實的平衡。
謝謝有耐心看完的你。
更新下
現在的自己拿到了優等畢業的榮譽，拿著自己的積蓄，回國開始面臨找工作的壓力，但還好，工作的事感覺並不太艱難。
和丈夫有一段時間沒有聯繫了，他搬了家，繼續在那個城市生活工作，開始相親，彷彿從沒在我的人生里出現過。我至今都沒想明白他喜歡我什麼，那麼多年我們談戀愛，卻發現對對方的想法一點不了解，為什麼要結婚，想要怎麼樣的家庭。我一直沒有和什麼人說過提出離婚的具體原因，如果分開在所難免，留給對方尊嚴是我能做的最大努力。
與此相對的是提出離婚後面臨的家庭壓力，面對所有不理解，我目前先暫時搬出去，慢慢處理。
婚外情是件非常痛苦的事，離婚更是，在傳統力量還很強大的時代，一切都不容易。
感謝A,和我的朋友們，A在一切不明朗的情況下，依然將我介紹給家人，給了我難得溫馨的家庭體驗，即使那不是我的。即使我的朋友們不知道具體情況，我也不敢說具體，他們依然願意支持我，不放棄我，給了我很多精神上的支持。
人生很難，非常難，特別在中國，很少有人真正願意理解另外一個人，很少人願意體諒別人的處境。剩女，離異這些都是帶歧視的標籤。我只是等待著，希望走完黑暗。
後續 我和A分手，退回朋友的狀態。主要還是因為文化衝突。
如果人生再來一次，我願意與我的前夫好好溝通，想明白他是怎麼樣的人，不輕易走進婚姻，勇敢地對他的家人和我的家人說不，坦誠自己的顧慮和想法，自己來安排自己的人生。也願意不選擇出軌，坦然面對解決自己的問題。希望儘可能多的人看到我的回答，明白責任的重要，珍惜身邊的人。
--------------------------------------------------------
真正的愛其實是站在對方的身邊 走進對方的內心 彼此理解和包容 我們都不是完人 我們都有很多缺點 會吵架 會嫉妒 會懶惰 而學會了愛 先做好自己 了解自己適合怎麼樣 喜歡怎麼樣的 對方的習性和品格大部分認可 從此後精神上不再孤單 如同兩柱參天而立的大樹互相依偎 又各有一片鬱鬱蔥蔥的樹蔭
想想還是匿名了吧，等我完全脫離了那個家庭就解除…也許看了這個你就知道我為什麼如此珍惜現在的未婚妻了…
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
2017/4/22更新
今天我爸和我媽正式提出離婚了，那個女人懷孕了…有沒有很狗血！！！
我暫時不想回去，站在兩個人之間我很不好受…
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
2017/3/20更新
我和未婚妻去年十一月領證了，二月辦了婚禮，她也順利畢業，我們已經開始在異國的兩人世界了。我很滿足，這種互相依偎互相尊重的感覺，大概就是我一直在期盼的家吧。
為了結婚上個月回國了一個星期，國內的婚禮大家都懂得，新郎新娘都不是主角，我們兩個的好朋友又都是全國各地乃至世界各地，一桌都湊不到，一切都是父母的交流場…
他們似乎和諧多了，但是明明上個月我媽還說我爸又和那個女人聯繫上了什麼的，說是先等我的婚禮完了再和他算賬…現在我對他們已經十分陌生了，我不知道他們的什麼表情是真心，什麼是做戲。我不想去想了，和他們的聯繫越少，自己就越不會受傷。
前兩天看《吐槽大會》曹雲金那一集，他把老郭的話重複了好幾遍：特別厭惡那些不明白情況就勸你要大度的人。我不想原諒就是不想，所以也不要勸我大度，在法律允許的框架內我就是想要單方面斷絕關係，因為這樣我最開心，就這麼簡單。
還是那句話，我會努力讓這個家庭幸福的。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
以下是原文
我在上大學之前，家裡就會時不時吵架。記得在十歲以前我還會勸兩個人不要吵了，我爸說我十歲的時候有一回全家出去散步，我突然說了一句：「這幾天我覺得活著真沒意思，因為你們兩個又吵架。」我爸還津津樂道了很久，說這孩子真懂事。
後來我就漸漸不管了，因為有一回兩個人吵架，兩邊都有不對，吵完了之後我去勸和，好死不死的對老媽說了一句：「實際上我爸說的也有一些道理…」然後老媽一下就火了，矛頭轉到我身上，「他對你去和他過啊！都欺負我是吧！」後來我又去勸我爸，然後也說了一句我媽也是有道理的，於是又被我爸罵了一頓…
後來我終於意識到，他們兩個吵架不是為了講道理，只是為了發泄，但是他們之間為什麼有那麼多不滿？我也沒法問…就這樣一直到大學為止我都不介入他們的爭吵，反正我爸還好，不摔東西不打人，吵完了摔門就走，幾天不回來，說是打麻將…現在想想，這些吵架是不是有故意的成分呢…
大學遠離了他們，我也不怎麼在乎他們的日常，但是終於在大三，一切都被打破了。我清楚的記得那是十二月，和老媽例行的電話。開始還是普通的噓寒問暖，突然我媽就哭出來了，說你爸在外面有人了，已經七年了，上個月被抓了個正著…說我爸態度很堅決，離婚協議當場就寫好了放在桌子上等她簽字，還說我爸轉移財產，我媽和我小姨跑到那個女人家裡去鬧…
我似乎早就預料到了一樣，根本不覺得他們能挽回，只是冷靜地建議我媽去找律師，分割財產，還有盤算著得自己解決我媽的養老問題了——畢竟我爸賺得比較多，又是有過錯的，我還是比較偏向我媽的…
但是後來我媽的行動一步步升級了，把這個事情告訴了我爸的朋友同事甚至我爸的親戚，帶著親戚去找那個女人鬧，開車跟蹤我爸，時不時晚上給我個電話：「你爸又去找那個女人了，我在車裡，在他們樓下。」然後就開始哭，你說我能怎麼勸…只能聽她哭…
這樣過了一個月，突然有一天我爸給我發信息說他來北京了，說找我吃個飯。我媽一直讓我假裝不知道，我就和我爸吃了頓飯。席間，他除了問我的生活以外什麼都沒說。終於，我把他送到旅館，忍不住了：「爸，有什麼想說的你說吧…」他也知道我已經知道了，就和我講他們剛結婚那一段的故事…
我爺爺奶奶去世早，我爸又是農村出身，憑自己的努力上了大學，遇到了我媽。我姥姥當時是幹部，我媽就屬於城市出身的條件比較好的女生了。他們剛開始的時候，我媽有一點優越感，我爸說剛結婚的時候，我媽和他說過：「你應該感謝我嫁給了你。」為了這句話我爸很不爽但是也沒辦法，畢竟是有家庭背景差距在那裡，這也就成為他們日後爭吵的病根。
現在回頭想想，我小時候的家庭習慣確實有點奇怪，比如每周末一定要回姥姥家，我叫媽媽的父母叫成姥姥爺爺，而不是姥姥姥爺，這個直到小學我才意識到我家叫法不一樣…從客觀上來說，確實有一點欺負我爸的意思。
關於叫爺爺這個問題，我爸還說過當時生我之前我媽還提出讓我隨她姓，但是我爸堅決不退讓，最後我的名字就成了他們兩個人的姓的結合。想想在那個年代讓孩子隨媽姓對於男人來說還是相當丟臉的事情。（女權莫噴這在當時是事實）於是退一步，姥爺就成了爺爺，因為真正的爺爺不在了，爺爺和爸一個姓，姥爺和媽是一個姓，我戶口上是隨爸姓，但是把姥爺叫成爺爺，你們體會一下那種感覺吧，就是故意要向我爸宣示「孩子雖然跟你姓但是你別忘了誰才是家裡最強勢的」。
現在看來挺可笑？這麼可笑的事情就發生在我身上，我還笑得出來嗎？只有一陣噁心…
還有一點就是，在我小時候的記憶中，姥姥從來沒叫過我爸的姓或者名，一直叫的都是外號：米棍。小時候我還以為是我爸的小名或者愛稱，後來我才知道，米棍在我們那裡指的是剝掉了玉米粒的玉米棒子，起這個外號是因為我爸結婚的時候很瘦，181的個子連130斤都沒有，這個外號是有嘲笑的意味在裡面的。想想丈母娘十幾年不叫你名字只叫外號的感覺。
而且每周回姥姥家，從來都是我爸在做家務。他和我回憶的時候，總是說：「你媽當年和我結婚，很大原因是因為你爺爺奶奶都不在了，欺負我也沒人給我撐腰。她就是給他們家找了個勞動力。」想想確實我媽家沒有男丁，只有我媽和我小姨姐妹兩個，姥爺腿腳不好。
他和我說：「還有好多事就不和你細說了。」當然，他說完這一切，我說：「我可以理解你的不滿，但是出軌肯定是錯的。如果你決意要離婚，給我媽多留一點財產，畢竟是你不對。你們的事情自己解決，我不干涉。」
你們以為事情就這樣結束了？他們順利離婚，然後我獨立生活？之後的事情才是摧毀我對那個家庭的信心的…
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
晚上一看300贊，評論里都是催更還有對把姥爺叫爺爺算不算的上侮辱。在這種問題下知乎和天涯也沒什麼區別…這種問題是沒有答案的，當事人覺得受到了傷害，那就是傷害，就這麼簡單。
我只想說我是在回答問題而已，即使他們兩個有缺點也是我的父母，這不能選擇，所以評論里涉及人身攻擊的一概刪掉。
看別人的悲慘人生很有意思？我回答只是想告訴你們這種事情就在我們身邊，而婚外情會傷害涉及其中的每一個人。所以結婚的時候不要留下我父母那樣的芥蒂，湊合一時，貽害一生，順帶害了孩子。
我不是寫手，只是普通知乎用戶，只有上班路上更新一會兒，催更的各位讓你們失望了。不如我就直接說了結局吧，他倆沒離婚，現在「幸福」地生活著，而我下定決心完全脫離那個家庭，和我愛的人幸福地生活著，多麼美好啊哈哈哈…
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
這裡稍微介紹一下答主的家庭狀況吧。答主90年生，爸媽是某三線城市普通大學的大學同學。我爸是本市農村出身，奶奶在我爸高中的時候就去世了，爺爺也在我出生前不久去世了。他屬於靠自己的努力從村子裡走出來的大學生。我姥姥是民主黨派幹部，姥爺是國有建築公司的設計師，我媽小學的時候工作調動舉家來到現在的城市，也就是幹部家庭。他們兩個人在大學認識，我媽應該主要是看中我爸踏實有潛力吧…
他倆畢業之後，我媽去了很好的一所高中當老師，一直做到現在。我爸去了專科大學當老師，但我爸屬於比較有野心的人，95年開始搞自己的事業，二十年來發展很好，公司有幾千萬資產，在我們那個城市的那個業界就屬於響噹噹的頭把交椅。
自然，他們兩個的經濟地位也發生了大變化，從我小時候我爸每月700-800，我媽1000左右，到現在我爸每月工資8000，加每年股份分紅幾十萬，而我媽還是3000左右（強烈要求公辦學校教師漲工資），他們兩個的經濟地位發生了逆轉。
於是一切都說的通了吧，我爸漸漸掌握了家庭的經濟主導權，於是希望得到更多的話語權，奈何我媽家庭比較強勢，本身性格也比較直，哪會那麼輕易放棄地位，於是他們就像一戰的法德一樣，生活充滿了火藥味…
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
評論里和我有同樣經歷的真不少…我真心希望能夠將這種痛苦終結在自己這一代…
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我和我爸說他們的事情他們解決之後，我爸的神情，該說是如釋重負吧。他說：「你放心，我也知道自己做錯了，不會虧待你媽的。」
本以為再過幾天就能收到消息他們離婚分財產，然後我盤算著還有將近兩年的大學生活他們怎麼給我生活費，要不要多回去看看老媽這些事情，但是我媽又給我打電話了…
「你爸是不是去找你了？」
「嗯…」
「又和你灌輸什麼了？說我欺負他？」
「也不能這麼說…就是講了講理由…」
「你爸就是迫害妄想你知道嗎？你倒是看看家裡一直是誰欺負誰？啥都得順他的？你不要聽…………」
「……媽，你們都這樣了為什麼不離婚呢？」
「離婚！？怎麼能離婚呢？！離了婚你覺得我該怎麼在單位呆下去？」
（驚愕）「這和單位有什麼關係？我真覺得你們現在這種情況，離婚了比較好…」
「怎麼能離婚呢！！離婚了才是順他的意了呢！！他就能和那個女人在一起了！」
「他不是說了房子車都給你，他凈身出戶么？」
「你聽他說呢！！光有房子車子有什麼用？他的股份一點都不給我，房子能值幾個錢？」
「那股份不是我爸名下的么…」
「當初沒有我能有他今天？」
「………」
「還有你知道嗎，他一直在轉移財產，就咱們那個房，賣了100多萬，他說好一人一半，錢一直放在他那裡，我說我要我那份，他一直拖著不給，前幾天說打麻將輸光了，只有二十多萬，騙誰呢！？肯定是給了那個女人了！」（這個以後說）
「………」
「還有他說在外面欠的債也要平分，那都是賭債！我問了律師那不算共同債務，正找證據呢！」
「他想得美呢，我堅決不離！你也不要被他騙了！」
這場對話不歡而散…
成為爭論中心的有房和麻將，補充說明一下…房是09年買的，我爸通過房地產的朋友以相當合算的價格買了一處房，說是等我大學畢業了賣掉做我的留學資金。經過兩年，雖然我們那個小城市房價漲得並不兇猛，當初45萬的房子有人開價128萬想買，我爸覺得機會難得就成交了，準備賣掉了再買一棟大一點的繼續投資。而上述的一切就發生在2012年末…
我爸還有個愛好就是打麻將，嚴格來說這算賭博，這也是我為什麼匿名的原因之一。雖然他越賭越大，一晚上過手數萬，但是他從來沒有因此影響到家庭的經濟狀況，一是因為他好琢磨，算牌看人都挺准，認真起來贏多輸少，另一點是因為他的牌友只有兩類，一類是朋友，知根知底，贏多了就會放水輸點，玩個高興；另一類就是「蒼蠅」們了，借打麻將的手段，給他們送錢，同時還能拉近關係拓展人脈…我爸有自己的事業，就免不了應對「公僕」們，尤其是小地方，簡直明目張胆…這就不多說了。但是他打麻將是要佔用大量時間的，我小時候還是一周一次，大了以後一周兩三次，而且經常是晚上打到早上，睡一上午覺，下午去上班（反正是老闆有下屬處理工作）。於是經常出現一星期只回家吃一兩頓飯的情況。不過高中的時候周末還是全家出去吃一頓好的…開始的時候他們兩個的吵架有一半是因為這個…後來我媽也管不了他了就隨他去了…
話說各位有相同經歷的朋友們有沒有感覺，當家庭危機發展到離婚的時候，就變成了赤裸裸的財產問題，這個時候你會覺得原來人可以這麼噁心。
嗯，對，噁心，我就是這種感覺，即使是自己的父母，不如說，特別是自己的父母，在你面前開始算他拿了我的多少錢，他要補償我，我當時給了他多少錢，他要還我，他轉移財產，我要去告他，這房子有我一半…那個曾經一直是你童年仰望的對象的爸爸媽媽，氣急敗壞地指責對方是個騙子，無賴，看到這一切，真的是一種崩塌感…感覺那個一定可以回去的家，已經崩塌了，父母的那種聖人一般的形象，崩塌了…他們原來只是個普通人，他們並不特別，在這種極端的情況下，在你面前的面具掉下，那種反差讓你更覺得醜陋…
記得剛聽到我媽說我爸外遇的事情的時候，我確實很冷靜。但是過了十幾分鐘，就像剛剛才意識到這是真的一樣，整個人心裡都像崩塌一樣，感覺我的生活可能因此發生徹底的改變。最深刻的反應，卻是可笑，這怎麼可能？這種狗血家庭倫理劇的橋段怎麼可能發生在我身上？為什麼是我？當時樹洞很流行，我還發了一條，那應該就是我心底最本能的反應：
「我爸和我媽要離婚了。我沒有家了。」
下面有很多人安慰我，但是一點作用都沒有。那個一直以來你認為理所應當的家真的要破滅的時候，你才會感覺到它的重要。
爸爸媽媽還在那不叫家，爸爸媽媽和我在一起才是家。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
插敘有點多，回到敘事。
這場不愉快的對話之後的一周，最後一根稻草來了…
終於有一天，晚上接到我媽的電話，她哭著和我說：
「你爸非要離婚…說是凈身出戶也要離婚…」
我長嘆一口氣。
這幾個月來，我媽每周例行的電話，在噓寒問暖之後，一定是本周的爭吵報告，還有不帶髒字的譏諷…她用盡一切辭彙把我爸描述成人渣，忘恩負義，只顧自己，霸道…我爸平時電話也少，經過這幾個月的精神折磨，反而是我媽在我心中的形象崩壞得更徹底一些。
「老媽，我是覺得你們這樣過下去越過越痛苦。我真心覺得可能離婚是更好的選擇。」
「怎麼可能離婚呢！！！」她哭的更厲害了，「離婚了我該怎麼在院子里生活！！不能便宜了那個女人！！」
「………」
「你也做點什麼啊！！你要和他一條戰線欺負我是嗎！！！」
「………我沒有…我真覺得從長遠來看…」
「你也去勸他啊！！你拿和他斷絕父子關係要挾他啊！！！」
「拿斷絕父子關係去要挾他啊！！！」
「嘎吧」………我感覺心裡有什麼東西斷掉了……
即使他出軌了，即使他真的是個人渣，那也是我爸啊！他和你一樣，都是我的血親啊！我真的是為了你們兩個人今後的幸福覺得離婚可能更好啊！在這樣的爭鬥中，我也是要受傷的！我不是你們拿來報復對方的工具！為什麼要在我面前說對方的壞話，這樣的打擊是雙份的啊！你們吵架的原因不是因為我，卻讓我去參入其中，如果這只是你們有誤解溝通不好我還可以想想辦法，但你們的矛盾是從結婚的那一天開始就已經註定的啊！這種歷史遺留問題為什麼要讓我去解決！還是我媽讓我去要挾我爸！一個最親的人讓我去傷害另一個最親的人！！
「我不是你們的垃圾桶！」朝倉美羽的這句話，為什麼體會如此深刻呢…
當然對著電話對面哭泣的母親，我怎麼可能說出來呢…我也不能順著她說好好好，我只能沉默…聽著她在電話那一頭哭泣…
從那一天起，我真的意識到，我沒有家了。那個我回憶中幸福的家庭，再也回不去了。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
本來如果這是一篇文學作品似乎該結束了，但這是現實，無論多麼難以相信，這一切就發生在我身上，我必須走下去。
我覺得特別幸運的是，在他們的戰爭爆發兩個月前，我遇到了我現在的未婚妻。兩人第一次吃飯就感覺對方就是生命中注定的那個人，然後我也很快找到了一份在國外的工作——這樣我就可以逃離他們了——雖然當時還沒有爆發，我只是不喜歡按照他們逼我去走的那條路，但難道我已經預感到了會有那麼一天？
這一切發生後，我當時只能依靠她，也更珍惜她了…她也很理解我，因為她的父母也經常把兩個人之間的負面情緒向她那裡潑灑，她還有一個弟弟，父母和弟弟的矛盾也總是把她捲入——即使她從高中就開始住校。
從那以後，我倒是沒有對家庭失去信心——因為有她在——但是我已經對那個家庭失去信心了。我曾經覺得男人應該事業為重，但是這之後我覺得家庭更重要，縱使你有萬貫家財，在你離開這個世界的時候，只有家庭才能陪伴你走到最後，並將你的生命延續下去。也許，真的是失去一次才懂得珍惜吧。
現在，支撐著我在異國奮鬥的只有一個信念：
「我已經沒法讓那個家庭幸福了，至少，要讓我自己的家庭幸福。」
這就是我經歷的婚外情，毀掉了一個家，重新塑造了一個我。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
以下就是一些畫蛇添足的感想。
我覺得我的父母婚姻最失敗的一點是，兩個人都不欣賞對方。在我的記憶中，父母基本沒有在我面前誇過對方，和我單獨的談話中，永遠是猜疑，諷刺…
「你媽就是這麼個人」
「誰知道你爸又出去找誰了呢」
「你媽就知道拿死工資，學校里擔的都是吃力不討好的職位」（從來也不看我媽作為教師各種證書拿到手軟，深受學生愛戴）
「你爸有了錢都拿去打麻將了，你說他是不是很過分」（從來也不說房貸車貸也是我爸還的，事業也蒸蒸日上）
「你媽就好找事」
「你爸就怕別人嫌他窮」
受傷最重的一次是初中的時候，兩個人吵架冷戰，我爸兩天沒回家，我媽有事沒法管我晚飯。終於到了晚飯前我爸給我打電話說帶我去吃面。我又說起他們兩個吵架的事情，我爸就直接和我說：
「你知道嗎，我覺得和你媽結婚就是個錯誤。」
我的眼淚突然就湧出來，一點徵兆都沒有，眼前一片模糊，只能看到眼淚一滴一滴滴在麵湯里…
你們結婚是個錯誤，意思是，我的存在也是錯誤是么？當時真的有一種衝出去衝到大街上讓汽車撞死我吧的衝動…
但是我已經哽咽得說不出話，我爸只是看著我，一言不發，遞上一張餐巾紙…
那天我永遠忘不掉。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
總覺得把我媽形容得像個壞人，我爸就像個被欺負的人一樣，實際上我還是和我媽比較近，因為我爸的脾氣很多變，還易怒。
小學的時候有一回在家吃雞腿肉炒青椒，我爸把吃完的骨頭放在了菜盤子邊上，我和我媽就說：不要把你吐出來的東西放回盤子里大家還要吃呢。我爸突然就火了，「你們嫌我是吧！」一把把盤子砸在了牆上，菜湯濺了一牆，他們兩個人就開始吵起來甚至扭打起來，我去拉架兩個人才分開。我爸拿起包，摔門就走了。
那道菜湯的痕迹永遠的留在了我家的牆上，直到搬家…我小時候和我爸經常理論，說不過我他就生氣壓我，而我從那之後盡量避免和他在飯桌上爭論，因為我總有一種感覺，下一秒他就會把盤子砸在我臉上。雖然這種行為只有一次，但是給我留下的陰影真是深重啊…
即使我大學離開家的時候，即使現在我在外國工作，幾星期才打一個電話，一年只有過年回去，我還是會每個月做一場噩夢——和我爸吵架。有的時候是他擅自動我的東西，有的時候是他不喜歡我的未婚妻，有時候還會打架，但是只要我爸在夢裡出現，我們就一定會吵架。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
最後寫個後日談吧。他們兩個，不知道最終如何解決了，終究是沒有離婚。好像是我爸承諾和那個女人斷絕關係，我媽同意以後在家裡多給他一些「飄揚」（大概就是讚賞的意思）。我爸按照計劃拿賣房子剩下的錢買了一間更大的房子，但是我沒有按照計划去留學，也就沒有賣掉房子出留學費用的必要了。在我爸來我這裡看了一眼我現在的工作之後，也開始接受現實我不會按照他們的計划走了，於是兩個人就那麼裝修住了進去。我爸依然打麻將，但是在我和他們明確的表示自己受到了傷害之後，我媽也和我減少了對我爸的抱怨。
最近回家的時候，他們剛搬進新房，開心的和我講著他們兩個如何裝修收拾房…但是對我來說，一切都已經回不來了，看著他們簡直就像看著和自己無關的人一樣，我恐怕已經把自己的內心和這個家切離了吧…我盡量減少和他們的聯繫，因為在我看來減少聯繫就是減少他們在我面前傷害我的機會…我在國外工作，已經三年多了，沒拿過家裡一分錢…
但是最近因為要結婚，不得已聯繫多了起來，我爸一直不喜歡我未婚妻，因為不符合他的理想，我媽嘴上說著尊重我的選擇，但話語之中總是帶著一些刺讓我不太舒服。我的未婚妻也有點想要離開自己的原生家庭，我們計劃按照父母的理想方式搞定了國內婚禮之後，再來我在的國家再辦一次我們自己的婚禮——反正國內的那兩場，估計來賓有20%我們認識就不錯了。中國的婚禮實際上和新人沒什麼關係的感覺，更多的是父母的社交場…
他們現在似乎過得很好，時不時一起去旅遊，平時也是基本互不干涉，我媽也有了自己的愛好和自己的圈子，充實了不少，我爸依然每周五天打麻將，我媽也不說什麼了。他們現在和一切發生前一樣，但是在我眼裡，他們只是「在一起」而已。
他們之間沒有愛情，沒有對對方的欣賞，沒有一個共同的目標，他們只是按照慣性在一起生活著，也許這就是「親情」？他們的內心？我沒興趣知道，因為聽過他們內心最深處的怨念，他們在我面前越恩愛我就越覺得，嗯，很複雜，就是很彆扭，「你們這樣演戲開心嗎？」這種感覺。嗯，「貌合神離」，再合適不過了。
只有我的家庭屬於我，那個家庭怎樣，我不想關心，我只想讓我的家庭幸福，我和她都很珍惜我們未來的家庭。至少我們相互欣賞，又能有效溝通，類似的家庭經歷讓我們特別注意不要讓怨念積累。
我還是對未來有信心的，讓大家看這麼長的文真是辛苦了。全文手機打出來真累…答主對自己的選擇負責，所以評論區對於我價值觀一類的批評不予置評。
評論區的評論太多，抱歉不能一一回答，有很多和我類似經歷的朋友，我也只能祝福你們能夠早日擺脫陰影。周圍的中國人也問過我不想家嗎，我的回答是不想，他們都覺得我不正常…擺脫是挺痛苦的，要不是在國外而是留在北上廣不知何時我才能經濟獨立，經濟擺脫不了，心理就更難了。實際上這回結婚還是用了父母的錢，也有點不是那麼心安理得…他們老了病了我要不要回去，怎麼回去，這些現實的問題我只能暫時逃避，反正孩子絕不讓他們養，絕不把他們接到我這裡來，這是我和未婚妻從談婚論嫁開始就定下的原則…總之想要擺脫原生家庭的大家，只能默默祝福你們了，畢竟最終這個世界上你能完全掌控的只有你自己…
最後一句總結，重複一遍，一場婚外情，毀掉了一個家庭，塑造了一個我。對於這棟樓里所有的有過婚外情的人，我要鄭重的說一句：要點兒臉。
沒說更重的話，因為我不希望我的答案被摺疊，我要讓你們都看看，你們的這些行為對其他人造成的傷害。
別跟我扯什麼真愛，什麼緣分，什麼控制不住。人活一世，責任是每個人都該背負的使命，而你們輕易的拋下了，所以除了你們自己和一些同樣沒有道德觀念的人，根本不會有人同情你們，祝福你們。
現在我21歲，從我小學三年級開始，抓到過我爸出軌無數次。
第一次
那時候特別喜歡玩兒他手機上的俄羅斯方塊，趁他有天晚上洗澡的時候，我又偷偷的打開了遊戲，這時候一個簡訊跳了進來。時隔多年，我早已記不清具體的內容，但最後一個字我記憶猶新。
吻。
我清楚地意識到那不是我媽媽，也清楚的意識到，我的爸爸和電視上面演的一樣，出軌了。
我冷靜的把簡訊設為未讀，再放回原地。在那一瞬間，我不知道該怎麼應對這件事。但我覺得我不能告訴媽媽。於是在之後的幾天里，我對爸爸的態度十分冷淡，他也終於察覺了我的異樣，並猜到了緣由。後來，我第一次看到爸爸對我道歉，他問我是不是覺得他很臟。我說：是啊。
第二次、第三次等等
初中的時候他出差新疆的時候我有抓到，雖然他抵死不承認，但是由於我在發作以前已經將QQ、手機簡訊、電話號碼等全部查了一清二楚，因此他不承認也沒用。後來我還發現過找小姐的簡訊啦。勾搭人的QQ記錄啦。等等。
最近的一次
就在我寫下這個答案的十分鐘前。
爸爸這半年以來都在外地工作，兩周回一次北京。這次回京他突然生病住院，手機放在我這裡，今晚10點半，突然有條簡訊發來：在哪。
呵呵，憑我多年經驗，這他媽肯定是個小三。但是我已不是當年的小學生了。於是我淡定的跟她發了發簡訊，把該說的曖昧話都說了。然後一個電話打了過去。
對方在我出聲的時候明顯沉默了。一個女人的聲音當然會讓她始料未及。我上來就單刀直入，直接挑明，她明顯懵了，半天說不出話來。最後掛了電話。她還有臉給我發簡訊說讓我不要誤會。我跟她說我會捍衛我的家庭，電話也已錄音，一切都會作為證據，如果再有下次，我讓她身敗名裂。
她回復，請我放心。
我有什麼可不放心的？雖然我知道我爸跟大部分男人一樣經不住誘惑，但是他究竟有多愛我我心裡有數。看過了這麼多女人，我只覺得她們可憐，把青春浪費在這樣的無法啟齒的事情上，真不明白圖什麼。
==========================================
敘事完畢。
婚外情的人們，你們想過你的家人們的感覺么？也許你跟你的原配已經沒有了感情，但你們的孩子呢？你們的父母呢？
尤其是你們的孩子。你知道你這樣的行為會給他造成怎樣的影響？拿我來說，我這輩子都缺乏安全感，我樂於讓每一任男友證明他們愛我，我改不了翻他們手機的習慣，我對於感情十分不信任。當你的婚外情是被你的孩子發現的時候，他幼小而又懵懂，他害怕又不知所措，精神上的打擊是不可估計的。你在他心中的地位會因為這樣的事件而暴跌，在小孩子的眼裡，沒有什麼比父母形象的倒塌更加令人無法承受的了。
打了這麼多，我的氣也消了。一會兒好好思考一下怎麼跟爸爸談判。
我愛我的父親我的父親也愛我，我會斟酌著把這件新的出軌事件處理好，我也不會告訴我的媽媽。沒經歷過，也不會經歷。
看了上面的回答，愈發證明了我的觀點：搞婚外情的，都是腦子拎不清的。看了看，講自己經歷的百分百匿名。講父母朋友的八成也匿了。這還是在道德層面大家不願意公開的事情。
講述這個事情的，歌曲有陳奕迅的無人之境。電影有花樣年華。年輕人會腦補成一場冒天下之大不韙的絕世冒險，絢麗又帶著危險的美感。而婚內的那個，確實已經被生活和瑣事壓得透不過氣來，更有理由說服自己只是過渡性的，無法再壓抑。
不得不承認，在Crush的開始時，所有人都感覺心如鹿撞，臉紅心跳、腎上腺素加速分泌、不上床也會有快感，彷彿再年輕一次。而再年輕的感覺，對婚內的中年男人、或者說婚內所有人都是絕大的誘惑。婚內得不到滿足的，肯定會往他處尋。仔細想想，喜歡的人會花盡心思的來討好自己，對一個人的虛榮心是多麼大的滿足。之所以婚外情是慣犯，因為這種感覺實在讓人慾罷不能，嘗過一回頭盤怎麼捨得放棄後來的主菜。
大部分回答都是【我們沒發生關係，只是彼此開解和珍重著】讓我想起花樣年華的短評：一場柏拉圖式破鞋。雖然我很反感這個有濃厚歧視色彩的字眼，但是它言簡意賅的呈現了這種狀態。不做，是否就佔據了婚姻道德的高位，反正我身體又未出軌，你還想讓我怎樣？我關心他/她都是補償而已。人總愛邁一大步退一小步以展現自己的高風亮節，用來對他人進行精神綁架，我都退步了你還不依不饒，接下來都是你逼的。不過這是人性，除了婚外情還有很多很多方面也是如此。
世人大多為了周慕雲和蘇麗珍唏噓，錯過才是最好。它的美感源於它的求不得和愛別離，人有時真不能入戲太深。
最後想了想還是不匿了，說一點自己的想法而已，這個事情從未有過鮮明的立場，誰知道是劫是緣。如果這個合適的人勢如破竹的來了，柳下惠又能堅持多久？很久了 不太想回憶 不過還是說出來吧 大概六年前我大概在12 3歲左右 記不清了 我的母親哪天生日 醉酒時在生日宴會上對我的父親冷嘲熱諷叫囂離婚如何 我父親沒作聲 回家之前我母親一直嘟囔著讓我保護她 如果出什麼事一定要保護她 我當時才他媽的上小學啊 我在那天晚上極度的鎮定 沒哭 沒叫 回到家了以後我的母親又一頓大鬧 父親無法剋制了動了手 然後要找那個男人 並在這段過程中因為用刀撬開我母親送給我父親的手機割到了手指 出了很多血 我叫他去醫院 他不去 但他的職業手很重要 我拿著刀 架在我自己的脖子上 逼他去醫院 他自己去了醫院 我在家照顧被打的母親
她一直哀嚎 我在旁邊坐著 我都他媽不知道為什麼我那麼鎮定 好像在故意做給什麼人看 等到我父親回來 他要給那個男人打電話 我制止了他 並向他要來了電話號 用我自己的手機（一部三星滑蓋 記憶十分清晰）撥了過去
我當時說＂你好我是xxx的兒子＂
他沉默了一大會兒 問我想幹什麼
我當時說了一個長句子 沒一大段 就一長句 沒有髒話 沒有叫喊 沒有指責 大意是我希望他離開我母親 不要影響彼此的家庭（他也有老婆孩子） 我問他可以嗎
他又沉默 最後說我答應你
我掛斷
沒哭 沒喊 沒崩潰
我當時十二三歲 我一直記著那個男人的名字
經歷過。那時候我高三。
這是有關我爸爸媽媽的故事。也是過了4年以後我媽媽才慢慢的講給我聽的。
我爸媽屬於那種周末夫妻。
我初中的時候爸爸說這裡的平台不夠了要出去闖，就去了省會城市。
媽媽當然不能走，要留在家照顧我的生活。
我爸爸基本是每周回家一次。
爸爸一到了外面就像斷了線的風箏。媽媽怎麼拉也拉不回來了。
各種喝酒招惹小姑娘QQ上勾搭妹子。
本來我媽媽就很相信他。但是爸爸越來越不往家裡面帶錢，越來越頻繁的周末加班不回家。也聽到了一些別人的傳言或者說玩笑。她緊張了，沒有安全感了。
開始各種懷疑，各種尋找可疑的線索。
最多的時候被我媽媽發現他同時勾搭三個姑娘。
她每天疑神疑鬼的。她甚至用一個QQ的小號去加爸爸，然後跟他聊天調情。我爸爸呢？還是那樣，來者不拒，我媽媽當然是最熟悉我爸爸的人知道他愛什麼，三下兩下就把他迷得不行。漸漸的爸爸每天晚上準時準點都在線上等這個網友——我媽媽。一邊電話告訴媽媽說在加班一邊在跟媽媽聊天。我每天上晚自習去了，媽媽都會在網上跟他聊。
我聽到這裡都氣得牙痒痒。這個男人怎麼這麼賤呢？
最後直到爸爸提出網友見面了。我媽媽完全刪掉這個號不跟他聯繫。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
那段時間我媽媽的情緒一直不穩定。非常不穩定。
我常常覺得自己什麼都沒有做錯可是卻被痛打一頓，有衣架，晾衣桿，蒼蠅拍，逮到什麼就用什麼打我。
高三啊，各位。哪裡經得起這麼折騰。每天就委屈得關在房間裡面哭，晚上兩三點爬到窗台上去抽煙。成績雖然努力卻怎麼也上不去。弄得我也快要抑鬱了。
離婚？我爸爸不同意。
為什麼？沒有為什麼。
那麼就這樣吧。那個時候她覺得生活都沒意思了。
我念了大學以後，媽媽也覺得跟他這麼耗沒意思。再加上我也有更多的時間陪媽媽聊天打電話，慫恿她出去玩，旅遊。媽媽也就沒把這事情再看得這麼重了。但是，這些事情一直都是我們家三個人心裏面的一個結。非常深的傷害到了我和媽媽兩個人。
我沒有結過婚，也不知道會婚外情的人們心裡是怎麼想的。
但是我非常的希望你們在做件事情的時候考慮一下其他人的感受。這句話也是我一直想要跟爸爸說的。
但是到現在我還是沒膽說。爸爸在知乎上。所以我還是匿了吧。
第一次寫這麼長的答案。亂七八糟的。心裏面也很亂。還是希望大家家庭幸福，不會像我們家這樣發生這麼狗血的事情。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
對了，現在情況怎麼樣了呢？
我爸爸好像也不愛出去勾搭妹子了（雖然出去的時候還是會發現他眼睛在看者來往的妹子）。老了沒人愛了？累了？良心發現了？
不知道。但是對我媽媽是稍微好一點了。也會常常回家了，回家也兩個人老老實實的卧在沙發上帶著眼鏡看電視劇或者聊天嗑瓜子了。還會像小時候那樣給我們做好吃的東西。
沒辦法。有的人你覺得恨，但是卻離不開。
這個話題的所有答案我反覆的看過很多次。
第一個評論里，說「在回答這種事情里誰有錯的時候，相信我如果你有這個經歷，你會說：都沒有錯，非要說有一個人錯了，那就是我錯了；如果你沒有這種經歷，你的回答就是：狗男女。」
我無比贊成。如果這段婚外不是由性產生的炮友，那麼，沒有經歷過的人永遠無法懂得。
無論怎樣，我依然站在「永遠要保護實質婚姻里的對方」這一真理里。雖然我沒資格這麼說。
我選擇匿了，因為我經歷過。但已結束。
我工作最低谷的時候，每天都覺得天是灰的、時刻準備辭職的時候，他來了。
跟我之前的同事推脫責任的做事方式完全不同，他溫和又認真。工作上為我打開了另一扇門。我們的工作有很多交集。所以，一切都在不知不覺中發生。
我們都已婚。
說工作也許只是契機，無論何時，拿到這個引子，我都會愛他。
這一生，一定有某個極其重要的人生節點被時間打了一個永恆的結。
那段時間非常狂熱，與此同時的表現是兩個人工作上都特別盡心。因為只有這樣，才能在一起相處更長的時間。
工作再累都甜蜜盡顯。
都把婚外比作吸毒，應該沒有比這個更貼切的形容了，那種「明知道是錯卻深陷其中不能自拔」的感覺完全不知道怎麼用文字來表達，每天在內疚期盼熱愛不舍又迷茫中掙扎。
我無法自己親手了斷這份情，唯一想到的辦法就是辭職。但還是不行，兩個人依然在錯的道路上漸行漸遠 。
最後，做出了斷的人是他，他決定離開北京。夢終要醒的吧，兩個被道德牽絆的人總要回歸現實。
他走沒有告訴我，走了之後我才知道。
真的就三個字能表達 : 哭死了。
自此，徹底斷了聯繫。
硬生生切斷。
我無數次想放棄放下，但當結局真的到來，我依然沒做好準備，或者說我不知道用怎樣的心情來接受這個必然的結果。
我知道這麼形容不對，但當時就是這種感覺 : 在最愛時分開。痛徹心扉。
但除了哭什麼也做不了，眼淚像關不住的水閘。
我無數次刷機票，但沒有勇氣拋下一切去找他。很可笑，是不？自喻這是真情，卻被束縛著手腳。
哭唄，哭哭就會過去。我一直在艱難的自愈。
以前一起的每一幕，都不敢去回想，硬生生把過去在心裡打個包，鎖起來。
我很想知道離開前他的心情他的想法，很想問他有沒有真的愛過我？但這一切，都隨著時間的推移，變成一個永恆的問號。
不知道這輩子在沒有外力的作用下，我們是否還會遇見，很渺茫，是吧~我很想只想抱著他哭一場。
沒有被發現，這已是上天給我的最大的恩賜。
沒有經歷的人，希望永遠不要對婚外產生好奇，不要踏入這一步。尤其是女人，除非有輸得起失去一切的勇氣。
得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
願一見傾心後，朝思暮想，願朝思暮想後，永世不忘。
人生於此，也算有所印記。
2014.7.6
====================
最近看到一段對吸毒者的訓誡 : 「不用好奇，不必糾結，不能動心，不可嘗試。 」
若干年後，再想起2014年流過的每一滴眼淚，應該可以喝一杯。
2014.8.24
====================
我還在自愈的路上，我不想再哭，一切打開記憶的門的鑰匙都扔得遠遠的。
我不想再做那個「所有人興高采烈去度假，在機場的歡笑聲中推著行李在人群中哭泣」的人，止不住的哭，想把全世界淹沒，把自己淹沒，想讓所有的回憶都隨著眼淚流走，還給我一顆原來的心。
只是即使哭到力竭，也不會再聯繫。
漫漫長路，願我們都別回頭。
2014.9.3
====================
我在問自己會不會有一天把你忘記，
我在問自己會不會有一天再見到你。
——答案是＂不＂。
寫一筆，沒有勇氣只能匿名。做了第三者，雖然是在男方婚前，可能不是嚴格的婚外情，但還是想勸看到的女人別做第三者。
人生有時候很諷刺，從前最厭惡那種糾葛的感情，做夢也沒想過自己有天會在感情里做小三。不道德都有相似的開始，男人都是追求一時的性慾，女人都陷在某種絕望的困境中渴望溫柔。我們也不例外。
具體內容沒什麼可講的，太陽下沒有什麼新鮮的事。你以為與眾不同的感情，最後看也是被人走爛的路。一開始在一起當然是無比甜蜜，尤其是我經歷好幾年一個人苦苦支撐又各種病症的情況下，男人的一點溫柔體貼都是絕望里救命的稻草。後來分手，他回家結婚。我的痛苦才剛剛開始。
感情都是在不知不覺中生長起來的。我知道這是不道德的，一開始在一起就不斷警告自己不能深陷不能深陷，他說的話不能相信。但感情還是不受控制的陷下去。分開後發現原來正愛的時候生生剪斷多麼的痛苦，思念像鐵絲一樣緊緊的勒住脖子。
可怕的是，人會嫉妒。分手以後，思念的時候就會開始想他們在一起的樣子，會來來回回回憶我們在一起的樣子。然後就開始比較，然後會發現曾經堅信的愛會開始崩碎。不用負責的愛經不起任何考驗的，多想兩遍就會發現，對方更多的是在索取和滿足自己的慾望。然後你發現他不曾對你的付出給了另一個女人的時候，會痛的絲絲入扣。
但是第三者的位置恰恰是最不可能得到這些的位置，從一開始就註定結局的位置。
發現男人真的都差不多，會在情人面前抱怨老婆。女人的心理也大都相似，幻想給了他們婚姻里得不到的真感情，所以誤以為自己的愛情特別的真，特別的與眾不同。後來有天我就想，假如我和他老婆坐在一起比對一下他們之間的關係，肯定是天差地別的。
這樣的情話像毒藥一樣，即便心裡打上多少防備，一旦有感情被擒獲就會毒害心靈。它有效的時候會迷惑你的心繼續陷在無法自拔的思念里，打破它的時候又會讓你發現自己的愛是一場空，心瞬間被幻滅的痛苦擊碎。在這種關係里，怎麼做怎麼錯，沒有能全身而退的方法。
他剛回老家起初一段，我們還會在網上聊聊天，得知他們結婚消息之後我便徹底切斷了我們之間一切聯繫。不僅是愛而不得的痛苦，思念的折磨，還有做了第三者的自責。沒有辦法跟任何人傾訴，接下來都是自我折磨。我不停的找各種斥罵小三的貼和節目來看，一邊看一邊哭，讓自己看自己有多賤，讓自己心痛到不行，讓自己清醒過來。早上醒來，晚上睡覺前想他的時候，就開始想他為老婆做而沒有為我做的事，心如刀割，掉著眼淚然後嘲笑自己多犯賤。
他後來試圖聯繫過我，想做回普通朋友。可惜人一旦走過這樣一路，再也沒法找到原來的位置。
我一度嘗試過。只是網上聊聊最平常的事情，也沒有辦法。不管他說什麼，我都是對著電腦對著手機一直掉眼淚。自己也覺得不可思議，在地鐵里掉眼淚，在家裡，在飯館裡。而且人會變得異常的敏感，不管他再講什麼，都會不由自主猜測背後有什麼其他的原因。猜測今天發生了什麼才會發消息給我。然後開始心痛開始眼淚一直掉不停。
後來我想明白了，我的感情退不回去也前進不了。而且他老婆就是他身後的一面鏡子。越靠近他，越是照得自己可悲又可恨。
所以我第二次徹底斷了所有聯繫。只是自愈的路真的曲折而漫長。現在還沒走完。
到今天從來沒後悔過自己走過這一段，如此付出和痛苦過。
只是真的經歷過這樣複雜的感情，體會過裡面百轉千回的痛苦，真的想告訴所有的女人，不要把自己放到第三者的位置上去。任何時候都不要。
能接受這樣關係的女人，一開始就接受男人我有妻子不能給你全部的設定。你用自己的委屈來無私奉獻的愛，男人從一開始就註定只能用打了折扣的感情來回饋你，一開始就是完全不平等的雙方，真的甜蜜非常短暫，剩下只有漫長的痛苦來折磨。
正常而普通的感情里，你做什麼都是對的。因為你就是全部。這樣的感情里，你得不到全部，又總有個人不停的提醒你，你的位置得不到我能得到的。愛情里心是最柔軟放鬆的，第三者卻心甘情願把一顆毫無防備的心交出去讓人凌遲。真的不值。
走過這一路，深刻的體會到什麼是愛的責任。真的愛是願意克服心裡的懦弱來承擔責任的，沒有責任的愛只是空洞的說辭而已。我好感謝他陪我一程，走過最黑暗的日子。但是感情都是自私的，一旦投入便想要完整。然後現在冷靜下來回頭去看，會發現一開始其實就知道男人並沒有付出多少。我們只是自己欺騙自己你得到的愛多麼深刻。
他走了之後又對我說的種種愛我念我的話，卻能留我一個人面對未來。我好想告訴那些在這樣關係前猶豫的女人，真正的愛是共同承擔同一個命運。那些男人放你們一個人背負不道德的罵聲，一個人面對懷疑和糾葛，一個人在夜裡哭了一遍又一遍，一個人心如刀割痛的細緻徹底，卻還來說愛你記掛你，他們真的不配得到你們的愛和付出。
想講這些和道德沒有關係。經過知道，走過如此痛苦，心真的會受傷。很長一段時間覺得活著索然無味，真的很想就這樣離開這個世界。希望我講出來，有人看見，有人看進去，能夠避開同樣的痛苦。我來寫寫我老爸的婚外情吧。這也算作我」經歷過「的婚外情吧。
那是我還在小學四五年級，十歲十一歲的時候。老爸有一天帶來了一個阿姨，因為他是一個性格開朗朋友很多的人，我和妹妹都沒覺得很特別。那個阿姨到我們家，對我和妹妹都很熱情。老爸讓她帶我們出去公園玩，帶我們去吃東西。當時就是倆小屁孩，有人帶著玩帶著吃當然特別高興，阿姨長阿姨短的和人家聊天，阿姨還說以後帶我們去她所在的城市玩，有個太陽島神馬的（她工作生活在外地，好像和老爸是業務上有來往認識的-==》這不是我們小盆友深究的事兒）。
後來又有一次，阿姨抱著一條狗來我們家，說這是她養的狗，我和妹妹都喜歡得不得了，現在想起來好像是白色的京巴狗吧，因為媽媽厭惡家裡有寵物，我們很少能接觸到貓啊狗啊。我就記得那個狗特別討厭別人動它的尾巴，只要誰碰它的尾巴就嗷嗷叫，自己追著尾巴咬。
但是，我們會感覺到阿姨來了，家裡的氣氛就特別不好，媽媽會很沉默，記得有一次那個人來了後和老爸出門，老媽就自顧自地洗碗自顧自地抹眼淚。自大那以後阿姨來，我們也不敢和阿姨出門玩了。心裡也多少有些討厭那個人，雖然說不上到底是怎麼回事兒。
後來，也沒有聽說過阿姨來我們這個城市出差了。
再後來，有一次和爸媽閑聊，說起感情的事兒，老爸了句話，大意是，「我總結了一下，人這輩子不能太把感情當回事兒，不能太認真太投入。"老媽白了他一眼，你是說你當年和那個XXX吧，還感情不感情的理論上來了。老爸臉色看著有點青白，但是打個哈哈就過去了。這次閑聊和那個阿姨消失大概兩三年吧，老媽第一次提那件我們的童年往事。
作為一個孩子，我當時只是覺得忽然家庭里因為一個外人變得氣氛緊張，她出現了幾次，又默默地消失了。我想也許這裡面有老媽的鬥爭和老爸的自覺，只是聽老媽後來說過她在阿姨來的那幾個晚上給爸打傳呼打電話叫他回家，還有老爸的朋友給他做掩護打馬虎眼。但是具體那個人和老爸有過什麼瓜葛有過什麼情愫，都無從知曉了。
因為父親是在我十六歲就離世了，這件事讓我懷念起他的時候，不光是那麼一個勇敢擔當光鮮亮麗十全十美的父親形象，還有過香艷（其實阿姨和香艷差得還遠）隱瞞糾結反省的日子。作為陰陽兩隔的爺倆，這種能偷偷笑話一下他的感覺，真好。
女生，和不止一個已婚男人「交往」過。
並沒有像很多答案里那樣，兩人蜜裡調油你儂我儂。
平日只是淺淡的聊天，不涉情愛。比較固定的約會頻率。其餘時間互不打擾。
長期關係。彼此是有感情的，雖然不是愛情。
沒有「妻子不理解我」「我會離婚的」「我喜歡的是你」這類橋段，他們大概也不屑於說這些。
成年人你情我願也就罷了，騙小女孩算什麼本事。
而且小女孩就像不定時炸彈，什麼時候惹個什麼亂子都未可知。
也許是為了新鮮感，或者是為了找回和年輕女孩在一起的感覺，或者找一個能逃避瑣事的地方，或者只是「妻不如妾，妾不如偷」而已。
但這不重要。
只是玩伴，享受在一起的過程。別無其他。
不會逼宮。
懶得摻和進對方亂七八糟的家務事，而且對方也不是自己想要的。
如果涉及相伴一生以及責任以及各種亂七八糟，自己先覺得頭疼，能躲則躲。
唯一惹出事兒的一次，男人給我看他簽好的離婚協議書，說回去向妻子提出離婚。
我沒同意。因為很多現實原因，因為我不愛他，以及，他愛的不是真正的我，只是他心裡的投影。
再後來沒有聯繫了，只能祝他一切都好。
雖然很多人在說自己家裡的親戚的朋友的狗血故事雞飛狗跳，但實際上搞得滿城風雨人盡皆知的是少數。
大部分？原配不知道，或者默許，然後熱情消退回歸家庭。
但不被發現，不等於不存在。
「家中紅旗不倒，窗外彩旗飄飄」多好，除非遇到真愛，否則誰沒事閑的願意給自己惹一身麻煩出來。
家人同事朋友如何解釋，婚後財產的分割，（如果有）小孩的撫養權……哪項折騰起來都夠糾結。
幾年相伴，沒有感情也有親情。默契不是一天形成，也不能一天消退。況且新的那個也未必更好。
那個想離婚娶我的人說，喜歡我柔順溫婉無欲無求。……然後我心中億萬匹草泥馬呼嘯而過。
柔順是因為沒有遇到任何原則問題，吃什麼去哪玩這類的事才懶得爭執，你又喜歡這樣，就隨你去。
至於無欲無求，你自己說不喜歡精明的孩子，說幾句片湯話我還是會的。
可我們彼此能有多少了解，我的所有執拗與野心，自然不會讓你看到。
不知道你如果看到我翻臉不認人張牙舞爪步步進逼的樣子又是什麼表情。
那些想上位的女孩子，還是醒醒吧。
你看到的他（們），也未必是真實的。
說不好聽點，男人想騙一個涉世未深的小姑娘，這簡直不能更簡單。
時間真快，轉眼一年多，突然一個沉寂了許久的回答又被翻了出來，再然後每天點開知乎客戶端都能收到贊同和狗血，最終還是刪除了答案，因為日益增長的贊同和評論總逼迫著我每天去重複一次發生過的一切。
不只一次地想過，如果10年前她可以告訴我她家庭的窘迫，或許不會再有今天的一切，但終究沒有如果。所有罵我的批判我的大盆狗血伺候的呵呵而過，大抵你們是正義的一邊而我本該受道德的譴責，但我更想說的是幸福的人大體相似，不幸的人各有各的不幸，而這是我的故事。
對於點擊了贊同和感謝人的，謝謝……有一個評論受用了，要麼比那些女的漂亮，要麼比老公能幹。我不會出軌，不過沒那麼真心了準備先充實自己的再離開。
我的小舅舅，身上有如今少見的江湖義氣。
他常常為朋友兩肋插刀，偶爾被人插兩刀，是個好哥們，是個好兒子，是個好舅舅，是個好父親，卻不是一個好丈夫。
前任舅媽打電話找我媽哭訴，「外面的兒子抱回去吧，我一定當親兒子養，可不可以不離婚？」
我小舅舅與前舅媽有一個女兒，已經就讀中學。
可我風流的小舅舅，抵不住另一個女人的哭泣，還是堅持了離婚。
再婚不久，新任小舅媽找我媽哭訴，「兒子還在哺乳期，他老是不回家到底在外面忙什麼！」
我以為小舅堅持離婚和她結婚是因為愛情，原來不過是不想讓自己的兒子冠上私生子的名分。
有一天他終於找我媽抱怨，唉，不如不離婚。這個吵得更厲害。
我的小舅舅終於明白，在野黨上台之後，就會成為執政黨。
我問我媽，他心裡是不是有一個其他的人啊？
我媽說，可能是他的初戀情人吧。那是個漂亮懂事的姑娘，當年還經常跟著你小舅回你外婆家，但姑娘家父母反對她和你小舅在一起就逼著她嫁了一個有錢的男人。我看你前舅媽和現在的舅媽都有些她的模樣。
我嘆息，大概是遺憾吧，因為得不到所以念念不忘。
我媽說，也不一定呢，那個姑娘也對你小舅舊情難忘，每年你小舅的生日都會託人送一束紅玫瑰給他。後來啊，那個姑娘離婚了，還回來找你小舅，你小舅也想過要離婚和她重新在一起。
我說，重新在一起也不會有當年的感覺了。老情人又哪裡比得上新情人。
我媽點了點頭，又嚴肅說道，以後別找這種男人。他們愛很多女人，但最愛的還是自己吧。
感情的事情哪裡分得清對與錯。
就像我曾經以為小舅應該承擔更多責任，他在第一段婚姻中凈身出戶，把所有財產留給了前妻和女兒，但我前任舅媽也很快就有了同居的男友。
離婚之後，他們反而第一次坐下來平心靜氣地聊天。
婚姻真是個匪夷所思的東西，把兩個原本不相干的人綁在一起。
有些人費勁千辛萬苦掙脫開舊繩子，又心甘情願被新的繩子綁上。有些人不要繩子求個自在，看著那些被繩子綁著的人覺得可憐又可笑。
有些人用一生一世求不到一根繩子，沒綁在身上卻綁在了心上。
我未婚，和男友一起六年，大一到畢業後兩年一直在一起，基本算是已婚狀態，就差那張紙了.
今年發現他和從小學就一直互相喜歡但是因為種種原因未在一起的女生好了. 好吧，既然你們真愛那我就讓位唄，感情上我一直信奉是我的就是我的，不是我的爭也沒意思。而且我爸爸在我小學二年級的時候出軌過，所以我對這種事是深惡痛絕的。 大一剛在一起的時候我就跟他說過，如果你不喜歡我了請一定告訴我，我不會糾纏於你，我有我的自尊和驕傲。
其實這件事我也有責任，他是屬於感情比較細膩的人，曾經不止一次跟我說過他喜歡知性的女生。 而我的性格比較大條，對他確實關懷不夠。
其實大四開始我就覺得我們的感情出現問題，當時我想分手，他挽留，而我屬於比較好說話那種，所以沒分成，並且去了他所在的城市，離家萬里，父母就我一個孩子，但沒說什麼。
畢業第一年，有一天突發奇想，就跑去看他的qq,結果發現他和他的死黨聊天記錄里，有好多對另一個女生的愛慕與嚮往。並且在我們畢業典禮他這幾個死黨去觀禮的時候，還特意去看這個女生到底長什麼樣子。
好吧，這個打擊對我非常大，我突然意識到我在他幾個好朋友的眼裡就是個笑話吧，哈哈。我們經常一起聚會吃飯，他們心裡不知道要怎麼同情我了。
他求我不要分，說只是被那個女生萌到了，覺得她很可愛。大四畢業去北京玩雖然和她見過面吃過飯，但是沒發生什麼。我心想當然不會發生什麼，那個女孩子眼光那麼高，怎麼可能會看上你。
雖然打擊很大，但是我當時覺得精神出軌也不至於分手這麼嚴重，只要他以後好好對我就行了。就原諒他了。
但是，雖然和好，我心裡的疙瘩還是有的，那段時間我們倆經常在相臨兩個房間卻互不照面，只有吃飯的時候才在一起說話。我想懲罰一個人的時候，就會面無表情，說話疏離。過了一段時間關係和緩，我以為大家和好如初，又可以樂呵呵的過下去了。
三個月以前，他突然問我，萬一他出軌我怎麼辦，我當時還樂呵呵的說我會原諒你的，你出軌說明我也有做的不對的地方。
過了一會兒，我發覺情況不對，於是跑去看他的微信，結果發現了他和她的聊天記錄，果然熱戀中的人就是不一樣，什麼熱切的甜蜜的話都能說的出來。說真的，挺嫉妒的，因為我們倆的對話已經簡潔的只有幾個字了。
既然你們是真愛，那我就趕緊讓位吧。他不想分，說對我的感情佔了70%。我聽了更覺得無語了，我要的是百分之百的愛，不想和別人分享。
具體過程我就不說了，總之我離開了那個城市，回到了家鄉，他說他不能接受我的離開，覺得我一定會原諒他。
我就覺得吧，沒人會在原地等你，要出軌請藏好，別讓別人知道，既然你這明示暗示的說了自己出軌，就要做好別人離開的準備。 我一個朋友說的好，他這種心態就和小孩子打碎了玻璃，然後主動跟老師承認錯誤一樣，反正這錯誤已經犯了，我也主動承認了，你看著辦吧。
這種話題我太有發言權了！第一次匿名寫答案，禁止任何形式的轉載！！！是因為想客觀地描述事情，希望大家看過就好，不要批判，不要罵人，文中都是我的親人，謝謝大家的尊重。
我聽媽媽講，我才幾個月大時，爸爸在外面就有女人了，而且是不停地換的那種。待我稍微長大一點，媽媽眼看實在管不住爸爸，就跟爸爸分房睡，各過各的。爸爸的情人換了一茬又一茬，媽媽也和一個同事戀愛了，媽媽要我管他叫「乾爹」。令人感動的是，乾爹跟媽媽在一起快二十幾年了，還是那麼要好。你可能會問，既然這麼要好，為什麼不離婚，乾脆在一起好啦！你開什麼玩笑，乾爹也是有老婆孩子的好不好！
我的爸爸是那種傳統意義上的「帥哥」，現在都年過五十，但是只要去廣場上跳一次舞，一定會帶回一個新的情人，每次都是這樣，更不用想他年輕時。我跟媽媽閑時，會給爸爸的女盆友分類，按照性格和地域起外號，比如某某女對爸爸死心塌地，為了嫁給爸爸，不要一分錢到家裡做保姆，我們就給她起名叫「X山東」（沒有任何歧視山東人的意思，就是講山東人實在，我個人挺喜歡山東人的，我對象就是山東人），說到這裡，我挺覺得對不起那個X山東阿姨的，當時爸媽各自玩，家裡就這一個「死心塌地」等著爸爸回心轉意的「小三」保姆陪我玩（當然，她當時想的是要轉正），我還去戲弄她，把泡過粉筆末的水給她喝，騙她說是奶粉。後來X山東阿姨還是走了，當免費保姆也留不住爸爸愛玩的心，當時爸爸新愛上了「按摩女」，有次兩人在我家附近遇到，仇人相見分外眼紅，廝打著要敲我們家門，要我爸主持公道。鄰居都來看熱鬧，我媽打開門，把倆女的罵了一頓，老爸讓她們倆滾回去。那次媽媽很生氣，因為不準爸爸把外面女人的事情帶回家裡鬧，這是媽媽的最低底線，也是一個女人為了維護一個家庭，自欺欺人的「鴕鳥」心理吧。X阿姨一看，連個洗頭妹都干不掉，更別提轉正做正室了，於是就離開了爸爸。至於那個按摩女，她還有個妹妹，後來爸爸愛上她妹妹，姐妹倆反目成仇，那又是另外一個故事了。不過爸爸一般都能好聚好散，即使分手再久的女盆友，有什麼事情要爸爸幫忙，爸爸也是能幫就幫。比如按摩女後來想把兒子帶來讀書，我老爸還幫他選學校。比如某個之前的女盆友要嫁給某有錢的老頭，就會打電話諮詢爸爸，怎麼簽協議，才能保住既有財產，又可以多挖點老頭的東西，這些問題，爸爸都能給予很好的幫助。
我爸我媽我乾爹，三人的相處，由於多年的默契，也是很和諧。有時爸媽吵架，乾爹還會罵媽媽不懂事。如果哪段時間，爸爸青黃苗不接，沒有女盆友玩的時候，媽媽和乾爹就會帶上爸爸，一起近郊遊，一起唱K，打牌之類的。爸媽我過生日時，平時大小節日，乾爹也會來，一起吃飯慶祝。
關於我的親戚，我也稍微扒下，每個家庭都是很「熱鬧」的，家家都可以跟我家「媲美」。我媽有一個姐姐，同母不同父的那種，姨姨跟姨父感情不和，當然原因就是姨父外面有女人。後來離婚分居，但是比較奇葩的是，姨父在分居後的家裡，接來了小三，順便把小三的老公也接了來，而且孩子也跟來了，並不是小孩子，還是很大的那種。姨父自己睡客廳，人家一家三口住卧室，但姨父卻過的挺開心的！後來姨姨和姨父的親生兒子結婚時，姨父小三的一家也過來幫忙，熱熱鬧鬧的，其樂融融！至於我姨姨家的這個哥哥，啃老，花心，後閃婚，然後娶了個很有地域歧視地帶的嫂子，然後被嫂子家暴！沒錯，你沒看錯，是被我那嫂子家暴！被開瓢了不止一次！不細講這段了，他們是另一段傳奇！
我媽還有一個兄弟，同父同母的，文不成武不就，曾在國外打過工，成為吹噓的資本，有個兒子，天天跟老婆吵架，一吵就要攆母親出去，說房子是他自己的！當然，這是不可能的，房產證是外婆的名字，而且他還有個時不時就蹲監房的大哥---也就是我的大舅。我小舅就這個樣子，還有個「富婆」跟他混在一起，那個富婆好像死了老公。剛才說到我的大舅舅，我偏題一把，說說家庭教育。他算是個老混子吧，一把年紀，還未成家，放出來時間一長，就會說想念監獄了，然後很快做點事就進去了。前些日子，他又偷東西進去了，外婆一周不見兒子，就擔心進去了，說要去打聽下。大家都知道真相，但是外婆再去花錢撈，無非是浪費錢，反正出來很快又會進去。於是大家都騙外婆，說大舅去郊區賭了，幾天不回家很正常。外婆說，不知道帶的錢夠不夠，我要不要給他送點錢去？（家教太失敗了！）當然聰明的大舅還是很聰明地往家裡郵了張明信片（監獄提供的那種），外婆馬上知道他關在哪了，立馬去送錢給他，改善他的監獄生活。
剛剛有點偏題，因為我家奇葩太多。現在繼續探討「婚外情」。聊完媽媽那邊的，現在聊老爸這邊。老爸有倆個妹妹，小妹妹即我的小姑姑，是特別漂亮那種，早年當模特，90年代時期，就成立了一個模特公司，那時候一年都能賺50萬，算是很有錢的。後來被一個日本佬看上，日本佬特有錢，但是小姑已經有男朋友了--即我現在的小姑父。但是為了帶著小姑父過上更好的日子，小姑義無反顧地準備嫁給日本佬，就是為了將小姑父也移過去，最後踢開日本佬，過上幸福的生活。結果沒有結成婚，就被日本佬窺破了，小姑姑帶著小姑父又回到了中國。後來，二人就結婚了，但是始終生不出孩子。小姑父就去外面找了一個，生了個女兒。然後為了讓這個小孩上學，就跟小姑離婚。但是二人還是會生活在一起，小姑父就過著兩房妻室的生活。期間很過分的有一次，這小女孩的媽媽懷她時，小姑父就讓她住到家裡來，讓小姑姑伺候她，而她竟然很不要臉地要姑姑給她洗腳。
好吧，既然說到爸爸有兩個妹妹，怎麼不提提我的大姑姑。大姑姑年齡雖然大了些，雖比不上小姑姑好看，但是一場廣場舞跳下來，還是有一個老頭緊緊地跟了上來。後來我大姑姑的兒子在郊區買房子，因為路途比較遠，來回看房，都是那個老頭開著車，載著姑姑家一家三口來回奔走。當然我姑姑家這個哥哥，奇葩的事情更是一籮筐，但跟婚外情無關，畢竟他的長相有點對不起觀眾。他的故事又是另外一段風情！
生活在這樣的大家庭里，我本以為什麼事都不會再驚到我！但某一天，一個出國很久的「乾媽」來到我們家，還帶來一個跟我很像的哥哥，我嚇了一跳！不過不是我親哥哥，是我親戚家的。當時「乾媽」跟我媽結拜，也是為了留一份關係在，某一天回來相認。至於「乾媽」跟我的那個親戚，早年又是一段凄美的愛情故事，後被棒打鴛鴦，但不幸珠胎暗結，含恨嫁人，去往異國。而我的那個親戚過了些許年，就成家立業，有了自己的家庭。大家可能好奇最後結果怎麼樣。當然有認家了！也帶著這位哥哥見他的爺爺奶奶，當然，這一切的發生，都在那位親戚的妻兒不知道的情況下。最後哥哥和「乾媽」帶著些許不甘離開的，他們要的結果可能不止於此，但是，現在這種情況也只能這樣。我本人很喜歡這位兄長，可惜，他們離開後，就已經很久沒再聯繫了。
我想大家還會好奇，我本人在這樣的家庭中成長會有什麼樣的影響。其實也就那樣，無非比別人早懂事，自從二年級撞到爸爸跟免費保姆阿姨滾床單，我就突然明白了很多事情。別的小朋友還活在童話世界時，我已經明白了成人的世界是什麼樣子。初中時，我總覺得心裡有很多情緒，發泄不出來。就在陽台上大吼大叫，那時正值變聲期，否則我現在的聲音應該會更好聽一點。這樣的生活，使我的心態變得很好，變得很包容，知道媽媽的不易，也會尊重乾爹，也會經常跟老爸探討他女盆友時，提醒他少服用藥物，身體最重要。
我媽總期待我能成為一個作家，因為我們家奇葩的事情太多，現成的素材，不寫白不寫。
知乎是我迄今為止，見過最認真探討真理的地方，這些故事我從未在任何一個平台分享過，寫在這裡，一是回答題主的問題，寫出現實，供大家參考；二是我也想找個地方訴說下。希望大家就事實探討，客觀地評價，不要謾罵。畢竟所說都是事實，所談諸人都是我親人，我不想因為我的傾訴，讓他們被謾罵，侮辱！謝謝大家！
推薦閱讀：
※被前女友一直騷擾怎麼辦？
※如何看待「丁克」現象？
※大家曾經為愛情做出過什麼樣的取捨，後悔過么？
※你當年是如何求婚或被求婚的？
※哪句歌詞適合贈給前任？