每逢開學就捨不得離開家，這是病么？

12-03

本人是即將讀博的博士生，馬上要開學了，但是心裡總是捨不得家裡的每一個角落，潛意識裡總有種「以後回不來了」的奇怪感覺，自從我上大學開始每學期開學都會有這種感覺，尤其是走之前一天，總有種「這是最後一次坐在書桌前上網了」「這是最後一次睡自己的床」了的這種過度的悲傷情緒。真要去了學校了，反而不會特別想家。不僅如此，在每學期放假要回家時同樣會經歷對宿舍的留戀感情。這種感情雖然是一時的，但也會讓心裡特別不舒服，有什麼調理辦法么？

我也一樣，明天就回學校了，很不習慣，想一想就很難過，挺消極的。這幾天一直在調整自己的情緒，想要這一次，至少得有一次，是開開心心離開家的，是樂觀積極面對這件事的。但是這幾天的情緒一直很反覆，一天當中也是有時候覺得看得開，有時候又陷入悲傷之中。最重要的還是看到問題的本質吧，我不想離開是不願意離開熟悉的環境，習慣了安逸，然後又擔心父母的生活。但是前兩天看李易峰的一個談話，說到他拍戲會不會想父母的問題，他說他的父母還年輕，身體也健康，每天都很開心，如果想他們了，可以馬上買機票讓他們來看他...突然感覺通透了。其實有時候，確實是自己太矯情，父母已經經歷了很多，生老病死，離別相聚，這都已經是他們生活的一部分，是已經能夠坦然面對的，而不是重心。每個人都有自己的生活，只要能讓每個人生活的更好，我覺得都應該努力去做，努力去面對。也許經過這些磨練，去做害怕的事，難過的事，甚至是想逃避的事，才能真正成長吧。一起加油！

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真的感謝大家的贊，這還是兩年前留的，自己也很困惑，困擾，來找一找答案，尋求一些力量。不知道對你們是不是有幫助，先抱抱大家。

最近都很少逛知乎了，考研狗一枚，畢業了，也有很多事要面對，再也沒有上大學時的心境。現在回想，連上學時候，離開家的難過，都變得奢侈起來。
這幾年，一直在探究自己，認識自己，給大家推薦微信公眾號吧，knowyourself，每天都會推送心理方面的內容，希望大家都能慢慢接納自己，懂得越多，認識自己越多，就越能理性客觀的處理情緒。還有一本書，我覺得也寫的很好，之前心情特別不好的時候，看了很有啟發，突然就通透了。——《自我訓練:改變焦慮和抑鬱的習慣》
雖然永遠無法做到感同身受，但我能理解那種無助的感覺，想要改變的渴求。最近也是遇到很多事，有很多思考。總之我覺得，要有自己的理想和追求，要學會精神獨立和經濟獨立。對待父母要孝而不順，有自己的想法，在家庭中劃定邊界，每個人都為自己負責，這樣我們才算真正成長，才能有所承擔。
我也一直覺得，人生要承受，而不是忍受。改變總是在一開始有那麼多的不舒服，不習慣，不適應。但激發我們改變的，不就是對於現狀的不滿嗎？所以，不要膽怯，勇敢向前吧，一起加油！！！

很匆忙的來留下言，雖然點贊不多，但真的謝謝每一個你，也真心希望大家都擁有無憂無慮的能力，從而擁有無憂無慮的生活。有機會，再來和大家分享。

totally understand，我也是這樣，一眸一樣，現在讀研究生，可從小每次離開家都會很難過。

龍應台不是有句話：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
我的感覺是父母好像變老了，很傷心的感覺，許多事在上學的時候還是離不從心，希望世界上有兩個自己，一個去過自己的生活，一個永遠留下來陪父母。不捨得，想想我去學校後，家裡就少了很多生氣，就覺得父親很孤單。
可能這就是每個人必須面對的，不論生離還是死別，我們都要面對很多很多，既然分別總是難以避免的，唯一的辦法就只是珍惜在一起的時光，the present is a gift.
坦然面對，如果用在一起的時光去擔心離別的時刻，還不如讓在一起的日子變得美好，好好享受，分別的時候有更多美好的回憶。

明天離開家，昨天在車上終於跟媽媽說自己在學校好不開心，雖然大二下了還是有點習慣不了，說著說著就一直流眼淚。題主一定是感情細膩，容易培養自身感覺的人，不舍離開學校，因為對學校產生一種親密感，學校的寢室，樹，小賣部等等。在家裡就更正常不過了，放假時候有父母悉心的照顧，對人對家都會產生強烈的聯繫。昨晚我也很難入睡，雖然眼睛都腫了還是很難入睡，心裡想著各種推遲離開家的理由，但越這麼猶豫，越不如離開得更決絕。我好像只對家會留戀，對學校則是考完絕對不做多停留。而且相比起小時候，現在似乎更不擅長說再見，可能是放任自己沉浸在這種感覺里，可能是因為有家的庇護所以拒絕成長。最簡單分散注意力的方法就是刷朋友圈，把以前沒看過的朋友圈都看了。是時候增加和學校的聯繫了。

一個人剛到宿舍。接了媽媽一個電話淚流滿面：媽媽說，今天洗衣服看到廚房後邊還有兩箱安幕希，一想到昨天幫我裝行李箱，忘了裝酸奶，她就覺得特別後悔，心裡很難受。我說你們留著喝唄，她說她和我爸不捨得。知道我愛吃油條，走前自己炸了滿滿一大包讓我帶上。現在在家的時間越來越短，想到爸媽就止不住流淚。

我覺得比你嚴重，提前十天就會難過（不是每天，只是說很早想到要走就會難過）。一度懷疑自己有什麼心理疾病，尤其是到晚上就特別容易難過，就像你說的那樣，躺在床上就想再也不能像現在這樣躺在家裡了，然後眼淚就不受控制的往下流，越想越傷心。我覺得可能是跟小時候與父母分開過一段時間有關係，那段時間我還小，每次都飽嘗分離之苦與相思之苦。可能是內心深處懼怕那種沒有安全感的表現。不知道你童年是否有對你來說影響很深的事情。

我已經發作了，一個人在家哭成狗。

現在快要去上大學了，看到這個問題深深思考了起來，作為一個旅遊都會捨不得家的人…我覺得我的家，我的家鄉已經生根發芽了…出去總有無形的東西在牽扯著你，我愛我的家，更愛我的家人，人在家在。
因為志願的陰差陽錯，大學所在的城市離家非常的遠，而且作為南方人，對要到北方讀書這件事充滿了不安。經常笑著跟別人調侃回家距離等於去東京，高鐵票貴過飛機票，但我內心是無比難受的，獨自一人低沉了很久很久…甚至沒忍住聊天時在父母面前掉淚……
從小就是多愁善感的人，真害怕子欲養而親不待…甚至曾想過父母將來不在的那天，要不要一起去了…
雖然是很需要被調解的人但我居然來回答這個問題。我覺得這種心理很正常，從某種意義上來說也是好事，從來沒有你最重要的人不可以是父母的道理，不可以依賴父母一輩子不等於不可以和他們在一起一輩子對吧？將來更要好好照顧他們啊…
對父母的感情因人而異。我可能算最嚴重的那種。現在覺得填了外地誌願的自己腦子有病。
但可能正是腦子有病，我又覺得好像人生必須經歷這樣的離別，以後才會更珍惜，距離，離別能夠產生美。
由此衷心的希望，離開家的這段時間，我的家人能夠平安，就算迷信的求了很多御守，我這顆心也不因此減輕。
我為我有著一大家賽高的親人深感自豪。
大概最怕的是這樣的感情影響自己止步不前…但所有的努力都是為了更好的重逢。
最後想對父母說，我愛你們。

鏢和靶的分離，是為了有一天能更好的重回靶心

首先你要知道這種情緒的產生很正常，根本不需要有自我否定。人都需要安全感和歸屬感，家就是給你這兩種感覺的地方。學校待著久了，某種意義上就變成了家。人對家的依賴在於，從潛意識上已經知道這是這是一種很穩定的狀態，穩定帶來安全感。而你長期處於一個環境，早已融入其中，所以產生歸屬感。

同感。現在正坐在離開家的火車上，靠窗的位置。看著軌道延伸，看著一站一站離家越來越遠，大腦挺空白的。塞著耳機，剛巧播放的是離別歌。一下子綳不住，熱淚盈眶了。還好我剋制住了，不至於在火車上淚流滿面。

在學校待的時間長了還好，倒也沒什麼。最最痛苦的時間就是剛剛離開家，剛剛到學校的時候。看著空空的寢室以及自己物品的擺放，明明才放假不到一個月，卻有種恍如隔世的感覺。
這種感覺在即將離開學校的時候也有，離開學校一樣不舍，卻沒有離家的感覺深切。我把它理解為：近鄉情更怯。而現在，是最家，對親人最真切的不舍啊。
我的家庭情況比較特殊。爹媽不在一起，所以短暫的假期分離便更多了。與父親的分離，與母親的分離。各種分離。
我常自詡很獨立很堅強。從小離家在外求學，自我生活能力很強。甚至開玩笑說自己不怎麼有親情觀，然而在每次看著送我的媽媽遠去的背影，鼻子一酸，才知道，自己仍然是很感性的人。就在剛剛，隱約間看到媽媽轉身的瞬間抹了把眼淚。擔心她不能忍受離別之苦。更不敢想像，她回到只有一個人的家，會多麼孤獨。更想哭了。
不想走，又必須走。因為要讀書要學習要更加優秀。這樣才能更好得與媽媽團聚啊，畢竟背負的，不是自己一個人的前途與未來，而分量最重的，是你媽將來的生活和一直的期望。只有現在不顧一切獨自奮鬥，你將來的團聚才更有意義，你們才可以在一個美好的、風景如畫的地方，重新回望這段奮鬥的時光。你遠比自己想像的堅強，你爹媽，一樣比你以為的堅強。他們知道你此行，知道你必行，知道你會努力披荊斬棘迎來美好的未來。你忍心不努力嗎？
火車上，刷到這個話題，寫給自己，勸慰自己。不管怎樣，生活還要按部就班，繼續前行。背起行囊，離開故鄉。只有自己能救贖夢想。該自己承受的，無人能替代。
記得看過一句話，以此作結。
可終日思家，不可一日戀家。

一模一樣，每次回家都特別興奮，一到開學的時間就像生離死別一樣。自己總結了一下可能有幾個原因（僅拿自己的經歷總結）。
1.學校太遠，本人又很戀家，一年回來的機會只有寒暑假，小長假想回家機票實在太貴。
2.家裡朋友成堆，都在武漢上學，時不時聚一下更讓我難過。
3.家裡生活安逸，什麼都不用做，在學校需要上課寫作業，本人似乎還沒有從高中生活中走出來，學業生活各種各種都容易讓我產生壓力，身累心累。
4.這一點不針對所有掙扎在開學憂鬱症中的小夥伴們。本人在家裡有個男朋友，然而他在西安我在大連，中間可以容下好幾個武漢，痛苦的異地戀讓我們只能在家裡愉快的相聚。T^T
5.心理作用，越暗示自己討厭返校情緒就越強烈，其實回顧自己兩年的大學生活，也沒有那麼難過嘛╭(╯ε╰)╮
6.在學校沒有歸屬感。每次出去玩都覺得自己好孤單好可憐一個人漂泊在異鄉。在家鄉那就是我的地盤我做主大口吃肉大口喝酒就算被爸媽罵也還是覺得家裡真他媽爽⊙▽⊙
後天就要滾去大連了，那個離家裡無比遙遠的地方卻飛機只用兩個小時，想到中午還在熟悉的家裡下午就在學校了就無比的悲傷。這學期發憤要好好學習，不只是這學期大三一年都要拚命就是為了考研考回家所以說當初選的學校都是腦子進的水啊。希望同胞們可以和我一起慢慢克服這種難過的情緒，在學校積極生活開心生活努力生活，那樣畢業了就回家找一個好工作呀啦啦啦(?ω? )

這個寒假我已經發展到，還沒放假，就在為放假就會開學而難過了。。

跟題主一樣，我現在也是這個狀態，想到後天要走了就想哭(?_?)剛到學校的幾天也是，會很難過，想著前幾天我還在家裡幹嘛幹嘛，現在就在學校了。
我覺得要調理的話就多想想在學校那邊的好朋友啊好吃的啊等等可以期待的人和事，到了學校也多跟家人聊天視頻啊什麼的。
話是這麼說沒錯，可是我還是好難過……

我不是一個人，看到大家都一樣，我就有動力去努力然後以後把父母接過來和我一起生活，共勉

我也是上了大學才這樣的。高中的時候很煩家裡和學校，覺得每天都要早出晚歸，天天學習到很晚，心情很不好，希望可以早點上大學。當時覺得，上了大學什麼時候回家都可以，也不會像高中這麼壓抑了。但是真的上了大學之後，發現課多，學生工作多，有時候假期也要忙著班級活動啊，學生活動，或者趕作業任務什麼的，沒時間回家，就算回去了也不能待多久。久而久之，在學校就不習慣了，有很多事是自己不太願意做的，有很多人也是不太願意相處的，你也要去習慣其他人的生活方式和脾氣。自然而然會想家。那麼在家的時候就更不想回去了，大家當然做真正的自己不偽裝才更輕鬆啊。並且，大學甚至社會的任務也不簡單，想到即將面對未知的困難恐怕也會很難過。
只能說大家比較敏感。有的人四海為家，哪裡都可以非常適應。有的人歸屬感比較強，重感情，所以就出現這樣的情況。要想著也不過是一時的難受，馬上就會好的。

從上小學就是跟著爺爺奶奶一起生活，因為當初家裡新建了房子，借的錢需要還清，爸爸媽媽就去沿海工作了。
跟著爺爺奶奶在家生活，小時候身體很弱，每天最期待的就是放學後家裡老電視旁的電話的鈴聲。我記得當初我媽隔三差五都會給我打電話，郵寄衣服和吃的給我，所以每天經過家門口的綠色大卡車都承載著我滿滿的期待。
我最喜歡的是夏天，並不是因為我喜歡夏天的知了和蜻蜓。而是漫長的兩個月假期爺爺奶奶會把我送到爸爸媽媽工作的城市。
在爸爸媽媽工作的地方，時間是數著過來的，每天都在腦海里算，但總有開學的那一天，每次跟著爺爺奶奶踏上回老家的列車我總會流眼淚，八個小時的車程，但感覺就像火星到地球的距離。

今年暑假要實習，在外面呆一年。現在是晚上十點，明天去學校的火車。

曾做過12年的留守兒童，經歷了幾十次分離，記憶最深處總有一個小孩躺在上鋪望著車窗外零零的燈火哭著眼睛都是紅的卻又不敢出聲。

如果是病，我早已病入膏肓。

我也會這樣，感覺呢，是害怕未知的東西，有點矯情病，怕麻煩，像我一個女孩子，更捨不得離開家裡人，但是在家裡也是給他們添麻煩，回去了，就怕行李太重，很麻煩

我也是這樣，包括我身邊的朋友，其實每個人都是這樣的。

基本上開學前半個月我就能感受到一種莫名的不舍。和朋友聊天都會聊到「啊，只剩沒幾天了，不想走啊！」之類的話。離開的日子，看到爸爸幫著搬行李，媽媽在身後揮手，會忍不住鼻頭泛酸。

第一次離家我在宿舍哭了很多天，第二次離家我在爸爸車上抽泣，在車站還碰到一個同校的學姐，看我哭各種安慰我。但習慣以後，往後的每一次離家我可能覺得不舍，可能鼻頭髮酸，但也再不會動不動就哭了。我想離開家去讀書，本來就是一個逐漸讓人停止哭聲的過程，因為一年又一年，人會越來越獨立，越來越成熟。

…我跑題了=_=快跑回來…

想家是人之常情，不想才不正常呢。如果沒辦法改變不舍，那就不舍好啦，反正到了學校就會好的。心裡有不舍，會更珍惜離開前那一段越來越短的時光。

現正在火車站刷到這個話題哭的稀里嘩啦。只想說時光時光，你慢點吧！

每次爸媽送我去車站都想忍住不哭
怕他們看到難過
但是總忍不住
?_?