父母脾氣差，性格暴躁沒耐心，總喜歡說教和控制我，導致我現在對他們充滿怨恨，怎麼才能放下怨和恨？

12-03

我父母的脾氣都是那種很容易就發火，暴躁沒耐心的。我現在仍然在回憶起母親小時候對待我的方式時，會委屈掉眼淚，而且一觸即發！
我母親長期失眠，需要吃藥保證睡眠，有時吃了也睡不著，睡了卻睡不好，再想睡又睡不著。加上脾氣本來就差，情商又極端低下，思想狹隘，以自我為中心，經常搞得和同事朋友沒發相處！
我小時候沒少挨我媽念叨，吼罵！而我最受不了的，也是現在影響我最深的是她每次吼罵我時猙獰的面孔，歇斯底里，惡狠狠，用盡全身力氣彷彿要置我於絕地的惡劣表情和態度；用我難以防備的速度迅猛的連扇我幾個耳光，導致我耳朵發鳴，死命護住我的臉卻還要使勁拽我頭髮打我頭，甚至腳踢！這些我現在一想起來就是難以抑制的委屈和流淚！每一次都是這樣，甚至在我做其他事情時，突然想到也無法迴避心中的委屈和忍不住的眼淚！
我小時候反應明顯比同齡孩子慢，我父母只是認為我不聰明！我集中力很差，經常考試寫作業粗心犯錯！我獨立思考的能力也是在出國後才開始發展的！小學二三年級時，父母經常罵我連說話都說不清楚。我很長時間都我不愛說話，也不會表達自己的想法。後來初中我媽怨我寧願和沒有血緣關係的同學說話也不和他們說，到高中每次各種原因打罵我都要說這個！
父母都總感嘆自己懷才不遇。小學的時候有一次我叔叔帶全家人去一個很高級的地方吃飯，那頓飯一大家人吃得很開心。可是回家後我母親瘋狂的對我和我父親咆哮和吼罵！說我學習不好，沒有我叔叔我們怎麼可能能去那種地方吃飯！說我爸沒本事！
我父親也是家裡這代人中雖然有學歷，但是混得還不如沒學歷的人好的，所以經常受家裡一些較遠的親戚的鄙視。有一次也是被鄙視了就抓著我哭，我明明和表妹在一邊好好的看電視！然後跟我說讓我好好學習才能改變命運！
其實我並不認為讀書就能改變命運,性格才是最關鍵的因素！我父母那個年代，大學生都是稀缺的，卻沒有趕上機遇，真的是我爸抱怨遺憾的社會環境原因造成的嗎？根本不是! 不然他的同學為什麼學習不如他的都比他混得好？
我從小因為他們沒有社會地位在家庭中也處於劣勢，就被親近的親戚幫助很多，可我研究生畢業我父母仍然是靠慣了親戚,在我回國找工作才三個月的情況下，以一線城市買不起房，自己也找不到好工作而給我在我家這邊省會找親戚安排了一個好單位工作。
我本不該埋冤他們的好心，可我也不是埋冤這個！我埋冤的是他們自己沒有上進的心卻從小教育我上進，讓我生活得很累，但現在卻在我覺得可以自己靠自己的努力去爭取想要的生活時，把我打壓到同輩中學歷較高卻還留在GDP排名落後的老家的地步！就像我努力的往井口爬，卻一把把我腿拉下至井底，一切曾經成長過程中積累的認知，和少得可憐的自信都被摧毀！
我對他們有些怨恨，特別是我母親，我現在認識到的性格缺陷都是起源於她！她對待我粗暴的方式已經對我產生了心理陰影，就連我上周做夢也在夢裡默默的哭直到哭醒，因為夢到她又在罵我！我上個月聽到樓上鄰居吵架誤以為是我父母吵架，也難過心糾的在被子里躲著哭了一晚！
我只想放下這些怨和恨，可我想起來總是忍不住委屈和流淚，我該怎麼做？我不可能和父母談，因為他們不可能接受！
我現在暫時表面上答應了父母回家工作的安排，自己在準備考試回到我研究生出國的國家。我老家這裡工作壓力不大，很輕鬆，正好有更多時間可以複習英語。這一次，我不打算再回來，我不會再考慮他們的老年孤獨！他們已經失去了我！他們沒有錯，選擇了彼此，可是我也沒有錯，為什麼要去承受他們錯誤的對待我的方式？我不是小貓小狗，高興時就憐憫寵愛，不高興便可以打壓我！我記得在上初中時被老師點名表揚，老師讓我站起來的時候，我卻感到了深深的恥辱！那是因為我從小就被我父母棍棒教育，我沒有接受過鼓勵式的教育！
還有一件事，小時候和表弟生氣打架，我父親拉著我，不讓我還手，卻不保護我！然後我自然被表弟打啊！說來好笑，我姑姑說我爸爸以前小時候總欺負她，她都有心理陰影，後來我爸跟她道歉了。我覺得小時候我被我表弟打，就是因為我爸爸！是我偏激嗎？就是因為他曾經小時候欺負過我姑姑給對方留下了深刻的心理陰影才拉著我不讓還手！可我不明白，那麼一個大人，不讓我還手為什麼卻保護不了我？那時候我們都是還沒上小學的小孩子啊！他難到真的不能保護我嗎？難道他根本就不想保護我嗎？還是我陰暗了？請大家幫我分析！是不是我自己想法陰暗？
我理解的佛教的因果說法是，我們上輩子就是這樣不好的關係，此生是來還債的，如果放下怨恨，下輩子遍不會有這麼差的關係。我要怎樣才能放下？才能解脫？

其實我的人生經歷和樓主十分相似，也十分有同感。家家有本難念的經，這句話更像安慰人。因為有的人家裡經不難念，都是高知，懂得教育子女；或者天生性格細膩，會關愛人。但很多父母可能自顧不暇，在沒有完全準備好的情況下就要了孩子，這是悲哀的，也是我們無法選擇的。既然家庭無法選擇，痛苦無法迴避，而我們資質平庸，經濟條件也普通到不容我們選擇，我們除了狗帶，似乎只能選擇逃避他人的眼光，自私地追求自己的幸福，遠離暴虐的家庭，活在當下。和那些幸福家庭的孩子，我們是充滿了劣勢的，在情商，在愛人的能力等等。但我們的生命才過了20年，我們之後會不會出現那麼一個契機改變我們的人生，會不會出現那麼一個人，值得我們愛，而她或他也愛我們。想想那個有可能是現在的自己想像不到的光明未來，或者想想那些平凡的生老病死，一個未知的凄苦或者安詳的晚年。也許現在我們猜測這樣的我們怎麼能夠擁有一個美好的以後呢？但是據科學研究表明，百分之九十的猜測都沒有實現，只有百分之十成為了現實。拿我做例子吧，青春期的我得過抑鬱症，輕度精神分裂，到如今雖然深夜還是偶然難受，仍然敏感，但在不斷地努力下，有了一些可以玩在一起的朋友。（現在的我）。

我覺得父母是陪了你一程的人，但最終會離開你。他們的控制欲和支配欲是人性自私的體現。如果說思想觀念不合，不能夠很好的溝通，建議暫時先盡自己所能地遠離，either physically or mentally 。等自己變好了，他們也許會心平氣和地正視你說的話。
中國沒有家庭精神暴力以及父母對子女教育不當的懲罰的法律，這點我挺失望的。很多人缺乏身為父母的責任感，導致孩子的悲慘命運。生而為人，何其不幸？
然而已經不幸，就不能再被說怒其不爭。學會與父母博弈。這不是最好的我們，但也不會是最壞的。安逸會是殺死人的溫床，苦難可以是能力毅力的磨刀石。不幸的家庭讓我們受盡辛酸，也會讓我們更懂得珍惜幸福和溫暖。雙刃劍耳。

達摩在奢華豐腴之所得道。老子在看見宇宙後出關。本身"看透"一詞就有自我安慰之意。佛論教人的是樂觀，看開，但它本身就是唬人的。宗教用以精神療傷。

眼睛在外面，傳遞信息給裡面的靈魂，但大腦欺騙靈魂，靈魂不知被蒙蔽，天下太平。

本來人生就在欺騙自己，你執著此事，人人執著此事。以下我提供三種解決方法。

1.將自己世俗化。你的父母是一對世俗人。懷才不遇心態本就是可笑的。是古代浪客的遺留產物。你委身，努力學習，改變看法，未來自可離開他們，而不是在這裡抱怨委屈。世界不會同情你，不會同情尼采和梵高。你的想法不遠，只是想離開他們，找到你自己的路，不被家人強行用道德束縛折磨。那就努力吧。你既然要世俗，要麼反抗要麼順從。反抗，做好浪跡準備；順從，做好照舊準備。努力學習吧，而不是閑暇才表達一下自己"真正"想要學習，認為是父母對你的努力視而不見，依舊總折磨你。你努力本身不夠。他們對你有感情，只是他們內心已扭曲，表達方式有如黑寡婦蜘蛛吞噬丈夫。窮則思變，精神上貧窮更可怕，要將他們認做前車之鑒。改變你自己。這將貫穿你一生。

2.跳脫俗世。顧城說，社會啊，他就是把裁紙刀，不斷在人生中划來划去。大抵如此，你不是個例，但你有權感到厭倦。多學學哲學和文藝。這世上有兩種人傑，一種是能在現世活得出彩，但沒人記得；另一種是在現世活得凄慘，卻永垂不朽。前者是普通，後者是偉大。比如陶淵明，杜你可以完全放棄俗世的一切：金錢、名譽。周圍的人會指責你，憤恨地看你。你就跳脫了。

3.你可能只是在抱怨一下，然後想要看見本不可能有的順你心意的回復，以祈求不存在的認同感。真正的建議總會讓你感到殘酷，而不是滿意。你不是趙匡胤，不會有誰願意給你黃袍加身。因此，如果你只是抱怨一下，對上面兩條建議感到失望，我可以權當我的回復是浪費時間。改變總要消耗能量，而不是感到暢快。

每個人經歷都不一樣，我這些年來身體都變壞以前我從來都不相信，心情，心態可以決定一個人的健康和生命，知道走到了今天我才慢慢的理解！一開始誰也不相信，因為你還沒走到這一步，而這一步我花了10年，就變成了這樣！長期抑鬱不重視身體健康導致全身都是疾病，夜裡經常想起這些年的生活，心裡無法平靜導致長時間失眠，近兩年更是經常酗酒靠酒精麻痹自己幫助睡眠，所以身體會變得更差，最終爆發甚至在恢復期再次遭受情緒變化導致久治不愈！
而導致這一切的人就是我父親！我一直把親情放在生命中的第一位，這到底是好還是不好我自己也不知道。但我感覺我是自作多情！因為越是如此面對在乎的人的傷害就越深。我常常在想，為什麼要這樣子對我？生我養我就可以主宰我么？就可以把自己的理念強行灌輸給別人么？明明就是你親手把我給毀了現在卻整天來指責我沒有成長成你所要的樣子！
從小到大經常躺著中槍，莫名其妙被罵被指責，從來沒有教會我一些真正有用的東西，反而不斷質疑貶低我！對於一件我沒接觸過不懂的事竟然認為這是我應該懂的！而我竟然因為不懂而被辱罵成一個智商低下的人！說話難非常難聽，一開始我以為是我的問題，後來才明白父親總是用那個年齡層的標準來衡量我，我10幾歲不可能有40歲的智慧，我無辜的做了炮灰！從小我就要注意父親每天的臉色，因為我不知道他什麼時候心情會不好然後毫無忌憚的對我發泄情緒，三個月前的舊賬都可以成為罵人的理由不斷影響著我，要我按照他的方式做事！有沒有考慮我的感受？無論什麼事都要干涉我，要我按照他說的做？我的心無時無刻都感受到別人對我的強迫！父親根本就是一個人生高度有限的人！不會管理自己的情緒，更不會與人溝通。死要面子，喜歡控制家裡人！
最他媽無法忍受是他在外面接觸到別人家自信活潑的小孩後，心生妒忌竟然回到家告訴我並強調來打擊我說和誰相比我就是一坨屎，被人賣了都不知道，比人差的遠，看看別人家的孩子怎麼樣。我只能說龍生龍鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞！每一個和我做比較的人我都很恨他，不管他有沒有得罪我我就是恨！因為我看到他們心裡都感覺到很羞愧，儘管他們不知道被比較了可是我任然感覺到羞愧，26年了自打我記事起我就從來沒有開心過！每天都心驚膽戰，生怕惹他不開心，這麼多年以來我受夠了，這樣子的家庭做人有什麼意義？我每天都是行屍走肉一般，還有什麼追求？最可怕是年齡已經到了要結成家的年紀了，我卻非常害怕，因為我也遺傳了這些臭毛病，我不想把這些東西帶給我下一代，而我自己也控制不了經常情緒失控，經常會有惡念！最近我總感覺到壓迫感的加強，可又無能為力，經常心理在罵，甚至罵出聲來想對他吼，很想打他一頓然後一拍兩散就此結束自己沒有別的辦法

你意識不記得的東西，潛意識自然會記得，你年紀再大都不會忘記小時候受到的委屈，但是你的閱歷會讓你放大格局，自己的崗位上盡職盡責拿到應得的東西的時候，當你不愁吃穿，靠自己的雙手有房有車的時候，當你有了自己的孩子的時候。

答主，你明明不想放下，為什麼要逼自己，說是研究生畢業，到底有多少閱歷？感情方面，聽自己的情緒，你的潛意識幫你做出的就是對的選擇，不同意有人說分不清你家裡誰是受害者，那是在一個完整的上帝視角，而你是家庭里最無助的成員，憑什麼要你去理解一個時代導致的一代人的心理問題，你能發覺父母的行為錯誤還在從自身甚至神學方面去找父母行為的原因，而且你還在改正自己，認為你不該怨恨父母。我認為這是你能做的最好的處理。而放下這些，需要的只是時間。

時間是一個過濾器，最終留下的只會是美好。

樓主你好，我猜其實在發出這個問題時候，你心中應該已經有一個模糊的答案了吧

恕在下無禮觸碰傷疤，希望樓主想一想：在求助的時候，你希望得到什麼？

我想到的有這樣幾方面①What——認識和看清問題 ②Why——為什麼會這樣③How——該怎麼做

①What
小時候因為父母性格的缺陷而留下的陰影，身邊的大部分朋友或多或少都有，我也一樣。這其中不光是一個家庭的問題，可能是一個時代、或者是某一類人群的烙印，其中成因之複雜難以一言概之。而這不應該是一個比慘的事情，冷暖僅自知，但是這一切絕對不是你的錯。

事實上如果暫時放下心裡的壓抑，以旁觀者的姿態來看，這個家庭關係里不能簡單地認定誰是施暴者、誰是受害者（即誰對誰錯）。

從樓主你的講述中，我冒昧問一下：家母是否有長期的心理問題？如果是，那就不僅僅是溝通交流能達成理解的事了，心理疾病和身體疾病一樣——現實超出心理承受極限而選擇逃避，長期以來形成自我保護性的頑固成見。

②Why
恕在下學識有限，力不從心

③How
我的建議的是，離開這個環境，建立新的生活圈子。
這不代表你不孝，樓主既然現在很容易就被勾起痛苦的回憶，就當是暫時離開，和過去保持一段安全的距離。
希望等你有能力面對以前的陰影，並且有能力幫助父母解開心結的時候再回來，祝福你有新的際遇感受到人生充滿愛的一面。

PS：專註做事情的時候就不太會被情緒干擾吧

曾經也信過佛教以及附佛外道的那套說辭，以為自己的命是這樣。後來信了耶穌，認罪悔改，願意完全饒恕我的父母和親人對我一切的傷害。

然後求上帝讓我心裡的力量剛強起來。

求他按著他豐盛的榮耀，借著他的靈，叫你們心裡的力量剛強起來，使基督因你們的信，住在你們心裡，叫你們的愛心有根有基， (以弗所書 3:16-17 和合本)

一段時候以後，就對父母的傷害沒那麼敏感了。

所以這種事情，好比同樣挨兩拳，強壯的人挨了沒事，瘦弱的挨了以後受重傷。所以心裡的力量剛強起來，使你能勝過環境。

你選擇出國，我只有出省

我爸爸是那種脾氣超級超級差的人，整個世界，除了我媽媽沒人和他說話。
包括他的親生父母，我的奶奶爺爺，都被他氣到不行，最後還是他和奶奶爺爺絕交，十多年沒有說過一句話，我奶奶爺爺老了，經常眼淚蹣跚的回家看看他，他很可悲的，每次看到我奶奶爺爺轉頭就走。
我姑姑，都是他的妹妹，他和我姑姑借錢不還。13年又去借錢，我姑姑說最近剛買房真的沒有了，他和我姑姑絕交。
我姨姨，他去騙我姨姨入股，然後不還錢。我姨姨和他要，然後他和人家絕交。
我外婆，根本不敢來我家。
我，和我弟弟，小時候他對我們非打即罵。
直到有一次又打我，我弟弟從廚房拿出了菜刀。他開始怕了。收斂了很多。
最近他的工作又不順利，我根本不敢看見他，他就像瘋了一樣。
我奶奶說讓我去奶奶家住一段時間。可是我很清楚，如果我去了，他會和我絕交，像對我奶奶爺爺一樣。我很了解他。
一個朋友都沒有，所有人都根本受不了他。
他有一次對我說「是不是我老了，一個人都不願意理我」。
我說我會贍養你。
不會像你對我奶奶爺爺一樣，我儘力做個溫柔的人，對每個人都好，因為我真的太了解不被溫柔以待的小孩子有多痛苦。
我媽和我爸感情不錯，上次被我爸罵，我就說「我爸真的很不好相處」。然後我媽就向著我爸數落我。
我和我奶奶說，我奶奶說別理他他就那樣。你嫁的遠一點。
他永遠都不知道他給我和我弟弟我奶奶爺爺帶來多大的傷害，他埋怨我奶奶爺爺沒本事不能讓他成為富二代，埋怨我沒本事不能成為富豪。埋怨我媽媽沒本事不是女強人。
憤世嫉俗又敗絮其中。常常覺得自己懷才不遇其實是一文不值。

這不，又開始找我的茬了。
我不想和他絕交，他是我爸，他撫養了我我必須贍養他。我不想像他一樣對自己的親生父母那樣，不管有多少個理由。
可他總是這樣，別人對他好，他就開始嘚瑟。
等別人走了，又孤獨到不行。
所以我現在是怎樣，經常被溫柔的人打動，就算做朋友做男朋友都是，喜歡和溫柔的人交往。他們在我眼裡都他媽是天使。

脾氣好差隨著年齡的增長生活品質提高會有所改變，但是做人是否為他人著想是幾乎不會變的，涉及到人品問題。相信二十年的相處認清一個人的人品應該是夠時間了。題主如果是來發泄的目的達到了，如果是來尋求幫助的我建議經濟條件允許的情況下請個心理醫生聊聊會更好。講真的父母親情這件事情可以是美好的也可以是噁心的，完全由強勢方的人品決定。我在這裡只強調一點，也是自己始終帶在身上覺得好的特質，任何一個人對你的傷害都不是你傷害其他人不信任其他人的理由。對待剛認識的人，請保持真誠。對待剛認識的人，請保持真誠。對待剛認識的人，請保持真誠。

對不起啊，我也很想關心你的，可是我也無能為力。

很心疼你家庭是個臭水坑能跳出它就別回去了特別是當你有能力的時候安心出國吧

總是會失去什麼，也確實會後悔，然而真的是沒有辦法。

樓主你好，在我看來，父母對你是有傷害的，可你無形中把這種傷害放到了最大，生活中不盡如人意的事情多了去了，你才要出來工作，是時候感受父母雙親曾經體驗過的社會壓力了，步入社會和校園也是兩碼事，感受也會不同，將來你也會結婚生子，等你有了孩子，我相信，曾經的痛還是痛，但你會用另一種方式去記住，從而找到走出來的方法，永遠記住，最愛你的不一定是你最愛的，可那份愛的的確確是真的

23歲，和你一樣，對生活和家庭失去希望。因為遇到一個人，而決定重新開始，因為他說，你現在長大了，你應該成為這層關係的主導。所以我學會了忘記，只為了成為更好的自己。

我跟你情況差不多。
不同之處就在於，小時候我父母很少打我，可能因為我成績好，又不惹事，不過語言暴力是家常便飯。還有就是我父母沒上過大學，混得還算湊合，不過他們很少幫我，更別提在省會幫我找工作了。
出身即原罪，一輩子都會帶著這個烙印。因為從小潛移默化的影響，我有時候會作出跟他們一樣的舉止，但我意識到之後就會努力去避免這些劣根性，避免走回他們的老路。
時間是良藥，想要釋懷不是一年半載的事，找到另一半，組成自己的新家庭，享受家的溫暖，我覺得是很好的方法

我現在就處於你22歲的時候

我家裡也是這樣，我媽老是發脾氣，我爸也是控制不住脾氣，現在我哥和我弟都是那樣，我的日子如同生活在夾縫中。

以直報怨

樓主，我認為你需要陽光的夥伴長期相處

這些恨無法短時間扭轉，我都不知道該如何安慰你了。你有時會很需要發瀉。

生活中，網路上尋找陽光的夥伴。

想說話可以加qq。我跟你語音。

放下只要靠自己我的人生也曾經很恨父親但是朋友一句話讓我從此以後以孝待親無論他多麼重男輕女我必須做好我作為兒女必須應盡的責任 "感謝父母給予你生命永遠感激!"