難過的時候，你會怎麼做？

12-05

我現在就很難過，不然不會來搜這個問題

就像現在找不到任何一個人可以說

只好打開知乎搜索難過

寫下這麼幾個字

忙是治癒一切神經病的良藥

原來比暴飲暴食更糟糕的是買了喜歡吃的卻咽不下去

以前會把難過寫在臉上。
後來就偷偷的寫在微博里，微信里，QQ里。
再後來，我可以萬箭穿心般的酣然入睡，把所有難過都帶到夢裡還，第二天醒來一切都成了過眼雲煙。

可是，這幾天我還是失眠了。
原來真正的難過是忘不了的，是逃避不了的，是忽視不了的。不管你做什麼，都是徒勞，不管過多久，只要你想起來，總會本能的心有餘悸。

以前我可以，是因為那不夠難過。

若無其事的生活著，每天都有幾個點特別崩潰，躲到衛生間哭一會兒，然後沒事人一樣繼續工作，和大家開開玩笑，笑靨如花。持續很久了，每天晚上的枕頭是濕的，我是來找答案的，但是沒找到。
但是我知道有一天大家都會有各自的答案，也總能走出去，只是看這段時間或長或短了，也許多年之後我們會嘲笑現在的自己，或者甚至不記得這回事了，嗯，這是一個必然，但是現在那些泛濫的情緒也是真實的，如果今天哭的次數比昨天少了，那也是進步呢，都會過去的
那些人怎麼配你這麼難過

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今天是2016年12月17日，原來已經過去那麼久了
看到大家的回復，真的很想一一擁抱你們。
很遺憾那些情緒依然沒有過去，雖然我知道會過去的，只是現在暫時還沒有。
不再會有那麼長時間的崩潰，只是很少哭了，終於明白為什麼有人說眼睛為他下著雨，心卻為他打著傘，為他流著淚，卻還是忍不住的心疼他。
不知道這樣說會不會被很多人罵，可是能罵我的應該都是幸運的人吧，你們永遠不用體會這樣的感覺。
只是積攢的失望不夠吧，那些我曾經以為自己絕對不會接受的事情，竟然都在一一原諒。

希望下次能來告訴你們，我已經放下了

距上次回答已經過去大半年了。
再回頭看時，雖然當時難過至極，但一切都在慢慢變好，逐漸更加了解自己心中那個愛鑽牛角尖有很多小缺點的小女孩。
想說兩點∶
第一，積極的心態與自我暗示真的很重要。
第二，難過要自己釋放，分清主次，做好手頭的事。
跑步是好習慣，規律作息是好習慣。生活還有好多好多有趣的點子等著我們去發現
不管是什麼原因引起心裡難受，願我們都能學會與自己平和相處。
去大笑吧～
祝好！

（以下是原回答）[——我叫分割線——]
從圖書館走路回寢室，選黑的路走，因為一直在哭。
很難過。
到寢室一個多小時了，哭累了，作為一個吃貨，哭到忘記吃晚飯了，確實很難過。
哭完了，其實道理差不多也理清了。難過的時候就轉移注意力，吃東西睡覺跑步幹什麼都好，因為它總會過去的。
「學會為自己的生活負責。」
難過的時候沒有辦法，只有等時間過去。
永遠哈哈哈的媽媽曾特別神情地對我說，「放不下的，就交給歲月。」她知道我心裡有多難過。
接下來，洗把臉吧，日子還是要過。

一定一定不要生氣呀
要定位定好了
就不會想那麼多的
你以後的方向吶
現在是駕照和會計證
然後物流師證四級
最後開始去實習什麼的
愛情什麼的
只要有一個能一起看電影就好啦
一定一定不要強求其他的
因為這就是一開始想要的
所以一定一定要記住了
能看電影看到最後
那就結婚繼續看下去
然後這學期要去看看默叔
默叔可是一個超特別的存在
暑假見青玉
超溫柔的姐姐啊
大三去麗江吧
遲到太久了啊對不起
大四
活蹦亂跳的去內蒙吧
要是可以
想去俄羅斯呀
不可以患得患失
不可以強求
不可以隱藏
不可以難過
不可以絕望
不可以回頭
當然要熱愛生活
難過的時候會一直打字告訴自己方向別人安慰不了自己我可以自己安慰自己呀也不是安慰是擁抱什麼的
一直一個人的原因大概就是
沒關係我可以自己做不用幫忙的

說出來你們又要笑我了
我心情不好的時候真的就是手抄黨章
一遍又一遍抄
抄多了也就好了。

最深的痛，也只能沉默。

跟前任分開那會，我還跟父母住二樓，隔音很差，所以發泄情緒就是在被窩裡不帶聲音的掉眼淚，不太喜歡傾訴，哭多了就好了，後來眼睛就不能哭了，一掉眼淚就會水腫，以前哭很久第二天眼睛好好的，現在不行了，一掉眼淚就腫，並且沒個半天下不去，哈哈，有次夜裡哭了，早上上班被同事取笑，再也不敢哭了，難過時候，就喜歡睡覺，打遊戲，都說有情緒悶在心裡是不好的，可是對於我來說，自己消化會好的比較快，我不喜歡提起不高興的事情，也不喜歡朋友提起，所以一般都不會告訴朋友什麼的，
喝酒又過敏，全身起小紅點，所以難過也不能買醉，
就喜歡把閨蜜拉著去網吧包夜打遊戲，不高興就一起送人頭，看著隊友罵我們倆，我倆在這邊笑的不行，，哈哈，沒有排位送啦，在這裡小小的跟隊友道歉啦，

今晚教師節聚餐
被導師當著一桌人的面狠狠的訓了一頓
眼淚已經在打轉了，狠狠的憋了回去，賠著自責的笑臉說您說的對，是我做的還不夠好，以後努力
然後又假裝沒事的轉著圈敬了一桌酒
現在坐在家旁的河涌邊哭紅了眼，抽了半包煙
一樣的場景，5年前的重演
不需要安慰，安慰並沒有什麼卵用
對於一個31歲的工作兩年的男人來說，擦乾眼淚明天繼續工作，難過也沒有什麼卵用

明天生活和工作還要繼續
突然好希望有輪迴一說，如果可以，下輩子投胎不要做人了
這就是我現在的心情

這是一場感冒你難過可他早晚會好

我會哭，不怕笑話。

心累的時候，我會莫名的淚眼朦朧，流著淚水，聽著一些旋律，只有這些旋律才能觸動我的心靈，因為它們會帶給我勇氣。對著流動的空氣默默發獃，喝著沒味道的白開水，說不出理由，也無法自禁，真的，好累。

我趴在床上蒙著被子嚎啕大哭，哭過之後就開心了。感覺悲傷都慢慢流走了一樣。

有人說哭就代表不堅強。可我不這麼認為。

因為堅強的人也會哭，並且哭了又哭。但是，哭過之後，堅強的人會站起來面對生活，而懦弱的人，從此一蹶不振。

既然花不能如期盛開，那就枯萎吧。

睡覺。睡到昏天暗地，一覺醒來，發現已經是傍晚了，恍若隔世。

我有試過對著鏡子笑著說「沒事的」
然後看著鏡子里的自己哭了

我有試過自己躲在被子里
蜷成一個球自己抱著自己
頭髮都被淚沾濕了卻不敢哭出聲

我有試過在教室默默趴在桌子上
同桌問起笑著說
讓我睡會兒老師來了叫我

最後我在這裡寫下了這些
以為會舒服一點
然而真的並沒有一點用

還是難過

我是高三狗
覺得自從上了高三後整個人都不好了忙碌的學習馬不停蹄的試卷停滯不前的排名只少不多的成績and越來越遠的夢想
我不喜歡這個年齡段感覺全是憂思愁緒
學習不好總是有來自各方面的壓力
對未來充滿擔憂
明明是無憂無慮充滿希望的年紀卻滿是煩惱每天都很難過
畏手畏腳怕這怕那

高考已經結束很久了
分數也出來了
成績不算理想但是我很滿意

現在回頭去看之前的那些難過
感覺並沒有什麼
只是某一時段的心裡情緒變化而已
沒有什麼事過不去的

以為高考完就是結束了么
其實人生才剛剛開始

自己創建了一個群，
群里只有我自己。

我平時不太愛社交，所以也不怎麼和人聊天。
不愛傾訴，
有什麼開心或者不開心的，我都會在這個群里說。自言自語。

剛剛因為發現的一件事特別難過。。
就在群里寫了好多話，

自己絮絮叨叨說了好多。。
心情好了一些。

也釋然了。。

所以，如果難過的話，可以找人傾訴，
不愛傾訴，就可以像我一樣，自己自言自語。
會有緩解

但還是有點難過與不舍。。。

去認識新的人。

不說話，然後該幹嘛幹嘛，比如現在，我已經逛了兩小時知乎，早就忘了要洗洗睡了這件事，聽任何歌都覺得好聽，清了清手機緩存，清了電腦垃圾，一直在喝水，在難過的時候會更想好好生活，對，想變的更好，這樣就可以讓別人不捨得傷害我吧