總是很頻繁的有自殺傾向怎麼辦？

12-05

2016.1.20
這個應該是我最後一次更新這個問題吧！
我現在很好哦，謝謝大家在去年的時候對於我的支持和鼓勵，我在去年年初的時候開始接受心理治療，遇到了一位很棒的心理諮詢師，在接受了將近一年的諮詢之後我現在感覺很好，還有就是我男朋友在我很不好的這段時間都在陪伴著我，包容我，so，我們已經在準備結婚啦。
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前一段時間我去找了心理諮詢，說了一下近期的情況還有小時候的事情。
因為在此前會突然覺得生活沒有意義，有很強的自殺傾向，自殺未遂一次，我全部和諮詢師說了，但是心理諮詢師在結束的時候建議我去醫院看精神科。
瞬間感覺走投無路了，好絕望。
我現在沒有辦法知道我自己是什麼情況，但是想想醫院的精神科就覺得很可怕，上次做的心理諮詢，諮詢師並沒有對於我的情況下定結論說我是什麼問題，也沒有對我的問題提出建議，只是讓我調節好自己，努力工作，向前看。
我在接受的心理諮詢後，當晚就開始失眠，情緒不穩定，感覺很壓抑，一直持續到現在。
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說一下我的具體情況吧。
小時候有被家暴經歷。
12歲被家暴後覺得人生沒意義，割腕自殺，未遂。
13年底和交往5年男友因我父母不同意分手，辭職在家裡三個月左右恢復，期間並未有自殺傾向，只是難過傷心。
14年初交往男友，在無感情基礎上發生關係，後在一起，11月份吵架對方用手指著我罵我，想到小時候感到很害怕，提出分手。分手後不久和現任男友在一起，前任在我家門口把他打了，滿地的血。然後前任和我說他很受傷，對我用情很深，並且表示說很愛我但是回不去了等等，我感到非常愧疚，後續前任男友在微博發表文章，文章中描述了和他一起包括上床的一些內容等等，並且對我和現任男友進行人身攻擊。我看到文章後當天出現明顯自殺傾向，連續多日出現自殺傾向後，自殺未遂。而且對前前任、前任、現任都出現了很強烈的愧疚感。
感覺情況越來越糟糕了，現在東西也吃不下，整夜睡不好，黑眼圈只能用誇張來形容了。已經在和心理諮詢師溝通了，但是日況愈下，意志越來越消沉，好痛苦，莫名的痛苦還有絕望。夢裡哭，醒來也哭。

謝邀。

目前「總是很頻繁的有自殺傾向」和「會突然覺得生活沒有意義，有很強的自殺傾向，自殺未遂一次」，看到這些描述，我也建議你上醫院的精神科看下。

如果你出現這些狀況是由於患有抑鬱症等疾病，患病到這個程度生理已經受影響，要靠藥物等治療手段來改變生理狀況來幫助你恢復，必要的情況下需要住院治療。看精神科和看身體疾病的科室差不多，不嚇人。壯起膽去看，也不要怕麻煩親友，找人陪同著去感覺會好很多。

你童年遭受家暴、自殺未遂和被前任報復等情況，是需要做一階段心理諮詢來幫自己，減少負面經歷帶來的心理陰影。話說回來，有過負面經歷不一定是壞事。比如受過暴力對待的人，對於他人暴力傾向的洞察力比未受過暴力對待的人更為敏銳。當你察覺前任有暴力傾向後，做出離開他的選擇就很明智。他在你們分手後做出的報復行為，也間接證明了你當時的判斷和選擇無誤。

基於你現在的情緒狀況，很可能心理諮詢能起到的幫助作用不大，等自殺傾向消除後再做。原先你找的那位心理諮詢師，建議你就醫的做法是合乎心理諮詢對於此類狀況的操作。但如果真的如你所說，「和她聊了大概兩個小時，她的主題思想就是，向前看，過去的事情就讓它過去了，會好的。」和囑咐「讓我調節好自己，努力工作，向前看。」，建議你換成做臨床心理諮詢的醫師。

眼下在你沒有去看精神科和後續的治療期間，再出現自殺衝動的時候，推薦你撥打「醫療及公益方面的資源 - 尋路 - 知乎專欄」自殺分類下的心理危機干預熱線來獲取幫助。

如此前任，為什麼不報警？微博內容可以讓他刪掉的，打得現任一地血，沒有抓進去嗎？你覺得警察叔叔是吃閑飯的嗎？如果什麼事都不報警，警察叔叔會不會無聊到死。可憐的蜀黍們(╬▔皿▔)凸

【考得差差的我還是按約定來更新啦。沒事的我下一門加油就好。題主題主讓我先抱抱你。】

我重新審題了一下，嗯，其實你現在最緊迫的問題是EX對嗎。
這人的確不是善類，weibo那事兒他low逼到了一種令人齒冷的地步，你記著啊姑娘，跟他分開你做得簡直不能更對了。對他需要有什麼愧疚感？愛人就去傷害自己的愛人？他今年幾歲？會不會表達愛意？
【「不會表達愛」跟「不愛」，對對方來說是一模一樣的。】
真的，這件事兒我特別清楚，因為我也做過【因為愛人家就傷害人家】這種卑鄙無恥的事兒，所以我知道，這就是自私。是人渣。
【諸位看清楚了啊。用「愛你」做借口傷害你的，就是人渣。包括曾經的我自己，我曾經也是個人渣。】
何況他用性來威脅你，他用曾經的「美好」「私人」的回憶來脅迫你。這充分說明他根本不尊重這段感情。
你不是他的私人物品。他這種極端自私的愛也不值得任何人尊重。
保護好你自己，硬氣一點，告訴他「你這孫子再這樣我就報警了。」
他都動手了不是嗎？能平靜的退出你的生活你就讓他退出，不能咱就報警。
也有市井的解決方法，咱不一定用，要是報警這招不好使，咱再用民間智慧。
【劃掉】有什麼可怕的不就是個肌肉男嗎？咱自己不是肌肉男還不能花錢雇一個肌肉男嗎。【劃掉】

好的，解決了你外部問題【前男友】以後，咱再來看你的問題。

我知道知乎規矩，講故事獎勵贊是吧。我先講個不開心的讓你們開心開心。
先說我自己類自殺未遂那次，我怕疼，不可能割腕這麼激進，當時覺得跳樓是一種比較溫和的方法，又像砸西瓜一樣快，比較符合我又懦弱又追求效率的訴求，而且半路後悔了也沒招，挺好。
引爆點就是特別小的一件事兒吧，高三的時候本來就有點神經衰弱，但是抑鬱症可能還不至於，剛剛和當時喜歡得不行得小姑娘決裂，外加第一次模擬考差得不行，什麼都那麼巧碰一塊兒了，晚上蹲在馬桶上看手機小說差點睡著，結果手機掉進洗腳盆里。及時撈出來手機倒是沒壞，不過擦手機的時候給我爹他老人家看見了。由於我是笑嘻嘻得講這件事的，他老人家感覺我態度不夠端正，當時就炸了。站在客廳里劈頭蓋臉得訓斥我近兩個鐘頭，剛開始我是蒙掉了，好像按錯開關打開了戰爭片兒頻道那種感覺，我爬上床的時候他還站在卧室門口沖著門兒吼來著，我那會兒感覺已經有點可笑了。本來有點驚訝的，那會兒特別平靜，然後不知道為什麼突然就湧上來厭倦感，『有什麼呀。什麼我都做不好。』打定主意這破人生遊戲我不打了。
特別幼稚，特別孩子氣，特別特別傻逼又任性吧？但是當時是個傻逼的我就是這麼想的啊。
聽著隔壁他打呼嚕之後我又安靜得躺了十幾分鐘，確認他真的睡熟了我就偷摸爬起來上陽台了，我家當時住７層，不知道死不死得了反正挺高了。
我站上去的時候是真的覺得能跳，但是還是腿抖，站不住，先是慢慢蹲下，後來就坐空調掛機上邊兒了。一直悶著哭不出來，但是身體打晃，有一下險些摔下去才突然感到害怕，開始哭，不出聲的那種，跟毆打棉被裡的小動物似的，外邊兒貓叫春呢，生機勃勃，我擱這兒尋死覓活，其實也是一種生機勃勃啊。
大概哭了半個鐘頭，累得不行就仰頭髮呆。你知道的，那會兒凌晨三點鐘，好人家的孩子都睡了，沒什麼燈，只能看到星星。星星就是那種，只要你看到一顆，就能夠慢慢顯露出整個蒼穹的玩意兒。
我就坐在那兒，看到了整個宇宙。
作為一個死宅，此前從來沒有看到過那麼多星星，知道理論上存在，沒想到看著的時候那麼美得瘮人。我先是呆住了，慢慢的開始感到害怕，不知道怕什麼，就覺得星河動蕩，天上懸著一張網，網格里網著一兜星辰，全都盯著我看。
然後有種說不出來的放鬆。怎麼說呢，我算什麼啊，我的人生就是一個破盒子，每天的煩惱就是與自己相關的那點破事兒，那些跟我有血緣沒血緣的破人。
【我的盒子外面有整整一個宇宙我都不知道】
我跳下去想威脅誰？我媽也指著我問『你動不動就這樣想威脅誰？』我真沒有想威脅誰。誰都不能吃我這套啊。我不過是玩兒不起了退出遊戲的一個傻逼，想認慫了。天上天下這麼多玩家，誰在乎我啊。
那天從那兒爬下來把自己摔在床上的時候突然就在想，【橫豎都要死的，我急什麼。】現在不跳以後還可以跳，想從遊戲中退出有一萬種方法，現在急什麼。
你看那窗戶，那高樓，那江河，哪裡不能是我葬身之處？它們都等著我呢，它們都不催我，我急什麼。

說是遭到家庭暴力啊，其實我爹媽互相撕逼次數比較多，揍我反而沒有他們互相撕那麼頻繁。
我爹揍我起步價是踹腰，一路從抽腦袋升級到砸木凳都干過，印象比較深的是因為衣服疊反了被笤帚抽和飯碗沒有接好我爹砸了我半身稀飯這種的。還有比較可笑的是洗臉慢了從背後踹我這種。我這種小孩就是不可愛，一點點仇也寶貝似得揣在懷裡，忘不了。
因此對於別人被甩了一耳光的哭訴我的反響都沒辦法很熱烈。昨天小C跟我說她和媽媽的衝突，我反應太冷淡，她誤以為我不關心她，其實我是沒辦法共情。理論上知道這是不對的畢竟我給揍了快二十年也沒給打出五講四美來，情感上我是扭曲到驕傲得覺得：你那點苦都不能喝一壺。
上大學就沒有挨過揍了畢竟離家千里，想著不作姦犯科此生似乎再沒有挨打的危險還有點開心。當然挨罵還是挨的，雖然我如今的反應多是呆若木雞不能讓當事人滿意。
當年我爹揍得狠了媽媽也攔，問題是一攔我就情不自禁得要發笑，因此比較嚴重的創傷都是這種情況下造成的。沒辦法，居然有紅臉白臉分工的時候簡直太像作戲，感情這麼強烈怎麼不是假的？大悲大喜都是假的。
【故事完】

這您要覺得不夠慘我就實在沒辦法滿足看官啦。我的戲文就是這樣寫的啊。

我現在坦蕩的說出來還不匿，冒著被指責【賣慘騙贊要不要臉】的風險告訴你這些，是想說：
【這些回憶現在已經完全傷害不到我了。我這麼弱氣的慫包，都有康復的一天。姑娘你一定一定也是可以的。】
你看，我爸爸媽媽算好人嗎，我爸爸是他們醫院最好的外科大夫，救過多少人都數不過來，怎麼能壞？他也給我錢，每次打電話都問我錢夠不夠花，對我好的時候也特別好，壞得時候也特別壞。所以有幾年我真的特別糾結。愛也愛不動，恨也恨不起。
現在我有點明白了，我雖然知道人無完人的道理，我知道他做醫生做得特別成功，做父親不是那麼理直氣壯，但是我沒有從心裡接受這個事兒。我覺得委屈，憑什麼呀，人家爸爸媽媽都和藹可親萌萌噠。有兩年我氣急敗壞，對周圍的一切都不滿，是個十足的惡棍。我跟祥林嫂似的遇到人就要嘮這事兒，跟遛鳥俠一樣隨便抓個人就要把傷疤撕給他看，就是想揪出個人來讓他給我評評理：你說，生活為什麼這樣虧待我？
後來我發現生活是不會跟你講道理的，傷害過你的人是不會得到懲罰的，即使有神他大概也是不愛我的。
【可是那又怎麼樣？】
【可是那又怎麼樣！】
【可是那又怎麼樣。】
我已經生下來了，此事無可挽回，從我那天站在陽台上哭了一個鐘頭還要往下爬來看，我還打算活下去。
既然人生這個遊戲我還要玩，我就要按我心意，開開心心得往下玩兒。
我要讓自己開心。我不是要寬恕誰，我沒那麼偉大，我只是想讓自己開心得玩兒完底下這些關卡。
綠山牆的安妮姑娘說：【如果你決定要過得愉快，那你總能過得愉快。關鍵是你要下定決心。】
我猜，這決心包括：為此勇敢面對自己的精神問題，有病一定要看病。

不想動只想把自己淹死在臉盆里的時候不要去廁所，要逼著自己出去跑步。就是不想搭理旁人想把自己弔死的時候，掙扎著要跟人講話，講什麼都行，你好哈嘍嗨。

實在想不動了就去睡覺。
睡覺簡直是治癒系法寶。
我最神經病的時候夜裡11點出去打籃球，躺在籃球場上哭。哭完回來睡覺。
然後又一天，重新活過來。
就是這樣。反反覆復反反覆復。有時候覺得這有毛線意思呢，可是睡一覺起來覺得還能再挨一天。
我不能保證此生時時刻刻都站在陽光下樂呵呵的，可是我每一次都要掙扎著走出來，爬到陽光底下去。直到爬不動了給壓垮了碾碎了，那至少我努力了。
我的極限就是這麼大歲數，這也可以，這樣的結局我也能夠接受。
就算最後的結局一定是給陰影拖回去了，那也要堅持到完全崩潰才行。你多堅持一分鐘，划出來的人生軌跡就不同了。我特願意相信人生是個混沌系統，干點兒什麼屁事兒都能讓未來有巨大改變，那咱就往向陽的地方爬嘛。死在去城堡的路上有什麼不好，我可是向日葵一朵。

除了睡覺，大哭也能夠緩解特別多精神壓力。評論里有姑娘說到自殘，唉，做個樣子讓自己疼，逼著自己哭出來是個挺好的辦法，但是這畢竟不是最好的方法。我難過的不行的時候也試過，20歲往後就不會了。
【帶著傷痕活下去。它們就會變成你的勳章。我現在撕開袖子給你看看。我這種懦弱得只敢劃拉劃拉手背的人，都好好得活著呢，你不要怕。你一定能熬過來的。】

【生機勃勃得活著，和陰影搏鬥，是活人的義務。】

再有就是【好好吃飯，好好休息。】
別覺得這是屁話，看在我寫這麼老些的份兒上，就是逼著自己你也要好好執行這兩條，好嗎？
希欽斯得癌症那年寫了本書叫《人之將死》，我在這推薦給你看看，（買個pdf看看就行了，中信出版社那個印刷太坑了）我21歲生日那天在圖書館碰到這本書，蹲著看完，邊看邊哭。
【人生要是把死亡當成敵人，那你真是輸定了。】【別太看得起自己的意志力，真勝不過病痛。】
好好照顧自己的身體，畢竟這副皮囊你用壞了的時候，就是離開人類形態的時候。
你沒有身體，你就是你的身體。精神力量戰勝得了肉體的痛苦嗎？或許吧，但是我們精神這麼孱弱的人，幹什麼還要這樣為難自己的精神？

聽話，要是上面這些招你都試了，還是不成，那咱就乖乖看精神科醫生，乖乖吃藥，對自己有一些耐心，你太急躁了。得個感冒還折騰一周呢，我們病得這麼特立獨行遺世獨立，怎麼就不能好好照顧自己個三年兩載的呢？
好好照顧下自己，你的精神不是你的敵人，它是你的盟友。精神它向你發出『疼』的信號，是在跟你求救呢，你別討厭它，它是在拜託你好好照顧它，找點兒樂子給它，它遇到那麼多壞事兒，還是堅持著好了這麼多年，現在它病啦，需要你抱抱它，跟它說：
【沒事兒，咱慢慢來，肯定能比現在好。】

對了，你要做個心理準備啊，我一直覺得精神治療和康復是個超級持久戰，童年陰影是需要一生去搏鬥的。但是呢，【隨便做點兒什麼，不會比什麼都不做更糟糕啦。】
【抗爭到彈盡糧絕，不會比向陰影，向不快樂妥協更糟糕啦。】
你爭取來一秒鐘的快樂也賺到了。這是你的人生，這是你的快樂。全都是你的。

姑娘你已經知道求救了，憑這一點就已經甩了當年的我幾個街區啦。怎麼能好不起來呢？
當年的我是自己拔自己，效率低下，現在也康復得還可以啊。
接受治療，多諮詢，一個醫生沒有幫到你再看一個。直到你覺得舒服為止。不要放棄。
大家早晚都要死的，還能糟糕到哪裡去呢？

——---————————-————【上面是更新】——————————————————
親愛的，醫院的精神科一點也不可怕，雙親都是醫療工作者的我表示他們都是再正常不過的普通人。別怕他們，也別覺得去精神科就是大問題了。
精神跟肉體一樣都會病的，有問題很正常很正常，不要妖魔化自己的疾病，否則精神科那麼多病人哪兒來的。
你能夠想到治療就是個特別好的開始啦。我有過一次類自殺經歷吧，坐在窗台上吹了一個鐘頭風。
精神上怕消失，肉體上怕疼。
一慫就下來了。
好好治療，不要怕。
活著就會遇到好事和壞事，為了再看看風景，我還好好活著呢。
ps，諮詢師沒有幫到你的話，就重新找一個，諮詢師的水平也參差不齊的，要不然我幫你愛特李松蔚老師或者采銅老師？
會有出口的。這個世界上到處都是出口。
要死隨時都可以。
再陪我們活一會兒吧。
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題主是原生家庭的問題啊，抱抱。那這題太適合我答了【你驕傲個屁
底下挺多分享經驗的答主都匿名啊，那我就不匿了，這又不是受害者的錯，跟得過感冒一樣沒什麼丟人的。
下午考試呢，考完回來把這題補完。題主難過就先哭，不開玩笑，哭能夠解決很多精神問題，釋放特別多能量

死了就錯過很多精彩了。帶上一筆錢，換個城市開始全新的生活，和過去的一切作別。重生比死去有意思多了。

————————原答案———————————
唔，在諮詢師這方面說一點看法，希望對你有幫助。

去看諮詢師是一個很好的開始，也許你自己沒有特別看重，但在提問、描述和問題評論下都體現了你「即使一個人面對糟糕的狀況，還是勇於尋求幫助和解決辦法」，非常棒不是嗎？

不過，對於去諮詢，可能沒辦法滿足「我去見一個諮詢師，告訴Ta我的情況或者煩惱，經過兩三次的談話，我就解決了我的問題」這樣的期待哦。在這個連感冒都要耽誤7天才好的世界，給你造成了痛苦和絕望的所有事情，也需要付出相當的時間、心力和金錢以及別的才能平復的喲。

就我記得而言，就像做生意要簽合同一樣，心理諮詢開始前要先簽[ 合約 ]/[ 協議書 ]的。而在簽這個約定諮詢過程和原則的文書之前，來訪者要和諮詢師互相了解。你告訴我大概為什麼事情要來諮詢，我向你大略介紹諮詢是怎麼回事、會怎樣進行等等。
現在是到了哪一步了呢？

在一個心理諮詢的周期里，可能前兩三次都是處於[ 建立聯繫 ]的階段，你和諮詢師互相了解情況，建立信任感以及別的能讓兩人在之後的談話中就你所諮詢的問題好好談下去的[ 打基礎 ]的工作。在你的描述中，你把自己的感受和一些情況「全部和諮詢師說了」，可是真正意義上的[ 談話 ]，（我覺得甚至）還沒有開始啊？
抱歉揣測一下你的想法。
如果你想的真的是：「嗯？我都把我的情況都告訴你了，你怎麼還不告訴我應該怎麼辦？」
不好意思啊，解決辦法來得沒那麼快那麼容易。
而且如果談話繼續，你可能還會不斷地想：「為什麼我都說了這麼多了，你怎麼還不告訴我我到底應該怎麼辦？」
就我認為，諮詢師並不是人生導師和情感顧問，為你的生活和問題做出決定和行動的人應該是你自己，Ta只是（出於你的需要）幫助你。幫助你看清楚想清楚，幫助你釋放和表達……但是，看東西想事兒，釋放表達還有生活，主語都是你。
達到這一點的路並不短。

不少答友都提到，國內諮詢師良莠不齊。這確實是一個不小的問題。
然而這並不能證明你所遇上的諮詢師就是一個濫竽充數的人。遇到不合格的可能有點大但不是100%。沒見過，沒考證過，根據大環境的糟糕，就說需要諮詢的人遇不到合格甚至優秀的諮詢師，未免有些武斷了呢。
即使有了個[ 合格的諮詢師 ]作為前提，還有合適不合適一說呢，諮詢關係建立了，還需要不斷調整呢。（……相親到結婚都沒這麼快呢……）
你所遇到的諮詢師，在你「傾訴了全部情況」的一次談話結束後，建議你去看精神科，這樣一種情況，有不止一種可能。

你的問題確實比較嚴重，Ta認為已經超出了心理諮詢能解決的範疇，在醫院精神科的治療範疇，建議你去看精神科醫生，採取更快更精準更有效的措施（好解決問題）。術業有專攻不是？
你的問題在心理諮詢的範疇，但是這些問題已經（或者將來可能）對你的身體造成了傷害或者不良影響，在諮詢過程中需要藥物配合，建議你去看醫院精神科醫生，確認以上情況。這樣對你對諮詢師對談話都好。諮詢師不能開藥。萬一耽誤你了怎麼辦……
情況不明朗。畢竟諮詢也不是X光掃描儀，一看就明白是怎麼回事兒。確認一下1.2兩種情況，以及等等等等……
……

看起來你覺得情況一定是1，但是事實上很可能未必是不是嗎？你說壓抑、失眠、自殺未遂過這麼些時候，要是身體還倍兒棒，真的很難讓人信服。無論是說精神還是心理，都是基於這一個身體上的，生理上的安全也很重要啊。
以及，無論是諮詢師和你的談話，還是Ta給出的建議，至少都是Ta認為你需要的，只是Ta提出這個建議的時候，可能你對Ta還沒有達到信賴的程度，不願意這樣做罷了。

還有，你對「看精神科」的反應是

瞬間感覺走投無路了，好絕望
想想醫院的精神科就覺得很可怕

很難分辨你的感覺是

覺得精神疾病沒治了/無法接受自己有精神疾病/難以忍受別人的眼光看法/……
已經覺得心理諮詢對自己沒有幫助/沒有人有能力可以幫助我了/……
我想不到其他可以使自己和自己的情況改善的辦法了
其他……

不同的情況有不同的辦法，在這個公開的網站可能你能說出來的有限，但自己要明白你的想法情況哦。或者說，找誰能幫助你釐清想法。

其實不僅像@插門胡的小背心在問題評論里所說，在網上求助，難免遇上給你添堵的，而且求助這樣確定而有針對性又有點個人化的問題，說實話效率真的不太高啊。
有牛人指點迷津固然很好，也要牛人看到你+忙得過來吖。

雖然好像潑了很多冷水，還是希望能對你有點參考作用&>_&<。

祝好！
—————————————/原答案///更了點/—————————————

回顧了問題評論中的信息，
比較肯定的是：
只進行了一次長達兩小時的諮詢，然後諮詢師方面就表示比較複雜幫不上忙，以及建議上醫院。
在諮詢過程中

諮詢師並沒有告訴我我的情況是屬於什麼，只是讓我去看一個關於抑鬱症的視頻，但是和我說：我不是說你有抑鬱症

(╯‵□′)╯︵┻━┻(╯‵□′)╯︵┻━┻(╯‵□′)╯︵┻━┻

看到這個我都要羞愧了。

哪怕假設有一些抑鬱的癥狀（這真的很細節了orz）
首先診斷有很詳細確切的標準
其次如果有這種可能，也應該明確提出來和認真建議你看精神科醫生
最後哪怕她不擅長，也應該轉介/介紹你別的擅長的諮詢師來保證之後的心理治療

如果什麼路都沒有指點你，那也太過分了！相當不負責任啊！
收錢不辦事啊……
諮詢的流程也很奇怪啊……
諮詢的內容和時長也很奇怪啊……[補充：一次談話的時長可能是40、45甚至50min，但不會超過1h的，時間再長，雙方都很難把注意力集中在眼前的問題上]
重新找一個靠譜的心理諮詢師吧。
【關於這一點，你可以在知乎（既然你在這裡發問了）找到信得過的大牛，順藤摸瓜摸到微博，看下他們關注和互動多的有什麼心理機構、組織或者治療師，前期了解一下，按心意篩選一下，選離家近或者便於定期去的一個。然後就可以出發了~】——我是用該方法後邊兒一大部分找到了相當不錯的牙醫→_→

補充的評論：
既然提到了抑鬱這個關鍵詞。抑鬱是一個諸多癥狀的綜合體，程度上也有輕重之分。
首先你不一定是重度抑鬱（即抑鬱症），這個要精神科醫生確診和開藥。但是這個是能治的。
要是你真的重度抑鬱，要治療的話，是抗抑鬱葯和心理治療並行的。既要看精神科醫生確診開藥按時服用，也要堅持心理治療的。身心一同努力才可以做鬥爭呢。

祝堅持行動！

————對於諮詢的不吐不快—————————
關於提到的諮詢過程
蛇精病啊！！！來訪者因為疑似抑鬱來諮詢你就建議人看抑鬱的視頻，人家要因為失戀走不出來來諮詢你就建議人看戀愛360計嗎！！！
來訪者又不是因為不懂得才需要心理治療，來訪者也不會因為懂得了什麼抑鬱診斷標準戀愛大全而痊癒好嗎！
懂得再多心理學知識，心理也會不舒服的呀！醫生就不生病了嗎？

關於聊天太貴了（想起來吐槽一下）
就應該【聊天】啊。【聊天】才值錢好嘛。只是給建議、資料知識、同情什麼的，諮詢室之外的人，完全可以做到啊。可是，能解決問題嗎？能消除煩惱嗎？（如果能，那這個人就不需要心理治療了）
圍繞著關心的問題一直聊下去，最終發現根源，來訪者達到某種狀態（因人而異），這才是諮詢師的工作不是嗎？
理想目標：

成為一個有主意的人。——（還在找…我一定會找到你的！）

世界上人那麼多，能夠對之吐露心聲的朋友多嗎？
世界上聊天的人那麼多，能【聊天】解決心理上病痛的人多嗎？
讓專業的人來解決專業的問題。

————如果路過的人有需要———————————
心理學網址導航：心理學網站網址導航（這並不是說看看網頁就可以解決問題或者修鍊成大師）
有關心理治療（therapy）的劇集：捫心問診（In Treatment）捫心問診_百度百科（這當然有藝術加工）
近距離觀察過的諮詢中心：南方心理諮詢在線南方心理在線華南師範大學心理諮詢研究中心
（參考用）來訪者須知 - 南方心理在線華南師範大學心理諮詢研究中心
（參考用）華南師範大學心理諮詢中心諮詢收費標準
（參考用）專家檔案 - 南方心理在線華南師範大學心理諮詢研究中心
歡迎推薦和補充~

我是中度轉重度的抑鬱症患者，小時候的經歷與你相同，可唯一不同的是，情感上的事情從不感性對待且認為毫不可理喻，現在仍然每天想著如何自殺。

很想說一下，不知道對你是否有幫助。我不是任何心理醫生，但我覺得你的問題也許從另一個角度來回答會有不一樣的結論。
我的核心是，你是一個傳統的女孩子，你的承受能力受傳統道德和倫理的影響巨大。然後一個很可笑也很可悲的事就是錯不在你，而你卻是承受最多的那個。無論是童年遭遇的家暴還是感情的不順，以及你遇到的傻逼男友，你唯一錯的就是你看錯了你的前任，僅此而已。
中國女性的悲哀之處就在於沒有批判能力，逆來順受。這裡我可以跟你舉個反抗成功的栗子，李銀河年輕時被強姦過，後來呢，你也知道，她轉而批判中國的傻逼性思想，成為了一位女權兩性學家。
那個在微博上貼你和他私事的，事實上侵犯了你的隱私權，如果你夠強勢，可以訴諸法律。
所以，不知道你是否明白，在一群傻逼中間，你超越了他們（知識和認識層次），他們就傷害不了你了。
父母朋友親人，本意是對你好，但人的善良和愚蠢總是並存的，本意好不代表行為就是好的，你看清楚了他們落後的思想和認識，用更高明的思想，你可以選擇去包容也可以選擇去抗爭，當然也可以選擇自己遠離是非之地重新開始，而選擇死則是三者之外最極端的一種。
最後，我想說，這一切都不是你的錯，但這個封建思想殘留的傻逼國度無端地讓你去承受這些，希望你能看透。
有問題的話，歡迎私信給我，希望你的餘生能過好。

知乎有個問題是走不出陰霾怎麼辦？裡面一個答案深感贊同，那就是「多走幾步」。不要為了過去和一些不值得的人而放棄生活下去的念頭，你可能的問題就是，所有的悲劇你內心歸咎並背負於己身，很多事情沒發生，也不是你的問題，你不用恐懼和愧疚。我間接直接的接觸過幾個嘗試自殺的朋友，她們有割腕的，有跳河的，還有吃藥的…但當真正面臨死亡的時候她們無一例外的後悔了，也都很幸運的活了下來。我相信百分之五十的自殺者都會後悔，（另外百分之五十自殺成功了）既然你有了控制自己消沉悲觀的意願和行動，希望你能夠加油，

我覺得每個人都會獨自經歷一些傷痛，有些是我們無法左右的，特別是來自於別人的傷害，就像明明什麼都沒做錯，卻要被懲罰一樣。

但多走幾步試試，往好的方向努力，大多時候生活最終會把美好留給我們。

不要想太多，別讓自己閑下來。開車音樂最大聲，到家第一時間打開電腦，電腦開啟的間隙繼續手機音樂最大聲，開了電腦就開始緊張激烈的遊戲，遊戲載入期間看生活大爆炸，睡前繼續看生活大爆炸，洗澡洗漱的時候繼續音樂最大聲。工作時戴耳機，音樂音量最大聲。就是這樣，時間會彌補的……其實我和你一樣。

我反覆看了題主的問題，我覺得題主表達了強烈的不安全感，安全感缺失。因為小時候的家暴，樓主每次吵架都會引起回憶，共情。我一直覺得人的感情不會順著歲月而增長癒合，有些東西必須去面對，去解決才能行。說是這樣說，但是痛苦只有當事人或者是過來人才能知道。
我給樓主的建議是現在的三個男友，前任先任的都不要聯繫了。他們已經對你心懷芥蒂了，你那個說很愛你的前男友，在網上發布你的消息，我覺得可以看出他絕非因為喜歡你這樣做，因為喜歡一個人是很難做出如此傷害他人的行為的。我覺得樓主應該多去做些，觸碰些讓你感到溫暖，安全感的事。記住不能因為孤寂，痛苦，就隨便拉著一個繩子上岸了。要是繩子的那頭只是喜歡你美色的大灰狼，你終究還是會被扔下泥潭的。要找一個願意治癒你，感受你的心的人。

經常念叨千古艱難唯一死，敢於死的勇氣用到你曾經各種猶豫與不敢做的好事上，人生就有了光彩

今年開始陸陸續續有想自殺的衝動。
因為工作一直不順利，所以六月底一直在想怎麼才能沒有痛苦的死去。
那段時間跟工作的地方請了很長時間的假，閉門不出，除了外賣小哥沒有跟任何人交流，包括父母。
每天除了上廁所吃飯以外只是躺在床上不想做任何事情，有的也只是在網上找各種自殺的方法。
於是現在辭了職。
並不是決定了去死，而是打算換個工作或者自己創業。
說白了像我這樣想死又怕疼，每天還能按時吃飯的懦夫應該不會把自殺這件事付諸實踐。
畢竟沒死成還得去把醫藥費賺回來，單這一點想想就怕。

今天才發現自己好像有自虐傾向，拿刀割了好幾個手指頭，還有手腕（割手腕好疼，就停下了）。不停的流淚，嘩嘩的，我是不是有抑鬱症啊

讓自己最後一根理智的弦堅韌一點吧

抑鬱症持續了一年

養條狗就好了

只針對你覺得去看精神科就要要崩潰了這句。去醫院看精神科沒什麼大不了的，不是你想像中那種你是個電視上演的瘋子的神經病才會去看精神科，都是正常人在看，真的沒什麼大不了，不需要崩潰，你去了就知道了。客觀的說，後面漫長的治療過程和自己的不斷自我折磨和堅持才真正的讓人崩潰。

題主看看《電鋸驚魂》。

身邊賤人太多，內心不夠強大，就會出現這種問題。
解決辦法是，先學會自力更生。總有一天能把這些賤人踩在腳底。

去看一下維羅妮卡決定去死這本書

記住一點：如果你真的恨透了一個人，你自殺了他更開心，就算要死也要死在他後面。就算要自殺也是在殺了他之後。
當然，以上只是一種極端的方法，你能做的最好的方式應該是過的很精彩，don"t give a shit, 不要在意那個人所謂的無理取鬧，不要去看微博，就專心和你現在的男朋友過好生活，換掉手機號，搬家，徹底遠離前任。
你還能在每次受傷後投入新戀情說明你還是對生活，對未來抱有希望的。多運動，多做好吃的，去旅遊，世界很開闊，有限的生命如果還能體驗夠足夠的精彩，怎麼捨得走呢？