令你最難過的一瞬間？
有天走在路上，媽媽突然和我說，我買了點肉，晚上下麵條吃。我問為什麼，她說今天是她生日。
2人吵架。
看到她發說說，感冒，人不舒服。
不同市，他用最快的速度趕到她的學校。
他沒帶身份證，在雨里坐了幾個小時。
當晚，他告訴她，她學校周邊很黑，他有點怕。
她回了他一句。關我屁事 誰讓你來的。
那一瞬間，我覺得他不只是難過 可能是心如死灰
這不是我的故事 是我最喜歡那個大男孩對曾經他最喜歡的她 我也不是她。
嗯 他不在了 可也要有人記住他
有一瞬間我真的以為這句話是對我說的
我只能這樣回一句了
我奶奶去世前一刻鐘，當時在敬老院，已經說不出話了，人又沒力氣，但是意識清醒，我問奶奶，奶奶想去醫院么？突然她眼睛明亮起來，拚命的把頭轉向我，拚命的點頭，她求生慾望強烈。我回頭看著我姑姑（醫保卡什麼的都在她那裡，基本她做主），她沒讓去。我奶奶眼睛突然灰了。我突然脊背發涼，這種難受我無法用語言描述。
現在。
剛剛遠離家鄉獨自開始考學之路，和室友也玩不到一塊。朋友在QQ上想逗我開心，問我累不累。她說今天六一她受到禮物了，當她發也祝我六一快樂時，眼淚唰就下來了。淚水模糊得屏幕都看不清還邊給她回六一快樂。
總覺得這種有朋友關係的時候所有委屈都出來了。把打好的字因為關係的改變一個個的刪掉，只換一個嗯
就這樣吧
我們相識五年，閨蜜，因為一些小事爭執，我說我來收拾東西，她說，你隨意。我說好。再見了，我的青春。可我真的很難過。
高三的時候，一方面為了備考，一方面因為我是個對睡眠環境要求很高的人（我們學校位於市中心附近宿舍樓下中午一直有人打麻將，晚上對面的夜市攤有的時候到夜裡兩點仍然有人在喝酒大聲嚷嚷），所以在父母同意後和一個朋友出去合租。我們彼此的家距離很近，而家與學校大概距離50多千米。
每個星期天基本上她的家人都會來看她。而且她的家庭人很多，來的時候往往是她爸媽、弟弟、小姨、大伯等等很多人一起過來。我們租的房子是三室一廳，每次她的家人來的時候我只能一一打完招呼後呆在自己的房間，聽著外面的歡聲笑語和噓寒問暖。高三的時候壓力很大，很想要家人的陪伴。可我爸媽很忙，雖然愛我，能有時間來看我的機會很少。在我一段時間成績特別不穩定的時候，聽著外面她和她的家人聊天，我自己窩在房間里哭了一下午。那個瞬間真的很難過，心裡止不住的委屈。
@愛的人走了，有了新的歸屬，家裡的貓咪也摔死了，常常心塞到窒息，卻又一直努力，忍住眼淚。
感覺自己在無人的隧道里奔跑，一片漆黑，無論怎樣都跑不到盡頭，只感覺周圍的空氣越來越冰冷，我想做自己的火把，可突然想起，自己是一件濕棉襖。
一晚上兩個夢都夢見了她，夢見在學校，夢見和她好好溝通解決了問題，最後大家都好開心好高興，醒來的時候，很難受。
身體已經出問題了 不能再這樣了 寫完給她的一封信 整個人感到輕鬆 卻又止不住的流淚 就這樣吧 大家都好好過。
一切都只是感情和習慣，時間是良藥吧
當你不願再逃避 網路的網已經讓你身不由己 有些羈絆太深 那個人的影子無處不在 而很多東西早就從幸福變成了傷害
莫名其妙的 最近幾天開始想念 害怕睡覺 因為睡前的大腦很忙碌 我並不想要這樣 我知道 一切都只能靠自己 就算想念 也不能去 不能讓自己越陷越深 自找苦頭 雖然不知道她今天的意思 我只想說 如果僅僅是想念 放在心裡就好 如果有我不明白的意思 大聲說出來就好 何必如此。
曾經問一個朋友 你花了多久走出來 他說一年
我笑了笑 我說我一個多月就差不多走出來了 我挺驕傲的 他告訴我說這種感覺都是假的
哈哈 是啊 是假的 始終有些念想縈繞心頭 有些記憶讓你嘴角不住上揚 你甚至還能感受到舊時的感受 自己問自己 這些感受是幸福還是痛苦 我沒有答案。
今天已經三個月了，我明白，只要我還在繼續寫，我就沒有走出來。其實我是很掙扎和痛苦的，每隔一段時間就會連續幾天夢見她，無論做什麼都阻止不了這件事發生，今天也夢見了，夢中的她還是和以前的她一樣可愛，大學第一年的生活很疲憊，充實沖淡了很多的激情，想你的次數也不如以前那樣頻繁，我也嘗試過幾次去尋找新的歸宿，但是都失敗了，結局總是以自己失去熱情告終。我覺得我的青春不在了。我已經把最好的青春給了她，之後我便成長 改變了，對於愛情，我或許已經不適合談戀愛了。我想要的不過是安穩的家。如果可以，請將青春之心歸還給我，我還不願意就這樣衰老，我不願意就這樣繼續變得孤僻冷淡，回首以前，我是那麼活力無限，對一切充滿期待，可現在的我又是這樣的冰冷，我看不下去自己的模樣了，可我又有些無能為力，時間真的可以治癒我嗎?現在的我甚至聽不進去音樂，感情 回憶 太多太多 我想要無畏無懼 因為我現在很害怕 害怕回憶起她 已經被刺痛過一次 所以我才會一次又一次想要躲開回憶的針頭 但是卻又免不了一次又一次的被刺痛。
停止做那種徒勞的祈禱。
拋棄那誘發眼淚的一切。
來，干一杯吧，只想美妙的事物，
忘記一切多餘的煩惱。
那用不安和恐怖威脅人的傢伙，
懼怕自己製造的彌天罪惡，
為防備死者憤然復仇，
終日算計，不得安卧。
昨夜，我的心因醉意而充滿歡欣，
今早醒來，卻徒留一片凄清。
真是怪哉，相隔一夜，
我的心竟然判若兩人！
別再想什麼惡有惡報！
如同遠方喧鬧的鼓聲，
那傢伙莫名地不安和煩惱。
又怎能得救，倘若放屁也算罪行？
難道正義是人生的指針？
那麼，在血跡斑斑的戰壕
那暗殺者的刀鋒上
又是何種正義在喧囂？
哪裡有指導我們的原理？
又是何種睿智之光在閃爍？
美麗與恐懼並存在於浮世，
軟弱的人子背負起不堪的重荷。
因為我們被播撒了無奈的情慾種子，
所以總聽到善與惡、罪與罰的咒語。
我們只能束手無策、彷徨躑躅，
因為神沒有賜給我們力量和意志。
你在哪裡徘徊遊盪？
你在對什麼進行批判、思索和重新考量？
是並不存在的幻覺，還是空虛的夢鄉？
哎，忘了喝酒，那全都成了虛假的思量！
不妨遙望那漫無邊際的天空，
我們不啻其中浮現的一個黑點。
豈能知道，這地球是憑什麼自轉？！
自轉，公轉，反轉，與我們有何相干？！
到處都有至高無上的力量，
所有的國家，所有的民族，
無不具有相同的人性
難道只有我是異端之徒？
人們都誤讀了先知的聖訓，
要不就是缺乏常識和智慧。
竟然忌諱肉體之樂，還禁止喝酒，
夠了，穆斯塔法，我最討厭那種虛偽！
這幾個月里我已經無數次夢見她
我一夢到你，我就難受。
可是 我還是忘不了你 還是對你有好多感情啊
人活著好累，我想無憂無慮，像個孩子一樣開開心心的過著，但是笑著哭的感受一直烙印在我心頭讓我日夜輾轉反側。
這個瞬間讓我無法面對面地對任何人講也不能對家人朋友提起。
高三這一年，作為最後一個知道媽媽得白血病的人，我的難過不知道和誰訴說，每個人身心都承受了很大的痛苦
高三暑假我幾乎每天去醫院給媽媽送飯，那天去的時候媽媽還沒吃早飯，我拿著平時打飯的碗去包道給媽媽打白粥，我說阿姨給我打一碗白粥。她看到我的碗說，咦，上次有個老太太也拿這個碗來打白粥，打了又倒掉了。
聽到我媽媽被人說成老太太的時候，我心裡真的很崩潰。那天爸爸得出廣州，我在學校不知道媽媽一個人在醫院沒人照顧，三餐都得自己跑出醫院去吃，生病後臉色差了點，有點虛腫了，我的媽媽原來被病魔折磨的這麼嚴重。
願媽媽在天堂可以無憂無慮。
我們想你，希望你也想我們！
連當備胎的機會都不給、都沒有！??o·(? ??????????? )?o·?
就現在吧 宿舍有人帶了零食回來 我太累了就眯了一下 帶零食的人知道我在 她們在分零食的時候也沒打算留一份給我
並不是因為小小一份零食感到難過 自己感覺和帶零食的人關係還行吧 像是不被重視 就是感覺可能有點難過 最難過也算不上 寫著寫著就不怎麼難過了……像是偏題了 就跟發個牢騷一樣……
發現滿屏幕都是綠色的聊天框
說了好多好多，她只說一句，你喜歡就好
大概就是相戀七年
結婚兩個月的老公生日當天
提前一天加班到很晚提前做完工作，
然後當天提前下班取了蛋糕
定了飯店說一起吃飯
但他發信息問我:你不上班，出來幹什麼?
呵呵，干你媽個蛋啊
一個人站在馬路邊失聲痛哭
高考完滿心歡喜都要飛起來了，母上一個電話過來爺爺去世了，一個星期前已經辦完了所以事-_-#
不是最難過。
就是秋招那種很絕望的日子裡，自己一個人吃飯，吃到一半看到以前追的男生（被拒了）帶著另外一個女生開心的邊吃邊聊著天。
我媽抱著我弟跟外婆當著我的面說：「要是佳佳（答主）是個男孩，我不至於會受17年委屈。」
我17歲的時候，她終於揚眉吐氣。
這幾天 來姨媽
痛經 嘔吐 很難受
在這個星期的 星期四
因為肚子疼 不能跑操
去找班主任請了假
當時班主任態度還挺好的
第二天 也就是星期五
星期五的下午 嘔吐
吐的不行了 在床上躺了半天
家長跟班主任請了假
在昨天 我 還是沒好
去了學校上課 但是還是難受
一直想吐 一直忍著 沒有請假回家
因為上午都要跑操 就又一次 跟班主任去請假
當時 推開辦公室的門
班主任在裡面 然後我轉身關門
這時候 我已經看見了 他瞥了我一眼
眼中的不屑什麼的
然後我 走到班主任跟前 說
「老師 …」
我還沒說出口請假
班主任開口了
「我發現 你怎麼熊事那麼多」
當時我整個人 愣了一下 因為難受 假還是得請的 說
「這幾天 有點難受…」
又是還沒說完 班主任揮揮手 一臉不屑的打斷了我 說
「行了行了 你回教室 別去了」
「嗯…謝謝老師」
我轉身走出了辦公室 心裡很不是滋味
我的成績也並不差 班裡六十個人 也可以佔到前十左右
我不是很明白 是真的 我事太多了嗎
那一個瞬間 真的感覺 心都碎了
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※難過的時候都會和自己說什麼？
※難過的時候，你會怎麼做？
※當你情緒崩潰、難過到無以復加的時候，你都做些什麼？
※謝謝各位，一言不合被拉黑了。？