我的朋友因抑鬱症自殺，我能做些什麼？
我的朋友上個星期因抑鬱症自殺，我這幾天晚上一直睡不著，想做些什麼不知道能為他，為他的家人，或者為抑鬱症做些什麼
還有我想知道為什麼一個跟我談笑風生的人會突然選擇自殺，他思考過些什麼
關懷你自己。
我的同事，跟我一起教課的教授，上周日自殺了。他自殺之前，給我發了一封郵件，告訴我周一的課他去不了了，讓我主講，給學生進行期中考試前的複習。兩個小時後到第二天上課前，我給他發了無數封郵件詢問考試的一些細節，他都沒有回復。但那是沒有人想到會發生任何不幸。
直到周二上午，系主任給我打電話，告知他的死訊。當時我再難以接受突如其來的悲劇，也只是以為他是開車路上出了意外，或者突然的健康問題。因我平時與他鮮少討論私人生活，他也從來都是隨意和善笑嘻嘻的，我從沒有把他跟抑鬱症聯繫到一起去，即便我有多年反抗抑鬱症的朋友，並非對抑鬱症一無所知。
周三期中考試的那天，系主任和我才把不幸的消息告訴學生。一個學生最終發問死因，我才知道是自殺。
直到好多天以後，系主任（她接手了那門課）跟我聊到那位教授長久的抑鬱症困擾。不過到今天，我都不知道究竟是不是「抑鬱症」奪走了他的生命，還是有其它的無人知道的緣故、並不一定跟抑鬱症有關係，讓他做了一個不倉促的計劃，專程開車到他熱愛的科羅拉多山地去結束生命，在死前還給我發郵件，告知缺席周一的課。
我無法想像，他是怎樣的心情，給我寫下這一封郵件。我不知道，是不是當時我回復的不是一句『OK』，而多問兩句『一切好不好』，他就會改變決定。即便我是一個和他私人關係並不多的同事，我在之後兩天，都被無盡的負罪感折磨得受不了。雖然理智上，我明白，自殺並非是一個『一定』有所徵兆的事情。
對外人而言，這件事可以很複雜，複雜到你如果沒有進入ta的內心世界，你是無法了解的。我同事的母親，他的戀人和朋友，也都毫無準備。
我如今依然這樣覺得，如果我當初然他知道，我是一個可以傾訴的對象、一個『可靠的陌生人』（沒有太多私人社交所以可以傾吐的點頭之交），也許，也許會對他有所幫助。但這一切都不會發生了。
我花了幾天時間才能停止了近乎本能的負罪感和自我譴責。題主，在你的朋友故去以後，你需要關懷你自己。面對朋友離去和死亡的壓力，會緩慢地疊加，對你產生作用。不用太害怕，太擔心，給自己時間，告訴自己，『我無能為力』。
... though you wish you could have done more。
失去控制的感覺很不好受，但我們誰都不能控制得了這件事。
等你確定自己可以接受這件事，且有這個心愿，再去幫助朋友的家人，和你們共同的朋友。如果需要的話，一定要勸他們接受心理醫生的介入。
告訴ta的家人，還有ta的朋友，ta是一個被愛的人，是一個被關懷的人，有你還有很多你這樣的朋友在思念ta。讓他的家人知道，他們並不是孤單地在思念。恭喜他，為他感到高興。
因為他終於擺脫了深深的無力與無以言喻的痛苦。
他一定是認識到身邊的人沒有辦法理解他，也沒有任何辦法幫助他，除了令人作嘔的同情和無意義的安慰。
藥物？MECT？針灸？等到所謂的治療都沒有太大效果的時候，他與你談笑風生只是他意識到向你展露痛苦毫無價值，你也無法理解他，你所能帶給他的也只有令人作嘔的同情和無意義的安慰，他需要的不是這些，他很欣慰能有人陪他說說話，他渴望誰能救救他，可是沒有人，所以他釋然了，不在苦著臉。
無力感和難言的痛苦日復一日，太多的黑夜，太多的抽泣，不了解不正視他痛苦的人對他側目而視，譏笑泛濫又嫌而避之，負面情緒一天天增加，找不到解決的辦法，抑鬱症彷彿讓人失去了一切，暗暗準備自殺的事宜，也許不是第一次自殺，也許先前的自殺是為了贏得身邊人的重視，如果能好好活著誰會願意狗帶？也許發現即使取得了重視還是沒人能讓自己擺脫苦痛，離開這個世界變得理所應當，懦弱嗎？不負責任嗎？大帽子隨便你們扣，真特喵的站著說話不腰疼，我就不信你得我這病一樣嚴重的程度看不到一點兒治癒的希望不自殺，嗯，先選個日子，天氣不是很重要，死法？跳樓上吊服毒？嗯？還是拿刀子劃拉自己的心臟好呢？還是上吊吧，起碼是個全屍，就算是死也要美美的死啊，不然我死不瞑目，穿的漂漂亮亮的，打扮一下，有些心裡話一直不敢說，反正都要S了，寫信吧，該寄給誰寄給誰，唉，真的不甘心呢，我從來不想成為這樣的人，非常感謝那些一如既往關注自己為自己出謀劃策的人，你們做到了自己所能夠為抑鬱症患者做的所有，帶給ta們活下去的精神力量，但是這樣的人能有多少呢？最終我們敗了，我們一個個的離世即便不能令你們痛惜，卻也是發人深省的，想想你們是用什麼樣的方式對待我們的？抑鬱症不是絕症，是什麼在消磨著我們的精神力量？連選擇死亡都要被人指責，都要顧慮，我顧慮＊＊＊＊＊，今天終於難抑心谷傳來的吶喊，我不是針對誰，我是說，在座的沒有經歷過我們所經歷的就詆毀就侮辱就譴責就鄙夷的各位，都是＊＊，我說完了。
看提問時間，這個問題問了可能都有大半年了，但類似的事情還在發生，可能有很多和題主一樣的人，或是將面對同樣困惑的人。我可能無法告訴題主，「一個談笑風生的人忽然自殺，TA 可能思考過什麼」，但希望下面的內容能夠幫到需要的人。
面對有自殺念頭的人，下面是一些我們能做的：
「看見並承認TA的痛苦。」
對於身邊有自殺念頭的人，相比教育他們，以下這些做法會更有幫助：
直接詢問TA的自殺念頭：你是在考慮自殺嗎？
人們常會擔心：萬一這個人本來沒想自殺，結果我問了TA，TA忽然意識到自己還可以自殺怎麼辦？
不會的。
因為對於一個活的很開心的人，TA只會覺得你問他這個問題是你有毛病（而相比你有可能挽救一個人的生命，被人誤認為有病是件多麼微不足道的事情！）。
而對於有自殺念頭的人，當TA聽到這句話的時候，意味著：有人（有可能）看見了TA所經受的痛苦。這雖然不足夠，但是有了被理解的可能性。
詢問TA有沒有自殺計劃
自殺是一件需要體力、智力、周全計劃的一件事情。而很多重度抑鬱症發作的人沒有自殺行動，是因為生病期間體力和能力下降，使得他們無法規劃或是實施自殺的行為。所以絕多大數有自殺念頭的人，當真的開始有自殺行動之前，一定會詳細地考慮自殺計劃。
當TA告訴你TA的計劃的時候，請認真地聽。有時候因為我們自己太害怕了，或者太焦慮了，我們會急於去告訴他我們在想什麼（e.g.千萬不要自殺啊，想想你的妻兒老小...上吊多疼啊，死得也很難看……etc）。
請認真地聽。
因為這個時候，他們看起來是在跟你講他們的計劃，其實在向你表達他們感受到的痛苦是如此之大，他們的絕望是如此之深刻，以至於常人所謂「應該關心」的事情都黯然失色。
而你認真地聽，能夠試圖表達：
我聽到你的痛苦，儘管不一定能夠感同身受，但是我知道你的痛苦已經讓你無法忍受。
絕對不要答應TA保密
重要的事情說三遍，在任何情況下，都請不要答應TA替TA保密，請告訴TA你會幫助TA聯繫專業的求助機構（但不會到處八卦！）。
我們在普通狀態下，面對一個痛苦的人的求助：『我去意已絕，請千萬不要告訴其他人，我不想他們擔心" ，似乎很難拒絕。
但是，請一定（不含敵意地）拒絕TA：
我理解你的痛苦，但我很擔心你的安全。我面對這樣的狀況也很緊張。我想我們需要一些專業的幫助。關乎你的生命安全，我會照顧你的隱私，但是我會聯繫你的家人，和專業機構。
你的拒絕，不一定足夠，但是有可能能夠為TA敞開一些求助的希望。
尋求專業機構的幫助
不同的階段的人要尋找不同的專業機構：
只是有自殺念頭的人。（其實很多人都曾經、或者正在有自殺的想法）建議TA尋找專業的心理幫助。可以去醫院的抑鬱門診，也可以尋求專業的心理諮詢師的幫助（高能插入硬廣：來簡單心理找心理諮詢師）。
有自殺計劃的人。請務必聯繫學校、工作單位、家人24小時看護。尋找專業的心理幫助，醫院或者專業的心理諮詢師。
已經在自殺邊緣（開始實施計劃）。聯繫家人（家人是最有可能知道線索的人）、聯繫公安局或者醫院。請專門做危機干預的人來做干預。再日後進行轉診和心理幫助。
以上是在面對自殺危機情況下的基本原則。
儘管我們無法知道朋友們正在想什麼，但有一些線索會提醒你TA可能處於自殺危機之中：
抑鬱，一般會表達：自我厭惡、絕望
惱怒和攻擊性更多
性格變化
死亡這個主題會在交談中、微信簡訊中、畫畫中、詩或者作品中反覆出現
自我懲罰的想法或者行動
沒辦法享受到生活中的樂趣
越來越冒險
近期體驗過喪失（無論何種形式，比如喪親、離婚、丟了工作、健康等等）
嚴重的情緒壓力
強烈地感覺到羞恥、愧疚、孤獨或者被羞辱
飲食和睡眠行為改變
將自己的東西贈與他人
向家人或者朋友告別
開始「安排後事」
自殺是件比我們想像的要離得近得多的事情。
15%被診斷為臨床抑鬱的人完成了自殺。
大學生中，自殺是第二大死因，每年死於自殺的年輕人數量多於機動車事故；高中生中，十二個中有一個有嘗試過自殺行為。
死於自殺的年輕人數量，大於死於癌症、心臟病、艾滋、先天疾病、中風、肺炎和肺癌的總和。
青少年的男生自殺率4倍高於女生（簡小單註：這裡男性高的原因也許是受美國槍支的影響）。
美國有五百萬人有過嘗試自殺的行為，每17分鐘就有一個自殺完成。
但是，比這些數字更值得關注的，是對於身邊受到抑鬱症折磨、有潛在自殺風險的人，我們能做什麼。因為，
80%自殺完成的人，在自殺之前給過身邊人清晰的警告；
三分之一自殺完成的人，在此之前有過至少一次的自殺嘗試；
自殺失敗之後一年內的自殺行為，完成率要比第一次自殺行為的完成率整整高100倍。
我們可以做的，也比想像的要多。
附：國內危機干預機構的聯繫方式（歡迎補充）
回龍觀醫院北京心理危機研究與干預中心，24小時免費心理危機干預服務熱線 010-82951332
北京紅楓婦女熱線：010-64033383，010-64073800（周一至周五9:00-18:00）
中科院心理所諮詢志願者熱線： 010—64851106
青島市危機干預中心熱線 心理危機干預熱線 0532-85659516
南京自殺干預中心救助熱線 16896123 工作時間全天24小時
杭州心理研究與干預中心 救助熱線（0571）85029595，工作時間全天24小時
武漢市精神衛生中心危機干預中心救助熱線（027）85844666，工作時間每日晚6點30——9點30
重慶生命求助熱線 危機干預熱線 023－66699199、666992999
重慶心理危機干預熱線 023-65372255
廣州市心理危機干預中心熱線 心理危機干預熱線 020-81899120
深圳市心理危機研究中心熱線電話 24小時心理危機干預熱線 0755-25629459
上海外服心理援助中心自殺干預熱線 021-51699291，工作時間:周一至周日 9:00-21:00
大連市心理危機干預中心24小時心理援助熱線 0411-84689595
阜新市心理援助熱線 0418-3780123
資料來源於：全國自殺干預熱線（5.30更新）
簡單心理的粉絲們協助更新
希望你永遠都用不到以上的知識
但希望更多的可以人看到它
說點跑題的。
抑鬱症患者其實都非常溫柔，雖然他們的表現很怪異，但他們其實毫無惡意，對他人寬容卻無法原諒自己，他們被世界拋棄，在絕望的深淵裡掙扎著，不但要被攝魂怪們折磨，還被世俗的偏見蹂躪，他們渴望著被拯救，卻發現唯有死亡才是離開這深淵唯一的途徑。
反觀所謂的正常人，很多人就像竹花花答案裡面的那張圖裡表現的一樣，自私、殘忍、易怒，自以為是的站在道德的高處，讓人不寒而慄。
真是諷刺。
能做的就是什麼也不說，默默的陪伴他們，遞一張紙巾，或者輕輕的擁抱。
總有無知者說他們矯情？
好，那你假設一下，
如果你發現你每天吃的飯或者零食都不再有任何味道；
如果你站在人群里發現他們好像跟你不是一個物種；
如果你發現你呼吸的空氣沉重的快要讓人窒息；
如果你發現陽光灑在你身上像乾冰一樣寒冷；
如果你發現你的大腦里總是有其他人的聲音；
如果你發現你在也找不到任何開心的回憶；
如果你發現你再也無法做任何事包括你喜歡的事......
假設這些是你的日常生活，你還能說是矯情嗎？
最後來一發守護神咒
Expectro Patronum !!!!!!!!!!!!!!!!!
本來不想匿名的，畢竟事無不可對人言，
但是再細想一下，有些事情自己說是一種感覺，被人問起就是另一種感覺了
@竹花花提到了「理解」是一切的前提，深以為然，但是這兩個字做到真的是千難萬難，
有感於此，才想著出來說點什麼，才疏學淺，經歷也有限，不知道能不能碼出一段有用的文字，只能儘力而為了，
以下陳述可能過分主觀，如果覺得混亂荒唐，就當是瘋人囈語吧，
先答題，對家人的照顧就不提了，就說說對抑鬱症的人吧---------
首先你得有發現對方抑鬱的能力，抑鬱的人會削弱自身的存在感，主動這個詞基本絕緣，注意那些永遠不給自己找樂子的人吧，
發現抑鬱可能，但是你不知道怎麼「理解」對方，不知道怎麼走進他心裡的時候，最差也可以陪著，榨乾他的時間，不讓他的思緒有發酵的空間，最起碼能遏制住他思緒自我侵蝕的進程，
如果你能製造一些他的思維屏障無法隔絕的正面感受，或者能夠「走進」對方心裡，就可以幫助他培養積極情緒對抗負面情緒，或者直接清理那些負面情緒。這兩個都有些難，輕易勿嘗試，這屬於治療，且可能造成預期外後果，方案設計不易，如果非要嘗試，請一定用最大的真誠去包裹行動。
如果要說為什麼談笑風生的人會突然自殺，其實那個不叫談笑風生，是減少羈絆的方式而已，因為善良，所以決定離開前想到的是對別人的虧欠，減少虧欠，就是對周圍的人好一點，包括讓別人覺得開心，也讓別人減少對他的擔心，然後突然不告而別。。。其實一點也不難猜，很合理對不對
再扯淡，說說我體會過的抑鬱的狀態吧，可以幾個月不出門，迴避跟人交流，睜開眼就開始盼著天黑，覺得時間難熬，也想過從窗口做自由落體會是什麼感覺，但是無論誰來問我，我都說還好，還是可以微笑，有必要的話，偶爾出門的時候也依然可以跟人侃侃而談，似乎沒什麼不同，但是缺少了從生活中感受到快樂的能力，除了唏噓就是痛苦，死亡這種獲得永恆的平靜的選項首次看起來還挺好的，維持生活的主要理由就是大部分人老是念叨的想想家人朋友。
現在在我看來家人朋友的羈絆就是保險繩，但是不恰當的交流會讓繩子斷掉，當繩子不足以承受人生之重，抑鬱的人面對人生苦海感到失去力量的時候，墜落就不可避免了。抑鬱情緒的沾染是很容易的，而程度的加深則很多時候正是家人朋友造成的。抑鬱的人大部分是受到傷害的人，但被按照犯了錯的人對待了。當確認無法從對方那裡獲得理解後，跟那個人的交流就無效化了，當不被理解是常態時，封閉自我減少交流就是幾乎必然的了，因為在潛意識裡，no news,is good news，減少交流成了避免徹底絕望的方式，而埋在心底的那一分從未得到過排解的負面情緒，就開始在封閉的心靈里不斷滋長，侵蝕。
我不知道我當初算是什麼狀態，究竟算不算抑鬱症，或許可以有人幫我現在評價一下？慶幸的是理智讓我從未傷害過自己，而且我此時已然能再次感受到生活的美好，感謝拉我出去散心的朋友，更感謝向我證明人可以強大到什麼程度的已經不在的父親。
抑鬱是個泥沼，岸上的人拿著「雞湯」再怎麼教陷在沼澤里的人「正確的游泳姿勢」，期望他自己游上岸都顯得太過天真，
還沒陷太深的時候，或許伸一根棍子過去，讓他拉住就能救上來，（深入有效的交流）
如果他已經掙扎太久，陷太深，力量也抓不住棍子了，請你們拿繩子套住他拉他上來，（家人朋友共同的環境營造）
如果他已經快沒頂，繩子套不著了，請退下，讓專業的直升機救援隊來（專業醫生呢！）
抑鬱的人大都是善良的人，甚至往往心思細密或者智商過人，
善良是因為他們選擇傷害自己而不是別人，而他們較周圍人勝出的感知及思考能力，則是他們確認無法從周圍獲得幫助而後陷入更深絕望的因素之一。（不知道西安的史學天才算不算）聰明不代表不會想不開，思維能力本身也需要情緒的引導，拿來消除對死亡的恐懼跟減小死亡的不良後果時，反而會加速自殺的進程。
有些不知所云了，或許抑鬱過的人才最了解正在抑鬱的人，才能提供最有效的幫助吧，
我希望更多的人能樂於幫助抑鬱症的患者，但是請不要缺乏對應能力的人貿貿然的就去嘗試幫助抑鬱症患者，過去拉一把可能沒救起來會讓他陷得更深，也有可能把缺乏自我保護能力的你也拖下水。
3.1-----------------就改成這樣吧。。。
評論里的那位，你應該去談一談，抑鬱症，很磨人，冰冷而窒息，愛過就該為她盡一點力
家人應該是最好的溫暖來源，但也可能是冰冷絕望的來源，沒辦法，權重太大了。。。。。
抑鬱就像精神世界的肌無力，要幫助到對方，托起一個生命之重，真的不是很容易的事情，患者知道別人告訴他們的每一句話，但是那些話到不了他們心裡，想讓他們真的聽見那些話，讓那些話起作用，需要外界太多太多的努力了。。。
我曾經澆灌了一棵樹，有血有肉有靈魂，所有的不安贈與它，所有的憤怒贈與它，所有的遺憾贈與它，所有壞的他通通收下。然後報我以開心，鎮靜，寬容，隱忍......可是後來它病了，再也沒人替我收割這些壞情緒，於是我也病了。那棵樹變得枯乾，枯葉上都是餓得打饑荒的蟲子，它們惡毒又醜陋。而我也變出另一個惡毒又醜陋的我，我們拿著劍對抗，我刺她一寸，她還我一尺，彼此都傷痕纍纍，但是最終還是報應在我的身上。
更新回答
前段時間再次住進了醫院，一氧化碳中毒+藥物中毒，抑鬱症太可怕了，我可能再也好不了了。
我大概沒辦法很好的去面對這個世界，這個世界太好，是我太壞。
全部人都在說我不應該，我太自私。
全部人都在說我只是發小孩子脾氣。
全部人都在說我太懦弱無能。
我能怎麼辦？誰能告訴我我能怎麼辦？
——————————————
三年前，我吞葯自殺，沒有什麼理由，就是一心求死。當時買葯的時候藥店的不讓多買，還是分了幾家才買成的。決定自殺那天天氣很好，我是個膽小鬼，從小到大都害怕吃藥，一度寧願打針也不願意吃藥。但是那天我連眉頭都不皺，打了一杯水，一顆接一顆好像吃糖一樣的吃下去。
後來，我被救回來了，所有人都說我不應該，但是她們永遠不懂，一個人能下定決心選擇死亡，不是因為她懦弱膽小逃避現實，而是因為在她眼裡大概除了死亡，沒有什麼能讓她解脫了。
這三年，我不斷的想過自殺，焦躁，失眠，沉默，失去思考能力，這些無時無刻都在困擾著我。我不願意與人交流，不願意開口說話，不願意臉上帶笑，似乎一切對我來說都沒有意義。嚴重的時候拒絕進食，拒絕見人，然而病情沒有發作的時候我與常人無異。
真的，我要是能過這道坎，我不是死掉就是活得很好。
我們死於偏見和無知。
你出去逛逛街啊。開心點啊
別愁眉苦臉的了，笑一笑。
整天待在家裡，出去玩啊。你一個人那麼孤僻當然容易抑鬱咯。
你小小年紀的懂的什麼就抑鬱。趕緊去做事別墨跡。
抑鬱症就是矯情。
抑鬱症會有幻聽和幻覺？！那不就是神經病嘛！
……
我再也不想和別人說什麼。這些都是我們沉默的理由。默默地套好活結，默默地把頭放近繩圈裡。我死了，才能好好休息，沒有耳鳴，沒有幻聽，不會失眠，不會哭泣。不用強顏歡笑，不用控制自己的歇斯底里。
作為一個在這個邊緣徘徊的人
我希望我的朋友或者我身邊的人在我死後能夠做這些
不要去思考我為什麼要自殺
把我埋在過世的親人旁邊 （如果可以）
不要責怪我
不要過於懷念我 該吃吃該喝喝
不要忘記我的存在 哪怕只記得我的名字也好
不要去找打探我的隱私
我不希望我死了還看你們騷擾我的前男友什麼的
這種事情交給我就好了
我真的真的真的好羨慕他啊
不用在跟頭腦中無數的自我虛構的問題麻煩煩惱抗爭了
再也不用怕天會塌下來了
不用緊張了，明天不會再來了，明天什麼也不會發生了
安心的睡吧
什麼也不會做錯
一切與你無關了
祝福他，灰飛煙滅
這世界從此沒有他
他不會投胎不會輪迴
沒有了，就是沒有了
沒有天堂地獄
沒有物質意識
2016年9月16日晚，著名影星喬任梁在家自殺逝世。
我並不想拿KIMI來博取大家的關注，因為這件事突發才讓我身邊的人開始關注了抑鬱症。
就像題主說的，一個可以談笑風生的人可以選擇這麼極端的行為來結束自己。
我想說他解脫了，或許也有遺憾，對於身邊的親人。
就像KIMI一樣，28歲的大男孩，從加油好男兒中出道，演電視唱歌，給予公眾的形象一直那麼陽光美好。在承受不住抑鬱的壓力選擇了告別。
往往那些笑的很開心的人，你是不知道他的辛酸。每日在大家面前貶低式的玩笑，每日夜裡總想著怎麼變成更好擺脫現如今。就這樣的循環，最後進入了死胡同。
中國人對於抑鬱症的概念學習的太少了，很多人覺得抑鬱症不就是矯情嗎？不要多接觸抑鬱症患者小心造成他自殺？說實話上述觀點我聽到過很多，很過分吧？但是這是大家的心理啊。
更好一點的人會對你說，多讀讀書多運動運動，不要宅在家裡出去透透氣，沒事對我講講。有誰知道抑鬱症的人很怕出門，他們只想一個人安安靜靜的聽著音樂享受清閑的時光。還有對朋友的傾訴，因為朋友並不了解抑鬱症，甚至有些人聽了你的煩惱還覺得是一種笑話「人怎麼會被這些問題難住！」
這些問題，你覺得無足輕重，其實在我心裡已經是刀刃在刮我血肉。
現在來說說我自己吧。
因為父母對於教育孩子並沒有多大的能力，甚至還超生。從小的生活讓我很在意別人的眼光，想擺脫世俗，讓自己獨一無二。
從小彷彿沒什麼主見的我，沒想到在那年選擇了輟學，進入了社會。從一個不懂事的孩子選擇自己的方式想打破別人對我的偏見，就這麼五六年過去了，現如今回想也是搞笑。
就這樣要強的性格轉換到了很多方面，自卑的低頭總是會和要強來回打架。這一年，我的抑鬱症終於爆發了，可能是二十歲了，考慮到很多事情再加上社會上壓力。七八月份的我已經變得和最初進入公司活潑完全不一樣。
暴食症的突發，讓我精神那根弦斷掉了。想尋求在傷害自己上得到滿足。我不敢割腕，我怕疼我怕血...但是極端到看到青筋想咬斷他撕碎他。白天的我還是充當著開心果，聽著別人宣洩每天的無奈，而我照常接收。
為什麼不去醫院？因為我怕一個人去，但是身邊沒有一個人懂這個病，我曾經和我最好的姐姐說過，她說別這麼矯情，你知道心理學都是騙錢的。尋求朋友，她說別吃那麼多啊，忍住就好了。每次他們這麼回答我....我都覺得身邊人對我滿滿的敵意。
已經沒有傾訴者了，我還在聽著別人負能量傳遞給我。就像傻子一樣活著。
自己挺怕抑鬱控制我的大腦，去買了點疏肝解郁的藥物，心情有所好轉。但是也會時不時的神經。開始努力的追星，想把自己的轉移力分散進去。我覺得自己挺強大，自愈。不然我可能在前段時間已經沉睡在某處了。
我曾經嘗試站在床邊緣想像是高處，閉上眼睛一步步走，底下是這座城市。不受控制的自己走，最後走到頭，彷彿看到了這麼高的深度，彷彿預想到了自己跳下去的血肉模糊，彷彿看到自己被推進救護室，我的姐姐在旁邊哭泣。彷彿看到自己說痛，我想活著，最後心跳停止。我猛地一下驚醒跌坐在床上，告訴自己不能不能不能。
真的謝謝自己的治癒和嘗試，我活下來了。
沒想到在自己嘗試下，發現了一個好友安安靜靜的聽我說我的故事，給我找治療抑鬱的書籍，每天鼓勵我心中有太陽要明媚。
抑鬱症的人大多數都會給周邊人傳遞自己困難的訊息，而且很明確。請不要忽視也不要說別這麼矯情。這樣會害死一個人，你有想過走進死胡同的人沒有人拉一把，他該如何走出險境。
抑鬱症的人是想的挺多，但是不受控制的想，是瞎想，請幫助他們從根部解決不受控制的想法。
最重要的記得陪他去醫院，一個人去醫院會覺得很孤單很丟臉。
今天刷朋友圈、微博和知乎，很多關於抑鬱症。心裡有了一絲絲感動。
我是雙向，不帶有精神病發作的重度抑鬱患者。我來說說自己的心裡話。
就在上個月，我的監護人（也就是我的爸爸）在醫院簽署了兩份類似於安全責任協議的東西，因為我自殺未遂。並且之後還想換著方法的去解脫痛苦。
我知道，很多人不理解，為什麼抑鬱患者遇到一點點事就想著要去自殺。首先我要說，我們不是因為自制力不夠好或者承受力太弱。恰恰相反，大多數抑鬱患者更善良，對自己的要求也更高。
抑鬱症是一個原因很複雜的病，暫時沒有結論說到底是因為哪一個特定的東西而造成的。
因為在中國，從小的教育理念缺乏了自我認知和情緒發泄的教育，再加上這個病大家都不是那麼重視，甚至存在誤解，所以很多抑鬱患者沒有得到恰當的治療。
當然，治療也不是說立刻就能看到反應的，甚至一些抗抑鬱的葯在短期內還會增加患者自殺的風險，所以這就是抑鬱患者前期一定要監護人24小時陪伴的原因。
【下面從我自己的角度描述下關於抑鬱發作的自殺行為。】
首先，抑鬱不是時時刻刻都在發作的，所以患者是不可能時時刻刻都會想到自殺的，如果你和ta的關係夠好，那麼你一定可以察覺出異樣。
比如ta對大多數事物失去興趣，比如ta整天懶洋洋什麼都不想做，比如ta自卑自責覺得什麼都是自己的錯，還有可能ta會直接告訴你最近有自殺的想法。
那下一步你該怎麼辦呢？
首先安撫ta的情緒，告訴ta不是ta的錯，而且ta的一些核心信念也需要改變。
第二就是立即去醫院採取治療措施（有自殺傾向就必須藥物干涉！）。
然後陪著ta就好。
順便說一句，ta可能會一直把你推開，是因為ta不想讓你看到自己內心最柔軟的一面，表面越是堅強內心就越脆弱。這裡我先謝謝你為任何一個抑鬱患者所做的任何事。再推薦一本書《還我本來面目》。
最後，哪怕ta真的離開了，只是因為ta太痛苦，撐不下去了，請不要進行言語攻擊。生也好，死也罷，請尊重每一個人。
謝謝
身為一個抑鬱症患者，每次看到這樣的信息我都想哭——原來，並不是只有我一個人故作堅強。
我也是一個抑鬱患者，接下來我要說的看法，你們想罵就罵吧。
抑鬱兩年了，每天都很想去死，可是因為責任，因為父母，我一直沒有勇氣。但這樣給我帶來的痛苦比死亡還要難受。所以，題主你的朋友，如果真的只是一心求死，你就放他去吧。他的死亡對其餘活著的人或許很痛苦，但對他來說卻是一種解脫。你要做的，就是好好幫助他的親人，不要讓他們因為你朋友的離去而做出傻事。
想說一下自己的事情。
曾經在很多人看來我是個天生的壞人，暴躁孤僻行為古怪，情緒異常不穩定，大家都躲著我。
當時我不知道抑鬱症這種東西，因此同學老師以及家長的態度讓我惶恐不已，我真的以為自己就是個只能傷害別人的人渣。
後來我學會了逃課，老師們都怕我，所以沒有管。
曾經班主任告訴我的母親，你的孩子有心理疾病，我的母親很生氣，說你對我的孩子有偏見。
後來，確診了抑鬱症，心裡豁然開朗。困擾了我四年的負罪感消失了很多——原來我不是個天生的人渣，我只是個病人。
那時我恨不得告訴全天下的人我有抑鬱症，我想說希望你們原諒我啊，我那時異常的行為與過激的情緒都只是病，現在我開始治病了，總有一天我會變得和你們一樣……
很大一部分人理解了，還有一些人，仍以為我只是在用異常標榜自己。
其實如果一開始就有人告訴我去好好治病的話我的人生一定會好很多，可是這不是誰的錯，因為大家對抑鬱症的了解，對抑鬱症患者的理解都太少了。
如果說能做些什麼的話，應該就是呼籲更多的人去了解這個疾病吧。
希望我死去以後 我的朋友不必這樣問
我也是抑鬱症患者，這幾年一直都在生死邊緣，自殺過，吃過安眠藥，上吊我都做過，但都沒死成。其實我最需要的是一個能讓我安心放鬆的溫暖的擁抱，親情固然重要，但對於父母我更多的感受是愧疚之情。你需要做的就是善待你身邊每一位和你說笑的人，不是所有人都會說自己有抑鬱症，善待每一個能願意和你說笑的人吧
談笑風生，說明抑鬱晚期，看的太透，已無牽念，已經放下。你要做的是為他高興，放下你的同情難過，他不需要。
他想過每一件事。
起床，穿衣，吃飯，上班，下班，打電話……想靜一靜世界太吵了，也想不要死了親朋好友會難過…………
但想最多的其實是——要開心一點。
而最後一刻，我猜她在想——原諒我吧。我曾經也無數次想過要去死，在我看來人生並沒有什麼意義，經歷完各種苦難之後，最終都是要走向死亡的，早死晚死都是死，何苦要經歷那麼多無意義的事情呢。彼時的我，閑下來會去尋找無痛的自殺方法。沒錯，我是個想要尋死卻怕疼的懦夫。因為一直找不到安樂的自殺方法，所以事情就這麼一直耽擱著，直到有一天，我的前桌自殺了。
我的前桌是個平常看起來挺開朗的人，待人也挺和善的，所以當我們得知他自殺的時候，都很震驚。那段日子，班級里一直有種很沉重的氣氛，老師、同學、他的朋友，都很沉痛。但我想這還不算什麼，最痛的是他的父母吧，白髮人送黑髮人，不知會是何等的撕心裂肺。
然後我就想到了我的父母，雖然我頂上還有個姐姐，並不是獨生女，但倘若我死了，照我媽媽那種遇到一點事就會擔心得晚上都睡不著，整日以淚洗面的性子，不知道會變成什麼樣子。雖然我對這個世界並沒有什麼眷戀，雖然像我這種不讓人省心的孩子，就算活著也只會讓他們操心，但想想要是輕生的話，還是覺得怪對不起他們的。於是把自殺之類的念頭，都按了下去。
就這麼一日一日地得過且過著，我至今仍然並不是很喜歡這個世界，也並不理解人生的意義，卻慢慢地也沒了那麼強烈的想要去死的念頭。給自己買點好吃的，就這麼得過且過下去吧。
說點我自己的故事吧，雖然我從來沒和任何人說過。高一那年。我在縣城上高中，一個人。我家來自鄉下的農村，我爸在外地打工，我媽自我記事起就從來沒幹活過，每天在家吃喝打打麻將，雖然懶點，為人很好很善良。家裡全靠父親一個人干苦力活支撐起這個家以及我繁重的學業。 姐姐也因為家庭條件不好讀完初中，輟學外出打工，拿著微薄的工資。說心裡話，家裡人都很愛我，對我很好，除了常年沒聚在一起，也還算能過。
初中畢業，我以我們那個初中以第一名的成績考入縣裡唯一一所重點的，上了高中，一下無法適應學業，成績很不理想。原本的傲氣與自尊心支離破碎，我不知道有沒有人能理解那種心裡巨大的落差和壓力，同時還要不斷地努力學習。 後來，沒過多久發生了一件事更加讓我感到痛苦，我媽出軌了，到另一個縣城不遠的地方跟了別人，在我前幾次回家（一個月回家一次），就聽她說過，在家實在太無聊，太寂寞了。也怪我那時候傻逼，也曾抱怨過媽媽就知道打麻將而不知道賺錢。之後她跟了那個男人，開始的時候我還不知道，她只是說在別人家做保姆，我媽還買了一大堆吃的來學校看我，那時候我還像個傻逼一樣什麼都不知道，挺開心的。我也忘了後來是誰告訴我的，其實至今我都不願意再回想起那段時間，想起來都想哭，記憶中就是一片黑暗。同時自己學業深感壓力，提不上去。僅有和父親打電話都不超過三句，就是一句"你好好讀書"就掛了。
在高中以前，我的性格是很活潑開朗的，也算得上無憂無慮。然而面對這些壓力，我的少部分頭髮也因為焦慮痛苦就是在那個時候變白的，性格變得很冷漠，內向。我對這個世界無望，很想自殺，也是那時候喜歡上「面朝大海，春暖花開」的海子，抄下來讀遍他的每一首詩，喜歡死亡，嚮往黑夜，我也曾以為我會像他那樣死去。我也一個人躲在教室里寫過不少詩（後來再想寫卻寫不出來了），腦海里想過無數次自殺的場景，我也不知道最後是什麼支撐著我堅持了下來，可能是後來迴轉的學業，也可能是爸爸媽媽幾個月回來了，家人又團聚了，也有可能是交到了至今最要好的朋友。唯有我那些白頭髮告訴我我曾絕望過，想要孤獨的死去。哦，也有可能是責任，我想到我死了我的親人會很傷心，我爸媽就我一個兒子，我姐對我很好，唯有夜深人靜我才敢在被子里留下幾滴眼淚，因為白天沒人會在乎你的，至少晚上我能默默的哭。
後來我讀書一直也很努力，一直是班裡前十，雖然高考那天生病了，沒能去重本的也只來了一所普通的大學，出成績的那天只記得哭了很久，打算復讀後來為了不想復讀花更多的錢，只好安慰自己好好學，在哪都一樣。
雖然現在，我們家還是一樣沒錢，姐姐也嫁了一個人挺好的姐夫。爸媽都在家，雖然媽媽還是愛打麻將，靠爸爸平時做些苦力活賺錢，但是他們在一起就很好，我媽後來和我說，那個男的給她的錢她也都是補貼在我們家上。我也曾因此恨過我爸的無能，恨他為什麼賺不到很多錢。我也曾恨過我媽，恨她為什麼不顧及我的感受呵呵，可能是那時候太不懂事了，最應該恨的人本是我自己。
如今，我只希望他們健健康康就好，我不需要你們去賺很多錢，因為我已經長大了，大二還有兩年就出來工作了，這社會的壓力與家庭的責任我來承擔就好了，我來賺錢養你們。我不希望你們再去承受更多的辛苦，因為你們付出的已經夠多了。那件事真切的影響了我的性格，以至於我對很多事情都很冷漠，雖然我看到乞討的老人會給予，看到需要幫助的人會上前，在公交車看到老人會讓座。我早就不會覺得我是善良的，因為我清醒的意識到我是殘忍的，自私的。因為如果有一把刀，如果需要我也能毫不猶豫插進手中。真的哪天，殺人我也不會猶豫，雖然可能我不會做這些。但這種冷漠讓我感覺到與我現在每天依然活潑客觀的外表是不符合的，外表活潑內心卻很冷靜，甚至感到自己有些人格分裂，雖然沒有任何傷害別人的衝動，但是內心就是有一片陰暗。
我為什麼要寫這些，把我這不堪回首的經歷寫出來，雖然回憶就像一把刀去撥弄那些傷口，但是現在的我已經足夠強大了。每天都能夠努力學習，也拿了一些榮譽，遇到了多大的困境也不害怕，因為這些和那段日子來比不值一提，我不知道有沒有誇大它，但那卻是我最痛苦的日子，是啊，都過去了。我也相信我終將會成為一個優秀的人，經過歲月和傷痛的洗禮，去努力奮鬥！！即使平凡，也不後悔。
寫了那麼多 ，好像離題了。但是我卻希望更多的人能關注未成年人的心裡問題，自殺離我們真的不遠，不要讓一個個悲劇不斷的重演。最大的痛苦不是他已經走了，而是本可以挽回。
夜深了，僅以此文紀念那段傷痛的歲月，我不謝謝你。
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