因為感情太敏感導致大喜大悲，怎麼辦？
比如得到認可就非常開心，一點點挫敗就非常難過，這樣極度的情緒化有時候會影響正常的生活狀態，比如花好幾個小時去平復心情。
我的信息專業的童靴給我做過測試，說神經質太高了，求解釋，求辦法。
哈哈，我給你一個偏方好了。如果覺得自己感情太敏感，也許是你沒有主動地嘗試過這個世界的許多經歷。記得是「主動」經歷，從一本書或者一部電視劇或者別人的帖子里得到的經歷這個不算的。也許你的人生，到目前為止都是很乖，聽從了別人的建議或者命運的安排。你沒有對自己狠過，也許你覺得這個是沒有意義的。
比如，從現在開始，每天去跑兩公里，跑不動，走也走個兩公里。
比如，從現在開始，每天學習兩小時不同的語系，哪怕你以後用不到。
比如，從現在開始，每天去搭訕五名異性，並定下目標，三個月內，一定要想辦法找到一個途徑，幫他們一個忙。哪怕這五名異性是隨機挑選的。
比如，從現在開始，你買個PSP，裝一個叫做怪物獵人的遊戲，在三個月內，殺掉一個叫做轟龍或者雷狼龍的野獸。
比如，從現在開始，你制定一個行程，邀請一個朋友或者自己一個人，自己網上定票定酒店，去爬一座山，看一看秀麗的風景。
比如，從現在開始，搞一個藝術創作，小說，繪畫，雕刻……都可以。每天花點時間，哪怕沒有靈感，也把時間耗這上面。
比如，從現在開始，去學一個生活技能，你會做飯么？不會，去學。你會開車么？不會，去學。你會游泳么，不會，去學。你會滑雪么，不會，去學……總有一個你不會的嘛，反正，不會，去學。
唔，我只能默默反對一下大部分答案啦，因為別說治標不治本了，連情緒的邊其實都摸不到。正常人就不要給病人開藥方了嘛。。。
我個人的情況和你差不多，甚至比你更激烈吧。
他們基本答的都是怎麼樣分散注意力，可其實這跟情緒是完全不搭邊的兩件事。
我是個男生，可是極度熱愛流淚。從某種方面來說，我很享受淚水。
當我看電影會流淚，看小說會流淚，看見爸爸的辛苦會流淚。
當我想念一個人會流淚，聽音樂會流淚。
我就很開心，因為我覺得喜怒哀樂都是我的，我是鮮活而明亮的。我的心是乾淨的。
我一度也很苦惱啊。
怎麼辦啊，這娘炮啊！好歹我還有個文藝青年的身份掩護，你說那些沒有文藝細胞的心尖兒也跟我一樣顫的漢子該怎麼辦呢？
所以我想說的是，擁抱你的感情，愛它，承認它，與它和平相處。
不必把它壓在心裡，而讓它變成你的性格，你的特色，你的助力，甚至是你的武器。
當然，你要先承認這確實也是一個缺點。
先給你聽個音頻：
《多啦a夢》民樂欣賞：「女子十二樂坊」演奏-.wma視頻這是女子十二樂坊的多啦A夢！
你可以去找些更清晰、精準的音頻。
買一個好一點的耳機，聽這樣的音樂，先做練習。
做什麼練習？感受自己情緒的流動。
在你體內的流動，比如開心時環繞在身邊的感覺，痛苦的時候綿延到手心的感覺。
找一門和情緒有關的熱愛。。。
這個很重要啊，別說什麼泡妞過程了，什麼玩PSP。。。這都是越玩越逃避情緒事後勁反上來你沒辦法的。
對我來說，學會感受自己情緒的流動以後。
我就可以在難過的時候觀察它的形狀，它的感覺
再默默的把它在文字里流出去。
就是這樣一種奇妙而難以言喻的感覺。
你可以試著把自己眼中的世界，心中的世界都這樣用情緒去打濕。
你就發現，你可以活在一個自己但是五彩斑斕的世界裡。
如果這點能做到了，我們再去學習一些讓你能和別人相處及融入社會的事情。
我每天對著鏡子練半個小時Pre。
很有意思啊，情緒泛濫的人，反過頭也就擁有最強的煽動力。
動之以情，曉之以理，前半句比後面的其實難得多。
不要害怕你的情緒傷害到別人，因為你可以學會認錯。
不要怕冒犯，如果你的情緒是一桿長槍，不要試圖把它的槍頭拔掉，那樣你整個人都變的無力。
而是你同時也要懷揣上等的金瘡葯。
冒犯了誰，就給它塗上唄，很多時候，不打不相識。
另外做一個善良個人，不要從恨的角度看待世界。
自始至終，我沒有教你不痛，沒有教你不想，甚至沒有教你怎麼不浪費時間。
因為情緒這麼美的事情，你可以令它閃光。
只有情緒豐富的人，才能體會那些無法被體會之人的痛苦。
因為世間萬物，幾乎都可以最重歸為情緒。
無論我們是滿足自己，是掙錢，是聽相聲。
而你真的駕馭了自己的情緒和他和平相處，反而才能成為情緒背後最理智的人。
你需要的是一個能愛著你情緒的愛人，那麼你哪怕千山萬水，都不孤獨。
而你總不能逃避自己的真實，那隻會讓你無論在哪裡，都很難過。
贊同@李巍的觀點，心理情緒問題不要上知乎。因為很難有全面的系統的科學的觀點。甚至還曾在其它幾個問題的回答中看到過比較過激的答案，私以為回答的人很不負責。
以下也是我關於這個問題的幾點個人看法，談不上正確，只希望能有些啟發，請抱著批判性思維閱讀、選擇性採納：
關於題主的困惑，卡倫·霍尼曾在《我們內心的衝突》一書中描述過現代人普遍會遭受的內心衝突——對溫情的過度渴求，理想化意向、對抗人、逃避人等。其中，有一段這樣的描述：
以別人的看法來評價自己——「他的自我評價隨著旁人的褒貶不同而時高時底，隨著別人的喜惡變化而上下波動。這樣，別人的任何拒斥對他都是災難性打擊。如果有人沒有回報他的邀請，在意識領域內他可能是以通情達理的明智態度來看待的，但在他的內心世界裡自有其特殊的邏輯方式，而這種邏輯會把他的自我評價降低為零。換言之，任何評價、拒斥或背棄對他都是可怕的危險。他會失魂落魄地以最大努力來挽回那個他因此而害怕的人對他的看法。 」而對這種表現的原因，霍尼只是簡要概述為安全感的缺失、童年不安的成長經歷。
我個人對這種表現的原因理解為：1、安全感缺乏、過度追求完美；2、缺乏對客觀事實的準確認知；3、自我的缺失
1、安全感缺乏過度追求完美：因為不安，所以渴望完美，希望永遠得到正面的積極的評價，認為只有完美才能得到所謂的成功，只有不犯錯誤才能安全，但完美永遠不可能實現，所以在遇到不完美的現實時，比如被人別人否定或批評就會特別沮喪，深受打擊。
2、缺乏對客觀事實的準確認知：即沒有認識到，這世界上不可能所有人對你做的每件事兒的每一次評價都是正面的，這絕不可能。此外，每個人心中都有三個自己，A理想中十分優秀的自己，B現在的自己， C真實的自己；A是我們難以實現的理想，B是當前存在缺點的我們，C是經過一定努力後，我們切實可以達到可以實現的自己。如果人用A的標準要求衡量自己，難免處處受挫，比較好的做法是接收當下的自己（即B），然後努力向C的方向前進。
3、自我的缺失：什麼是好，什麼是壞，別人對我們的評價一定正確嗎？如果有一個人說你好，一個人說你不好，那到底是好還是不好。你自己對自己的表現滿意嗎？你自己如何評價自己？如果你認為你做一件事是對的，或者說結果不完美，但你的初衷是好的，過程也是可以接受的，那就不要把別人的評價放在心上，不管是肯定的還是否定的。我們是為自己而活不是為別人而活，更不要生活在別人的價值觀當中。
價值觀的建立和思想的改變是需要一些時間的，值得慶幸的是當我們意識到自己需要改變的時候，就跨出了通向幸福的第一步。以下是推薦閱讀書籍和學習的課程：
視頻：- 哈佛幸福課
- 人生情商魅力課（復旦陳果）
建議必讀書籍（主要為積極心理學相關）
- 幸福超越完美——泰勒?本-沙哈爾
- 心理定向與成功——Carol Dweck
建議選讀書籍（精神分析、宗教相關及一些網評很好但我還尚未讀過的書）
- 真實的幸福——馬丁?塞利格曼（未讀）
- 伯恩斯新情緒療法——DAVID BURNS（未讀）
- 我們內心的衝突——卡倫·霍尼
- 金剛經說了什麼——南懷瑾
- 人生中不可不想的事——克里希那穆提
情緒成熟之路
----原創文章，轉載請註明出處,有問題歡迎圍脖上找我@慕陽Sermon
一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了 。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：
例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，你賠禮道歉說忘記了我們之間的約定討論怎麼樣晚上都不關機，你讓我乖乖的回家，就當這次不愉快沒有發生過，我也知道自己錯了，不該不相信你，最終我當天沒有去北京，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。十月以來，我每天都跟你發簡訊道晚安，你偶爾會回條簡短的簡訊，內容僅限於你睡了幾個字。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。
責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」 「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己，在戀愛開始時是非常幸福的。
女主角在戀愛中非常驕傲，享受自己被男朋友像公主一樣寵愛和呵護的感覺。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但我們不妨推想一下，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，有時候處理與對方的關係時需要一定的空間，然而這段空間給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係崩潰。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。
情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....
例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。出於這種錯誤的自我保護策略，小P難以拒絕而不得不委和別人，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。顯然小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。
情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的，他們會表現出相似的行為。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。他們逃避和壓抑負面刺激，不選擇承擔和接受它們。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們經常說的話。
情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....
亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。
另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」
完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是
不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。
二、為什麼我情緒不成熟？
事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例四、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。
三、如何變得情緒成熟？
雖然這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，但幸運的是改變並不困難。
在這之前我還想理清一個重要的問題，即成熟的人到底是不是一定是好人呢？
答案是不一定。我們已經談到，情緒成熟的人更擅於處理不良情緒，更少焦慮，更容易改變自己，改變的方向有可能是好的，也有可能是壞的。騙財的商人，騙色的男人，他們對自己的情緒把握地太嫻熟了，有些女孩喜歡溫柔顧家的男人，他們下一秒就變身成一個溫柔顧家的男人，有些女孩喜歡哄她開心的人，他們可以毫無自尊地把女孩哄得如天仙一般，輕易達到自己的目的。像是一條無所不能的變形蟲。
情緒不成熟者雖然不會是一個徹底的好人，但也做不成技術嫻熟的奸商，油嘴滑舌的說客，良心泯滅的無良中介，人前人後的小人。
我記得中學時老師經常說，社會是個大染缸，而在高度文明的發達國家裡，這個染缸會把我們每個人都染成善良，正義的人，在當下中國的社會現狀下，這個染缸會不會把我們染成品行不端的壞人呢？是否可以說，情緒不成熟恰恰也是一道屏障，它限制了人身上的正義，也保護了人們在這樣的社會壞境下不會變得「那麼壞」。
其次，我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。在改變的過程中我們需要找到自己從前不曾注意到的無禮行為。
下面一些行動或因素可以幫助你， 這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
如何找到一個情緒成熟的可模仿並受益的對象呢？
一、去附近的教堂。西方國家已經有了上千年的基督教歷史，自從基督教在西方社會傳播開來，它給西方社會帶來了高度的文明。耶穌是好的，光芒萬丈的，但並不是每一所教堂都發揮出了其全部能量。你要找到一個讓你神往的教堂。如果會基本的英語，最好選擇英文團契，唱英文讚美詩。通過禱告，讚美上帝來化解自己的憤怒與仇恨。
二、社會工作者。
如果你身處小城市，可能周圍既沒有英文堂也沒有西方國家的牧師或社工，那麼唯一可行的就是上網看美劇或英劇了。我們可以從他們的日常對話和行為方式了解一套先進的生活規範，糾正自己舊有的模式。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。
7.簡化你的生活
扔掉那些每天佔據你全部時間的東西，認真想一想你的每一天應該如何度過，和誰度過。不要讓社交網路和互聯網上數不盡的信息淹沒你的生活，忙碌或許已經像新式的酒精一樣，可以暫時麻痹我們的空虛感，但這對於長遠目標是不利的。你可以為自己的改變畫一條起跑線，以整理自己房間開始，然後去換個新髮型，換上乾淨的新衣服，把自己重新打扮漂亮一點，得體的外表會讓自己變得更有禮節。
任何發生在我們身上的改變在其開始階段都會產生困惑，懷疑與恐懼。
可能會覺得「如果我的手長為另一個樣子，那就不再是我自己了。」
我們甚至抵抗任何試圖打破舊有模式的改變。這時不要懷疑自己，繼續進行下去。改變無時無刻不在發生，與其讓環境和大腦改變我們，不如讓自己的理智做主，改變我們的大腦。
驕傲的公主們，與其等待自己的白馬王子的到來，不如先播種自己的莊園。
注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁
賽珍珠曾經這樣描寫高度敏感的人:「碰觸對他們來說是拳擊，聲音對他們來說是噪音，不幸對他們來說是悲劇，喜樂對他們來說是至福，朋友對他們來說是情人，情人對他們來說是神，而失敗對他們來說是死亡。」
世界上就是有各式各樣的人，他們以自己的方式存在於這個世界上，請相信你不是一個人。
網上或者生活中普遍存在最多的也是最能得到認同的觀點是， 敏感和內向是缺點，需要改正。我認為充其量這只是一個特點，浮躁的社會認同世俗的成功，其實能快樂的活著何嘗不是另一種成功，當社會足夠穩定和安全我想認同另一種成功的人將會越來越多，將成為一種趨勢。當實際的溫飽和存在人們記憶中對飢餓及社會動蕩的恐懼退卻後，對本質快樂的追求會成為主流。
我試著分析下狀況 - 可以這麼理解：
首先，你兜兜里有10塊錢（內心）
然後，別人給你1塊（認可），你可開心了，增加了10%呢！
再來，別人拿走你2塊（挫敗），你就會很難過。
可是，如果你有100萬呢？？
我不否認在同樣的狀態下，不同的人總會有不同的敏感程度。
但是當敏感影響到生活，讓你覺得是一個困擾時，它就過度了。
所以解決的辦法是：
關注更多其他東西，避免自己的關注點收縮在一個點上。
一，臨時打發
比如美劇，比如電影，比如酒吧，你可以去那些地方尋開心，轉移你的注意力，但是畢竟電影看完就Over了，美劇也有看完的一天，除非你為了學英語有積累收益夠多讓你很開心，否則臨時類的注意力轉移緊接著就還是空虛。
二，長期追求
找一到兩件自己喜歡，能長期追求，付出和回報穩定的事情。
這些事不一定要偉大牛B賺錢，但是至少能堅持，比如做菜，比如學門外語，反正是要付出，然後回報的循環能很好的進行，這可以成為你的內心穩定財富。所以這是一定堅持，絕不放棄的部分。
三，別忽視身體
如果你閉上眼睛在家裡走一圈，就會發現嗅覺聽力都變得更靈敏。
同理，反過來，如果你增加身體運動，就會發現情緒上的問題變少。
四，避開敏感地帶
讓自己的敏感的東西，有時候就像露出大腿的美女，是那麼的吸引人。以至於不時不時就會想起來，就會很SB的自己找來看，或者不小心觸景生情等等。
咱在生活，很多時候也不能逼自己什麼都瞬間接納，所以給自己放放假，出門去旅行，甚至把旅行方式也換了，搭車睡沙發徒步爬雪山各種。
當然，大家都有偏方，我也有，如果你有自己的房子，不妨開一個沙發，做沙發主。接待世界各地到處旅行的人們（couchsurfing）。這些旅行者們，心態都很開闊，即便不說話，你也能從他們身上感覺到開放，自由自在的快樂，還可以品嘗他們下廚給你的做的飯，你呢，正好把自己獨處調整情緒苦B的時間，換成和這些快樂自在的人聊天聽故事的時間，很棒的。
—— 我自己就是成都的沙發主，這些都是親身體驗啊。仔細看完了全部各位的答案，完全不同意大多數人的辦法。
尤其是評論點贊第一的因為感情太敏感導致大喜大悲，怎麼辦？ - 菠菜的回答
說句抱歉的是我沒有針對您的意思，只是您的答案忽略了一個最基本的元素，是本質。
題主的問題，我覺得我是感同身受的。我和題主作為一個類人，神經是非常敏感的。也許您到辦公室來發喜糖發給我的是奶糖發給別人的是巧克力，我都會懷疑是不是在你心裡我和別人有所不同。
您的辦法以及大多數答案幾乎都是在說怎麼調節自己，怎麼有自信，怎麼變得更強大。
看了這樣的答案後，我真的感覺好好笑。
我們的情緒變化又快又劇烈，但不意味著都是壞的情緒，而且我們的情緒嚴重影響著生活但是不代表全部都是不良方面。
個人認為一個負責人的答案不是巴拉巴拉不負責任的胡亂指責一通指點一氣。
比如你比較懶惰，我對你說你應該勤快一些，你會聽的進去嗎？你會有所改變嗎？
這個題目也一樣，我們只是敏感，我們並不自卑，也不脆弱。
而且我也非常不贊同知乎 - 與世界分享你的知識、經驗和見解您的觀點。
我們只是感情敏感，無關乎成熟與否。
說白了我們只是神經比較敏感，非主流意識形態而已。
那麼應該如何解決眼前的問題，我想提幾個我的建議。
作為一個敏感的人，我們無時無刻不在關注周圍的人，可能我問一句話他沒聽見我都會胡思亂想是不是得罪到他了。
的確是很苦惱的事情呢。
不過沒關係，首先，我們放鬆一下。
要做的第一件事就是照照鏡子。
對自己擺一個最喜歡的笑容，然後對自己說一聲，你很棒。
第二件事，看著自己的眼睛告訴自己，不管別人是什麼態度，跟我都沒有關係。我雖然需要朋友，但是我沒有任何朋友都可以有新的朋友。
第三件事，看著眼睛告訴自己，我的敏感讓我能更好的體驗別人的心裡感受，能更好的照顧到別人的感受，能更好的更細心的更細膩的體驗周圍的感受，我很享受別人帶給我的感受。
第四件事，高興的事情往往會讓我們幹勁十足，不高興的事兒往往會讓我們情緒低落。那就屏蔽掉不高興的事兒吧，讓自己一直幹勁兒十足不是挺好的嗎？這裡有一個技巧，情緒低落的時候很難自己走出困境，不過沒關係，和朋友聊點其他話題是分散注意力的很好辦法。
第五件事，也是最後一件。不要懷疑自己有問題，我們沒有問題，說我們有問題的人才平凡的人，因為我們的不平凡，所以我們與眾不同，因為我們天生敏感，所以我們更有做天使的潛質。因為我們情感細膩，所以我們更適合感受他人、關懷他人。因為我們天生敏感，所以我們更溫柔更善良。也因為我們天生敏感，所以我們容易受傷，不過受傷也沒關係。體驗那種刻骨銘心的感覺，也是別人一生難以體會到的體驗，雖然有點疼，可是我們不後悔，不是么？
你從小要麼是在別人誇獎長大的，要麼是在別人的批評下長大的，自尊心屬於極強的那種。你很需要別人的認可，如果得到別人的認可那將是一件很開心的事情，你很注重成就感、別人的看法。
動物園裡面的猴子得到桃子，就表演。我們人有時候就是這樣，得到一點獎勵就開心。這個是很正常的情緒模式。我們從小就這麼被培養的，所以你不必過分自責，也不用欺騙自己，也不用壓抑自己的情緒，不用批評自己的情緒，情緒是人的自我保護能力，接納它吧。
想要有一個良好的心態，有個辦法，叫做放屁。
你分析一件事情：老天的事情（比如意外），別人的事情，自己的事情。前兩者是自己決定不了的，最後一項是自己可以決定的事情。你做好自己的事情，剩下的事情就讓別人看著辦，儘力而為。對於別人說的話，如果對你有用，那你當成是營養品，吃下去，如果沒用，你當屁放了，就ok
挫折，是應對敏感最好的方法。渾身傷痕纍纍，或者從西藏新疆回來，你就無所謂敏感，熱切的追求自己的生命了。活著，不是為了糾結。
認識到大喜無助於你走的更遠，大悲無助於你擺脫困境，就差不多了。
謝邀。最近好像被問了好幾次關於情緒極端的問題，好像這是一個特需要自我檢討地事，我想說，沒啥大不了的，誰沒大喜大悲地折騰過呀！沒有任性過的童年/青年是不完整D！後來需要忙的事情多了，也就沒時間大喜大悲了。確切的說，是沒時間大悲了，悲情是很耗卡路里的，得到芝麻大點認可就非常開心這點希望一直保持。
因為你內心對自己的不自信。時間與經歷會改變你的。
基本上我感覺最後就是折磨自己，還是挫折不夠，經歷的多了，看問題才會透徹。情緒靠自己控制，別人再怎麼勸都是徒勞
我和你一樣。
癥狀：遇到不順心的事情很想放棄，雖然腦子裡不斷跟自己說「不可以不可以不可以」
很喜歡崩潰型的哭
心情不好的時候向身邊的人發脾氣
被罵的時候發脾氣
例子：
某天，老爸不知道我例假肚子痛，隨口說了一句：你是不是以為自己在這個家最大，什麼都不用做？
我就哭了。
30min。
老媽過來勸了好久，老爸後來也主動跟我說笑，才慢慢好的。
我沒有做很多心裡方面的研究，不過我想，如果要改變「玻璃心」似，讓自己變堅強的辦法就是--獨立。
我不知道你什麼情況，我畢業一年，現在準備上班了，考試在即，我要不斷調整自己的心態，和提高自己的效率。
並不是在說與題無關的話，我是想說，一個人強大起來，眼淚就少了。強大，並不是一朝一夕的事情，慢慢從每一件事情起來的。
加油！
以後不管遇到什麼事兒的時候就想這四個字：關我屁事
看到這個問題想起了曾經的自己。
答主過去跟你情況一樣。後來我明白了，因為真正的那個「我」一天都沒活過。
題主一定不知道其實從我們一生下來就開始被社會各種隱形式洗腦，通過家庭、學校、工作等等但凡能夠接觸到的環境都在催眠你要成為強者，要獲得各種各樣的成功，要…如果你是一個弱者你將會被鄙視，如果你只是一個普通人，不太容易受到人們尊重…於是大家都朝著「我要成為XX…」的目標去奮鬥了。
美劇《越獄》里T bag有一句台詞說的太好了：我們都是『身份』的奴隸，囚禁在自己創造的監獄裡。
印度哲學大師奧修說：玫瑰就是玫瑰，蓮花就是蓮花，只要去看，不要比較。而比較的結果，使人不是自卑，就是自傲，總之是流於平庸。
除去被社會塑造出來的那個「我」，答主都出生不久呢，是真正的那個我活在這個世間，以自然的方式成長著，那種快樂簡直難以言狀。一個正在哭，並且已經哭了半個多小時的我，突然很想回答，也很想寫先東西理理自己的心。
首先我為什麼哭？今天男朋友和他朋友下午出去唱歌問我要不要一起去，我想只有我一個女生不好意思，就說不去。後來我們認識的共同朋友（女）告訴我她已經在包間，叫我過去。可以見到男朋友又不會尷尬我當然開心，馬上答應。可我覺得應該要知會男友一聲，於是象徵性的問了一句我可以去嗎？等了好久好久都沒回我，那時候我真的覺得好尷尬。遲遲等不到回答的我感覺真的好卑微。又回想過來，為什麼後來有女性朋友一起去了，他沒告訴我？是他不知道嗎？還是他覺得沒必要說？我覺得我真的好敏感。那我為什麼還要去自取其辱？於是我剛要說我不去了的時候他回我說，可以啊，過來吧。可是我已經不想再過去了，可是我也不想讓他不開心，就說我很困，還是不過去了，睡覺。他說，好吧。然後我就真的不想再說什麼了，我就覺得好委屈，好想哭。後來他又問我是不是因為他回的太慢了，所以我才不去的。我沒再回他。難道我能說是嗎！難道我能說就是因為你那麼久都不回我，讓我覺得自己卑微到了極點嗎！我知道也許是因為他沒及時看到消息，所以才那麼遲回，我知道，我知道！可我做不到因為知道就不生氣，不委屈，不矯情！！！可是這些我能對他說嗎？！我怎麼說啊！
當我沒回消息後，他打電話過來問我有沒有生氣，為什麼生氣？？生氣了就說出來啊！我怎麼說，這些內在的糾結我怎麼說？！客觀上他好像並沒有做錯什麼，可是我就是委屈，就是難過，就是想哭！！！
也許會說我矯情，自作自受，有什麼就說什麼唄，何必憋著自己作踐自己。可是啊，女孩子，像我這樣的女孩子真的說不出口，也不知道說什麼，可是就是難受。就是委屈。
從外在找刺激是解決不了根本問題的。要從內找答案，去觀測自己的心，逐步發現自己在產生情緒時，心是如何運作的。
建議使用佛教里的禪修方法。具體方法太多，發菩提心，修忍辱，觀想等等吧，不一一解釋了。可以找來明珠仁波切（大家都稱上師為世界上最快樂的人）的＂大手印大圓滿＂禪修視頻來看。比宗薩仁波切的一系列書，學習起來更直觀一些。
http://www.tudou.com/listplay/ctyVxXUEpSE.html 本人是看了兩遍，每次受教都有不同的收穫。
我也是這樣。
這說明你還不夠成熟，還不夠挫敗，受傷還不夠
心理情緒的疑問不要到網上問，這裡幾乎沒有真的能回答你的人，更多的都是個人「偏方」，情緒的問題到了你察覺並被困擾的時候就是一個該注意的信號了，就像齲齒，什麼時候看都可以，但要找找專業的人，越早越主動越好。
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