失眠了你想寫點什麼？
現在凌晨四點，睡不著。
現在凌晨1點53分。我剛剛腦袋像上了發條一樣回答了好多問題。最近這一個星期失眠了兩天，莫名其妙的。原來我可是個碰到枕頭就睡的人。
突然覺得自己好像長大了。已經可以自己賺錢買自己想要的，出去吃飯也可以請客別人。可是又突然覺得這一刻過的太快了。好像前一分鐘我還在教室里的桌上趴著，看著窗外的樹葉是黃色的，秋天的風輕輕地吹著，這樣的時光睡覺真好，這一秒我躺在床上，外面是黑夜，還有4個小時我就得起床，然後梳洗穿衣出門上班。現在要冬天了，每次下班的時候天都黑了。一天一天過得太快了。我有點害怕。
之前有個人回復我說，生活就像巧克力，你永遠不知道下一顆是什麼味道。好像很讓人期待的樣子呢。
可是我竟有些害怕。不知道未來是什麼樣。不知道還會有誰進入我的生活。不知道以後我會在哪裡。不知道現在陪在我身邊的人還會陪我多久。什麼都不知道。
其實我是個很慢熱很不會交朋友的人。所以到現在我都只有寥寥幾個朋友。挺羨慕朋友一圈的人到哪都吃得開。可能性格就是這樣？
晚飯吃了酸菜魚現在肚子好餓，已經叫了5次了，但是我堅決不在晚上吃東西。就等著明天早上吃早飯吧，你再忍忍。
啊我在說什麼啊！亂七八糟的！
現在凌晨0:30，回家來第一次失眠，一直以來我都對自己的睡眠質量表示很好，記得上次失眠是因為看了《天才在左瘋子在右》中那個三隻小豬的故事，以前覺得精神病非常遙遠，可是幾年前小姨得上了精神病，才發現，原來這些事情就在身邊發生，然而我覺得最恐怖的卻是多重人格，一人分飾多角，感覺就像一種陰霾籠罩在我的頭上，不禁讓我想到《雪山幽靈》中的封閉空間，多重人格，無限的循環重複又重複，這難道不是最可怕的么？
現在過了七分鐘，用手機跟最後聊天的幾個人互道晚安，我卻失眠在了這孤獨的夜裡，9.7寸的平板的確太大了，我這樣打字感覺真的好累，不想找任何人聊天，或者是因為平板上沒有聯通微信，真是可怕的強迫症，寧願自己孤獨也不願用平板登上微信，不想因為把手機微信擠掉而導致記錄的缺失，或者也不想在這深夜去打擾別人。
其實或許今天因為晚上跟爸爸媽媽吵架了，但是我感覺真的活的好累，的確我是一個gay，現在也不會遮遮捂捂的不想承認自己，但就算我自己承認了自己我卻也要自己去承受這份壓力，聽著《beautiful life》卻一點感覺不到生活的美好，可是我還一直告訴自己生活一樣美好，我即使告訴任何人我就是gay，我就是一個同性戀，我就是喜歡男生，可是我也害怕告訴我的爸爸媽媽，乃至我的姐姐，我沒有能力養活自己，我現在沒有基礎去跟家裡出櫃，我害怕爸爸媽媽的不理解，我害怕他們連自己的兒子也會鄙視，我害怕的的確太多，或者我壓根不應該在這個時間段去想這些，可是我內心充滿害怕，我從小就讓自己充滿了危機感，可是有什麼用呢，我倒想放掉所有的包袱，真真正正的活一次，可是我這不也是在真正的活著？
零點五十一，腦子也越來越混亂，我不知道該怎麼釋放我的內心，活著真的很對不起么？我不想對不起這樣的人，啊哈，這樣寫著寫著真是越來越像遺書了，但是死去也太過於簡單，我不能那麼懦弱的去被迫選擇，哪怕萬不得已我也不應該選擇輕生，這或許也是為了不對不起自己，說起遺書，我突然想到了好多，這樣寫著，就越來越像小學生的日記了，小時候經常被欺負，這些事我真是一點都不敢對別人說呢，啊哈，今晚就寫一下吧，小學一直被欺負，四年級還會哭著鼻子找老師，或許這真是一些難以啟齒的事，或許尷尬和自卑都是自己給的，別人不會在意這些，是吧？再說說高中吧，誒，鳥，這個是不得不提的吧，三年的時間，愛過恨過，說到恨過我也真是好厲害，你爸爸有謝頂，我還詛咒你也早點謝頂，哈哈哈哈，我也是好天真，不過，鳥，說實話，我一直忘不了你，就算你謝頂了，變得多麼不討人喜歡，我也喜歡你，我說過的已經忘卻，全都是騙自己吧，也就深夜裡才會邊哭邊堅持的寫，不過我真的不會打擾你了，如果你結婚的時候還能給我打個電話，你應該忘了我電話了吧，給我發個QQ也好。
一點零五，整理一下心情，我也就算心裡巨大的安慰，你能幸福我也應該很開心了，也感謝她能一直對你好下去。
高中失聯的朋友們，或許我早已忘記了你們的聯繫方式，或許已經忘記了你們的面貌和名字，如果還記得我，我無言以報，沒有跟你們保持聯繫，我真的好抱歉，但是或許我不想再想起任何關於我高中的事，而做的最大的錯誤，不過還是要感謝你們的陪伴，12人的擁擠宿舍以及姜～，李～。
大三一學期也已經過去，23歲了，該是成熟的時候，不要再活在自己的小世界裡，不要再糾結自己的人生，努力活給自己看吧，你還要找到對的人，還要去自己想去的地方。
《若能綻放光芒》 四月，這是我最喜歡的一首歌，最喜歡的動漫，的確俗套，但是充滿了我的懷念，現在已經馬上進入二月了，還有兩個月就要四月了，雖然沒有你的陪伴，但我還是很感謝你的，我一直都那麼幼稚，現在我也要真正的放下啦，希望生活也不要太辜負我啦，坎坎坷坷還是要有的，不然我還怎麼讓自己真正的認為自己在人生之路上走過一遭呢。
好矯情的文章，一看就是深夜的寂靜誕生的產物，本身作文寫的不好，反正寫給自己，感謝每一位陪伴我的朋友，感謝每一個讀到這篇文章的人，感謝這些年對我有過幫助的人，我一定要好好努力！
爸爸媽媽，我會努力改正自己的，盡量不會再跟你們吵架，盡量不會再提一些不合理的要求啦。
儘管你們看不到，但是請相信我吧。(●—●)
聽完這首《go west》就去睡覺啦，乖寶寶，說實話，我真的好喜歡被叫小寶寶，不過你要對我調情我真的會忍不住對你賣萌！
hhhhh神經敏感特殊人群，調情需謹慎哦！
2016.1.31。 01:25。 晚安啦，愛你們每個人。
已經連續很久每天早上六點多才能睡著，兩個小時就醒，睡不沉。這段時間裡就看知乎、小說、B站，聽很多歌，等他醒。
啊給大家分享一首最近一直循環的歌吧:
http://m.kugou.com/share/?chain=2TjRyUfaV1from=messageisappinstalled=1#wechat_music_url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
如果我長得漂亮是不是有可能愛上我
洗潔精馬上就用完了，依然不想買超大裝，但是這次要記得不要只買一小瓶。
過年的肉食都屯好了，屯太多，打開冰箱看看就飽了，不過米沒有了，面還在路上，並沒有什麼菜，記得補充維生素，喝個泡騰片什麼的。
衛生紙和抽紙都快沒有了，也一起買些。
舊衣服太多，年假時候找出來剪成片片縫成桌布好了。
把椅子上鬆掉的螺絲緊一緊，歪來歪去的總感覺很危險。
打掃衛生間，這次記得不要穿著反毛皮鞋打掃……
整理一下不用的四件套，想想除了丟掉還能幹嗎。南方和純棉完全不能和諧共處，永遠不會出現國民床單那種東西，兩年就會發霉。
共同法則太搞笑了，不知道WES有沒有自己的新劇。
自我檢討一下：花錢太隨便了，雖然都不太多，但是太隨便了，親愛的，你這一年都在家門口的小超市買零食，但你都不知道它家可樂到底賣多少錢一罐。說到這裡，以後不要閑著沒事兒就去買一大堆零食，路過超市不買東西並沒有什麼可惜的。
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椅子修好了。
衛生間打掃完畢。
Castiel太萌了，Misha腦洞真大。
總是不出太陽，換下來的床品沒機會洗先收在整理箱里吧，不過不要忘記啊，不然等再拿出來會很慘。
電腦主機聲音越來越大，是不是該拆開清理一下……好的，拆開清理一下。健身車也開始發出奇怪聲音了，試試能不能上點兒油解決掉。啊，如果它以後一直散發出花生油的味道是不是要乾脆的丟掉呢。
既然睡不著，去把舊枕頭拆開縫個抱枕坐墊什麼的吧。 失眠了。
對，我失戀了。
這話說起來我自己也覺得很尷尬。
風吹西拂，想太多心煩意燥。
我會是真的放棄嗎？
我不知道，也許他突然來找我，也許我不爭氣地回應了他。
也有可能他再也不會理我了，有可能我們就此分離，成為陌生人。
有人說，所謂放下，不過是拍拍屁股好上路。
那也是夠狼狽的。
想起當初跟他在一起，決定喜歡他的動機，如今自己跳下的坑，告訴自己苦心人天不負，奈何橋已經來了，是時候該上路了。
過了這座橋，喝了這碗孟婆湯，重來一次，便再也不會遇見他，即使遇見，也是忘記。
可我不想重來。好像自己繞了一大條彎路，好像真正地離開了，其實只是走到另一個地方，被另一個人傷害。
人這一生，遲早會被傷害的。
我不該怪他，只是少年不知愁滋味，好奇心驅使饞了一口暫時沒回過神來而已。
黃昏被門輕輕掩藏起來，暗暗的屋子被薄薄的雲氣沉沉地籠著，再也沒有天涼好個秋，只有怎麼也畫不清的傷心，只有無數只丹青手在琢磨，在一遍一遍地撕開那些畫不夠畫不滿的傷心。
我只是想重新站起來，哪怕跌倒。只要最後能站起來，過程再苦又能奈我何？
而我也只是，也只是這點能耐而已。
多少失戀的人因為愛而失眠。
09.25
很多事情都不知道該怎麼說。
不知道從什麼時候開始我和姐姐之間感覺有什麼東西變了。我們聊天變得只能說今天吃了什麼看到了什麼明天幹什麼之類的。只要在討論稍微深一點的內容就會吵架。哪怕是關於一部電影的主人公。或者讀一本書的意義。
我本來就很敏感 這種苗頭一發生時我就開始不自在不快樂了。
姐姐對於我是什麼樣的存在呢。我說過我生活的唯一樂趣就是每天數算她放假回來的日期。她是我黯淡日子裡的唯一期待。每次我不開心覺得活不下去的時候。姐姐一通電話就能讓我重新燃起希望。她毫無保留的越過整個世界的聲音維護著我。每天都花心思逗我開心。我說你啊。簡直就快成為我男朋友了。她就會嬉皮笑臉的說：我是你的狗～。然後我會罵她變態。
可是我也不知道最近是怎麼了。竟然還會為一本歐洲極簡史鬧彆扭。當我賭氣發出那句「如果你不是我大姐 我們也不會成為朋友的」的時候。我竟然一下子就淚崩了。因為我突然想到那我不是世上唯一的朋友都沒有了嗎。然後就握著手機哭啊哭。姐姐發來「是的」 。她肯定知道我不開心了。然後不停的道歉。我沒有回。我好像又犯病了。真的覺得活著好沒意思。我唯一的一個懂我的人竟然也不懂我了。怎麼會這樣的。
我好想找人說話啊。我好想誰借我一個場地包容我的眼淚啊。翻著好友列表竟然找不到一個可以說話的人。就連最近聯繫人里除了姐姐最近的聯繫時間還是兩天前。
這個時候我竟然孤獨到只能點開漂流瓶跟陌生人說話。發了一條「我怎麼還不死。」收到一條回應「跳下去」。啊。這真是好辦法。
文字也越來越不敢再公開的平台發了。總有人說你太悲傷了。後來也不願寫了。生怕人家說。你哪有那麼多愁啊苦。天天這麼負能量。我要遠離你這種人。所以話語越來越少。
你知道憋著哭的那種感覺么？
八月十四號。感覺自己越來越懶惰。有時候想說的話很多。卻一個字也不想說。
八月八號 零點四十一分
1.我想知道。是不是剛開始喜歡一個人的時候。怎麼聊多晚都不困。
後來的日子。新鮮感過去了。會越來越困呢。
這真是個世紀難題。
2.今天還好。沒有那麼特別不開心。給媽媽做的睡裙居然能穿。一針一線縫到手指快不能動了。我跟媽媽說「慈女手中線 游母身上衣啊」。媽媽很開心。她說她要穿一輩子。
啊。我發現我只有讓媽媽開心的時候我才最開心了。
3.這一天平安度過。晚安。
八月七號
1.我想哭。就像我之前說的那樣。我好孤獨。因為這世上只有我知道我的抑鬱。寫完這句眼淚就下來了。
2.每天假裝開心真的好累啊。不開心的時候也要笑著說「早上好啊哈哈午安昂晚安！」。也許是有過開心的時刻的。只是真的真的。特別短暫。怎麼辦呢。我不能這樣表達。我怕我的悲歡會讓人反感。誰會喜歡和一個厭世的說話。我的敏感我的易碎我想過無數次的離開和死。我佯裝的挺成功吧。我心裡已經腐爛了。
3.當有人說 你好甜啊的時候。我多希望我真的是那樣。
4.做飯時總擔心液化氣會突然爆炸。然後我毀容了。或者上廁所時突然掉進來一個人頭。我會被嚇成神經病。我會想。這些意外發生後。我先做的就是把手機摔碎。把電腦上我所有的社交平台信息刪掉。親人們千萬不能登陸我的賬號召告天下我死了啊。我一定要悄無聲息的死。讓人們以為我是幸福的沒時間記錄了。直到所有人都忘了我。
5.我想我絕對不能死在有人認識我的地方。我要買張火車票去很遠的地方死。我不能成為別人娛樂的話題。
6.特別想。此刻。有人能給我打個電話。什麼都不說。只是安靜的聽我哭完。
7.看著別人秀恩愛。其實我並沒有想結婚。那些已經結婚的朋友真的很幸福嗎。每天帶孩子。洗衣做飯。完全沒有時間做自己想做的事。而且我始終覺得。兩個人是不會一心一意愛對方一輩子的。如果可以。我希望我不結婚。因為我不想離婚。
8.這些痛苦的。想哭的時候。我總會想起那年上海。那個對我說著「你在家等我。我下班就回來。任何燦爛的事物都吸引不了我。我已牽掛你太久。一天。就是一年」的人。後來也遇到過別人。但我想。這真的是我這輩子聽過的最好的情話了。我好想你。可是我…我都不知道。你可能已經結婚了吧。我以前多單純的人。不。我本性就是那種把愛情當作全部的人。如果不是你…我想我那年一定會好好學習。一定的。可是。啊這怎麼能怪你。
9.我好累。想哭還要憋著。
10.像電影里說的。我想有個人能夠給我建議。體諒我。不時逗我開心。
可是好難。
我覺著我這個人沒啥大的毛病。失眠算一個。
就像現在我就在哭著打字，我一時間真的不知道該向誰說我到底多難過。你們真的懂失眠的感受嗎？你們真的明白一個人失眠到哭的一塌糊塗嗎？我不是沒有好朋友，可是我知道再好的朋友也不是用來抱怨的，何況她們都不失眠。我覺著我自己有偏執症。因為什麼失眠呢？也許是天氣很涼快可舍友還是喜歡開著風扇蓋著被子睡覺，也許只是她喜歡，可是我卻只能一夜無眠甚至痛苦不堪委屈的哭一晚上。也許是我幾次正準備入睡都被吵醒後的心驚然後就再也無法入睡的無奈。我只想說我很理解失眠到想要自殺的心情。因為我現在就想。我覺著沒有人懂我，現在我自己流眼淚也不能哭出聲。我承認每一個人都是自私的，而我不是一個喜歡強迫別人的人，我沒有別的要求，我只想好好睡覺，如果喜歡那種感覺，好吧，你隨意把，我醒著哭。我不知道什麼時候自己開始失眠，好吧，我現在坐在廁所里哭的一塌糊塗。我不困，可是時間到了，我應該睡覺了。可是我睡不著。我是不是抑鬱了，我是不是偏執症。我沒法我沒法安慰自己，也沒法批評別人，因為她們並沒有什麼錯。都睡了把應該。可是我睡不著。記得昨天還在想，如果失眠了就醒著唄，失了這麼長時間的眠卻還是沒法適應。現在哭的眼睛腫了。睜不開了。真好。
啊為什麼還是睡不著呢……
宿舍其他人都已經睡著了吧……
不行啊明天還要早起的快點睡！
誒對了我考試那道題是不是寫錯了來著？
不對不對肯定是我記錯了。
啊，好煩快睡著。
一段時間的混亂和混沌。
啊還是睡不著耶
要不要起來看個小說
不行會越看越精神的
突然想起來愛德華他爸好帥哦
我為什麼睡不著呢是不是因為最近不夠累
明天繼續夜跑好了
話說同學的朋友結婚了耶
我都還沒有男朋友委屈
我的男朋友會是什麼樣子的呢
好煩想不出來不想了反正一定很優秀
那我也要變得更優秀才配得上他對吧
嗯我要好好修鍊學習
媽個雞現在還睡不著明天怎麼愉快的學習啊啊啊
話說近幾年翻譯難做啊
只學外語沒優勢啊怎麼辦
可是我就是喜歡語言啊
唉選修個金融吧煩
啊壓力好大
算啦不想了，反正只要我學得足夠優秀怎麼也不會找不到工作的
可是要學到足夠優秀也好難啊啊啊
嘖不想了快睡覺！
誒筆好像快用完了明天記得去買
不對哦今天好像已經是明天了耶
怎麼還是睡不著真煩
想想昨天學了什麼吧
……
啊想著頭好疼不想了
跟高三那會好像有點像誒
不知道那堆傻逼現在怎麼樣了好懷念啊
好像只有我開始折騰自己的臉了呢
說到那個突然想起來我還有兩瓶化妝水還沒有開就買新的了
媽個雞要沒錢吃飯了！
想用大牌的護膚品化妝品啊……
我要好好學習多考幾個證多學幾個技能！
學什麼好呢……
啊怎麼又想到學習了好煩
樓下新品奶茶聽說很不錯耶去試試看吧
對了我還有個快遞要拿
那明天先去買筆和草稿紙，然後去拿快遞然後再去買奶茶吧
然後回來聽聽力
嗯就這麼辦！
話說現在幾點了來著……
卧槽凌晨四點半！！！
媽個雞五點半的鬧鐘四點半還睡個蛋啊！
乾脆起床學習吧……
於是那一整天我都沒睡就怕一睡不醒……
委屈
風扇每分鐘吹我8下；室友的呼嚕間隔為3秒，長度是3秒；我的催眠曲，18首，循環了8次。
失眠的時候，我會逛知乎。
這裡看看，那裡瞧瞧。
看著知友們的故事，知友們的心情。
雖不曾相似，卻大抵有同樣的落寞和孤獨。
可即便是這樣，也無法相互慰藉。
因為孤獨不同。
有時候會因為他們的段子而不禁笑出聲，即便那時我在哭泣。
有時候會因為他們故事的美好結局而感動和祝福，即便我也不曾在評論區留下足跡。
有時候會因為他們故事的悲傷結局而唏噓神傷，彷彿裡面也有自己的影子，即便我這個陌生人的評論安慰給不了溫暖。
有時候會搜索與自己當時心情一樣的問題，然後匿名寫下點什麼，再取關問題。就好像把那些不能說的，無法說的，悄悄投入大海，不再撈起。
我不喜歡失眠。
我想沉入深深的夢。
不論是可怕的，美好的，我都喜歡。
在夢裡，
我可以看見我思念之人，
我可以看見遠隔千里的老友，
我可以再次經歷那些過往，
我可以再見那些歡聲笑語，
我可以長出翅膀在天空翱翔，即便我遇到了雷雨被擊打在泥濘里，我也不會死掉。
我可以做到好多好多那些醒來之後做不到的事。
我可以變成魔鬼去嚇唬別人，
我亦可以變成眼帶堅定的女戰神，
夢太奢侈，
因為常常失眠又在靜謐地出奇的凌晨三四點醒來，然後輾轉反側，再無法安然入睡。
無數次嘗試在醒來後延續上一個夢，
卻在清晨遺忘，
也許，入睡
就是我的現實。
上半夜太清醒，
下半夜太迷幻，
短暫的中程是夢境，
只可惜
夢太奢侈。
失眠，不是失去了睡眠，是找到了深夜
夜空星光璀璨，銀河深邃迷醉
此刻，彷彿都只屬於我
獨享這些為我而絢麗的景色
星河看著人類
世間此時多少躺屍的人兒，
有些留著口水就睡著了，有些擁愛人入眠，有些側卧如小孩，有些嘴角還帶著笑
還有些，在和星河對望
思考時間的維度，思考歷史的浩瀚，思考死亡，思考所謂的那些價值、意義
為科技進步若狂，為歷史哲學迷惘，為生命的結果悲觀
整個宇宙都是安靜的
只有那台老舊空調在吭哧吭哧的呼氣
去感性，去想像，去理解人和人之間的不同
經歷越多，越能體諒不同的人生觀和價值觀
每個人都有自己的跑道
看似熙熙攘攘，觀眾歡呼，口哨掌聲
其實相互不能逾越
獨自奔跑
直至死亡
想想就覺得悲涼
現在是4:41 在想 我tm到底啥時候才能睡著啊！
今天羅師傅組織打羽毛球
他不去，我就特地先去公司，想見他
我等了半小時他沒理我
我要走的時候他下樓陪我玩了一會，耍脾氣說你和別人好好玩去吧，我也慪氣說，嗯，會玩得很開心的
然後羽毛球打到一半，他問我開不開心，問我為什麼丟下他和別人去玩，為什麼即使不盡興也會和別人去玩
第一，生氣時還是離遠點比較好
第二，或許潛意識裡，我沒有自己想像的這麼喜歡他，他變了太多了
晚上累的手指不想動，怕他還在生氣，就挪去了公司，不想和他見面，他還是追出來了
一個人走回來的時候我在想，如果我想結束了，他會不會以為我在鬧脾氣，可我又不想讓他更煩
喜歡是真的，不想繼續了或許也是真的吧。不過真結束了後悔的肯定是我
0513
……………
他又開始這樣了，一陣子熱情過後就是死寂
可我又慢慢習慣了經常和他聊天
這種沒有盡頭的循環，好恨
今天他們和CTO一起去吃飯，十點多才回來
我其實挺不開心的，明明沒有做什麼，他們還說要去酒吧，即使我知道他不會去
我說他今天穿了白襯衫，這麼好看，路上又隨便撩人了
他說，有病…
他很多時候都讓我覺得自己很搞笑
0512
~…~~……~~…~
好久好久沒有寫日記了
今天也懶得寫在書上
今天周一例會，又當著他的面被sm姐批評了，很難過，不想被他看到，好丟臉
今天他公號發文章，說王者農藥，粉絲問能不能一起玩。他說好呀。問收不收徒弟。好呀。
這日子過得真是快活，開心就好。
平心而論，我還是挺喜歡酒吧的，不是因為獵艷，只是因為可以麻痹可以逃避可以什麼都不用管不用想
…………………
原來還是會難過的呀
新鮮感究竟是什麼東西
明明不值得為這種人傷身體的，可是，
聽到打羽毛球的消息，那一刻的感受騙不了人，還不夠充實，還不夠，不夠
0220
…………
我不行了，吃不消了
身體好難受，一直想吐，手也一直在抖
現在才8點半可我要去洗漱睡覺啦
沒有什麼過不去的
0123 哦，突然想起是二狗子生日
…………………
我還是那個沒出息的樣子
發現了很好吃的芝士蛋撻，給他買了一盒，今天想見面，給他吃
他說了好，一個小時後說不願出門
這段時間我化了妝洗了澡敷了面膜，等他消息等到閉上眼睛，因為真的很累很困
他說明天吧，我說好
我並不喜歡啪啪啪，可是只有在那時候才感覺到他在我身邊
我終究還是那個沒用的東西
0108
……………………
一晃眼，17年1.5日
工作量突然增大，他非常疲憊
他越來越棒，越來越出名，喜歡他的人越來越多，不想說得太透徹
他不是原來的他了
有些東西太多人喜歡，我就不要了
其實很心疼他，給他買了三勒漿和一堆零食，可是當天他又收到了，迷妹寄的吃的，我就立刻聯繫賣家退貨了
得不到的就更加愛，太容易來的就不理睬
…………………
累了
不知道什麼時候開始，哪個環節出了差錯，不一樣了
好累
1210 21:33
…………
難道躺著打噴嚏，好奇怪的感覺
其實好睏好睏的，可是要再撐一會，再學習會，今天被寶寶說太弱了，嗯，確實是太弱了，離他越來越遠了，我要加油啊
今天他知道了我的工資，我也好想吐槽啊，有時想想真覺得好艱難，可是我不能走，我要和他在一起
想租房子，他說如果有困難可以和他說，傻瓜。我說會問爸媽拿的，其實怎麼可能呢，他們不會給錢的，只會讓我回去。我4月來到上海後從沒問我過得怎麼樣，我裝作生氣時提起來，他們就會說，是吧？肯定過得很好，不然怎麼不回寧波。話題就結束了。
今天真的超級開心，一直黏在他身上。好恨自己只有兩隻手，一隻扒著他胳膊，一隻揉他的頭髮。路上總是有人看他，哼，一群小婊砸，機關槍突突突
吃烤肉時就捧著臉看他，好好看啊，眉目如畫，好幸福啊，我不想吃烤肉，想黏他身上
可是我後來把他惹生氣了，因為不自覺地撓他，我不知道自己在做什麼，他生氣了我以為在和我玩，委屈死了，可是還是好喜歡啊啊啊
我不想和他分開我越來越貪心了這可怎麼辦
1204 21:47
…………
今天真是好作的一天，本來開開心心的，突然提到了高中的校草，就稍微說了下
笨蛋，我又沒有和他說很多話，兩人說了句，要開始忙了，晚點聊，就再沒然後，彼此都不再找對方。那只是我高中喜歡的人，現在頂多是調侃下兩人都變了，沒了
翻聊天記錄時突然翻到了D，好像是上周三他說老闆沒回來做事沒效率，兩人扯了一會。是吧，我把他當朋友看，其實並不應該，不該有聯繫的，可是那種煩躁時生無可戀的頹廢，沒有人比他更清楚了，兩個人就會一起抱怨罵街，嗯，已經刪了，不會再聯繫了
我不知道該怎麼形容，就是明明兩人打情罵俏都沒有，約p也沒有，我怎麼就不給他看，嗯，我怕他介意D的某些話語，而實際上本性並不壞，可我當時的樣子就好像我做了什麼一樣，我沒有
雙十一確實有邀約，但是我沒去，我做不到，我也慶幸自己頭腦清醒，看看我今天這樣子，明明沒有什麼已經覺得很對不起他的感覺了，
但也是再次提醒了我，說明了在我心裡他的分量到了非常高的地步，不是今天這一出，我自己都不曾意識到原來這麼重要了。今天他突然去洗手，我以為他是氣得離開，我想都沒想就赤腳跳下去抓住了他，那時候太混沌了，以致於我現在想起來渾渾噩噩，忘記說了什麼。
這操蛋的一天
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說真的，我也覺得從書中獲取知識讓我整個人都好充實，這比一部電影一段綜藝讓我舒服多了，不會在睡覺時覺得碌碌無為，雖說我不看電視劇綜藝什麼的
紙質書總是有種讓人莫名親近的感覺。想起去年暑假的實習，下班回來吃完飯，就手機開飛行模式，躺在吊床上看書，只有風扇聲，閑適得想凍結在那一刻
我也想專心看書，可是更想你。我不會再捧著書過一會想你現在在幹嘛，我保證不吵不鬧，就安安靜靜躺你身邊看書，聞著熟悉的味道會讓我好安心，我知道你就在我身邊，扭頭就能看到，這讓我怎麼說得出口，我怎麼說得出口呀，啊呀，想落淚呀 1117 23:48
………………
我不想再無止境地夢到你了，都是你，10分
鐘的午覺是你，半夜醒來是你，睡過去醒來又是你，夢裡覺得好幸福呀，就是簡單地牽著手走路，我可以抬頭就看到你對我笑
為什麼都是你
1117 07:55
………………
今天腦海中一直重複著
「最後我們沒有在一起
沒有在一起
故事的結局我還是我
你還是你
好在當時年輕的我
愛過年輕的你」
啊咧，不停輪播，累哦
這次杭州行玩得好疲憊，奔波太久
覺得自己做對了一件事，還是挺有自控力的，不該呀不該
想掛一個人，帶我進民謠的坑
好姐妹的忠實粉，每條微博都轉，專業黑秦昊
再見啦我的大學，我的青春~
………………………
想他了
我想他了
有一種無法描述的感受
這個點想出去陽台大喊
1105 22:37
………………
我突然想通了什麼，又好像什麼都沒有
今天挨批了誒，覺得自己不夠努力，太笨了，要加油吶，希望勤能補拙，我可以變好，能離他近一點再近一點
晚上聊到了喝酒，想起從前的那群混蛋，在每次我喝不下想睡時，從不讓我睡，然後十分鐘後酒醒了，繼續喝，青春吶青春
春日宴，
綠酒一杯歌一遍。
再拜陳三願：
一願郎君千歲，
二願妾身常健，
三願如同樑上燕，
歲歲長相見
10.20 23:28
……………………
刪，安
1019 23:47
…………………
吶吶吶，這幾天我寶怎麼了呀，感覺怪怪的，可是又不敢說，肯定又說我想多了，那就醬吧
工作總能一件一件一件一件做好的，可是真的有點累誒，吃不消，想一個人躺兩天，誰都不要在，一個人最好了，汽車聲都不許有，全世界就我一人的感覺
晚上被撩了下，下輩子我要做男生，把這輩子學到的技能用上。LCH有事來趟上海，下午3點多就喊著讓我過去玩，拒絕。折騰到晚上9點多，還在煩，不理，直到他說了句我都想打滾了，我說那你打，打了我就來。然後……真的拍個小視頻給我，開始穿著白襯衫在地上打滾，，，我特么，，，，然後馬上道歉說對不住他，沒想到當真了，怎麼辦呢，說下次請吃飯唄，不過也當恭喜他吧
好煩躁這幾天，想靜靜，想狂吃
睡了 23:12
………………
。今天突然心血來潮，果然知道了些什麼，一下子不知道該說些什麼，還是挺佩服的
這樣一想，覺得有時候的自己真不是個東西
每個人都不容易
今天我爸打電話給我，總是這樣，操他媽
明天還有很多很多任務，說好早睡的，又這個點了
今天見到我寶了，是過得很開心啊，卻又覺得，下次久一點再見面吧，我覺得自己要不行了，抑鬱症什麼的千萬理我遠一點。太敏感不好哦，你會錯過很多快樂，有時候當做沒發生過就夠啦。不過真的好疼，又腫了，一屁股坐椅子上疼得我一抽
睡了，明天又是忙碌的日子，我討厭這個日復一日的世界 10.15 23:37
………………………………………
覺得自己這幾天情緒起伏有點大，好好調整下吧，至少晚上能睡得著
關於他生氣了不肯聽我解釋，我很難過，更難過的是，他並沒有因為我的不解釋而生氣哈哈
我想走了
………………
剛剛又不開心了，問了句在幹嘛，就好像知道了什麼不該知道的
有時候有些東西不問反而會比較好。可是我被虐一虐覺得無比爽
困死爸爸了，碎覺覺
……………………………………………
22:55
當你在心情非常低落的時候，碰到個同樣渾身負能量的人，哈
1009 20:52
這個點，很不開心，不知道為什麼，覺得一點樂趣都沒有，想去死。
剛剛給小夥伴打電話，在直播上課，急忙掛斷，突然來信息說「被撩過，已然靜不下心」我……？？？
我不想長大，我想躲回寢室的小床上，縮成一團，醒來後發現她們在等我吃飯
快樂是什麼，我找不到永恆的快樂
……………………………………………
要我說什麼呢，說因為你的存在，我媽終於鬆口說，如果他真的對你很好，那你留在SH也可以。沉默著沒說話，想落淚。
萬萬沒想到，因為你我媽終於肯讓步，我們之間卻還是不會有結果，那我要這個退讓有什麼用。無法排遣的抑鬱。
1003 20:52
………………………………………
回家總有這麼多煩心事哦，我去你媽個逼哦
我不想出去玩，不想聯絡感情，不想走親戚，我就想一個人安安靜靜舒舒服服待家裡，就一個人，話都不要讓我說，突然很想念6月下旬那段日子，兩三天說的唯一一句就是，「這個菜，多少錢」，真特么爽
不，現在想想，允許我寶出現在我希冀的環境中。安安靜靜躺我寶旁邊也好，彼此干彼此的事，不要說話，嗯，不要說話。就扭過頭看一眼，笑一下，繼續蹭蹭，睡下就行。
……………………………………
今天好像發生了挺多事的，好像，可是又記不清，好恍惚
最近耳朵不太好，會突然「嗤」的一聲一隻聽不見，會嗡嗡響，應該是沒睡好
今天他來找我商量工作內容，我們偷偷牽了小手指，很快鬆開，可我覺得好滿足呀，他的睫毛真長，忽閃忽閃，輪廓好漂亮，想摸摸
我怎麼會怎麼會這麼喜歡他
0927 23:27
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誒？剛剛碼了字怎麼不見了
日
不寫了，睡覺 0924 22:35
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今天發生了好多事，差點幹了件蠢事害慘了他，當時內心的感受無法描述，很想扇自己一巴掌，怎麼能像沒腦子一樣，然後馬上想方法補救。
我自己真的無所謂，可我不能害了他，我不能讓他受一點傷害，我不允許我不允許，絕對不允許。
後來我很自責，哭又不能哭，說很難受不想和他說話。他說好，然後過了很久他跑過來說，可是他想和我說話，那一刻眼淚差點沒掉下來
他在我心中的分量越來越重，我每次看他都不敢多看，生怕眼神透露出什麼。他盯著我看時我總是會很害羞很緊張好沒用
今天又惹他生氣了，是我亂吃醋，可我真的太喜歡他了，我要好好改改。我喜歡他的時候我不會覺得他的要求很過分，自己也不會覺得這是讓步或者妥協，會很委屈
我就希望他開心，他開心我就開心 0922 23:48
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這周要上六天班我操啊我操啊
我特么最討厭營銷組開會了，兩小時，神遊，屁股好痛，寶寶好看，偷瞄，再瞄
剛上樓睡午覺，找室友上樓，他在躺著看書，手好白好好看，你知不知道我是手控啊，還敢這麼撩我？？我實在控制不住，就蹭了蹭他的頭髮，畢竟辦公室不安全。剛在樓下也忍不住，在廚房摸了他的腰，事後覺得太走險了
我怎麼會變得這麼饑渴？沒這樣過得，就一直想摸摸，想抱抱，想啾啾（捂臉，好羞澀）
他體重116斤，太瘦了，我要給他買好吃的，喂胖他
中午吃飯，他說「青青，河邊草」我猛地回頭，嚇我一跳，這傢伙。一開始根本不知道大家在說什麼，也接不上話。我的聽力好像真的不行了誒。
睡了，下午好多事。 0921 13:02
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現在是02:30………剛剛打完這行字，豆豆的電話突然響了卧槽，大晚上的，嚇人
一開始睡不著，後來睡死過去，一覺醒來腦子裡就是進不去時他在拚命捅我，痛得我腿都抖了，真的好疼，直接痛的麻木，進去都不知道。好疼可是好滿足，融為一體了哦
睡覺時這麼想，現在這麼想，不是作是什麼
想他了，想發消息給他，怕不方便 02:33
22:00 寫完睡覺去，好睏
我還是沒有滿足，我只記得他說「我能給你的只有肉體」，他說我要有自己的生活，他說「你的有些想法讓我覺得害怕哦」
臨睡前突然想到一句，他說希望我可以獨立一點，有自己的選擇，如果我離開公司，他發展得很好，他是不會走的，當然他是舉個例子。
我當時好想笑哦，我早就想過啦，包括這次回去和她們聊天，她們聽我說了一大堆關於他的事，看我每次回他消息止不住的笑，她們說完了完了那他喜歡你嗎？我笑得更開心了，我說從不奢望他為我做什麼改變的，從沒想過，一有念頭就壓下去
坐他腿上時，他說希望我不要給他增加壓力，給他沉重的甜蜜的負擔。我覺得自己有時候是過分了，要的太多。
我終於明白了他不喜歡我，我早該知道的，卻一直騙自己
或許一開始我就做錯了
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0916 21:49
終於回到家了，好累。玩廢了
三孔怪我中秋不陪她一起過
麻麻和Alice怪我推掉一天的約會就為了等你結果你告訴我你五點才到？？
麗麗晚上十點半殺過來一定要看我一眼
徐狗說我就是想給你送點月餅過來為什見你一面就這麼難
很累，但是超級超級開心和感動
她們早上八點不到就起床打掃房間，洗葡萄剝石榴，等我整整一天
麗麗為了我一個人騎著小電驢去超市提了兩大袋東西給我煮火鍋吃
徐晨問了我和麻麻不下二十次你們在哪我要過來，愣是給我塞幾個蘋果回了上海
嗷嗷嗷，大家對我好好。麻麻晚上還給我蓋被子，其實我很熱，她把我肩膀蓋上，我偷偷伸出一隻腿，然後她又把我腿蓋上了。我困得實在是不行，含淚睡過去了。
晚上睡覺三個人擠一擠，一起聊天，和她們說我寶寶的事，媽的，強塞一把狗糧，半成品的狗糧吧，我也被回虐了。大家彼此交流了某些方面的心得，她們都好厲害的。
想起前幾天我對他生氣了。當時我沒控制住，因為他幫新來的程序員整理餐桌，我非常非常生氣，不小心失控了，幸好還在可掌控範圍內，我不喜歡這樣的自己。因為他，我對新來的，一點好感都沒有，根本不想搭理。
我有時候在想是不是…算了，照這種見面的頻率，我根本不用想什麼
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0911 00:20
昨天半夜居然被肩膀痛醒了，無力感，果真像寶寶說的一樣，弱雞
身上已經沒錢了，前天把周五的菜熱了熱吃了，今天買了青菜和雞蛋做了麵條，然而並沒有覺得多少心酸，我特么可以存錢買衣服穿的漂漂亮亮，好開心，是的，這麼快沒錢是因為又剁手了
今天發了條微信，誰都看不到，想說的是只能自己聽得話
我很想他，想抱抱他，想親他一口，要好久才能獨處
明天新來的妹子上班，他要是多看一眼，我把他眼珠挖出來
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0910 00:22
我說我想你了，那就是真的想你了
可是你什麼反應都沒有
你沒說我也是，沒說那見面吧
確實這才是正常的吧
可我還是會難過
今天去原來的出租房裡拿衣服，好重，又是一路扛過來的，吃不消時就在地鐵站里拖過來，還拖不快，一步一步挪，倒著拖。從沒覺得車站到別墅的距離這麼長過。
回來讓老大幫我扛上樓，她怪我不心疼傷員，我說我要還有力氣就絕對不讓你幫忙，爸爸就是能自己干就絕不會煩人的人。老大一提，提不起來…地面都沒離開，一稱，29斤。
我對斤數沒有多大概念。反正就是帶子勒在肩上時，走一步都是煎熬，qian（為什麼我找不到這個字？）進肉里的感覺，晚上一摸，果然和以前一樣肩膀上腫了好幾條。
當時等公交時好多人圍著，差點給他們跪下，好歹給我讓個路，我扛著這麼大包包，走路走不穩，擠都擠不過去。原來手機被偷了，嚇得我馬上看自己的包。怎麼說呢，如果當時我發現我手機也被偷了，結合當下這種為了省點錢不打車擠公交去地鐵的狀況，結合這種走路會傾斜，換肩膀時一下子站不起來的狀況，我會一頭撞死在公交車前面。認真的。幸好手機還在，謝謝小偷饒了我一命。
睡覺時小夥伴來找我，聊著聊著我想睡了，他說每次覺得你嫌棄我時我都想把你緊緊抱在懷裡狠狠地cao
我當時沒生氣，因為根本沒放在心上，那一刻想的就是為什麼我會選擇喜歡大神，不要其他人呢？為什麼？我覺得這個問題，這輩子都不會有答案
睡了，明天還有好多工作等著我
我可以肯定一點，我是為了他，留在這邊
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0908
風水輪流轉，當年笑程序員們加班笑得太猖狂，這幾天加倍補回來，真是日了狗
剛發現花露水竟然還有一點點就用完了，好有成就感，家裡沒有蚊子，一般花露水都是一小瓶用好幾年，寢室也沒蚊子，在這邊當初一天咬七八個包包，突然覺得他們都是英雄
百合這幾天天天問我，你和小柳到底怎麼樣了？我就？？
帽帽問我，你到底有沒有男朋友？我也？？
我不想他，一點都不想他，天天都看得到，有什麼好想的，草，不想。。。我特么真的好想好想他啊，看到也想，看不到更想，每天都是折磨，幸虧工作很忙，只能抽空想他在幹嘛，不然真是要死
我整理專刊去了，我想他了 21:59
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0906
好累哦，頭好痛orz
4號晚上失眠得真特么徹底，11點半躺上床，閉眼，瑪德兩點左右才睡著，一閉眼就是他的臉，想哭，讓我睡覺好不好。好，睡著了，然後4點多醒一次，7點鐘醒一次，真的是想死
這幾天事情好多，電子專刊最讓我頭大了，還要重現編排，我真的是啊啊啊啊，我的眼啊
想抱抱，一直被拒絕，是我太不小心啦，可我實在忍不住，我真的好想要那種溫暖，會上癮，我要瘋了，跟嗑藥一樣，爽得飛起，我覺得我已經忍很久了，一汲取就放不下了，有那麼一瞬間想過，該不該碰，我不知道了
身邊圍繞的人那麼多，為什麼我就要他呢？不明白。不知道他身邊有沒有很多人，我要問問
你最後還是要放手的，為什麼還會控制不住自己呢？唯願你好
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0904
這種感覺真是奇妙，讓人回味好久，心靈上，身體上。
於茫茫人世，我還是遇到了你，那就讓我多快活一陣子吧，過一天，算一天
真是太喜歡了呀，不就抱著說說話，卻濕得一塌糊塗
戴著面具生活真累，我可以給你肩膀讓你靠，你的懷抱也能讓我安心好久
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0831
很爽，無話可說
最近沒睡好，頭好疼
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0830 20：13
今天感覺眼睛睜不開，困，極度渴望睡眠，希望他今天可以睡得好一點，他真的太累了。感覺最近他都是很辛苦，都瘦成什麼樣子了，為什麼我就在長肉？？給他吧拜託拜託
事情真的好多，好多，SM姐又給我布置任務了，於是手頭現有的任務是每天編公號，隔天一篇文章，10.1（儘快）把5本電子專刊成稿整理出來（並完成廣告軟文插入），一周看完金字塔原理並且重寫手頭現有文章，本周把班主任群聊天記錄翻一遍寫個反饋，把大神的小白知識點理出來，這周要彙報班主任每天的分享總結以及點評，本周尾期會有銷售客服高峰
最煩的就是電子專刊，今天整理了36807個字，感覺眼睛要瞎了，明天還要再來，我真的是，不想說話了，眼睛好疼啊
哎呀，我家寶寶眼睫毛真的好長，從下往上看的時候忽閃忽閃的，眼睛好漂亮。啊，整個人都很喜歡，想蹭蹭，想抱抱，想摸摸，啊啊啊打住
今天我說我是看小說學到的，不相信，哈哈，我就偏不說是真的假的，來日方長是吧。應該還有時間的吧
我要留下來，我要待在他身邊
今天二哈把我惹生氣了，然後我發現他跟個小孩子一樣，只會一句「我不准你生氣」「不準生我氣」
真特么直接把我氣笑了，然後沒理他，然後他一直發「哭」的表情給我，然後給我裝可憐。。。媽的
刪了。不適合。
回來後他們都吃完了，就啃著榨菜，拿了根火腿腸吃了一碗飯，還是好滿足，好餓
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0829 21:34
我真是個渣渣，一點用都沒有
昨天和我媽吵了一架，她把我氣壞了，我也是把她氣壞了，我說除非我死，我才願意這麼早就回去，這不是氣話，是四年來她每次和我說起留寧波我內心的念頭，只不過昨天說出來了。我也好累，有時候想想，還不是為他們而活
今早她又發消息說斷絕關係吧，不要再聯繫了，我理都沒理他，我又覺得自己很差勁，並不是非常在意這件事，該吃吃該睡睡
說到睡覺我操他媽，昨晚為了放餅乾和葯，12點下去一次，1點多下去一次，他們居然還在，我困得要死，又想到待會大早上他們上來很早，那我又要等一個星期，不行太久了。然後我定了三點的鬧鐘，實在想睡著了，但是又不想剛睡著再被吵醒，我實在太累了。就熬到了2點多，挪過去放好，行屍走肉啊卧槽
早上起來想死，這幾天太累了，周日下午睡了3個多小時，醒不過來。
今天一直在忙，和楊編商量電子專刊的事，然後二哈又來煩我，我真的是，想打死他，然後也說出來了，他說「你真希望我死啊」「我也覺得很快就會有這麼一天的」，嚇得我趕緊安撫，操，他現在真的是到了一點刺激都受不得的地步了么。
剛大神找我，於是我歡歡喜喜地打開了知乎，樂呵呵來碼字，但是啊，我發現。人特么是來感謝我的，不是來找我聊天的。
我今天白天，很想找他，卻又覺得自己情緒不對，怕又不會說話，但是真的今天非常想他。
不說了，我還是工作吧，待會洗澡早點睡。
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0828 1202
好睏，明明想是周末早點睡得，然而，周五一點半，昨天又是凌晨（我真討厭這兩字的拼音，沒有一次是一次性就可以打對）過後，早上起來又是一個單眼皮一個雙眼皮。。。
昨天和coco出去吃飯，我以為我是那種為了吃的可以四處奔波的人，她比我更甚，找不到店面時我有點兒惱火，她卻可以一直不放棄，哈哈，弄得我一下子也不生氣了。昨天為了吃的，大概在路上花了4個小時，嘖嘖。
兩人說了好多，我和她說了大神的事，她一副「小姑娘你是入魔了么」的反應，說這樣子的人有很多啊，我說不一樣的，她說哪不一樣？能力強，有上進心，天天想著工作的比比皆是，哪不一樣？我說不出哪裡不一樣，可是就是不一樣，差點沒氣死我。made真的差點沒氣死我，她還要說是她男朋友厲害多了，分分鐘想和她打一架，明明是lip最厲害了，不管怎麼他就是最棒的，氣死我了氣死我了草草草。
後來晚上想到的時候又有點難過，他什麼都想做好，不肯輕易示弱，多累啊，要一直維護自己全能很厲害的形象，需要付出多大的努力才能幫襯。很累的吧，我好想看看他脆弱的一面，想抱抱他，好想抱抱他啊。
昨晚手機又出問題了，沒收到他信息，他失眠了。
我立馬給我媽說，我睡不好，讓她寄點葯過來，好歹家裡有醫保，可以報銷點，順便給我寄瓶21金維他。
已經很久沒理過我媽了，要不是為了他，我真不想和我媽說話。
還得回憶他的癥狀是怎樣的，又不能問，希望沒弄錯。
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0825 23:39
最近是從什麼時候開始的，總是處於鬱鬱寡歡恢復鬱鬱寡歡的循環中，覺得自己快瘋了。
有好多好多事，好煩躁好煩躁的。可是不能完全都和別人說誒，一個人慢慢消化。當初小二貨說這句話時抽著煙，眼神迷離，我很唾棄，覺得在裝逼，但是今天也不由得笑笑自己，原來真的是這樣。
真想什麼都不管，今天本來就很不爽的呢，晚上遇到刺激的時候坐了好久，心裡真的是不想活了，然後過了一分鐘又摒棄了這個念頭，生而為人，真的是好不容易，嘖嘖，松子。
順其自然吧，不強求，我想周六出去玩，玩個半天，一天太奢侈了。
我真的，再也不想接我媽電話了，我真的，怎麼都開心不了很久，我真的，好想llllllippppp啊，好想盯著他看，他的眼睫毛好長，以前一直都知道，但是今天覺得特別忽閃忽閃的，好漂亮，想摸摸。今天看到了雙胞胎，超級小，頭比我的手掌還小，沒有骨頭一樣誒，很喜歡，想馬上生一個，同時又覺得萬分難過，沒有如果。
你看起來好像很好吃。
讓我留在你身邊。
洗澡去了，我真想一個人待著，什麼都不想做，讓我一個人靜靜吧。
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好餓啊操，10點吃了個早午飯煎餅果子，想好的不吃午飯，反正也很撐，然而一覺睡醒3點多，起來就餓了，啃了個餅乾，就等晚上吃湯圓了
工資發下了後存了一半，剩下的一半花的太快了，水電費飯錢還有老大生日帶她吃東西，說到底還是賺的太少的原因，接下去每天只可以花20塊了，不知道能不能撐到下個月15號，試試唄，當減肥
昨兒中午夢到了大神，我睡得太冷了，腳好冷，正好他坐我對面，我就把腿放他腿上了，還蹭啊蹭，溫暖的感覺，好舒服，但是他很生氣，凶我「放下來！我要看財報！」我說「哦」，然後就睜開了眼睛。哎呀，真的是
今天中午又夢到他了，求放過啊，白天想了他那麼多次，晚上夢到我認了，中午都要夢一遍。他真的是佔據了我一天的思想。跪求今晚不要夢到他了，讓我緩一緩。話說想不起來和他一起吃的小吃是什麼了，夢裡明明看到招牌了，好餓。。。
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發微笑的表情，真的沒有什麼特別的意思，沒有皮笑肉不笑，沒有挑釁
這幾天怎麼總是這樣
好苛刻，好累
喜歡不一定適合，我果然該孤獨終老
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今天的心情很不好呢，可我又是越不開心笑得越大聲的人，跟神經病一樣
老大生日帶她出去吃好吃的，心裡又非常難受，真的是
然後又得知了另個消息，更不爽了
回來對著一大推工作就感覺眼淚在轉啊轉的，想找大神說話，然而
真的是不要太開心，眼淚直接就下來了
何必呢
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0817
利用上班時間，趕著來寫點兒字，鍵盤飛起來呀~
剛剛吃完了一對雞翅，好爽。其實自己點了兩份雞翅還有一份魔法雞塊的，然而把魔法雞塊拿去投喂呆毛惹。
其實今天根本就不餓，因為知道吃涼麵會很餓，中午就吃了好多。突然記起呆毛昨天七點多還在說餓，看來吃飯很晚，今天下午肯定會餓。
啊啊啊啊爸爸真心超級小氣，只想給呆毛買吃的，但是大家會覺得很奇怪額，那就捎帶給DD拿點吃的吧，把自己的雞翅分了一半給她嚶嚶嚶。剛好要拿上去的時候MM問大家有沒有多點的，給DD吃點，那時候猛然間有點不舒服，但是說不清，我說我給DD送點吃的去。
我就是那麼小氣，不喜歡給外人花錢，吃東西也算。
好睏，媽個雞，才5點，今晚要不要去游泳呢？今晚好尷尬，蹭不了大家的晚飯了，因為沒有給她們吃的，本來想吃XB的意麵的，ORZ
幹活了，好睏。話說昨晚做夢夢到一隻超級大又胖的兔子，我就追著它跑，超級開心的，邊跑邊笑，就特么笑醒了呵呵，醒來一臉懵逼，才三點多，然後一直睡不著
啊啊啊，塊工作去
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
剛剛犯錯了，坐在電腦前發獃，直到老闆娘來問微信發了嗎，一驚，已經過去15分鐘，邊道歉邊發。真是不知道該說什麼。
明明為了發公號沒去健身房，然後時間太緊就在樓下運動下的，提前15分鐘上樓坐在電腦前，結果還愣是到點就忘記了，這叫什麼事兒。
腦子裡只有二哈的一句「要不什麼時候一起去死？」這傢伙，有好事總不叫我，然後，三孔又吐槽說男朋友毀了一個女生對感情的所有憧憬。我剛和她吐槽完今天的不爽，輪到她來吐槽。
我們明明知道說完什麼都改不了的，這個疙瘩還是在那裡。我想要變得無堅不摧，不會煩躁不會累，會在別人邀約赴死時笑罵一句要去自己去。
可是我又不是機器人。Robot。
看書吧，眼睛好疼，最近總是疼的睜不開，流眼淚。
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剛剛突然想到的，恩，最近總是沒時間寫日記。豆豆每天老鴇一樣到點喊我「來睡覺了」
哎呀想說的不是這個。突然想到中午睡著了，覺得很神奇，活了這麼多年，少有離開床能睡著的日子，大概太累了吧。知道睡著是因為一個時間段內想不起來剛剛腦子裡想了什麼。就這麼睡著，蜷在椅子上，突然間發現大神的QQ彈了出來，說「小青，你在嗎」然後我就睜開了眼睛，發現在做夢
一塊蛋糕能在冰箱放三天，我也真的是沒什麼想法了，天知道我餓的時候有多想解決那塊乳酪蛋糕，好貴啊不能吃，要留給大神吃！甜甜的他肯定會喜歡！爸爸當初不捨得一下吃完，愣是吃了三天啊卧槽，其實是太特么膩了，可是真的好好吃啊卧槽，我一定要賺好多錢，40塊錢一份的蛋糕買一塊丟一塊，媽的，我還是撿起來吃吧
這是一種病態的表現吧，我媽說得沒錯。不管人家要不要，都強塞給人家，僅僅是因為自己喜歡。
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好累哦，又感覺自己想睡著了呢
剛剛BH姐又找我談話，讓我分清事情的輕緩，我一臉懵逼。原來是老闆娘問她我是不是最近工作量很大，讓我幫忙早上把文章編輯完我都說沒空。。。。我真的是，不想說話了。根本就不存在這種事情好嗎，從來沒有一大早就讓我編文章的日子，最近還都是我每天催個好幾遍，2點多一次，4點多一次，終於在6點半發我，我緊趕慢趕編好，8點發出去。。。。心好累
再說如果真的是讓我早上編我肯定先幫她弄啊，畢竟是boss，我又不是那麼沒分寸哦，啊啊啊好煩，心累。然後BH姐說我學生氣太重了，這個應該確實有，當時是誰說一眼看過去就是個大學生，我忘了，我不想那麼快成為淹沒在眾人中的社會人群啊，我不想長大。
然後說BL辭職了，又想招個實習生，讓我努力點，爭取留下來，這種不確定的事讓我真的不是非常愉悅呢，沒人喜歡看不清的未來。壓力倍增，畢竟我那麼想留下來，總要拿出點什麼來。該怎麼做呢。好想找大神說話啊，算了
二哈突然找我了，沒有多大感覺。他還是老樣子，用他的話說就是爛人一個。下班後不肯回去寧願在辦公室坐著，問為什麼，說是女朋友在他家，不想回去。媽的，女朋友聽到了該多心寒，辛辛苦苦追到了又不珍惜，我說了他一頓，他也不痛不癢，說自己就是這樣，爛到了骨子裡。呸，浪費了一層好皮囊。還有許多話不適合說出來，可是真的是，讓我覺得，世界上沒有好男人了，我特么都覺得心寒了。然而我自己又能好到哪裡去，我們的差別就在於。。。。。
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0730
碼些字壓壓驚。剛剛真的差點淹死在泳池。
今天第一次去室內的，從淺水區出發，沒出來換氣，練了下腿和手的協調性，然後憋不住氣，想順便起來看看游多遠了。麻痹，腳站在地上時發現只有眼睛出來。。。這個時候已經憋不住氣了，使勁往上一蹬想吸口氧氣，好死不死還嗆水了。。。。。就直接沉了下去然後雙手出水拚命撲騰想抓點東西，感覺自己要窒息了。
麻痹教練還不來撈我，當時意識到只能自救，救生員要看不到我真玩完了，求生慾望驅使著我往前撲騰，就這麼抓住了壓水線。活過來的感覺真好。下次再也不去室內了。。。
現在是十點，開始寫文章，馬丹了，指數基金都沒上完，怎麼寫院生總結啊，一千字怎麼來。。。
今天不想提他，就這樣吧。
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還有什麼比明天要發文章，題目取不出來更煩躁的呢
啊啊啊啊今天超級忙，爸爸出去吃個晚飯好多人催我回來，心好累啊
今晚要幫SM姐發文章就沒有去健身房，然而，我吃了很多呢
吃了生煎，買了甜筒，幫百合帶了份雞翅，自己也買了份吮指原味雞，可是高估了自己，根本就吃不下，心好累，明天當晚飯吃，耶，健身房回來終於有東西吃了
剛剛喝了豆豆調的雪碧朗姆酒啊，才喝了一點點，就覺得暈乎乎的，臉也開始熱了，好想睡覺哦，什麼時候這麼不會喝酒了
昨晚睡在地下室，半夜凍死我了，大夏天說出這個詞真特么奢侈
今天得知了寶貝兒的名字，恩，怎麼說，他整個人襯得名字都好聽了許多，當時上樓後在想，算了不說了，我不能這麼污
不扯了，要去寫明天的彙報，然後還要看指數定投，啊啊啊讓爸爸shi
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0726
好像每次都是游泳回來寫幾行字。感覺眼睛好沉啊，都要閉起來了，撐住啊啊啊。今天去練了半小時器材，然後七點半游到九點，喝飽了水，最後漂在水上，還要時不時彈幾下，不然怕救生員來撈我，這就尷尬了。其實一動都不想動。
出了健身房看到課程提醒，整個人說不出是什麼感受，明明有很多想法的，卻一點都說不出來，都堵在了胸口。回來把目錄趕著弄好了，然後找電子書。
被他誇獎了，他說很感動的時候我的心裡也覺得好柔軟啊。前幾次總是幫不上什麼忙，覺得自己好沒用，難過得要死，就出去跑步，邊跑邊哭，哭完再回來。哎呀現在覺得自己終於有點用處可以替他分擔點，能派上用場的感覺真棒。嗯嗯，自己有價值啦，好開心。
我一定要留下來，一定要，一定要，沒有第二條路。
好煩躁啊，沒有上過指數基金定投，一千字的院生報告該怎麼寫啊，周日前還要上交。明天還要寫份理財類的千字文，這周還要一篇理財類的文章，一號前還有要理財類的雞湯文，讓我死吧。。。不行，掙紮下再死。。。
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為什麼每次游泳完畢回來，眼睛會特么睜不開，覺得好沉，是喝了太多水了么
終於告別了教練，像是言情小說的開始和結束。見面第一天，我等了他半個多小時，蹲在路邊扭頭，看到他過來「是你嗎？」他笑了下，「是我吧。」 最後一天，媽的車來早了又要等半個多小時，「我在泳池等你吧」「不用，就第一次見面的地方吧」「幹嘛…喂蚊子啊」「你蹲在那裡的畫面特別好看」 內心是一句深深的cnmb，愛蹲自己蹲去。
（這兒補一段）結束的第二天教練又找我說可以再去幾次，不用付學費，他再輔導我下。我就說考慮下，畢竟來去不方便，但是確實還想再提高下，也有點心動。然後教練說，說實話，我挺喜歡和你相處的。我就哈哈哈哈。然後就不再理他了。媽的，其實好想再去游幾趟啊，還游不遠。。唉
我終於能在水中撲通了，淹不死就夠了。假如遇到和男朋友他媽一起掉下水，他只能救他媽，敢救我我和他拚命了，就算我不會游泳。因為如果是我，我肯定會救我媽，我希望他也一樣，我不會怪他的。。學會游泳是為了救我媽的，就這麼簡單。多一門技能總是好的。
今天穿了件弔帶，很不好意思，露那麼多，大家看到我會愣下，然後盯著看，這就很尷尬了。我就只想穿給吧啦吧啦看的，都不誇我好看，心塞。下次不穿了。
剛透t纏著david要買2000多塊的手鐲，我的內心一陣肉疼。媽的要是我老公送我這個我該怎麼辦，我覺得我會生氣，為什麼要那麼貴！亂花錢！手上這個好像200多一點。以後要找個不愛花錢的老公。
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0719
每次做不好布置的任務時就會覺得自己好無能啊，怎麼這麼廢柴。
剛剛小琪問張雷黑天鵝事件是什麼，我也不知道，我怎麼可以不知道呢，好弱啊
我就知道他看的是reality is broken，又想躺他椅子上了，算了
慾望太大就會活得不開心
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0718
好累啊，什麼都不想管。游完泳回來總是感覺拖著自己的身體在走路，眼睛也睜不開。很佩服昨天的自己，發現昨天走了十公里。
還是被他影響了吧，回來直接洗個手來二樓看書，從零開始做運營，希望有點乾貨吧，可是眼睛真的好難受。今天和一起游泳的妹子聊天，她說你游不動啦？我說嗯，連續三天，太累了。遊了一個小時就飄在水中不想動。
教練每次都拿水潑我，周圍被濺到的人怒目而視，看到他的身材然後默默轉頭。他要我等他下班，帶我去吃夜宵，說羊肉串可好吃了，好多人特地開車去吃。我拒絕啦，我才不是隨隨便便和人吃飯的人。下次好想和大神去吃燒烤啊。
昨天過得好開心，四月份來上海後從沒那麼開心過。很感動，他很好很體貼，很喜歡這樣的他。但是他今天又不知道怎麼了，沒理過我。中午發了ui的給他，發出的一瞬間才想到他會不會認為當時我很閑沒在工作？罷了。最近記性差了好多，好累。
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就知道最近很累，因為一關燈就淘寶，然後就睡得不早了hia hia hia，好想買衣服哦，花錢的感覺真爽！！！
小夥伴今天出國惹，然後一上街就被撩了，感覺要彎。希望他在上面吧，想想他也不可能被壓。算了，我沒有拿身邊人yy同人文的愛好。
我寶寶對錢看來真的很執著，調侃了下chinajoy的票價。我挺想瞅瞅的，又覺得都是女生不好看，大腿有啥好看的，自己有啊哼哼
和豆豆出去吃了頓飯，兩個人聊了好久。她太特么瘦了，兩個西柚就把她弄得走路都傾斜了，看不過去了就幫她拎回來惹。上天啊，把我的肉送給她吧。她和我說了好多三樓的事嘻嘻
啊周日要和大神如約會！啊啊啊啊！約會！不，他應該會一本正經地說是同事間的聚餐。然而，我選了優雅不起來的小龍蝦…我大概腦子進水了…來啊，互相傷害啊
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不知道說什麼，懶得寫，懶得動，沒上閣樓，還在辦公室當電燈泡，大家剛剛加完班，好拼
突然好想吃楊梅啊，想想就流口水，但是今年沒吃過誒，以前家裡很多，總是看都不看一眼。
太困了，眼睛要閉起來了。有人在洗澡，那我再上會課吧。
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0712
嘻嘻嘻果然失眠了，現在是一點多。繼續躺著發獃吧。
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就這麼直挺挺在床上躺屍了一個多小時，憋出了三個標題。
這個點誰會像爸爸一樣抱著腿坐在電風扇前，在黑暗中尋找思緒的小火花呢？變態工作狂魔不算人！
不知今天哪個瞬間，突然覺得他挺要強的，可誰又不是呢？咦，沒有和我發生不愉快啊，突然想到的，忘了為什麼
媽的我繼續構思吧。大概是跑步沒跑夠，腦子裡都是水
0712
沒睡，才七點，等著吃飯然後去健身房
本來呀今天挺不錯的，可是一句「不需要抱怨」，啊呀，不提當時的感受了。
確實是我錯了，我沒很好地做到公私分明，我也並沒有覺得很辛苦，這畢竟是我的工作。我只是很壞心眼地想我在說累死了的時候，他會說點什麼。可是聽到說只要評估不要抱怨時還是好難過啊。所以說嘛，不要作。
分場合和分人的好嗎。我加班到十點趕回家做飯，十一點多我媽打電話來我急著掛掉說要去洗澡了，然後狼吞虎咽地吃晚飯，從沒和主管說過一句我很累，第二天繼續無報酬一個人加班。加班了兩個月我都不覺得委屈，可偏偏， ，不說了
以後不許再說這種話！說一句，罵自己一句，長點記性！
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0711
好睏，眼睛都睜不開的那種，好像突然睡意就襲來了，好滿足地可以睡去了。
早上alice和我發消息說今天她生日，晚上我們就聊視頻。損友就是損友，她居然一邊摳腳一邊和我聊天，氣的我差點沒把她拉黑。然後麻麻不甘示弱，拖去了褲子，一把撩起衣服，問我胸大不大…真的想給她們跪下了。
突然想起14年12月31日晚上，寢室一起吃火鍋，我正蹲地上倒起泡酒，感覺兩頰一熱，三孔和usb笑著逃開了，大叫著終於親到了星期一！我就急吼吼地喊著啊啊啊啊跑去洗臉，但是怎麼都憋不住笑意。想大家了誒。
我發現我在這邊過得好壞和大神有很大關係。今天好開心啊吼吼吼，想抱著被子滾來滾去，不會興奮得睡不著了吧呸呸呸！
晚上溫溫說他要去撩妹子了，我就說嘖嘖你學壞了。要是大神這麼說，呵呵，來人，把我40米的大刀拿來
有個小學同學天天發朋友圈，說什麼不是不喜歡撒嬌，只是沒人哄會尷尬或者我知道你會來，我等（媽個雞我居然一邊嫌棄一邊把它背下來了…）有次發了一句話，我覺得太矯情，但是猛地發現，原來真是這樣
有你說晚安，我才好入眠
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才八點，沒上樓沒失眠。但是不是很開心。
雖說不是很方便，但是想明天去游泳了。在水中有點怕，可是還是挺好玩的。哎呀才發現都沒人可以說，剛下水時一直趴在岸邊大口吐氣，感覺氧氣好稀薄啊。不過教練誇我很棒，說我第一次下水就可以把自己抱成一個球憋著氣漂在水上。喝了好多水，一直打嗝，可以連續打三四個，教練就笑話我。我覺得我們教練挺好的，就是不人道，我沒看清台階摔得臉著地時他就哈哈哈地笑媽的
不知道是不是有病，換衣服時大家都脫光了，好噁心啊，當時好想吐啊，不是因為害羞，唉
剛剛看篇公眾號，說懷念有周杰倫的青春，那個唇紅齒白的少年，看到這個詞一下子就出現了小二貨的臉操。確實是這樣的少年，血色很足，即使每天四點睡覺。好想大家呀。
昨天六九去找了三孔，睡在她家，還發照片給我，當時我在橋上吹風看運沙船，本來覺得很舒服，可是一下子就寂寞了。喜歡一個人看風景的人，會不會偶爾也這樣。
最近好多人都分手，coco也是，三孔也是。孔說是以前太作，現在想挽回，就天天在前男友朋友圈下面評論，每一條，然而男朋友並沒有動靜。他把其他好友都回了，獨獨沒看到她的。我刷了下他相冊，真替三孔難過。
我就是一邊唏噓何必呢一邊想自己的未來。看到了13年鎖起來的一篇點名，有了男朋友最想做什麼，回答是想住在一起。我想給他做飯，想給他洗衣服，想和他吃完飯一起散個步，想兩個人各自干著各自的事，忙完了一起睡覺。
然而不結婚也沒有什麼不好，一個人好自在
0709
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上一篇還是刪了那麼多，有些話畢竟還是不適合說出來。
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不知道為什麼，會很感激分享給我音樂的人，就好像他允許我進入他的領地，和他一起玩。至少我是這麼定義的，我幾乎沒給人推薦過，我太小氣了，好聽的就是不捨得讓更多的人知道，一個就夠啦，沒有也算啦
今天7.7，背心結婚，班上應該有一半女生或多或少喜歡過他吧，性格真好，低調謙遜，這是首選項呀，除了不上進，不過畢竟家族企業，人稱「李氏少爺」，也不介意嘍。人以群分嘛，身邊人也都是各種公子哥，突然想到了散夥飯那天他的小夥伴。
才22呀，太早結婚了，我不是很能理解。我連自己都處理不好，不敢隨便扛起責任。那是誰說的，單身的繼續單身，結婚的就去結婚，反正都會後悔。
世事難料，今天的我又心情好糟糕，我到底想要幹什麼呀
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三孔和我打了電話說自己最近壓力好大，聽她吐槽，幫她分析，因為室友睡了，就不得不掛了說下次聊，想想我最近過得挺好，真的過得不錯
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這是第幾天了……就算早上起很早晚上睡很早，照樣三點睡著
每次睡不著都想吐…然後還想一趟趟地上廁所
睡不著時會回想大學四年，有些好玩的事想著想著就會笑出聲，我的小夥伴每個都對我好好，真是幸福。大學過得很美好，沒有小團體，沒有心機，沒有利益衝突。會偶爾吵架，但是不捨得吵，是真的不捨得，怕感情吵沒了，沒什麼大不了的就忍一忍不還嘴唄。突然想到畢業前一天二狗子和三孔吵架，三孔一下子哭了出來，問她為什麼，說覺得自己做錯了，本來就沒有多少聚在一起的時間，還要用來鬧彆扭。原來大家都是這麼想的啊
想起和二狗子去南京，一天逛遍了總統府中山陵，晚上又去中基廣場然後提著一隻鴨去了1941，她說下次不和我出來了，累得想死；想起六個人去西安太原平遙大同，淋著雨想著肉夾饃蹬著自行車飛馳在城牆上，晚上我穿著白睡衣披著頭髮在掛滿紅燈籠的四合院晒衣服，被朋友拍出了詭異的效果，旅遊結束大家重感冒，彼此要湊到耳朵旁才能聽到聲音；想起去西塘悠哉悠哉待了三天，下大雨，穿著拖鞋逛，四點回來補個午覺起來再逛；想起北京之旅，睡到半夜被搭在暖氣片上的手燙醒，早上醒來水裡撈出來一樣，一出門卻凍成狗，還有我爬長城時一直打滑的腳和他們拽著我的手；想起長沙的臭豆腐糖油粑粑和一點半在街上遊盪的雞，張家界玻璃棧道的如履平地，和半夜兩點漫步在寂靜小道的鳳凰，不想回來卻退不了機票
別的也沒想了，還有明天做什麼吃，現在好熱啊，喉嚨好疼，早知道昨天空調不打22度了…
啊，有，房子要到期了，還沒找到新租處，搬個家要六七百好貴，想自己螞蟻搬家可是東西好多，不知道自己到底要什麼工作，未來規劃怎樣，這大概就是最近睡不著的原因吧
今晚大概又是三點吧，躺在床上閉著眼
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還是睡不著，我再來寫點什麼
肚子好餓啊，三點半吃了晚飯，晚上啃了塊西瓜，不喜歡冰的，放了很久才吃，然後八點又餓了，拿勺子舀乳酪蛋糕吃，超級滿足，不過一下子就膩了，只能放冰箱
我其實特喜歡一個人，逛街吃飯看電影拔牙，一個人多自在，而我又是那種離開了就不聯繫的人，最好的小夥伴，一年聯繫兩次，暑假寒假。晚上夜宵，好，這就夠了
不看劇不看綜藝不玩遊戲也不怎麼看小說，那我究竟在幹什麼呀
本來明天想煮綠豆粥，可是現在好餓，想吃白米飯，明天想做蚝油雞胸和家常豆腐，啊如果有排骨就好了，可以做山藥排骨，可是這兒肋排32一斤，買不起
大概是餓了，所以一直想吐
突然想起一個朋友，非常任性，天天四五點睡。問到原因，說是在透支自己的身體，七老八十了還有什麼意思，覺得人生已經無聊了的時候會主動解決自己，超有個性
不寫了，想吐，好難受
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哈哈哈哈哈哈哈哈，第N加1天失眠，這個題我可以無限答下去了
剛剛雖說又想吐，但同時好餓，去冰箱偷吃了口乳酪蛋糕，好滿足
未來真的是好迷茫呢
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昨天又失眠了，關了微信，還是很興奮，就和室友聊天，她推薦我個跑酷的遊戲，然後我想著一年多沒玩遊戲了吧，就下了
沒想到啊，安卓和蘋果版本不一樣啊，她說這個跑酷很新奇，闖關模式的啊，但是我一打開是青蛙吃蝴蝶啊，吃了紅色變藍色，吃了藍色變黃色，我以為第一關都這樣，就等著玩通關到第二關開跑，都是套路啊，無止境模式，不知道吃了多少只蝴蝶……
放下手機就是睡不著，看著時間從12點到一點半到兩點，想死
好不容易睡著了，半夜做夢笑醒了，活了二十年第一次這樣。醒過來時發現自己一抖一抖的，才發現自己再笑，媽的，被自己嚇一跳…又睡死過去，不知道過了多久又笑醒了……
早上七點醒過來，再也睡不著了……
今晚但求好眠
呵呵，現在是一點半，蚊子好多，包包在手指，腰上，小腿肚，腳踝……根本睡不著，好熱好熱，想死，媽的還是看書吧
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22:54 即將入眠
昨天兩點多還沒睡著，聽到室友下去睡了，我還是很清醒，心想天怎麼還不亮哦，然後一整天眼睛都很難受
這幾天覺得好開心啊，溫柔又強大，好喜歡。多讓我看看不好的地方吧，哪個方面都想要。
不知道是不是因為這樣失眠的，雖說熱也是一個原因
晚上和小夥伴一起吃飯，唔，還是不習慣。想起長沙住青旅那次，老闆問我晚上幾點回來，大家一起吃個飯，我一直回答不出來，想拒絕又不好意思。三孔解圍說到時候打電話吧。出了門她和我說，我就知道你不喜歡這麼多人一起吃飯，還都不熟悉。那時候突然好感動，我身邊每個小夥伴都很了解我
下午刷朋友圈，看到麗麗狀態說生活中遇到挫折時，總會想到學校里的我們。嗯，是大家給了我愛和勇氣，四年於我是一場救贖
又回想起吃飯時我問她她房間不熱嗎？她說不熱，把男朋友電風扇拿過來了。我愣了下，說挺好的，那就不會睡不著了。換做是我我不會做，我不捨得他熱得睡不著，有電風扇多舒服啊。要是他硬塞給我，我肯定也是死都不要，絕逼跟他吵一架。嗯，死都不要
大家都在很努力地活著，我卻想過得開心，好像太不應該了，得不到的永遠在騷動
眼睛要閉起來了，日記明天再寫，今晚肯定能睡著麻痹昨晚上連夜看完24個比利，連夜寫了點感想。
希望能有個人愛我，讓我覺得生活有意義。
人生這十年不能有一步走錯，工薪階層單親家庭的女生，媽媽拼死拼活，準備賣房把我供出國不容易，未來幾年內會很難，但是要堅持，要一步一個腳印踏踏實實走好每一步，不能辜負媽媽。
一定要像個男人一樣堅強！
其實會失眠的人多半都是內心敏感脆弱的吧（病理性的失眠不算在內）
基本上想得開的人，不管遇到啥事，晚上頭往枕頭上一靠就睡著了。而睡不著的人里，多半都是內心有小糾結或多愁善感的人。
夜裡睡不著的時候，就會開一盞小燈，點一個香熏的小蠟燭，然後在那種名信片類的紙片上寫上零碎的話。。。（好啦，我知道這有點嬌情。.)
其實重點不是寫什麼，而是在失眠的時間裡面，你能知道自己內心最想要的是什麼。
給大家分享一個最近失眠時百度到的處理失眠的東東：失眠怎麼辦_夜間失眠如何治療吃啥食物好
其實我是想自己先回答。
失眠，睡不著。好想你。我又喜歡上一個男生了，他很好。有時很成熟有時又像個小孩子，家裡很有錢。但是他不顯擺。對著他我覺得好自卑，怨自己長得不好看，怨自己才疏學淺，沒有拿得出手的才藝，也沒有過人之處。我太平凡了。一直都很羨慕你的性格，大大咧咧瘋瘋癲癲。你擁有別人笑我太痴狂我笑他人看不穿的活潑開朗性格。如果我有你一半就好了，可惜沒有如果。我對著他不敢說話，也不知道從何說起。連打招呼都要醞釀好久。好想和你深夜裡坐在公車站牌下，拿著幾瓶啤酒裝著很會喝的樣子，說說笑笑打打鬧鬧，直到天空泛起魚肚白。晚安
失戀day 1
女友前天跟我說的分手，當時正走在去找她的路上，帶上了她喜歡的零食，留在我家的衣服，剛聽到的時候很平靜，後來去到她家，才知道她真的要離開我了，劇情很狗血，因為我對她不好，她喜歡上另一個對她好的人了。難過得快瘋了，通宵沒睡，第二天一早去找她，哭求得失去了所有尊嚴，當時她似乎給了我一點希望，可是昨晚借朋友的手終於打通了她的電話，才知道，她真的不愛我了，她真的喜歡上別人了，我明白，做什麼都是多餘的了，輾轉反側到凌晨3點，有了點睡意想起她又悲傷得清醒，今天本來想請假，怕一個人呆在滿是她回憶的屋子裡會更傷感，7點半起床去上班了，這是輪科幾個月來第一次沒遲到？幸好有眼鏡，遮住一點哭腫的眼睛。
買了花送她，快遞顯示本人簽收，沒敢自己去，她看見我更討厭，也怕自己去反而打擾了她的工作，這兩年，她一直都說想收到花，我覺得花不實際，還不如把買花的錢換成衣服，其實如果我能早一點懂得，把她的話放心上，也許也不會走到今天這一步。設想過，收到花後，她會生氣地打電話給我，叫我不要再去煩她，或者直接不理我，把花扔垃圾桶or隨手處理掉，我寧願是前者。不過她還有4個小時才下班，中間一直忙著，想到以前那樣對她，明明很累也不多體貼一下，滿心的悔恨，歉疚，如果我能早點，哪怕早一個星期，也許。。。
因為一些事，我突然想開了，之前真的難過得要死，她要走，我就算留，又能留多久，又能留住什麼
失戀Day.2
還是不可抑制地會想起她，還是很難過，一想到她和別人的樣子，和曾經和我在一起的時候一樣，我就胸口發悶。昨天吃了科室備的安眠藥，終於睡了一覺，這大概是值班的唯一好處了。
失戀Day 3
她說讓我們都冷靜下，如果可能，還想和我一起，會找回我。但是不要干擾她和那個人的自由發展。像看見救命稻草，我忙不迭地答應了。最近搬家，把能給的，她需要的，都給了她，甚至把碗都給了，怕以後他們煮飯的時候碗不夠。我以前從不煮飯的，為了她才學，她來了我才煮，碗碟幾乎都沒怎麼用過，還有一個電飯鍋，一個平底鍋，她家的鍋蓋壞了，把鍋蓋也帶了過去，一瓶沒怎麼用過的油，比她自己買的要好。
我太后知後覺了。那男的之前請了她吃飯，可能吃得比較貴吧，跟我吃了這麼久苦，好不容易出去吃頓好的我也要算著，我總想著把錢攢下來，好買房，辦結婚的事，省著省著，把她省沒了。突然來了個大方的小開，我能理解的，真的能理解的，都怪我。
她嫌我不修邊幅，嫌我邋遢，昨天我把鬍子颳了，洗了臉，穿上襯衫，發了個朋友圈，幾乎都不發自拍的我，得到了前所未有多的贊，認識我的人都說這是誰諸如此類，認識我很久的人問我怎麼了，你看起來很不好，可我明明在笑啊！
我不是不修邊幅，只是有了你，其他人已經不能再引起我的注意。我也才悄悄意識到，分手前你突然愛打扮起來。
想通了，不會再打給她了。傷口偶爾還會疼，但一定會好的。不犯賤了。
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