親愛的妻子因為抑鬱症自殺，我非常愧疚，每天生活在自責中，如何面對？

12-06

我和妻子在上海認識十年，共同創業，公司雖不大，收入也不錯。妻子很勤快，很漂亮，就是脾氣大，不愛交際，沒有朋友，員工很怕她，說話有時讓人受不了。從未嫌棄認識我時一窮二白，對我很好。我們2013年領結婚證和買房，之前一直沒用同居，她和父母住在一起。因為她對睡眠要求很高，所以我們認識十年來幾乎沒有在一張床上共眠，搬到新房後也分房間睡覺。
她堅持餵養周圍小區流浪貓7年，風雨無阻，大概有上百隻，每月淘寶買貓糧要100公斤。家裡還餵養了5隻流浪貓。平時沒有其他愛好，不愛逛街也不愛交際，對包、首飾、衣裳都沒有興趣。
如果能抓到小貓和老弱病殘的貓，會給這些貓做安樂死，她自己淘寶上買的葯，自己注射。她認為這些貓成長過程活的太痛苦，風吹雨淋還撿垃圾吃。
我前幾年想要孩子，可是她一直不想要，她就說孩子很煩，半夜要起來餵奶。老婆80年的。
老婆平時的性格遇事很悲觀，遇到事情總愛朝壞處想。
去年9月體檢我發現有慢性腎炎，慢性腎炎這個病維持好就如同高血壓一樣終身吃藥，維持的不好的可能會進展成尿毒症，需要透析或者換腎，但不是絕症。我的情況是中度，維持好，十年內不會進展成尿毒症。即便是尿毒症，規律透析也可以延長生命。我老婆總認為我活不久了，我要是打個噴嚏她都害怕的不行。
我這個是過敏性紫癜腎炎，家裡有寵物可能是過敏原，但不確定。我老婆總認為是她養貓引起的，總是自責。
我知道老婆擔心我，所以不管什麼情況我都在她面前很樂觀，出院後老婆在家照顧我，我的飲食需要少油少鹽不放調料，但是在她面前我也吃的津津有味，哪怕是裝的。
我一直沒有覺察老婆有什麼變化，但其實她在我面前都是強顏歡笑，她內心早已崩潰，睡眠質量差，已經是輕度抑鬱症了。（在她走了後才了解到，這期間她自己去過醫院，醫生告訴她是抑鬱症，還讓她住院。我是在她走之後她小姨告訴我的。）【說明：我和老婆結婚後，她沒有帶我去見她們家的親戚，我只認識她父母，另外她媽媽稍微有些精神不正常，說話比較難聽，雖然我和岳父岳母相隔不遠，她也不願意我去她家。也造成了她把病情告訴她小姨，但她小姨從來不聯繫我的局面，況且她不讓小姨跟我說】
今年5月27號她瞞著我自己去租了個房子，6月13號服藥自殺。用定時郵件通知我們地點。
兩個月來我仍然不敢相信這是真的，悲痛欲絕。還有就是萬分的自責和悔恨。
一點點回想，我老婆是有癥狀的，尤其是後期，她怕吵，不敢進廚房，說話和行動有些遲緩，精神面貌也不太好，我問她，她說是安眠藥的副作用。當時我還想著要帶她到精神科醫院看一下。
但是我仍然沒有想到是抑鬱症。
她自殺後，我以為她不知道自己是抑鬱症，後來我了解到：她看過醫生，醫生還開藥給她，她把葯扔在洗衣機後面，可能沒吃。
我還了解到：她原來得過抑鬱症。因為在去年我剛得病時她跟我們一個共同朋友說，她以前得過抑鬱症，這次肯定要複發，如果人不在了，讓朋友照顧我。（遺憾的是，我這個朋友沒當回事。也沒有告訴我）
我目前的心態：老婆因為我生病引起抑鬱症，而我又沒有及時干預，導致她自殺，悔恨自責。
總結：①抑鬱症患者一定要把病情明確告訴能幫助的人，像我老婆告訴的人都是外地的親戚，人家可能不了解這個疾病，勸勸就算了。最應該告訴我的，她可能怕我擔心，不告訴我。由於無知，我根本看不出是抑鬱症，也不會想到嚴重到自殺的結果。
②社會上普遍對這個病還不了解，這也是那麼多悲劇沒有被阻止的原因。
③抑鬱症患者一定要吃藥，關鍵時刻去住院，做電療。不要擅自停葯。
老婆一走，覺得做什麼都沒有意義。覺得自己沒照顧好她，怎麼還有臉面活著。我也知道，無論我怎樣，老婆是回不來了。

謝謝各位朋友的支持和回答，在我最難過的時候給予我力量和安慰，雖為不識，卻又情真意切！妻子離開快三個月了，認識妻子十年來從沒有分別這麼長時間，從每天一哭到現在三四天一哭，慢慢接受這個現實。
在不知道妻子已經是抑鬱症的情況下發生這樣的事情，對我無疑是晴天霹靂。回過頭來想想，愈發覺得自己對妻子的關心不夠。我也始終沒有把她當病人對待，在這當中，肯定有言語不適的情況，也許無心的一句話會傷害到妻子脆弱的心。
在我，從未想到會和妻子緣分到此結束，總想著來日方長，時光漫漫。
親愛的妻子，如果你還能感知，我想告訴你的是：需要原諒、需要說對不起的是我，在過去的一年裡我忽略了你的感受。我以為我樂觀一些，我好的快一些，你就不會那麼擔心。我一直把自己當病人，把你當健康人，不曾想你比我病的還嚴重。我也了解到你是為了不讓我擔心才不告訴我病情，這是我怪你的唯一地方。
我甚至誤解你，把你每天為了不在我面前情緒崩潰出去躲避當成你不關心我了。
請原諒我的粗心大意和無知。在不知你生病的情況下，我一直以為孝順父母的你和深愛著我的你無論遇到什麼困難都會克服。
親愛的，對不起，此生沒有照顧好你。
親愛的，我想告訴你，我愛你就像你愛我一樣。從未改變。
願你安息。

看了題主的描述，我做幾個合理性猜測，如有錯誤概不負責，只是一看吧。
1那位母親精神不正常，說話有時難聽。
妻子在單位不善交際，說話難聽，
妻子之前就抑鬱症發作治療過，
妻子不願意要孩子。
母女同患病？雙相？
2妻子不願意和家人來往，更不多和母親家親戚來往。
妻子發病把情況告知小姨，最後妻子自殺成功。
那麼問題是小姨做了什麼？自己姐姐可能病患，會不清楚自殺風險？不能告知這個丈夫，那還不能示警她父母？
是面子？

額，說正經的。
喪偶，重要生活打擊事件，持續情緒低落超過一月，加上可能的閃回，植物神經功能紊亂，需要考慮ptsd傾向，建議題主心理科就診，謝謝。

做你能做的事情，不要再折磨自己了，因為最終，你也將離去，她只是比你先走而已。

你還有機會照顧她的父母。
你還有機會養一隻她喜歡的貓。
你還有機會每天跟她的照片說說話。
你還有機會把她想吃的東西都買回來吃。
你還有機會認識一個跟她一樣善良的人。
你還有機會救助更多的抑鬱症病人。
你還有機會替她實現她的願望。
你還有機會替她關愛你自己。

帶著她的愛，往前走，就這樣。

看了您的經歷，這種沒有任何心理準備的結果，讓您悲憤，自責，內疚。失去親人和悔恨自己的情感交織在一起，一時間您失去了生活所有的色彩。我體會到了您悲痛欲絕的心情，這件事對您的心理創傷非常大，但逝者安息，她不希望你出現問題，她只是到了一個她希望到達的世界，她沒有多痛苦，你也沒有對不起她！我打個保證，抑鬱症患者都是無比善良的，她絕不希望你去找她！她愛你，她才走的靜悄悄的。珍惜自己，照顧好自己，自己調整不過來就找心理醫生，給時間點時間，讓過去過去。一生還長！

你老婆是個好女人啊！願她天堂走好，再無煩惱。
你老婆一定不想看到你現在的樣子，如果她知道你因為她而這樣一定會痛苦自責，所以你能走出執著，你老婆也會安心微笑。

我是重度抑鬱症患者，自行停葯，今天跟我老公在旅遊，看到腳底下的懸崖很想跳下去，但是不敢，不是怕死，我怕我死了別人會傷心，我得為了我爸媽孩子活下去，跟老公感情日漸淡漠，很多時候覺得死是解脫。
也許你愛人只是完成了自己的心愿，不是你的錯，也許你得病不得病都會是這個結果，別太自責，幫她照顧父母和貓，好好生活，你自己身體也不好，一定保重自己

這件事看來已經過去一年半載左右了，不過我還是回答一下吧，因為你的經歷讓我想起了曾經看過的一個很火的韓國漫畫——妻子的記憶

這是漫畫鏈接：https://m.douban.com/group/topic/60945570/

相信很多人都看過吧？沒有看過的可以先看一看。

這個漫畫說實在的，第一次看的時候眼眶都是濕的，這非常的深入人心！

漫畫中你能完全感受到主人公因為平時不怎麼關注留意妻子，直到失去才後悔莫及，自責的等低落情緒。

這其實並不是唯一一個例子，題主也不是唯一一個遭受此命運的人，這樣的事情可以說每天都會發生，每天都在重複，我們也每天重複則他人的錯誤。

說一個高中時代的事情，我高中的班主任是一個年輕女老師，她很負責任的工作，很關心班裡的每一個學生，幾乎把精力都投入到班裡了，陪家人的時間非常非常的少。

我記得有一次，她母親在她上課的時候打電話給她，然後班主任匆忙就掛掉說：媽，我在上課呢，有事課後說。

然而很不幸的是，這是她最後一次聽到她母親打電話給她了。

之後班主任因為家事請假了一周沒有來上課，我們都以為是小事，直到班主任回來的時候，第一堂課都是班會課，她陳述上周離開是因為母親因病不幸離開人世了，接著她忽然在全班面前哭了，女生都趕緊去遞紙巾。

等班主任緩了下，她表情和語氣都非常的自責，後悔。她說上一次接電話怎麼也沒想到是最後一次接母親電話了，一想到母親再也不會打電話給她了，她就想哭。

但由於她作為一個老師，私人感情不能談論太多。班主任最後用自己的親身經歷告誡我們，一定要珍惜，好好照顧自己的親人，因為你永遠想不到他會不會下一秒就離開你了。假如離開了才後悔自己沒有好好照顧親人，這會是一輩子都無法原諒自己的過錯。

人的一輩子總會經歷親人朋友的離世，有的人可能經歷比較早些，有的人可能經歷比較晚些，但不管怎麼都是無可厚非的事情。

積恩報德，大家多珍惜身邊還活著的人吧。

至於題主，你妻子的恩，你這輩子你也無法報了。但你可以參照我比較欣賞喜歡的一個外國明星的經歷——基努里維斯。

他的人生經歷就如同一個已經編劇好的悲劇故事：

基努·里維斯生父在他幼年時便離開，因販賣毒品入獄；女友塞姆於1999年生下他們的女兒，但不幸的是女兒出生時便是死胎；兩年後，塞姆在車禍中喪生；而他從小相依為命的妹妹得了白血病；1988年，他在駕駛重型摩托車時，因車禍撞斷肋骨。

雖然賺著百萬美金，他卻住在普通的套房裡；他將拍攝《黑客帝國》收入的70%捐獻給了治療白血病的醫院，他的身邊沒有保鏢，身上沒有大牌。47歲生日的時候，他衣衫襤褸地坐在馬路邊吃自己的蛋糕，蛋糕上還插著一根生日蠟燭，有粉絲走過來聊天，他便把蛋糕和他們同分共享。

看，這樣的一個人，經歷這樣的事，換作其他人應該都會選擇自殺了吧？但他沒有，他反而選擇了「復仇」，他把賺的錢都捐給治療白血病的醫院，因為他深刻知道理解奪取他妹妹的生命可惡之『人』是誰！

他肯定很痛恨這位可惡之人，所以他活著能做的事情就是「復仇」！讓白血病再也不能奪取他人的生命！

我說到這裡，題主應該明白你還堅持活著的理由了吧？你妻子的恩，你也是無法報答了，但你必須關注更多具有憂鬱症的人，幫助他們，解救他們！因為害死你妻子不是別人，不是你，更不是她自己，而是憂鬱症！

希望你下半輩子的生命與憂鬱症抗爭，等你離開人世的時候，在另一個世界找到你的妻子可以對她說：不用害怕，那個世界的憂鬱症已經被我清除了，跟我回去吧，來生我妻子還是你，你不會有憂鬱症……

第一，妻子生病並不是你造成的。不是你的錯。
第二，你並沒有關於抑鬱症方面的知識和經驗，沒辦法有應對。
第三，你生病和她關心你，並不是造成她抑鬱複發的原因，所以跟你生病不生病，關係不大。
最後，抑鬱症看起來象遺傳病，主要還是由於家庭生活環境，思維模式，教育影響的，而不是基因影響的。不然這麼多年自然選擇早就被淘汰無數遍了。
至於現在的你，該不該介入治療需要你自己判斷自己的情況。
另外，你還得讓老婆不擔心你而好好的活著吧。

趕快去看精神科醫生祝好

就我個人而言，我自殘的時候會遮蔽好傷口，我計劃自殺的時候會想我死了身邊的人怎麼辦？朋友父母會不會承受不了這種刺激？換言之我活著並不是因為我想活著，是因為我不想給周圍的人添麻煩。您妻子的病情可能不是複發而是一直沒有痊癒，因為我的狀況跟您妻子的狀況很像，我知道我沒有痊癒我是雙相，哪怕我平時看起來很正常只是有點孤僻。當我選擇死亡就意味著我已經很認真的思考了很久，沒有什麼比死亡能讓我覺得快樂，我身邊人的痛苦和其他任何理由都不能阻止我，我已經太久沒有開心過了，我一直都因為不敢給別人添麻煩才活著，這次就讓我為自己死亡吧！只有這樣才能讓我覺得開心一點:-)以上，我不知道您妻子的想法是不是這樣，但是我可以保證她絕對想讓您過的更好，不管以哪種方式，抑鬱爆發的時候全世界都是負能量的，所有的事所有的人都在叫囂著你怎麼這麼廢物你睡不著覺你焦慮強迫你的存在就是個錯誤！恕我冒昧的說一句，您妻子的選擇對她來說也許才是最正確的解脫

我的一個叔叔因為妻子抑鬱症很長時間都睡不好覺，失眠。但是現在組建了新的家。而且還把前妻遺書里留給女兒的房產送給新的妻子做禮物，我的妹妹現在雖然有戶籍意義上的家，但是我覺得和孤女沒兩樣，因為這個悲劇的始作俑者就是我的這個叔叔。我說這個事情不映射樓主，我只是想說作為間接意義上的兇手尚且沒兩年就恢復了正常積極的生活，目前在您的文字上看你沒找小三刺激妻子，沒偷偷轉移財產，沒有過任何家庭暴力（冷的或者熱的），不要自責了，你自己身體也不太好的樣子。看著你的事情，再對比我那個叔叔，斯人已去，不要因為抑鬱走了一個好人還要搭上一個好人，不要真的應了那句話。好人不長命，禍害活千年

我老公是在我生二寶二十天的樣子確診，吃藥，看的也是全國知名的醫生，說輕度，在二寶未滿百天選擇離開了我們。

確診到離開，我也勸導過他好多次，我也一直有信心和他說一定會好。也有幾次覺得帶兩個娃娃累，他不理解我也不幫我，天天和我說這些在我看來沒什麼大不了的事，而煩他，後來可能就是因為這樣，他是不是已經不信任我了，他離開幾天後，我看他手機，就發現他多天前就自己想著怎麼離開了。但是他到離開前一晚上，還頂著兒子在客廳玩，還和我說起未來的計劃，說讓兒子參加足球培訓（他最大的愛好踢球），問我說頭髮是不是該剪了，剪了精神點。我說那明天或者是過兩天我再給你剪，今天太晚了，妹妹又還沒睡，他說好。還和我說了好多，覺得病已經好了什麼的。到現在經常夢到他這麼和我說，在夢中我都和他說，你騙我。

相識到失去他十二年，我們彼此信任，都從不會查對方手機，他離開我們前幾天我就覺得他下班回家什麼事不做老看手機看手機，我還說他，這麼看手機不如陪兒子玩一會。但是每天抱娃娃，我都沒去看，他看的到底是什麼，後悔！！！

想不通他怎麼捨得下我們這麼多離不開他的人。每天都生活在後悔和自責中，自己自責沒有好好看著他，給他關心不夠，當時就不應該說一句讓他不舒服的話。如果我做的好了，這個難關說不定就度過了，不會讓年幼的孩子沒有爸爸，年邁的父母失去了他們所有的希望。

真的覺得日子太難過下去了，打電話，婆婆說我的時候，他說如果不是因為我因為我的家人他的兒子絕對不會走這一步，說我公公患病三十年了也還很好，我很理解她，因為我覺得我確實有責任。我做的不夠好。但是我也真的好受不了，我也覺得自己有好多難處，好想跟隨他的腳步去了。哎！又想到兩個小娃娃那麼無辜，把他們帶到這個世界上。

一天天都是煎熬。天天白天想他，晚上夢他。
我不知道如何能走出來，能不能走出來。
就希望小孩快點長大快點長大，不再需要我了，能自立了。

抑鬱症讓人一點點走向自殺不是你的錯
或許像我這種重度抑鬱的人根本不適合愛人

我覺得這不是你的錯，你老婆的問題主要和她的個性有關，而個性主要源於原生家庭和幼年教育的影響，從你的描述，你老婆在你生病之前，心理就有問題，和她的家庭關係密切，但這不是你能解決的，需要長期心理治療…另外對她來說，內心承受很多痛苦，無法解決，沒有希望，離開可能真的是解脫，不是對於每個人，活著都好…希望你不要自責，你的能力不足以解決問題，我們每個人的能力都是有限的…

題主節哀。

我最近失戀都很難受，不敢想像題主的遭遇。

我想，我們每個人生活裡面，一定在很多時候聽過我理解你這樣的話，我不知道別人在聽到這樣所謂的安慰是怎麼想的，但是我會覺得，有些嘲諷，其實人與人之間很難有真正的理解，你不是他，沒有完整走過他的每一步，所以又有什麼資格說理解，但是，我一直相信的是，人與人之間，存在著某種感同身受的悲憫。

所以，題主，不要覺得太自責，你不會理解你的妻子，而我們也無法理解你的痛苦。

我自己有抑鬱症，但也可能是雙向，我喜歡的人跟我說，我覺得某種程度上害了你，你得抑鬱症也有我的關係吧。

我那時候是說，我自己本身就是那種性格，不是你，也還會有別人，我選擇了你是因為你也許是所有不好的選項裡面最好的那個。

我想，你的妻子在那一刻，也一定做了當時她認為的最想的決定。

抑鬱症中大部分人都還算善良，不然也不太會自責，習慣性把所有不好事情發生的原因歸咎於自己，我作為一個抑鬱症還蠻多年的人，只是揣測，在你妻子自殺的時候，某種程度上對你也可能是充滿愧疚的，她自己結束了痛苦，而她在那一刻應該也是希望你可以活得很好的。

我知道說這種話很容易，事情沒發生在自己身上，道理就總是講的那麼順口，我們總是喜歡說，如果重新來過，我一定會怎樣怎樣，但是即使真的有時光倒流，你也只會是那時的你，而不是後知後覺全知全能的你。

我也不是很會安慰人,上面的話有哪些冒犯，希望你原諒，也希望你可以早日走出陰影。

看得出題主對妻子的感情，您現在的狀態建議也去看下精神科或心理醫生，之後上各種鼓勵對您來說作用不大。
如果可以，希望題主可以投入到對抑鬱症認識的科普中去，很多像您妻子一樣的抑鬱症患者很需要您的幫助。

首先，很難過，又有一位離我們而去，為你所遭受的痛苦感到遺憾
其次，我實在不會安慰人，我面對任何東西都選擇正面應對，所以可能讓自己很容易受挫折。
但你不要難過，你妻子的抑鬱不是因為你引起的，也不是因為你變嚴重的，
總之，不要多想，帶著妻子的那一份活下去，
另外，建議去做心理諮詢和干預。
儘快。

我經歷了跟你類似的遭遇，目前還在痛苦的狀態中，不知道該如何面對。
我和我愛人在08年相識，作為剛邁入職場的大學生，大家都在職場新人的圈子裡，熟悉很快。當年的10月就確定了戀愛關係，這一路走來又是8年。
當年的生活沒那麼好條件，一個月3千多塊的工資，但我們生活快樂，充實。我還是很有上進心的，08年住宿舍的日子很不方便，惹得被她室友投訴。為了結束擠公交和免費購物巴士的生活，09年年底買了人生第一輛車。同時公司分配單身公寓，雖然條件一般，但戀愛中的年輕人很滿足。
10年底在朋友的影響下，在公司周邊買了一套小房子，車房都在按揭，當時的我們生活還挺緊張。12年為了收入高些，我跳去另外一家公司，讓她不要換工作太辛苦。那段歲月，我加班多，只能在公司附近租農民房，賺的錢裝修我們的小房子，她則負責盯著工程進度，大半年的時間我們周末都奔波於建材市場，非常疲憊，但成就了我們第一個小窩。戀愛很早，領結婚證卻在12年初，我現在很愧疚這件事兒。
13年工作地點調整，回歸正常生活，13年底，在她得堅持下又買了一個大點的房子，為樓層和戶型我們到處觀察，還找關係。最終樓層低了些，戶型是她喜歡的。15年又折騰一遍裝修，也把要孩子的事情提上日程。
16年應該是最幸福的一年，兒子出生，新家住些也挺舒服，除了原來的小房子賣虧了之外，都是欣喜。花錢找了vip病房，約到了主任做手術（臍帶繞頸三周，順產太危險），母子平安，岳父母，婆婆都來照顧，雖然生活習慣有點差異，但總體相處還算融洽。
2-3月的寶寶睡覺不好，她第一次做媽媽很緊張，買了好多書學習，這期間她得睡眠變得很差，應該是太緊張寶寶了。直至寶寶滿3個月後，她突然跟我說讓我別上班，去看看醫生。我立馬就請假，先找了給寶寶辦的私人診所的心理醫生，醫生判斷她比較焦慮，癥結還是在寶寶身上，讓她把擔心的問題列出來，跟家人多溝通，並開了三顆安眠藥，說實在睡不著就吃一顆。期間剛好趕上周末，我就陪她去報名參加瑜伽班，去中醫針灸，去按摩腳，並且把她妹妹接過來，陪著她。她開始走些癥狀表現（我等出事了才意識到這些癥狀有多嚴重）：1、睡不著覺，整夜睡不著，吃了安眠藥能睡著，一點小動靜就驚醒，像打了雞血一樣；2、恐懼晚上，恐懼洗澡，每到晚上就心煩意亂，要她洗澡睡覺就推三阻四，走來走去；3、打電話給一些朋友親人，也說自己睡眠問題，聽親戚朋友的建議（打電話時表現的還正常，後來回想是很勉強）；4、說一些過激的話，如你帶著寶寶出國吧，我會不會成為神經病啊，你再給寶寶找個好媽媽，我治不好了等等。這些話並不是連續說，偶爾說一句，我還不斷開解她。
在她第一次不讓我上班那天的一星期後，早上5點多（天氣不好，陰冷），她悄悄走出家門，從走廊跳下。從她自己說睡眠不好開始，我就沒跟她一起睡，讓她一個人好好休息。我萬萬沒想到她會這麼悲觀，從明確說病情到出事整整一周時間，出事前一天，我還帶她去醫院做全面檢查，腦電波，腦部ct，生殖激素六項，核磁共振，只有促腎上腺激素偏高，其他都正常。醫生也開了抗抑鬱藥物，剛吃了一次。我就是想不明白，為什麼會撇下兒子和我，這麼決絕的離開。
從一封從icloud恢復出來的備忘錄里，她說關於死亡她已經想了幾天，也憧憬未來，也不知道孩子沒有媽媽該怎麼辦，她是長期缺睡眠崩潰了，治不好了。怕拖累家人，怕以後連死掉的能力都沒有。
她離開已經有一個月多了，每天的某個時間段，我都會傷心痛哭，我太大意了，沒有意識到事情的嚴重性，我當時若是守著她，或者把她和孩子都送回她父母身邊，或者直接帶她去北京治療……人生沒有也許，我的後半生都會背負著愧疚。我最不知道怎麼辦的是孩子，我不知道該怎麼樣給孩子交代！

我的妻子16號那天因為抑鬱症走了這些天我一直不能接受這個事實每天只有在墓碑前陪著她心裡才能有片刻的安寧心裡一直在後悔自責為什麼沒有在多關心她一點出事那天為什麼我要一早出差晚上才回來發現還有很多的為什麼很多的後悔想陪她一起去的念頭到現在也沒有完全打消

我也是人生失敗重度抑鬱無法自拔內疚媽媽捨不得她可是她不理解跟社會無法交流只能渾渾噩噩準確來說為了家人而活。