裸辭是一種怎樣的體驗？
@肥肥貓的解答中，提出了這個問題。說實話，我就是那種不敢想的人。到底是一種怎樣的體驗，裸辭需要什麼？又是為了什麼？就算給一個徘徊不前的人一個暗示。
1月初的時候被之前公司調部門，不堪受辱，遂裸辭。當時給自己定的目標是兩個星期找到工作，結果直到五一前一天我才找到一份像樣的工作，什麼感覺，經歷過的人才體會的到。
剛辭職的時候心情還是蠻好的，去廈門玩了一圈，玩回來之後開始找工作，每天網投三四十份，一點不誇張，一個電話讓我去面試的也沒有，沒找到工作也不敢去做別的事。就在這個時候我爸查出來癌症，瞞著我爸給他做手術，我把剩下的最後一點積蓄都拿了出來，不敢告訴他沒有工作，信用卡欠了一堆錢，偷著住在公司的宿舍里繼續找工作。
有時候老天爺就愛跟你開玩笑，正在我愁到不行的時候，有個之前業務合作過的人給我電話說他朋友有職位想讓我去，然後說找機會一塊聊聊。差不多等了一個星期後跟這哥們聊了聊，這哥們說公司新成立，貸款有點問題，可能要兩個月後才能運行，讓我先找別的工作，我就自己找了一個月的工作，也有面試，但都沒有面試上。
一個月之後這哥們給我打電話說貸款問題解決了，我就跟幾個boss聊了聊，之後這哥們說已經定下來了，過段時間直接上班就可以。正好這時候之前的公司發現我偷住，然後就被趕了出去，找了個離新公司近的地方租了一間屋子，滿心歡喜就等工作了。
又過了三個星期吧，被告知公司運行不下去，不知道真假反正工作又沒了。房租的錢是借朋友的，可以說是身無分文。努力打起精神來找工作投簡歷，這次就像上天眷顧一樣，每天都有好多面試，拿到了好幾份挺不錯的offer，我挑了一個，五一之後報道。
距離我裸辭整四個月，像我這種在外漂泊的首先是物質上扛不住，可以說是從小到大沒這麼窘迫過，每天都在想如何還信用卡，小到喝水吃飯都在算計。胃疼到不行去醫院看病，把醫保卡里的錢都刷光了，到現在不敢去複查。我對自己現在的狀態就是一個詞:苟活！現在這種狀態目測還要撐兩個月才行。
其實最大的困擾是精神方面的，在我爸生病的那段時間我一個周睡覺時間不到12小時，整個人都虛弱到不行，特別自卑，包括去面試的時候整個狀態都跟不上，根本沒辦法客觀思考，不敢跟同學朋友接觸，幾乎斷絕了所有的娛樂活動。
其實我的經歷還挺普通的，我為什麼要講出來呢，我覺得這是對本不是很成熟的我一種很好的歷練。在我想明白一些問題之後，我開始制定計劃，堅持早起堅持三餐堅持鍛煉，用大量的時間來讀專業書籍，新的公司老闆說我精神狀態不錯。。。當你開始積極去面對生活的時候，好運才會眷顧你，這是真的。
另外真的感謝在我最困難的時候一直幫助我的朋友們，謝謝你們。
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2015年8月31日，新的工作已經做了4個月了，債務問題還是沒有完全解決，最好的朋友結婚並沒有隨很多的份子；沒工作的那段時間熬出來的身體問題在之後慢慢的顯現出來了，比年底的時候瘦了十多斤，胃病依然存在，前幾天還發現了頭髮掉了一小塊（= =真的不會禿掉么，我才二十多歲啊卧槽）；幾個月的封閉期感覺讓自己完全不會聊天了，再也沒有當年妙語連珠張嘴就可以跟人瞎貧的感覺了，不再是一個逗比了讓我很傷心，看來以後泡妹子只能走霸道總裁的路線了~~~
再說說好的，欠的錢已經還了四分之三啦！雖然沒有很充裕的資金，但是吃飽喝足養活自己還是沒問題的，預計到年底會完全的周轉過來；自己胃病一直在治的過程中，這輩子沒想過自己能堅持吃早飯，另外我爸手術非常成功，手術之後醫生說這個發現的特別早，很幸運~~
再說說工作上的事，慢慢的就會發現裸辭長時間找不到工作還是自己的原因，之前剛畢業一年掙了十萬，讓自己完全沉溺於其中，忘記了改變，這4個月真的得到了特別多很寶貴的經驗，也知道自己變成一個什麼樣的人才會被社會所需要。
~時人莫小池中水，淺處無妨有蛟龍~
還是覺得逗比點好
剛剛裸辭，目前在家第10天。
首先相對所有裸體的小夥伴的勇氣鼓掌。每一個人都希望變得更好、都不安分，但是有些人是改變自己去適應環境，有些人是改變自己去改變環境。相對於索要，放棄才是需要更大的勇氣，不論裸辭的目的是什麼，這個行動本身需要很多勇氣，很寶貴。為所有人，包括我自己鼓掌。我們是同類人，加油。
離職前一天，自己對自己做了訪談 《裸辭阿里 別人都說是夢幻 她仍想看看自己的能耐》記錄了為什麼要裸辭、一路的心得體會，希望對同樣裸辭的朋友有參考。截取部分：
提出離職，在交接的這一個月的心路——很不好過：
- 會有點辛苦，但是做自己喜歡的事情，身體累心理卻很高興。主要的難過是心裡壓力。前半個月激情澎湃，和不同的人約談，會特別相信自己，自己也覺得自己很了不起、很有勇氣，特相信 遇見榜樣，成為更好的自己 有前景。
- 後半月情緒開始有點波動，主要是離職交接時間有點長，期間開始懷疑這個事情的價值，這樣放棄是否真的有價值。一方面是金錢上，畢竟再熬幾個月新的股票要兌現，多少也是一筆不少的收入；另一方面對自我能力的懷疑，懷疑自己有沒有能力做好、懷疑這個事情對不對；最主要的一個問題是沒賺錢而產生的不安全感，我一直覺得女人需要獨立，能夠分擔家庭壓力，不要做男人的附屬品，可是未來一段時間之內需要伸手像盛先生要生活費，這種感覺很不好。朋友說我太要強，這個是我目前最大的問題，和自己死磕，所以就會莫名煩躁，然後會無端發火，開始有怨氣。到底還是自己不夠成熟。
然後會發現：其實自己不重要。這是離職過程的體會，提出離職時其實會擔心自己的離職會不會給工作帶來不便，其實沒有，一切照常進行，雖然還沒離開，但是會議、溝通、交流全部都自動忽略你。這個發現其實挺難受的，自己以為自己很重要，其實沒有人不可替代。所以做自己就好。
目前，沒有拿到投資，自己負責產品、設計、運營、前端開發。老公之餘幫忙開發後台。目前有自己網站遇見榜樣，成為更好的自己，還有公眾號 hi_iBetterMe。歡迎大家互相交流。
更多我做的裸辭想過的訪談，希望有幫助。：
OK，先自我介紹一下，我是serena，28歲，單身，目前裸辭跟家在線學習互聯網營銷知識。
因為最近身邊很多親戚朋友都來問我：你怎麼辭職了啊？你找好工作了嗎？你這個歲數再找工作可不容易啊……我實在是受不了這聒噪的聲音，所以今兒決定寫篇文章來跟大家嘮嘮辭職這件事兒。
其實，早在2014年底的時候，我就已經想要辭職了，當時因為臨近春節，所以就決定春節之後再辭。可當2015年春節出國玩兒了一圈回來之後，突然對辭職開始膽怯了，又因為工資漲了一千，就決定不辭了，湊合干吧。當然，這中間的一年多時間裡，我又是好幾次打算辭職，但最後都是雷聲大雨點小的留下來了。
為什麼一直想辭而沒辭呢，這其中絆住我的主要有以下幾個原因：
1、周圍的輿論總在時刻提醒我說：你是個女孩兒，工作不是最主要的，有份兒工作湊合干著就成了，目前的首要任務應該是抓緊時間找對象結婚生孩子。當然，在過去的幾年裡，我一度也認為這種想法是對的。
2、如果不裸辭的話，就需要在職請假去面試，可總請假，影響實在不好；如果裸辭的話，父母會叨叨我說：這歲數了又沒對象又沒工作，太丟人了。所以，為了他們的面子，我一直忍著。
3、考慮到自己真的是沒一技之長，找工作也不知道應該找什麼樣的。而且，現在的公司已經把我給待頹了，再去另一個公司當新人被人指使差遣，想想都覺得自尊心難以接受。
基於以上考慮，我就一直都這麼渾渾噩噩的在公司混著，現在想想，自己實在是太傻了。
今年春節過後，發生在我好朋友大熊身上的一件事兒刺激了我，為我之後的辭職埋下了導火索。
她在DHL從事客服工作已經四年之久，因為覺得職業發展空間有限，又沒有一技之長，所以裸辭去學習互聯網技術了。這在當時，她身邊除了我的所有人都是強烈反對的，覺得她是瘋了，這個歲數轉行簡直異想天開。而我，支持她的原因也很簡單，就是她做了我想做卻不敢做的事兒。試問，我們有多少人能放棄自己目前所擁有的，而重新開始?大熊敢！她報了培訓班，她學了半年，她轉行成功進入了一家互聯網公司。大熊說，之前的她實在是浪費了太多時間，不過，好在還不晚。
上個月，我的很多同事都接受不了公司組織架構重新調整致使工作內容發生變動而離職了。由於人員緊張，他們中的一大部分工作，領導就加給了我，連著幹了一個星期這繁重又瑣碎的工作，我一下子就怒了，這tm過的是什麼日子啊，所以我二話不說就提了離職。
現在，你或許會問我：「那你之前的顧慮都消失了嗎？」「沒有啊，可我想通了！」
1、我今年28歲，是不小了，但也沒很大吧，離三十而立還兩年呢。一般公司不願意要歲數大的女生，是考慮到結婚生子的問題，可應屆畢業生也有隨時結婚生孩子的可能啊，所以我目前單身還是佔了優勢的。
2、我覺得在職請假去面試，屬於占著茅坑不拉屎，是對目前公司的一種不負責任的行為，所以我裸辭了，就不浪費公司資源了。
3、我將我的想法以及計劃告訴了父母，很幸運，這次他們並沒有很反對我，當然也沒有特別支持，其實他們不反對我已經很知足了。
最後，對於正在猶豫是否辭職換工作的人，我給幾點建議吧，只針對裸辭的人來說，騎驢找馬這種想法的人，請自便。
1、如果你現在是抱著湊合乾的想法在工作，那我勸你還是儘快離職吧。因為我們這一代人，不像父母那一代似的，能夠湊合一輩子，如果你過幾年湊合不了了再辭職，還不敵現在就辭職呢，畢竟時間成本是無法衡量的。
2、辭職之前，為了對自己的人生負責，請做好辭職之後的計劃。你是上學深造，還是去旅行，或者是直接找工作。。。如果是旅行，也要做出旅行之後的計劃，是上學深造，還是直接找工作。
3、裸辭的話，手裡至少要有三個月的生活費供你使用，畢竟這歲數了，還伸手管父母要錢實在不妥。
4、放平心態。身邊總會出現不和諧的聲音，忽略它吧，人生是把握在自己手裡的，誰也不能為誰的人生負責，只有靠自己。
現在的我，每天早九點至晚六點在家專註學習互聯網營銷知識，晚上去小區散步一小時，周末約朋友進行戶外活動，生活無比充實，誰敢說我在浪費時間？ 既然決定轉行，就要努力學習，人一定會通過學習改變命運的，加油！
很多人對裸辭又愛又怕呢。裸辭是凝聚了在一個單位所有的愛恨情仇，最後的一彈大爆發。
最近寫了一篇關於裸辭的文章，採訪過一些有過裸辭經歷人，供大家參考~
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一言不合就裸辭，之後的空窗期你能撐多久？
2016-06-28新朋友請加獵聘助手
文/溫雅
你在辦公室有沒有一言不合的時候，腦海里頓時閃過裸辭的念頭？當這種念頭一次次衝擊你的心靈，終於有一天你堅守的底線徹底崩潰，毅然決然地裸辭了，那一刻「老子/老娘不伺候了」的快意，讓你無比酣暢淋漓。
儘管裸辭的遭遇有些類似於凈身出戶，但是很多人在裸辭最初體驗都非常美妙：一下子讓自己從各種煩惱的業務中解脫出來，頓時有身輕如燕的感覺，如同倦鳥出籠，籠子外的天空都顯得格外清澈湛藍，似乎書寫著無限美好的未來和可能。
1）空窗期後自信心受挫，對裸辭產生心理陰影
在裸辭空窗期，每個人的體驗都不同。有的人剛開始感覺非常好，但是不久之後就陷入焦慮或恐慌。
吳小霜（化名）是個24歲的北京姑娘，經歷了一次長達六個月的裸辭空窗期後，她對裸辭「產生了心理陰影。」
2013年吳小霜大學畢業後，去了北京一家西餐廳工作，過了幾個月，她覺得自己再也學不到什麼新東西，對薪水也很不滿意。還沒想好下一步做什麼，她就在當年11月的一天選擇了裸辭，度過了一段隨心所欲的快樂時光，直到第二年1月份才開始找工作。到了3月份的時候，吳雪霜還沒有一份確定的offer，這時她心裡著急了。
「一直在啃自己的積蓄，只花不賺，眼看著錢也沒了，父母也在催。之前總以為自己很不錯，外面的機會很多，但是沒想到再找工作這麼殘酷。面試等了那麼長時間，我變得不相信自己，自信心很受挫，很自卑。」
遇到薪水比上一份工作還低的offer，她差點就答應了，後來是家人給她把關，她才沒有去。此外，家人還給了她很多鼓勵，幫她重建找工作的信心，終於在2015年3月底的時候，吳小霜在一家不錯的互聯網公司找到了一份做公關的工作。
「一上班我就幹得特別賣力。如果工作遇到壓力、不順心， 我一有辭職的想法時，就會想起裸辭那半年空窗期的日子，太恐怖了，立刻就打消了這種念頭。」吳小霜說，「我現在絕對不贊成裸辭，要是我再辭職的話，一定會提前找好下家再走。」
2）過長的空窗期，會讓HR懷疑你找工作的能力
這段裸辭的經歷，吳小霜認為給自己帶來的最大收穫是「成長」，讓她對自己的選擇更謹慎，不允許自己太任性，會考慮五險一金怎樣處理，更會顧及家人的感受——因為離家近，她會站在父母的角度，「替他們為自己擔心一下」。
像吳小霜這樣的裸辭空窗期，很多人都經歷過。最近，獵聘同道APP上發起了一個關於裸辭空窗期的話題，在參與討論的1500人中，大約有80%的人表示自己經歷過裸辭空窗期。這些空窗期有長有短，因人而異，短則一個月，長則三個月到半年，也有人表示在找到合適的工作前可以忍受一年以上的空窗期。
對於空窗期，職場生涯規劃專家認為不宜過長，最好不要超過三個月。
「三個月的空窗期對於HR招人而已言是可以接受的。如果時間再長的話，就會比較麻煩——HR會懷疑你因為能力欠缺而找不到工作。」 向陽生涯管理諮詢集團董事長、首席職業規劃師洪向陽說。
「過長的空窗期對個人也很不利。一旦新工作遲遲定不下來，你會懷疑自己當初辭職的決定做錯了，會擔心自己的經濟能力能否維持自己的生活……當面對這些生活壓力時，整個人都處於不好的狀態，很容易在找工作的事情上妥協，降低自己的標準，萬一下份工作不順利，很可能再次裸辭，陷入惡性循環。」洪向陽說。
他建議職場人，如果一定要選擇裸辭，最好是自己有充裕的經濟儲備，或者有其他工資之外的收入來源；最重要的是，對今後的發展和方向有清晰的思路。
3） 用充實的生活，抵抗空窗期的焦慮
對於習慣裸辭的人而言，多次裸辭是會上癮的。
庄夢（化名）之前是北京一家互聯網公司的副總裁，她20年的職業生涯中，換過五六份工作，每次都是裸辭。做到高層職位之後，當她覺得工作沒有挑戰，就會失去興趣、果斷裸辭。庄夢敢於這樣做是因為她有足夠的積蓄支撐空窗期的生活；對不滿意的工作，她不會輕易將就。
在空窗期，40歲的庄夢選擇讀書、會友、陪伴家人、學習繪畫和插花，感受自己在工作中難以得到的放鬆、閑暇和詩意，這讓庄夢對自己的裸辭一點都不後悔，更多感受到的是「心靈的充實」。
像庄夢一樣，有過兩次裸辭經歷的葉萌（化名）很享受和庄夢相似的生活方式。葉萌有一段裸辭的空窗期跟吳小霜一樣長達半年，但她們的體驗卻完全不同。葉萌做了很多跟工作完全無關的事，比如學琴、四處走走。「都是自己想做的事，太爽了！」31歲的葉萌說。
葉萌每次裸辭都是因為「身體和精神到了一定的臨界點，需要給自己放假休息、調整心態」。她在裸辭之前，就計劃好自己大概的休整時間和費用，以減少對生活的焦慮。而讓她真正擔心的是，「自己要做哪一行、可做的空間怎樣、是否有成長空間和興趣」。在身心調整到比較好的狀態時，她就會準備重新回到職場。
4）重新出發時，認清自己的能力和價值
從裸辭空窗期重新出發找工作的人，不少會在面試時被HR盤問在空窗期都做了什麼。這樣的問題看似簡單，實則像面試陷阱，無論你怎麼解釋，似乎都不能讓HR滿意。有的HR甚至不會放過求職者每段裸辭空窗期，一一加以審問，這會讓求職者內心非常不悅或不安。
HR為什麼要抓住這些問題不放？洪向陽解釋，當HR在問這些問題的時候，實際上在考察求職者對自己的職業有沒有長遠的規劃，對自己有沒有清醒的認識；HR對這些問題的重視有時候甚至高於對個人能力的評估，因為誰都不想僱傭一個時刻有跳槽風險或者情緒化行事的員工，也不想僱傭與職場脫節、工作能力有所退化的員工。
面對這些「老謀深算、閱人無數」的HR，怎樣回答才能讓HR滿意？洪向陽建議，比較令人信服的理由是學習和度假，這兩項活動都是讓人增值和漲見識的，能夠說明一個人在空窗期並沒有無所事事。
不過，葉萌從不按常理出牌，在面對HR詢問的時候，她會如實相告。
「我並不認為空窗期就意味著自我貶值，如果是那樣衡量員工的企業，我不會考慮去的。人如果不休整自己，就不夠人性，那是機器了。即使機器，也需要定期檢修，何況人呢？」
一些在空窗期面試的人在跟HR或未來的老闆談薪水的時候，會由於沒有墊底的選擇而心虛，比那些騎驢找馬的人缺少底氣。
吳小霜在空窗期提出的薪水往往會比同行標準略低，她說自己「寧肯低就，不願高攀，不想讓自己有太大壓力」。儘管沒有證據證明現在的HR是否因為空窗期而壓低了自己的薪水，當吳小霜在工作中發現自己的實際身價高於自己的薪水時，還是忍不住「竊喜」，之後會更踏實地投入工作以提高身價，而不是焦慮著物色下一份工作。
然而，葉萌不能接受讓自己貶值的工作。如果發現有僱主因為空窗期在薪資談判中壓低了她的薪水，葉萌會拒絕跟這樣的企業合作。
「遇到這種情況，一定要認清自己的價值和能力。我可以不爭，但是不意味著你可以壓榨。」葉萌說。
裸辭空窗期讓自己增值的Tips
1） 空窗期要合理規劃生活，不可過於放任自己；
2） 不要停止了解外面的世界，要關心自己想要從事的行業的動向；
3） 人閑就要多讀書，這是最值得的投資；
4） 多參加一些講座、活動，開闊自己的視野；
5） 多跟朋友、前同事聯絡，有些工作機會聊著聊著就來了；
6） 鍛煉身體，讓自己有健康的體魄和飽滿的精神狀態，現在健身就是自律的代名詞；
7） 學習理財，讓自己的錢能生錢，而且不只產生於一個單一渠道；
8） 做一些兼職，給自己一些做事的壓力，以使自己能隨時進入工作狀態。
（註：文中人物均由作者採訪，應部分當事人要求採用化名。）▲
來源：十里堡打卡（ID：shilipudaka），本文已獲授權發布，如需轉載，請與@十里堡打卡 取得聯繫。
已辭。7.11 嗯，有趣。
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裸辭失敗...再過兩天看看...7.4
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啊啊啊！半夜睡不著覺，把心情哼成歌（劃掉），來答個題。
哦，還沒有辭（冷漠臉），打算明天早上裸辭（不出意外的話）。去年七月畢業工作，在現在的公司馬上就一年了。
1.為什麼裸辭～
不喜歡按部就班的工作，所以從沒打算考公務員（maybe也考不上）。但現在的工作太安逸，很少加班，每天做的事情前一天都可以預見，甚至我曾經提前做完了一周的工作。如果今天和昨天沒有區別，那明天又有什麼意義呢！一個人如果活在已知之中是多麼的悲哀啊！而且看一下在這裡工作四五年的同事，技術工資都沒有多少提升，我絕不能在這裡呆辣么久，不然就廢了。
直接一點兒的原因，想找外地的工作，公司請假很煩，而且我已經確定早晚要離職，長痛不如短痛，遂決定裸辭。
2.接下來的打算and憂慮～
倒是沒有經濟上的壓力，畢竟工作了一年，可以維持個一年半載的。工作找起來應該不會太難，但就是擔心找不到合適的工作，當然合適怎麼定義，我也還在思考。
具體點兒的困惑，辭職需要注意些什麼，空檔期內五險一金該怎麼處理，對以後有沒有什麼影響？如果哪位知道還請告知。
3.最後就是，明天的決定了。希望不會出意外，從小到大都是乖寶寶，難得衝動一次。奔跑吧，少年，這tm都是命！
媽個雞！都四點了我還沒睡著啊！說好了熬夜是狗，白天單身汪，晚上熬夜狗...不說了，數羊去了。。
我一項奉行有計劃的生活，不太能接受不在我掌控範圍內的生活，但前不久，我作死的裸辭了。
我從未想過裸辭之後的事情，於是我拿到離職證明後，開始考慮的是下一步玩什麼而非做什麼。好友們說，這些年你一直忙忙碌碌，停下來休息一下也挺好，別給自己太大壓力。於是由於裸辭之後剛巧拿到一部我正在追的《歡樂頌》電視劇全集資源，我便舒適放鬆的開始追劇。
裸辭前幾天我每天都在追劇。早上睡到自然醒，起床洗漱，也不換衣服，徹底懶散下來。每天看劇，刷微博，吃光了冰箱和零食框里所有食物，晚上也不想做飯，到六點多就開始數著分針過時間，我在等z先生回來後，他八點多到家樓下會給我打電話，然後我就隨便穿一身衣服下樓，跟著他去吃飯。這樣的日子維持了好久。
直到電視劇結束，我突然發現生活沒了目標和重心。那天剛巧公公手術結束，婆婆陪著他出院後住在我們附近。由於主治醫生沒回來，公公還有一些事沒搞清楚而沒定具體回家時間。我們的房子沒有鑰匙，只有密碼鎖，於是我就在大早上九點多的時候，聽到滴滴滴的解鎖聲後一躍而起跑到衛生間迅速換衣服，他們也很詫異我為何在家，我解釋說這幾天休息，於是閑聊後他們拿了所需的東西又離開了。
晚上定了他們次日回家，他們又開始苦悶我先生上班無法送他們，這時候我突然意識到我是個閑人，於是我說我去送。那一刻我突然想起來，失業在家的這段時間，貓屎是我處理的，家務我做的，一切都歸咎於我沒工作。
送走公婆後，我去曾任職過的公司附近找同事吃了午飯，聊了一些事情，也是在那一天得知了北京搖號一個有利於我們的政策，算是那天唯一的收穫。下午心情還不錯的回家繼續刷新劇，這一天我象徵性的投了幾個簡歷。
終於挨到了快要過周末，周五起來就開始翻美團和糯米，看周末安排去哪裡玩。定了密室逃脫後又聯繫一個朋友一起去，周五就在不斷約人討論去那裡浪中度過了。
周六如約去了密室逃脫，吃飯逛街很晚才回來，周日我們分頭行動，先生去和同事打球，我和一個朋友約了去五道營衚衕吃炸雞，到了吃知道根本沒有炸雞，全是素。那一天並不太開心，原因是我們一起自拍，在瘦成閃電的好友旁邊，我的胖被暴漏的一覽無餘。無論哪個角度，我都很胖。分頭行動結束後，我們又一起和先生的同事夫婦吃了烤串，晚上十點多才開始開車回家。周末就這樣匆匆過去了。
我的狀態從周一開始不好，因為我突然發現我竟然已經失業一周了！並且由於投簡歷不專心，導致面試邀約都很少。我開始恐慌，開始懷疑自己，我覺得全世界都拋棄了我，沒有人能救我。
2，
那一天我出去面試了兩個公司，結果因為公司項目看起來就不靠譜，導致並不理想。那天中午我站在望京的街頭看人來人往，是我在北漂四年後第一次感到迷失了方向。我不知道我下一步該怎麼辦，我不知道該向誰訴說這些事情，因為講了也沒人能幫我。站累了，看夠了，打車回家。一天又過去了。
周二上午，醒來的時候z先生已經上班去了。起床後就感到很壓抑，於是我坐在餐桌旁大哭起來，我無助極了，想著我才27歲，就要在失業中度過了，我害怕。我還想到了z先生，他才和我結婚不久，就要承擔起養我的義務，雖說這是應該的，但強大的自尊心讓我又一次感到受挫，於是越哭越傷心，直到貓被我哭聲吵醒，跑過來跳上桌子拍了拍我，然後沖我叫，我扭頭，撇著嘴說Meo我失業了，再也不能給你買小魚乾了，它又拍了拍我，繼續叫，他聽不懂我說什麼，就像我聽不懂她在說什麼，於是我哭更大聲了。
貓在拍我無效後索性趴在了我旁邊的桌上，靜靜的看著我，然後我哭夠了，繼續改簡歷，投簡歷。這一天我接到了一些面試邀約，但並不理想。
下午四點多，我無聊翻看照片，又看到了瘦成閃電的好友和無法形容的我，情緒又開始失控，哇……
好吧，我承認我的過往裡從沒有一天像那天一樣無望。我累了，抱著貓，看著鏡子里的自己，我說要振作，不要因為失業就放棄自己，胖是暫時的，就好像失業一樣，要努力改變現狀。
我做的第一件事不是打開招聘網站，而是打開了知乎，搜索失業是一種怎樣的體驗，裸辭是怎麼樣的體驗。我必須知道，這世上有人跟我一樣的人，並且這些人在經歷痛苦後又重新找到工作了，知乎給了我很大力量，於是我又翻開脈脈匿名區，嗯，不出我所料，很多人都裸辭在家，有的人已經失業兩個月，我告訴自己，你看，這麼多人呢，別急。
時間在我哭哭哭中就這樣過去了，晚上z先生回來，我給他展示了我的新裙子，在他誇我好看以後我心情好了一些。我不斷的在講話，因為我真的一天沒有說過話了。
我說你知道嗎，我同學說我沒有福氣，在家做全職太太都不會。他笑我，說著什麼急，就該好好休息，我賺的錢足夠了，大不了有一半算你賺的。我繼續說，如果有一天我做全職太太，記得給我找一個保姆，陪我聊天就行。話畢我們笑做一團，貓圍著我們叫著蹭著，我感受到了來自家的溫暖。我說我沒工作，我是不是特別不好。z先生說不是，他喜歡我，我就是最好的，我比其他有工作的人還好。他再也找不到像我一樣優秀的人了，我大笑著說我的耳朵要高潮了，哈哈哈。
z先生說，你不能哭，不能否定自己，你那麼優秀，你只是暫時沒工作而已。好好休息，等有了合適機會再去工作也不遲。晚上又有好友給我打雞血，於是我又活了，內推了所有我能接觸到的職位。
3，
這一天我面試了一家公司，在z先生辦公樓旁邊，很順利，還要等負責人回來複試，但隨著面試邀約的增加，我的路越來越明晰了。
周四是個好日子。今天來中關村複試，負責任氣場很強大，一開始真的震住了，不過之後就緩和了，有問有答中漸漸恢復了自信，一個小時後，我和人力開始談薪資，不出意外的拿到了offer。我終於可以放鬆了。我買了北京遇上西雅圖二的電影票，自己跑來看了一場電影，順便等z先生回家。
周五上午複試了另一家很不錯的互聯網金融公司，很順利的又拿到了一個offer。
而後接到的面試電話，無論是大公司還是小公司，我都沒再去面試。原因是在我的心裡，綜合考慮各方面因素，我已經有了明確想要加入的公司了。
回復offer後又休息了三天，這三天過的無比快樂，因為我知道在這之後，迎接我的是新的同事，新的公司以及新的挑戰。恢復上班生活的第一天，我和z先生一同去擠地鐵，我第一次感到同我一起擠地鐵的人們都是那麼的可愛！
在裸辭之前，我做很多事，工作，開微課，寫書，接諮詢，裸辭在家那段時間，其實除了沒工作外，其他事還是可以做，但我全部放下了，我感覺自己就像一個廢人，每天需要靠著脈脈匿名區的負能量度日。人真的是越忙的時候越忙，越閑的時候，越忙不起來。不過話說回來，裸辭的日子裡，我還有一個小小的收穫，那就是我和噹噹網簽約了我的第四本書，還收到了7500的稿費。我媽笑我，裸辭這段時間的工資，稿費填補上了。
這篇文章，開始於我找工作有方向的第一天，結束於今天。斷斷續續的記錄，到此為止，算是可以給自己一個交代了。我想每個人，都會有低谷期，但沒關係，理清頭緒，往前走就是了。有時候遇到職場諮詢的人不自信，我會跟他們說，我一個大專學歷的學渣，尚且混到這個地步，你比我強那麼多，一定會比我更好，所以加油。
亂亂的，寫給自己，也寫給你們。關注者中大多數人都比我學歷高，比我聰明，所以如果遇到人生的小挫折，不要傷心難過，因為就像我一樣，悲傷的日子總會過去，而那過去了的，因為光明的未來，都值得思考與懷念。
ps：此次裸辭帶來的結果是，薪資上漲30%+。符合預期，但還不夠。繼續努力，加油！
公眾號：qingxinlantian5我工作七年，由於性格"散漫"的原因，兩次跳槽我都選擇的裸辭，目前處於第三次裸辭的狀態，準備轉行創業。
根據個人經驗，我覺得裸辭需要先思考的事情。
1、你在本行業的競爭力，簡單說就是你下次找到滿意工作需要的時間，這個需要對自己進行評估。
2、你的經濟是否支持你裸辭，能支撐多久。
3、如果後期找工作遇到困難，是否有足夠的心理準備。
4、裸辭是否會影響你的事業或者人生規劃。
5、裸辭期間準備做什麼。
當然個人情況不同，需要思考的問題可能不同。但至少不能純粹的因為衝動去裸辭而造成後期各種被動。
再說體驗吧，前兩次我是計劃的旅遊，一個月左右，後期找工作也還算順利。目前的裸辭，由於之前做好了足夠的心理準備，所以在心理上暫時沒啥大的波動。前期產生一點孤獨感，不過很快就適應了，現在還比較享受一個人呆的時間。
到現在差不多一年時間，開了一個淘寶店賺點零花錢，其餘時間基本在看書，還有就是為轉行做準備，目前小店裝修中。
最後想到一點，就是最好得到最親近的人的支持，免得造成各種矛盾。我挺感謝我父母，我爸說，你的生活你選擇，我們相信並支持你。
手機黨，理科生，表達不清的請見諒。感謝大家的加油打氣~~
今天公司休息，突然多出的一天假期，激動的不知所措，所以就睡過去了~~~
這段之間我先是去了一家房產中介公司做了傭金會計，基本算是財務部比較邊緣化的崗位了，但是無法接受公司的一些制度，加上加班太嚴重，所以基本很確認不是自己想要的就辭職了，遞交辭職後，讓我再考慮，其實自己已經很明確了，就網上投簡歷了，很幸運面了第二家就確認了，現在在第二家才做了2天，感覺還是比較滿意。
雖然對前一家公司沒有什麼好印象，但是卻也很感激，這將近一個月的時間，我學了很多excel方面的技能，算是對excel有了重新的認識，真的很強大。新的工作暫時對表格要求不是很多，已經在學習使用金蝶了，轉行很不容易，一切從頭，好多時候有挫敗感，但是怎麼能回頭呢，哈哈~~
其實很多事情都是開頭很難，想起7月那會兒，簡歷出去都是石沉大海，每天都被打擊，但是真的開始工作了，慢慢就會接觸這個圈子的人和事，以後會相對好點，至少不是摸不到邊的感覺。
所以，千萬不要灰心，覺得不合適了，再三考慮，先儲備點相關的人脈，再存點錢，以免後面餓肚肚，確定好了就及時止損，人生也就這麼多年~~~
共勉~~~
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2016年5月裸辭，截止到5月31日，這份工作我做了5年零3個月。
工作期間辭職過很多次，都被勸回，無非是公司目前很困難，需要你的幫忙；現在外面行情太不好了；你看你辭職後去大公司了，人事關係很複雜的，你一個小白，黑鍋背了都不知道是誰的，而且你在我這裡基本一個公司的事務都能接觸到，而到了大公司就是一個「傻子」只會手裡的一點活，全面發展太重要了...很多小微公司的員工都是會遇到這樣的情況，工作和人情分不開。但是這幾年，我的工作內容越來越雜，猶豫很久（真的很久，辭職好幾年好伐...）還是決定要辭掉，想給自己一個機會。
為什麼不「騎驢找馬」，因為請不了假，無論是病假事假一律問的徹徹底底，即使告知是私事也會刨根究底的問，而且電話一直不斷。
辭職前就已經想好了不想再做這個行業，結婚後就想找個穩定的職業，於是就考了會計從業，但是轉行真的不是一件容易的事，（大家要慎重考慮，如果真的決定了，就要早點準備，不管是人脈還是有關新職業的技能方面，會計從業這個證就是背背書就可以過，想拿著這個證就能找到會計方面的工作，比較難，多做點準備）
裸辭後的生活，每天早上起床，開電腦，投簡歷，財務助理、出納輪著來一遍，工資也從開始的不低於4000降低到2000也可以（之前那個工作6000-7000提成制的）。
每天的心路歷程就是：早上：我要振作起來，多投簡歷，說不定今天就能找到工作呢；下午：投了這麼多怎麼一封也沒有回，之前知乎上明明看到好多HR不管要不要都至少會回個郵件的，是不是我郵箱搞錯，是不是不收帶附件的，那我調整下發正文...晚上：陷入我這個loser，什麼都不會的，連個工作都找不到的自我否定中。
如果現在給我個機會，我還是選擇離職，只是可能會多做點準備吧，裸辭的太徹底了...同時也檢討自己，早就知道不合適，還貪圖安逸一直找各種理由安慰自己，這些年除了年齡瘋長也沒學什麼東西，現在算是買單吧。
寫的亂七八糟，算是吐槽也算是記錄，找到工作後會來更新。泡麵與玫瑰
走出公司大門的時候，我有些恍惚，外面陽光刺眼，車水馬龍。
十分鐘前，我成了一個沒有工作的人。
辭掉了為期兩年的工作，沒有感到輕鬆也沒有感到無助。
25歲，有點尷尬，不上不下，不清不楚。
昨晚老媽電話問我是否找了男朋友，
前天收到了高中閨蜜的喜帖，
朋友圈和QQ空間很久沒有看。
走到第二個十字路口，
停下來等綠燈，
裸辭的事情沒必要和爸媽說，
說了也不會理解，
畢竟在他們看來，這和裸奔沒啥兩樣，
想到這裡忍不住要笑，
乖乖女也有裸奔的時候？
綠燈亮起來，
我隨著人流大步向前，
假裝自己是下班回家，明天八點還要打卡，
我看了一眼所在的人群，
誰知道他們中是否有人和我一樣，
也在偽裝？
打算好好睡覺，關掉了手機的鬧鈴，
第二天被熱心的房東敲門，
「小妹，再不起就要遲到啦」「今天調休啦」「啊，那你睡吧」
房東是個很好的大姐，
我和她一家住在一起，
昏昏沉沉，睡去了。
沒有去遠方的慾望，那也是別人看倦的風景，
沒有逃避的資本，錢是個好東西，
然而我沒有。
花兩天準備簡歷，
修改，為了一個標點或者一個字，
細節決定成敗的毒雞湯，
早已刻骨銘心。
然後等待，
就像家庭主婦等著丈夫回家，
不過這個丈夫通常會磨磨蹭蹭，
鬼知道他什麼時候回來。
等待最消磨意志，
這個應該是常識，
給你大把時間胡思亂想，天馬行空。
不過，
一般都是朝著地獄天馬行空，
一頭栽下去，
把自己貶低到十八層以下都不會甘心。
這麼執著和努力，
日復一日，
待業的時間越久，
貶低起自己就越變本加厲。
面試永遠叫我忐忑，
他讓我做自我介紹，
來掩飾他根本沒事先看我的簡歷，
他問我的缺點，
我覺得這問法情商很低。
三十分鐘之後，
還沒有談到薪資，
他畫的餅很大很圓很美味，
好害怕撐死之前先餓死，
這樣是不行的，我老家種地，祖上沒有出過餓死鬼。
今天是找工作的第三天，
昨夜的星辰和今晚沒有什麼不同。
大街如舊，
有人擼串，有人擺攤兒，
夜色長久。
不過，
床頭有泡麵，
桌上有玫瑰，
這一切都會過去。
畢業三年，裸辭三次，已醉。
第一次，對本職工作沒興趣，轉行IT。
第二次，要結婚等其他事情。
第三次，追隨一個夢想。
很多時候，時間不等人。你想再等等，可能一等就是好幾年，人生有幾個幾年。對於想做的事情立馬去做，不要考慮太多其他的。
做關鍵決策的時候，比如裸辭，如果在當時你難以做決定，那麼你可以想想，當你臨終的時候，回想自己一輩子是在這個乏味沒激情沒成就感的工作中度過了自己的一生，是不是會悔恨，如果是，那就趕快想另外的出路準備辭職吧，而不要貪圖那點小錢。
對其他的關鍵決策也同理，把自己從當前人事中抽離，做你臨終的時候不後悔的那個決策。
人為什麼會出現決策困難，就是什麼都想要，又要轉行，又要不損失金錢，又要輕鬆，又要掙錢多諸如此類。
當然像我這種衝動型的也不是很好，會時不時的出現經濟困難，不過還好，這個時候家人和朋友會救濟我。
去年衝動裸辭。
在那一個月的工作交接期內，在每一個下班後的傍晚匆匆趕回住處，開門開電腦開所有自己所知道的招聘網站，找了一份本行業公司列表，照著表一一瘋投簡歷。
一天天過去，所投公司沒有任何一家有任何動靜，心一天更比一天慌張。每天投遞簡曆數量遞增且所投公司不再局限本行業，要求的工作崗位也擴展擴展再擴展，什麼物流採購銷售等等等等，是個工作就行。
絕望之際，最後的最後，終於有了迴音。在大概持續了兩周的高強度簡歷投遞後，接到了第一個HR電話，一旦破了局，一切都豁然開朗了，之後的每天都能接幾個HR面試邀約，最後參加了三個面試，均順利拿到offer，擇其一入職，All finished！
現在的公司入職快一年了，氛圍超好，企業成熟，平台很大，感覺自己視野一下子拓展開了，每天感動滿滿，幹勁十足。當然，待遇也翻了有四五倍。
那時候狂熱騎車，給自己的另一個選擇是如果那一個月沒找到下家就騎車走318線去拉薩，忒庸俗是吧，那個環境下就是出於本能想逃避現實遠遠滾開。騎行攻略和路途所需物資都準備的七七八八了，運氣不錯，這些都沒用上。這個時候回答幾年前的問題，不知道有沒有人看了，不過有感而發，就當是給自己看吧！
這個世紀開始的時候，我考上了自己城市的某個法學院，日子有混就混著，學習成績不算好也不太壞，戀愛幾次，都沒認真對待，一直混到畢業那年，才發現這四年的全部意義，是突然感覺個愛上了身邊的某個人。
記得某一天，她對我說：「我要做個律師，希望我未來的另一半也一樣。」
這樣一句話改變了我的人生。
畢業前很輕鬆就拿到了幾個非法律工作的offer，全都拒絕，堅持在一個小律所不拿一分錢實習，準備畢業後第一次的司法考試，然而大學時終究學習不用功，基礎太過薄弱，一場沒有懸念的失敗。
好在她還在……
家裡人為我沒有工作急的像團團轉，到處投簡歷找機會才在某個國有銀行為我找了個勞務派遣的基礎工作，和正式員工相比同工不同酬，但好過失業，我做了。
半年後，一家股份制商業銀行公開招聘，是和法律不沾邊的正式員工，我順利面試成功，收入比之前高了不少。但新的工作也有另一面，每周單休，每天強制加班，工作時間不能做任何和工作無關的事，各種扣錢的規章制度，年輕氣盛的我曾經在遲到3分鐘後，把50塊罰金直接砸在領導桌上。
覺得自己距離身邊的她期待好遠。。。
05年的9月，被工作壓得疲憊不堪的我，沒有充分的準備，只是帶著她的期望，再次走上了司法考試的考場，結果依舊跌倒在同一個地方。
工作的壓力和考試的失敗讓我開始變得情緒化，失落、暴躁和莫名的偏執開始傷害到周邊的人。
她對我說：「我愛的是人，不是一張紙。」
「可我一定要證明給你看。」我說。
那一年，她走了，聖誕夜我一個人喝了很多酒，給她打了電話，只說了一句聖誕快樂。
之後我裸辭了，人生第一次，也是迄今唯一一次。
辭職那天上班前，我對父母說，今天我去單位和辭職，沒敢看他們的反應，我就匆匆出了門，下班時，他們看到我拿著放在單位的西服回家，沒有對我多說什麼，但我看得出他們的表情，掩蓋不住複雜的心情。
那一年是2006年，新年剛過，不到十五。
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和單位完成交接後，我就開始了在家一心準備司法考試的艱難之旅，畢竟法律職業資格是進入這個行業最重要的敲門磚，我艱難地填補著大學4年的空白，偶爾出去聽免費的講座，但不敢報名參加培訓，沒有什麼積蓄的我想盡量少花父母的錢。
和她沒有任何的聯繫，我剩下的只有對考試這件事近乎偏執的追求。
我有大半年除了聽講座沒有出過門，職業生涯末年的父母沒有用任何方式逼過我，而是和我一起負擔著理想的成本。我經歷了神經衰弱、嚴重的失眠，我把窗帘越換越厚，不想見到清晨的陽光。
我失去的太多，太想一次全都贏回來。
爸媽說：「沒關係，我們還養的起你！」
06年9月，我第三次走上考場，在考試結束後，我的心徹底涼了。我對爸媽說，我要找工作了，什麼都做。因為，我知道自己將會第三次失敗。
所謂天道酬勤，是沒有時間表的。
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我用自己已經很多年沒用過的英語面試了一家年輕的外資金融機構，很幸運得到了一個難得的機會，依舊和法律不沾邊。但是這一次，我開始懂得珍惜，我不再抱怨加班，盡量把不感興趣的事情做好，我與身邊的人積極相處，把輕鬆和快樂的心態傳達給他們，我找機會認識了公司法務組的老大，一個和我同齡的人，在公司內部培訓會上，我在法務組負責人的面前展現了自己裸辭那大半年積累的東西，從法務部門那些人的表情中，我開始感覺到，等了多年的機會就快來了。
果然，年底，法務組向老闆表示人手不足，問我們部門要人，我也明確向部門領導表達了我想去法務組的意願，部門領導是個爽快人，簽字，放行！
我的法律生涯就此開始了。
事情還沒有結束，一個月後，法務部的負責人辭職了，辭職前向老總交代了繼任的事宜……
我被晉陞為法務負責人！
說起來，我一直沒能向那個人道謝。
一天晚上，我猶豫著拿起手機，想了很久，撥通了那個很久沒有用過的號碼，想告訴她這些年發生的事，新的工作和曾經的承諾。結果她接起電話，還沒等我說什麼，只是告訴我她的外公剛剛去世了，我聽出了那一頭的悲傷和冷漠，回答了一句：「節哀順變！」就匆匆掛斷。
我沒有勇氣再撥打這個號碼了，我想。
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那之後兩年，她結婚了，新郎不是我。她始終沒有再聯繫過我，當然也沒有告訴我結婚的消息，大婚的日子是我從朋友口中的聽說的。
朋友說，她公開結婚的那天，是我的生日。
她大婚那晚，我一個人呆坐了一整夜。
大半年以後，我們在一次聚會中再見，我笑著補上了那一句遲到的新婚快樂，然後，我終於又看見了她的笑臉，和隨即流下的淚水。她哭著告訴我，要幸福。
記得那晚，我們哭得像兩個孩子。
我似乎很久沒流過淚了？
那之後，我們似乎又回到了朋友的年代，偶爾聯繫，有空時會一起出來吃個飯，見面時會聊起很多共同的愛好，聊起工作和曾經的理想，只是不怎麼談到另一半。
之後我換了幾次工作，沒有再裸辭過，做得越來越好。
三年後，我遇到了後來我的妻子，我親自告訴她要結婚的消息，她說一定要來參加我的婚禮，說婚禮的排場千萬別讓我的妻子失望不然她會怨你一輩子，她興奮地說這說那，彷彿比我還要開心，突然她停了下來，小聲地對我說：那個時候，對不起。我假裝不在乎，笑著對她說，不是你的錯，是我們太年輕。
我曾經在一個人的夜裡，流著淚道歉過無數次，可是在她面前，卻從沒有道歉的勇氣。
該道歉的是我。
婚前某天，我和未婚妻一起去影院看那部九把刀的電影，當片尾的主題曲響起，歌詞唱到：「曾經想征服全世界，到最後回頭才發現，這世界滴滴點點全部都是你」的時候，我又一次像個孩子一樣哭了。
婚禮上，我特意安排了在壯觀絢爛的煙花瀑布中親吻新娘的橋段，全場來賓都被這一刻閃耀震撼了，她拿出手機拍下了那一幕，把照片發給了我，又一次告訴我，要幸福。
謝謝你，我回答。
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如今的我已是某知名金融企業的法務高級經理，魔都市區三房住宅兩套，舊車準備換新成BBA，現金理財產品七位數，女兒要去上私立幼兒園。
司法考試？那個早過了……
現在已經輪到我來面試別人，也見到了一些裸辭後來應聘的年輕人，對於最終被我們錄用，我會在入職談話時對他說，以後你想走，記得先找到下家再走。
然而最近我老婆似乎不怎麼開心，她的公司和上司越發出現三觀不正的傾向，前兩天，她回家後對我說：「我在考慮是不是要裸辭。」
「沒關係，我養得起你！」我笑著回答。
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寫來寫去發現，似乎和裸辭有那麼點關係卻又沒什麼關係，不過，這就是我的故事。
感謝每個看到這裡的人，點贊和回復的人，謝謝你們相信我的故事。裸辭一個月半了，沒有找到新工作。倒不是說找不到。而是沒有找到之前那樣的公司，幹了兩三天就走。回頭才發現原來公司不錯，想回去，但回不去了。
剛開始辭職的時候規劃人生，按照規划走。散了兩天心。覺得可以開始了，照著路線走下去發現走不通。烙印在骨子裡的企業文化真的毀人。
現在，屁股先鋒真好玩。我的狂鼠基本上盤盤最佳。最厲害一次騎臉殺了對方個團滅。周圍沒有隊友。不說了我再吸一口…體驗就是 瞬間的自由洒脫感，接踵而來的是沒有收入吃老本的焦慮感，如果短期內找不到工作，最後就是強烈的自我懷疑和自卑感
裸辭是對一個公司管理者最大的諷刺，要把一個人逼到什麼程度，才能讓這個人連下家都沒有的時候離開。
轉來個段子:
"領導，我想辭職""為什麼"
"世界這麼大，我想去看看"
"挺好的，我支持你的想法，對了，每月房貸多少"
"5000"
"社保呢"
"780"
"油費煤氣水電物業費呢"
"差不多500"
"每個月買包買首飾買衣服多少錢？"
"呃，領導我去忙了，還約了幾個客戶談合作。"
"其實我挺理解你的想法的…"。
世界那麼大
看世界，買台電視就夠了…
當初招聘180/10000。
老子牛逼不幹了。你們這群人愛幹嘛幹嘛吧。
走出公司大門的一瞬間感覺自己真是自由啊，解脫了。
一周後，天天睡到自然醒。想幹嘛幹嘛。
家裡人勸我回去啊，這個工作這麼好你怎麼這麼傻？ 我給你領導打電話吧，哎就說你一時衝動。
當時人都要炸了，卻不得不忍住一句句的說不回了，不去了。
但是家裡人還是背著我託人找大領導，結果大家也知道，我也早就知道，當然不行。當然我一點也不想回去。
兩周後，好像有點無聊了，這樣的懶覺睡太多也沒什麼意思。
家裡人開始打電話託人，問朋友哪裡有沒有一些比較靠譜的工作，一個都不放過。
作為本人心裡壓力漸漸開始增加。 這也是畢業了住家裡的壞處之一。
心想著，還是去哪散散心，換個思路。但是手裡也沒多少錢，也不好意思找家裡要，就是這麼糾結。時間也慢慢流逝。同時自己也在網上投了些簡歷。
一個回應都沒有。
一個月後，每次手機震動一下都會第一時間拿起來看。也會漸漸的失望。
家裡人開始勸我考考公務員，要不要再考研。心裡也很恨自己沒有馬上接到通知。
在期望值調高後得到的是持續不斷的負面反饋時，再自信的人都會慢慢開始懷疑自己。包括我。
在朋友眼中，我是勇氣的代表，有思想，果敢。
我是，但是在勇氣的背後其實會背負很大的心裡壓力，而且越來越重。
但是我不後悔。
對於想裸辭的朋友，首先表示敬重。
此文有贊再詳細寫，謝謝。
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更於2015.4.28.夜。
一個小時之前我十分狂躁，以至於有把我心愛的鍵盤抓起來在牆上一下一下砸掉所有鍵帽的衝動。
現在稍微平靜了一些，繼續更新。
我先講下我母親的背景。復讀後考取211學校，非常保守的一個系。畢業分配到體制內單位，一步步踏實走來，初級職稱到教授，一直到現在。
我也沒用淪落到三本院校，分數不高，以當年的水平國內TOP10是可以讀的。
扯遠了，簡單說就是今天下午接到電話叫我準備一下簡歷明天去某國有大型集團報名應聘某崗。
起初我很是憤怒，因為作為一個用餐時要先挑哪個菜都會被指導的人感到自己的職業規劃收到了極大的操縱。
我現在正在一家看起來很華麗的公司工作。三個月了，試用中。抱歉中間的過程沒寫，有時間在更。可我知道，這公司內部到底如何。結論是，對於我自來說，我也呆不久。
可能大家就有疑問了，你這也不要那也不要到底你要幹嘛？
因為不管你在哪，拿多少錢。
你只是個被剝削被壓榨為企業創造利潤的經濟人。
你出賣著自己的體力或者腦力換取金錢。恩，還有你的時間，也就是生命。
生活不就都這樣？大多數人不就都這樣？
可我只是忠於自己而已，我並非自命不凡手高眼低。寫到這感覺自己都有些激動了。
我只是不想活著活著就忘記了自己是誰。於是有了他。
跑題了。
活著怎樣都是一種體驗，可如果每天都是同一種體驗，那會是怎樣一種體驗？
今天就先到這吧。朋友們有興趣我再更。
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我又來了。
做了三個月臨時工，主動走了，還是裸奔。
今天立夏，此刻的心情比較平靜，是明朗的。
2015.05.06
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故事一天天更新著，有空接著寫。
在我的朋友圈裡，Zoe是個很有趣的存在。因為她的微信頭像不是個人美照，也不是風景寵物，而是一張白底黑字的圖片，上面是四個大字：「我不上班」。
這大概是向海量微信好友統一宣告自己辭職的最好方式——我認識Zoe是在一次某科技媒體組織的活動上，那時她還是一家旅行類創業公司的市場負責人。
創業公司員工，工作變動、換公司、換崗位都很普遍，也有gap month的，大部分是找好了下家並談好先休息放鬆一個月再去入職的情況。但像Zoe這樣，沒留任何後手、沒找任何下家就裸辭的，其實並不多見。想到身邊常有朋友問我「該不該辭職？裸辭以後會有意想不到的負面結果嗎？」我乾脆對Zoe做了個採訪，她的經歷和感受，也許多多少少能幫到你
QA
&>&>&>Q：為什麼要辭職？
&>&>&>A：我是白羊座，80歲和18歲一樣糊塗。這種糊塗帶來了很多好運，也在31歲這個年齡帶來了很多焦慮。之前的工作經歷里，我常常辭職，每份工作都是干一年左右，有好幾次與心儀的工作擦肩而過，對方拒絕我的理由都是「你這麼跳槽頻繁的人，我們不敢要」。許多職場導師教我，你要做規劃，你經驗豐富獨當一面，怎麼可以沒有職業規劃。但我現階段就是沒有規劃啊，用句文藝腔的話來說，「我不知道風往哪一個方向吹」，也不知道下一步往哪裡走，所以我就躺下來休息了。
麻范兒溫馨小提示：職場的一個大忌是過於頻繁的跳槽換工作，雖然現在用人單位和就業大環境相比過去幾年有了很大變化，但一份工作最好以做滿3年為宜，至少做滿2年。像Zoe這樣過於頻繁的跳槽、每份工作都不持久，確實容易引起HR的質疑。
&>&>&>Q：具體講講你之前的工作背景，以及剛剛辭掉這份工作的具體情況？
&>&>&>A：我今年31歲，從實習到現在工作13年了。一半時間在做節目導演，另一半時間在做企業公關。這兩個工種，都是創作和叫賣，既要埋頭苦幹，也要大聲宣傳。工作這件事情，我給自己打及格分。
最新的一份工作是一家旅行規劃App公司，我在這家科技創業公司工作了18個月，經歷了C端產品上線時的歡欣鼓舞和自己逐漸失望的過程。當時我的工作是——讓更多媒體、意見領袖、行業夥伴、旅遊愛好者認識這款技術強大，體驗卻不夠好的產品。
去年，公司經歷了裁員和轉型，新調整方向為旅行社的技術服務後台，進入「再出發」的狀態。我從一個團隊，變成一個人。當新業務模式漸漸成熟時，現實的問題出現了——作為企業服務供應商，我們現在的業務是to B的，而不再是像之前那樣to C，新的業務里還需要大量對公眾的傳播嗎？未必。做傳統行業垂直領域的企業後台，銷售、產品運維、售後服務就好，「公關宣傳」有些雞肋。所以，我和這家公司之間還有沒有彼此需要的價值呢？我思考再三，答案是否定的。
當然，我也可以留下來，沒事兒找事兒也能讓自己看上去很充實。畢竟有合理的收入，有每天陪我嘻哈聊天的同事，這些因素可以讓自己不那麼喪，做一個有社會身份的普通人。
可我是白羊座啊，混日子太難受了，如果不能好好乾活，每天呆坐在辦公室思考「我該幹嘛」在我看來等於詐騙。掙扎了半個月，我懷著矛盾複雜的心情，依依不捨地離職了。
&>&>&>Q：離職後沒有想新找一份工作嗎？
&>&>&>A：其實也有幾個機會，如果答應了就可以完美地避免工作上的「青黃不接」。換了大多數人都會欣然允諾吧——社保可以續上，收入也不中斷。但我都拒絕了，因為自己還沒有從那一聲嘆息里走出來，似乎不適合全情投入的去愛。
&>&>&>Q：裸辭之後的生活狀態有什麼變化嗎？
&>&>&>A：我今年春天剛剛辦完婚禮，裸辭之後最開心的人是我老公。我裸辭之後特別希望調整到一種積極健康的生活狀態，於是我和老公做了一些約定，例如不能將手機帶到卧室，晚上12點前必須睡覺，三餐要正點吃。這些聽上去都是特別普通的事情，但過去我們從來沒有做到過。
↑日本藝術家清水裕子30歲裸辭成為插畫師
辭職後的第一周我瘋狂地補了十部電影，工作日享受電影院「包場」（影廳里人真的很少）的感覺太爽了，票價還有優惠。我還一口氣看完了kindle里20本書，感覺自己瞬間超有文化！
感謝共享單車，四月份天氣還不太熱，我騎著ofo（麻范兒註：這裡真的不是廣告！）把小區周邊轉了好多圈，買到了活魚、廣東河粉，紅菜苔這些過去在超市裡很少見到的食材。
打開外賣App的次數降到最低，每頓飯都自己做，其實上班時我也很愛做飯，但做一次得歇上一周不願意進廚房。
我買了烘乾機和划船機，解決了晒衣服的煩惱，完成了在家健身的夢想。充分的用起了蒙塵的藍牙音箱，所有不被使用的產品都是孤兒啊，得經常跟他們聊一聊。
裸辭之後的生活每天都很開心，這是意料之中的。
&>&>&>Q：哇，那聽起來你裸辭後的生活井井有條且樂趣十足呀！所以就把微信頭像改成了「我不上班」？
&>&>&>A：剛才我提到了，裸辭之後意料之外是突然來了很多工作機會，顯然獵頭和HR都不相信我是純粹在家歇歇玩玩的狀態，於是我改了頭像，寫了四個大字「我不上班」。
後來變成有人邀請創業，五花八門的行業都有，但我完全沒有信心去做老闆，這個世界就是這樣，有人賽跑，有人鼓掌，有人領獎，有人負責寫獎狀。我比較適合鼓掌和寫獎狀。
&>&>&>Q：我有個朋友也裸辭了，之後不到一個月就開始焦慮。你不會有這種焦慮感嗎？
&>&>&>A：也會有。我不安的表現在於會忍不住看一些通脹數字，擔心自己的身體狀況，時不時要查一下存款，算一算賬。然而我是個數學奇差的人，早上起床時我還興緻勃勃地說，這一回起碼要在家平躺兩年；黃昏落日時我又會想，像我這種大懶鬼三個月就應該被社會淘汰。我老公的態度是：呵呵。他從來不管我任何的情緒病，最多關心下頭疼腦熱，吃沒吃飯。也是這種「冷漠」的以不變應萬變，讓我的焦慮也就變成一種時有時無的多愁善感。
&>&>&>Q：這個問題可能有點敏感，你先生的收入情況怎麼樣？足已支撐你較長時間賦閑在家的狀態嗎？
&>&>&>A：我老公的收入能維持我們兩人的生活，不過較為大筆的開支都是因為我們之前有儲蓄。
↑中國新聞網的節後跳槽季調查結果圖
&>&>&>Q：綜合來看，能給打算裸辭的朋友一些建議嗎？
&>&>&>A：如果要給裸辭的人建議，我一定會說，別輕易辭職。有過豐富的離職經驗，我太了解那種突然從被100件事纏身變成無所事事的空虛感了。你會突然懷疑自身價值，會瘋狂地尋找下個機會，甚至一不小心就病急亂投醫導致選錯了。
跟公司鬧翻了的人不適合裸辭，因為你正處在情緒的一個波動期，很容易做出錯誤的決定，不管是騎驢找馬，還是忍者神功，都比裸辭更適合。
沒錢的人不適合裸辭，尤其在北京。斷了社保，沒了收入，隨時隨地一場小病一次搬家就用完積蓄的人，還是應該穩妥點。（天啊我一個白羊座竟然在教人穩妥！）
——以上兩點，我都犯過。試過一拍桌子衝出辦公室立刻不幹了，也試過只有五千塊就敢丟掉工作去旅行，這其中的苦，大部分人受不了，我也很後悔，但人生嘛，哪有那麼圓滿。
宅男宅女適合裸辭，我見過裸辭之後狀態比較好的朋友，都是那種耐得住性子，在家裡寫文章，炒股，當翻譯，不願意出門社交的人，消耗少，社交障礙，但還好有一身謀生的本事，不能發財，但也不會餓死，比出門上班，愉快得多。
情感關係穩定的人適合裸辭，天知道有多少情侶在其中一方離職之後爆發了感情危機。所以能不能裸辭也有很大程度上取決於，你有沒有一個關係穩定且心態淡定的伴侶，單身一人吃飽全家不餓，但有了穩定伴侶的人，每個決定都是要兩個人共同認可的。
如果你真的工作得不快樂，算算賬，有3-6個月的生活費（房租水電煤網三餐交通費），單身或者有穩定伴侶，那麼，大膽的放假吧。就坦坦白白的什麼都不幹，吹著空調抱著西瓜，騎著單車吹著小風，人生有那麼多可能性，偶爾偷個懶不算什麼，反正風往哪個方向吹都好，我不上班。
圖片來自網路
我辭職了！裸辭！
辭去了一份在大家看來還不錯的工作。
平台不錯，某知名上市公司。不是新三板哦~是America；
待遇不錯，薪資不上不下，卻是自個的理想狀態，七險一金，各項福利補貼齊全；
工作內容飽和，從不加班......
為什麼要辭職？
很簡單，這並非我想要的生活咯！安逸的如一潭死水！
我那麼年輕，為什麼要放棄拼搏與激情，而在穩定的環境里等死呢？
我身旁就有一個如此墨守成規，堅守安逸生活的角色，我叫他H先生。H先生從畢業開始，去了一家公司，從來沒有跳過槽。有人說，那這公司一定很有吸引力。很抱歉！什麼都沒有！先說薪資吧！他剛進去時，由於是畢業生，拿著的是實習生範疇內少得可憐的工資，到現在將近十年，月薪仍未過萬。
再說路程，燕郊，號稱北漂的大本營，他就住在那。每天跟一群陌生的上班族爭先恐後，擠上公交，倒地鐵，坐上兩個多小時的路程到公司。
最後，說說公司的氛圍，發展了十多年，穩定是毋庸置疑的。可越是穩定，越是勾心鬥角。他，不知被擠兌在了哪個犄角旮旯。有時，他也會抱怨，吐槽領導太傻比，看不到他為公司付出的成果，給出的薪資也不成正比；討厭公司里的爾虞我詐，烏煙瘴氣......
但，決口不提辭職。或者說，不敢辭職！
第一個三年，不敢。他說總感覺自個能力還不夠，想再沉澱沉澱！
第二個三年，他還是不敢，說已經干習慣了，換別的單位怕很難適應。
第三個三年，他終究也未開口，這一次，是真的力所不及，離開這家公司就不知該幹啥了。所以，先呆著吧！
先呆著吧！恰到好處的一句話，消滅你的所有激情。
不知道身邊有多少H先生，又有多少人正在淪為H先生。
我總覺得，這一類人，及其悲哀！明明在一個環境中幹得很不爽，卻又沒有奮起反抗或者另闢蹊徑的勇氣。
再說一個積極的案例。我認識的另一朋友，去年由於在一些觀點上跟上級領導起了衝突，果斷辭職，進攻互聯網，自主創業。據說半年時間創收利潤已超300萬。（ps：人家入行也就7、8個月的時間）
真人真事兒。
這些勵志故事就發生在我們身邊。
而我們總是羨慕著，卻依舊原地踏步。
很久以前，我看過一篇文章：《你所謂的穩定，不過是在浪費生命》。是的，世界原本一直在變，唯一不變的就是改變本身。而所謂的穩定，根本是不存在的。
我很慶幸離開了這家公司，即使跑起來摔個措手不及，也比停滯不前，坐等死亡好！
至於裸辭，搞不懂為什麼那麼多人一提到這個詞第一反應就是衝動、太傻、不切實際，最後把結果誇大其詞。人生哪有那麼多不可以，何況不就是一份工作而已，只要在失業期間餓不死（話說這年頭應該沒有餓死的~），我就有裸辭的資本和資格！
裸辭，帶來的不僅是瞬息洒脫自由的快感，更有我對未來的美好展望。總比騎驢找馬，一邊為著請假提心弔膽，一邊擔心時間安排不合理強吧！
只要你有足夠的信心！裸辭並沒有想像中那麼可怕！所以，勇敢說，讓暴風雨來得更猛烈些吧！
一直在考慮要不要裸辭，因為現在公司處於破產邊緣，可是總覺得在這個節骨眼上提離職特別不仗義，而且在職期間請假出去面試找工作也是對工作不負責任，於是就這麼一直拖著。
最主要的原因是我還沒有確定下一份工作找什麼，我怕現在提了離職短期內找不到工作，而且存款也不多，倒不如就這麼糊弄著過一段時間，等到老闆發布下來工資或者公司破產再走。
不過現在每天都覺得自己在浪費時間，過的好抑鬱，我究竟應不應該提離職呢？推薦閱讀：
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