你什麼時候覺得自己這輩子都遇不到自己愛的也愛自己的人？

12-04

有我都不好意思講
我特意來看看有沒有人問這個問題的

因為剛才提筆在日記里寫下
「我想我這輩子應該是被自己害得孤獨終老的。」

之前遇到的人大多是喜歡我
而我不喜歡的
不肯將就於是空窗幾年

不久前遇到那麼一個符合題主說的
我喜歡也喜歡我的人

小心翼翼相處了一個月到現在
我的耐心已經被消磨掉大半
沒有到分手的境地卻讓我感到一點心寒

回到正題
我分析了一下自己覺得不妥的地方

自認為花費了許多時間找到Ta
所以對於Ta對自己的陪伴萬分在乎
異地少了陪伴加班少了陪伴
都給我極大不安

自認為為Ta拒絕了許多人
所以對於Ta不如其他人對自己的噓寒問暖倍感失望
感冒不多關心失眠不多關心
都讓人覺得不夠在乎

自認為Ta太特別不知道如何定位彼此
其他人的愛情總會有點點主動被動差別
而多數是被喜歡的那個佔據被動
那兩者平衡之下是該都主動還是都被動？
前者比後者好解決

或者是因為這種關係太過於令人嚮往
然後太值得珍惜，一點點不完美或者圓滿的相處插曲或者不可避免的小糾葛就會無限放大

多難得才可以放棄那麼多找到彼此喜歡的存在
所以對自己或者對方的期望值就被拉高
在一起恩愛的時候可以傷害路人
小矛盾的火力甚至冷暴力也可以一觸即分

感覺這種關係實在極端，但是存在
最後，我就現在感覺到自己是一輩子都不適合這種存在了

從來都不擔心這個問題。

因為已經遇到了，
而且錯過了

有時會這樣覺得，但並不確信。因為苦戀居多，所以就有些不敢相信。

大概是
當喜歡了四年的男生回你的消息都是很敷衍的時候
自己把他刪了三回實際上他一次都沒發現的時候

自己追到的男孩子卻是自己提的分手

身邊全是女生

有時候覺得一個人玩也很好啊

真的非常認真的考慮過以後誰會和結婚
很擔心自己會不會嫁不出去...

從自我安慰到加油鼓勵再到每天出門前對著鏡子說你今天會有好運……直到現在心裡沒有了任何波瀾和期盼，考慮最多的，也就是這輩子就自己好好過吧，或者是怎麼面對家人怎麼回答眾人。
與其說覺得遇不到，更怕遇到渣的，硬生生拔掉我的救命稻草。所以，就沉寂吧，與其遇到渣的，不如不遇到，一個人很安逸。

從不敢看別人秀恩愛、結婚照，到現在見和沒見沒有任何影響對自己，心如死灰大抵也不過如此吧。一個人很舒服。

就這樣吧。

越喜歡，越是害怕失去，即使在一起五年後還是發現原來他並沒有我想像中的那麼喜歡我，有那麼一瞬間覺得，即使這一刻說著喜歡，可能下一秒就會分手。真悲哀。

與Z分開十四個月後，遇到了Y，第一次抱Y的時候，心裡想這要是Z多好，可Y不是Z，也不像Z。我也告訴自己要好好的，可終究忘不了，放不下，回不去。心生悲涼。

現在就是這種感覺，遇不到我愛又愛我的人，因為相愛本來就是很難的啊。

當她看我的時候不再微笑

在一起馬上5年多了一開始愛著愛著就變成了又愛又恨每次吵架真的想放棄想想消失在這個世界想到好多種死法怎麼辦又怕父母傷心難過還丟人

在我不洗頭就跑出去見閨蜜的時候

相愛相殺三年後，分了，我覺得我遇不到他那麼好的人了。