多年後再遇見初戀會是什麼感覺？
自你以後，我再難愛上另一人
就像某一個清晨 你整理過往的時候或許會翻到一個盒子 那是一段塵封的記憶 裡面有泛黃的照片 有心愛的玩具 有未送出的信箋 那就是那一段青澀年華的縮影 你突然會激動起來 然後～
你會靜靜從回憶的海里打撈上來一些較為深刻的過往 對比著和預想中的差別 以及一直磨滅不去的那些烙印
再好的抵不過時間空間的糾纏阻隔 那種帶點痛的快樂是財富 看到彼此都過得很好 應該慶幸時間給的寬容 狼狽永遠比失去難受 做不到完全從容放下的話 再見如果不能紅著眼 是否還能紅著臉
就像凋謝的花瓣 念舊的蜂
可以擦肩而過 可以再續前緣
聽聽你自己內心的聲音吧 在我這個涉世未深的單身汪看來 雖說相見不如懷念 但是懷念的就是那種無話不說一起做夢的時光
再遇見 本來就是一種饋贈 無論那段過往給你留下多少傷痛多少美好 它都是無可替代的愛的初體驗～
全無消息十三年，欲寄詩書少玉箋。前世修行應恨短，此生緣分只同船。
初戀很晚，也沒遇見。去年夏天，遇見我唯一一位暗戀的女孩，茫然回首，已遙遙10多年。
首答，文筆不好。有點長，就是想寫寫。
去年夏天出差，在車站售票窗買完票以後，走到門口抽煙，抽了一口煙，心裡還在抱怨著炎熱的天氣，小車站沒有開空調，突然下意識的回頭掃視一下，那一瞬間，
心?嘭！嘭！嘭！
很確定這種感覺，十多年未有過的。我不確定我看到了什麼，或許是不敢相信。
又望過去，雖然只看到一個頭髮擋住的側面，但我已然確定，肯定是她。一幕幕湧上心尖。
當年初中我是一個標準的屌絲(好像現在還沒脫離屌絲)，瘦瘦弱弱的，不會反抗任何人，老師說什麼就是什麼的學生，不會說話，更不會和女孩說話，和女孩多說兩句就會臉紅，這個我認為是過敏，因為現在女的和我聊天，我還會臉紅。嗯嗯，就是過敏。
(背景的網易雲不知何時想起伍佰的晚風，真是時候。。。。。)
初二下學期，就是這樣一個女孩走進我的心裡，大大的眼睛，雙眸之間，一顆美人痣，頭髮剛好到脖子，應該是偏分吧，劉海從兩邊泄下，性格很開朗，說話大大咧咧，被男同學稱為哥們，主動和男生聊天，嘻嘻哈哈的。
每月都會調位子，這樣，我就調到了他的後面，每次下課，都會轉過身來，一隻腳踩到凳子上，和我們歡快的聊天，她會主動和我聊天，喜歡她的開朗，她的笑，她的美人痣。在那時候默默的喜歡上了她。沒有表白這個問題，根本就沒想過，只知道這樣看著她挺好。
看著傷心哭啼，會跟著難受。
更彆扭的是，我的同桌追她，她追我後排的大帥哥，所以上課我就是中介人，(就是傳紙條的傳遞員，相信這個年齡，上課都玩傳紙條吧。)只有這時候，我才有零距離的接觸，她寫完紙條，把手伸向背後桌下，碰一下桌子，然後，我從桌子下面伸過手去，握住她的手，拿過紙條。(嘭！嘭！嘭！，心跳加速。甜甜澀澀的感覺，甜是因為摸她的手，澀是因為這紙條不是給我的，一臉黑線，而是後面的大帥哥。)那事後，牽牽手，就感覺很過分，感覺很幸福了。原諒我的無知。 我們只是朋友。
放學會故意和她一路騎車，借口去我姨家，哈哈，想想也真單純。也會故意找借口，和她去同一家米線店，吃米線，(米線是我這輩子不吃的東西之一)，就這樣遠遠的看著她。
是不是太嘮叨了？哎，故事到這就結束了，就這樣過了一年，，初三下學期我轉學了，轉學前和她要了一張藝術照，她並不知道我轉學。
那個年代的藝術照，就是畫畫淡妝，換點好看的背景。之後再無連繫，那個年代只有班裡的土豪中的土豪有傳呼機。還是非常稀有的。
經常會和初中的兄弟們打聽打聽她，誰追她了，她追誰了，打架了，等等一些瑣事。
5年，喜歡了，應該是暗戀，暗戀了5年。
晚上經常夢到她，最深刻的夢是夢見她在雨中哭了，很傷心，我過去牽起她的手，也跟著哭起來，突然醒過來，眼角儼然已有淚痕。
她的藝術系照，沒當想起她的時候，會拿出來看看。
照片保存了11年，最後撕掉了和一些初中，高中保留的東西。
鏡頭回到現實，我確定是她，但我沒有去打招呼，她用手把頭髮弄到耳後，又歪了一歪頭，還是當年那樣漂亮，可愛。美人痣還在那。只是臉上有了滄桑。這一相見，已相隔14年。
那一刻，突然有種想哭的衝動，原諒我這大老爺們一次吧。
我默默的走去她身後的座位，沒有想去打招呼的想法，就像當年默默的喜歡她，默默在她後排那樣，看著她。
3分鐘吧，心裡很安靜，什麼想法也沒有，就這樣看著她的背影。
我坐的車來了，我安靜的離開，就像當初靜靜的轉學一樣。
想哭，是因為那一刻發現，青春已逝去，我們都已長大成人，告別了那時的單純和天真。(還有一些說不出的感覺，澀澀的，彆扭。)喜歡的部分還是會喜歡，不喜歡的還是會不喜歡。
只是愛，如果以前有，那便會發現還在。心，被眼前的她牽住了的感覺。感覺多或少，就看情況了吧。
而關鍵在於，那個遇見的時候，我們是否已經學會了控制自己。在當下做出於雙方有益、理智的事情。
（至少之於我是這樣子的。不僅適用於初戀。）
第一次見他，就沉淪在他那雙迷人的會說話的眼睛裡，從此他眼神里的深情溫柔憐惜寵溺就常見。
時隔多年後再見，心跳加速，手足無措，語無倫次，只看了他一眼，他笑意盈盈的眼神里藏著的深情溫柔難過疼痛，一下子就讓我淚流滿面。
自他之後，再無法愛他人。
也希望此次見過以後，願此生不復相見。
只望你幸福，總不打攪。
很巧 今天是2017年7.25號 我在肯德基裡面遇見了你
當時我正跟朋友聊天 然後突然聽到太過熟悉而又記憶遙遠的聲音 我不由自主的抬起頭正好看見你和你朋友迎面走來
哪怕過了這麼多年 我依然能在喧鬧中聽出你的聲音 能在人群中一眼辨識你 你知道的我近視卻又不喜歡戴眼鏡
就好像瞬間一場雷閃過心頭 我們有多久沒見了 這個城市一點也不大可是好像已經好久沒遇到過你了
我曾無數次打扮的美美的路過你家只希望能遇見你 也曾無數次想過在遇見你該怎樣面對 微笑或是淡然還是閃躲
7月底這座城市真是熱到讓人爆炸 肯德基裡面的清涼剛讓我冷靜下來 卻在看到你的瞬間心跳加速的快不能呼吸正常了
我忘了對面的朋友說了些什麼 滿心都是告訴自己要冷靜不能慌 希望你看得到我又害怕你看到我 我今天穿的好看么 妝有沒有花
你怎麼胖了 你還是一如既往的喜歡穿黑衣服 你還是喜歡笑 笑起來還是又壞又討人喜歡
可是你好像沒有記憶中的那個你好看了 好像你變得陌生了 好像那個15歲的少年早就不是你了
我匆匆忙忙的想要走 是啊 就是這麼沒骨氣 那就別見了吧 人們都說記憶中的人是不能見的 這句話是對的
不想你看到我 怕你也會好奇為什麼我變得不是你腦海里美好的我了
在你之後我遇見過很多人 也談了幾個朋友 分手之後好像見面也不會太尷尬節假日也能偶爾祝福 只有你 這些年來是我的疙瘩 不敢見不想談不想觸碰
今年我22了 我們分手6年了
我已經快忘了這段感情的爭吵難過 只記得你是那個曾經給予我你全部珍惜和喜歡的少年
是你讓我覺得 我值得被珍惜
是你在我青春歲月畫上絢爛的陽光
是你讓我第一次可以為喜歡而奮不顧身 哪怕現在回想起來太過幼稚
感謝你出現過 讓我的初戀美好
不能再與你相見 只想保留年少的一切美好
就好像那些日子 你在馬路對面安靜的等我 而我看到你就忍不住滿心歡喜的朝你小跑過去
我想我也會一直記得那個願意看你打球直到天黑的小姑娘但卻再不會重來過
05年秋天西塘，多年後在景區里再次遇見她。
渾身發抖，使不上勁。
乾巴巴的張著嘴想說些什麼。
最後是看著她又走進了人群里，她沒認出我。
分開快四年後的第一次相遇，我依然心跳如初，像個青澀的小女孩，居然連他的眼睛都不敢去看。
什麼感覺，源於之前是什麼感覺，源於什麼方式分開，源於你現在的感情生活。
以前不知道為什麼那麼喜歡你，現在再遇見，依舊不知道為什麼喜歡。
理性的分析：1.以前相互喜歡，可是因為某種外在原因（比如不在一所學校等等），遺憾的分開，再見到一定是莫大的幸運。再加上彼此單身的話，有可能依舊是臉紅心跳加快。
2.之前，樓主是暗戀的話，由於他（她）找到一個合適的對象而放棄的話，再見到可能只能寒暄問候，暗自神傷。如果此時樓主有彼此相愛、繼而結婚的對象的話，再見到一定是各種情感和設想，最多的是祝福彼此。
3.之前如果相互喜歡，卻被第三者插足，而後無疾而終，再見面想必就是心痛難忍的，很多遺憾的感情隨即而來。我想這種見面一定是大家始料未及的。
不請自來，我說下我遇見後的結果。
前段時間在後海遇到無意間遇到初戀和她聊起這幾年自己的改變，過後她有些驚訝：「以前沒發現過你這麼浪漫有情懷，憑什麼你離開我之後才變得這樣優秀？」本來這句話應該有些妒忌的感覺，可她說這話的語氣裡面不知為何還帶著一絲不屑。
我掏出兩支煙，一支遞給她，她猶豫了一下還是接著了。
我面向著後海那從深處傳遞來的孤寂說：「當你體會了悲歡離合，認清了複雜人心，知道了愛不是上帝，明白了時間可貴，愛上了狹隘空間和自由的釋放，就知道了為何會這樣。」
她掐著煙，眼神中閃耀著迷惑，過了許久她對我說：「你是不是……又愛上了我？」
我有些尷尬但還是無奈的對她說：「這頓飯我差三塊錢才夠付賬，要不……你給付一下？不然這操蛋老闆不讓走，這老闆真是個大摳逼。」
初戀一愣怒道：「你拐彎抹角的和我聊這麼多就是為了讓我給你付賬？付你嘛了碧。」
我聽她辱罵我有些氣不過說：「那你還喝了我半瓶啤酒吃了我一隻蝦抽了我一支煙，快還我。」
初戀猛一站了起來用手指著我吼：「老娘就是把你吃了也不付錢，你個大混蛋。」
我的脾氣一下就來了，拿起酒瓶子就和她打了起來。
所以……網友們，本寶寶正在醫院接受救治，請你們安慰一下我，我果然還不是她的對手。轉載（已忘了出處）
在馬路上，看到一個男孩，和十幾年前我的初戀長的非常像。 我激動的無以復加，上前問道:」xxx…是你嗎？」 男孩驚愕的看著我:」你認識我爸？」 一瞬間驚醒:」十幾年過去了，他兒子都這麼大了…」
自你之後難愛上別人。哈哈哈，我並不是啊，我覺得分開了就是不合適。不能完全表現自我 並且會受到約束的在一起真的會幸福嗎？
最讓我惋惜心痛的是失去懂我理解我的女友而不是初戀
我很想回答。因為我用了六年的時間。直到現在我才徹底不愛他。他改變了很多的事情。在他之後，我沒有辦法再愛上別人了。我恨過他，愛過他，詛咒過他，想過為什麼我過得那麼痛苦，他反而過得那麼好。現在我不愛了，不恨了。多年後如果看到他，我想我會上去打個招呼輕輕說聲：好久不見。
再次見她是十多年後的夏天，我牽著老婆的手，與她面對面走過，只是匆匆的打了個招呼，沒有尷尬，內心也沒有波瀾，和十多年前的夏天的感覺已完全不同，可能在我心裡那個美好的畫面已經永遠定格在十多年前，就像葉公好龍，可能讓我念念不忘的只有那些年夏天的光與影，還有那年夏天的她
用仙劍里的一句話來說就是：相見不如不見，只要知道她平安就好。
最起碼現在我是這麼想的。
分開後第一次再見初戀，是高中的時候
那一次和閨蜜一起去她家，走在街上說笑的時候，一抬頭正好看見他笑著將手搭在身邊女孩的肩上
心裡咯噔了一下
他也看見了我，明顯愣了一下
隨後我們都若無其事的，擦肩而過
走過了一段路
我對閨蜜說：「我看見他了。」
閨蜜一臉懵逼的看著我：「誰啊？」，反映了一下，隨後激動的說：「哪裡？哪裡？怎麼不早說！我都沒見過他！我要看帥哥啊！」
我笑了一下：「就在剛才，他摟著一個女生走過去了。」
地鐵上遇見。一個門裡。他上來的時候我已在地鐵上了。晚高峰，地鐵人很多，隨便的瞥了一眼人流，就正看到他的側臉。看起來，現在的他很是穩重。記憶中的他很活潑，孩子氣。我的反應就只有落荒而逃，因為怕你看到蓬頭垢面的我，我的緊張，我依然在意的些微神情。
物是人非事事休，欲語淚先流。八年，能遇見，對我而言，既是幸運也是緣分。哪怕物是人非。那些關於你的回憶，那種細膩的被疼愛到恰到好處的滋味，是任何人都不曾給予過我的。所以，我永遠都會好好珍藏，在心裡也在今後漫長的歲月中。
感謝我的生命里出現的那個你。
喜歡高仰著頭的那個你。哈哈。
If I should meet thee. After long years, How should I greet thee? With silence and tears. 時隔經年，若你我重逢，我該以何賀你？以沉默，以眼淚。 --拜倫 《當我們分別時》
初戀不重要吧。都不如暗戀和曖昧有滋味。我喜歡追逐讓自己愉悅而神秘的感覺，男女都一樣吧。前任不重要吧。不過有的前任多了，其中個別很難忘吧。反正初戀越來越淡忘了，前任也如此，記憶最新最深的是上一任吧。都是前了，我也不會太懷念，沒意思啊還不痛快。跟老照片一樣偶爾心底飄過卻沒啥現實意義了。感興趣的永遠是下一位，要美麗個高膚白學歷嘛最低本科，有氣質有教養工作能力高人聰明有素質情商高孝順大方厚道對我忠貞會廚藝還要很好吃！不羅嗦。身體無臭味，清潔芳香是必須的。臉蛋無痘痘，笑起來好看。聲音正常不能難聽要清脆悅耳爽朗溫厚。沒有不良嗜好包括酗酒吸煙男女如此。這是最基本的要求。索性前任們都達標了。不過我更喜歡大方的有金錢的，男女如此。太小氣和就算出錢還計較一兩句皺個眉質問我的，時間長了就甩了對方，苦求我也不回頭。沒有炫耀的意思，我認為自己足夠好對方要愛我這是我的擇偶觀，不得不說把要求嚴格點，每次我都能收穫不錯的伴侶。對了我性潔癖，不輕易ml，所以也獲得尊重，不亂。但我知道，最在意的自然是未來走向婚姻另一半，但也要對方先愛我很多。我就是這樣的人。敢愛敢恨，既可以轟轟烈烈也可以雲淡風清，既能被愛又能自愛又能愛人。而且我完全可以獨立生活還很會利用時間休閑和講究養生。我也養了寵物和花草。怎麼說呢，最好的關係就是我一人獨樂樂尚安且好，有另一半更美妙，合作互助發自自願。隨時離開或被甩我都能面對和理解。過好自己和愛血緣家人是最明智的。
自你離開以後，從此我就丟了溫柔，我想我們會一起到白頭，只不過是天各一方。
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