做了難以啟齒的羞恥的錯事，無法原諒自己一直內疚自責後悔怎麼辦？

12-03

時不時想起這個事，每天陷在這種情緒中，無法集中精力做本職工作，沒效率，因時間都被浪費掉而更加自責，怎麼辦？

曾經堅信，困難是應該被克服的，傷痛就是應該被遺忘的……但最近一個冷番《迷家》展現了一個有趣的觀點：當你無視你心中的痛的時候，你也放棄了你的自我。
你就是你，你的過去，你的現在，以及你的未來共同組成了你的一生。你所有的記憶，所有的經歷都是你的基石。所以，當一段回憶在不停刺激你的時候，不要試圖去遺忘它、去迴避它，就讓它傷你又如何？這種痛不就是提醒你下次別TM再傻逼了的警示嗎？

能的話儘力做出彌補，已經無濟於事的話只能吃一塹長一智，然後讓時間說話了。
改變能改變的，接受不能改變的，悅納自己。

題主，雖然不知道你做了什麼事，但是我卻做了很多很多錯事，錯的讓我自己有自殺的衝動，錯的讓我絕望，我親手毀了自己的過去和未來，親手放棄了自己最熱愛的理想，明明是可以實現的，只因為幾個人的話，而且事情就發生在不久前。我的性格一直都有隱患，之前也經常因為猶豫不決躊躇不定大錯特錯錯過了非常好的機會，但和這次相比卻什麼都算不了。所以一輩子都無法原諒自己，也不打算原諒自己。現在每天抄經，向自己懺悔，向自己贖罪，懲罰自己，然後窮盡全力去做到自己的極限，不再奢求快樂，也不奢求沒有痛苦，只是能贖多少就贖多少罪吧，也算是我現在唯一能做的事。人生就這樣，有時候真沒太多勵志，你我都知道，時光不可以重來，只不過要是不死，就得活著，沒有辦法，只能盡全力彌補過錯，別無他法。

去年的時候準備考研，準備了一年
也報名了
結果
在考試的那一天，沒有去考試。
沒有告訴任何人（除了舍友）
只是告訴家裡人沒有考上。

後來心裡一直過不去，因為辛苦了一年，準備的也還算不錯，本來是有機會考上的！

因為自己太害怕，這場戰爭，我不是被打敗的，而是被嚇跑的。
心裡一直原諒不了自己，認為自己辜負了父母，也毀了自己

時不時的就哭，心裡難過的要命，眼睛常常是腫的。睡不著，睡著了也總是做噩夢。有時還夢見自己拿到了錄取通知書。
總之，就是超級難受。

但日子還是要過的，總局限於過去就看不到未來。

人生畢竟是你的人生。出現了瑕疵，或者更大的污點。如果可以彌補，就去彌補，如果無法彌補，就在前方造一片更加亮麗的風景。

後來我選擇考公務員（這也是父母的期盼）。
為了彌補當時考研的遺憾，規定自己以後必須重新再考，至少不能再被嚇跑。

不是要放下過去，而是接受，彌補，改正。

小時候有段時間住在我二姑家，她家裡有倆孩子，老大二十多但已經上班了，小的17（當時我13歲，剛上初一）。
大表哥有一台大頭電腦放在書房，就是印象中能想到的最早普遍用的那種白色顯示器的電腦。
有一天，我放學提前回家，準備趁大人還沒回來偷偷玩會兒電腦，於是我小心翼翼的找到那把書房鑰匙，準備開啟那個神奇的世界。

打開門後，我聽到了：
「啊！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！雅蠛蝶！」

小表哥提了一下褲衩，放下手裡握的白紙，呆若木雞。愣了幾秒後，關掉了聲音，按滅顯示器。
我當時也愣住了，怎麼辦怎麼辦！被發現要偷偷打遊戲了！他會不會告密，會不會？！

然後畫風突變，他對我說：我房間桌上還有五毛錢，你先拿著去遊戲廳打遊戲。我要好好學習外語，該為高考做準備了！對了，別忘記回來吃飯。

於是我拿著五毛錢興沖沖的跑去了遊戲廳。

每個人都是複雜的組成，世界上的事無絕對的對錯，我們無法忘記回憶，但可以選擇不評價回憶，回憶就擺在思維中央，你繞過它，接納它就可以了。

朋友，放不下過去，就沒有明天

無意中做了錯事。沒有傷害到別人，只是傷了我自己的名譽。事情稍微挽回了一下，大家也都沒說我什麼，可是自己心裡特別難受，整個人都內疚，不安，感覺自己再也不是之前的那個自己了。
有些事情發生就是發生了，甚至在別人眼裡微不足道的一件小事，可能他們都已經忘了，但是在你那裡，它就是讓你坐卧不安，讓你失去希望。道理都懂，可是就是沒有辦法面對，沒有辦法忘記，你就是和別人不一樣了，生活就是這樣，你不可能一直不經歷些什麼，也許兩年後甚至只要一個月，你再回想，都會覺得可笑
最重要的是你在做什麼，而不是別人怎麼看你。

我也做過很傻的事之前談了一個渣男也怪自己態度不夠堅定被騙上床之後擔心懷孕擔心得病都想過自殺每天活在焦慮中備受煎熬總是會重複地去想那恥辱的一天特別恨自己
一直在網上找可以解決的方法有的人說放下有的人說去接受它我也一直不知道自己在用哪種方法過我覺得轉移注意力是目前最好的不管你能不能彌補它這都是你人生的一個經歷會時刻提醒你以後不能再犯這樣的錯誤
我是萬幸的雖然還沒有從中走出來但也在慢慢變好總之記住身體健康才是最重要的你的家人才是最重要的多做好事因為老天一直在看著

你每天都在痛苦，已經在受懲罰了。羞於啟齒的事有沒有傷害到別人？如果有，去面對去道歉，而不至於每天活在痛苦之中，如果沒有，只是自己道德上過不去，那就跟寫日記一樣把這些想法寫出來，找個發泄口，免得自己太憋悶

被這種情緒折磨，某種程度上來說，也是對你最大的懲罰了吧。

以後引以為戒。

因為是自己做的，既然要繼續生活就不得不忍受自己，或許會不想面對這樣一個犯錯了的自己，但是那些錯事就想潰爛的傷口，日復一日，即便偶爾忘記也會一直存在，慢慢學會面對，道歉，彌補，才能治癒傷口。擱置，只會愈傷愈重，勇敢面對，才會覺得自己沒有那麼糟糕，才會對他人有所彌補。才能真正原諒自己。

大姨媽來之前，性慾旺盛，連續兩晚看小電影自慰，內褲濕了一大片，感覺也挺爽。結果，果，辣里腫了起來，痛的我走不起來路。?_?。編了個借口，媽媽買了葯給我擦。我再也不自慰了！:-(匿了要臉！

那就讓內疚爛在心裡成腐泥然後孕育新生吧

如果這件事傷害到了別人就去跟人家道歉，受害人一定比你更痛苦

實話我自己也不知道就像此時此刻我不能原諒我自己一樣

認識到自己的錯誤，儘力去彌補
他人能原諒你是最好的，因為你更懂得珍惜他人的存在
不原諒你是應該的，因為你曾給他人造成過傷害
但無論結果如何，你都要學會變的更好更學會珍惜未來。

人做了錯失，就丫的該為此付出代價。愧疚只是代價之一。

我總是因為粉絲的噴我，去報復那個寫帖子的，說故事的人。如果說故事的人也是個噴子，我倒真沒什麼內疚的，偏偏我傷害過好人，一個值得人心疼，讓人看了就感到蒼涼的兄弟。
我以前一直刻意抵制自己，不要去看他的帖子，說是說寫的差，其實是怕後悔。真的看了，覺得心顫，我寫的是故事，是小說，是根據自己的幻想編造出來的，他經歷的，是人生。
為什麼寫這些話在這裡。是因為深深的內疚，覺得對不起人。真的對不起人。傷害壞人沒什麼，就怕傷害好人。心理不安。對不起人！

年會唱歌，唱的很差，現在還有心理陰影，那天看央視的是金子總會發光，裡面的人丟人更多些，人家還獲得機會，有時想想,丟人，反而更有利於成長。沒做好，沒關係，人生還長。