戀人自殺了，自己該如何調整心理？

12-01

一個小時之前，確認相濡以沫的戀人自殺去世了。從11：17收到他的遺書，四處奔忙找朋友幫忙報警，到從他朋友那裡獲得確切的詳細，不過也就兩個小時。我在美國留學做兼職中，待會兒還要去上課。朋友們擔心我做啥事兒，我卻覺得自己冷靜的要命，除了停不下的眼淚之外什麼都沒有。我不覺得自己有多強大，只是人慫所以應該做不出那麼勇敢的事情。但是，我知道自己的人生和想法正在往一個非常糟糕的方向發展。想要麻煩問一下專業人士，這種時候該如何調整自己的心理，面對未來的生活，謝謝。

靖哥哥，我死後你要答應我三件事...
一，我允許你為我難過一陣子，但不允許你永遠為我難過。
二，我允許你再找一個妻子，但她必須是華箏，因為她真心愛你。
三，我允許你來拜祭我，但不能帶著華箏來，因為我畢竟還是很小氣。

不要把過錯歸結到自己身上……

不管他是出於什麼情況，只要不是因為你的背叛和傷害造成的，那就跟你沒有直接關係。

就是感情再好的一對情侶，這種事情上，都是個人選擇。

既然他沒有因為考慮到會給你帶來傷害而沒有放棄自殺，那麼在某種程度上來說，你對他也沒有虧欠，所以不要自責。

長久陪伴和生活上的互相影響會隨著時間而變化，會過去的……你只要偶爾懷念他就好了。

PS:

如果是因為抑鬱症，說實話，就像是癌症死亡一樣，這是很無奈和沒法控制的事情，不要去想著自己如果更加關心一點，更加努力一點就能改變什麼。

人活著才有意義。

你活著，所以你比死去的人更加重要！

如果有什麼想法，請好好活著，連帶著他的生命，好好活著。

認真回答一波吧，也不匿了，就講講我的故事和這兩年的心路歷程。
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1，情感經歷
我跟（前）男友是大一那年認識的，大學是校友，高中也是校友（不過高中的時候完全不認識對方，一則學校比較大班級太多，二則他實際上比我高一屆，他復讀那年我高三，所以大學同屆）。從認識開始可能就互相有點好感，但我長相不是他喜歡的類型，而我自己本人又比較大條，所以一直到大四的時候我們才在一起…過程曲曲折折很多事情，也是經過認真考慮，權衡，反正不是頭腦一熱就在一起的…
不過大四那年的寒假我們就安排了雙方父母見面了（絕大部分原因是因為家離得近，實在太近了）。雙方父母也大概率認可了，沒有提出任何異議。
後面反正就是小年輕正常談談戀愛，吵吵架什麼的……或好或不好的走到大學畢業吧。
這裡有個前提是：我保研了，所以本科畢業之後肯定是要繼續讀書的；他找了一份自己認可的工作（由於他的專業是輪機工程，所以工作是國際海員，跑遠洋輪船的…雖然我一直不太希望他干這個工作，但是他覺得挺好的，我也就沒有說什麼）。
2，自殺離世
就在我研究生剛剛入學那個學期，國慶放假回家了，他在9.30凌晨給我打了個電話，特意關照我說：後面大概一個多禮拜可能沒有信號，會聯繫不上，不要擔心，如果有人打電話說他受傷或者怎麼樣了，不要相信，小心詐騙；一定要聽到他自己親口跟我說，哎呀我受傷了balabala才能相信，否則其他的一切都不要相信；父母那邊也打過電話了，要是有什麼事情，叫他們給你打電話了，你反正警醒一點，不要被騙了…
10.5，表姐結婚，白天忙忙碌碌，晚上7點多約了老同學一起坐著聊聊天，突然接到他父親電話，大意是：他接到了自稱是他單位領導的電話與簡訊，說他出事了，要求提供他父親身份證號買機票去單位交流一下…
本能的想到他之前電話里特意關照的小心詐騙，安慰他父親，肯定是詐騙，不要擔心，同時要求他父親轉發他收到的簡訊給我，其實看到簡訊的時候，我心裡就是咯噔一下，因為簡訊里提供的所有信息都是正確的（包括公司相關信息，多位領導的相關信息），這種情況下：很大概率他就已經是非死即殘了（基本上排除詐騙的可能了）。不過，那時候幻想著，可能是工傷，可能他工作失誤了或者怎麼樣了……安慰他父親，不要緊張，估計有受傷的可能，去單位看看也無妨，不要太緊張和擔心（其實自己已經預想到最壞的情況了，因為他走之前跟我說過，一般在船上受點小傷，是不會由公司通知家裡的，只要是公司通知家裡，肯定是大事了）…
最後的結果是：自殺去世。
3，心路歷程
一開始，自己覺得自己很冷靜，由於他的特殊工種，還考慮各種可能，真的想的很多，而且都是有可能發生的，不是憑空想像的。也不相信他是自殺。
然後他的屍體回來火化安葬，這個人就算徹底消失在這個世界這個時空里了……突然間的想念，像要爆炸一樣，那段時間在學校里，彷彿每一個角落都是一段回憶，一遍遍不停的重複的跟周圍人訴說著我們之間的故事……自己以為自己是微笑著說的，實際上周圍人總怕我這樣沉浸其中會想不開。
總是過一個階段就會覺得當前的自己是真正放下了，而前一個階段的放下是假象…這種惡性循環直到今天依然存在。
唯獨有一點，在他死後很早我就想開了的是：我是個好人，但我不是一個好的女朋友；他是一個好人，但他不是一個好的男朋友；他的死對他而言是解脫，真正的解脫（這點是基於他複雜的家庭背景，以及他敏感自卑脆弱的性格特徵而言）。
4，現在的我
彷彿一切都回歸正常了，該吃吃該喝喝該玩玩，研究生也順利畢業，想要的很多東西也都順利到手（類似於工作這樣的）…
如果我自己不說，別人是絕對想像不到也想像不了我的故事的…只是周圍很多同事比較奇怪我到現在還沒有男朋友，也沒有找男朋友的打算……
很多朋友，都驚訝於我的強大，唯獨我自己知道自己到底經歷過怎麼樣的痛苦…比如說，曾經連續72個小時沒閉眼……
無論如何，逝者已去，生者還要繼續自己的生活，因為這個地球真的缺了誰都一樣轉，我還有我愛的父母和愛我的親朋好友，我需要為他們而活，更需要為自己而活……還有那麼多我們曾經約好要做的事情還沒做，約好要去的地方還沒去，我怎麼能不好好生活呢？！
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說給看到這個故事的朋友們：
養好受傷的頭髮保持兩位數的體重照顧好挑剔的胃交一個能一路廢話的朋友給自己疲憊的生活找一個溫柔的夢想然後徹徹底底跟過往的悲傷道別

很多人給了你很多意見，我不再從專業的角度給你分析了，只想對你說幾句話。
1、也許死亡對他來說是一種解脫，既然是解脫就別再責怪他為何選擇離去；
2、愛可以穿越死亡而不會消散，只是從現實的依賴變成了心底的思念，你要學會接受和轉變；
3、你接下來一定要過的幸福快樂，你要深刻地去感受溫暖的親情、炙熱的友情、忠貞的愛情和這個美麗的世界；
4、第3條要雙份的努力，他未曾感受的幸福快樂你要替他去感受；因為你將來有責任去告訴他親情有多麼溫暖，友情是多麼的炙熱，愛情有多麼美好，世界是五彩繽紛的，能夠活著是快樂幸福的。

一直以來我以為愛情能拯救自己。
後來我知道我錯了。
愛情或許能拯救一年兩年三年。
但是當我無法忍受這個世界
我實在堅持不下去的時候
我還是會自殺
這是任何人都拯救不了的
這是我自己的問題
是我不該出生
相信他走的時候
一定是愛你的
他希望你知道
不是你的愛不夠
而是我真的
再也堅持不下去了。

人類，永遠是獨立的個體。

告訴自己你沒有錯，如果我有戀人了，我自殺的話，我希望他知道他沒有錯。只是我受不了了。

連他的那一份也活下去。
之前做了個夢，戰場上我最在乎的戰友死了。死前他和我說：「我是看不到明天是什麼樣子了，你替我看看好了。」
我只能這麼說了。

很抱歉但是對我來說我還有點點羨慕你畢竟你倆還是戀人我暗戀又明戀了五年的人走了我卻沒有任何名分懷念他只是總在夢裡哭著醒來再慢慢哭著睡著繼續夢已經快半年了也有段時間沒夢到了如果不是你的原因就不要難過太久吧他只是堅持不下去了不是不愛你想去看他的時候就去看不方便的話就把一些話寫到日記里寫完心情會平靜一些還是不舒服的話可以找朋友傾訴願意聽的陌生人也可以你會舒服一些我很遺憾幫不到你什麼但是祝你可以早日走出來對不起說句很難聽很自私的話畢竟活著的人還是要活著的我知道你這輩子都忘不掉他但是不要讓他阻擋你前進的步伐可以停下歇一歇難過一陣但是也很俗套的說他不會希望看到你這樣的加油祝平安

好好生活，按之前的計劃完成學業，學一些自己感興趣的東西，不必刻意記住或是忘記他，繼續好好的生活。
也許聽起來很奇怪，但就是這樣，我以前問過我媽媽，為什麼一年清明忘記給某位祖先燒紙，以後就不燒了呢，我媽媽說，忘記是件好事，你總是惦記著他，他在下面也不安心啊。

我看到了原因，說真的，和你經歷類似，和他也類似。我到現在也沒走出來，每天都在糾結著，我想走的輕鬆，也捨不得我愛的親人。每天痛苦著糾結著輾轉反側。雖然不認識你，可是我還是希望你能好好的。經歷過，就會發現，過了，其實也沒什麼。雖然我還在路上。祝你安好。來自一個陌生人的祝福。

編輯了很多，最後還是刪掉了。我覺得沒有比找心理醫生更好的辦法了

補一句，如果你以後能發現自己因為這件事負面的反饋越來越多。注意你的抑鬱可能在發芽。這件事對誰衝擊都很大，不要太多的嘗試自己去消化。跟醫生聊聊，你需要理性的看待這個問題，而不是豐富自己感性的認知。

抑鬱症患者。想過自殺。但知道不能。也許對他來說是種最好的方式。他也許只有這樣才能解脫。才能結束痛苦。能有勇氣自殺的人。也值得愛一回

在得知他離世的消息後，我夜夜和著淚眼入睡，一直不停想過去那些跟他一起的開心日子，難過到無法呼吸，甚至在夢中都是哭著看他轉身。他是去世幾天後才被人發現，得知死訊的時候我們已經分手很久。那天，剛好喝醉了酒，接到電話後就邊哭邊睡。從來不再去那個城市，想著他只是去了一個很遠的地方，也許有一天會再相見。六年過去了，心裡的傷痛早已痊癒，儘管還是會偶爾想他，看他的照片，但是依然是走過來了。沒有過不去的坎，替他和你們倆的過去好好活著。加油~

有一首歌叫做，如果我變成回憶

自殺是因為精神痛苦吧？那為何認為摧毀肉體就能解決精神問題？因為人認為精神是身體的產生的，所以摧毀肉身精神痛苦就消失了，而實際相反，肉身只是精神層次在這個物質世界使用憑藉的物體，所以自殺只是摧毀物質，而精神在脫離物質後，才明白原來錯了，但也晚了，只能繼續按習慣性去繼續沉浮。
提問的朋友，你唯一能幫他的就是修行，當你徹悟後你才有真正幫助他的能力。而沒有徹悟前，就算做什麼，痛苦到仰天長嘯，都無對他的實際作用

他自殺了，我們登記一年半的時候。在我們的新房衛生間燒炭自殺，一氧化碳中毒。
之前一個半月，查出腰椎間盤突出，我陪他做了手術，術後需要卧床，他要求在自己家養病，而我因為條件限制，住在自己家。這段時間，新家空置了，原本等著10月休養好搬回新家住。
再往前推，通過他的遺物，發現3個月前他陷入賭博軟體。從2000、4000一局，到後期五萬十萬一推。
而那段時間，我們從我家一起搬到新家，剛開始新的生活。白天工作，晚上一起在新房看人民的名義。我翻淘寶，給新房添置東西；他玩手機，一直以為玩的是歡樂鬥地主之類。
一切都沒有異樣。
每天一起上下班，一起回家，一起看電視，除了，感覺他太依賴手機了，天天玩牌，開車也玩，對生活上的事情沒以前那麼上心，尤其生病那段時間，我把生病歸咎於手機和葛優癱，會因為手機和他不高興。

然後就是東窗事發他被約談，第二天失蹤，找到時，已經沒辦法了。

留下我，和幾百萬的債務。
而我，之前竟毫無察覺，只是覺得他手機玩得太多。

現在的我，一半是對他的痛惜和想念，一半是對債務的無力和對父母的愧疚。

不能也不敢回想過去。想到他的笑臉，他的撒嬌，想到他這短短三十年，想知道他開心過嗎滿足了嗎最後的時光想的是什麼呢

想到他這幾個月瞞著我瘋狂借貸，表面卻仍談笑風生；想到他對我愛護支持，卻罔顧兩人的未來陷入泥潭，又覺得陌生

銀行、小貸、個人，逐漸上門，而這巨大的壓力，要我年邁的父母和我承擔。且現在只是開始，往後會浮現多少麻煩還是未知

現在天天和父母三人睡一個房間，出事到現在沒有上班，幾乎不出門。朋友們紛紛來探望，一開始把每個人當救命稻草；現在感到前路漫漫，人生的道路要自己走...

有時想，如果他在，未來還有無限可能；有時又想，或許這是他的命，不然無法解釋僅幾個月就天翻地覆。

而我呢…

我覺得…我要是有一天真撐不住了
遺書上肯定要寫清楚和周圍的人毫無關係
對於他們來說也算是晦氣的無妄之災
就真的不要麻煩他們了
尤其是我喜歡的她

可能這點我莫名和日本人很像…
真的不要怪他
可能只是來不及處理好一切
也可能是還沒鼓起足夠的勇氣處理一切

死亡是什麼？
身體消失但愛沒走遠

我是想要自殺並且嘗試過自殺未能成功的那一方，現在弄得自己渾身是傷。
說實話，哪怕我真的死了，我也不希望有人因為我發生了什麼。因為死前我已經承受了足夠多了，死了就真不想再去承受什麼了。
我的建議就是先放下這件事，休息一陣子，不要給自己弄出抑鬱來了，自殺會遏制不住的，自殘也會上癮的。
找個朋友傾訴一下，這個傾聽者需要找好，不會隨便發表意見能讓你得到真正釋放的才是好的傾聽者。
還有心就偶爾去祭奠下他，想要放下就徹底忘了吧。

匿名一下，免得男友看到。

首先不說，自殺對於親人好友是不負責任這一點。

自殺者本人所承受的痛苦實質上已經超過了所能承受的極限。

曾經糾結於自殺與否的問題，在我孑然一身的時候，自殺不不會背負心理壓力的。

然而現在我需要更多的考慮，如果我死了，那麼身邊人會如何。

我相信你足夠堅強，能自己承受，所以我才選擇離開。

我相信你足夠勇敢，能獨自承受，所以我才放心離開。

我相信你足夠獨立，能自我調節，所以我才願意離開。

當然了，以上說的都是屁話，什麼用都沒有。

這種事情發生在我身上，完全沒辦法想像。

每次約會之後，男友送我回家，再獨自一人開車回家，我都要求他一定要到家了發微信給我。

在等待消息的時間中，我總是帶著幾分不確定和擔心。

每天早上，他都會發消息給我，沒收到他消息，我就開始胡思亂想。

他已然成為我生命中一個非常重要的組成部分。

我曾經想像過，如果沒有他，我應該怎麼辦。然而僅僅是想到這樣的問題，我就已經四肢發麻，坐立不安，迫不及待的想要得到他的消息。

然而，我更加擔心的是，很大概率來講，我都會是離開的那個人。

那麼，如果我離開了，我知道他一定會很傷心很難過。

我只是希望他，好好的。世界這麼大，我沒有去看看，麻煩他幫我看看。

讓人快樂的東西那麼多，別總是沉浸在悲傷的情緒中。

可以再找一個女朋友，但是不可以用他對我的昵稱。

我希望他找到的女朋友，可以包容他心裡有我的位置，畢竟，活人不一定爭得過死人？

他可以來看看我，但是次數別太多，畢竟他還有自己的生活。

總而言之，快樂一點，畢竟，我自己選的路，是我樂意這麼做的。

所以沒必要為我難過，相反，為我開心一點。

最後，我們一直聽說，時間會撫平一切創傷，這句話沒有錯，然而，需要用多久才能撫平這種創傷，真的很難講。

所以，題主，加油啊。