「暨南大學一大一新生因抑鬱症跳樓」的事件都讓你想到了什麼？
下面是，微博小斐然寫下的遺書全文：
原文地址：來自-小斐然-~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我尊重每個人修改問題的權利，題主本身是同性戀，小斐然所描述的自己的時候，會讓我產生共鳴，如果我是因為為了同性戀而博取眼球沒有這個必要，正是因為我覺得身為一個同性戀的我，會因為那些或多或少的身邊的人或者讓我產生抑鬱或者其他消極的看法。既然是我問的，我就以我的角度看待這個問題。當然我尊重每個看到人有自己的理解。謝謝。
我只想說，這個人不想死，不想死，不想死！[手動加粗]
知乎關於自殺，最認同的答案是，遺書越寫越短！
這封巨長的遺書表示什麼？這個人在求救！
他方方面面什麼都寫，就是潛意識裡在自救，一方面通過回憶各種人各種事來尋找阻止自殺的理由，另一方面也在像這些人求救，信里寫到的每一個人。但是，他不可能衝到人家面前，說我要自殺了，你救救我，所以，他只能用文字寫下每個人，奢望其中的某人能夠發現。
另外，寫遺書也是一種拖延時間的方式，潛意識裡，還是希望有人發現有人制止。
最後，我不知道是他的父母還是朋友在他死前刺激了他，求生慾望這麼強的人，怎麼看都是「他」殺吧。
匿名答一個。
我的室友是他大學同學的高中同學，從他留下遺書的時候起，室友的高中同學就在跟室友說這件事，而我室友立刻轉述給了全宿舍的人。
當時她們三人一起圍著手機，我戴著耳機看電腦，假裝沒聽見，因為我不知道該作何反應。
我和他一樣，是同性戀，也是抑鬱症患者。
過了一會兒，室友說：「跳了，八樓。」
「好可憐……」
「同性戀就不能被治癒嗎？」
「不管發生什麼也不能自殺啊，太脆弱了。」
「還是辯論隊的呢，說服得了別人卻說服不了自己嗎？」
我把在整理的文稿保存好，合上筆電出了門。
走廊里沒多少暖氣片，很冷。我就站在外面聽她們說，那個男生怕是沒救了。
我的第一個念頭是：好羨慕。
從高中到大學，這些年裡我從來沒有放棄過自殺的想法，只是因為怕親人傷心，怕父母沒人照顧，每次嘗試都自己中斷了。開始藥物治療之後，連能把自己逼到自殺的心境都失去了，生活里只剩下堅持著一天天活下去這一件事。
我在門外讀他的遺書，發現，和我自己的差不太多。我也寫過自己的取向，寫過為了別人而活太累了，寫過很多對親朋的挂念和叮囑。我們學的是同一個專業。我也和他一樣，在別人看來優秀上進意氣風發。
我好像看到了世界上的另一個自己，但就在同時他已經去了另一個世界。
就像在這深沉的黑夜裡，走一條無盡的獨木橋——我明白的，他不過只是不小心掉下去了，這種事情在誰身上都可能發生。橋上的人屏住呼吸，繼續假裝也能看見鮮花盛開，而那些真正被陽光照耀著的人，卻以為他連路都不會走。
借用從前在知乎上看到的一句話：「我們害怕活著，就像你們害怕死亡。」
又有多少人能夠理解呢？
希望他從此獲得解脫，家人早點走出悲傷。
1.1晚間更新：
居然有這麼多評論……有點嚇到了……
不要擔心，答主一切都好，有在看醫生吃藥，生活壓力也不大。死這件事也就是累的時候想想，在那之前還有很多年要活呢。
只是這件事情的確讓我挺難過的。
謝謝知友們的鼓勵，評論就不一一回復了。
話說這些事情說出來其實會暢快很多呢，今天複習效率特別高(｀_′)ゞ
取匿了。
【抑鬱症自殘或者很明顯的嘗試自殺都是變相的求救】
真正的決定離開的話是不會有任何錶現的，大家都覺得這個人最近狀態還不錯——而他自己，自殺的時候甚至連總結自己的一生的必要都沒有。
輕度抑鬱症會掙扎，會變相求救。
而重患則傾向於隱藏。
1、抑鬱症的人，趕快，馬上吃藥。有自殺傾向的人，不吃藥會死人。
2、想過死的人，馬上請假，去看心理醫生。
3、看到同學想死，馬上請假，陪他去看心理醫生。如果他在意錢，你送錢給他看，不要他出一分錢。
4、抑鬱症不是單純的心理問題，是病，陽光學霸高富帥得了病，也要吃藥。
5、為什麼在他跳樓前，沒有人強制他必須看醫生，必須吃藥！是不是有人反對他看醫生，反對他吃藥。為什麼學校沒有權利強制學生休息去看心理醫生。為什麼沒有一種預先判定死亡危險度的學校評估體系？
6、人跳樓了，再去分析原因，有什麼用？是不是人跳樓了，才去重視？為什麼出現先兆，甚至醫生下了明確判斷，都能完全無視？跳了樓才重視？
7、正規治療，兩個月之內，就很好了。為什麼不相信？
8、同性戀，痛苦啊，心理諮詢吧。為什麼不諮詢？
9、死亡面前，就是勸告勸告嗎？就是陪伴陪伴嗎？怎麼不正規干預？怎麼不馬上干預？怎麼不今天就行動？
10、別人不願意正規干預，在死亡面前，你儘力沒有？勸告勸告就儘力了嗎？你該做什麼？別人不願意正規干預，你的責任是什麼？你對你自己負責了嗎？
11、那些見到我的家長，我明明告訴你們，你孩子想自殺。叫你孩子天天過來正規治療，叫你孩子馬上請假一個星期。你們怎麼都不幹？你們是對我沒信心還是怎樣啊？如果對我沒信心，也可以立即帶你孩子到別的醫院正規治療。就這樣拖著不管是什麼意思？看見你的孩子在短短的幾天之內進步不大就不治療，敢問你們是什麼意思？
同性戀是會導致抑鬱症的。那種壓抑你們無法想像。
而抑鬱症也不是簡單的不開心，想不開，嚴重了，大腦都物理會病變。就是感覺那種全世界都離你遠去，不想和任何人對話，甚至無端憤怒，情緒激動不能自持。而且強烈的自殺傾向，感覺自己就是為別人活著，道理我都懂。但我無法控制。這位同學，我也是你的病友，我也是同性戀。你的痛苦我理解，我為你感到惋惜。
這件事是我媽告訴我的，她看到這個消息，也哭了，因為她也有一個同性戀並且正在接受抑鬱症治療的兒子。
希望你在那邊能快樂，其實我也挺想去那邊找你聊聊的，我好累。
匿了，來自一位已出櫃同性戀、抑鬱症患者的心聲。利益相關：暨大珠區學生
2015年12月29號晚上9點20分，在圖書館。
看到手機朋友圈裡刷的他的遺書還有打電話給他溫暖和鼓勵的請求，我給他發了一條簡訊。
大概9點30分的時候，圖書館開始吵了，我知道一定是出事了。很難受。
決定不複習了，收拾東西去跑步。走出圖書館，看到救護車在圖書館後面閃爍。
我沒有過去看，因為這太殘忍了。一路上，很多人臉上都掛著淚水。
上到宿舍的時候，手機收到中國移動的回復：XX用戶暫未收到你的簡訊。
這件事情過去兩天了，時間也從2015年變成了2016年。想起來那個角落，儘管現在擺著很多的白花，依然會難受。
這是一條年輕的生命，就這樣沒有了。
第二天的時候，看到他母親在那個角落裡痛哭。
同性戀，並不是他放棄自己生命的原因。而且很多人對這個詞是有偏見的，因為我們這個世界本來就千瘡百孔。但是我知道，這個孩子是一個很優秀的人，我有很多朋友認識他，同性戀還是異性戀，都不影響他是個好人。而且他自己也說，他從沒有介意過自己的這個身份。所以，媒體在報道這件事情的時候，突出他的性取向，我認為是很不道德的，純粹是為了點擊量和眼球。
抑鬱症。我曾經很長一段時間處於抑鬱狀態，我大概能明白那是怎麼樣的一種狀態。而我們每一個人，都不是他，我們都只能對自己的生命負責，無權對他人的抉擇跟生命說三道四。
任何人，都不應該消費一個人的生命。
今天我在新浪、騰訊、南都的這條新聞下面看到了很多評論，大多數人都為這條生命的逝去覺得惋惜。還有的人在攻擊他，說他同性戀、讀書讀傻了、一定有艾滋病等等。我們的社會就是因為還有太多太多這樣的人，才造成了一個對少數群體不利的抑鬱環境。
大多數人將少數定義為變態，站在大多數人的利益立場，從未考慮過少數人的生命價值。這才是這個社會恐怖的地方。
從未相識的大多數人，關注這件事情，都只是因為這個孩子身上的標籤罷了。剝去這些標籤，我們更應該為這樣年輕的生命的逝去感到惋惜和痛心。不要再消費這件事情了，讓他安靜地離開吧。
我能理解他的家人在學校門口討說法的行為，但是學校能做什麼？
這不是暨大的失敗，我也不是要為暨大洗地。這幾年，無論廣州還是珠海，無論是暨大還是華南理工還是中大，從樓上一躍而下的人都不少。
我們真正應該反思的是我們的教育跟我們的社會——
我們的教育教會了我們怎麼上學考試，卻沒有教會我們怎麼去面對苦難的人生。
我們的社會沒有告訴我們，要怎麼去尊重少數人的人生抉擇，怎麼去保護關愛少數人的權利。
試問一句，如果不是崔永元，有多少人還把抑鬱症說成神經病？
我們，能做什麼？
過好自己的生活，不圍觀，對自己的人生負責，支持少數群體的利益訴求，給予抑鬱症患者更多關懷。
我支持同性戀合法化，不是支持這種行為本身，而是我相信少數的利益訴求應該得到社會的尊重。
願逝者安息，生者堅強，被這件事情影響的人，包括自己，在新的一年裡早點走出陰影。
不匿了。
讓我感到害怕，他關注這麼多事情連死了都不想麻煩別人，他以前究竟承擔地有多累呢。
6看完這些，早已無聲淚流。我不知道他人看見會作何感想，怒其不爭，還是深深的同情。而作為一個同樣的抑鬱症人士，我只有感同身受的沉默。
我沒有用患者這個詞，因為我覺得不能單純的當做患者，或者說我不喜歡患者這個詞。而更多的人連患者都覺得不是，就是矯情，就是無病呻吟，就是不負責任，就是懦弱無擔當。
每次看到類似的新聞，我會感激我自己自己還活著，這活著就是一種努力，就是一種抗爭的勝利。我們無時無刻腦海里，都會有自殺這種看起來極其荒誕，不負責任的想法。
我曾經跑遍藥店只為買安眠藥，但因為安眠藥是處方葯，在店員奇怪的眼光中我只能離去。也曾經準備好農藥，寫好遺書，但陰差陽錯還是沒有成功。
我慶幸我沒有成功，成功了，也代表失敗了。這就是一場戰爭，一場別人無法看到，無法理解，不是你死就是我活的戰爭。
是，也許你們看來，我們這種人只是心情低落，只是性格孤僻，只是沒有一顆堅強的心，只是懦弱沒有擔當，只是遇到困難就會逃避的懦夫。也許以前我非常痛恨周圍人的不理解，外人的流言蜚語，可現在我明白，你不能奢求一個沒有經歷過的人，去理解包容與他們世界觀念不同的東西。
我們不需要同情，不需要所謂的冷嘲熱諷。如果你能關注，能夠有一種雖然無法感同身受，但用想像可以感知到的一種理解，我會深深的感激你，感激你們的溫暖。感謝，感謝。
嚴重的時候，我休了學，初三後半年，我已經無法做任何事，無法上課，無法寫作業，你聽不到外界的聲音，看不到外界的光影，那種感覺就像是掉進了一個模糊不清的牢籠。我從一百七十斤，一個月，瘦到一百三十斤，整整四十斤，哈哈，那可是無反彈超級減肥大成功。可誰知道，那時候一兩天幾乎都不吃東西，不知道睡覺，不知道飲食，連我自己都不知道怎麼過得。
後來上了高中，全年紀前三的成績，一下子淪落到次等班，而我依舊無法從那種感覺里走出分毫。雖然幾次考試成績沒有掉落太大，但和以前已經天差地別。強迫症，焦慮症，各種癥狀接踵而來，我又再次休了學，這一休，就成了退學。現在想想，後悔，真的後悔，如果再堅持堅持會不會今天就是另一種風景。
那個時候最對不起的是父母，一個原本可以帶給他們無線驕傲的孩子，成為一個他們都不願談論的人，那種心疼和不理解，也讓他們飽受痛苦。直到現在，母親依然對我說，只要你過得開心，其他的都無所謂，只要你開心，我們怎麼都可以。一想到他們，我就會忍不住流淚，那是愧疚，愧疚。
後來，我就這麼每天渾渾噩噩，接受過治療，可真的，所謂的心理醫生，藥物，讓我只有失望。我過著苦行僧般的日子，住到一個偏僻的地方，一個月出去採購一番，不和人交流，沒有朋友，不吃肉，每天將屋裡收拾的一塵不染，念經，我用一切方法克制自己內心的空洞。 可那空洞太過巨大，剛好幾天，就又會陷入無邊沼澤中。而我最美好的年華，就在這樣的僵持中，呼嘯而過。
中間的過程，現在想起，覺得只是一瞬間。是一場夢，一場醒不來的夢。
後來，我想走出去，就這樣我去參加了高考，什麼都不會，數學一道題沒有學過，我也沒做，寫了兩個小時的人生感悟，當時的監考老師認為我一定是個不學無術的敗類吧，其他的好歹認識漢字，認識幾個單詞。就那麼靠著初中的底子，不知所云的完成了高考。
就這樣，我又上了大學，不好，換做以前打死都不會上的學校。但看到父母久違的笑容，也許這樣也好。也許這樣他們就覺得我終於可以走出困境，可以和同齡人一樣的腳步去活。
出來後，我覺得我的人生也該有些不一樣，再痛苦的抑鬱也該把它掩蓋成一道不為人察覺的心事。雖然我沒有像事件的主人那樣做了那麼多讓人看起來陽光積極，開朗樂觀的事，依舊冷酷，依舊孤獨，但好歹像個正常人。
我以為我可以變得很好，可以擺脫這多年的噩夢，但這些不過是我的一廂情願罷了。抑鬱它從未離開過一步，從未在我的世界裡消逝半分。我終於明白，它是我一生都無法消散的另一個人。我需要的不是與他對抗，而是和解。（不要看成精神分裂）
我不知道有多少人會看到這裡，抑鬱症，他消耗的不止我的精神，同樣消耗著我的身體。他會無時無刻的潛伏著，在你最脆弱的時候給你來上狠狠地一擊。他會在深夜裡讓你被整個世界拋棄，會讓你在努力時，不斷的讓你下墜，會在你有所想法時，禁錮你所有行動的步伐。他會讓你不斷的傷害身邊的人，會讓你充滿深深的負罪感，他會把你所有鬥志，所有信心，所有對世界的憧憬與嚮往都一點一點踩碎，他不會痛快的給你一刀，會用生鏽的刀一下一下讓你飽受折磨。
如果你們不能理解，雖然不奢求還是希望有人能夠包容。就像是性病，沒有誰願意告訴他人。而抑鬱同樣如此，告訴他人，帶來的是更多的壓力和比壓力更痛苦的同情，因為同情，有善意。而善意，會讓自卑而敏感的心，充滿愧疚。
許多抑鬱的人，都是自卑的，敏感的，他們的脆弱看起來就是一無是處，到那種掙扎，也是世間最痛苦的堅強。 永遠不要自己的眼光，去批判他人無辜的世界。
雖然現在依舊艱難，面對生活充滿無力，下墜的感覺讓你每走一步都是千帆過境。 死，是一種很簡單，卻很難的事情。我不知道死後會有什麼樣的風景，但我知道我依舊再為他人活著，也為自己能夠真正和解，活著。
後來，還有很多後來，也無法一一說完。希望看到的人，無論是不是抑鬱，或者其他的心理問題，都希望你們過得安好。希望你們能夠面對人生的困難有所擔當，面對自身的責任有所覺悟。人，有太多的活法，死，也是一種活法，但那不是一種解決問題的最終途徑。只要心有所持，一切都可以緩慢前行。
還有，活著，就是勝利。
多少生命，等不及明白，人只應為自己而活，就匆匆而逝。
為自己而活，被太多的人解讀成了自私，而看似最無私的生命，最後的自我犧牲，這又何嘗不是一種對世界極端的失望與憤怒，只是它太沉痛，太沉默。
是這個社會的問題，家庭的問題，我們自己的問題么？
剛剛看完電影一切都好，電影中有一個台詞記得很清楚：活著就好。
曾經自己也是重度抑鬱症患者，多次想要離去（也許在元旦節說這個傷感），只不過我比較幸運走出來了。
早上寫了一篇文章：愛自己就是讓自己快樂，算是這幾個月的成長總結吧。
不知道能否回答這個問題？
標題：愛自己就是讓自己快樂。
2015年12月的某天，我把溫暖家園的口號改成了」愛自己是一種生活方式。「當時，我也沒仔細思考，何謂愛自己？每個人都在說要學會愛自己。那麼，到底什麼是愛自己呢？
從奔跑的向日葵到溫暖家園，2個多月里，我成長了很多很多。昨天晚上讀書會，大家在討論問題，我突然間發現我說了很多很多我以前從來不會說甚至懷疑的話。比如說「不要因為一個人不好而否定全世界。」「人與人之間是有愛的。」「三窮三富才能到老。」「不羨慕、不嫉妒，過好自己的生活就足夠了。」。。。突然發現，這些東西原來都是我懷疑的，都是我抗拒的，卻又是倫倫同學一遍又一遍的教我的。
以前，我認為人與人之間只有利益交換，所以，我從來不敢付出愛；以前，我也很愛埋怨，把所有的錯誤都推脫到別人身上；以前，我雖然一直很努力，但內心卻是害怕別人超越我；以前，有太多羨慕、有太多憤怒、有太多嫉妒、有太多恨。。。所以，我一直不快樂。
有了溫暖家園，有了溫暖家園那麼多朋友後，我發現自己越來越快樂。
因為，我的內心開始少了羨慕、少了憤怒、少了嫉妒、少了恨、少了恐懼、少了很多負面的能量，卻開始裝下了理解、感恩、愛、友誼、祝福、欣賞很多正面的能量。也許，我們能裝下的東西是有限的，當我們裝下了負能量時，就沒能力裝下正能量了；當我們把心理的枷鎖取下來，開始裝下正面積極的能量時，實際上，我們開始一步步走向了快樂。
此刻，讓我來說，什麼是愛自己？我覺得，愛自己就是讓自己快樂。
那麼，怎樣才能快樂起來？
就我個人經驗來看，我覺得包含以下三點：
1）理解他人，就是減少對自己的傷害。
很多很多年以前，我就聽到「不要拿別人的錯誤來懲罰自己。」，聽過很多遍。但是，我依舊一年又一年的讓自己因為別人而不快樂。羨慕而憎恨自己得不到；憤怒而臉紅耳赤；嫉妒而處處為難他人；恨而始終無法忘懷；最後導致自己人際關係緊張，無論在哪裡都找不到歸屬感，分散了很多的學習和工作精力，午夜夢回時發現自己變得越來越不是理想中的那個優雅的女人，而是浮現一張張讓自己都陌生都恐懼的臉。
所以，現在去理解「拿別人的錯誤來懲罰自己」，發現所有的不放過別人，其實不放過的是自己，最終傷害的也是自己。
學會理解他人，並不是認輸，而是讓自己快樂。你是否也曾經欣賞過很多電視劇中的那些處事不驚、不慍不怒的人呢？你自己是否也曾渴望自己是一個優雅的、成熟的、讓別人喜歡、不忍傷害的人呢？至少，我自己曾經羨慕過，其實內心深處也渴望過。只是，當時覺得，錯了太多，我已經無法回去。
但是，如今，我回去了，而且比以前更好。
其實，秘訣沒有其他，就是學會理解他人。
學會理解他人，比如說男朋友說打電話。可是，在那個點，他卻沒給我們打電話。你如何處理這件事呢？是不是一遍又一遍地猜測，他是不是變心了？他是不是不愛我了？然後開始打電話給他，沒接，然後開始再打。。。打著打著就憤怒了，然後一發不可收拾，瘋狂地打。最後，也許打通了；也許，他還是沒理你。但結果是，你在那個時刻，你快樂了嗎？
其實，曾經的西西也是如此。
現在，西西會這樣處理。他沒給我電話，我可能會給他打一個電話，因為我愛他呀，我牽掛他呀，很正常的。然後，他如果沒回。我會去學會理解，他也很多事情，可能在忙？或者沒帶手機？或者他今天累了，或者也許他和我一樣，也有心情不好的時候，也有需要獨處空間的時候。
再或者，如果他真的無法讓你有安全感，真的可能有外遇了。此刻，這個電話打通能解決問題嗎？能挽回他的心嗎？做不到對不對。所以，除了學會理解他人外；如果事情是真的，那麼請記住，我們實際上是無法改變他人的，只能改變自己。就這個例子來說，如果真的如你想，我們給他電話也沒用。當然，我知道，愛一個人說馬上放下是不可能放的，也會傷心。但真的，我們唯有愛自己，把自己打扮得漂漂亮亮的，增加自己的學識，豐富自己的生活，成為一個更自信的女人，我們也終究會有機會等到那個真正欣賞我們的愛人。
所以，愛自己，第一點，是學會理解他人；同時，我們也無法改變他人，只能改變自己。改變自己，不是認輸，而是找到其他的能讓自己快樂的應對方式。
2）為自己而活，才能找到持久的熱忱。
當今整個社會的價值觀是有錢、有權、有名才是成功人士，才能被別人看得起，才能被別人尊重。曾經看到一個心理醫生回答一個患者的問題「你被社會價值觀綁架了吧？」。是的，我們都被綁架了，綁架的又何止我們？何止抑鬱患者？其實，被價值觀綁架的人太多太多了。
關於成功學的書無數次暢銷；2014年－2015年又來了一個全民創業；貌似沒錢，沒權，沒事業就不該活下來一樣。所以，我們看到微信圈子，微博，各種社交網站是瘋狂地曬。大部分人，不僅僅是抑鬱症的我們，都是從他人的評價中獲得對自我的評價，有多少人對自己的評價來自自己呢。沒有他人的尊重，沒有強過他人，就等於我們是失敗的。所以，太多太多在錢，名氣，權利上受挫的人心情不快了、遭遇巨大挫折了、從此一蹶不振了、抑鬱了，包括西西曾經也是。
只有遵循自己的內心，知道自己真正想要的東西是什麼？你才能快樂，才能找到對生命的熱忱，也就更不可能輕生了。自己真正想要的東西，不是給別人看的錢、權利、名氣，至於什麼是你自己真正想要的，你要學會去尋找。而找到的唯一方式，就是愛你自己現在所做的事情。
比如我自己，從抑鬱了之後，我就知道我要的是健康快樂的生活，我要的不是比較，我要的不是出人頭地；因為比較，讓人很累、很虛偽；因為出人頭地的要求太高，我實現不了，所以我會不斷地受挫折，我會越來越痛苦。
所以，我只想要健康快樂，快樂地、專註地做我喜歡的事情。因為我小時家境，我確實從來不在乎錢。我跟倫倫說過，我在抑鬱的時候特別在乎錢，不捨得花錢，因為我看不到希望，所以我會要攢錢；但是我快樂的時候我從來就不在乎錢，我看到數字我頭疼。所以，錢不是我追求的；名望吧，說實話，因為小時候哥哥的事情被別人看不起。所以，我確實缺乏別人對我的尊重，所以，我確實很在乎是否被尊重。但，被尊重與否，其實是自己無法控制的。
做溫暖家園的時候，一開始，我確實很在意群的各種狀況。群的人數，有人退群，群不活躍，有些抑友加了我然後刪了我，這些所有的，一開始都會影響我的心情。但慢慢地，我學會了，這所有的一切，都是別人的行為，我們真的無法去控制。唯一的，我們能做的，就是儘力做好自己該做的，至於別人怎麼樣，我們無力去改變。慢慢地，我開始學會了什麼叫順其自然，什麼叫不在乎結果。因為在乎結果，會傷到自己，會讓自己不快樂。其實，一開始，我知道在乎結果會讓自己不快樂，但是還是會控制不了去想。當不斷調整自己，慢慢它養成了一種習慣，現在我根本不會在意有人退群，有人刪我與否。因為，我只要做好自己就問心無愧了，我們改變不了別人，但我們可以做好自己。
當慢慢懂了只要做好自己，不管他人如何，不再讓每個人都喜歡我們，不在意別人如何評價我們的時候，實際上，我們的心靈解除了枷鎖，得到了自由，收穫了快樂。
3）感恩的心，為自己創造好的心靈環境。
有一顆感恩的心，其實不是為了他人，而是為了自己。
有時候在群里，有一些朋友特別恨特別恨自己父母的，我們知道那個時刻是在衝突。但是一直無法原諒，甚至對父母說出很惡毒的話，我覺得這種真的是非常不應該。因為，父母，給予我們生命。雖然，他們在教育我們過程中犯錯了，但是，他們已經把他們能給的最好的東西給我們了。所以，不管怎樣，我們首先應該感恩的人是父母。
感恩父母，或者感恩他人，不是讓為了父母或者為了他人，而是為了自己。
首先，感恩的人，別人才敢跟你合作；感恩的人，別人才敢幫你。
站在你自己的角度思考，你敢去幫一個從來不懂感恩的，甚至可能將來有一天會反咬你一口的人嗎？我記得暨大的一個心理學教授曾經說過，她收學生首先會看那個人是否懂得感恩。
相信看過三國演義中的呂布，被稱為「三姓家奴」，最後在陷入危險時沒有任何人幫他，因為他不懂感恩，不懂忠誠。其實，曾經西西也是那樣一個不懂感恩的人。所以，我說過，抑鬱時除了一些朋友不理解我，還有一部分朋友我根本就沒臉找他們幫助。因為，曾經在我風光時傷害了太多人。曾經看到呂布那一段時，西西也曾恐懼自己成為那樣的人。但是，在我心裡，我還是覺得自己回不去了，不願意去彌補以前犯過的錯。結果一錯再錯。
懂得感恩，不是幫助別人，而是不讓自己陷入孤立的境地。任何一個人，在社會，尤其是當今社會，合作、團隊非常重要的社會，要想獲得別人的幫助，必須學會感恩。
然後，感恩的心，是在為自己樹立一個良好的心靈環境。
看過我們公眾號出的關於認知治療的文章，大家都應該知道什麼叫認知療法，也知道什麼叫abc理論。該理論認為，不是事物本身導致了我們的行為和情緒這個結果，而是我們對事物本身的看法或者說是信念。
所以，同樣一件事，不同的人有不同的反應。倫倫同學經常打的一個比喻就是領導批評的事情，我們抑鬱的很多人包括西西也曾經認為，領導批評我是故意刁難我，是不喜歡我，想害我；而倫倫一直說的是，領導批評我是為了我好，如果他真不喜歡我，他根本不會管我，那麼我也不會有進步。
所以，我們周邊的環境是由於我們自己思想所構建的。感恩的心，讓你能學會看到這個不太完美世界美好的一面，讓你構建起一個真、善、美的世界，並且用你的善意與這個世界交互，最後收穫善意。良性的循環才能累積你的快樂，最後升級為幸福。
愛自己，就是讓自己快樂。曾與朋友探討閱讀的樂趣。
每個人都能從書里看到不一樣的東西。
於自己而言，自由多一些。
愛的自由。不愛的自由。
以及生死的自由。
而他選擇自殺也許並不是因為生而不同。
只是自覺這場人生已然沒有意義。
兩者相關。卻又有差別。
世上有那麼多人。也有眾多LGBT。
有人深陷泥沼。也有人灰塵滿身。
很少有人能真正輕鬆而豁達。
都各有苦澀，各有掙扎。
但，這與試著去活的真實而熱烈並不矛盾。
他的死，只是因為不能同自己握手言和。
而非那一層身份。
私以為這一點很重要。
沒想過自殺的人其實很難理解在某一個瞬間，心中那洶湧而至的絕望。
絕望的時候等等就好。再等一會。
等將來的自己回身給一個耳光。喊一聲，大傻逼。
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活著啊，總能遇到好事情。
真的。
試著相信吧。相信一切都在光明溫暖的路上。
不要死。不要死。不要死。
溫柔的混蛋們。
最後。新年快樂。致所有人。
——————————————
1.2
第一天總要熱鬧些，那個依然舉著大風車的董浩叔叔在微博說，距跨年還有364天，上一次猶如昨日。
一日間漲了許多贊，也有朋友評論說感到溫暖，忽然也就覺得自己沒那麼矯情了。:)
大概也是有想過死亡的吧。
只是當時那一灣蹚不過去的死水，如今站遠了看，也漸漸能有所釋懷。
人命啊其實脆弱的很。
怕疼，慫，也捨不得。
總會有想要做的事情。
想穿行大地，一番經歷。這一遭，想去看雪島，聽飛鳥。
想嘗一口秋天的酒，伴著鰻魚飯，或者番茄炒蛋。
也想有一天能聽著微鼾入眠，相逢人海，柔軟以待。
其實都蠻難的。只是也曾對某人說，總要有所期待。
想想這些，就捨不得了。
漫漫長途，終有迴轉。沮喪的人，不如一起等等看。
敬世間浮沉的你我。晚安。他是因為抑鬱症而跳樓。
至於要對他的生命進行評論，我不認為我有這樣的權力。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－剛剛看到這個，但不了解實情。
http://card.weibo.com/article/h5/s?from=timelineisappinstalled=0#cid=1001603927273785974884from=wm=ip=172.16.142.170?ep=DbrvZuSWf%2C5819979226%2CDbrvZuSWf%2C5819979226
我當時在圖書館三樓靠近車庫的那邊的窗子邊學習，突然聽到很大聲…我當時以為外面風很大，摩托車倒了或者是垃圾桶被吹跑了。
過了一會，我就收拾書包下樓了，看到A同學和好多人從通道二跑過去，我就跟過去了。有個大叔在現場，拿著一個黃色書包（死者的）。然後…我靠近了，看到了那個人躺在車庫入口底端。A他們在嚎啕大哭。男生們在打電話，還有好多不認識的人們。有的在打120有的在打110。當時是9:20左右。地點事件描述的超級清晰讓我簡直不敢相信就像電視劇里的場景一樣。
警車來了，警察查看了現場，說了句，等救護車吧。
結果，救護車找不到路，就有同學到北門那邊等車引路。聽到救護車蜂鳴聲的時候是9:39分。
急救人員下車了十分鐘，沒有抬出擔架，沒有抬出傷者。過了一會，救護車就走掉了。
我那時才意識到，自己聽到的是生命隕落的聲音。
三更
針對抑鬱症患者是否需要服藥的問題，我請教了我們教異常心理學的老師，她的回答是：
一般情況下，抑鬱症患者都應服藥和尋求心理諮詢師的協助，抑鬱性神經症患者視情況而定，而處於抑鬱狀態的人們有心理諮詢師即可。
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二更部分已刪除
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一位好友認識那個男孩。雖然他們幾乎沒有交情，但好友還是對這位平日里討人喜歡的男孩的死很難受，昨晚很沉重地來跟我說了這件事情。
只是個人看法，偏頗之處請多多海涵多多指教。
我感覺他的埋藏已久的首要問題是沒有自我（遺書中提到的「一直都在為他人活著」），和性取向的關係不是非常大（「不認為這個身份丟臉」）。
遺書中他細緻地交代著未完成的任務，表達了對他人的感謝和歉意，以及盡自己最後的力量為世界做貢獻。他對自己的要求極高——但這卻也隱隱約約讓我感覺到他一直用著愛他人的方式找尋著存在感。 可是，他早就應該學會卻一直做不到——愛自己。
另外歪個題。我的關注點可能比較奇怪。
在那個微博下，我的關注點落在了評論上。（截止昨晚的評論）
他是一個抑鬱症患者，可遺書下面的評論里很多還在強調他的義務、用對正常人說話的語氣和方式希望他去做正常人做的事情的人（比如你死了就是丟下痛苦給別人、你怎麼能不考慮身邊的人、那麼多人都鼓勵你了你還想去死嗎），我覺得這樣真心會加重他的壓力，他聽了之後會更痛苦。我無意去評判這些話，更不是認為他們這樣說就怎麼怎麼樣了，我只是單純地想到：有幾個人真正了解他的絕望與痛苦呢。
希望他在那邊快樂。
最後，附上一份張聊天記錄圖，順祝大家2016年快樂。
還能看到這句話的人們呀：
無論發生什麼，堅持到太陽出來吧！有光，就不會太絕望啊~
在這個社會上，做一個普通的，正常人，就真的很難！
心疼，就像心疼沒吃藥時的自己
深櫃人士必須匿……
其實可能跟我熟的人都能隱約感覺到我是同性戀，甚至早已知道，只是不說出來
-------------------------------------正文來了-------------------------------------
作為一位同性戀，同時因為一次錯誤的愛而患上抑鬱症的人想以一點過來人的身份談談。
作為一個少數群體，我們所受到的壓力真的不是你們想像那樣喝碗雞湯就可以隨便化解掉，身邊也真的不是有一個這麼寬容的環境去讓我們可以毫無顧慮地從柜子里走出來。
跟一個人表白，輕則連朋友都做不成，重則身邊所有的人都開始疏遠你，把你當異類。朋友的不理解，父母的不支持，都是壓力和痛苦的來源。當初和媽媽，試探性地出櫃了一下，媽媽就已經說：「為什麼你會變成這樣子，我到底做錯了什麼，我要如何向親戚朋友交代！」試想一下，連最親的人都對你說出這種話，還談何向朋友出櫃？
這裡還是需要澄清一點，同性戀的屬性並不是抑鬱症的成因，而是作為一個同性戀受到的各方面壓力才是更為直接的成因（換句話說就是別把相關當成因果）。當然還有因為愛情的煎熬，如果異性戀的話可能還可以跟其他人說說，但我們發生了什麼事都要自己一個人扛住，沒人可以分擔內心的痛苦。唉。
關於抑鬱症，也不是大家想像的單純的不開心，而是表現在一系列生理心理上的癥狀。
1.每天的胃口很差，差到什麼地步呢，就是喝兩口粥就不想再吃喝任何東西呢，還一直反胃，噁心，連喝水都會從胃裡吐出來
2.整夜的失眠，輾轉反側根本睡不著，但是一早6點就一定會自然醒，那種明明很困但就是死活睡不了，閉上眼就是他，心亂如麻的感受，真是……
3.身體會莫名疼痛，骨頭、肌肉都會像受傷一樣，疼得難以形容
4.記憶力和集中力變得幾乎為0，經常放空，前幾分鐘發生的事都要很努力地去回想
5.對任何事情都提不起興趣，不想社交不想說話，就一個人自己孤立自己。每天起床了就茫茫然，不想去上課、不想寫論文、不想看書看電影、不想玩遊戲，就是世界一切東西都不能讓我提起興趣
6.內心的不快樂，一種孤寂感，世界只剩下我一個人，人人都活得很愉快，只有我是那個不愉快不和諧的因素，我是不應該在這個世界上的。
所以，如果有個抑鬱症患者跟你說ta很難受，千萬不要覺得ta是無病呻吟矯情傲嬌，有可能ta身心都在受著折磨，而你的一句話，很有可能是推ta下懸崖的手，也有可能是拉ta上來的手。
反正這世界上，這社會中，人人都不容易，多一些寬容和理解，真的會少很多悲劇。
至於我有沒有想過要死？有，但這世上還是有人惦記著我，我還是要為了自己生活下去。
而小斐然，作為我一位朋友的朋友，我們又是這個群體中的一員，看到你的遺書時，我的心突然揪著，手一直在顫抖。你一定，也痛苦得撕心裂肺吧。不是所有人都能遇到一個對的人，能收穫一份美好的愛情，能活在一個寬容的環境。
有機會的話，天堂再見。我也是抑鬱症患者。明明抑鬱，卻還要裝作很快樂，不想讓周圍人覺得自己負能量爆棚，做著一個偽裝的溫暖的開朗的自己。事實卻是：討厭天黑討厭寒冷害怕孤單，想去死卻怕父母無法承受。討厭人群中無措的自己，只想躺在床上。還有反覆的胃病的折磨，越來越憔悴，每天睡得越來越多，噩夢越來越多。體質很差，也許以後生孩子都不能，不知道怎麼步入婚姻。我也不知道，哪一天我會承受不住結束自己的生命，可是我好害怕父母會承受不了。支撐我活下去的，無非如此，世界對我已經毫無吸引。我才二十多歲，可是我真的不想活下去了
跨年夜，凌晨三點，一個人逃在擁擠的麥當勞的角落，本想梳理一下自己的內心和過去的一年。
坐下習慣性先刷了一下知乎。
問讀到這則消息什麼反應，標題映入眼，大概先是痛心吧，算是本能的反應，忍不住去聯想和腦補。
然後，讀下去，看到了一位可愛的男生。他那麼真實，有血有肉，感情細膩，努力活過，很想認識了解他。
然而終究與他素不相識，只願愛他的人尤其是父母，好好活下去，就像他最後說的那樣。
不可避免的說到事件的原因，似乎的確和同性戀關係不大吧，抑鬱症真的很可怕，前幾天心理學課上寶寶也算增長了不少見識。
可。。。。。看到評論里那麼多所謂的跟同性戀沒關係沒關係沒關係。。。。。我還是覺得有必要說幾句。。。。。或許真的沒有直接關係。。。畢竟我也不是他身邊的人。。。不曾了解前因後果。。但你們難道沒有看到信中他對父母的愧疚嘛。。。。。他一直鼓勵父母生二胎。。。。。這都是為什麼。。。。。一個答案說，現在對同性戀挺寬容了。。。不理解他為什麼會做這樣的選擇。。。。但你不妨到更多的其他問題下面看看評論區轉轉。。。你可以看到這個世界遠遠沒有你們嘴裡那麼寬容。。。。可這也僅僅是在知乎。。。。到某易的新聞評論下又是怎樣一番情景。。。。再走出這個虛擬的網路世界。。。真實的世界又是怎樣。。。。。我想不必多說。。。。說到理解。。。。我們有幾個人真的配。。。。
最後冷靜下來，只想說，不要對他人的生命狀態妄加評論，無論生前身後，人自有各自的活法。逝者安息，願他在另一個世界找到安息。有多少人是因為不了解情況而妄下結論，又有多少人是受輿論導向的蠱惑而偏聽偏信？
我相信就此事，大多媒體會放大死者同性戀的標籤而弱化甚至忽略其抑鬱症的特徵。
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