童年缺失長大後嚴重自卑，抑鬱，對愛和依賴非常渴望……?

12-01

我現在大三，很多年了一直對別人的愛有非常非常強烈的渴望，如果別人不喜歡我不愛我，就會產生徹底否定自己的想法，經常覺得自己又丑又不聰明一無是處，根本不配得到別人的愛。我平時生活中是屬於比較獨立有主見的，也很強悍，什麼事基本上自己都能處理好，工作能力也不差，但是內心當中非常渴望有個人能夠依賴，完全的依賴。
我父母其實都很愛我，他們的感情也沒有問題，但是因為從小到現在家裡條件都很差，我也比較早熟，從小學懂事起就在父母面前「演戲」，不是為了欺騙他們，而是讓自己在他們面前做個乖乖的小孩。
我一直學習很好，是班裡的第一名。
從來不要求好吃的好看的衣服，裝作只知道好好學習，從來沒有過分要求。別人有的我即使羨慕也從不在父母面前表現出來，怕增加他們負擔。
而且我覺得我真的是很早熟，小學畢業那年喜歡一個男生，告白被拒絕，而且鬧得全班都知道非常丟臉，這件事也是個陰影，被拒絕的那個暑假我一直在人前裝作若無其事非常驕傲堅強的樣子。可能覺得自己不值得被愛，這也是一個原因。
就這樣，從小學起不管發生什麼不好的不開心的事，也從來不會跟父母說，從心裡上就不曾真正的依賴父母，不能在他們面前哭，不能跟他們說我真正的煩惱。
也許這是我非常渴望有個人可以完全依賴傾訴的原因。
時常覺得自己完全沒有被愛的資格，會在夜裡室友都睡著時一個人在床上偷偷哭。真正渴望的愛和依賴從來沒有得到過。甚至想過死亡。
現在在外面念書，不管發生什麼，有什麼困難，思想問題，也更加不可能告訴父母因為他們更加沒能力幫我，只會讓他們擔心……也許這是窮人的孩子早當家吧
在反思自己今天這個樣子的原因時，我覺得童年的經歷是最大的原因。但是我該怪誰呢？父母嗎？他們很愛我，也盡最大努力給了我他們能給的一切……是我自己為了不增加他們負擔……怪我自己？那時還是小學的我選擇了隱瞞和「表演」來面對他們，可以說是為了取悅父母，完全不會意識到會造成今天成年後的心理問題啊……
我知道追究怪誰是沒意義的，但是每次在夜裡會為自己的心理問題哭的時候，還是忍不住想起父母，是不是如果那時候他們可以更多的關注作為一個小孩子的我的內心，讓我可以不用故作堅強，讓我可以依賴，傾訴，是不是今天的我就不會長成這個樣子？？！
超級嚴重的自卑，一點點抑鬱……我不知道該如何走出來……也許是我想太多……可是真的好討厭這樣子的自己，想知道有沒有什麼方法能夠幫我走出來……

情況差不多。當我遇到一個特別愛我的人，我想我會慢慢好起來的，他會用耐心一直一直陪伴我、包容我，用時間養育我，除了特別愛我的，可能我沒有別的選擇，只能一個人。看過太多各種方法，什麼自己愛自己啊，自己肯定自己啊，其實你心裡還是會空一塊。就算你能跟自己相處的好，你也沒辦法跟另外一個人相處好，因為相處是一件很微妙的事，是一件需要互動的事，需要學習。我覺得我這方面的運氣一直不夠好。

我有很強烈的共鳴，其實愛和被愛是很多問題的本質。
我從小就很孤僻，也很孤單，覺得缺愛，很想有一個人愛我，讓我依賴著。當時知道，其實這應該算是奢望，因為你又不是多麼優秀，你性格也不是那麼討喜，你也沒有出眾的容貌，總之，你很普通，所以你憑什麼擁有一個可以不管什麼時候都能好好疼愛你的人永遠陪著你。
其實現在想來，這不過是自卑，是害怕，是自我逃避，是不敢去面對而已，被愛，只要真心珍惜，那就沒有什麼條件限制。
我很幸運，比大多數人幸運，我孤單自卑了好多年，但是我終於遇到了一個願意一直陪我一直愛我的人，讓我不再孤單的人，正是因為有這樣的人生體會，所以我也更想有人可以被愛，說了這麼多也不知道是不是有用，但是不管遇到什麼，都不要失去去愛的勇氣，一定會有一個願意讓你依賴的人出現。
不要對愛失去信心，用「滾蛋吧，腫瘤君」里的一句話來說：不管什麼時候，都不要忘記，愛和被愛是這個世界上最重要的事。

我跟你的情況既相似又有差異。
從小爹媽吃穿用度盡量滿足我，但是那個點get的很不對。比如我是個女生啊，我媽從來都說我丑，笨，不靈活。然後又是各種別人家小孩如何如何。她們看不到也不引導培養我的優點。所以我從小自卑到死，長大後很敏感。比如別人誇我動手能力強思路清晰表達能力杠杠的。（沒錯我跟你一樣懂事又獨立，回頭想想是因為沒人依靠）我條件反射就是你覺得我不好看所以只能誇才藝。哪怕被誇身材好皮膚白儀態挺拔，我也會想那是五官平淡的意思吧？
缺愛，真的會是很嚴重的問題。會導致與人交往沒自信，要麼極度懦弱變成包子，要麼極度自負自傲高冷，還不是內心害怕么。特別在談朋友方面，因為缺愛會反過來母愛泛濫的給對方，期待也有同等的回應往往用力過度極其沒有安全感。
所以給你的建議，童年真的已經回不去彌補不了。那就往前看，要學著接納自己，正視自己，其實我們都很好很值得被愛。從各方面給自己信心自我激勵雖然聽起來很虛，但真的有用。念書的時候都不太敢發言，但現在開會我盡量坐第一排多表達觀點。同時改善玻璃心盡量神經粗壯一些，她就那麼一說，我要做到就那麼一聽。

置之死地而後生。

可能有點兒難理解，說個自己的例子。

我的童年和你截然相反，不是那種表面上的光鮮，而是充滿著實實在在的陰暗、嘲諷、謾罵和毆打。

我記事情很早，現在還能想起兩歲的事情，可是我已經記不起我爸從什麼時候開始打我了，不完全是那種以教育為目的的，更多的是因為他控制不了自己的情緒或者對小孩沒有耐心。我媽是個沒心沒肺的人，或者說從來不會去體會別人的感受也就是換位思考，二十多年來我對她最大的感受就是「忽略」；所以當我爸打我的時候，她只會當著我的面和我爸打罵，而不去安慰我。所以長此以往，在上幼兒園以前，我就不想讓自己像一個女娃娃那樣那麼柔弱、需要別人保護，所以甚至我覺得自己現在都有點性倒錯。同時不會把自己的痛處和任何人講，一般都是自我安慰，很小的時候就能夠非常忘我地沉浸在一個人的世界裡，從來不寂寞。

這也就導致了我和別人的交流有所脫節，甚至在上幼兒園的時候聽不到老師的指令。那個幼兒園的老師，在那個年代，不客氣地說，把小孩當畜生看。喜歡的小孩、也就是能聽話的乖小孩，就寵的不行，不喜歡的小孩，比如我這種連老師說話都聽不進去的人，在她們眼裡就真的是畜生了。受到的不公平的待遇，老師的責罵我到現在都記得清清楚楚；那個時候，我都不知道作為一個人應該怎樣被尊重。我爸一如既往地拿我來發泄自己的情緒，我媽一如既往地忽略再忽略。

後來上了小學，情況也差不多。我的班主任，快退休的一個「家庭婦女」形象的老太太，對我就是無盡地鄙視和責罰，甚至是侮辱。1-4年級都是這樣。可我連申辯都不懂，只是一個人自我安慰。我爸還是用我來發泄自己的脾氣，我媽也不是很在意我的想法。

後來就有了升學的壓力，慢慢地精力就轉到這些方面了。各種滋味，很苦的。

所以我和你差不多，也很強勢，原因也和童年有關。不同之處在於，你希望有個人去愛你。而我已經害怕別人對我好，哪怕不是愛情是朋友之間的那種，別人對我好一些我都要還回去，兩不相欠；愛情對我來說更是生命不可承受之輕。

我一直覺得，如果自己死了，也毫不可惜，因為本身就不會帶給別人痛苦。現在的生活就是學習工作的付出，以及壓力過後的休閑，比如一個人吃飯看電影之類的。活得簡單，也無畏。

本就不該活著的人，沒血沒肉的人，能活著就已經很好了。通俗地說，把目標放低，獲得一絲一毫也會很快樂。

學著自己愛自己吧，雖然一直從外界找尋來填滿心中愛和認可的缺憾，但慢慢的你會發現即使真得從別人那裡找到了愛和認可，你仍然會不滿足，會仍然從下一個人那裡尋找到愛和認可。其他能真正填滿你那個洞的東西，來源於你自己的愛和認可。小孩子是需要從父母那裡來獲得的，但成人是獨立的，是可以自給自足的，無論從經濟上還是心理上。學著認識、陪伴、愛和認可自己吧，會慢慢讓你溫暖和自信。

所以說知乎總是能找到共鳴。
第一次意識到自己缺愛居然是在今年。以前從沒想過自己會缺愛，就算偶爾有也總是很快就扼殺了這樣的情緒，然後安慰自己我有很幸福完整的家庭啊，我有好朋友啊，也沒有被虐啊……怎麼會缺愛呢。後來我發現，我缺少的是專一的愛，沒有感受過除父母之外對我特別特別好的感覺，我也不知道是不是因為從沒戀愛過會有這樣的情緒，一定有吧，總是覺得自己不夠好所以沒人喜歡我。
我真的好自卑。
被我爸從小罵到大，什麼惡劣的詞都罵過。而我總是沉默不語，只知道悶聲哭。記得小學有篇課文叫精彩機了和糟糕透了，一直都覺得自己的父母就和那課文中的父母一樣，爸爸總是說這也不好那也不好，媽媽就會鼓勵誇讚說好極了。可能是我感受到的糟糕大於精彩吧，最近才覺得這可能是自卑的主要原因，父母很少誇我，覺得自己很糟糕。很想被認可。所以現在聽到被讚美的話真的好開心。
感覺自己算是比較獨立吧，甚至有時候更享受一個人辦事的感覺，因為要是人多，總會遷就對方的思想，對自己的想法很沒自信，想很多。真是個壞毛病，不知道自己到底在怕什麼，膽小鬼。
很在乎別人對我的看法。不知道自己到底是個怎樣的人，無論外貌還是個性。
她們會誇我可愛，不是美，是因為胖胖的吧。
自拍可以拍的很好看，但是覺得太不真實，覺得自己配不上好看的照片，又不是我。

我想有人真的喜歡我。只喜歡我。

嗯……小學我和一個朋友玩鬧玩的什麼遊戲不太記得了被叫去辦公室哦有個背景要交代一下小時候比較鬧騰父母也比較疏於管教成績比較差那個朋友成績還不錯
一進門，老師哐哐哐給了我好幾個耳光斥責你愛玩沒關係別耽誤別人可以么啊？我不說話 ……不想回顧了
然後把我晾一邊對那個孩子說你要管好自己，不要被她帶壞了，知道嗎
好溫柔的對她啊
那個小小的我當時真的在想是不是都是我的錯為什麼明明是我們一起玩的遊戲挨揍的卻只有我為什麼老師對她那麼溫柔我真的很差勁嗎為什麼是這樣……

這似乎並非最痛苦的
更痛苦的是哭完了回家之前要把身上的土拍打幹凈要看看眼睛不紅了吧臉上應該沒有紅印子了吧
然後裝作什麼都沒有發生過

你看明明都有人不僅弄痛了我的身體
還很痛很痛的戳了我的心
可是我就那麼默默隱忍著
那麼小的我
沒有人可以聽我訴說
也沒有人願意抱抱我

前陣子問舍友如果有時光機你們說想回古代幾天還是回小時候幾天啊她們說當然是古代啦，小時候都經歷過了還回去做什麼呢
回去做什麼呢
回去抱抱她啊
在她偷偷哭的時候摸摸她的小腦袋
告訴她這不是她的錯啊

可是……當時沒有人這麼對我啊
我就只好默默的默默的

才會導致如今
白天的我是你們喜歡的我
夜晚的我是你們從來都視而不見的我

體罰帶來的痛苦，身上的痛只是一時，心裡的痛恐怕會伴隨一生吧
其實到了初中雖然成績已經可以穩保前五還是班長但是大概天性頑劣挨棍子罰站什麼的仍然是家常便飯但是確實並沒有什麼傷害可言了因為你清楚的知道老師其實是喜歡你的是為你好的身上的痛又算什麼呢
寒假和初中同學聚會，她們說我還被數學老師打哭過，我倒是全然沒有印象了，不過對於英語老師問outstanding 什麼意思我鬧著說出去站著然後真的被罰站這件事印象頗深哈哈這種事情想起來倒是覺得好笑呢

至於為什麼無法從父母身上獲取安全
就說一件事吧

有一次在街頭看到耍猴的覺得猴子好可憐
回到家越想越難過忍不住哭了起來
當時媽媽正忙著和我家的會計對賬
只是不耐煩的對我說
猴子被耍有什麼可憐的哭什麼

似乎是這樣的
你怎麼又哭鼻子
你怎麼這麼沒用

我都那麼難過了
為什麼還只能得到指責
為什麼你們沒有一個人來安慰我
抱抱我可以嗎給我個懷抱可以嗎
不要這樣對我……好嗎

我講的也是印象中的一兩件小事

也許有人會覺得這麼小的事情會有多大的影響
大概這反映的是我當時的生活環境吧
對於小朋友來說父母老師就是全部啊
然而無法從二者中任一個得到保護
才會缺乏安全感吧
至於影響也許是
別人怎麼對我好怎麼說喜歡我我都不感冒
可是無論男女老少只要一句乖抱抱摸摸頭
只要在我哭的時候說沒關係我們一起解決
就無法抑制地產生依賴感

無法抑制的依賴他人並試圖用下一個來代替上一個就是這樣吧
嗯還有就是對於痛感和傷痕有種執念

要說這種影響能問責於誰其實很難說吧
我的父母皆為初高中學歷十幾年來從農村到縣城打拚下一番事業我小學是他們事業正見起色的時候難免疏於關照但是我知道他們很愛我想為我以後的路掃清更多的障礙不過有些問題確實仍然難以溝通

至於怎麼擺脫負面影響這玩意可能就是好好充實自己以及不要看這些憂傷的東西(??;)

突然想說說我一閨蜜
( *｀ω′)她看不到不會揍我的

我倆初中成為死黨，形影不離的那種
寒假的時候我和她開玩笑哎呀真羨慕你這像是活在電視劇里的人生啊哈哈哈
什麼父親為仕途晉陞順利無可奈何小三上位什麼與同父異母的妹妹爭房產略略略這種電視劇里的橋段都發生在她身上(=?ω?)?啊我為什麼說起來這麼不難過呢一是因為她現在過的很好二是因為畢竟我只是旁觀者(?Д?)ノ
初中的時候她很內向是真的內向我是比較大大咧咧的那種她對我是一種很依賴的感覺
後來
嗯
他粑粑與那個對她明面上挺好實際上連個輔導班都不願意花錢給她的後媽離婚，補充一下這時候他粑粑已經是某局局長了(●°u°●) 」
又給她找了一個貌美如花且工作很好的後媽
沒有再要孩子
現在的後媽對她很好會帶她拍寫真和她一起做飯以及每次出來玩都會接送她留下我們獨自騎車在這冷風中
然後
她現在活成了一個逗比
比我逗比的多的逗比(*?-?*)

講到最後還是暴漏了自己大大咧咧的事實

因為畢竟現在還是白天呀

你就是缺少一個人，給你一種負面情緒可以被接納的感受，陪伴你消化你負面的感受，相信我，如果你身邊有一個或幾個這樣的人，你一定會好起來的！

我覺得我跟你一樣，只是程度問題，家裡條件不好，我媽經常對我說的一句話就是：我們家條件不好。其實我媽也特別辛苦，我很理解，所以從小也很懂事，是我們親戚里第一個考上重點大學的小孩，在周圍人眼裡我不愛說話，很懂事。
然後我是留守兒童，我三年級開始吧父母就一直不在家，我現在大三，跟父母的記憶都是三年級以前的和每年過年的一些零碎的記憶。每年過年爸媽講的永遠是小時候（三年級以前）的事。
初中的時候，我家離學校不是很遠，我走讀，別人走讀是因為方便回家吃飯，我走讀是要回去給爺爺奶奶做飯（我奶奶是殘疾人），那時候就覺得很委屈，但是這些事也從來不告訴身邊的朋友。
在外人看我是一個很隨和的人，但是在家脾氣很大，一丁點事就發脾氣（我爺爺說的）。
其實我也懂，不能怪誰，因為爸媽很愛你，生病了不會告訴他們，除了小時候被我媽打哭過，就再沒在他們面前哭過。
我現在的性格也挺隨和的，我也不知道我是不是缺愛，我總是太在意別人的感受，我自己都覺得是在取悅別人，不敢接受別人的關心和好意，心裡會不舒服，從來沒有在心裡上依賴過誰，也覺得自己做不到。我現在初步想的還是一個人生活比較不累吧。
在喜歡的人面前會覺得自己特別卑微，自尊心又特彆強，我也很要強，委屈從來不說出來（我比周圍的同學年齡大一點，可能也有這個原因）。
覺得沒有什麼人能跟我相處得來（我有好朋友）。

我覺得現在的自卑和不自信可能都來源於以前吧，但是以後的快樂一定來源現在的努力。所以題主，我們一起加油吧！

缺愛吧
我其實也是很缺愛的一個人，對題主說的也有深深的共鳴
大部分人都缺愛，只是各自對它敏感程度不一樣而已
或許我都是極其在乎的那種吧
小時候被忽略太多以至於長大後別人一點關懷問候就能讓我們敞開心扉
曾經想要回去改變童年的想法無比強烈，可這是不可能的吧
也有過一段時間像題主一樣在深夜追悔那些如果當初，到頭來卻發現只會深深的加深內心的孤獨感
在抑鬱里走不出來的時候，很喜歡長長地嘆氣，好像每呼出一口氣心裡堆積的無力感就會少一點，可是錯了，那些呼出的速度其實遠沒有產生的快
困惑，無比的困惑，我該如何擺脫
其實抬起頭看看周圍形形色色的人，自信而又快樂的人不少
我們自卑，尤其對愛，往往是因為總是覺得自己配不上那些愛
我們需要的心理暗示是，我們完全對得起那份愛
在會孤獨的時間裡，不要再一個人拷問內心自己究竟是不是那麼不好，到底值不值得被愛，把孤獨無奈甚至自怨自艾帶來的小抑鬱放到一邊，那是深夜才該慢慢享受的情緒。
讀書也好運動也好學習也好，盡量地充實自己。又丑又不聰明又一無是處不是不可以改變，等到完備的你逐漸浮現，世界上的美好與愛，你完全值得
哪個落落大方性格美麗學識豐富的不配得到愛呢
對每一份來到你面前的愛或者可以可以的依賴，都接受吧，畢竟，你完全值得

只是缺愛的話很好辦，缺愛又缺自信這就完蛋鳥，一個不自信的人是沒可能接受一個愛自己的人，你打心眼兒里看不起自己，怎麼可能看得起看上你的人，你會像厭惡自己一樣厭惡他。

情況類似，小時候父母離異，印象里是母親出軌。對母親總有很多抵觸，什麼事也不願意交流，但也渴望母愛每周總會見一面，她總會跟我提及父親是多麼不上進，是多麼不善交際，不負責任，可能也是為挽回一個母親的形象吧。父親在家裡是老小確實什麼都不上心，生活比較隨便，條件也比較艱苦，導致跟父親的關係也很不融洽，幾乎不說話。導致自己也不善言辭

現在大四準備考研，可自從被男友出軌分手後，整個人陷入了抑鬱的狀態，分手當天我就找朋友介紹了個人給我，第一個聊了兩句沒下文，第二個聊了十幾天又沒下文，這一下徹底擊潰了我，我開始懷疑自己，懷疑人生，原本每天早上都動力滿滿的去自習背書，現在是難受加絲毫沒有力氣，時刻在否定自己，我確實是自卑加抑鬱，內心特別渴望被愛，但是被傷過後又害怕這種愛，但是這種需求還是在，沒人理我時心裡會特別難受。我本身朋友不多，自己又孤僻，我都快瘋了。

正視目前的現實，接納目前的自己，給自己一個可期的未來！

題主每一句話都像是說的我自己。

同，這怪不了誰，要怪就怪命運吧。。

看到這個問題，就像是自己寫的。
一直以為自己是個異類，原來還有人和我一樣。
我現在已經大五，感覺抑鬱和自卑越來越嚴重。
感覺父母也沒什麼對不起我的，可就是感覺他們不愛我，沒有安全感。
以至於我都不敢要小孩，因為我不知道怎麼去當母親，我害怕她給我一樣痛苦。
我知道自己在逃避，可是我真的不知道該怎麼辦。