對諮詢師移情（還是依戀？）過度，然後語言攻擊了他，我該怎麼辦？

12-06

謝謝大家

來訪者的移情或者冒犯，或者表現出一些會觸發諮詢師的反感、厭惡、排斥的時候，其實也是在傳遞自己故事的隱藏線索與劇情。那部分來訪者自己也無法通過直接的語言而袒露的另一份壓抑著的自己。這些「冒犯」的舉動應該是被一同探討其原因的。而非理所當然地被排斥而忽略。畢竟誰也沒有理由花了錢是為了真想「得罪」另一個人。這個諮詢關係里的不愉快往往潛藏著一些有價值的線索。

分享一些瑞士心理學家愛麗絲米勒在講述心理諮詢的一些觀察吧。

（截圖內容摘自《天才兒童的悲劇》by愛麗絲米勒）

貼的這張截圖裡的這句話的意思是，來訪者在治療過程之中常常都會因為自身壓抑著的一些情緒，在治療師身上觸發的一些負面的情緒與反應的。而這些做法當中有著我們的強迫性重複所帶出來的一些艱難表達。也有一些我們在日常生活關係里感覺不方面不被允許的表達，或者是感覺到如果表達了會遭受諮詢師的排斥、反感、冒犯乃至挑釁等。這些其實都是來訪者作為病人，的一些問題之處。那些通過一些做法無意識地表現出來的做法。。。舉個例子講，我個人在心理諮詢的時候，我會有那種去disappointed諮詢師的表現，在當時我不理解這是為什麼。知道後來我才意識到我自小在兒時，與父母相處的時候，我就從來不被允許讓他們失望、沮喪過。彼時的我不敢。因而許多的真實情緒反應、選擇，基於這樣的忌憚都壓抑著。。到後面我在諮詢關係之中，我不在去迎合諮詢師的期待的時候，也即某種意義上去「破壞關係」的時候，才表達出來了這些自小從來都是禁止著的表現。但是這在當時我是完全不能認清自己的這些做法。

而那些我們在諮詢師身上觸發、激發的負面情緒，其實也是我們自童年命運里的真實故事的一部分。。我們常常也希望藉此得到諮詢師的理解。因為這些曾經正是我們自生命初期開始就不曾被理解的情感，因而在那些排斥的氛圍之中會不可避免地變得擰巴、壓抑、偏執。這些長期壓抑的情緒與真實自我衝破阻礙去表達的時候，所表現出來的方式常常不會是那種良好有教養的方式，而更多地像是個充滿著怨氣與不滿的孩子。這些壓抑的情緒在諮詢關係進入關鍵階段的時候，則會有很大的可能會轉向諮詢師。這時候我們對諮詢師可能會有所職責。（而這在先前的緊張之中也許是不敢於表達類似情緒的，由於一貫的壓抑。）然而對於這些可能會對諮詢師有所冒犯的地方，則是需要被探討背後的原因的。但是這要求諮詢師能夠有著高度的情緒敏感與共情的能力，在我們那些反常而隱晦、或「不合理」而讓人難以忍受的做法之中破譯、解讀出壓抑與禁錮著的情緒需要。一如去從那些胡鬧、刁蠻、尋釁的孩子的表現當中，看出其通過這些是試圖渴望被理解與看見的情感需求一樣。以及去揭秘這些問題的無意識層面的根源，以及相關的兒時處境與遭受。（常常這些根源都是不好的遭受、父母的情感壓制、剝奪乃至虐待等）但是如若此時諮詢師因為感覺到這是對他個人的攻擊與威脅，然後用理論與權威的面孔去保護自身、辯解自己的時候，則就錯過了一些可能很重要的發現。

這個時候諮詢師本人的自戀以及他們自身的情緒壓抑則是阻礙這個進展與突破。有些諮詢師會感覺到這是自己不夠好而感覺到受挫。而有些可能會因為自己的自戀被冒犯而感到厭煩、排斥。那些諮詢師本人如若存在著的問題都會阻礙諮詢師去清晰辨認來訪者此時通過那些「固執」而無形之中傳遞出來的某些潛在的故事與真相。那些來訪者自兒時經受但是在後來的歲月當中都不得不妥協於它並進而壓抑自身的某部分真實自我。等等。。這也是為什麼我們常常說諮詢師要先化解好自身遺留的問題的原因。只有理解化解自身的那些無意識當中的內容之後，諮詢師才能夠「不帶投射地」看到我們的真實表達，並辨認出這是由我們自身的經歷所造成的執拗、怨氣。如此才能夠去幫助我們度過這個階段。

但是事實上的情況下，能夠有這樣的敏銳與清醒的諮詢師可能不多。甚至諮詢師可能還需要藉助於與來訪者之間的關係當中，來訪者對於他的學識、理論、解讀的認可與「崇拜」來滿足自己缺憾著的自戀。也即來訪者會為了得到諮詢師的「喜愛」與「認可」，而表現得像是一個乖巧的孩子渴望得到大人的首肯那樣地給予大人那些自戀與權威的順從。

（重點看截圖劃紅線的部分便可）

這個截圖講的是，在諮詢關係之中，來訪者有可能會受到諮詢師（未化解也不了解的自己的問題）所無形之中利用的可能性。這對於來訪者來講是一種陷進。因為當來訪者對於諮詢師表現出如孩子般地順從與依賴的時候，而這個情況下如若諮詢師本人在童年當中存在著一些「愛」與「尊重」上的缺憾的時候，他們是有可能利用眼前這個對於自己十分順從乃至崇拜的病人的。一如父母基於自身的情感缺憾則需要利用孩子對其權威的順從（常為父親），或者視其為重要的人（常常為母親）來補償一樣，但是這個過程之中，孩子自發自主的情感發展則就被剝奪與利用了。而且，常常病人由於過往的壓抑封閉而導致的情緒盲目與無助，使其並不能輕易看穿這個過程之中真實地發生著什麼。（如截圖中提到的諮詢師的無意識控制，而無意識的控制則像是我們早已習慣的空氣一樣）。

截圖講這些內容主要是為了提醒在諮詢過程之中存在著的兩種可能性。一種是前面講到的，病人有可能一些做法當中的移情，時期對諮詢師產生了衝擊，激發了諮詢師的反感排斥。或者因為病人的無意識尋釁使其感到了冒犯、攻擊。等，這種情況是可能存在的，甚至如果病人壓抑的情緒被「強迫性重複」帶出潛意識狀態的時候，是常常存在的。這些情緒是作為本人的我們都不是很能了解其原因的，但是卻又感覺到非如此不可的感覺。這種情況下則可能是需要諮詢師多擔待一些的，個人感覺這也是考驗諮詢師本人水平的關鍵時候。能敏銳地洞察到這些做法背後的情緒訴求真的是一個諮詢師能夠具有的非常重要的品質。（這更重要於認知上的理論知識，以及頭銜證書等）

而後面講到的是，如果諮詢師本身問題未化解充分，反而需要藉助於來訪者表現出來的對其水平、見解的「認可」而滿足自身的自戀的情況下，那麼來訪者則是很有陷於那個諮詢師的無意識控制的處境的。而置身於這樣的陷進之後，有時會由於來訪者對於諮詢師的盲目地依賴、信任，使其直到許久之後才能發現自己的真實遭受。這一點不得不察。對於諮詢師的「自戀」的警惕，不僅諮詢師自身要反省、覺察，而來訪者則是更加要清醒！！！這個答案下的內容，在關於咨訪關係的傾向上，給人感覺似乎「過於」偏向來訪者或者病人了。這個傾向我承認。原因也不難理解。因為在咨訪關係之中，來訪者不管是從知識、經驗、技術等等方面上來看，都是非常弱勢的一方。而且做諮詢是付了錢的，那就應該得到相應的幫助（也即對其問題與感受方面的理解）。如果諮詢師有問題，那就應該是找督導去幫助。或者自己另外找諮詢師，而不該是通過利用自己的來訪者。

你那不是你的諮詢師，當然不是諮詢師也可以移情，對著經常聯繫的客服姐姐不少人也移情（請注意，移情不是愛情，所以移情常帶著攻擊）。

怎麼辦？重點在你想怎麼樣！

這樣的關係，你覺得有帶你什麼幫助嗎？那就是........聊天！別把帶一點心理的聊天當諮詢，那和心理諮詢沒關係。

心理諮詢中的設置是幹嘛用的？是為了打破的。只有有了設置，才知道對方什麼時候打破，才有討論為什麼打破的意義。這種帶一點心理的......聊天，沒有設置，能看到什麼？而且，你攻擊了，又如何？明顯對方也hold不住，說了一句「翅膀硬了」，估計不好明著開罵。

諮詢中，來訪者的攻擊，諮詢師都是可以hold住，並且，通過攻擊來幫助來訪者（沒想到吧，攻擊也有意義的，那才是心理諮詢）。可是在你和這個醫生的關係中，並不存在諮詢的成分，所以他不需要去hold住也不和你討論，你也不會成長，只會創傷。看，你現在開始因為攻擊而痛苦，但並不明白你這些行為背後的意義。白來一圈，到底追求些什麼？

認真的說，找個諮詢師，做諮詢去。

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公眾號：影心理

分答賬號名：心理諮詢師賈睿

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諮詢師除諮詢外，不能和你發生任何親密關係。

看你的描述，不知道你用的是哪個諮詢平台。

正式的心理諮詢，必須是面談或者視頻。最最不濟，至少也是實時音頻。
使用文字，間斷的，不實時的，那不叫心理諮詢。（當然，不是心理諮詢也可以有某些作用）

有一些諮詢師會願意提供一個郵箱，或者工作用微信，用來溝通更改時間等諮詢事宜。當然，你可以留言說別的，但對於是否回復，諮詢師應該要非常慎重。

就你提供的信息來看，似乎不是一位很遵守專業界限的諮詢師。雖然看起來沒有倫理問題，但可能有專業水平上的某部分的缺陷。

至於為什麼，諮詢應該是實時溝通的。
一個比較簡單的解釋是：因為最重要的人際關係，都是實時溝通的。哪怕僅僅只是怕心理諮詢看作是其他人際關係的「模擬練習」它也應該是以實時溝通為主的。

當很多話你，還只能說一半，而且不是當面說——這說明溝通中有迴避成分。
這是需要人去探索和討論的。客觀上它在現代社會一定會出現。

如果，你的諮詢師，他沒有對這些事情、這種溝通方式，跟你主動進行討論，那他的專業水平恐怕就不是有不足。

而是不及格。

我理解的是：你想靠近他又想攻擊他同時又害怕，而且他似乎有所迴避，或者並沒有準確的理解你。

以上推論基於提問者單方面信息，我不保證它符合真實情況。而且主要看是針對親近人際關係的議題。

1、移情、反移情是精神分析或者說心理動力學中的概念，CBT一般不講移情。移情，並不是移情別戀中的移情，而是將對過去或現在（動力學喜歡講過去）某個人的強烈感情投射到諮詢師身上，這種感情不一定是愛，更可能是一種攻擊慾望；反移情的反，也不是反抗的反，更像是反應的反，諮詢師對移情做出的反應，都可以稱為反移情。這裡澄清一下相關概念。
2、通常來說，諮詢師不應和來訪者建立諮詢以外的關係，但少量的互動並無不可，特別是對持有人本主義觀念的諮詢師來說，和來訪者的親密關係本身就是有治療作用的，當然這種親密關係必須受諮詢倫理的嚴格約束。題主由於加了家庭醫生，有了少量互動，光就這形式而言，也是允許的。
3、題主對諮詢師產生了明顯的依戀心理，與其說是一種移情（對父親、男友的投射），不如說是一種此時此地的依賴性，並不一定與過去經驗有關。題主的這種依戀，可能是正常的（真的喜歡諮詢師這個人），也可能是病態的（通過建立親密關係獲取平等地位，害怕被揭露選擇以這種狡猾的方式進行逃避，將諮詢失敗的責任推給諮詢師，等等潛意識層面的東西），後者可能性更大。
4、對於諮詢師而言，無論是題主意圖建立親密關係的這種行為，或者是遇阻後的攻擊，對諮詢師而言都是可以利用的。因為這是活生生的例子，比任何敘述都真實，通過它可以直接了解題主的行為方式和內心活動，進而推斷題主在日常生活在與他人建立親密關係的模式。而幫助來訪者建立良好的人際關係本身，就是心理諮詢最重要的意義，卡倫霍妮說，任何的心理問題，都產生於人際關係的失調。
5、題主的這位諮詢師，在題主的挑逗（帶有明顯的愛慕暗示）和攻擊後，沒有及時的回復，而後來的回復內容也是令人匪夷所思的，如果題主所說真實完整的話，這位諮詢師自身的心理可能也產生了一定的偏差，需要督導。在沒有督導的情況下，以終止或轉介為宜。

應邀！

所以動力性的分析中諮詢師鼓勵來訪者探索自己的感受，設置外除了約諮詢外，另外一切都只在諮詢中探討。

題主的感受？

你是在太可愛了，會因為攻擊了諮詢師而煩惱。攻擊就攻擊唄，諮詢師沒有那麼脆弱啦。其實站在諮詢師的立場，在諮詢關係里受到來訪者的語言的攻擊，貶低，討好，性的誘惑，迎合，質疑，都是時常會發生的事。這些事對諮詢關係有著重要的意義。站在來訪者的角度，你可以在下次諮詢中跟他討論這件事啊

為什麼不把你的這些想法，擔心，跟你諮詢師探討，而來問一些不知道真相的人呢？你跟諮詢師什麼都可以說的呀。

我覺得移情「諮詢師」（或者類似的通過金錢交易才產生的關係），是一種我下意識就會避免的關係，可能和基於我對「純潔」關係的嚮往有關。

惡意猜測，題主還不夠自戀。。。（匿了）

樓上很多諮詢師，都已經將一些心理諮詢的術語做了解釋，就不在這裡多做解釋。

最有趣的是，你邀請了很多諮詢師來，從專業專業的角度再來分析，而這種又是一種「攻擊」，從直接攻擊變為間接攻擊。

不知道這是否又是一個模式呢？

個人認為，你的反應方式只是一種原有方式的重複，從你的敘述中也透露出一些內容～～～佔有，不是最重要就是沒價值的，還有就是某些看是攻擊行為，實則是希望獲得他人的關注。。。

你的諮詢師在諮詢期間如此回復你嗎。如果這樣是非常非常不合適的？我開始質疑他的能力了。一個諮詢師，明知道自己的每句話都會讓陷入移情的來訪窮思竭慮，卻不停回復你。讓陷入幻想的來訪更加糾結，這不是一個合格的自我洞察的諮詢師。我認為你的諮詢師非常不靠譜！他的受訓背景是什麼，有沒有督導。已經如此頻繁在諮詢之外和來訪互動，你們的諮詢中有沒有討論你的行為，他的行為。你的移情有沒有拿出來討論？如果沒有。換人吧。我對你的諮詢師的專業能力特別失望。

真羨慕你有可以移情的諮詢師，我的醫生是個老頭，諮詢師是個老頭，我就算是想移情也沒那個機會。請珍惜年輕有為的諮詢師。