如何讓內心強大?
首先從小我的生活環境都是為鍛煉內心強大而存在的。這點二十幾載的人生經歷拿來知乎說會不會太擺不上檯面了…
一出生，我是個比較幸運的兔唇，因為家境富裕，修復手術，家庭關愛還是比較到位～,但在幼兒園裡仍然會被童言童語的小朋友問「為什麼你嘴巴長得和我們不一樣？」「為什麼你的聲音那麼奇怪？」我自然也回答不了，就回家問媽媽。這個時候我人生的第一句金句就出現了。媽媽說「跟她們說，習慣就好了。」聽習慣就好了。
再後來，我幼兒園中班爸媽因為小三離婚了，媽媽是個暴脾氣，天天摔東西吵架各種堵門跟蹤跟小三打架，全過程都是帶上我…。關於那會兒的記憶除了媽媽尖叫在我面前扔碎了座機，踢翻了吸塵器我什麼具體壞記憶都記不起來了。所以說壞記性的人過的舒坦～
再後來的童年全時段，我就各種被親戚阿姨姑嬸見著就問「爸爸有沒有回來過阿」，「媽媽有沒有男朋友阿」「爸爸一個月給你們多少錢阿」「你覺得爸爸好還是媽媽好啊」（如果說媽媽，就會說，是不是因為爸爸不要你阿？如果說爸爸，會說，你不知道你爸爸跟阿姨走了嗎？）「你想不想改姓阿，把S改成Y阿」
一開始我還會動腦子回答，後來我漸漸從她們的眼神看懂了戲虐，就閉嘴笑笑跑開，最討厭抱住我的人！！
不要輕易踏進別人故意讓你傷心難堪的陷阱里。
初中爸爸的生意有了很大起色，他對我也開始教育干涉起來。（以前基本就是給生活費給錢學習什麼一點都沒有關心過，一年就打六七個電話）這讓我開始接觸到阿姨。一個外表鵝蛋臉漂亮的女人，氣質輕柔。但是我心底明白這個人搶走我的爸爸被我媽搞得丟盡臉面自然不會真心實意對我好的。
不要對根本不可能對你好的人，抱有幻想或者輕信Ta。一定要認清形勢。人總是會記住拳頭。
高中寒暑假我開始在自己家酒店幫忙上班。阿姨表面對我噓寒問暖，在我爸爸面前說我哪裡哪裡做不到位。這一切都是我爸爸告訴我的。因為他覺得我在店裡學到多少都不如學到這一點人心。
剛開始還有些不能適應面對阿姨，因為知道她在背地裡難聽的詆毀我，但是想想搞手段的是她，我也沒必要心虛，努力改正她提的毛病，讓她也沒什麼可以說的。
我覺得讓我有強大內心的人絕對是我爸爸。他不是一個慈父，他更加不是一個對你噓寒問暖聊生活瑣事的爸爸。他時刻提醒你社會的殘酷人心的善變。
有一次我大三的時候，因為家裡租賃的場地和邊上的租戶發生場地糾紛，在人群里我的手機被奪下砸的粉碎。那是我用過年壓歲錢買的手機。爸爸讓我自己報的警，我去派出所錄筆錄錄到很晚。他接我回去的時候，在車上說「做人最忌諱吃眼前虧，你就是沒做好這一點。手機肯定是沒得賠了，那裡又沒有監控。你要知道派出所警察都是這麼辦事的。書本學的都是假的。」一點安慰的話都沒有，後來他知道我錄筆錄有幾個詞語描述的不夠到位，致命。他半路把我趕下了車讓我走回去派出所重改，自己打車回家。
今天下午開庭，合同糾紛我們是原告，我爸叫我去旁聽。因為臨時改了法庭，我遲到了十幾分鐘才查到庭號，趕到已經開庭了，我剛走進一步，我爸從原告席上噌站起，對我揮舞著胳膊，你走你走！不用來了！你走好了！我走一步退兩步的還是沒進去。站在外邊用手攥緊手機，心裡默念，熬過去就好了會過去的不要掉眼淚晦氣。終於沒哭，站著想自己的確不爭氣，原來爸爸已經打過我一次電話我沒看見。估計那時候想告訴我換了法庭後來開庭手機也關機了。這麼重要的官司我卻掉鏈子。怎麼說呢我不害怕他對我失望，我更加心疼他每次有做人只能靠自己的覺悟。你看他也五十了，最能幹的卻還是他自己。
好了，接下來我等到他們結束，我對我爸解釋了幾句，他還是那句，你走好了，真的，你不用在這裡。其實這時候我心裡還是很酸汪汪的，今天還是我生日不記得也就算了，還在那麼多人面前挨了一頓趕。後來我爸打電話告訴我，官司贏了對方也調解好了，還有剛才要我走是因為發現被告帶了幾個社會朋友過來旁聽怕我被人看見記住相貌…
你看，熬過去熬過去就好了，什麼事都會有結束的時候。
——
這個答案我分了好幾次來完成。因為第一次被邀請所以想務必要回答。時間跨度甚至到了幾乎半個月。
我最後想說，經歷會讓你內心強大，書本的語句，別人的安慰或者心靈雞湯都遠比不上你結結實實跌一跤明白那只是痛熬過去就好了。但如果你不被絆倒你永遠不會明白什麼叫強大。
也不會理解那句歌詞「我見風依然是風」
回答的顛三倒四見諒～
內心強大的人，可以被打倒，卻不會被打敗！1，
依稀記得，小學2年級，有節課，老師讓全班的同學，每人上台講一個故事。
其他同學，都順利完成，輪到我時，卻腦子一片空白，說了個開頭，就開始混亂，最後，已結巴到前言不搭後語，無法講完，被老師奚落之後，蒙頭逃竄回了座位上。
此時，畫面黑白，老師的聲音形成回聲，在我心中回蕩。
『連個故事都講不好！』
『連個故事都講不好！』
『連個故事都講不好！』
。。。。。。老師當時的這個批評，成了我童年的一個陰影。
而這個影響，至少延續了20多年。
這應該，是我能想到有生以來第一次，感到非常打擊自信的時刻，也讓我從此恐懼當眾演講。
每當看到好萊塢電影里的主角，關鍵時刻，就會進行一段慷慨激昂的講演，激勵低迷的士氣，團結一起可以團結的力量，最終獲得勝利，我也感同身受，主角就是牛逼，就是懂得如何激勵他人，那種充滿自信的話語和肢體語言，讓你真真切切感受到，這樣的厲害的人物，內心真是強大。
激發了我也想成為那樣人的願望。
如何才能做到像他們那樣呢？
我嘗試過，模仿他們的說話語氣，姿勢動作，但總感覺有點畫虎不像反類犬，學不來。
我陷入了迷茫。
2，
後來，我看到了《肖生克的救贖》里的安迪，他是個被陷害入獄的階下囚，卻沒有自暴自棄，而是憑藉自身強大的內心、永不放棄自由的希望、以及憑藉自身區別一般囚犯的金融專業技能，最終幫助他脫離苦海，奔向自由的國度。
再後來，我看到《蝙蝠俠黑暗騎士三部曲》，蝙蝠俠在被打到，囚禁在一個深井式地牢里，忍受著背叛、傷痛、絕望等折磨，他從一個億萬富豪淪為毫無鬥志的囚徒。這種落差，換到普通人早已崩潰。
而劇情的反轉，是他在地牢里，受到一位長者的啟發、以及想要拯救哥譚人民和好友，於是開始積極恢復身體，並嘗試爬出深井地牢。
屢次嘗試後，再次受到長者的啟發，要想逃出地牢，不能依賴繩索的保護，要用豁出去的精神，才能成功跳躍到可逃離的平台。
最終布魯斯韋恩憑藉自身的強大意志，逃出升天，回歸為拯救人民於水火的蝙蝠俠。
這讓我深刻理解到，一個人內心的強大，就是源自內心的堅強意志，遇到挫折永不言敗，他可以被打倒，卻不會被打敗。它不輕易受到外界的影響，它是一種真正的自信。
就像布魯斯韋恩的父親對他說的：跌倒，是為了讓我們學會站起來。
3，
那什麼叫做內心強大？
我的理念：內心強大=核心自信
內心強大就是擁有核心自信，不是自負，也不是自戀。
核心自信，是比一般意義上的『自信』，更加強大的狀態。
核心自信，不是偽裝出來的自信，也不是根據外在條件而有的自信，而是發自內心，散發出來的強大能量狀態。
核心自信，是不依賴於外在條件的自信，不受外界的影響。
並且因為內心強大，而擁有能轉變因果關係的能力，擁有逆襲的作用。（這裡賣個關子，篇幅有限，以後再講）
什麼是外在的條件自信？
最常見的例子：
我長得太矮，我喜歡的人都比我高，很沒自信，如果我長得高一些就好了。
我長得丑，沒人喜歡我，我只有整容變好看了，才自信。
我窮，讓我很自卑，我變得有錢，才自信。
我現在條件一般，我要讓自己變得更好了，才能找到自己喜歡的對象。
我覺得有車有房，才能娶到老婆。
那如何做到，不依賴『外在條件』而建立自信呢？
與核心自信，相對應的是『條件自信』，需要一定的前提才能自信。
『條件自信』主要分為4種，分別是大眾價值觀、裙帶關係、特殊技能、角色扮演。
4，
當我20歲出頭，意識到我需要讓自己，變得自信起來的時候，最先想到，就是如何改變自身外在形象，扮相帥一點，會讓我自信。
於是，在資訊匱乏的年代，我把當時，能找到的男性時尚雜誌，買了個遍，學著裡面的造型，買了相對低廉的搭配，沒辦法剛畢業，沒什麼錢，一切只能講究性價比。
在鏡子面前，一站，猛然發現，比自己之前技術IT宅男的形象，做了361度的反轉，我成了當時IT型男（這麼不要臉的話，我都要吐了。）
總之，自我意識要讓自己變得更好，更有魅力，至少做到了第一步，先讓自己看起來更帥氣一點點。
當時最喜歡的搭配就是，修身牛仔褲+休閑襯衣+休閑西服上衣，請自行腦補。。。。。
我發現自己，比同是搞技術的同事，更有型了一些，優越感油然而生。
可直到，遇見一見鍾情的女生時，我被打回了原形，在她面前，莫名的緊張，大腦里，不斷的自我過濾要說出來的話，可越篩選，就越說不出來，患得患失，想贏怕輸，別人給了機會，卻讓自己搞砸，悔恨，遺憾，糾結。
我這時，才意識到，我的自信，非常脆弱，像一隻光滑的蛋殼，一敲就碎。
直到後來，我知道了『大眾價值觀』這個概念，才明白我的脆弱自信來自於哪。
『大眾價值觀』的 自信，是否符合大眾價值觀的標準，來決定認為自己的自信是高是低。
比如說，你今天買了一件新的襯衣，覺得非常好看，你的自信是不是會變高一點？
又比如，今天你買了一輛車，你會不會自信更高一點。
再比如，你今天買了一套房子，自信更高了，當然有幾十年房貸壓力的另算。
因為，大眾價值觀說，有車有房是好事情，是高價值的表現，穿好看的衣服是自信的表現。
如果，你滿足了這套要求，你就符合了大眾價值觀的標準，自信就變高了。
這就是，我們經常看到，各種明星代言的廣告，潛台詞都是想告訴你，用了我的產品，你就自信了，你就牛逼，快來買吧。
幾年前，陳冠希代言的某種男士香氛，類似於去除體味的產品。廣告賣點，只要用了我的香氛，可立刻變成萬人迷型男，這種香味可以瞬間吸引美女。
但實際上，大家都知道，這是不可能的，如果真有這樣的產品，絕對會像偉哥一樣暢銷。
這種自信能持續多久？
一件新襯衣的新鮮感的自信，大概也就能持續幾天到一星期左右。
一輛車，一套房時間會更長一些。
一般來，說價值低，時間短，價值高，時間稍長一些。
5，
第二種條件自信，裙帶關係
現在的中國社會是人情社會，是關係社會，如果你有關係，可以走後門，節約時間、成本，加快效率。
人在這樣的大環境下，也就慢慢習慣於依賴群體才行動。
我以前參加社交活動，如果沒有和朋友一起去，就會感到沒有安全感，害怕一個人勢單力薄，萬一發生什麼事，沒有人照應，久而久之，獨立性就慢慢退化了。
到了陌生人多的場合，我發現，只要當時狀態不好，就很容易躲在角落裡，默默的玩手機，不敢和別人打招呼，不懂如何融入一個新環境，時間一長，就會越來越覺得沒意思，索性就在家裡宅著。
而如果，有人主動熱情找我聊天，也會慢慢的放開自己，能聊一會，但也僅限於，周圍的幾個人。
如果，有自己朋友在場，尤其是那種比較放得開，能量氣場很足的人，我就會容易被帶動起來，但下次沒有這個朋友在，就又會變回原形。
這讓我意識到，在社交時的狀態，很依賴於周圍人的反應和帶動，所以，裙帶關係也是提升自信心的一種方法。
就連『你瞅啥，瞅你咋地』這樣的行為，都會涉及裙帶關係。
你一個人很慫，不敢瞅，但你有一幫人幫你瞅，你是不是就瞬間自信了。
6，
第三種條件自信，特殊技能
我相信每個人，都或多或少都擁有某個技能，或在某方面，相對擅長和有經驗，你在使用這個技能時，會感到有自信。
有一次，我們一群朋友聚餐，其中一個人，是朋友的朋友，連名字叫什麼，我都不記得，因為很沒有存在感，吃飯時都沒說話，很內向。
飯後節目是K歌，在進入包廂後，我發現，這位朋友，立馬變身麥霸，踴躍的點歌和唱一些比較豪邁、激昂、高難度的歌曲。
我能感受到，KTV變成了他的主場，唱歌是讓他展現自身價值的特殊場合，幾曲之後，他也明顯話多起來。
後來，再次遇見時，發現他日常，就是一副內向不愛說話的狀態。
可能會有人說，內向的人，做自己喜歡的事情，就會很有熱情，平常都是處於安靜的狀態，這和自信心有什麼關係。
我寫過一篇文章《內向者到底要不要變得外向？》，可在公眾號（ID：yingrendao）後台，回復關鍵詞『內向』查看。
我的觀點是，內向者如何更好的社交和改變自己，需要先確定一個前提，你到底是真內向、還是假內向？
如果你是真內向，你可以愛怎麼樣就怎麼樣，可以發揮自己真內向的優勢，就是深度思考，做一個安安靜靜的研究者和美男子。
如果你是假內向，同時內心有強烈交友和改變的意願，那你其實可以有另一種生活方式。
據我接觸的內向者，大部分其實是假內向，可通過有效的訓練方法，讓自己變得更容易與他人社交。
由於，假內向通常伴隨，不會聊天、不會社交、不懂得如何自如的與心儀異性交流，久而久之，容易造成挫折感、失敗感，進而會造成自信心的降低，惡性循環。
另外，在某論壇上，有人發了一個積累與異性聊天慣例的帖子，有幾十頁的回帖。
帖子主旨，希望大家能把自己碰到異性刁鑽問題，以及應對『標準答案』發上來，共大家學習背誦，以備不時之需。
雖然真能讓不懂聊天的人，至少能說出話了，但這是在背台詞，而不是真實的情感交流。
因為這是，理性思維錯誤的套在，本應該是感性思維的溝通交流上，這種錯位導致的結果，會讓人，變成冷冰冰的聊天機器人，像SIRI。
你發出一個含有某個關鍵詞的問句，對方會自動在大腦里，搜索背過的可能匹配的答案，然後輸出給你。
殊不知，這隻能騙騙，不諳世事的小女生，而稍微有些社會閱歷、社交直覺、第6感很準的女生，一眼就會看穿你的把戲。
能感覺到你的不正常，就像siri雖然已經很智能了，但你還是能感覺到，它不過是個冷冰冰的機器人，而不是有真實感情色彩的人。
更不用說那些「天資愚鈍」的人，根本背不了海量的慣例庫，因為人是活的，說話內容千變萬化，不太可能每次都會有所謂的標準答案，而應該是掌握聊天的本質，靈活應對。
像類似的特殊技能，是可以臨時性的提高自信狀態，卻有副作用。
7,
第四種條件自信，角色扮演
有人發現，如果用一些裝逼，裝高價值人士的方法，可以比較快速的吸引到一些異性的注意。
比如，只是個普通白領，通過服飾造型打扮成了高富帥或社會精英的樣子。
去到酒吧，就把在淘寶上，買的模擬法拉利車鑰匙，丟在桌子上顯擺。
通過這些方法，的確是可以騙到，一些涉世未深的小姑娘，這也正好證明，他是缺乏自信，沒有安全感，
這並非是真正的自信，而是在偽裝成另一個人，才能有自信去做一些事情。
是偽裝就會有揭穿的一天，並且無法搞定質量與層次，都比自己高的異性。
不真實的身份，一旦回到現實生活狀態，就會又變得不自信。
由於在扮演角色和真實的自己，來回徘徊，久而久之，人格也會變得分裂，分不清到底哪個是自己。
如果你是女生，被人搭訕，在一般休閑場合，卻穿著一本正經的西服三件套，口插袋巾，油頭粉面，說的話都像是提前背誦過的，你能通過他的言行，感到明顯有生疏感和不自然。你能感覺到外在的精英形象和他內在是不匹配的。
那基本可以確定，這個人應該是剛參加過PUA課程，還不熟練的狀態，現在正在拿你做練習呢。
你在公司里是個管理層，很多人都要聽命於你，你在他們面前很自信，因為你有權力。如果你碰到老闆時，你面對下屬時的自信還有嗎？
思考題：
你是否處於什麼角色時，有自信；處於什麼角色時，就自信全無？你曾經，是否有為了讓自己顯得自信，而刻意裝逼的時候？
這個裝逼成功了嗎？
這個裝逼被識破了嗎？
這個裝逼讓你感到真正自信了嗎？8，
大眾價值觀、裙帶關係、特殊技能、角色扮演，這4樣基本上都是可以用錢來解決，但問題是有錢還好，那沒錢怎麼辦。
這些都是無法長久，自我掌控、無法提升自己的內在價值。
我們做到真正提升自己，讓你的核心自信增強了，所有這些都會自然轉換，並且不用擔心內心的脆弱，而過度的依賴它們。
怎樣變成一個內心強大的人？
首先需要提升核心自信。提升核心自信有3個入門基本步驟。
1）扭轉思維模式
2）調整精神狀態
3）突破舒適區，不斷提升自己1）扭轉思維模式
需要先認知，前面提到的條件自信是什麼，以及對你構建，真正內心強大的自信，有什麼影響。
調整此類社會規範、認知對自己的束縛。
當你循序漸進，擺脫這些條件自信的影響，減少自己對它們的依賴，是建立強大內心的前提。2）調整精神狀態
這涉及到精神、能量、氣場的話題。
如果，你是一個因為工作生活不規律導致精神萎靡、身體健康不佳、同時又缺乏運動與活力。那你的整體精神力量，就會非常的薄弱，當你遇到困難挫折時，沒有足夠的精神力量作為內在的支撐，那也是無法擁有強大內心的。
調整精神狀態，先從每天的睡眠、飲食、運動、健康著手。
3）突破舒適區，不段提升自己
如果一個人只有主觀上的自信，那不是真正的內心強大，而是自負。自負，就是過高地估計自己。人的自我意識，主要包括三個方面：自我認知、自我意志和自我情感體驗。
人評價自己，要靠自我認知，有的人過高地評價自己，就表現為自負；有的人過低地評價自己，就表現為自卑。
自負，往往以語言、行動等方式表現出來。
自負，實質是無知的表現。主要表現在不自知。
俗話說：「人貴有自知之明」。無知有兩種表現，一是盲從，二是狂妄。
自負，有時表現為狂妄。大家最熟知的例子，莫過於芙蓉姐姐和鳳姐了，當然，這可能是他們故意製造出來的標籤形象，並不一定是他們真實的樣子。
心理學家班杜拉提出，在社會學習理論中的自我效能感 (self-efficacy)的概念。
自我效能感，指個體對自身成功應付特定情境的能力的估價。
自我效能，感關心的不是某人具有什麼技能，而是個體用其擁有的技能，能夠做些什麼。
人在主觀上進行自我暗示、思維方式的改變，同時也需要通過實際的大量行動，進行失敗、成功等經驗的累積。
客觀的結果，都會增加你的實力，會反過來，促進主觀上的思維變化。
尤其是，你獲得成功經驗的時，你的大腦有一個「獎賞機制」會對你進行獎賞。
在心理學中，當人作出某一決策後，如果被證實正確，併產生了好的結果，大腦會向負責決策的區域，發送「獎賞」信號，這會促進，人的認知能力，進一步提升，形成良性循環，這被稱作「獎賞效應」。
例如，當你成功通過，一項較難技能的考試，比如汽車駕駛，你會感到，自己原來水平還不錯，尤其是看到一起學習的同學，有人多次都未通過，你會有優越感。
以上3個步驟，只是入門，更深入系統的提升核心自信方法，請關注我的微信公眾號：yingrendao，後台回復『如何學習核心自信』
9，
小時候恐懼演講的我，通過近幾年，逼自己學習和訓練，現在至少可以在YY語音，隨便和幾百人侃侃而談1、2個小時。雖然還達不到喬布斯、雷布斯、羅布斯的大神級別，但至少已經擁有了，認可自己的一群鐵杆簇擁。
每當有粉絲讚許和打賞，都在不斷讓我感到，原來我真的可以做到，原來我可以幫助到很多人，原來我是個有價值的人。
這一次次的訓練提高、被肯定，都在不斷的強化我的自信心。
小時候因為當眾說話的恐懼感，已經離我遠去，我已不再害怕演講，甚至享受演講。
所以，每次突破舒適區，挑戰自己，提升自己的過程，就是一個訓練強大內心的過程。
核心自信（強大內心），就是不斷地提升與超越自己，產生一種來源於內心深處的最強大力量的過程。
這種強大的力量感，在你的大腦里產生時，你就覺得擁有了一種『超能力』，一種超強的精神力量，它可以扭轉一切，幫助你有勇氣和底氣，去解決遇到的各種難題。
所以，我對內心強大的定義，內心強大就是擁有核心自信。
核心自信，源自正確思維觀念的建立，與大量成功經驗的實力積累。
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內向、不善社交的人如何建立人脈？
自信來源於什麼？
過分在乎別人對自己的看法，說明你對自己的行為不夠肯定，確切的來說，就是不夠自信。要想內心強大，首先，要接納自己，接受自己不是完美的這一事實。沒有人是完美的，承認自己不完美，這沒什麼好羞愧的。接納自己，並相信自己正在往更好的更適合自己的道路上前進。
其次，每個人都是獨立於他人而存在的，每個人的性格、經歷、生活的環境、接受的教育等的不同，想法自然不同。有想法是好的，比什麼想法都沒有好，說明你在思考。別人認不認同，那是別人的思維模式決定的，與你沒有必然關係。所以，沒有必要過分在乎別人的感受，否則，你永遠活在別人的感受里，何來自己的生活？
還有，要有自己的原則，即自己堅持的一些東西。它猶如大樹的根，讓你牢牢的穩住自己的內心，不會輕易動搖。當然不是固執，認死理。
不以物喜，不以己悲的強大內心也是我一直以來希望做到的，但它不是一蹴而就的，是通過不斷的自我磨練和調整才能做到。努力吧！
通過反覆練習，是能夠在短時間內，後天培養出強大內心的。分享一篇我的文章《如何通過反覆練習，在短時間內培養出強大內心》------------------------------------------------------------------------------------------我承認，這題目取得真噁心。感覺像是用一個成功學的灶熬了一鍋心靈雞湯。不過文章內容確實超級有用，完全配得上這個題目，各位能從我公眾微信號的萬千爛文中碰巧打開這一篇，也確實幸運，至少值回票價，保證你今天的光陰沒有虛度了。要探討如何快速成為一個內心強大的人，其實不是一個簡單的問題。你看看一天到晚朋友圈充斥著多少心情糟糕的個人狀態，和多少看似深度其實無用的心靈雞湯，就知道有多少人的內心其實並不強大——他們渴望改變但是不得法。為了講清楚這一問題，我決定採用哲學分析裡面常用的「是什麼-為什麼-怎麼樣」的分析框架。想想各位真是幸運，要是我年輕的時候能讀到這麼好的文章，就好了。
1.什麼是「內心強大」?內心強大的人都是相似的，但是內心弱小的人各有各的不同。有的是抗壓能力差，遇到挑戰和麻煩就會內心慌亂；有的是臉皮奇薄，幹個啥事兒都畏畏縮縮的害怕惹人家不高興；還有的是天生沒自信說話沒底氣，林林總總不一而足。所以內心強大是一種綜合表現，而不是一種單一的素質。它是鈍感力、耐心、自我驅動、自制力、樂觀、抗壓能力綜合在一起的一種表現而已。所以你要是想成為一個內心強大的人，一定要在刻意提升上述的這些具體心理特質，而不是大而化之的反覆告誡自己，要成為一個「內心強大」的人。2.為什麼有些人「內心強大」，有些人「內心脆弱」?這個主要是因為先天差異，還有個重要原因就是童年的成長環境造成（這個涉及到存在主義的理論，今天就不展開談了）。但是這並不代表與內心強大相關的精神特質不能通過成年之後的後天練習得到提升。比如在「鈍感力」這一項，假設滿分是10分。我們看很多臉皮奇厚的私企老闆可能有8、9分，他們面臨的複雜的政商環境以及內外部人際關係要求他們在大多數時候保持很好的情緒穩定性，面對眾多的問題困擾以及人際衝突都不要讓那種負面感受入心。而我們看很多才進入社會的職場新鮮人就會感到他們特別容易崩潰，精神常常非常敏感，在「鈍感力」這一項可能就只有3,4分的樣子。而形成這樣一個差異的重要原因，是在這一精神特質上的熟練度。舉個例子，你觀察一下自己周圍的人，或者回想一下自己的經歷就會發現：往往同一件事情經歷多了，自己對於那件事情的情緒反應就會變小很多。混跡江湖的企業老闆，每天都會遇到大大小小的罵娘和麻煩，內心早就已經麻木不已百毒不侵；而涉世未深的年輕人，則正好相反，內心較為敏感，遇到點事兒就一驚一乍，可能會有比較大的情緒波動。所以你不得不承認，我們世俗意義上的內心成熟、內心強大之類的說法，本質上是心靈的一種「去敏感化」。通俗點說就是內心麻木。不管是因為經歷的事情多了變得麻木，還是眼界開闊了不把小事兒當事兒，本質上都是一種無法激蕩起本能情緒大波動的脫敏表現。3.如何通過反覆練習，快速成為一個內心強大的人？既然內心強大的本質是一種心靈的「去敏感化」，那如何在極短的時間內實現心靈由「敏感」到「麻木」的快速轉變呢。我要公布答案了，你們準備好了嗎：進行密集的場景冥想訓練！進行密集的場景冥想訓練！進行密集的場景冥想訓練！重要的話要說三遍，為了再強調一下並且湊湊字數我再說兩遍：進行密集的場景冥想訓練！進行密集的場景冥想訓練！什麼意思？舉個例子。比如我前文說了內心強大的特質中有一個很重要的是「鈍感力」。就是你對於別人的批評、人際的衝突、長時間的勞累工作、突如其來的麻煩問題保持很遲鈍的感覺，從而不影響自己的情緒穩定。那麼如何通過密集的場景冥想訓練提高鈍感力呢？！請你閉上眼睛，哦，不是現在，看完文章再試一試這個方法吧。也許你是一個對人際衝突非常害怕，非常敏感的人，遇到點事兒就覺得天塌下來了，精神特別容易崩潰。那請你閉上眼睛，想像一下你領導當著所有人罵你的場景，你去感受那種屈辱和尷尬，感受周圍同事的嘲笑，感受得差不多了吧。那請你再想想一個場景，你正在工作，一個文件夾劈頭蓋臉的打到你臉上，是一個你特別討厭的同事砸到你臉上的，他指責你工作能力不行，把所有責任都推到你身上。同時你的老闆看到這個場景又罵了你一頓。你感受到這個場景下的屈辱、無奈、和憤怒了嗎？你再想像一個場景，在你和你女（男）朋友的戀愛紀念日上，你們燭光晚餐後牽手去看電影，電影演到中間高潮的時候，你接到你老闆的電話讓你回去加班，態度毫不客氣，而且是強硬的命令你「現在立刻馬上」回去，你能感受到那種狀態下的無奈、崩潰和憤怒嗎？！我剛才說了三個場景，通過設身處地的冥想訓練，讓你在短時間內去感受那種極端情緒。建議你每天花15分鐘做10次這樣的訓練。也許剛開始你會很抗拒，覺得為什麼要自己跟自己過不去空想一些麻煩來為難自己，但是過堅持一周你就會發現，那些之前困擾自己的事情，貌似現在沒有太打擾到自己，因為自己在冥想訓練中已經經歷過無數次更糟糕的場景。上述的訓練還只是針對「鈍感力」這一個特質，同樣的方法還可以用來訓練耐心、自信等特質，你需要想想出自己置身很多極端的場景裡面，然後表現出耐心、自信的狀態，這個需要時間來進行反覆練習，但是相信我，如果你是個內心脆弱的人，你堅持一周這樣的訓練就會有很大改觀。還記得我的公眾微信號（吳寒笛可愛多）之前發過一篇文章叫《世界上真的有成功的秘訣嗎》，裡面講到成功的秘訣是專註於提高自身能力。同理，要想在內心強大這件事情上成功，大家也需要專註於大量密集的場景冥想訓練，希望這篇文章對大家有幫助！
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看了所有的回答，談點兒自己的想法吧：
個人認為，想要內心強大，首先要做的是認識自己，認識別人。
為什麼要認識自己？
因為即使我們跟自己相處超過了二十年，我們也未必真正了解自己。我們未必清楚，或者未必敢於承認，自己也有自私、恐懼、軟弱、無知、貪婪、或者許許多多人性的弱點。我看了許多心理學的讀物，發覺要認識自己，第一步就是要敢於承認自己有這樣那樣不完美的地方。
第二步，了解自己的不完美，也深入挖掘每一個問題背後的原因。以我自己為例，我有時候覺得自己把自己捆綁得太過了，把想要做好一件事，想要給周圍的人一個完美的交代，看得太重。所以會有很多身不由己，心不由己的時候，會覺得特別累，也更容易因為這些產生負面情緒。所以，認識到自己不隨心的缺點，我在努力改善啊，包括降低對一些事情過高的期待值，對自己更寬容一點兒。這樣做了之後，我覺得自己更能體諒自己一些。當我再想到自己因為過分善良沒有底線地退讓，而讓自己受到特別大的傷害時，以前的我會特別不能原諒自己，但現在如果我再看到過去那個軟弱的退讓的無法保護自己的女孩兒，我會抱抱她，告訴她有時候不必為了給別人一個交代，而那樣委屈自己。
那一刻，我跟自己達成了諒解。所以，強大的內心，要認識自己，第三步就是肯原諒自己。
為什麼要認識別人？
我們很多時候對別人的憤怒，不一定是別人做錯了什麼，只是你無法理解他們為何這樣做罷了。所以我覺得要強大自己的內心，應當在認識自己的基礎上，也多深入地了解一下別人。體諒別人也可能如自己一樣軟弱、無知、自私、沒有安全感，也體諒他們會因為自己的經歷和眼界做出一些傷害別人的舉動。
如果是彼此無法割捨的關係，那就多一點兒體諒。多一點兒對他是個愚蠢的單細胞生物、不解風情的獃子、衝動的傻瓜、出口傷人的混蛋。。。諸如此類的缺點的體諒，但是堅定地划出一條允許別人傷害到自己的邊界，如果他越界一次，好好談，越界兩次，深入地談一談，再越界，允許自己轉頭走掉。沒有人有義務毫無底線和尊嚴地遷就別人，尤其是，如果對方根本無法以平和而開放的姿態，學習認識自己，改進自己。
如果是沒什麼必須要牽扯的關係，譬如陌生人，譬如不太重要的熟人（不是朋友），那就大步走開好了。你了解他的人性的弱點，洞察他虛張聲勢的矯飾，看透他無力突破自身局限性的愚昧和無知，但是，他跟你沒什麼關係，走開就好了。因為你認識到他的特質，所以根本不必啟動強大的內心來抵禦什麼，別人傷不到你。
我現在覺得，因為認識了自己，因為認識了別人，我們有能力給出更多的「體諒」，體諒自己和別人都不是完美的，都有著這樣那樣的缺點，都有無法做出正確的判斷，無力完全理智地做出每一個行動的時候。
這種體諒就像內心的一根橡皮筋，你認識得越多，它的彈性就越大，你的內心就越強韌。
高中第一次住宿舍，住了一段時間和其中一個室友性格生活習慣各方面不和，但是畢竟要住一起比較長的時間，相處的時候都盡量表現得自然。之前相安無事，但是那個室友有一天態度突然變得很冷淡，過了一段時間之後才從另外兩個室友那得知，這個室友有一天無意間翻看了我的日記，其中寫了我對她一直以來的不滿。
當時的我還是一個極敏感的人，也容易多想。題主可以想像我當時的內心反應有多麼的複雜。一方面我內心的想法被發現，好像我做了齷齪的事情被人當場抓住。另一方面，我立馬想到另外兩個室友，她們會怎麼看我？會不會覺得我兩面三刀？其實內心對她們也不滿？還有對她偷看日記的事情感到憤怒等等，又是後話。總之我一星期之內整日都在想這件事。
當時處理得不好，我沒有講明，但也大大減少和她的來往，兩人雖住在一間宿舍但很長時間內幾乎沒有交流。我不敢斷言題主的現況，但根據我的情況是，當時的我的社交圈比較窄，性格慢熱，又不喜歡錶達自己的情緒。那時候剛轉學去一所異地的高中，朋友不多，又希望自己能表現的好，被大家接受，更快的融入新環境。
因為圈子窄，我們就更在意這其中的人際關係。
1.建議多交朋友，擴展圈子，這樣注意力就不會局限在一個小範圍。也就不會那麼在意一些人的評價。「自己給別人評論沒有回應也會胡思亂想。」這可能是不自信的表現，需要通過別人的反饋來強化自我認知。
2. 建議讓自己變強，可以去找一件自己喜歡的事情並且做到最好。喜歡運動就去健身練出好身材，精神面貌都不一樣。喜歡念書，就多讀書擴展知識面。總之找一件事，投入時間精力，一方面自己變得更好，另一方面也沒有那麼多時間再去胡思亂想。我當時是準備出國，時間很緊張每天都熬到深夜複習，累得倒頭就睡起來都趕著去上課，忙得沒有時間再想。3.交給時間。題主不用太焦慮自責。內心柔弱說明我們經歷得還很少，看問題是一條直線思維。時間會帶給你起起伏伏，你會遇到各種各樣的人，經歷更多痛苦和美好。等你再回頭看現在你糾結的事情，你會絲毫想不起當時為何這麼的掙扎。
很長一段時間以後我又重新主動開始和那個室友交流了，我們都沒有再提這件事，心知肚明但不挑破。因為我突然發現對這件事我既不在意別人怎麼想，也不想一直因為一件小事和別人有隔閡。這是時間帶給我的。
最後引用一句話，可能有點尖刻，「書讀得不多而想太多。」多花時間在自己身上，讓自己變得更好吧。在知乎搜索這四個關鍵字，還沒來得及找到想要的答案就迫不及待想分享自己的故事，但發現和別人的經歷相比，自己的所謂的挫敗好像好弱，不值一提
從小就是個很順風順水的人，沒有家徒四壁甚至小康以上，雖不美不瘦卻也不醜不胖，考試雖不名列前茅但一直都挺聰明被老師說就是太懶，anyway總之一切都是中等偏上就對了，當然也因此會有一些優越感覺得自己挺好的，也因為沒受過什麼失敗挫折所以都活得很開心很簡單，朋友喜歡和我玩因為我是個很友善的人，因為我很愛笑，等等
但一切雖好卻總有很多小小不開心的時刻，容易嫉妒吃醋自己鬧小情緒，由於思想非常成熟所以能夠知道自己在無理取鬧克制自己，總覺得自己看破一切所以不在乎，感覺自己是超越普通人的，覺得別人太幼稚，隨著別人的稱讚，慢慢的有種自我膨脹，覺得自己真的挺好的啊，但又因為看到比自己更好的所以會自我懷疑，於是一直在這種矛盾中成長
最難過的莫過於，以為自己內心很強大，其實比誰都軟弱
知道自己有這問題，最明顯是從小每次考試都會生病，做過無數健檢，市化驗所驗血驗到血都抽不出來，每次的結果就是，很健康 還被家人懷疑是不是有什麼隱性疾病之類的，一直到高考畢業都沒解決
成長的過程有時會覺得自己是不是有抑鬱症，因為經常會胡思亂想會不開心，尤其一個人的時候，和朋友說，他們都回答 怎麼可能你那麼開朗！
是後來去了國外讀書，一個人扛著生活學習的壓力也就爆發了
去的是名牌大學所以功課壓力大，前面提過我很懶所以其實一直都沒有很努力學習就能有還不錯的成績，在國外讀研是鋪天蓋地的論文，英國一年的研究生生涯去過的都知道，曾經一個月被要求寫三篇共1.2w的論文，也許對於一些學霸很簡單，但對於從沒有過如此高強度的，而且還在適應期的我真的很難過，尤其是前面一個學期努力過但是沒得到好成績的打擊，一邊害怕寫不完一邊害怕考不過無法畢業，不知道有沒人能感受，那種自己給自己很大壓力的情況；身邊的同學都是隨便去玩然後回來趕論文，而我天天泡圖書館和咖啡廳，然後別人的分數更高
反正開始懷疑自己，會不斷否定自己，原來自己這麼弱，原來自己一點都不厲害
一個人在國外生活，沒有找到能融合的小團體，大部分時間都自己過，自己去買菜做飯旅遊等等，對於在國內有很多很多朋友的人來說，瞬間的生活壓力和孤獨感真的會侵蝕靈魂
總之，就得了抑鬱症我覺得，很多時候我們成長的過程，無論是長輩教訓還是看書等任何方式得來的道理，雖懂但都不是真正的懂，你以為你知道可是很多時候都是表面，經歷過了才能真正的明白
所以，也許因為到了谷底，不能再難過了，反正也到了想自殺的地步(當然理智告訴我還是不行的)，突然就明白了什麼叫做放手，什麼叫做不要給自己太大壓力；平時只是聽得多也想做，但是做不到，還是會push自己，告訴自己要是做不到會怎麼樣
也許，是一種開竅吧，瞬間就明白了不要給自己太大壓力是什麼一種生活方式
所以，後來我一直秉持這種態度，人生就是經歷，你只有在不斷跌倒才能更加強大，沒有一步登天，也不是靠你看幾篇知乎的文章多讀幾本書就能明白多點道理就能少走彎路
人生就是一個經歷的過程，有失敗才會豐富你的人生經驗，道理要自己去感受
曾經我很羨慕那些愛恨分明的人，很羨慕那些懂得欣賞藝術的人，很羨慕那些很清楚自己喜歡不喜歡什麼的人，於是會一直假裝自己也是這樣，可能也可以給出一個理論，但心裡的感受是不一樣的
例如很簡單的，你喜歡什麼音樂
我從小真的不懂怎麼回答，感覺都挺好的啊，為什麼有些人就能明確說出自己喜歡搖滾或者民樂呢？
以前很急於找到答案以顯逼格，這個問題後來長大了就慢慢懂了，其實你就是需要遇到那款讓你聽了很安心很舒適聽著很舒服的音樂，這個沒有標準也沒有答案，就是一個感受所以，當你經歷多了，一切的答案都有了；當你經歷多了，內心就強大了
曾經我不知道什麼是渣男，直到後來父母介紹了個門當戶對的男生給我，然後對方開始追求，直到有一天發現對方已經有女朋友，只是帶不回家，所以拿我來當擋箭牌
我以為自己這樣的簡單無心機能夠吸引懂得珍惜我的人，卻發現原來不是，於是我又明白了一個道理，害人之心不可有，防人之心不可無
你把自己展現的如此好欺負，難道別人欺負你了你就沒責任了嗎？內心強大就是：尊重自己，愛自己，不是因為照顧別人的感受和看法去隨意改變自己迎合他人，要有穩固的自我基礎上再體現出靈活的自我
雖然我到現在還不能明確區分內心強大和自私的區別，但至少是可以幫人但要幫的開心，開心就好，對於讓自己不開心的事情勇於說不！
像前面說的，沒有一步登天，像我們這種內心極其不強大，不懂拒絕別人，總是把別人的感受放在自己之前的，要不，先學會自私？我相信，有這種本質的人，也自私不到哪裡去，慢慢的，平衡就抓住了
很多年前看過一本書《世間如此險惡，你必須內心強大》，現在只記得書名了。談談對內心強大的一些理解和想法：
1、建立穩定的三觀，有自己的思維體系。
常說的三觀，是人生觀、世界觀和價值觀。平時感覺不到它們的存在，但在思考每件事、做每個決定時，這三者都起決定性的作用。內心要強大，必須在頭腦中建立起一個屬於自己的思維體系；而三觀是體系的基石。基石越牢固，體系越穩定，越有自己的獨立思維和判斷，旁人的評價和議論，無法輕易影響到自己，這是內心強大的表現之一。
常有人說三觀破碎，不難理解。三觀的建立，不是一朝一夕的事情；也不是建立之後，一直保持不變，而是一個動態的平衡，從建立之時開始，就在不斷調整和修正。這個世界紛雜多變、多種體系並存，經歷的事情越多，三觀調整得越符合、越適應更多的規則。如果三觀是在一個比較單純的環境中建立，一旦遇到比較複雜的事情、變故或者環境，三觀無法適應，也就「破碎」了。
打個簡單的比方，假如這個世界有100種規則，大多數人的一生也許只會遇到其中的十幾種，在這個基礎上建立的三觀，平時夠用了。突然某一天，出現了一些變化，遇到了第20種或者21種變化，原先的三觀就無法適應了，要麼破碎，要麼重新調整適應新變化。對於某些讀萬卷書、行萬里路的人來說，也許會遇到更多種的規則，經過多次不斷調整，他們的三觀可以適應大多數的環境，比一般人牢固得多。
在三觀的基礎上建立的完整的思維體系，包括對各種事物的看法、判斷、評價標準等主觀感受，進而這些固化後成為自己的思維模式，這是人與人之間的最大不同。思維模式依然隨著三觀和思維體系的調整而不斷調整。
如果三觀的基礎紮實，形成的思維體系將非常穩定，不容易被挑戰；相反，如果個人沒有明確的三觀，也會有自己的思維體系，但這個體系相當脆弱，因為很多事情自己並沒有想明白。一旦出現一些新情況，或者與別人討論問題時，這些沒想明白的地方很容易被攻擊，然後開始糾結、搖擺、猶豫，進而懷疑自己，這樣無法內心強大。
至於三觀是否有正確錯誤之分，標準很難制定。存在的就是合理的，就算某些「錯誤」的觀念，如果它能在這個世界上生存，說明它至少適應了某些規則。至於用道德標準來衡量，也很難，因為站在不同的立場，也許評判的結果完全不同。某些「邪教徒」的內心之強大，可能勝過不少普通人。然而高尚的道德，始終是內心強大的重要精神來源。
2、對自己和周圍的環境有清晰的認識，不被別人的評價所左右。
很多時候煩惱、生氣、鬱悶等負面情緒來自於比較，而中國是一個喜歡比較的民族，小時候比個頭，大一點比成績、比分數、比獎學金，再後面比薪水、比婚姻，比房子的大小和車子的檔次，實在自己沒什麼可比了，開始比孩子。只要你在這個怪圈中，就始終無法真正超然，因為總歸有人比你更強。
不參與比較，在中國不大現實。即使你不比，別人也會和你比；另一方面，比較也未必都是壞事，可以知道自己和別人之間的相對差距，有利於擺正自己的位置。 要跳出比較的怪圈，關鍵在於對自身和環境有清晰的認識，對自己有準確的定位，清楚的知道自己在各個不同的人群中的位置。比或不比，都知道是怎樣的結果；無論結果如何，無論別人如何評價，也不會影響到自己的心境。
缺乏安全感是頗為流行的辭彙。之所以會缺乏安全感，很大一部分原因是太過依賴於外界的評價來了解自身。當別人都說自己好時，沾沾自喜；當受到批評時，頓時不知所措。把希望寄托在外界是很不穩定的，內心隨時會跟著外界的變化而變化；只有希望和信念來自於內心，才能真正強大和安寧。
3、有清晰的人生目標，有源自於內心的信念作為力量的來源。
可以想像一下當自己離開人世時，希望怎樣評價這一生，由此可以得知，自己到底希望成為一個怎樣的人。樹立好「想成為一個怎樣的人」這個終極目標之後，就可以列出需要做些什麼才能成為這樣的人，進而可以判斷，目前手頭的事情，哪些需要及時做，哪些需要放入日程，哪些根本無需考慮。
當我提出這樣的觀點時，朋友說這和公司制定vision, mission和strategy是一樣的。確實如此。想成為怎樣的人，是vision；如何能成為這樣的人，是strategy；具體要做的工作，是tactics。
如果不清楚自己想要的是什麼、想走哪條路，很多時候就無從選擇，只能隨波逐流，而這樣基本沒有可能掌握自己的命運。人這一生，追求名利也好，權勢也好，知識的終極境界也好，或者常說的財務自由和時間自由，其實差不多，都是希望命運能真正掌握在自己手裡，但真的朝這個方向去努力的人並不多。
有一個報道說追蹤一批學生很多年，發現有人生目標和沒有目標的人最後的差異會非常大，這其實很好理解。當不清楚自己的目標是什麼時，會喪失方向，做一些無用功，有機會出現時，也很難抓住。
評判成功的標準只有一個，那就是能否按照自己的意願過完這一生。
無論是科學研究，還是靈修，或是心理學，都傳達同一個信息：快樂來自內心，很難來自於外界。力量也是一樣。外界是變化的，不可控的，無法成為穩定的力量和快樂的來源。
中國人之所以在內心強大這一條上與其他國家有差距，很大一部分原因是缺乏信仰。新中國建立之後發生的很多事情，動搖了信念的根本，出現了好幾代沒有信仰的人，現在也沒什麼好轉；而信仰和信念，是很強大的精神力量。
有清晰的人生目標和堅定的信念，在紮實的三觀基礎上建立起屬於自己的穩定的思維體系，並且對自身和外界都有準確的認識，這樣的人，內心不可能不強大。
努力在知乎擁有一批噴子，在不斷沒來由地被噴的過程中，你的內心就會日益強大。
我曾經跟題主一樣，常常為別人的一句話，一個舉動胡思亂想，剛來到知乎第一次答案被人噴的時候，特別難受，一翻胡思亂想後悄悄刪掉了那個答案。自認在知乎一直是認真地在分享自己的知識和經驗，然而某一天一個答案的評論區里竟然出現了「不要臉」這樣侮辱性和人身攻擊的字眼，看到這個評論的時候腦袋一片空白，然後是各種檢查自己的答案，檢查了好幾遍，也沒看出有什麼問題，但已經把自己的心情折騰得相當糟糕了。就在那一瞬間，我突然想我為什麼為了素不相識的一個人的一句話，把自己折騰成這樣？想明白了這一點，我刪掉了那條評論並拉黑了評論人，雖然心裡還是有點難受，但至少可以恢復平靜了。我想這是我內心通往強大的一個質的飛躍。
最後，我覺得在乎別人的感受是一種善良，但不必以犧牲自己內心的安寧為代價。
西班牙葛拉西安有一部名著《智慧書》，其中有一段話是這麼說的:知道怎樣依靠自己。危難之時，勇敢的心就是最好的夥伴。如果心開始脆弱，最好用靠近它的器官來加強。意志堅定的人，憂慮自然會消失。千萬別向苦難投降，否則不幸會讓你無法忍受。面對困境時，很多人不自救，且不懂得怎樣去忍受。於是苦上加苦。了解自己的人懂得如何加強自己的弱項；明智之人可以征服一切，甚至包括他們的命運。――――書中自有顏如玉，書中自有黃金屋
當你還覺得自己是玻璃心的時候，只能說明你周遭的環境太安逸，還有退路。當你真正處於一個無法撒嬌，無法傾訴，不能後退，只能面對，前進的環境中，你就無法再玻璃心了，是環境讓你變的強大，你的內心知道你必須面對，無法退縮，是環境造就了內心的堅韌我也有過跟你一樣的困惑，太在乎別人對自己的看法，不輕易發表自己的看法意見(不敢或者等想說的時候沒機會了)，最終的結果是導致自己的極度不自信，連心都會漸漸變得沉悶。
當這些成了習慣，反而會讓周圍的人更加忽視，而變得軟弱，這是很可怕的。
我是一個興趣廣泛的人，小時候喜歡繪畫、看小故事，小時候家裡很拮据，父母也沒時間照看，就將我放在農村的親戚家照顧，也沒人管，像個野孩子。(不過現在是公認的淑女，得瑟下…)
小學六年級的時候被爸媽接到了城市，只是他們心思都在工作上，很少有相處的機會，最親的親人卻如陌生人般。
因為剛來城市不會普通話，天天不怎麼說話， 偶爾被同齡小孩當啞巴欺負，為了不讓家人操心，也得忍著。父親從不管家事，母親很強勢，做錯了什麼不會去指引，只會罵你甚至動手打你，有時候工作壓力大，回來看到什麼事情沒做好，同樣會迎來打罵。
哪怕過了十多年，仍舊記憶猶新，算是童年最大的陰影，我不是個愛哭的人，哪怕工作生活中遇到再大的變故和壓力，都不會輕易流淚，而流淚最多的卻是母親的對待。這也是性格成型的時候，從小沒有親人的關愛，導致內心深處缺乏安全感。
小時候喜歡繪畫和看小故事，得到一本故事書，會非常高興，一有時間就會捧著看個不停，有時候沒故事看，連作文書都不放過，可惜小時候沒有電腦，父母也不會注意我的愛好，只能自己省零花錢買小書。
在父母的觀念里，女孩沒必要讀太多書。
長大了學習古箏、寫小說、愛旅遊、攝影、打球等，愛好還是挺廣泛的，如今有手機、電腦可以繼續看書，有書的日子過得非常充實。
離開父母，也見識了更大的世界，卻每天都會讀書，世界觀、價值觀逐漸清晰，看的多了，接觸的人多了，經歷的多了，閱歷也豐富了，懂得 自然也就多了，也會更清晰的認識到自身的優勢與不足，因此從未停止過學習的腳步。
如今的自己一直保持著好奇的心，表面溫和內心卻不安分，不斷地挑戰自我，在自己能力範圍，去追逐自己想要的生活。
喜歡與周圍的朋友分享，也樂於去幫助朋友，自然也贏來了讚賞和真心相待，真心相交的朋友是這個世界上最大的財富，她們讓我知道了自己的存在的價值，變得自信。
而這些，我覺得知識、能力、思想觀念、待人處事的方式，都是有影響的。
我今年22歲，離開父母四年多，來深圳三個多月，不是大富大貴之人，公司新人一「只」，長相能力都不錯，(自誇中表介意哈)不敢說自己內心強大，膽子卻不小，一個人來到深圳這個大城市。年輕的公司發展速度卻快的驚人，每個人只要肯努力，有方向，還是能夠在這個城市紮下根的。
有時候也會覺得心累，覺得這裡太勢利，也會抱怨被壓榨，好在與同事相處的不錯，這裡大都是外地人，難得看到歧視挑剔的眼光，也認識了幾個知心朋友，所以自認過得比較悠哉。
啰嗦這麼多，只想說，當我們看到了更多的風景，思維成熟，生活充實，能夠與周圍人分享並廣交好友，用心去感受去傾聽，體會不同人生，當我們的內心日漸平和，內心開闊，其實很多事沒有什麼大不了的，到那個時候，還有什麼事能難倒我們呢？
心態決定我們現在的生活，不能讓內心貧乏。
手機打字好累啊！轉眼寫了這麼多，希望對你有用處。
內心強大，在大多數情況，是被逼出來的，被迫去接受你不願接受的事實，被迫去認清殘酷的現實，被迫去承認自己的無知與懦弱，要讓自己承認自己的渺小，絕對是一件很需要勇氣的事。從小我們要當科學家，要當老師，現在呢，很多事情，我們表現地很無奈，你以為世界少了你，就要停止運作，你以為自己消失，有人會找你，其實會找你的除了你的父母，再加那麼幾個親朋好友，還有誰會理得你，就算是親朋好友，沒了你，活的照樣很瀟洒快活。
所以說內心強大不過就是看清一些，看淡一些，生活本非易事，要學會沉澱，學會承受，學會忍耐，知道人是最殘忍的動物，知道動物的本能，怕痛就會防備，多次的防備，不知不覺內心就強大了，這時候，你慢慢散發自己的愛的光環。當你能雲淡風輕的時候，一切都回不去了，你只剩下了羨慕。
生命生生不息，春秋交替，四季輪迴。
你又不是人民幣，怎麼要求所有人都喜歡你。你又沒吃他們家的飯，他們怎麼想，你那麼在意幹嘛？只要自己喜歡，自己認為對的，就去做，每個人本來就不同，生長環境，經歷，處事方法。還是要多看書，有自己的想法，堅持去做自己認為對的書，但是不能停止思考。工人說，強大是堅實的臂膀和寬闊的胸膛，
信徒說，強大是善良的靈魂和虔誠的信仰，
學者說，強大是睿智的頭腦和靈活的學習，
戰士說，強大是不屈的傲骨和不敗的意志。而內心的強大，來源於對世界的懷疑和對自我的肯定。
你說你會在意別人的想法，可什麼是正義，就算是世界也無法說清。
但可以確定的是，人多勢眾並不是正義，否則恃強凌弱的暴行或是慘絕人寰的屠殺，豈不是都成了代表公理？
哪怕59億9999萬9999個人說你是錯的，而你知道你是對的，你就是對的。
沒有調查，沒有證據，世界憑什麼判決你？
布魯諾被綁上火刑柱，教會宣讀著他的「罪行」，台下是激憤的群眾，唾罵的聲音：
「看，那就是布魯諾，瀆神的渣滓」
他們燒盡了他的軀體，可人類焚毀不了真理。
哥白尼扯起了雙桅帆，群臣嘲諷著他的「愚蠢」，
殿上是漠然的皇帝，權威的身影：
「瞧，那就是哥白尼，幼稚的傻瓜」
他們譏諷著他的冒險，可人類阻擋不了奇蹟。
這些人以一己之力，給固步自封的傢伙們重重一擊。
可你卻要為了微不足道的幾個人無心的言語，放棄去主宰自己？
盲從於主流，給你安全感，
服從於自己，給你征服感。你說你會在意別人的看法，我覺得你更該信任自己。
但我們怎麼知道我一定是對的，怎麼確保自己不是那些固執的人當中的一員，怎樣才能如此堅定？
不斷學習，
保持進取，
你就知道那些夸夸其談的傻瓜不過是虛張聲勢而已。
博覽群書，你就不會受困於道聽途說的理論
積極探索，你就不會栽倒在流言蜚語的陷阱
去讀史：
以銅為鑒,可以正衣冠；以人為鑒,可以明得失；以史為鑒,可以知興替。
去讀書：
The man to read one thousand books lives one thousand times ,and the man never read lives only once;
當你真的清楚，你就不會執迷於去說服他。
他願意執迷不悟，那就隨他去。
當你早就知曉的某事，某些人信誓旦旦地告訴你。或許他們還人多勢眾粗聲高語，而你人微言輕無從抗拒。
你可以笑著點點頭，然後心裡默念：
呵呵，去你媽的，傻逼。
多看書，多鍛煉，身體健康，心理健康閉上眼，深吸一口氣。
心想凡事有因有果，我事事順心，是因為我的努力恰到好處；我遭到大挫，也是因為我考慮得不夠多。
撞上好事保持清醒，遭遇壞事就當買個教訓。
不要太較真，好的事情總比壞的多。
以我20年的經歷看，18歲是道分水嶺。小時候的我因為父親母親工作的原因呆過許多城市。寧夏有，陝西有，揚州有。我最記得曾經在陝西興平市裡讀過幼兒園，因為在之前阿婆帶過我兩年，所以說話帶有濃重的鄉音。所以在幼兒園裡經常被取笑，導致我從上學開始就不想說話。有一次我帶了一本童話書去學校同桌看見了，她借了去看，結果我等啊等等到了下課我說還給我我也要看，結果同桌不同意了，一直哭一直哭。周圍小朋友以為是我搶了她東西說我是小偷要去找老師，然後我和同桌就這麼被拎出去了。我們兩在教室外面，一個大胖子高年級哥哥看到我旁邊女孩一直哭一直哭，以為我欺負她了，就問我怎麼回事，當時的我結結巴巴的剛說了幾句話時，結果同桌在這個時候說她搶了我東西。就這樣大哥哥批評了我好久，而我只記得一句話，你們外地人是不是都這樣啊。後來老師來了沒說什麼，安慰同桌好久好久，之後也把我們兩個調開了。其實我是記得的我當時很努力的辯解到這本書是我的，不過她們不信。
後來啊，我會老家上學了，阿姨打電話給我說我以前的同學找到我們家和阿姨家一起租的房子問我為什麼不來上學呢。小時候我不會傷心而哭，因為我不懂。只有父母打我了我才會說很痛才哭。從來沒有因為別人欺負我而向父母求助什麼的。不過當時只是不懂而已，等到年紀大了懂了以前原來受了這麼多委屈，懂得心疼自己了，眼淚就多了。
在我的記憶里，一直揮之不去的還有小學，受到的是語文老師的影響。她說她人很清高，她說她很愛國，她說她很善良。可是當我媽問她我女兒學習怎麼樣的時候，她因為我沒有在她那補過課很殘忍的向我媽說我覺得你女兒智商有問題。她曾經在我進教室的時候又鞋踹我害我趴在地上出糗。她曾經在改我試卷叫我上去狠狠的用書甩了我一巴掌。我不清楚為什麼她會那麼痛恨我，到現在我也不清楚。不過我還是沒有留下眼淚。
上了初中我進了零班，遇見了很優秀的同學，他們很純樸學習成績非常好。後來我逐漸知道他們一些故事後我才知道其實不是上帝這麼自私不愛我，而是每個人出生以來就要經歷磨難的。他們有幾個父母離異，有個很小的時候父親就沒有了，有個女孩小學時候得了白血病，休學了一年，結果還是以年紀第一進入了這所學校。有個老家生活在山裡，每天起早要幫父母干農活，有個母親是小姐，父母離異，自己跟著奶奶過，還有個腳上長了腫瘤經常在醫院學習。還有好多好多這樣的故事都有著難過不堪回首的過往。不過到現在我認為他們的人格才是最健全的，他們從很早很早就知道自己要什麼，明白自己不是一個人。我也很驕傲，他們現在在985211大學裡依然閃耀。
古人不曾期我，天將將大任於私人也，必先苦其心智，勞其筋骨。如何讓自己內心強大，經歷痛苦和絕望後你的內心依然純凈懂得自己要什麼不要什麼，那麼你應該會對生活是另一番看法。
高中的我性格大變，雖然我沒有繼續留在零班，但是在一個還不錯的班級里上學。因為底子不錯，老師非常中意我，而我上課是非常積極活躍。與同學打打鬧鬧開玩笑。也許大家會認為這樣的我開朗熱情。其實也只有我自己才會知道那些不過是外人看來。我會經常悲傷了，很容易就哭，一些小事就容易讓我激動。情緒起伏不定，經常是大聲笑完後就莫名悲傷。心思非常敏感。我曾經一度以為自己患上了精神病，感覺自己快要受不了自己了偷偷一個人躲在家裡百度了所有的心理測試並且網上諮詢了那些所謂的心理醫生徒然無果。
說18歲是轉折時期是在上大學的時候，一個人從中國南端跑到北端上學一個人拎著3個包坐了35個小時的直達火車然後到了學校自己整理生活一個人在這戰鬥。大學確實是很鍛煉人的地方。我能深刻的感受到自己的性情逐漸變得淡然，不再易喜易怒，會經常深層次去理解問題，不那麼任性。
如何讓內心強大，時間會告訴你最好的答案。你是個敏感的人，現在這個樣子就挺好的，能在乎別人的感受，說明你心有玲瓏七竅，能夠善解人意
或許你感覺太過在意別人的感受，顯得自己有點拖泥帶水，不夠斷然決然，會被人誤解為懦弱無能的表現
我現在告訴你，你確實懦弱無能。不過即便懦弱無能、一無是處，還要去擔憂別人，我覺得這也是挺好的你說評論沒有回，我覺得你的評論夾雜了你太多的思緒，別人脫離你的心境看你的文字，必定平淡無奇，只是那些人不懂你而已
我覺得你面臨的最大困難不是讓自己變得強大，我擔心你變強大了之後，能否像以前一樣，依然在乎別人的感受
你既然已經想著變強了，說明你已經在變強的路上起航了，最好還是為你的現在留下兩點淚水吧，來緬懷你幼稚的想法吧
過得讓自己開心吧，心理承受能力很強，就是說遇事能夠淡定的分析，冷靜是第一反應。
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