我知道這樣不對但我真的很討厭自己的媽媽怎麼辦？

12-03

一直以為有了孩子就能體會到我媽的艱辛就能改變對她的看法，或是她就會有所改變變得靠譜些但我錯了，我越來越嫌棄我媽。我高三時我媽有了外遇和我爸離婚搬出去住了，那時我一直覺得是我爸太冷漠，我也支持他們離婚因為我覺得我媽受委屈，但是經過十幾年我有了孩子我越發覺得我媽步步錯都是她的錯，大學時我爸告訴我我媽在民政局離婚時說：我要冰箱、電視、傢具…孩子我不要，這句話我一直耿耿於懷（雖然不知道真假，但我覺得我媽是能說出這種話的人）自從聽過這句話我就對我媽有隔閡了，但是一直關係還好。直到我懷孕，我媽先是反覆記不得我的預產期，然後就是在我臨生的頭兩天跟我大吵一架，氣得我差點動了胎氣。我媽愛玩，老跟他老公出國玩，我懷孕時就明確告訴我不伺候月子不給我看孩子，然後我月子里婆婆得了肺癌晚期，我請了月嫂我媽偶爾來看看，老公他們一直瞞著我婆婆的病情，月子後期我才知道我婆婆得了癌症而且很嚴重，我特別傷心，本來就有點產後抑鬱，老公又兩頭跑不能經常陪我，我每天都哭，眼睛都快瞎了，就在這時我媽說月嫂走了不幫我看孩子讓我自己找人，然後月子第26天月嫂走了，我媽幫我看了兩天，第28天就走了剩我一人帶孩子。之後我媽也偶爾會來幫我帶帶，但是大多數時間都是我自己帶，我媽一來我們就吵我都煩死了，而且我媽一點帶孩子的經驗都沒有，我小時候是我姥姥帶大的，她自己一直活得神神叨叨，後老伴比她大20多歲，把可樂當水喝，我月子里讓我吃冰棍兒？！給幾個月的小嬰兒吃零食…還有，被騙過好幾次錢，我剛上兩年班的時候她存款套進股市裡然後管我借錢裝修，還有總是在我面前說別人壞話，總是讓我學別人的經驗，總是把我歸在她認為的壞孩子里，總是把我和我爸捆綁在一起罵，還說我說得很難聽，因為這些我越來越覺得討厭她，我不願意讓她來看孩子，可是她喜歡我的孩子，老想來，又帶不好，於是我就老說她（態度確實不好）然後我們又吵，當著孩子真的特別不好，但我是那種特別悶騷的人，跟別人根本吵不起來，只有跟我媽，每次我都要歇斯底里了，月子那時候吵得我恨不得一頭撞死，就是有理說不清那種，因為我媽吵架會一直轉移話題，說不過了她就換到別的事情再指責你，最後總能繞到你跟你爸一路貨色，你知道你爸當年怎麼對我的嗎？我只知道我爸供我上大學一直到現在也沒再娶，而她早早就結婚了…
我老公老說我態度有問題，我自己也知道，我也想對她好，實際上每次她缺錢我都儘可能幫助她，我也真心希望她能好，但同時我又打心眼裡看不起她，覺得她過的窩囊而且都是自找的，打心眼裡不認同她的價值觀，所以我特別希望我們離得遠遠的，不要有太多交集，這樣就不會有衝突了。每次我跟我媽吵架我都感覺抑鬱症都犯了（父母離婚以後我得了抑鬱症，自殺過一次），煩躁的不行，恨不得馬上死掉算了。誰能給我解解心結？我想以一顆平常心平平淡淡地活下去（實際跟我媽沒交集時我每天都過得很好，現在沒上班在家帶孩子，雖然累點但心情很好）
寫得有點亂，因為太傷心了，大家湊合看。
希望看到回復，學心理的大大們請幫幫我。我知道該改變的是自己，但是我又扭不過那個勁兒來怎麼辦？

我特別能理解你那種感受，在外面就沒吵過架，大聲說話都不會，特別溫柔善良有愛還逗比有時候，自帶憂鬱體質，只要一回家，看見一切都覺得煩躁，每次上學回家都會哭，從初中到大學到現在畢業還在家，那種感覺沒有體會過肯定不會懂，是啊，自己親生媽媽能有多大仇，那真的不是仇啊，你看不慣她，跟爸爸吵架，歇斯底里，邋遢，家裡跟豬窩一樣，到處都是衣服，臟死了，家庭條件也不差啊，老是做飯剩一鍋，自己回來沒有特別熱情過，哪怕做一頓好吃的都沒有，自己想做飯吃，看見那滿鍋的剩飯，亂七八糟的爐灶，瞬間沒有胃口，好噁心，我不知道她整天都在忙些什麼，小時候的記憶是天天打麻將，我說了話就會被認為頂撞，會更大聲的吵我，那歇斯底里的模樣讓我記憶猶新，直到現在也是一句不敢說，總是有理，撒潑，我不是要吵架，我希望變一變，家裡條件不差，千年不變的剩飯剩菜，自己也捨不得吃穿，摳摳索索，愛講價，天真，她沒出過遠門，我覺得出去肯定會被騙，因為有點異想天開，容易貪小便宜，但是一點便宜沒佔到還老是吃虧記憶里沒有關於媽媽溫暖的存在，小時候看見人家一家三口手牽手一起散步吃飯玩會想哭，這種感受從來沒有告訴過別人，二十多年了，我也習慣了，我覺得我過的挺好的其實，除非缺點愛，而且媽媽的缺點我一個都沒有，但是最近大概事情多了，我也想要溫暖的家庭，為什麼我就沒有，我就不能有，我說了一些我的看法，結果換來的是我沒良心，來做牛做馬辛辛苦苦把我拉扯大之類的，一邊說一邊哭，好像怎麼她了一樣，說了二十多年的詞一長串開始了，平常我不還嘴就算了，沒忍住多說了一句，爆發了世界大戰，小時候我就想死，想爸媽離婚，記得小時候有個姐姐跟她玩過一次，特別會關心人，我那時候好想她做我媽媽，好可笑是不是，如果我上學時候多得到一點愛，我一定比現在好，我習慣了真的真的，但是有一天我悲哀地發現，這種原罪會帶給你一生，你走到哪裡都是沒有家沒有媽媽疼愛的孩子，你看見人家其樂融融你都會感動渴望不知所措，想起自己就會悲哀，我已經決定不在家呆了，我以為我自己治好了我的這個病，其實爸爸媽媽不知道我心裡多大傷害，前幾天我爆發了，把我的想法都說出來了，但沒用，她似乎比你還委屈，她幹活什麼的顧不上，不捨得吃不捨得穿怎麼怎麼的，問題是你不捨得吃不捨得穿你也沒給我啊，對我也是啊，我買好吃的回家，會說我亂花錢，給她買過衣服挑三揀四的，也沒有給我做好吃的飯，沒有帶我去買好看的衣服，說女兒你真漂亮，天天都是讓我看看我自己啥樣，別要求太高了之類的，省略農村婦女說話帶的髒字，我大概最大的錯誤是畢業後回家吧，哈哈哈～之前說讓我別挑了，過幾年離婚的都不要我，這是親媽嗎說的話，哎呀媽呀，說到這一陣噁心，哈哈我沒有媽媽，沒有家，我的那些想法爆發以後說給我姨姨聽，說理解我但是我那樣說話也不對，這樣成了我不孝順，我不知道說什麼，這種感覺感覺二十多年了，不懂的人根本懂不了，沒關係，大不了一輩子流浪，哈哈哈～人生還有很多陽光，樓主，媽媽改變不了的，放棄吧，好好愛你的孩子，至少你還有老公，你的那些感受也不要在現實里說給別人聽，她們不會懂的，只會覺得你不懂事你不孝順，哈哈哈，其實在外人看來我們家很幸福的一家四口兒女雙全，爸爸媽媽很能幹，誰又知道我經歷了什麼，是我矯情嘛哈哈，他們會說有很多留守兒童什麼的不在身邊不也好好的，我知道我不在乎有沒有得到愛，但是你卻給了我一輩子沒法平復的傷害，不管走到哪裡，這種痛苦沒人訴說，無力承擔，好好愛自己的孩子吧，如果做不到就不要帶他來到人世，我知道我以後肯定會幸福，因為我想有個溫暖的家-期待我能遇見

你和你媽只有血緣關係。而你把「血緣關係」錯當成了愛。父母和子女，這其實是一種社會關係；子女和親生父母之間，存在著血緣關係。但是，這都僅僅是一種關係，並不是愛。關係，是社會性的，是人為認定的。而愛，是人的心底里自發產生的。這兩者，完全屬於兩個範疇。父母生下子女，父母和子女的關係就自動生成，國家法律規定，在子女成年之前，父母對子女有撫養教育的義務。換言之，身為父母，不撫養子女，是犯法的。關係和義務，是可以人為規定的，但是，愛是無法人為硬性規定的。

你媽不愛你，所以你痛苦。因為你其實渴望她愛你，你渴望她對你好，你渴望她在月子里照顧你。但是現實告訴你，她真的不愛你。

順其自然吧，我剛跟我媽吵完，看了那麼多同類問題，看到「也許人生真的是一場修行」，我特別不想變成她們那樣的人，不想吵架不想煩躁不想尖銳，雖然失敗了很多次，但繼續試吧，這次從改變自己開始，試試不生氣，用溫柔的面具對她，試試裝一個白蓮花。我想明白了，和她爭執是因為還有愛和希望，但知乎讓我明白放任自己心中感情的嚴重性，衝突升級後果很不好。試想，你會對一個陌生人這麼生氣嗎？不會的。因為他們誰也不是。心不動，則不痛。溫柔的重複自己的原則，絕不妥協，這點絕對要堅持。:1-不生氣 2"問自己這次是原則問題嗎？如果是，那絕不妥協，如果不是，那隨便了。心不動則不痛。涉及原則問題的一般很少，（涉及孩子是原則問題，保護你的孩子不受傷害是你的責任）3"記下你的思考：以後怎麼和孩子相處這些，記下你的心路，不要時間長了忘了不小心對孩子也這樣傷害了他而不自知。首先，不能當著孩子面吵架，永遠講道理。你可以做到的。

我也非常討厭自己的媽媽
從小時候一直到初中，她總是會因為各種各樣的小事對我拳打腳踢，小時候被她打到小便失禁是很正常的事情。
初中的時候有了我弟弟(我是女孩)，她就沒怎麼管過我了，所有的事情都是我自己來做
我們一大家人都住在一起，她和我爺爺奶奶基本不說話，我小時候她還會在我面前說各種髒話罵老人，和我爸爸關係也不怎麼樣，經常吵架，她的工資都是自己存起來，家裡大大小小的開銷都是花我爸的錢，今年爸爸買房子錢不夠，她都捨不得掏出來自己的一點存款，所以我爸只能出去借
我真的很心疼我爸，很討厭她，現在她每天做飯都只做她自己和弟弟的，不給我吃，我和爺爺奶奶一起吃飯
前兩天爺爺奶奶問我如果他們離婚想跟誰，我說當然是爸爸，他們說跟著爸爸以後還得替爸爸還欠的債，但是我樂意，我願意替我爸還一輩子債也不想和她單獨生活一天
我一個在別人面前都不會大聲說話的女生會在家和她吵到嗓子破音，經常被氣哭
我現在就希望時間過得快一點，我快點畢業快點工作快點嫁人，然後給我爸養老，離那個女人越遠越好。

這幾年，我越來越討厭我的母親。

發現自己討厭母親，是和男朋友分手以後。很奇怪，我母親並不知道我談了男朋友，對我們的感情談不上任何的干涉。但我開始討厭我的母親。

我覺得男朋友之所以和我分手，是因為我的一些特質，而這些特質是我從母親身上耳濡目染學到的。也許是因為這一段失敗的感情，讓我開始自我否定，進而開始否定我的母親。因為從小到大很多東西母親沒有直接教我，但她是我成長中最重要的人物，我的很多行為都是在模仿她。

這些母親身上的，也是給你的特質，你原本是不知道的，因為和另一個人的親密關係的產生，或者因為工作或者求學遠離了母親，多年以後有一天，你才意識到，母親原來是一個不可愛的人。我也發現了自己身上的不可愛，同時我發現，要改掉自己身上的不可愛很容易，因為我不認同，也因為我已經遠離了那種思維和處事模式。但要母親改變，則非常困難。

然後我開始思考，我應該怎樣處理自己和她的關係。我們有血緣關係，以後她老了，我需要贍養她。但我不是特別喜歡她。如果她不是我的母親，我會遠離這個人。這讓我很矛盾。

我覺得最重要的，就是我們必須保持距離。而且我需要重新定義母女之間的關係。不要把血緣關係和發自內心的愛統一起來，因為兩者是可以對立的。血緣關係是我們不能選擇的，但一個人喜不喜歡另一個人是可以選擇的，我們以前強迫自己，是我們的觀念出了問題。

只能告訴你，你不是一個人，我也是一樣。承受不了那些痛苦，平時就要離得遠些，保護自己，也保護你的孩子的心理健康。還有一點，你老公總是看到你媽媽的行徑，以及你因此失控，對夫妻關係很不好的；即使他體諒你，也會影響他對你的看法。一個無理的丈母娘，和一個崩潰憤怒的老婆，會讓他心情變壞，也會對你一家人失去尊重。

原來不止我一個人這麼「大逆不道」。小時候我變著法兒去套我媽喜歡，穿她喜歡的衣服、吃她買的發芽的土豆，不和她不喜歡的同學來往……結果還是成為了她口中又饞又懶又丑又不要臉的「女人」。後來終於對她失望了，不在討好她，於是她更加的討厭我。現在終於獨立了，她還是經常來我家，順便罵我「白眼狼」對自己的孩子都比對她好，說她給我了我生命我就應該感激她。我呵呵~我真是倒霉，如果可以選擇，我寧願不出生，也不願生為你的女兒！

我想問你一個問題，如果有人當著你的面，用惡毒的言語罵你的媽媽，你會怎麼辦？

看的出你其實是很愛你的媽媽，只是，面對媽媽，她給你的創傷太多，兒時離婚，說的狠話，現在對你的溝通方式等等，你內心其實是有很多創傷和恨意的，你很矛盾，一方面這是媽媽，你有血濃於水的親情愛，一方面你有母親缺失的愛，她給你的溫暖太少的恨。其實感覺你活的很痛苦的，其實你的發脾氣是有原因的。建議你找個心理諮詢師好好聊聊吧，這一種矛盾的情緒長期影響你，對你是不好的。

感受到你在這個家裡很辛苦，雖然你和媽媽很多觀念上都有所差別，但是看你的出來您還是很愛媽媽的，你很想通過你的努力改變些什麼，改善你們母子的關係。但是自己內心有很多的疙瘩，不通暢，需要有個人來給你一一解開。建議你可以找個專業的心理機構，針對你的問題給出屬於你的方案。

一包容理解
二交流溝通