有哪些不宜對抑鬱症患者說的話？
和專業完全不搭邊，僅從患者角度回答一個，拿自己做例子來說包含但不限於以下幾句：
1.你有什麼可抑鬱的，你哪過的不好了？
我知道我日子過得挺好的，時不時還有「應該很開心」的事發生，不用你說，我知道，我這不是努力掙扎求生呢么，不然你以為你為什麼能看到我日子過得還挺好？我只是開心不起來。
2.（非專業人士的）分析你為什麼不開心，最後結論「你要想開點」。
道理都明白，越明白越無奈，這跟對要死的人說「你不要斷氣」有區別嗎，有用嗎？你以為我不想開心啊，我又不是抖M。
3.你整天這樣消沉難過對得起關心你的人嗎？
我知道對不起，你能不強調了嗎，不逼得我內疚跳樓了是不特不安心？
4.你總是這樣會把負能量傳給別人。
我跟你說起我的痛苦，十有八九是在求救，因為心裡痛苦快要壓垮自己了，可能一開始求生的慾望還能壓過影響他人情緒的內疚，這句話一出，十有八九就是致命金句。
5.你太閑了，應該出去旅遊/學習/健身。
我為了不瞎想都努力讓自己忙成狗了，最後還不是落到窩在門後邊話也不想說覺也不想睡飯也不想吃水也不想喝站在馬路中間自己都不知道迎著車就走的地步，勸我干這些沒用的不如直接跟我說你這是病得治來的坦率。
6.別難過了，你還有我，你難過了就想想我。
其實這話是好心，也是真心安慰，但是就我個人來說很矛盾，聽到這句話會感動，又很害怕，因為我覺得這句話的心理負擔、情感負擔實在太重了，禮物太重，會壓死一個瀕臨崩潰的人，讓內疚和慚愧摧垮最後一點活下去的慾望。
總結一下，就是，一個沒有抑鬱症的人恐怕永遠也不可能會理解一個抑鬱症患者，所以最簡單的是不要說什麼，尤其是不要說那些安慰的話，這就是所謂的「說得好，但這毫無意義」吧……
也可能是我情況比較特殊，我唯一聽著不怎麼難過的是個不太熟的人說的「你這是病，問我沒用，上醫院」……我倒覺得這個還比較理解我。
……發現一個錯字，來改了一下。
……標點問題也改了……
想起來再補，先匿。
5月20日補充：
評論里陳韻同學問的：
「我想知道抑鬱為什麼不能說成是自己的懶惰，矯情什麼之類的。說自己是抑鬱不是再為自己的懶惰無能找借口嗎？」
嗯，怎麼說呢，我覺得這個問題真是典型的致命金句，理智上我知道這就是個不算是帶著惡意的疑問還是心裡一抖。不過還是從我的角度解答一下你的疑問，我相信，這也是很多非抑鬱症患者的疑問。
第一點，懶惰：我可以明確的說，不是因為懶惰，懶惰不是起因，而是病況表現出的一種表象。
可能非抑鬱症患者會覺得，很多說自己有抑鬱症的人整天什麼也不幹，不娛樂不工作不鍛煉不接觸陽光，根本就是太懶了自找的，不過對於真·抑鬱症患者來說，這種看法屬於逆果為因。抑鬱症患者不是因為「懶惰」患上抑鬱症，而是因為患上了抑鬱症，做什麼都覺得沒有勁、活著也覺得沒有意思，才顯得「懶惰」。再說，很多抑鬱症患者也在努力的求生，他們付出更多的努力去爭取這個世界，也時時刻刻都在和自己戰鬥，那些「不懶惰」的事在他們的治療過程中只是輔助手段，抑鬱症患者需要吃藥啊朋友，勤快不是萬能的（笑）。
第二點，矯情。
對於一般沒病的人來說，整天這想哭那難過逆流成河45°仰望天空絕對是矯情，但是在抑鬱症患者身上，情況是不一樣的。
因為抑鬱症不單單是精神上的疾病，就像你不分泌胃酸就無法消化食物一樣，抑鬱症患者缺乏那種讓他感覺愉悅、輕鬆的激素，抑鬱症患者很難感受到快樂。一個不能消化食物，只能靠葡萄糖為生的人說他不能吃東西，你會說他只是挑食、只是矯情嗎？
如果你不會，同樣的，請不要對一個明確診斷出抑鬱傾向的病人說「你只是矯情」，你不理解沒關係，不要進一步傷害了。
另外我又想起來……別人說「就是你太脆弱了，堅強點就好了。」我也特別難過，每到這時候，我就特別想告訴他們，你們來體驗一下我的感受就知道我夠不夠堅強了。
我相信活著、和抑鬱症抗爭著的病友都是堅強的，不堅強的都已經離開這個世界了。
以上，想起來再補。
大家好啊，我又來廢話了(′?ω?`)/
看到評論里有因為我的答案而感到被理解，感覺好欣慰，想了一陣子還是取消匿名了。
曾經我為這種病深深地悲哀過，悲哀為什麼是自己，為什麼只有我，為什麼大家都好好的只有我被陷入這種慘狀，現在看來，我並不孤獨，如果當初有人能早點告訴我，我不是一個人就好了，這樣我的痛苦應該會減少很多吧，也許。
2015.6.15：
呃，最近有很多知友私信問我朋友/家人有抑鬱症不知道怎麼辦到底應該說什麼；懷疑自己有抑鬱症但是不知道怎麼確診……在這說一下好了，畢竟我不常上，私信也沒法一個一個回。
*以下內容並不包含任何專業知識，全憑主觀感受，僅供參考，請勿盲目輕信！
1.怎樣安撫抑鬱症患者
親人朋友的人有抑鬱症的話，「我在」比「我懂」重要，一個沒有抑鬱症，也沒有專業的心理學知識的人怎麼想也不太可能理解得了抑鬱症的感受，如果按照「懂」來安慰，很大可能會正好暴露了自己對患者的不理解，讓他們更加難過。安撫≠說安慰的話，至少以我的感受來說，安慰能達到最好的效果是沒效果，下不封底。
廢話了這麼多到底該說啥呢？
主要手段：陪伴傾聽。
中心思想：「我在你身邊。」
例句：「抑鬱不是你的錯，別自責，雖然我可能不太理解，但是你可以把你的感受說給我聽，我會在你身邊陪著你。」
↑↑↑大概是這樣的話，這個比較矯情比較書面，僅供參考↑↑↑
另外，盡量陪他/她去看病，不能陪的一定要勸他/她去看病。
2.怎樣確診抑鬱症
不要依靠自測瞎猜。
什麼鬼「有這幾個癥狀就要注意」啊「抑鬱症的N種癥狀」啊……我早就想吐槽各種營銷號公眾號的這些不負責任的破玩意了！都信這個全世界除了一天到晚嘿嘿樂的傻子恐怕都是輕中重度抑鬱症，這些自測有用還要醫生幹啥啊！！！
因此，怎樣確診抑鬱症？
答：去醫院看醫生。
不建議去私人的心理診所啊什麼的，資質不好鑒定不說，可能還超貴……
「你那個不是抑鬱症吧，你只是自己覺得像而已。你才自己在網上隨便做了個自測，我覺得你只是焦慮。」
出自某個北京四大高校心理學碩士國家二級諮詢師和我閑談（並非專業諮詢）時說的話。彼時我沒有告訴他我幾百次自殺衝動，自殘。我只跟他說我低自尊，自卑，看不到未來。
後來果然他跟我說他本身沒有任何被諮詢經驗。
從這種話一眼就能看出來有沒有抑鬱症的基本常識，有沒有經歷過抑鬱，專業不專業。跟我說過這種話的人，無一不是自以為自己有點水平的人，一些現在遍地開花的國家二級諮詢師，還有教育專家，以及一些成功人士。
非要把自己鮮血淋漓的醜態剝盡給你，你才會說:哦，那才真是抑鬱了，么？;非要把自殺搬出來，我的痛苦才能變得理直氣壯了，否則就是無病呻吟么？
或許事表面上很簡單，走出來的人回頭看覺得也沒什麼。但沒去過的人不知道，那是一個巨大的黑暗泥沼，那是一個龐大的世界，永久的絕望。
我接觸的專業的人都要求我立刻就醫，我最好的朋友會安靜地傾聽。我只希望有人發表評論時，至少對於自己不那麼明白的事物保持最基本的尊重和謙虛。僅此而已。
————
更：
看的人多了，我有必要再說得負責些。（你們不要太長不看π^π）
我很同意評論區里「只有足夠的披露才有利於諮詢師的判斷」，的確，這就像其他病一樣。而上面這位諮詢師的問題也是沒有引導我作出足夠的自我披露。但我想明確一點，這位並不是我的諮詢師，ta只是一位機構前台負責溝通的人。評論區里感同身受覺得痛苦不知道和誰說的人，正規的心理諮詢師是可以信賴的。至少我現在接觸到的簡單心理的諮詢師他們的共情和引導都做得可以。請不要放棄希望，至少還有專業的人在那裡陪著我們。
其實我是可以理解身邊一些說這話的普通人的，他們相信公平世界假設和充足理由律，如果我們是可以控制自己的主動者，是沒有患抑鬱症的健康人，那麼找到一個能抓住的理由可以有助於我們走出困境。（「我們無法改變世界，但我們可以改變自己」），但對於一個真正的抑鬱症來說，自己真的還是一個我們能夠完全掌握的事情嗎？會不會至少有一部分的我們已經是無法自己控制了，需要專業干預了呢？我媽總是跟我說「你就不能開心點嗎」，我告訴她，這就跟「你就不能有錢點嗎」是一碼事，我也想，我做不到。這個時候再說「不要隨便說自己是抑鬱」的人，哪怕是出於好心，也會讓看起來已經無解的路再多一層絕望。當然，有些其他說這話的人是出於無知，不承認抑鬱症存在，被抑鬱症污名化影響，「抑鬱症根本不存在，抑鬱症就是懶」這種思維，且不論好心與否，請不要讓他們的無知阻礙你求醫的正當道路。
當然還有一點，是「抑鬱症」這個詞就像當年「百憂解」的商業化一樣，在日常語境中被濫用得有了顯得有了刻奇矯情的意味。有抑鬱情緒（不同於抑鬱症）的人在日常語境中會說隨意地說哈哈你看我得了抑鬱症，讓真正需要治療的患者更猶豫自己的情況而不去醫治，褻瀆了真正嚴重影響到生活的患者。這和當年百憂解的流行很像，商業化讓媒體都大肆宣傳百憂解的神奇之效，以至於真正需要百憂解的人對百憂解的使用有了抵觸情緒(Prozac nation, p342).
當我一朋友在知道我抑鬱症之後，因為懶得跑步用開玩笑的語氣跟我說「我也好像有些抑鬱」，但當我認真地告訴他那去做個測試至少，跟他推薦心理諮詢後他「開玩笑而已幹嘛小題大做」的時候，我是非常憤怒的。
所以作為聽者先不要急著排除抑鬱症的可能性，先讓他們去醫院診斷，找專業的心理諮詢師。且說每一種人生觀都只是經歷過的經驗建構的，沒有誰對誰錯，至少不要再用「懦弱，不負責」這些詞再傷他們一次了。而原文的情況，是如果有人在聊天中(你不是專業的)跟你確鑿說「我得了抑鬱症」，就相信他們就好了，不要再逼問他們，讓他們好像一定要靠著抑鬱症的名頭，他們的痛苦才能得到合理化，他們本來就沒有力氣去辯解了，不妨就理解他們就好了。
想對所有人說，就算不知道自己是不是抑鬱症，也可以找心理諮詢師的。心理諮詢的門檻其實沒有那麼高，非要「有點什麼名頭」。正常人或多或少都會有點抑鬱傾向，心理諮詢師可以讓你覺得自己被理解了，他們會就你作出的決策，事件本身進行分析，幫你剖析自己真正需要什麼，為什麼在追求一些放不下的東西，為什麼這麼痛苦，你不一定非要有一個生病的名頭才可以找心理醫生，你隨時都可以為了更明智的生活尋求心理諮詢的幫助。
重點中的重點：看病吃藥，就能控制住。
「你對得起父母嗎？」
殺人良句啊。
不是抑鬱症的人無法感到這句有多殘忍。
是，對不起父母。是，你只是陳述事實。但是一個抑鬱症患者嚴重起來是無法自控的明白嗎？我一直覺得抑鬱症患者會有自卑心理，覺得自己差人一等覺得自己沒用，覺得自己對不起父母。你有必要傷口上再撒鹽再捅刀嗎？這樣的句子只會把患者推向深淵。你沒病，你輕飄飄地隨口一句，覺得自己好客觀好犀利。你好棒。
抑鬱症是病，假如對方患的是別的病，心臟病白血病，你會對她說「你不覺得自己對不起父母嗎？」
抑鬱症招誰惹誰了？無法控制地生病了還對不起別人？這邏輯我真是呵呵噠。
如果你真的關心一個抑鬱症病人又對這方面不甚了解，什麼都別說，多說多錯。給一個擁抱吧，或者好好地聽他說話，告訴他生病不是他的錯。
以及，萬一我的孩子得了抑鬱症，有人給了他這句話 ，我一定分分鐘削死他。我的孩子對不對得起我，輪得到你操心？
補充一個
「別人都可以XXXX，怎麼就你一個人不行?」 今天又被父母問這句，不知道該怎麼作答。
抑鬱症幾乎毀了我的生活，去年11月從大學退學，復讀，抑鬱症加重，停課。非常累啊，毫無力氣。我也想知道對別人來說那麼簡單的事怎麼我就做不到。聽課多簡單啊，我不行。說一個完整的句子曾經也是輕而易舉的事，現在也不行了，從邏輯到發音都混亂無序。相信我，沒有一個患上抑鬱症的人會想維持這種渾渾噩噩的狀態，哪怕什麼都不做也是累得快虛脫。媽媽為了鼓勵我，經常和我說一些開心的事，但是集中精神聽你說話也是累得崩潰。
看到評論區的留言，有鼓勵的有安慰的也有表示感同深受或者不理解的。抱歉沒有做出回復。謝謝你們看完這個答案。
沒法給出非常專業的建議，只能說一定要去醫院！拿出你最大的力氣，去醫院找醫生！不要光顧著從知乎的答案里找安慰！知乎的答案會讓你一時感到被理解的輕鬆，但它救不了你。沉迷於網路上被理解的寬慰甚至會加重你的病情！患者必須通過醫藥和專業輔導自救！！！
「抑鬱症好牛逼啊」
「裝逼 就你還有抑鬱症？」
「不要再為矯情找借口了 你就是不想振作吧」
「你就是為了你父母和我們你也得活著啊」
「我覺得我也抑鬱症 我晚上有些時候特別難受很想哭 唉 怎麼辦啊」
「我不是很了解抑鬱症 但我覺得你就是在無病呻吟」
「幹嘛老說要去死啊 太難聽了吧」
「你連死都不怕了，還有什麼好怕的？」
「真矯情。」
「別拿抑鬱症當借口。」
「你懂什麼是抑鬱嗎？我看你是閑的。」
「遇到點小挫折，就覺得自己有抑鬱症了？怎麼這麼脆弱？」
「你那不是抑鬱，只是正常的情緒低落，別老沒事嚇自己。」
「現在是個人都說自己有抑鬱症。」
「你對得起你父母親人嗎？」
「誰對不起你了？讓你這麼痛苦？」
「你是想別人同情你還是怎麼的？」
「非得裝可憐？」
患抑鬱症將近十年之後的某一次回國，家裡很近的親戚拉我去相親，去之前特意電話囑咐我：千萬不要跟對方說，你得過抑鬱症。
自此我開始明白自己從初中抑鬱症開始到到高二自殺退學之後，為什麼不自覺地選擇在最親近的人眼皮底下過雙重生活：我的以抑鬱症為基底的全部生活和性格，是不可見光的。他們以他們最大的善意，預見過一個樂觀健康向上的、過程式化生活的普通的我，這個我將按人生既定軌道，求學工作成家。脫軌讓他們不安、懊惱、沮喪。對我而言，最基本的正常的、穩定的社交、工作、生育是難題；對他們而言，「如何陪伴子女、親人，見證另一種漫長的、看不見轉機的、築在沙子上的人生？」也是一個難題。連續性的失望讓他們更急切地期待轉機和揚眉吐氣的成功。拖的年數越久，狀態就越焦灼。爆發只是時間問題，取決於一個人的耐性，而最終關乎他們對我的愛有多深。人之常情。這種情境下，這個過不了穩當日子的木偶，她外殼下的所有暗流和微瀾，對他們來說，都是要花無數倍精力去照顧和包容的麻煩，破壞投入產出比的賠本買賣。
家人年紀漸漸大了，不願再讓他們折騰；包藏著惡意的善意，也並不少見。最親近的人尚且如此，又為什麼要去測試其它人對我的愛的底限？
於是不自覺地在他們面前陽奉陰違，掩飾得比正常人更像正常人，以至於他們堅信我早就痊癒、那一段已經成為歷史；在他們看不見的地方，我病態、恢復、繼續全面崩塌，周而復始；變本加厲地做他們害怕看見的事、挑戰他們不願見到的路和生活。矯枉過正地用我所有被壓抑的情緒和精力去彌補不可表達和被抹除的遺憾。結果我用30年時間走普通人的青春；渴望卻恐懼友誼、不輕易允許陌生人靠近。似乎不坦白病情的友誼便意味著泛泛，而掏心掏肺就必須向他們介紹我另一個最忠實的夥伴 - 抑鬱的所有病態。對我來說，為換取真正友情而進行的秘密交換，需要付出的代價太大。太糟糕，這友情的一開始，便註定是悲催的基調。抑鬱症對某些人來說，的確低人一等；要命的是，來自在意人的同情，相對於其他人的粗暴和偏見，更能摧毀我們的玻璃心。
既然坦白的風險巨大，不如雙重生活來得節約成本。更怕哪天突然眼前一黑，又看不清自己的價值，世界坍塌，只想把手上僅有的、卻還覺得自己不配擁有的美好踐踏到底（非肢體攻擊，不咬人）。怕被遺棄，更怕傷人傷己。
所以常常，我的那些半推半就交往下來的朋友們，只看到一具封存的行屍走肉，說不清我到底在想什麼要什麼會為什麼激動開心為什麼傷心落淚；反而是我並不在意的人、某些淺嘗輒止的人際關係，見證了我真正的喜怒哀樂和胡作非為，而他們中的大多數，都已經消失不見了。
（2016年5月8日
記起來一個曾經深愛過的人。
某次惡情緒期的爭吵過後，他痛心疾首地問我：
「XXX啊！你還是我認識的XXX嗎？！我希望明天醒來的時候，不要再看見這個人！」
最後，我把這個他不想再見到的人，從他生命里徹底地抹除了。連帶著他愛的那個我。
後來我才明白，那時候反覆確認或者拚命掙脫，多少不過是因為沒辦法完全信任他，或者信任我、以及另一個我自己，有能力一路好好走下去罷了。）
有些偏題的另外一些話：
花了小半輩子築殼和自我保護，近來偶爾也想跟下半輩子的自己說：接下來，請慢慢去學著柔軟，愛自己有餘力的時候也試著伸出雙手，嘗試著愛別人。對一個健康的人來說，這是一件再容易不過的事，是不是？（有知友回答：也不容易。嗯，的確有矯枉過正的嫌疑）
回復和點贊的知友，應該不少是病友。分享我在另一題的回答，關於這些年自己的一些自我療愈方法，也許對大家有幫助。 http://www.zhihu.com/question/31294993/answer/52724431
該題下評論處，跟一位知友就如何與很親近的患者相處聊了一點，因為並不清楚這位知友是否願意我把問答轉貼在這裡，所以隱去姓名。想看原文的知友請從上面鏈接進入查看回復。
A：身邊最親近的人在抑鬱的時候也向我吐露過和答主一樣的想法：覺得這樣豐盈到癲狂的思想和人生也算是另一種意義上的恩賜，有時候習慣了會很難（甚至不想）出來。想問答主有沒有這樣的時候？以及這樣的話會不會加重情況呢？
樓主 回復 ：不知道你親近的人現在是什麼狀態。我現在沒太嚴重了，只算輕度。性格成型受病症影響很大，處事也很早養成了預留好情緒病態的變數的習慣：比如不能保證一周內情緒持續穩定，那就長期避免一成不變的辦公室工作，只選三五天能結束、可以往室外跑、頻繁接觸不同人又不用深入打交道的項目，或者乾脆在家工作避免見人。我自己的情緒模式一般是悲喜成對出現，大喜過後一定大悲，小喜小悲，不喜更悲。假如自我隔離各類情緒刺激，那基本在很長時間內是死水一潭。這麼過心有不甘，所以有時候還是願意主動攪出點波瀾來，逼自己做些正面的事情、參與社交，已經有經驗預判後續負情緒是否會失控，所以能在情緒高漲到一定程度的時候及時打住。以上這些都是基於「負情緒是不好的、我要盡量避免」的假設。但假如把負情緒當成「痛感體驗」或者看作「經歷的財富」，那就沒有「出不來」一說了，因為低落的狀態有可能「很讓人著迷」，既然如此，為什麼要出來呢？
A：所以我很怕他會不願意認同「負情緒是不好的」的假設……在盡量試著包容感染他了。不敢給壓力，也用心去感受他的情緒，努力「悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福」吧。但是也告誡自己不要試圖去治癒或者糾正，讓抑鬱症患者接納並正視自己的情緒，學著與負面情緒和平共處才是最可行的辦法對嗎？
樓主 回復：長期抑鬱症患者性格特徵有共性，但每個人原有的脾氣性格基底不同，不太能一概而論。所以我還是拿自己舉例說吧。病症容易產生低自我價值評估，覺得自己一無是處-自卑-害怕被遺棄：所以陪伴（不是陪護）有用而且很治癒；同時，出於自尊和正常的社交需求，又期待別人不要過分區別化對待自己，抗拒憐憫、過分低姿態、被過分關注病情等等。直白一點說：正常狀況下我希望你該是逗比還是逗比該口無遮攔還是口無遮攔，不要因為我而改變你自己；非正常狀態下，請讓我知道你不會離開我、願意包容我，也給我一定的自我調節的空間。當我願意為你徹底敞開的時候，如果你拉我見朋友、出去散步或者嘗試別的方式對外交流，雖然表面抗拒但我也願意嘗試甚至非常感激（見系統脫敏法systematic desensitization）。這中間如果沒有實質性衝突而兩人關係卻有反覆、患者一方過度沉溺負面情緒（不是指嚴重抑鬱時完全失去自我矯正能力的狀態），可能要檢查是不是我對另一方的信任出了問題、是什麼誘因；放大壞心情是我們向另一方撒嬌、確認對方是否還在意、求加油鼓勵的老套手段，對正常人來說，這只是任性幼稚的伎倆花招；而對我們，則更杯具一點，甚至有絲置之死地而後生的悲壯。更嚴重些，也可能是一時病重引發的求救吶喊，迫不得已用這招時，也許天正在塌。這些時候請把我們當非成年人看待，能哄則哄，能化解則化解，也練出一手反制的手段、待到正常了再秋後算帳哈哈。道高一尺魔高一丈，這話哪哪都通吃的。
我在輕度抑鬱狀態下易鑽牛角尖，陷入自我隔離的狀態。我男友這時候最經常的動作是，坐下來，強制把我低下的頭掰起來、要求我看著他、集中注意力，把心理活動全吐出來。如果錄下每次發作時說過的話，等恢復後再聽，往往連我自己也會被嚇到：判斷力、控制力徹底失控。我應該在情緒正常的時候給他打過預防針：如果這種狀態下說出任何傷人的話，必須不能當真。同時，說出來、交流、矯正之後，負情緒也的確可以迅速消除。做我男朋友很辛苦，我知道。只考慮性格因素的話，一般樂天、沒心沒肺、迷糊、誠懇、有原則的人很容易接近我，相反對我要求太多（特別是讓我覺得因受制於病情、絕對不可能達到的要求）、給我過多壓迫感的關係，我會主動疏遠。
我病症的另外一個特點是要麼不說，要麼說不停，還是希望對你有用。跟你聊天能體會你的用心，對方一定是你很在乎的人。
順便算是一個小建議吧，在他情緒比較正面時也適當表達一下你的需要被關心和被愛，他應該會很願意刷存在感的 。抱抱！辛苦了
昨天 寫了篇文章，不知道有沒有誰能看到。
今兒莫名讓一癌症患者給打了
聽聞好友得了癌症，頓感震驚，感覺他身體那麼好，怎麼這麼突然呢，遂到醫院探望。
閑言少敘，直入主題。
到了醫院，看望了他，我直接表達了自己內心的疑惑，便道：你騙我的吧？你平時身體明明好好的啊，你現在看起來很正常，一點都不像生病了，而且，我感覺你性格這麼外向，怎麼會得癌呢？也太脆弱了吧？
他聽後，尷尬地笑了笑：哪有拿這種事情開玩笑的，你看，這是三甲醫院的診斷結果，再說，這個病根性格沒關係啊。也談不上脆弱不脆弱。
我：怎麼會沒關係，你看，林黛玉那樣的性格才會得癌嘛。別聽醫生的，現在誰去醫院做個檢查都有病，你就是最近壓力大，太累了，去醫院檢查肯定會查出毛病的。
我見他嘴角抽搐了下，一定是被我說中了呢，噗~見他沒理我，我便繼續說道：誒，我看電影電視裡面演，癌症患者都會死啊，聽說都會跑去自殺啊，你怎麼還活著？你看，我說你不是癌症嘛……
不待我說完，他便打斷我：「你說夠了沒有，你是盼著我死呢是么？我現在不太舒服，你沒事先走吧！」
我也很生氣，雖然心想著這貨要不要這麼敏感，這麼嬌氣，我這好心來勸他，還這麼懟我，這人心態就有問題，活該得癌症呢，不過想來，認識那麼久，不說多好，好歹算認識，我還是勸慰他兩句吧：好啦好啦，幹嘛生氣呢？我相信你得癌症了好不好？哎…醫生怎麼說？
所謂伸手不打笑臉人，他見我服軟兒了，態度明顯緩和了很多，跟我說：「還能怎麼說，讓我按時服藥，配合治療嘛？！然後……」
我聽了之後，一下就急了，好朋友的安危怎麼能置之度外呢？立刻義正言辭的說：怎麼能吃藥呢！你這癌症好了，胃、肝、腎都壞了，豈不是得不償失？
他聽了一驚，說：那……那怎麼辦？
我見他害怕了，便鎮定多了，心想，終於聽得進我的勸告了，便鬆了口氣說："你看啊，兄弟，我給你分析，癌症，就是腫瘤啊，腫瘤雖然不好，但是也是你身體里的一部分，是葯三分毒，你絕對不能吃藥了，你要相信自己，靠自己的意志去控制這個瘤子，不讓他生長，並且讓他縮小，甚至消失。癌症不就是不舒服嗎？我也經常不舒服，你矯情個什麼啊？我經歷的挫折比你大的多，還不是挺過來了，你完全是抗病能力太弱了！……"
邊說邊看了看他，感覺他的身體明顯在顫抖，我太了解這種感覺了，一定是聽了我的建議使他振聾發聵，有如醍醐灌頂，渾身充滿力量而不住顫抖。我知道，他馬上就開竅了，話不能停：
「你看，你就是這樣，太消極，不夠陽光，有什麼事兒都愛自己憋著，自己鑽牛角尖，想法也太極端 。所以你得癌了，你看我，天天該吃吃該喝喝，沒啥不順心的事兒，可能我也有長腫瘤的時候，但是就是因為我樂觀向上，自我調節能力強，根本不用管它，腫瘤自己就沒了，細胞自己就不癌變了，歸根到底，兄弟，你得想開了。當然，像我這麼強的調節能力很少見，不是一朝一夕就能養成的。你就是太閑了，人就怕閑，閑下來就會多想，多想自然就容易得病，你應該培養點興趣愛好，看看書，打打球，多見見人。好多癌症患者說，病犯了難受的死去活來的，活著本身就很痛苦了，什麼看書、打球根本都做不了，我還真就不信了，說白了不就是慫，不就是懶么？你們要也都像我這樣兒，忙來忙去的，我就不信你們能得癌。還有，你這住院治病沒少花錢吧？我跟你說，這個癌現在可是富貴病，我可得不起啊，我這又要交房租，以後還得娶媳婦兒，根本得不起癌啊！你這得了癌症真是好……哎喲卧槽，你丫有病啊？打我幹嘛啊？」
一頓電炮兒加飛腳之後，我一瘸一拐的出了醫院。
我做錯什麼了么？只不過是我病了之後，參考大家怎麼勸慰我的，我就怎麼勸慰他的呀，哪句話有什麼不妥之處么？像他脾氣這麼不好，活該他得癌呢，賤人就是矯情，不得好死！
p.s.雖然莫名挨了頓打，但我覺得沒什麼，自打得了精神病以來，我的精神好多了~
↑↑↑以上為牛逼亮閃閃の原文 ↑↑↑
===============================分割線================================
↓↓↓以下是我這個心理問題美少年那叨逼叨獨白↓↓↓
（別看了啊，看完了你們該覺得我不男神了）
這個問題有700多個回答，本來以為沒有人看到我的文章呢，今天一看，誠惶誠恐，因為能看到這個回答的人大部分都是跟我一樣的患者，我能體會到大家無時無刻承受著的痛苦，所以，我盡量認真回復每一個評論。下圖是一個熱心的朋友對抑鬱症這個勞什子病的看法，沒有掛人的意思，截圖沒有截上用戶名，我只是為了能讓更多人看到，我就在我回答里回復他了，但是如果兄台覺得冒犯請通知我，我及時刪掉(抑鬱症的一個好處，比較在意他人的感受，嘻嘻)
回復：兄弟，您好，首先誠摯地感謝你能關注這個問題和我的這個回答，也願意抽出自己寶貴的時間給我回復了這麼一大堆。同時，真誠地恭喜你，看了你的評論，我感覺你沒有受這個勞什子病的困擾，這點，我個人很羨慕。我想說的是，可能，正是因為沒得這個病，使得您對這個病真的是不了解。兄弟，你是不是覺得得這個病的人都是那種死宅？見光死，怕跟人交流，天天抱著手機在床上躺著，不敢出門？至少我，和現實生活中的一些病友兒，都不是這樣的，拿我舉例，好鍛煉，愛唱歌，愛畫畫兒（不過只是愛，只圖一樂兒，根本沒有拿得出手的成績）時不時看看電影，喜歡做飯，每周跟自己發小兒兄弟至少聚兩次（不過得病後，就不喝酒了，都是組健康局），最近還當了鏟屎官，養了一條黑色的拉布拉多。學生時代的同窗、工作之後的同事時至今日依然經常聯繫，一塊健身、遛狗的陌生人中也都不知不覺擴充了我的社交圈。甚至相親幾次雖然沒在一起，但是跟幾個姑娘都成了聊得來的朋友。我沒有自我封閉，也很熱衷於跟人交流。
工作嘛，我是人民公僕，在帝都郊區基層機關單位，日常業務對群眾和企業。工作中雖不敢自比孔繁森、焦裕祿，但是毛爺爺提的「為人民服務」這五個字，我敢拍著我那柔中帶剛的胸大肌說我對得起，擔得起。得了病後，哪怕那種不好的感覺上來，也咬牙堅持著工作落實完，有時犯病的時候，只是簡單打個電話都背負著千斤重擔似的，裝的沒事兒發生一樣說完，掛上電話那一瞬間，汗如雨下，大口大口喘著氣。這份工作雖然掙得不多，尤其在知乎，這個動輒年薪百萬的平台比，我簡直是社會底層中的底層…但我還是挺熱愛自己的工作的，至少穩定（父母都有退休費，我不煙不酒不賭不嫖，工資不僅夠養活我自己和狗狗，能提供我跟友人小聚，還有富裕可以交家），至少離家近，每天或跑步或快走或帶球（籃球）40分鐘到1個小時就到單位，比起在大北京擠地鐵的小夥伴強多了。領導、同事對我比較照顧，沒有小肚雞腸、斤斤計較之輩（可能沒牽扯利益，大家都是正人君子）。
如果有興趣，可以翻翻我以前在知乎的回答，也可以看看這個回答中我的一個回復，不難發現，我並不是一個林黛玉似的人，其實說白了，現實生活中，我是個逗逼，啊，用這位兄台話說……我就是那小騷貨，嗯。在熟識的群體中，不誇張的說哪裡有我，哪裡就有笑聲。然而自己的時候……呵呵。眾所周知的幾個公眾人物，查理卓別林，憨豆先生，周星馳，崔永元這幾個人都是心理疾病的受害者，包括開心麻花的沈騰老師看他的一些表情和行為，我個人推測也可能是病友。他們難道不活潑么？
可……還是得了這個病。以前有過長時間心情低落的情況，但是從沒往抑鬱症那方面考慮過，說實話，當初就連自己，都嫌棄自己，覺得自己脆弱，敏感，矯情，事兒逼。直到今年春節開始，沒有發生任何讓我不愉快的事情，我卻長時間保持著低落、難過的心理狀態，甚至出現不好的念頭（指的是自殺，特彆強烈的自殺念頭。）甚至長時間不能睡覺、進食。睡眠障礙不是普通失眠，一般失眠患者晚上睡不著，白天醒不了沒精神。我是晚上睡不著，根本不拿手機、平板，就是閉著眼睛也睡不著，天天看到天從黑變藍，再變亮，那種感覺太絕望了（聽說凌晨到黎明這段時間自殺率特別高）。進食障礙，讓我知道了味如嚼蠟根本不是誇張，以前那麼喜歡的食物到了嘴裡，索然無味，不吃不餓，吃進肚子稍微不慎就往外反（嘔吐），一個禮拜瘦了10斤（媽的，之前健身那麼狂熱也沒這麼效率高）。我覺得這樣下去不行，精神上不說，身體肯定垮了。所以從網上看了看資料，去的全國比較出名的北醫六院。一系列的檢查之後，確定了，中度焦慮，重度抑鬱，伴有自殺傾向。當時拿到結果那一瞬間，我第一反應反而倒是鬆了口氣。既然得病，那就治唄。對待疾病，我沒有放任不管，本著理性精神，我能做的就是相信大夫，配合治療，堅持服藥，定期複查。（同時，也不排斥民間土方，找過我們家這邊深山一位民間高人老奶奶，怹是一個出馬仙，給我的建議是……相信大夫，配合治療，堅持服藥，定期複查啊噗）
還有，我知道大家的勸導，大部分是出於好意，很多都是從內心裡希望我們健康沒有生病。同時，我們不是倔強的不聽勸，我們更加明白抑鬱症並不是什麼潮流，更不是得了這個病逼格就高。很多時候，他人給我們的建議，不是我們不想，是我們不能。曾經知乎上看過一段話，原話是：病就是病，沒病的人基本不會理解。跟抑鬱症患者說「生活很美好，好好過，別死，別瞎想。」其實都是廢話。就好比跟一個哮喘病人說「空氣里氧氣很多啊，你怎麼會憋死。」
就像這位兄台問的，我們要敢於嘗試向身邊人說出我們的訴求，說實話，我們沒有啥訴求。苦澀地說一句，活著都覺得那麼累，我們還想有啥訴求呢？人都是矛盾的，我們更是如此。一直以來，我的理性思維，我的求生本能一直在告訴自己，這個世界很美好，要好好活，要快樂，要積極向上。可腦海里不斷有個聲音在說「去死吧，死了一了百了。」我們訴求很簡單，讓這個勸我們死的聲音或者說念頭，滾蛋。但是，我覺得如果一個人沒有得這個病，肯定會覺得這個事情是那麼的不可思議。打個比方，當我感冒咳嗽的時候，我告訴自己卧槽，咳嗽太痛苦了，以後再也不貪涼了，不讓自己感冒了。可是長時間不感冒，連我自己都忘了自己咳嗽時候是多麼的痛苦。更何況別人呢，實話實說，這個世界上，沒有啥真正意義的感同身受。
去年開始，嘗試著畫畫兒，一點一點的摸索，感覺自己不愧是京西小男神，還很有天賦吶，心情好時，畫幅畫，陶冶情操，心情不好時畫幅畫能調整情緒。然後後來得了病了，本來想靠畫幅畫鎮靜一下，畫完了，突然就像剛剛進行完性行為，進入賢者模式後一股空虛、無力感襲來。到了現在啊，不怕你笑話，畫筆都拿不起來……一條線都畫不好；想聽聽音樂，以前那麼喜歡的音樂，不管用耳機還是音響，放出來都是那麼的刺耳，像刺啦刺啦的白噪音。可怕嗎？可笑么？
抑鬱症一無是處么？不是，患病後，我感覺自身有了兩個優點（某些角度看是缺點）。
一方面，對一些事情觀察的更細緻，思考的更多更深入了，也許遇到一些不太好的事情，我們比常人會更消極。但是一些好的事情在我們心中產生的波動，應該也比常人大很多。也許以前覺得晴天沒有什麼好，但是病了後發現晴天的天是那麼藍，心情會好很多（在北京很難得的好不好）。以前覺得雨天沒什麼，正常的天氣變化，得了病之後，會發現下雨的夜裡，是那麼的寧靜。
另一方面，身患抑鬱症的人，往往更在意和考慮他人的感受。我這個時間擦黑板會不會影響坐在前面兩排吃早飯的同學？剛才跟他打招呼，他沒看見，還是沒理我？我難受就找他/她，他/她會不會很煩，誰沒有自己的生活，憑什麼天天照顧我……諸如此類。
其實，我想告訴各位病友，我們其實很勇敢，我不是在故意標榜自己和我的病友們有多偉大。但是，得了這個病，還能正常工作生活，我們真的很勇敢，很偉大了，別人眼中很簡單的事兒，我們卻背負著千鈞之力還能完成，多厲害。看過一個國外關於抑鬱症的視頻，裡面有句話我很喜歡：我做了自己最大的抗爭，我在無數次放棄自己的邊緣拯救了自己，也許在別人的世界裡我什麼都不是，但在我自己的世界裡，我是自己的英雄。
有幾個忠告給各位：
1.學會騙自己，我跟太多的朋友說明天會更好，一切都會過去，生活很幸福，世界很美好。其實說這些，我自己都不信，但是我就是要騙自己，也許騙著騙著，自己就信了，也許騙著騙著，自己就好了，遇到世界的真相，也會波瀾不驚；
2.正常看待悲歡離合，相識就是緣分，他們陪過你的階段，你要心存感激，如果他們受不了你，或者因為別的什麼原因，不要責怪他們，更不要把一切錯誤歸結於自己，無非是緣分，緣起緣滅無規律可循。
3.對於沒有這個疾病困擾的朋友，我們不求理解，甚至求不理解，但是只求尊重，好么？
4.不給慫逼壯膽兒，不跟傻逼置氣。
我知道，這場鬥爭，我不能輸，我也輸不起，輸了，就是死。You Either Die A Hero Or You Become The Villain…
最後，送各位一首歌，中島美嘉的《 僕が死のうと思ったのは 》（曾經我也想一了百了）
見知乎：如何評價中島美嘉的這首歌《曾經我也想過一了百了（僕が死のうと思ったのは）》？ - 知乎
加油，祝安好。
來自家人。
「我都不明白你為啥難受，哪裡難受。」
「你這不是抑鬱症，你是逼著你爸得抑鬱症啊。」
「不要理她，把刀給她。」
「我不會到學校給你辦休學的，不想上就別上，退學都不用，明天不去學校就好。在家我養你，但你要想好你只有一個初中畢業證。」
我已經很難受了，一步一步的走向懸崖，而他們就是推我向崖底的那雙手。
晚上想多了難受吐槽，依舊負能滿滿。
就今晚，我爸使勁給我灌關於未來的毒雞湯，我越想越怕，掉了兩滴眼淚回屋了
我爸追著我繼續說「真不想上學就別上了，社會裡只有初中文憑的人多了去了」
我媽出來說了一句「你別說了沒看見孩子哭了么」
我爸說「她沒哭」
我媽「她好歹已經忍了兩年了，再忍三年就有大專證了就忍忍就行了幹啥非得不上」
我爸神補刀「你沒本事就別在我這裡說一些屁話」
都是我的錯行不行？你們真的快逼死我了你們開心嗎？好難受(?_?)
這個問題問得很大，具體問題還需要根據具體的情況來判斷這些話是否能夠對抑鬱症患者訴說。
下列語句是一定不可以對抑鬱症患者說的話：
你的意志要堅強一點！
你這樣都是因為自己想不開。
你可以試試轉移一下注意力，就沒事了。
你可不要杞人憂天。
……
這些話語都有一個特點，就是會讓對方感到你並不能理解他的感受，也就是對他的情感持否定、排斥的態度，這些話都不應該說。
那麼應該對抑鬱症患者說些什麼呢？我建議還是抱著平常心對待抑鬱症患者，平常心指的不是對待普通人那樣對待對方，而是盡量做到理解對方的感受，給予對方情感上的回應和支持，表達自己對於對方態度的一些理解，也就是順著抑鬱症患者的感受做出回應。
當然這需要把握分寸，因為當我們聽到抑鬱症患者訴說一些很消極的感受的時候，我們很擔心他會越陷越深，很希望可以把對方拉起來，可是一旦說了一些希望對方積極一點的話語，便會使對方又感到你不相信他，你不理解他。我們需要盡量站在抑鬱症者的角度上去回應對方的體驗，讓對方知道自己的感受是可以被理解的。
當對方逐漸相信你是站在他的一方並能夠理解他的感受的時候，便可以告訴對方我們可以共同跨過這個看似不可逾越的鴻溝，通過表達理解來給予對方信心。
作為一個自己意識到自己可能有抑鬱症而瞞著所有人自己跑去醫院看病的重度抑鬱症患者，除了其他回答里的所有答案，我還希望別人不要對我大聲或者帶著激動的情緒或語氣說話，任何時候任何情況都不要。因為那會讓我情緒瞬間崩潰。一切的一切都會讓人往負面去想。控制不住的。
把抑鬱症換成非精神類疾病。
所有你不會和生理疾病患者說的話，都別說。
隨便舉個例子：你看起來很開心啊，怎麼會得癌症呢？
或者：腳斷了多運動運動就好啦～
再或者：我懂你啊，我之前做菜切到手了可痛啦，沒事兒過兩天就好了，不就是手被砍了嘛。
放個大招：你這是在找借口，憑什麼你聲帶切了就不能講話了，都是你太懶了！
輕度抑鬱的患者，他們的世界像玩8倍速度的俄羅斯方塊，
你在旁邊急的要死，轉啊，往左，往右...
旁觀者總是能么理智，因為你不要操作啊。
輕度抑鬱時，患者大多非常急切的想要擺脫這種狀況，這時候，外界的事件發生會變得飛快，他們急切的想要逃離，目的性非常強。
中度抑鬱像溺水，你在岸上叫，游啊游啊，往岸邊靠啊，然後各種技術指導，蛙泳，蝶泳... ...
他們聽不到的，他所有的注意力都集中在怎麼不讓自己沉下去，你在岸上不疼不癢，到會給他們帶來不舒服。
你又不願意下水，又非要bb，何必呢。
重度抑鬱他們已經不掙扎了，等著沉下去了，一切只是時間問題，這時候好事者最喜歡說的一句話是：看吧，早說了，沒什麼吧，你看現在不是很好，你也冷靜下來了。
抑鬱症非常恐怖，他是發自骨子裡面的寒冷，外界無論怎麼變化，看到的都是冬天，這時候，作為周圍的人，需要的是對他的同理心。
關於同理心是什麼：
什麼是「有效的關心」？ - 極樂的回答
同理心除非受過專業訓練，一般人想要達到，有一個非常重要的前提條件：愛他。
就像你有一個小熊玩具，你特別愛他，別人不小心踩了一腳你都心疼的要死，抱起來幫他揉揉。但是商店裡面的小熊，就算扔垃圾堆我們也不會多心疼。
如果不愛，請不要裝作愛，如果不關心，請不要裝作為對方擔憂，想要遠離，那就儘快吧。
別到自己的能量耗盡，最後還要來一句：你就是太自私，太懦弱了，才走開。
如果你不愛他，很難願意懂他的，確實，會非常壓抑，我們都是正常人，沒必要裝高尚的。
如果你愛他，想要幫助他，卻沒有專業技能，怎麼辦呢？
首先，你要說，
確實很痛苦呢，我也很難受，但是我也不知道怎麼幫你呢，你需要我做些什麼嗎？我真的很希望現在和你一起待著呢。
這時候，他如果有反饋，一般會說：你就陪著我坐坐吧，聽我說說話。
注意，非常強調一點，這時候，你不要想著怎麼幫助他，不要如同神探一樣，用你睿智的雙眼審視一切，這樣不是為了他，是為了你，為了不讓你特別累。
幫他們特別難的，如果你想著幫助，會消耗你非常多的能量，你會越來越不想聽，越來越焦慮。
你要放下所有壓力，讓自己放鬆，然後聽，這樣你會很舒服的，你會悲傷，你會難過，但是你的心是通暢的，所以你不會累。
你越是輕鬆，越能感染到抑鬱症患者，讓他們覺得此時此刻的自己是被認可的。
這裡需要講一下，此時此刻被認可的為什麼這麼重要。
俄羅斯方塊，一般抑鬱患者目前的圖形是這樣的：
請忽略那個game over 這是我想要截圖，但是又沒有暫停功能造成的。
如果這時候讓你解這個圖，你會怎麼做?
大多數應該是先把上面的消掉，然後再慢慢往下，對吧？先不管下面怎麼樣了，把上面的先弄好，才能把下面的空格放滿。
如果你就盯著下面沒弄好，接受不了沒弄好的那部分，絕大多數人都不想玩了。
所以，此時此刻是被認可的，很重要！認可下面沒放好，才能先把上面放好，慢慢的消。
還有一個技術要點，就是你要讓他感受到你聽了她的事情，似乎也悲傷了，方法很簡單，看著他眉毛之間，他說的時候在眉間以及額頭緩緩的掃視。
當他說到特別重要的部分的時候，停止掃視，就盯著剛才停止的那個位置不要動。
這個過程，能把我在很認真的聽傳達給他。
中途不要提建議，你所有的語言都是為了幫他說出來，可以問一些細節，什麼地方沒聽懂，讓他詳細一點。
如果兩個人沒話說了，這時候你這樣說：
我也不知道說什麼了，可能我嘴巴比較笨吧，要不我們一起玩一會兒小遊戲吧，比如俄羅斯方塊，我和你一起玩。
通過這種方式可以暫時避開討論抑鬱這件事，兩人都能藉助簡單的東西放鬆一下，這個遊戲一定要簡單，這點很重要！
今天是很快樂的一天，其實和你一起玩還是很輕鬆的，明天見！
不請自來，親歷者答。
2016年抑鬱症臨床治癒以來，我在知乎上陸續回答過三個抑鬱症相關的問題，得到了很多知友的厚愛和理解。
這裡，我將談談我個人對抑鬱症的認識，以及如何與抑鬱症相處。
這個答案分為三個部分：- 抑鬱症和抑鬱情緒的區別
- 你和抑鬱症患者相處的模式
- 你應該/不應該說什麼和做什麼？
由於以下內容來自親身體會，病症因人而異，僅供參考。
1. 抑鬱症和抑鬱情緒的區別？
抑鬱情緒是一種情緒反應，我們會有抑鬱情緒就像我們會開心、會悲傷、會嫉妒、會失落等等。根據心理學家埃利斯創建的情緒ABC理論（即A是activating event激發事件，B是Belief不正確的信念，C是Consequence障礙後果），抑鬱的情緒與一個事件+錯誤的解讀相關聯。舉例，小A沒有按時提交工作，老闆很生氣地指責了小A，並決定扣小A的工作，小A因為老闆的態度而難過，這就是情緒。
抑鬱症與抑鬱情緒不同，抑鬱症是一種病，是一種持續性的情緒低落、動力缺失的狀態。成因因人而異千差萬別，可能是工作不順、可能是情感崩潰、可能是資金周轉不靈、可能是災難事件突發，但表現出來的是一種病狀，一種需要遵醫囑治療的病症。舉例，小B疲憊不堪，幾天沒睡，迫切需要補眠才能緩過來。這時，不管你如何開導，如何安慰，都抵不上讓小B去睡覺，這時你的安慰是無效的。因此，也勸長期被抑鬱困擾，動力缺失，還有輕生念頭的朋友，趕緊去三甲醫院精神科診斷，遵醫囑服藥，只有在正確的道路上才能走向勝利不是嗎？
2. 和抑鬱症患者的相處模式
能和抑鬱症患者密切往來的你們，是他們最親近、最信任的人。
對於不熟悉的人，抑鬱症患者會害怕與他們建立起聯繫，會害怕袒露病情後得到簡單粗暴的對待，例如」你想多了」「你好好睡一覺就好了」「好麻煩」。
作為TA親近的人，你可能會發現TA悶悶不樂，會跟你抱怨，抱怨周邊的事，抱怨生活，抱怨TA是一個一無是處的，等等。有時還會哭，會鬧，會告訴你TA不想活了，這個世界沒意思透了。你會試圖去開導TA，去安慰TA，去陪伴TA，帶TA玩，讓TA開心起來，但你會一次又一次地挫敗，你總發現今天TA看起來好了許多，而明天TA又開始哭、開始抱怨，事情彷彿陷入了死循環。或許某天，你感到不耐煩，你感到痛苦，你不想要再承擔負能量，你說了一句無心的話，有心的TA、敏感的TA受到了你的傷害，迫切地想要逃離你的身邊。或者，你因為陪伴TA，很痛苦、很無奈，很無助，一不小心表現在了臉上，TA看到了，TA覺得自己是個天大的罪人，義無反顧想要離開你，因為既不想要自己受傷，也不想傷害到親近的你。
3. 你應該/不應該說/做什麼？
（1）心理建設
從抑鬱症和抑鬱情緒成因來看，和抑鬱症患者相處要做好長期接受負面情緒，長期開導、照顧TA的心理覺悟。
因為，如果沒有接受正確的治療，包括但不限於藥物治療、心理治療、住院治療等，抑鬱症很難有所好轉，想要達到臨床治癒的可能性還是比較低的，因為負面的思維方式很難依靠自己通過努力調整，而作為親近的家人/愛人/摯友的你，若沒有系統地學過認知療法，想要達到心理諮詢的治療效果還是很難的。
因此，指望通過一次開導/安慰，或者是反其道而行的指責，想要讓抑鬱症患者好起來是不負責任的、是荒謬的、是可笑的。而你的不耐煩、你的指責、你的痛苦，都會給抑鬱症病人帶來傷害，不利於TA的調整和恢復。甚至來自最親近的人的不經意間的傷害，會加重病情。
如果你只是對抑鬱症群體好奇，充滿了惻隱之心，卻沒有持續為TA的耐心和愛，也請站在一旁，對TA表示信任。方便的時候，勸TA去醫院看看，這對TA未來的康復將有很大正面作用。
（2）自我評估
當你選擇用愛和包容去陪伴抑鬱症患者，我們對你表示感謝。來自家人/愛人/摯友的陪伴，對抑鬱症患者的康復非常重要。
但關係越親近的人，越容易有更多的期待和要求。關係親近的人錯誤的幫助，會極大程度傷害抑鬱症患者受傷的心。因此，請你在採取行動前，對你自己的情緒控制能力，和安撫他人的共情能力，作出一個評估。
- 聽到一個讓你憤怒/悲傷的消息，你能否冷靜思考，判斷邏輯關係，並快速讓自己走出來？
- 面對情緒失控的家人/朋友，你是否能冷靜地面對他們？
- 別人告訴你一個驚天大秘密，你能否看見此人時像什麼都沒有發生一樣？
。。。
我上面的問題指向兩個方向：
第一個，多負面情緒的隔絕能力。
不僅表現在控制自己的情緒，不受TA的負面情緒的影響，還表現在在TA面前該逗比逗比，不因為TA改變自己。講真，抑鬱症患者自尊心都挺強的，要是發現自己被同情會更難過的。
這方面我做得不好，我心理不夠強大。面對大段的負面信息，我大多選擇逃避，選擇忽視，因為我太容易讓自己沉迷其中。
第二個，引導他人的情緒能力。
與抑鬱症患者相處，你會時不時面對TA的哭哭啼啼、自暴自棄等極端情緒。你既要冷靜地接納，又要有效地傾聽。具體而言，你要根據情況，給予摸摸頭、抱抱式的情緒安慰，也要抓住可能的機會，告訴TA只是病，鼓勵TA接受治療。情緒能力強的朋友將會是最佳人選。
（3）什麼不該說 / 不該做？
不把抑鬱症當回事，太把抑鬱症當回事
不把抑鬱症當回事，是站著說話不腰疼，不僅沒有雪中送炭，還雪上加霜，這種是最過分的。
比如，
「你就是閑的」
「睡一覺起來就好了」
「吃點好吃的、玩點好玩的」
「你就是太脆弱」
「我都那麼慘，我也沒…」
太把抑鬱症當回事，就是好心辦壞事，因為太過急切去表達自己的關切，而太過害怕抑鬱症患者無法好起來。一旦達不到預期，就開始自暴自棄、難過等等。這種過度的關心，會讓抑鬱症患者產生擔憂，為了讓其放心，選擇隱瞞病情
比如，
「我求求你，我都XX」
「你怎麼還這樣？唉」
歇斯底里地哭和鬧，試圖喚醒抑鬱症
（4）什麼樣的方式是最好的？
個人看來，最好的就是 「招之即來，揮之即去」，「潤物細無聲」的關心。
我的家人關心我的衣食住行，關心我每天發生了什麼，卻從不問今天情緒怎麼樣。
我的閨蜜一個電話，在大晚上來我家陪伴我，但又只是和我說說話，不問我為什麼情緒失控。
還有我的老闆，准我四個月病假，並在公司里隱瞞了我的病情，讓我回公司後還能和同事們嘻哈打鬧。
大家在我需要的時候出現，像面對感冒一樣，面對我的病情，讓我也發現其實並沒有什麼。
寫在最後
自康復以來，我就一直想在知乎上回答關於抑鬱症的問題，給更多病友、病友家屬治療的勇氣。很高興，今晚可以發出第四篇，也是最後一篇關於抑鬱症的答案，關於如何看待和如何陪伴。
這四篇答案為我帶來了關注、贊同和感謝，也有知友給我發了私信。前面也提到，我不是一個擅於管理自己情緒的人，自然也不擅於去引導別人。我更像是一個信息搜集者和分享者。加上抑鬱症康復後，我回歸職場，開始了新的生活，因此，我不再回復關於抑鬱症的任何私信。知乎上還有很多心理學大咖，三甲醫院心理科有很多名醫也等著你們的拜訪，我們讓專業的人做專業的事吧。「你打算裝到什麼時候？」
最痛苦的莫過於，我因為極度抑鬱幾乎無法做任何事，然後身邊最親的人每天告訴我：「你就是因為太閑了才整天胡思亂想。你就不能去學習嗎？」而我只能看著他，一句話都說不出來。
因為他始終相信，他難過的時候只要讓自己忙起來就會好起來，所以我也一定一樣，我一定是因為太閑了。
不要盲目以己度人
不要盲目以己度人
不要盲目以己度人
更不要因為覺得關係親密，覺得很了解對方就盲目以己度人，你永遠不知道這樣能帶來多大的傷害。
6月17日更
支持有個人的想法，更歡迎討論，無論觀點是什麼，感謝評論里願意寫很長的文字討論的朋友們。某兩位頂著三無賬號的朋友，腦子和善心都是好東西，希望你們起碼能有一樣。
「你看我都xxx了，我也沒事。」
「你原來多高興的人啊，怎麼這樣呢？來，笑一笑。」
「多大點事兒你也哭哭啼啼。」
「你難受著過一天也是過一天，為什麼不高興起來呢？」
「你這樣你家人很痛苦，作為朋友我們也很擔心。」
「你怎麼這麼任性？」
「想死你就去唄。」
「年輕人沒吃過苦，想我當年xxx，你們現在條件這麼好，咋還養出這毛病了呢？都是慣的，送去吃吃苦，馬上就好了。」
「我理解你，有時候我也很難過，很抑鬱，但我堅強的挺過來了，多想想開心的事嘛，過去的事就讓它過去咯，不要那麼玻璃心。」說這話的人都是很努力的想開導抑鬱症患者的，雖然他們絕大多數連抑鬱症是什麼都不知道。
還有各種心靈雞湯。尤其是心靈雞湯。
真是我得到的贊最多的一次。。。
5.19補充：
和抑鬱症患者聊天不光要知道什麼不能說，最好也知道說什麼比較好，少談對方的事，多說自己的事。
還有，
千萬不要把殘酷當作幽默。
5.21：
「人家也是好心好意，不要這麼玻璃心。」
我一直覺得，抑鬱症患者除了「自我攻擊」(典型有：自我否定，和對愛、親近關係的人的語言暴力以達到自我懲罰的目的)之外，是很少指責其他人的。畢竟一切都是我的錯，沒能表現出被鼓舞，被激勵的樣子，真的非常，對不起。
其實很多人都沒有惡意，這些話有很多也真的是想要鼓勵我們。我個人不想聽到這些話，並不是因為沒有道理，恰恰相反，正是因為太有道理了，而我自己也明白，所以才會對做不到這麼簡單的事情的自己從心底里產生厭惡。你們都能做到，我不能做到，是因為我太差勁了。
所以，這樣的鼓勵，會加劇我們的抑鬱，而不是幫助我們擺脫它。我沒辦法承受辜負每一個人期望後，他們失望的眼神。
還有一些患者，比如我，多少有些被害妄想，認為全世界的壞話都是針對我的，而我還會覺得那些批評和指責非常有道理——接著，自我厭惡。
衷心祝願每個人，都不用體會重度抑鬱患者的內心。
不要試圖扭轉他的思維方式，因為這是一種疾病，而目前最有效的控制方法，就是吃藥。
抑鬱症也不會「完全康復」，但是，可以爭取更多的喘息時間。得了多年抑鬱症的人，基本都有自己和抑鬱症相處的經驗和方法，如果對方並沒有表現出病情加重，我還是建議讓他按照自己的方式生活，不要過多干涉，打破平衡。
最後：我不是專業的醫生，只是患者。
1.和朋友拌嘴，對方來一句：你是不有病？或者說：你是不忘吃藥了？
我是有病，我是吃了三年多的葯還要每天繼續吃。所以別人都能生氣，我生氣就是犯病么？
2.「你太脆弱了，不夠堅強，所以這樣，沒人能救你，除了你自己，自己堅強。」
所以那麼多堅強的人不再伸出求助的手。
3.「這麼多副作用的葯，你就別吃了。非得弄得別的地方也不好」
想想都是淚。病後更孤獨。
2016 2月4日更新
逛知乎又翻到了這個答案。這幾天有所感受。因為快過年了，很多好朋友又相見了。
我其實已經堅持藥物治療四年了。這四年中像是打了一場艱難的仗，對抗疾病與藥物副作用。我至今已經習慣了藥物帶給我的經常性的頭痛嘔吐，記憶力減退，大姨媽失調，身體輕微脫水，還有增重的13kg。但我慶幸的是，我習慣了，而且現在生活得依舊很好。養花，閱讀，畫畫（職業），學習，工作，打遊戲，談戀愛。可我卻越來越少和身邊的朋友去談論我的病了。不是因為覺得不好意思難以啟齒，而是他們真的很難理解你。
前一陣很多關心我的人問我，是不是還在吃藥。我開心地回答，對啊是啊（言下之意：看我多乖多堅強）。然而他們卻總是認為，是因為我心智軟弱，不夠堅強，才會導致現在還在吃藥。更有甚者建議我停葯，從現在起三個月不吃藥，出去旅行，說不定回來就康復了。他們不知道不理解，這樣的建議是多麼危險。看到知乎上很多雞湯。讓我害怕。雞湯平時可以滋補，雞湯何時可以治病？治病不成，反成了害人的毒藥！
真心希望大家，也告訴身邊的親朋好友，對於精神類疾病患者，不要讓他們用內心的堅強來代替治療。相信醫學和科學。這是最牛X的堅強！
最近有人對我說:
「你是分不清輕重嗎」
「你自己不想走出來誰也沒辦法」
「世界上比你累的人多了去了，人家怎麼不去死」
－－－－－－－－－－－－－－－－
「你怎麼借口這麼多。」
「有什麼好哭的啊」
「你看看那些殘疾人沒手沒腳，人家還活的好好的，你怎麼這麼軟弱啊。」
「你其實沒有抑鬱症，你就是不堅強。」
「你應該多出去走走，多和同學說說話。」
「你要為你將來考慮，你對得起父母嗎？」
「你是不是要逼死我們，你還想讓我們怎麼做。」
「你不能逃避問題。」
在十幾歲最美好的年紀里得上了焦慮和抑鬱，每天吃藥吃到麻木、獃滯，不會笑，偶爾會幻聽，會自言自語，成績一落千丈。人生才剛剛起步，我卻覺得活著已無望。
作為患者，我來分享一下自己最不想聽到的話：
1、你遇到的事情才多少。
親愛的人生不是比慘大賽，是啊我的人生沒別人的長，遇到的事還少，可裡面就是有現階段的我跨不過去的坎，你不能感同身受我理解，但請不要站著說話不腰疼。
2、你就是情緒不好，自己調整一下就行了。
是的我不否認在發病的時候我的情緒很不好，但，抑鬱症是生理和心理雙發的病，我需要吃藥，需要心理輔導，而不是需要你自以為是的道德批判和莫名其妙的鄙夷。
3、你現在這樣還不都是生活方式有問題。
每次我爸這樣念叨的時候我都要忍住一刀捅死他然後自殺的衝動一百次，我的生活方式，那個無精打采晨昏顛倒的生活方式，並不是造成我抑鬱的原因，而是抑鬱的結果。我不想和人接觸，不想交流，害怕別人的目光，所以通過這種方式遠離。而不是你想像的，我的生活方式讓我得了病。
4、你要為別人想想。
為別人想想，多麼義正嚴辭，可實在不好意思，我連自己都隨時想要放棄了，還要為別人想想，多累。
就醬。
——————————————
看到一些評論，有點情緒起伏，覺得想說一些自己的事情。
我並不是想表現的像個弱者一樣，只是有時候我確實沒有力氣堅強起來，因為雙向情感障礙，我接近無意義的度過了之前那一整年。
一個大學生，在校外租房子，一間不足九平米的小房間里，一張比宿舍的床還小的床，懶得去換的髒的發硬的床單被套，已經發臭發粘的自己，以及一地的餅乾和麵包屑。最長的時候，我就在這樣的環境里默默的躲了一個星期。
所有的社團、學生會，我都退了，大部分的課我都沒去過，著急嗎？好著急啊，怎麼跟家裡人解釋，怎麼跟天天擔心我的好朋友解釋，怎麼應付期末。啊，可我沒力氣啊，沒力氣去讓自己振作，即使我無窮的厭惡並且怨恨當時的自己，但比起「不行一定要打起精神來」，我想的更多的是，「算了吧，那麼讓人擔心和煩惱，死了不就好了嗎」。
怎麼不去死啊。
因為害怕別人，害怕那些目光，害怕到人多的時候我會控制不了自己的呼吸，只有夜晚我會出去，去便利店買麵包、水，然後放到那個惡臭的房間里，然後一個人走到沒人的校園、東湖邊、長江大橋上，那時我沒學會游泳，缺比什麼時候都想跳進水裡。
我無時無刻不在細數自己的存在的罪惡，讓家人、朋友和所有關心我的人擔憂和失望的我，就是世界上最齷齪的該死的那個。即便內心裡一次次翻騰著要做點什麼的念頭，可，我什麼都做不了，我沒勇氣，也害怕會弄糟。
那段時間所有的過往的事情都在我的腦袋裡，好像所有身邊的人的不幸都是因為我，我不停的跪在床邊哭著然後向沒有任何人的空氣認錯。
可不會有人回應我。
大喜大悲，一個人沉默著因為腦子裡一些事笑或者哭，然後在好朋友擔心的來看我的時候發現自己，已經說不清楚話。
你們知道嗎，我曾經得過最佳辯手，可我居然說不清一句普通的對話。
後來的事，我的室友們向輔導員說了我的事，然後輔導員帶我去看了心理醫生，第一次誤診為抑鬱症，然後錯誤的治療方式讓我有了一些不好的反應，加劇的自殺傾向，失眠，以及無法控制的噩夢。
假期里，在家人的陪同下做了全面的測試，最後確診雙向以及驚恐障礙，服藥的初期，也就是最近的三個月前，我的噩夢頻率增加，花樣迭出，夢中夢之類的令人感覺絕望的事，是七月份到八月份我的日常體驗。
為了能第一時間安慰我，我媽那兩個月一直睡在客廳里。
為了確定我是真的醒了，每一個早晨我都會在大腿上用力掐破一塊。
那兩個月我媽不提病情，不要求我太多的事，她只要求我早睡早起，只要求我有任何的負面情緒就跟她傾訴，她帶我出去旅行散心，她開始努力的用自己的積極來帶動我，我是指，不是用說的，而是很積極的活給我看。
沒有抱怨、口頭的安慰、無用的啰嗦，我媽真的是一個優秀的心理輔導者，她教我做新的菜、帶我參與她的社交活動，當然，是在充分徵詢了我的意願的前提下。
兩個月的正確的藥物干預，以及我媽沒有一天缺席的陪伴。
我的情緒從極度的敏感脆弱，到無法自控的易怒，再到可以適當控制情緒，之後，從八月中旬，到開學，到現在，我已經能夠平穩控制我的情緒，不會輕易的崩潰。
當然，也有過那麼一些感覺超出控制的時候，我會第一時間打電話給我媽，找個沒人的地方，對著電話哭訴一下，然後擦乾眼淚繼續嘗試努力的活著。
除了藥物和我媽的陪伴，我有一個很棒的，隨時可以把肩膀借我的，像我媽一樣的朋友，以及兩個雖然大大咧咧，但會在我噩夢驚醒的時候耐心安慰我的室友。
我也在做一些可能可以讓自己平靜的事，每天練字，聽舒緩的音樂，堅持跑步，在偶爾情緒低落不願意理會別人的時候，背上素描本去山上畫畫。
以前的我，負面情緒只會通過內化去慢慢咀嚼分解，但那個過程太痛苦，很多時候，我真的吃不下那麼多讓人感到痛苦和無望的事情。
所以現在，我選擇通過一些可以發泄出去的方式，用創造的形式毀滅那些負面的東西，以此換來不斷向上的活著的感覺。
雖然不知道，現在的雙向和驚恐障礙到底因什麼而起，或許和小時候的自閉症有關，又或許只是因為一年前的感情創傷。
但無論如何，這段經歷都讓我覺得它不只是一段黑色的記憶。
那漫長的每天活在絕望的現實里的一年，那隻能通過網路感受到活著的樂趣的孤獨的一年，那讓我現在說話都還有些許無法清晰表達的死寂的一年。一定會帶給我對於活著的日子更感激的心情，讓我更明白能夠被我現在擁有的，我那麼棒的媽媽、那麼棒的好友、那麼棒的室友們愛著，是一件多麼幸運的事。
有的時候，我們不需要口頭上的理解，我們不需要你釋放負能量來提醒我們我們錯了。
那些事，我們都知道，但陷在絕望里的人，有的時候把刀放在自己心口上，都會沒有刺下去的力氣。
所以，請你們，如果真的還想堅持的陪伴我們，就請真實的，用你們的溫暖和愛來陪伴我們。
即使這樣的要求很自私，我們也深深的在心底愧疚著，但我們真的渴望被理解，然後被陪伴著。
我們也想成為那個能夠回應你們的愛的更好的自己啊。
請再給我們一些時間，讓我們從泥潭裡拉著你們的手爬出來。
那時候，我們一定會更認真努力的活著，為了愛著我們的你們活著，一定。
真的對不起。
———————
過年了，2016春節。
我很慶幸又活過了這一年，葯還在吃，情緒已經基本平穩，這個假期回家家裡人驚訝的發現我拍照會笑了。
真奇怪，被他們提醒我才發現這之前的許多年我沒有一張照片是笑著拍的。
我媽說相由心生說的就是表情和眼神，或許是吧，我現在終於長成了一個快到達合格線的逗比。屁大點事笑的合不攏嘴，話癆而且愛抖包袱，和以前努力勉強的樂觀不一樣，我現在是真的很輕鬆隨意。
藥物居功至偉，為我的醫生致敬，但同時，我也覺得陪伴真的很重要。真好，去年裡我的死黨、閨蜜、室友、基友各種關係的好朋友們，他們都為了我了解了我的病，也不再規勸，只是拖我去唱歌、喝酒、逛街、看電影，真的是拖，跟農村裡五花大綁送豬一樣。
可是真幸福啊。
還有家人，一句在外面撐不住就回來吧，有路可退，反而什麼都不怕了。
我又活過了一年，還會有下一年，再下一年，我一定是個禍害，所以我要長命百歲。這世界上實在太多愛我又被我愛著的人，而我還欠著他們好多好多。
我想啊，至少欠他們一個傻樂傻樂的讓人不那麼擔心的我吧。
我曾經以為憂鬱是與生具來的，現在看來不假，可還有一件與生具來的事，我才是我的擁有者，這個我是指我之為我的意識。
我不想輸給紊亂的激素和異常的大腦組織，一想到我的身體控制我的意識，就讓我不爽啊。什麼玩意兒啊，一堆看不見的可以用藥平衡的東西居然要教唆我殺了自己？
這是一場戰役，戰場在我體內，腦子裡，我以前輸過，但現在我反殺了，也想一直贏下去。
輸不過一死，贏到底還特么一死。
殊途同歸嘛，可那又怎麼樣，我那麼帥，死早了真浪費啊。
那些和我一樣還在和精神疾病拉鋸的戰友們，別怕倒下，更別怕活著，反正都這樣了，真不知道還能差到哪。畢竟我們是有死的覺悟的人，畢竟我們隨時可以對自己生殺予奪，這個世界上已經沒有可以傷害我們的了，除了我們自己啊。
我也不知道為什麼這麼想，可這麼想的時候，我真覺得自己無所畏懼。
就這樣吧，大家新年快樂。
———————————————
2017年打卡，大家一起努力活著吧，這世界還不差。最搞笑的是，通常以上答案里出現的這些話都說過的人，還會跟你說：「我理解你啊」。
推薦閱讀：
※如果有一天你故意離開這個世界，是因為什麼？又是什麼會讓你選擇留下？
※心理醫生長得太丑，不想和他交流怎麼辦？
※活著好累，很想離開這個世界？
※對一切都不在意，對未來迷茫，夢想是能夠在年輕的時候死掉，應該怎麼辦？
※如何讓內心強大?