怎樣和喜歡的女生聊天能很好的了解她，但又不能像查戶口？

12-06

少年，我不是來教你戀愛技巧的，我是來教你備考技巧的。
先說結論吧，你喜歡一個姑娘，你和她聊天和交往，最重要的並不是快速了解她，而是能夠繞過她的免疫系統，沒有排異反應的進入她的生活，同時建立她對你最初的好感。
你喜歡這個姑娘，沒有錯。
你希望了解她，也沒有錯。
可是你把這兩件事放在一起做，希望通過和她聊天的方式，迅速了解她，這多多少少，是有些問題的。
學生時代，你在考場去問監考老師，這道題怎麼做呀，告訴我把么么噠。

通常老師會覺得你腦子有問題，如果你膽敢用更銷魂的口氣再問一次，估計你就要被清出考場，準備補考了。
但是追姑娘這件事情上，通常你沒有一次補考的機會。她如果把你打入冷宮，你估計就再沒有什麼機會被翻牌子了。
追姑娘這件事情上，除非兩情難以置信的相悅，否則這件事情和考試基本上，沒有任何區別，你和她講的每一句話，都要提前做好功課。
我不是來教你戀愛技巧的，我是來教你備考技巧的。
如果你和她有共同的朋友，那麼你要從熟人下手。讓他們幫助你建立一個完整的她的個人檔案，事無巨細，如果可能的話，要掌握她的生理期，這個很重要。

如果你不具備這樣的條件，那麼你就要活學活用社交網路，朋友圈、微博、知乎，從她的一舉一動中捕捉她的一絲一毫的蛛絲馬跡，以一個私家偵探的素質要求自己，不要放過任何一個細節。
當你通過多種渠道對她產生一些了解之後，你就可以去考場試一試鋒芒了。
但是，這裡有一個純粹的技巧，你要聽好了。
追姑娘畢竟不是考試，考試時你只要傾盡全力，鋒芒畢露就可以了。
但是，你要時刻明白，你面對的是一個姑娘，一個全人類男性傾其智力都搞不定的學術尖峰，就算你覺得你已經瞭然於胸，勝券在握，你依然可能一敗塗地。

因為這道題，壓根就沒有標準答案。
你的自信，會讓你玩砸這手牌。
你萬萬不能一上馬，立刻就拋出你所知道的一切，讓姑娘知道你對她是做過功課的。
這是為什麼呢？
每一個人都有自己的舒適區，很多時候舒適區就意味著安於現狀。不要和我爭論個別情況，這是千萬年里人類從基因中繼承下來的本能。
你試圖進入一個姑娘的生活，這本來就是打打破她的生活慣性，攻擊她的本能，你最需要做的，是如何波瀾不驚的成為她生活的一部分，讓她先習慣你的存在，然後建立對你的好感。
你一上馬就表露出對她的了如指掌，相信我，十個姑娘中有九個半都不會因此感動。
她會對你產生警惕。這個預警一旦拉響，如果你還我行我素，自我感動。
那你離被通緝就不遠了。
所以，你喜歡一個姑娘，你和她聊天和交往，最重要的並不是快速了解她，而是能夠繞過她的免疫系統，沒有排異反應的進入她的生活，同時建立她對你最初的好感。

你的任務，就是要成為她舒適區的一部分。但是同時你也要明白，在這個過程里，無論你怎麼小心，都有可能碰到警戒線，這個時候要及時退回來，不要一意孤行的硬上。
那麼，具體的到底要怎麼操作呢？
很簡單，你只要把自己代入她的生活就好了。
比如，她喜歡一個樂隊，那麼你至少也要假裝自己也喜歡這個樂隊，然後不經意間提起，這個時候她會覺得「哇，好暖心，這麼小眾的一個樂隊，恐怕這個星球上只有我和他兩個人還會粉了吧。」
這個時候，這個樂隊如果有一場告別演唱會什麼的，你就可以順理成章的邀請她一同前往了。但是注意要做戲做全套，演唱會的時候如果你一首歌都不會唱，那就露餡了。
這個時候，你如果控制好節奏，持續拋出幾個和她的共同愛好，這個姑娘就算不會馬上愛上你，至少也會在感情和本能上已經接納你了。
你繞過了她的免疫系統，她的這扇門，就算為你打開了。
接下來的事情，就要靠你自己了。
這手好牌，你可別玩砸了。
最後再加一條吧，都說這個世界只看臉，其實並不是這樣。
飛奔吧，少年。
最後的最後，如果贊過500，我就告訴你們，我是如何追到我女朋友的。

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2015.11.1更新
首先我希望告訴你們，我的方式不是你們的方式，當成故事聽一聽就好了。
我是理工科出身，很多朋友看我知乎上的答案騷柔指數爆表，前來質疑我的理工男身份，更有過分的，甚至覺得我肯定是個女孩子。
在這樣的設定下，實際上我就有了三個天然的優勢：
1.理工男中的異類
2.騷柔
3.逗逼
逐條來講一下。
1.在一個周圍都是傳統理工男的環境里，我作為一個敏感的文藝青年很容易被區分出來，同時我的經歷和見聞，很容易讓她產生對我的好奇心，雖然好奇心並不等同於好感，但是好奇心卻是一個她有可能願意和你聊天的基礎。
2.我在知乎上經常會被誤認為是一個女生，經常有朋友跑來給我發私信說，「啊哈哈哈想不到你竟然是一個男的。」這說明，我是一個擁有女性思維的人，這一點對於一個直男而言，優勢在於我可以用女性的方式來思考問題，只要我想，我就能做到和他們的思維的同步。很多男生在追求女孩的時候，要麼就是不知道說什麼好，要麼就是自以為是講了一堆女孩子完全沒有興趣的事情。在她還沒有對你建立好感的時候，讓她對你講的話也失去興趣，我很難想像還有什麼比這個更糟糕了。

3.笑聲是你們之間的潤滑劑，如果你有辦法讓她笑起來，持續不斷的笑出聲來，這會在她的潛意識裡建立一個關於你的印象，這一點或許她自己都意識不到，她想到你，就會想到快樂，一般來講，人們都趨向於和一個能讓自己開心的人在一起。坦率的說，但從實用價值上來說，幽默感比你顯露出貼心、善良、勇敢、正直等寶貴品質都具有一個更高的短期效率。當然了，最重要的一點是，不要用你自以為是的幽默感來刻意炫技。

簡單聊一下我的實際操作。
坦率的說，我從來不信有那種一招鮮的奇門武功，也就是說，任何一種技巧或人格特徵，都只能吸引而定的人。
所以最重要的第一點是，你首先要確定你和她是合適的，如果你們不合適，我倒不是要勸你放棄，只是想告訴你，這一路你將走的格外艱難。

我的女朋友是一個喜歡聽故事的人。
當我敏銳的捕捉到這一點後，我心底的那個小人兒不禁對著鏡頭扭起了屁股。
因為我就是個寫小說的啊。
之前我因為無聊，曾經寫過一個系列的關於愛情的童話，大概二十多個，當我第一次裝作無意間給她講了一個之後，便一發不可收拾，很快子彈就打光了。
我出於愛情的動力，又在短時間勉力寫了十多個，但是入不敷出，很快就陷入了彈盡糧絕的絕境。
正當我不知所措的時候，我驚喜的發現，到了這個階段，我已經到了令人喜悅的豐收期，無論我講什麼，她都願意聽。
我用30多個故事，成功的繞過了她的免疫系統，成為了她生活的一部分。
說起來，我們倆之間似乎都沒有正經八百的表白，就順理成章的在一起了。
這也是為什麼，在讀書的時候，當我看到有男生跑到女生宿舍樓下，要麼捧花，要麼擺蠟燭，要麼放煙火，然後被女同學十動然拒的時候，我心裡總是會被他們的莽撞和愚蠢搞的格外心痛。
他們在沒有弄明白如何繞過她免疫系統的時候，就孤注一擲的選擇硬上了。

雖然這麼講很不人道，但是，他們的愛情，死有餘辜。
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1，沒有人願意把時間花在沒有興趣的人身上。
2，沒有人願意老是被提問題。
兄弟，請你注意這兩個事實。
無論你的聊天技巧多麼好，都是沒有用的，因為從根本上就是錯的。

不能用戰術上的勤奮去掩蓋戰略上的錯誤。
是你泡她，是你要展示你的魅力，公孔雀在求偶時都知道亮亮尾巴，我可沒見它去問母孔雀有啥興趣愛好！
當你還在苦苦思索說什麼的時候，我已與她約過好幾次會。
我會跟她隨便聊聊天，建立熟悉感，初級的安全感。
然後打電話，約她唱K，打撞球，吃飯逛街等。
語氣是輕鬆的，幽默的，甚至是調侃。
我就她當做一朋友，就是想要找她一起玩，不行拉到，我再找另一個，或者找兄弟，無所謂。
(她跟我在一起不會有壓力，因為我根本不會逼她，我只是給了她一個選擇。)
(女人也是人，也是普通人，無非漂亮點，男人們個個高喊女神，我真是氣死了，她是女神，你是什麼，你是屌絲嗎，你的自信呢，你的魅力呢，你的男子漢氣概呢，捫心自問，我要是女人，我也看不上。)
你知道她為什麼願意與我聊天，與我約會嗎？

會聊天，扯淡！比我會聊天的多了去了。
事實是:
我比她強。
我身材好。
我品味好。
我是型男。
我能引領她。
我能照顧她。
我腦子裡有東西。
我就是比她身邊的男生好，她又不是瞎子。

這才是真相。
這些年，我明白了很多道理，其中之一，就是不要妄想。
你是值300元的手機，就不要指望手裡有5000元的女人買你。
一直以來我都在努力讓自己變得更好，內外兼修，以至於成了一種習慣，因為我明白男人要靠硬實力。
那些所謂的技巧，話術，說的很有道理，但只不過是小技巧，小計謀，我不屑為之。
我的喜歡，坦坦蕩蕩。
我的喜歡，大大方方。
我的喜歡，與你有關。
我走了很長的路，你也走了很長的路，現在，我想陪你一起走走。
你願意的話，吱一聲。

你就不會換一種更為婉轉的說話方式嗎？
看來是不會……
「你愛吃什麼」
這種問題
換一種問法
「你愛吃辣嗎？我知道有一個飯店水煮魚不錯」
看見沒？
多用一般疑問句，多詢問對方感受，圍繞一個話題深入往下聊，這才叫聊天兒呢。別一個一個問題拋給對方。

舉個例子：
你是哪兒的人啊？（提問）
你愛吃什麼啊？（提問）
你平常都愛做什麼啊？（提問）
明天請你吃飯吧（邀請）
吃完飯去看電影好嗎？（邀請）
……
典型的查戶口式，一堆問題連珠炮就向你砸過來，給人感覺完全不是交流而是審問。
生硬地邀請，給人感覺絕對是心懷不軌——除非在某種語境下吃飯看電影是開房啪啪啪的委婉式

正確姿勢：
明兒降溫，記得多穿點（關心）
看你整天穿這麼少，一看就是老家太冷被訓練出來的/太暖和都沒有多穿衣服的意識（開玩笑）
你老家有那麼冷/暖和嗎？（試探）
你老家是哪兒的？（提問）
那兒風景不錯，尤其是那個啥特別好吃（表達感受）
既然是那兒的人你應該很喜歡吃辣/甜/咸吧（轉移話題）
你們那兒那個叫什麼什麼的菜特別有名吧（詢問感受）
我也挺喜歡吃的（我對那個挺一般，你一說起來我還真有點想吃了）（表達）
你知道這附近哪兒有這種館子嗎？（試探）
你一說我還真想去了，啥時候咱一起？（邀請）
咱也不能光吃那個啥啊，你還有啥愛吃的咱一併解決（隱藏提問）
吃完飯你還有事兒嗎？總覺得好不容易出來一趟光吃頓飯有點虧（試探+邀請）
最近有啥好電影看？那個《XXX》你覺得怎麼樣？（詢問感受）
原來你喜歡這種類型的片子（深入話題）/那你喜歡什麼類型的？像是《XXX》那種？（詢問感受）/連電影都不愛看，看來是平常光學習了（試探+開玩笑）……

以上是一段聊天過程，在這個過程里，你直接得知了對方的家鄉情況，並間接得知了對方的口味、喜好，試探出了對你的好感，同時委婉地向對方發出了活動邀請，並且過程輕鬆愉快。
套近乎開場，直接提問為核心，間接提問為主體，試探好感度和委婉邀請為目的
每一個問題，在提出之前，一定要想一想：我現在提這個問題是否合適，是否是查戶口，是否會造成聊天的無趣？能不能換一個委婉的詢問方式？能不能旁敲側擊地問出口？
如果這一切無法在口頭實現，請用簡訊等手段，畢竟這些方式擁有更長的思考時間，從而更好地組織語言，對方不怎麼上心也不至於太尷尬。

當然這一切的前提是對方願意搭理你。

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感謝米娜桑的的贊同，不過貌似出現了一些小誤會，都是由於本人很多地方沒有說清，特此補充：
最後一句話「當然這一切的前提是對方願意搭理你」，很多人表示說一千道一萬還不都是顏值。事實上我並不是這個意思。這個世界上，王思聰也好吳彥祖也罷那是極少數人，大部分人都是平庸的，不太帥也不太難看打扮打扮還不錯那種，家裡也不都是千萬上億資產。女孩子同樣也不都是看臉拜金，大家都是一般人。
所以，「對方願意搭理你」究竟取決於什麼呢？其實有的時候我也很矛盾：我說的這一切，是且僅是一個例子，一個直白的語言向委婉轉化的例子，根本就不是什麼聊天模板。 既然是聊天，其實根本就沒有什麼模板可言，兩個人興之所至暢所欲言即可。
題目問的是「怎樣聊天可以很好地了解」，實際上核心方式就是把要了解的內容有意無意地插入到聊天過程中，所以，本質上還是聊天，總還是要跟人家姑娘先聊起來，然後再考慮怎樣了解對方，怎樣讓對方了解。所以我說的「前提是對方願意搭理你」的意思，是你總要和對方先聊起來。
至於怎麼和對方聊起來，那就是共同話題的問題了。你要跟人家姑娘連個共同話題都沒有，就是看人家長得好看一個勁兒跟人家屁股後面追著，妄圖有朝一日和人家終成眷屬——這種技巧誰會你問誰去，反正我不會。
所以看來，很多事情有點本末倒置了。
最後感謝 @午後慵懶的評論和答案提供的思路，但是反對她的一些觀點：
不要去為了了解一個姑娘而去問她的閨蜜。為了自己的事情去驚擾旁人是不道德的——尤其這還有另一層問題，那就是人家閨蜜比本主更先認識、接觸、了解你，麻煩無窮。
網上尋找答案可行，但這種方法永遠徘徊在「細心」和「調查狂」之間，所以私下看看就可以了，除非好到一定程度否則不要明示對方你曾經的調查，這會讓人很不爽。正確的姿勢是，迎合她的喜好，並作出「我猜你可能會喜歡」、「我覺得挺好就準備了」這種姿態。

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慵懶姑娘更新的內容，再多說兩句：
詢問閨蜜這種事情，的確是個高段位的姿勢，不是不可以採用，但兩個人之間有一個閨蜜插在中間，個人認為似乎不太好。
蕭何月下追韓信，豈料明日未央宮？
關於社交網站資料，看肯定要看，尤其是基本資料，否則不是一般的唐突。只不過，最好不要深挖掘，過於解讀，像偵探一樣就不好了

————————————最新更新，想到了一個更嚴重的問題——————————————
為什麼會出現「查戶口」式？
許多姑娘都反映，現實當中有不少「查戶口」的男生，看來這個現象相當嚴重。
一開始我覺得，可能僅僅是因為許多人不會聊天，又怕冷場總要說些什麼，才會出現這種行為，但經過一段時間的思考，發現問題遠遠不是技術層面的。
究其原因，其中一小部分因素是男人的直線型思維方式，另一方面主要是由於不少男童鞋心態沒有擺正。
所謂直線的思維和態度，就是這個男生打一開始就是奔著要跟你戀愛去的，因而他所有的行為都是為了這個目的而服務。
男生一開始就奔著跟你交往，乃至結婚生子後半輩子去的，第一任務肯定就是先把你查個底兒掉，所以一上來肯定是工作住所家庭情況感情史blablabla。
當然，如果人家女生願意，男同胞們也會把自己的這些個信息一股腦兒倒出來。
這種行為，本質上，是相親的主動態

不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，同樣，只以戀愛為目的的交往也都是耍流氓
——當然，除非你本人足夠優秀到讓姑娘心甘情願被你直接抱走，這裡的優秀指的是顏、金以及其他你正好有而人家正好喜歡的東西。
被發好人卡你就知足吧，至少名義上還能做朋友。
完全反了！！！！！！！

正常的思路難道不應該是先做朋友再做戀人嗎？
廣大男同胞雖然也知道這一點，但在潛意識裡根本就沒這根弦兒。
所謂朋友，不需要背出對方的生辰八字家世背景，只要志同道合，有共同語言，聊得來，不就差不多了嗎？
相信許多人對身邊的同性朋友，都是這樣的。至於你怎麼了解人家，也是相處久了，許多事情自然而然就知道了，根本不是查戶口查出來的——為什麼到了異性這兒，完全不是那麼回事兒了呢？

昨天一個女生問我說：我覺得你現在怎麼天天寫雞湯貼，不寫技術貼了。
然後我說：我明天就寫一個，雞湯和技術一起，男女都可以用的帖子。
好，就是這一篇。
先看問題：怎樣和喜歡的女生聊天能很好的了解她，但又不能像查戶口？這個問題，幾乎和其他所有關於聊天的問題一樣，透漏著二二的氣息。我一一列舉出來。
首先需要說一件非常非常非常重要的事情，非常重要，當我們喜歡一個人的時候，當我們很想和對方聊天的時候，當我們很想了解對方的時候，這都是我們的一廂情願，記住了一廂情願，這都是我們單方面想做的事情，我們並不知道對方是什麼態度。
對方是不是想被我們喜歡，是不是想和我們聊天，是不是想被我們了解，我們並不知道，狠多人和喜歡的人聊天，是完全忽視對方態度的，如果對方本來對你就是處於：不想被喜歡，不想被了解，不想聊天的態度，就不要屎拽著別人聊天了，別人會討厭你的，就算你學了《葵花寶典》都只有作死，這很重要。
但是現實中很多時候，我們和喜歡的人，從認識以後，往往處於一個很平衡的狀態，不排斥也不喜歡，就是對方和你的溝通是不會主動找你聊天，也不直接拒絕和你聊天，這其實是最正常的狀態。也是最好的狀態。
但是，但是，但是，這個世界出現了很多像題主這樣的人，他想知道怎麼聊天，還真不是為了想讓對方喜歡自己，他僅僅是為了想讓對方和自己聊天，讓對方想和自己聊天，願意和自己聊天。甚至還有人希望對方願意被自己喜歡，願意被自己了解。
但是一個人願意和另外一個人聊天，願意被另外一個人了解，通常就兩個原因
一：熟悉信任二：好奇喜歡
當然也會有其他特殊原因，我就不說了，基本就這兩個。
先說說好奇喜歡，這個東西和一個人事業，收入，工作，外形，等等這樣一眼可以分辨的外在事物有直接聯繫，而且是直接並巨大的聯繫，對於很多普通人說，他並沒有這些優勢，而且他可能還不知道自己沒有這些優勢，沒有優勢無所謂，切記不要有短板，有短板直接就完蛋了。
很多人一開始就處於平衡的階段，因為沒有優勢，也沒有吸引，所以對方也沒有好奇和喜歡，而且因為剛剛認識，更沒有熟悉和信任，這種情況下，你越是想讓對方喜歡，越是想了解對方，越是想和對方聊天，你越想，對方就會越討厭你，以至於最後對方不理你。
對於我們普通人而言，我們不需要做很多事情，達到什麼目的，就做一點就好了：不要讓對方討厭我們。我們既然想要和對方聊天，想要了解對方，又做不到讓對方好奇喜歡，你就不要去做了，這個好奇喜歡，是一個人自身的問題，你要是真牛逼，你什麼都不用做，對方都會對你好奇喜歡，當然你也可以偽裝的很牛逼，但這也是自己的問題，不是什麼靠怎麼聊天什麼方法技巧可以解決的。切記。。。。。
再來說說：熟悉信任，當你沒有優勢可以吸引對方，讓對方好奇喜歡的時候，你能做的，最簡單的也是最難的，就是建立熟悉和信任。熟悉和信任不是靠聊得多，聊的久，通常情況都是靠認識的時間長短決定的。
你認識一個女生以後，但是你並沒有什麼優勢，同時你每半個月發個消息問候一下，關心一下，聊個幾句，不是一直聊下去，朋友圈偶爾互動一兩句，不說那麼多，那麼三個月以後，半年以後，你請她吃個飯，對方也不會覺得很奇怪。
這事情看起來很簡單，其實特別難，因為很多孩子是忍不住的，他既沒有優勢吸引，又沒有耐心忍受，然後天天找人聊天，一聊就是一天，對方不回復，還問怎麼不理我，實在不行就打電話，一次不接就一直打，對方接了，他屁都放不出來一個。美其名曰：我喜歡她，我想了解她。其實這TM的就是為了讓自己爽而已，用我的雞湯文說就是：不斷索取，從來不知道付出是什麼，付出以後，一定要有回報，沒有回報就情緒失衡。我的雞湯文講的都是道，我這麼多年的歷練，不被理解很正常。我深諳此道，所以我忍得住，我甚至不用忍，我都沒有那種天天想和人聊天，想了解別人的慾望。
這裡有一個技巧，對任何人都可以用，而且只有好處，沒有壞處，最小的好處就是：可以快速的把那些討厭你，看不上你的人排除掉。就是排除掉那種一開始就處於平衡點以下的人，那種不想被你喜歡，不想被你了解，不想和你聊天的人。最大的好久，就是可以快速拉近兩個人的距離，有時候甚至可以快速在一起，當然這往往取決於自己的魅力，我沒有寫雞湯，我寫的的殘酷的事情，因為這種魅力，就是那些可以一眼分辨的事情，帥啊，有錢的，高大英俊啊等等這些東西。哼哼哼。。。。。。奸笑中。。。。
這個技巧是什麼呢？其實很簡單啦，就是直接告訴對方，你很喜歡他，很欣賞他，很想和他做朋友。比如來一個話術就是：其實我一早就聽過你名字了，一直很想認識你，沒有想到今天看到你，比我想像中漂亮/帥氣多了，不瞞你說，我第一眼就喜歡上你了，我叫李越，認識你很開心，希望我們成為很好朋友。
就這樣說，她如果一開始就討厭我，拒絕我的喜歡和欣賞，那麼她可能微信都不會給我，她要是給了我微信，那我就是按照之前的套路走，半個月發一次消息，朋友圈互動一下，如果她對我一開始就厭惡，應該都不會回復消息的，也不會和我互動的，開始可能會互動幾句，後面可能也就不會理我了。我自己也就不用死命抗了，浪費時間和精力。
但是如果她對我有好奇和喜歡，然後我又明確的告訴了她，我第一眼就喜歡上她，那麼我找她聊天，她就會很熱情回復的，哪怕她是悶騷，哪怕她矜持，我們這聊天過程都會很開心，甚至以後她會主動找我聊天。
最通常情況就是他明確知道你喜歡他以後，沒有討厭，拒絕，你們依然處於平衡點，他對你的喜歡並沒有排斥，這個時候你可以做的最保險的事情，就是保持這平衡點，靠時間建立熟悉信任，拉近你們的關係，以方便以後兩個人約會，這個時候才是該好好聊天，好好了解對方的時候。天天在微信上聊天，要了解對方的人，這算什麼東西呀？得TM多無聊？
這個熟悉信任的階段，是很重要的，很多人追求的時候，都是過不了這個階段，所以我要問題主，你和這個女生處於什麼狀態，她什麼態度，你知道嗎？我估計你這些都不知道，這樣的話你看了這麼多答案，毛線用都沒有？
而且我十分願意相信，女生對你的態度可能是在平衡點以下了，都開始對你有排斥，有厭煩，有防備了，這個時候，如果自身實力不能來一個巨大的反轉，顛覆女生對你的認知，我告訴你，你聊得多，死的快。
聊天是兩個人自由選擇的默契，不是一廂情願的強求，而且約會才是正事，沒有XJB聊什麼呀？
如果你要問我：如果熟悉階段對方被人追走了怎麼辦？
我告訴你：人生只有在走投無路的時候，才會把什麼都當救命稻草。
真希望大家好好看看，，有問題寫在評論裡面，，如果覺得有道理就順便關注一下我吧。
完畢
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1.
我們為什麼會查戶口？
因為我們想要去跟自己心儀的女生「建立聯繫」，但是因為沒有什麼共同話題，所以只能通過「問問題」來強行建立聯繫。
但是這種行為是極其不友好的，想必每一個女生都討厭這種被盤問的狀態。
首先，人在被連續提問的時候是處於一種較為焦慮而不是放鬆狀態，因為你首先是在「回答問題」其次才是「交流」
其次，提問並不能真的構建話題，因為一問一答，一個話題就結束了，並不能建立真的溝通。
比如
「你在幹嘛？」「我在看電影」
這時候話題已經結束了，但是男生往往為了強行延續話題，會繼續提問，比如：
「在看什麼電影？」「瘋狂動物城」
「平時很喜歡看動畫片嗎？」「還行吧」
「還喜歡看誰的電影」「我去洗澡了，回聊...」
然而我們都知道她並沒有去洗澡
2.
false statement 虛擬陳述
想要了解女生，怎麼即提出了問題，又避免查戶口？
答案就是使用虛擬陳述。
什麼是虛擬陳述呢？就是你給定一個假定前提，讓女生有更多表達空間。
比如，當你想了解女孩子是哪裡人。
如果你直接問，就是「你是哪兒人啊？」。女生也只能給出單一的答案，比如「四川人」。
使用虛擬陳述，會給女孩子更多表達空間，比如：
「感覺你皮膚超級好，應該是來自江浙那一帶吧」
如果你不小心猜中了，女孩子自然會驚喜「對啊，我家是蘇州的，你怎麼看出來的？」
如果你沒有猜中，也沒關係，女生的反應多半是「不是啊，我是四川的，為什麼覺得我是江浙的呢？」
當然，這都是建立在女生願意跟你交流的前提下，如果你一開始就讓女生特別討厭，問什麼她也會去洗澡的。
留個小問題，當你想知道女孩子現在在做什麼，如何用虛擬陳述的方式問「你在幹嘛？」

3.
話題的積累
以大多數人的聊天話題之匱乏，根本用不著拼聊天技巧。
如果你擅長的話題只有C和java，那麼很遺憾，大多數女生都沒有辦法跟你暢快交流。
如果你是一個朝九晚五上班上學，回到家吃飯睡覺打dota的宅男，那麼大多數女生不會太喜歡跟你交流，並不是因為你不優秀不努力，而是跟你交流起來很無趣，或者直白點說，女生對你沒有【探索欲】
給沒有話題的宅男們一個速成方法，快速學習下如下四個話題，相信大多數女生不會排斥這些話題：星座，美食，旅遊，寵物。
4.
聊天思維
大多數「直男癌」患者，除了了解話題少之外，還有一個特點「不懂女生思維」
女生聊天的時候是自由的，發散的，想到哪兒說到哪兒的，歡樂有趣的。
直男聊天的時候是拘謹的，刻意的，把聊天當作解決問題去處理的，單調乏味的。
舉兩個例子大家就體會到了
女生：今天好冷啊
男生：記得多穿點衣服
女生：……… 哦，好
女生：我還在加班，好累
男生：別著急，慢慢來
女生：……… 哦，好
在如上兩個例子中，男生已經完全把女生的「話題」當作「問題」來處理，從而迅速終結了這個話題。
以及最經典的例子
女生：「我感冒了」
男生：多喝熱水
女生：…… 喝你@#
試問大家，一個女生冷了，不知道應該多穿衣服么，她感冒了，不知道多喝熱水么，顯然這個答案是否定的。
那麼，她跟你交流的目的其實是「分享感受」。
而正確的聊天方式，是理解女生的感受，並延伸出更多話題。
還是那兩個例子
女生：今天好冷啊
男生：可不是嗎，不過今天大街上看到一個大冷天堅持美麗「凍」人的妹子穿超短裙哦，你也應該試試，你腿比她好看
女生：哼，色狼，我才不會那麼穿，多奇怪啊
男生：我記得你去年夏天穿過一個牛仔短裙，挺好看的
女生：哦，那條裙子還是我20歲生日的時候買的，現在都有點穿不上了，blablabla……
女生：今天加班，好累（抱怨情緒）
男生：休息日還加班，你老闆太沒人性了吧，虐待小動物啊
女生：哼，你才小動物
男生：哈哈我擅長照顧小動物了，趕緊幹活兒，忙完獎勵你美食哦（模糊邀約）
女生：哼哼，要約本姑娘吃飯么，我考慮下
男生：上周去了南鑼鼓巷新開的芝士火鍋店，那味道，嘖嘖（分享生活狀態）
女生：是嗎我上次去南鑼鼓巷去了一家xx店，blablabla…
寫在最後：
一切的前提，是「女人對你並不厭惡」，否則你使用再多的技巧也是無意義的
以上，覺得有用就請點個贊吧~~
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我從另外一個角度來回答
在彼此還不熟悉的時候
你是不需要花費大量的功夫去了解她的
因為完全沒有必要，
你會喜歡一個不怎麼熟悉的人突然跟你套近乎么？
在我看來妹子們在這個時候都會比較「拿」
不過還好這是人之常情嘛。
你需要做的是翻這位姑娘的朋友圈，
翻翻就好大概有個印象。
而後就是重頭戲了。
跟姑娘聊自己。
這個世界上估計沒有什麼人比你自己更了解自己吧。
聊自己今天遇到了什麼極品事兒
看到了什麼極品人
如果可以的話最好有圖
比方說這個

這是去年在植物園的時候從地上撿到的小麻雀
餓的嗷嗷叫
就花了點時間給它找了點吃的
結果就變成這樣了

你覺得把這個發給妹子
妹子還會恩恩啊啊敷衍你嗎？
去逛公園的時候看到這個

去銀行排號的時候看到這個

坐那裡沒事兒了就發給妹子
順便發個苦逼的表情
用你的生活態度和方式
去吸引妹子了解你
等妹子對你的生活有興趣了
還愁沒有話題聊？
如果前面那麼一大段話你都看完了
那我再多嘴一句
其實我們很多人都可以和妹子聊的很開心
只是都太急於求成了
總想在很短的時間裡能夠達到和妹子無話不談
別這樣，
你若真的喜歡她，
那就把自己跟她熟悉時間盡量的去拉長
用一年兩年的時間去熟悉去了解一個姑娘
一年兩年的時間
這個姑娘會經歷很多很多的事
無論喜怒哀樂
只要有了你的參與，
你還愁不了解她？
你還愁跟她沒有話題聊？
你看，
辦法教給你了，
只是你對她的喜歡堅持不了那麼久罷了。

你聊天習慣性查戶口，是因為你還沒掌握聊天的方法論，請看下文。

與人社交時如何很會聊天是個大家都非常感興趣的話題，尤其是非常關注與異性聊天的問題。

我綜合了此前寫過的若干篇文字，有了下面的關於聊天的方法論總結。

從3個方面入手，讓大家看完就能去實踐。
1，心態篇 2，原因篇 3，策略篇

【心態篇】
我發現如果沒有一個良好的心態作為支撐和前提，做任何事情都會事倍功半。反之，心態好，自信心足，就會有強大的抗挫折承受力，甚至是遇強則強，越挫越勇。

大家有沒有如下情況：
1、與異性聊天，尤其是與高分異性、心儀的異性聊天時緊張害怕、自卑、患得患失？
2、你總是猜測對方說的某句話的潛在意思是什麼？
3、和高分、心儀異性溝通不了，卻對和自身價值差不多甚至更低一些的人就沒問題？

這是很多心態差的人的首要問題，為什麼這麼說？你覺得沒話說的時候，腦子裡要麼是一片空白，要麼糾結了半天才擠出1，2句話，並還擔心說了對方沒有反應或是擔心說錯了，對方會對你產生不良反饋，可你越這樣想，你就越害怕。這情況和當眾演講或表演時會怯場情景類似。

核心原因首先是不自信。不自信的背後，有2點。

第1，出現問題的一個重要原因就是你心裡有這樣一幅圖，雖然大部分人口頭不願承認，但內心潛意識是這樣想的：自己的價值是比要追求的美女低的。原因就在於他們想從異性身上索取價值。（你懂的）

一旦陷入這種思維，你就會不自覺認為自己矮人一等，你在價值比你高的人面前自然就會緊張，擔心自己說錯話，害怕說錯話對方給你否定的反饋，你越是這樣想和擔心就越陷入緊張的狀態，直至想找個洞躲起來或是想辦法逃離現場，以避免內心的煎熬。但你又想和喜歡的異性相處聊天，在這樣矛盾的思想下痛苦不已。這就是你遇到陌生異性就緊張的原因之一。

原因2，也有可能你本身是個比較宅的人，平常很少社交，與人打交道的機會少，玩電腦時間多，隨著時間的推移積累，你的社交能力、語言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性還好，但遇到異性，同時又想索取別人的價值，但能力又不夠，不知道該怎麼做，大腦陷入一種無所適從的狀態，於是恐懼感就產生了。

前面緊張害怕的感覺一般約會連帶著患得患失。人為什麼有時候會有患得患失的感覺？

並且這種感覺讓人百爪撓心，糾結無比，此心態會直接影響人的行為模式，致使本來一個簡單事情會變複雜或低級失誤或是在追女孩的過程中讓自己處在被動局面。

這個問題背後的本質原因，是「分別心」在作祟。那什麼是「分別心」?用更通俗的詞叫做「得失心」，患得患失的心態。

我們每個人的大腦里都有兩個「我」，其中一個「我」就是對於各種自身行為的好壞下判斷而產生情緒的「我」，在這裡稱之為「我1」，另外一個「我」是行動的無意識的「我」，在這裡稱之為「我2」。

比如「我2」在跟女生搭訕後，女生的反應並不是很好，這時「我1」就會開始下判斷，對「我2」進行批評和否定，認為「我2」確實很2，如此，「我2」在行動上就會開始顧慮「我1」的否定而受到影響，害怕搞砸，從而限制住了本身的發揮。

我們在運動場上也經常見到運動員出現這樣的情況，譬如在足球賽上單刀卻沒能抓住機會破門的球員，他們大多在同場比賽下一次單刀表現一定都會不進，因為在他們內心裡，肯定會念叨這麼一句話——我怎麼這麼沒用。那麼在下次拿到球單刀的時候就會在意上次的失敗，從而導致發揮失常錯過機會。

在與異性打交道的過程中，我相信也有人有過這種體驗，譬如「桃花運」就是這麼回事，有一段時間，你因為機緣巧合搞定一個不錯的妞，之後就會感覺任何異性你都可以聊得特別HI，不管你說什麼那些異性都可以手到擒來，但如果你在一個妞身上投入了很多，卻總是受挫，同樣會感覺無論任何異性對你來說都像一塊鋼板，她說什麼你都得琢磨半天該怎麼回，做每件事都會害怕得到負面的反饋，因為你害怕失去她，人對未來失去某樣東西時都會感到焦慮。

比如你成績不是很好，害怕年終考試掛課。比如，現在就業壓力很大，你害怕畢業後就失業。比如你父母得了重病，你害怕失去他們。

回到前面剛開始提到的常見現象，很多人認識了一個新的異性，並對對方有好感時，心態發生了變化，變得患得患失，害怕失去，並問我，和對方聊天該用什麼心態去面對，會比較有主動權？

我先舉個類似的例子說明一下，假設你去面試找工作，一般的做法都是去網上搜集適合你職位的信息，同時都會有很多家公司在網上發布，那你是否會只投一份簡歷到一家公司？並且期望這家公司一定要應聘你，那如果你沒有得到這家公司的工作，甚至連面試機會都沒有，那你只會弔死在這一家公司嗎？

我相信答案是肯定的，你們肯定不會，肯定是同時投很多簡歷去不同的公司，以期望獲得更多的面試機會，和更多的公司選擇。因為你也想選一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司辦公室環境舒服等等。

一般情況下你不可能在還未得到這個職位之前，就已經在害怕失去了，因為你知道即使失去了這個公司的機會，你還其他公司可以選擇，東家不打，打西家，現在年輕人跳槽都還蠻頻繁的。

那找工作和找女孩談戀愛是一樣的道理，那該用什麼心態和對方聊天呢？

我的答案是：用你失去對方也不會可惜的心態，無所謂的心態，因為他本來就不屬於你，失去對方，你是否會掉塊肉？失去對方，你是否會死？失去對方，你是否就再也沒有機會認識第2，3，4，5.。。。。個女孩了？同時你們還沒在一起成為男女朋友，還未談婚論嫁，他還不屬於你，為什麼你就開始害怕失去了呢？

接下來再說說喜歡揣測對方意思的問題，這裡主要是從男性的角度闡述。

你喜歡不斷的揣測對方說的話的潛台詞，在一定程度上來說是沒有安全感的表現，同時你之所以這樣想，完全是你把對方放在了比你更高價值地位上，你心裡有這樣一幅圖，就是前面剛剛說的那幅圖。

你在這個基礎上，做的任何行為都是把自己放在一個很低姿態，打個不恰當的比方，太監都喜歡揣測皇上的心思，並想盡辦法討皇上歡心。你作為一個頂天立地的男人，你覺得有必要把自己的姿態放那麼低嗎？大家覺得作為高高在上的皇上，需要天天揣測自己後宮嬪妃的心理想什麼嗎？

你們做為真正的男人，應該是帶領女人，而不是被女人所左右，只有你在兩性關係上掌握了主動權，你才有更多的話語權，你才不會被對方牽著鼻子走，也就不會過多在意對方每句話背後什麼意思。

你以對方意志為轉移，你的思想就一定程度上被控制或影響了。你覺得在受影響的同時，對方會喜歡這樣被自己輕易影響或控制的人嗎？女人一般來說都是希望有比自己更強的男人所征服。不是有句話說這樣說的嗎！男人靠征服世界來征服女人，而女人是靠征服男人來征服世界。

【原因篇】
經常有人問我，該如何與異性展開話題，我也經常分享一些方法給他們，而且是我經常使用而有效的，但對方反饋效果不明顯。

直到我與一些粉絲、學員在YY上進行語音互動問答時，才發現問題沒那麼簡單——很多人與異性交流存在障礙，不完全是方法技巧問題。而這些問題就是影響大家與異性交流的癥結所在。

通過大量的交流、整理，我總結出了影響大家與異性交流時經常出現的8個常見問題：

1，當眾說話緊張；
2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；
3，繁複啰嗦，無重點，無邏輯；
4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；
5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；
6，不會延續話題、不會轉移話題；
7，缺乏幽默感；
8，地方口音、甚至口吃；

1，當眾說話緊張；
原因很簡單，缺乏自信是第一。而這個自信更多是當眾說話方面的自信。不懂主觀上如何樹立講演時的自信心態、突破恐懼、克服當眾講話的緊張感的方法。二是沒有學習過當眾說話的系統方法。第三是缺乏足夠多當眾說話的經驗積累。可參考經典書籍《金字塔原理》。

2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；
這是你與這樣的人交流的第一感受，正所謂不見其人，先聞其聲，你還沒弄清楚他說的內容，你聽到對方聲音就沒有吸引力了。有氣無力，沒有抑揚頓挫，沒有情感起伏，感覺不到對方的熱情和能量。你與他的交流感覺就像是碰到了殭屍。最可怕的是，他自己完全感受不到這點，覺得沒什麼問題。而且這也是很多人專門去學很多話術技巧慣例之後依然效果不佳的原因之一。因為他不知道語言的本質，不完全是你說什麼內容，而是你怎麼說。同樣一簡單的話，你富有感情的表達肯定比你好無生氣的敘述要好上很多倍。

推薦兩個簡單的方法來知道自己說話的感覺到底是怎麼樣的。

第一，用手機的錄音功能錄一段你和朋友對話。然後放出來聽聽，感受一下從音頻里的聲音和自己平常說出來的感覺有什麼不同。
其次，再問問這朋友的感受是什麼。通過次方法，你就能對自己說話有個另一個角度的認識。

3，繁複啰嗦，無重點，無邏輯；
表達一件事情，邏輯線不清晰，先說什麼後說什麼沒有規劃，語言乾澀、重複。會讓你聽了半天，也不知道對方在說什麼，你只有非常專註的聽，並且總結複述給對方，才能確定是不是你聽到的內容。試問如果異性和這樣的人聊天，是多難受的一件事情。依然推薦參考經典書籍《金字塔原理》。

4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；
這樣的結果就是容易在交流時思維枯竭，想表達而表達不出來，因為大腦里儲備的素材太少。
原因大致3點：

1）平常不愛讀書、不及時學習一些新知識。
「書到用時方恨少」說的就是這些朋友，平常不積累，碰到某個話題時，你對話題的背景、知識、趣聞、等等周邊的相關信息知之甚少，就像電腦資料庫里沒有存儲相應的數據，自然無法檢索到，你當然也就不知道該聊什麼了。

2）沒有整理自己，適合與人分享的故事、或是沒有把聽到的好故事記錄下來。
如果想與對方有更深入的交流、想進階兩人的親密關係，你不表達一些你個人、甚至是隱私的內容，別人就感覺與你距離不夠近。你想想你關係最好的朋友一般來說都是互相知根知底的，只有你們互相更了解對方，才有可能關係更親密，你主動與對方分享了你的成長經歷、戀愛經歷、各種有趣、特殊、驚悚、甚至是靈異事件，對方才會對你更全面的了解，對方才可能敞開心扉也對你分享她的故事。

3）不關注時下熱門話題
時下流行的東西是最具有可交流性的話題，因為大部分人都有關注，你不參與就顯得你很不合群，或是比較落伍。而且流行內容也是最容易與陌生人、異性展開交流的開始，從這些話題上就可以了解到對方的一些觀點、甚至是三觀。

時下流行內容典型內容如下：電影、音樂、電視劇、名人、書籍、遊戲、熱門網路視頻、熱門網路事件等。平常上網的時候順便關注一下，並時常有機會就和身邊熟悉的朋友說，再在和陌生人、異性聊時就比較相對比較熟練與順暢。

5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；
對不擅長聊天的人來說，當你還沒調整過來，很容易你在社交場合成為傳說中的——話題終結者。本來幾個人正聊得歡時，你不經大腦的一句的話，讓大家都尷尬了，整個熱烈的聊天氣氛就因為你瞬間降到了冰點，同時別人也一下子不知道該如何接話來延續或化解。一般來說碰到這樣的情況，有經驗的朋友都會直接打個哈哈，迅速轉移了話題，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尷尬。你是否也造成過這樣的情況？如果有，就請繼續往下看。

6，不會延續話題、不會轉移話題；
你如果有前面的這些問題，你也很容易碰到這個情況，你讓聊天冷場了，卻不知道如何馬上延續之前的話題，或是直接轉移到其他可以聊的事情上，好讓你們的聊天又回到正軌上。那你就會非常被動，一般來說對方也不是那種很擅長主導談話的人話，就會陷入尷尬，尤其對方還是你希望追求的異性時，對方已經對你整個人的評價，在內心做出了一個相對負面的評判。恭喜你離失敗又更進了一步。

7，缺乏幽默感；
假設你平常就是個嚴肅、冷酷的人，不會搞笑幽默，不會根據現場情況活躍氣氛的人，雖然不一定有幽默感才能贏得朋友或異性歡心。但你卻是少了一個有力的社交武器。幽默感有時候就像潤滑劑、催化劑、助燃劑。能有效快速拉近你與他人的關係、能讓你與他人的關係更親密，也更容易讓他人喜歡你。

8，地方口音、口吃；
假設你的聲音有比較嚴重的地方口音、甚至口吃，也會阻礙你與他人的交流。別人聽不太明白你說的是哪裡的方言，具體在說什麼，別人已經面露難色，但你依然堅持自我，絲毫沒有把自己語言調整到和大家統一的頻率上。

口吃屬於一種語言障礙，表現為與正常流利交流的人的頻率不一致，而且不自覺的重複、停頓。此問題完全通過參加矯正訓練來治癒。

大家知道了這8個常見問題後，看看自己符合幾條？如果超過3條以上，那你就需要一個課程來系統、全面、深入的區解決這個問題。不然這個問題會伴隨你下半生，讓你每次遇到類似場景時都無法發揮自己的真實能力或魅力，阻擋了別人更進一步，去認識你，了解你的可能性。

【策略篇】
大家看了心態篇、原因篇之後，我給出的聊天建議是1個原則，2個策略，2個要點。

原則:與對方聊天盡量不聊理性話題，比如你工作如何，家住哪裡等查戶口式的聊天。應多以感性藝術性話題為主，比如多聊娛樂性話題，電影、音樂、明星、娛樂方式、星座等等，這些話題在做細分又可以聊很久。可輔助參考原因篇第4點。

短期策略，立竿見影的方法，就是平常搜集一些上面提到的感性話題，但請不要依賴，因為這些只是素材，不是能和對方聊天熱絡和產生感覺的決定性因素，只是輔助，只是軀殼，不是靈魂。

長期策略，多和性格活潑的人成為朋友，他們的能量氣場一般都很高，情緒和能量是可以互轉的，你和他們在一起呆久了，很容易影響你，你慢慢也會變得開朗和說話多。大家回憶一下是不是有類似的經歷？如果有，請多和他們在一起。

在此前提基礎上，經過一段時間的練習與積累，你首先不會在異性面前緊張，在你放鬆的狀態下，利用你平常積累的素材，在遇到覺得有意思內容當下反覆說個幾次，或者用手機有道雲筆記摘錄下來，偶爾翻出來看看有個印象即可，在此強烈不推薦死記硬背，切記！

在有了前面的準備，接下來會涉及到2個概念，「狀態」與「慣性」。

這裡說的「狀態」是指你與對方交流的過程中，是否進入了不需要刻意去想話題，大腦會根據你們當時的聊天情景自然而然的不斷自動浮現說話內容的狀況。

進入「狀態」，你就是快樂的源泉，像某些廣場的音樂噴泉一樣，給路人遊客帶來賞心悅目之感，每一次的噴薄而出都會帶來人們的歡呼雀躍，甚至是人們冒著被淋濕的風險或直接就想濕身的跑到噴泉中嬉戲，樂在其中。你如果也能做到這點，你也可以像噴泉那樣，吸引對方的注意力，並讓對方沉浸在你的歡樂中。

這種「狀態」從生理的角度上，是你體內通過外部的刺激產生了「腎上腺素」，它於是繼續反過來刺激你的大腦，讓你進入一個很嗨的非常規情緒，這時你的精神是處於高度興奮和高速運轉的過程，此時的你會變得很本能，你的語言、行為都或多或少不由自主的聽從了本能的驅使。

常見的例子，你喝了酒，但又未醉的時候，處於興奮狀態，你會經常做一些你平常做不出的行為，說一些平常不會說的話，甚至會不停的說話，根本不需要思考，具體就不舉例了，請各自回憶自己或朋友喝醉後的各種行為，自行腦補。

「慣性」是指你進入「狀態」後，你會不自覺的停不下來，因為你這時情緒、能量都很高，也就是俗稱的「嗨了！」，嗨了就是興奮，你如果每次和別人聊天都能進入這種興奮狀態，大腦就會自動高速運轉，想到什麼就會說什麼，甚至說的內容可能沒什麼營養，但依然和對方溝通流暢氣氛活躍，因為你不是在傳遞信息，而是傳遞情緒，對方與你聊天之後一般只會記得當下熱烈氛圍，而不一定記得你們具體的聊天內容。

好了。最後給大家總結一下。
1，通過扭轉錯誤思維，調整自己緊張害怕，患得患失等不自信的表現和心態。
2，通過8個常見不會聊天的現象來總結自己的問題癥結在哪，並針對性的去解決。
3，通過我給出的1個原則，2個策略，2個要點的方法循序漸進，並持之以恆的改進自己的聊天問題。

通過這3點，大家可以慢慢的變得會於異性聊天喲！

最後的最後，在補充一點。

部分女同胞有疑問，為什麼沒有從女性角度和男生聊天的內容，我想說的是雖然本文主要是從男性角度去寫如何與異性聊天，但原理是類似的，男女是通用的。

但我也歡迎各位女社交達人，女聊天達人與我聯繫，我想採訪一下你們是如何與男性交流的，作為素材進行補充。有興趣的妹紙請私信我喲。

警告，本答案部分內容涉及物化女性的言論，如您對此敏感，建議放棄閱讀。

好了，開始答題。我的答案是：如果一上來就直接那麼問的話十有八九是要被呵呵的，正確的做法是在建立吸引的過程中慢慢提出來。至於如何建立吸引，這是另一個問題，這裡就不展開了，有機會慢慢講。我們只說如何保持對話進行以增進了解。

首先我們要弄明白一個問題，那就是為什麼女人會討厭查戶口式的對話。如果你仔細聽過兩個（甚至多個）女人的聊天，你就會發現她們的對話往往是這樣的，
A：我今天在XXX看到一個包包好漂亮哦，可是好貴，要XXXXX塊呢！
B：是哦，我那天也在XXX看到一個，只要XXXX塊呢。還有還有，那天我去XXX玩，看到一個穿西裝的帥哥，好帥哦～
A：嗯呢，我男朋友下個星期帶我去XXX旅遊，開心^_^
看到了么，這就是女人的對話方式。她們談話的重點在於某些細節和表達自己的感受，邏輯和結論都不重要。這就是為什麼我們常說女人總是抓不住重點的原因了，「親愛的我出車禍了，靜靜送我到醫院，醫生說我的腿可能保不住了…」「靜靜是誰！？」… …

而男人們又是如何聊天的呢，
C：嗨，今天去哪玩？
D：XXX
C：我沒帶錢哦，你請客。
D：沒問題。
男人和男人的對話是為了解決問題。

所以你看，男性思維習慣於總結和概括，而女性思維則習慣於描述和闡發。因此當用男性思維去和女性思維對話就難免會出現如下對話，
男：你平時都喜歡做什麼？
女：最近在學瑜伽。
男：哦，瑜伽很好。（你看，做了一個評價總結）
男：晚上有時間一起吃個飯嗎？
女：要加班。
男：哦，那改天再約。（解決問題式的回復）

回到題主的題目上，所謂查戶口式的對話就是一種無趣而冰冷的追求解決問題的對話。如何避免這種對話出現就是我們要解決的問題。方法只有一個，那就是使用女性的思維來對話，也就是多關注細節，多表達感受，多關注聊天本身。很多時候查戶口式的聊天總是想要圍繞著我們事先想的話題展開，而並沒有關注聊天本身，於是我們經常會出現以下情況：
男：吃飯了嗎？（提出一個話題）
女：吃了。
我：在幹什麼呢？（又提出一個話題）
女：看書。
我：你那天氣好嗎？（又提出一個話題）
女：還行。
我：最近忙嗎？（又提出一個話題）
女：不忙
男：…… （沒話題可講了，因為話題總有講完的時候）
男：這樣啊，我就想問問你在幹什麼，那你繼續忙吧，別太累了，沒事多喝熱水，拜拜。
女：拜拜。
因為你一直在想的是：該死，我特么到底該說點啥呢？和她聊些什麼話題呢？這麼一來你就鑽進了牛角尖，當你事先準備的話題說完後，你就發現，你啞巴了！事實上，在你一直提那些傻兮兮的問題的時候對話就結束了，女孩子看著那些乾巴巴的字早已對你沒了胃口，轉而去跟別人聊開了。
怎麼辦呢，辦法太多了。這裡只講一種抓關鍵詞的方法，反應好的話再講別的辦法。這裡這種方法曾經有人介紹過，具體是誰我也記不清了，有知情者請聯繫我修改答案，不敢掠美，特此聲明。好，廢話不多說，還是舉個栗子
男：吃飯了嗎？（提出一個話題）（關鍵詞：吃飯飯）
女：吃了啊
男：吃的什麼啊？（由關鍵詞吃飯引發）
女：牛肉麵啊
男：你自己做的？（由關鍵詞飯引發）
女：我不會做飯也，買的啊（關鍵詞：不會做飯買）
男：你都不會做飯嘛，一個女孩子家家，連飯都不會做，看你怎麼嫁的出去（由關鍵詞不會做飯引發出現新的關鍵詞嫁）
女：不想做，以前都是媽媽做的（關鍵詞：以前媽媽）
男：以前是以前嘛現在是現在你已經長大了啊女孩子要學會做飯的你當人家老婆不做飯的嗎？（由關鍵詞以前引發出現新的關鍵詞長大老婆）
女：我還沒想好嫁人呢。（關鍵詞嫁人）
男：你媽媽很疼你吧（由關鍵詞媽媽引發出現新的關鍵詞疼）
女：我媽媽很疼我的啊。我是最小的嘛，當然疼我了。（關鍵詞：最小）
男：你是最小的？你還有兄弟姐妹？（由關鍵詞最小引發出現新的關鍵詞兄弟姐妹）
女：我姐姐啊 BLABLABLAL。（一大堆）走到這裡發現這裡的關鍵詞用的差不多了馬上返回到更早談話時的關鍵詞嫁可以用上層上上層的談話時出現的關鍵詞展開聊天！
男：你現在還沒想過要嫁給什麼樣的人嗎？（由關鍵詞嫁引發）
女：還沒想好呢 BLABLABLAL。（一大堆）（關鍵詞：沒想好）
男：那你的標準是什麼呢？（由關鍵詞沒想好引發）
女：我的標準嘛是BLABLABLAL。（一大堆）
這個時候發現她講的話裡面沒有關鍵詞了，或者說這裡的關鍵詞不利於你展開話題，馬上返回到更早談話時的關鍵詞展開聊天！例如前面的關鍵詞：買。這就是女人無邏輯性帶來的好處，只要你的話題轉換不又蠢又硬她們都不會在意的。
看看上面的對話，我們也了解了女生很多信息，但並沒有感覺是在冷冰冰地查戶口，而是有了較為良好的互動。當然這只是個栗子而已，現實聊天的話這個技巧可以用的更加華麗而不著痕迹。
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這答案這幾天又莫名其妙地被點了幾個贊，似乎這問題又受到關注了，那我只好抱著負責的態度對這條不負責的答案進行一下補充。

首先我們要明白的一點是：提升自己的綜合實力永遠比單純地學幾個什麼話術更重要。有句話叫：外貌決定有沒有可能在一起，性格決定適不適合在一起，物質決定能不能穩定地在一起，信任決定能不能長久地在一起。你懂得了如何裝扮自己，積累了豐富的人生經驗，掙到了足夠的鈔票，培養起了良好的心態，這時候你只要稍微多表達一下自己，就已經秒殺了一大票同齡男性了，還怕女孩子會不願意和一個優秀的人認真交流么？

其次我們得知道，有時候選對目標真的比用對方法更重要。有的妹子就喜歡你這一型的，你摳腳她都覺得帥得不要不要的，有的妹子就是不吃你這一套，任憑你說得頑石點頭，就是「幹嘛呵呵去洗澡」。聊天水平不行，還想要聊得輕鬆愉快，選那個喜歡你的妹子就對了。

最後我鄭重解釋一下，原答案中舉的例子只是在說一種方法，而不是提供模板。所假設的前提是你已經能和妹子良性互動了，否則照那個樣子去照葫蘆畫瓢絕對是分分鐘被拉黑的節奏，到時候別怪我方法不靈哦。

大部分（99%+的）女生都是情緒動物，想讓她們按你的意思來，你就得先按她們的意思來。子曰：你要先讓姑娘舒服，姑娘才會讓你舒服~（你眼神幹嘛那麼猥瑣）所以想讓她們告訴你她們的情況，你就得先跟她們在一個節奏上。有一點可以肯定的是，沒有哪個正常妹子會願意跟一個認識沒多久的陌生人聊自己的個人信息的。所以你得先變成她的熟人，沒錯，你要先變成她的老熟人，再去了解她。什麼意思呢，我簡單粗暴地說吧，你們得好到像一對情侶了再去問對方的名字。

同時你要學會稀釋你的問題，不要心急想一下子知道人家所有信息。比如你想知道一個大學生妹子在哪上學，學什麼專業，大幾了等等，你可以先跟她聊美食，只要妹子願意跟你聊，很少會有拒絕談論好吃的的，這時候你就可以藉機聊到她們學校附近的好吃的，無論妹子說她們學校附近有沒有好吃的，你都可以看似隨意地問一句：「哈哈，balabala（表達具體感受的話），你在哪上學啊？」願意和你聊下去的妹子一定會告訴你的。

知道了這個信息之後，就別順著往下問了，聊下一話題，就像你根本不在意一樣。很久之後，妹子提到自己最近在做什麼項目，你就可以再順口問一句：「哦~聽起來很厲害的樣子，你學什麼專業啊？」如果妹子還沒討厭你，自然你又得逞了。有了成功經驗你當然知道該怎麼做了，談下一話題，就是這樣。

作為獵手，你必須得很有耐心。

@迎刃我提醒你一下，在知乎上你發文可以，借鑒我原來寫過的也可以，但是麻煩你不要原封不動抄《屌絲的自我修養》里的內容OK？那是我寫的，你就算要用，跟我打聲招呼OK？大家好聚好散井水不犯河水，麻煩你如果有點自尊心就扎紮實實研究問題，不要一門心思想著撈錢連基本的底線都沒有。

　　批評最高票答案
怎樣和喜歡的女生聊天能很好的了解她，但又不能像查戶口？ - 安李九的回答
　　這位仁兄號稱是追女孩顧問，其實他這篇文章哪是追女孩，擺明了是泡妞的做法，那麼很多人就會有疑問，追女孩和泡妞到底有什麼區別？

　　其實就是在乎與不在乎的區別，你喜歡一個女孩，當然會在乎，泡妞很多時候就是不在乎，在情場上本來就有個潛規則，就是在自己不動情的前提下，千方百計撩得別人動情，然後趁機奪之，這是這位仁兄的方法。

　　所以他這篇回答本身就是偽命題，人家的問題是跟自己喜歡的女孩聊天，不是問的是跟自己不喜歡的女孩聊天，無論什麼人跟自己真正喜歡的人聊天都很難做到不在乎，情緒完全沒波動。這篇文章說的是跟自己不喜歡的女孩怎麼交往，那麼我問你，已經在乎了，如何退回去做到不在乎？

　　追和泡是兩碼事，市面上很多打著追女孩幌子的，都不是真正的追，追喜歡的女孩是所有男對女交往中難度最大的，對男性個人能力和品質是要求也是最高的，追往往是打動對方，是一種強力的情感輸出！不是那種裝逼式的完全不在乎，那可以吸引很多迷妹，但追不到你的女神。大家記住，會撩的人不見得會追，但會追的人一定很會撩！

　　首先，我想問題主，你到底是想了解對方，還是單純地想聊上天而已～

　　從你的提問來看，你是缺乏目標的，所以你到底是想了解對方什麼，性格？人品？喜好？從你提問的方式來看，你只是想套近乎而已。因此這個回答我展開兩段討論。

　　在這裡我不想談心態問題，以前很多回答寫過了，基本上跟女孩子聊天藍貓淘氣三千問的都是一些比較自卑的人， @迎刃的回答大多都引述了我的觀點，我在這裡再解釋清楚一下，為什麼很多人會有這種藍貓淘氣三千問的衝動。

　　其實是因為不知道聊什麼，想套近乎，但是自身缺乏價值感，所以感到緊張，男性一旦感到緊張焦慮，思維就自動進入「解決問題」的模式，比如說現在」不知道說什麼「，男性大腦就會認為這是個問題，所以他就認為需要解決」不知道說什麼「這個問題，這種時候會調用理性思維模式，結果談話就變成事務性溝通或者策略性溝通，而不是情感交流。

　　什麼意思呢？就是我們的大腦分為直覺思維繫統和理性思維繫統，直覺思維繫統應用於動態類的事務，比如體育運動，聊天，唱歌，彈琴，這相當於自動化運行，需要的是平時的日積月累練習，形成身體記憶和本能，人和人之間的感情交流一定是這種不要動腦，或者用的是急智，絕對不是慢通通的理性思維。

一般理性思維都是在事前規劃和事後總結，往往不用於實時操作當中，尤其是聊天中，絕對不能想一句聊一句，那會把自己聊成傻逼

　　事務性溝通會讓女性無感，覺得跟你說話很無聊。策略性溝通會讓女性不信任，覺得你在套路她，只有正確地表達及輸出你的感情，才有可能獲取對方的認可和信任，加深了解。

　　我在另一篇回答中對這個問題有詳細闡述，希望大家不要被高票答案誤導，掉坑，他們其實啥也不懂。

如何變得會聊天？ - 貓爵士的回答

　　如果你只是想套近乎
　　首先，你得有禮貌，很多人教這個技巧那個技巧，卻忽視了人際交往中很重要的一環，就是禮貌和禮儀，初次認識，誰也不了解誰，你就去冒冒失失地問很多很私人的問題，實際上這就是不懂禮貌。

　　其實所謂禮貌和禮儀，並不是條條框框的東西，禮在古漢語中其實是「理」演變過來的，是人和人之間交往的道理，而是人際交往中，「合情理」才會讓對方感到比較舒服，也更加容易取得對方的信任，讓人認為你這個人是有教養的，懂得為別人考慮的，因為畢竟在我們這個社會環境中，彼此之間如果不了解，獲取信任的成本還是挺高的。

　　禮貌實際上是對距離的把握，以及對彼此定位的清晰，只要你思路清晰即可，總的原則是：照顧對方的感受

　　所以出現這類藍貓淘氣三千問的同學，你們需要學會轉換立場來看問題，當你與對方發生聯繫之前，做好功課，你如果站在對方立場上考慮得越仔細越周全，你們的交流就越愉快。

　　這是我批評高票答案謬誤的地方，因為他們的內容全都是從「我」出發，沒有一個人是從」她「出發，什麼意思呢？就全說的是，我要如何如何聊天，才能獲得對方的好感。沒有人會去想我該怎麼說會讓」她「比較舒服，你們永遠只想著，她是你要追求的，從來沒有想過，你也是她要儘可能地妥善對待的，所以在聊天時候，不要讓對方尷尬、難堪和無所適從。

　　當你聊天覺得無話可說又要硬說的時候，你當然會覺得尷尬，但同樣的，別人一樣會覺得尷尬和難堪呀？這是很多自作聰明的高票答案不會去考慮的問題。

　　因此，麻煩先搞清楚你與對方之間的關係，以及你們的定位，在聊天之前先進行一輪換位思考。

　　如果有個陌生的女的來加你好友，你的第一反應是什麼？當然是看照片，其次就是對方的目的是什麼，從哪裡知道你的，然後知道對方的身材、身高、工作、學歷、住在哪裡等等……總之越具體越好，你了解得越清楚，對對方的防備心理就越弱，所以同樣你作為主動接近方，很多人應該做的事情理應是儘可能地提供自己的信息，並以恰當的方式進行恰當進行包裝，而不是去挖掘對方的信息。

　　什麼樣的人會去挖掘別人的信息呢？當然是小偷，強姦犯這種有犯罪動機的，只有了解了目標的生活規律，犯罪現場周圍環境，才能把握好作案時機，一舉得手，所以很多人去問東問西，看似沒話找話，但是對方潛意識接收到的信號是你圖謀不軌。

　　你作為主動方，挖掘信息這個行為本身就會讓別人戒備，只有你作為被動方，挖掘主動方信息才算是合理的，但是作為主動方，你挖掘信息也不是不可以，但是前提是你得是要提供價值，比如說我們給人介紹工作，或者幫什麼忙，要求對方出具相關的信息，這個是說得通的，但是你是想追求別人，同時又去問東問西的，別人就會覺得你小子打什麼鬼主意呢？自然就會反感和戒備。

　　你們想想，任何陌生人之間的交往，撇開男女關係，別人如果這麼問你多大，幹嘛，家住哪兒，結婚沒，你啥感覺？

　　就算一個女孩子來接近你，不說明來意，整天問東問西的，你心裡就會問，你到底想幹嘛？但是如果別人問什麼你答什麼，這反而顯得更奇怪，問答完之後，就算你想聊下去，估計對方也不知道該說什麼了，因為你作為被接近方，你既不能太冷漠，又不能太熱情，其實有很多時候你們去跟女孩子聊天，女孩子其實心裡比你著急，你們信不信？

　　那麼如果作為主動方要提供信息，提供什麼信息呢？

　　其實很簡單，我們平時給別人介紹對象，會怎麼說呢？如果是介紹女朋友，長得漂亮，年輕，家裡有錢，身材好，大學本科畢業的，哪裡人，對吧？如果是介紹男朋友，就說在哪裡工作，開什麼車，年收入多少，有沒有不良嗜好，性格如何。

　　提供這樣的信息，就是方便彼此之間以最快的速度完成匹配與篩選，因為大家不認識，只能靠這些硬性標準來傳遞信息。

　　好了，如果我這麼說，你們就覺得我要提供信息，要有禮貌，那麼對話一定會成為如下這種：

你：「不好意思，我是XXX，上次見到你就覺得你人特別好，就一直琢磨著該怎麼才能聯繫上你，有點冒失，希望你不要見怪。」
對方：「balabalabala……「
你：」其實我這人嘴笨，不太會說話，在這附近工作的，經常看見你，平時生活簡單，直接搭訕又怕萬一被拒絕了就沒機會了，只好曲線救國一下。。。」
對方：「balabalabala……」
你：「我是做互聯網的，最大的愛好是音樂，金牛座，你呢？」
對方：「balabalabala」

　　這樣的對白最常見的就是在相親或者面試這樣的場合，相當寡淡無味。這是因為你們提供信息的方式錯了，中國人常說外圓內方，意思就是你雖然有思路，但是並不是說要你死板地按照這樣的思路去表達，那樣就變成了談事情，而不是溝通感情。

　　所以你的呈現形式應該是情感型的，但這種情感型溝通里包著的就是你的思路。

你：「你是不是上次那個XXX，可算找到你了「
對方：「balabalabala」
你：」我是上次那個XXX，對你印象可好了，走的時候忘了留你聯繫方式，找了好大一圈總算在海里撈上了你這根針，不容易。「
對方：「balabalabal」
你：」可能你對我沒印象，我其實就在附近工作，不好意思啊帥得不夠明顯。。。「
對方：」balabalabala「
你：」我算是IT男吧……我還以為你記得我呢……」
對方：「balabala」
你：「沒關係，自我介紹一下，雖然我長得不明顯，但會做飯，會彈琴，愛看電影，用過的都說好……最大的缺點就是人太老實，不太會跟女孩子說話……「
對方：」balabalabala「

　　基本上聊到這，對方可能就會問，你都會做什麼呀，會彈什麼曲子，去過哪些地方什麼的，這個時候其實就可以有來有回了，會隨著話題的深入，你的形象會在對方心裡構築出一個雖然模糊但是相對來說比較具體的形象。

　　大家不妨想想，是不是你越熟悉的人，對方在你心中的形象越具體，同樣是在朋友圈看別人發照片，你會根據不同的關係默念那個人的名字，比如說一個人網名叫：ddd，真名叫丹丹，如果你跟對方不熟，你腦子裡只會覺得那個叫ddd的美女發了張自拍，但是關係熟點的會腦子裡說，丹丹又去外面浪了。

　　接下來根據你們的關係，你就會有相應的思路去回這個信息。

　　同樣的，對方如果主動給你單獨傳遞很具體的信息，從心理距離上來說，你也就與對方越近，很明顯的一個體驗就是，你朋友圈裡有很多美女，她們都在拚命發照片，如果你都不熟，不知道她們幹嘛的話，你只會覺得一堆美女發了一堆自拍。你在下面回的無非就是跟一般屌絲一樣，好美哦，好漂亮哦，或者只是點個贊。或者根本就不回，一般人基本上就是什麼都不回。

　　如果有一個女孩，儘管她不如那些你不熟的美女漂亮，但你知道她叫什麼，做什麼工作，住在哪，喜歡做什麼，是哪種類型，她發一條朋友圈，你衝上去評論和互動的衝動也會更強一些吧？甚至會帶有一定的調侃或者曖昧的意味。

　　雖然她沒那麼漂亮，但她離你近，比起那些遙不可及的人更具備可得性，同樣的，女孩子也會這麼想，她們雖然也愛歐巴，也愛那些明星，但是她們是要生活的，比起那些遙不可及的人，她們寧願要離自己比較近，自己更熟悉，更了解，更有掌控感的人。

　　所以這種熟悉和了解，就在於你對對方進行的展示，這種展示的目的是為了讓對方對你進行認可和了解

　　其實以前就有女孩子說過，在不熟的時候，女孩子只會考慮兩件事情：你夠不夠優秀，你們有沒有可能在一起。

但由於大多數女孩對於長期關係的訴求比男的強，所以她們把有沒有可能在一起往往是放在第一位的，你暫時不夠優秀，但是你只要表現出有上進心，可靠，能擔當起她的未來，她也是會認真考慮你的。

　　所以順著我這條思路，相信你跟女孩之間的交流會更順暢，記住，溝通和交流這件事，萬萬不可只從自己的角度出發，像上面有些回答說，我怎麼怎麼樣我怎麼怎麼樣的回答，又什麼表達關心，又什麼表達邀請這種很具體的話術，我只能嘆一聲氣……真照你們那樣去聊天，就變成了策略型溝通，俗稱套路，套路的問題是會讓你產生不一致性，難以取得對方信任，看上去好像很牛逼，實際上很容易弄巧成拙，大家切忌，感情交流務必簡單真誠有禮貌，哪怕你是想約炮，首先也要讓人有安全感才行。

　　如果你真的是想了解對方，看對方是個什麼樣的人

　　這件事其實很簡單，了解幾個指標，我覺得以我來做例子吧：
　　1、對方錢花在什麼地方
　　我大部分開銷比較大的錢都用在招待朋友上，小錢主要是花在買菜、煙酒、買穿的還有一些科技感強的東西（VR設備、超聲波洗衣機、無人機），還有一些MIDI控制器，混音器，耳機之類。

　　2、對方時間都花在什麼地方
　　我近期幾乎所有時間都花在工作上。閑暇的時間看看電影，彈彈琴，小區里喂喂貓，有時間就做做菜研究新菜式和黑暗料理，朋友叫的話基本就是出去喝酒喝到3～4點醉醺醺地回家，一周或者兩周一次。

　　3、對方經常在什麼場所出現
　　自家小區、超市，戶外、電影院、酒吧

　　４、作息時間
　　上午7～9點起床，12點上床睡覺

　　5、她接收信息的渠道是什麼
　　知乎、微博、微信朋友圈，微信群，私下朋友分享

　　6、她崇拜和欣賞什麼樣的人
　　我崇拜像王陽明那樣內心光明又有承擔的聖人。還有杜月笙，光武帝劉秀。娛樂圈的比較欣賞黃渤、周杰倫這樣比較努力，人品情商都很優秀的人。

　　7、穿衣打扮風格
　　以前穿HM那種純i色的T續加洗水牛仔褲再加運動鞋這種，現在因為開始玩電子音樂，穿得更偏港風，黑白印花T恤加軍綠、卡其色工裝褲加三葉草貝殼頭、匡威、NB、奧利奧、AJ，略偏潮路線。討厭看起來文質彬彬。

　　基本上，錢花在什麼地方，代表此人業餘的興趣愛好，時間花在什麼地方，來看這個人的責任心，在什麼場合出現來判斷對方的圈子，作息時間來看對方的生活狀態，接收信息的渠道看對方的知識水平，欣賞和崇拜的人看價值觀，穿衣打扮風格看性格。

　　拼湊一下，我愛好電子音樂，關注比較新潮前沿的玩意，打扮偏朋克風，喜歡自己下廚做飯，善待小動物，平時玩知乎，煙酒都來，身邊朋友都愛玩會玩，大家聚會以喝酒為主，平時工作很勤奮，30來歲，欣賞和崇拜勤奮善良有智慧，思維嚴謹又機靈的人。

另外我推出了收費課程

課程內容：
? 建立自信心的原理----通過什麼樣的方式才能逐步建立自信
? 自信心、人格與人際關係----人際關係融洽度與自信心的關係
? 培養自信心的核心要素----自制力
? 慣性，心理能量法則----由自製到自律，逐步激發荷爾蒙
? 走腎與走心----激情征服與溫柔打動
? 責任意識的培養----如何讓感情保鮮

課程諮詢Q2357521534和800136299
主講人：貓爵士

　　最後利益相關，自我介紹一下，我是貓爵士，自己是獨立做培訓和課程的，有公開課也有收費課，靠這個養活自己，不拿誰的錢，也不為誰說話，觀點和見解不見得對，你也不見得會喜歡我的說話方式，但我可以以人格擔保我的觀點不抄襲，也不為誰站台洗地，總之基本還算正直。
　　有文人的酸腐，覺得對就贊，覺得不對就噴，但基本原則是對事不對人，很多時候會嫉妒那些靠營銷和刷贊聽起來有道理其實狗屁不通的高票答案，但我個人認為自己還算直來直去，坦坦蕩蕩，屬於沒有葯救的二杆子性格，不花錢請大V幫我點贊加權重，也不會為了錢去給誰點贊，更不會請水軍來刷贊。
　　我屬於「凡事都有解」平台，比較注重培養年輕人的心智、個人成長以及責任意識，我有聲音直播的公開課，也有付費課，另外還有一位一思老師做思維方法和社交能力的培訓，是我的搭檔，也是我的導師，歡迎大家關注我們的微信號，我志在盡己所能為大家提供有價值的內容，並同時靠自己的專業能力獲得該得的報酬，所以這個廣告我打得理直氣壯，那些在評論里冷嘲熱諷的，你咬我啊？

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　　關注公眾號，我們會有人專門針對你的問題給出相應的指導意見和提供閱讀資料。

拓展閱讀（手機黨點不進去，麻煩關注公眾號後，然後點」精選內容「，抱歉）：
自我成長：
擺脫內心苦痛歸根結底還是要靠自己思維能力
如果天生個性不是特彆強勢，如何培養領導別人的氣場？
如何增加自信
如何改變氣質，提升逼格
如何克服自卑
如何克服你的依賴性，成為真正獨當一面的強人
每個人的三場戰爭
如何運用自卑的能量使自己獲得改變
你是怎樣通過學習改變命運的？
自制力是怎麼回事？怎麼培養

撩妹：
林志玲為何會愛上黃渤？
究竟如何表白？該在什麼時候表白？
如何製造浪漫邂逅
什麼是「性」吸引力，哪些因素會造成影響？
男女交往第一要素——存在感
喜歡的類型和適合的類型總不匹配這是為什麼？應該怎麼辦？
很喜歡班裡的一個女生，但不知道如何交流？
為什麼不敢和喜歡的女生說話
為什麼你喜歡的女生不喜歡你？
為什麼越是研究「泡妞」技巧的人越泡不到妞
深度吸引女孩的秘訣

思維方法：
如何在最短時間內迅速精通一項技能
我說話沒底氣，究竟是什麼原因？

心理分析：
人既然知道努力就可以進步，為什麼還是會不努力？
如何在戀愛中還擁有自我？
如何冷靜地面對一切
為什麼大多數人喜歡穩定？
如何冷靜地面對一切如何冷靜地面對一切

權謀：
負能量——你是如何被控制的？
【權謀防身術】如何防範別人的算計
掌控力從哪裡來？

人際關係：
我經常不會拒絕別人的要求，怎麼破？
感覺無法融入同事圈子，說話總是破壞氛圍怎麼辦？
如何提升在朋友圈中的地位

定時更新，只做精品內容，關注我們可以第一時間看到我們的文章，即便你並不需要相關內容，但你身邊的一定有人需要我們的內容。

每周3、5、日晚8點在YY頻道28069108準時開始公開課，歡迎大家關注

作為一個女生，我來答一下。我看了目前幾個答案，表示其實都還是比較無趣的。那個拖話嘮一起出來開群聊的建議確實不錯。
我給的建議是題主想了解她的興趣愛好，可以不必直接問，翻她的各種個人主頁就夠了，什麼微信朋友圈，什麼qq空間，什麼新浪微博，什麼人人網，都看，碰到什麼點名回答的問題更要仔細閱讀。很多女生回答這種點名多的，你什麼都能看出來，愛吃什麼忌諱什麼啥都有。不過碰到那種不玩網路社交的，就從她閨蜜下手開始問吧。

至於聊什麼，我的建議還是上來從興趣點切入比較好，直接找共同愛好。她擅長什麼，你就聊什麼（前提是你真懂行，硬聊起反效果）。不懂她的，就聊你自己擅長的，但不能講的太枯燥，比如你是搞化學的，就講講什麼化妝品化學研究之類的（就是把自己懂的往她的生活圈子裡靠）。
如果愛好不好聊，找不到話題，就聊八卦。八卦什麼共同的朋友最近怎麼樣的啊之類的，不過這不適用所有女生。
如果還聊不到一塊去就開玩笑，怎麼貧，怎麼奇葩怎麼來，勾起她的興趣點。

慢慢聊起來了，說的有她情緒了（戳到什麼情緒都算），聊的內容有細節了，差不多你就對她有所了解了。
=====以下更新於1.26====
針對目前最高票@王月南對於我提出的兩點異議，我再詳細講解一下我的看法。
1.問閨蜜她的興趣愛好點
實際操作起來麻煩不麻煩別人不是重點，問出來的不是真心話倒是有可能。問的時候挑合適的場合輕鬆的問，其實閨蜜都喜歡八卦自己朋友有誰在追這種事，可能後期都會幫你一把追她呢。
此方法我認為比較高階，操作不當或者問的人沒選對，容易產生反效果。
2.翻看個人主頁
她的主頁都是公開的啊，你看了並沒有侵犯什麼隱私啊，要知道細節決定成敗，了解她的生活小細節很重要！！比如她被點名了，問題是問的愛吃什麼的，她一般都會答實話，照著聊肯定不會錯。看她平時喜歡拍的東西，發的照片。而且根據這些東西粗略分析一下這個女生能得出很多結果的，比如甜點她愛吃馬卡龍，得出結論家境不會太差，可能反感街邊小攤（這只是分析的可能，不主動聊就行），等等。
如果覺得過於關注細節不好，也確實沒必要那麼累，整個大致翻一遍找到她的一兩個關鍵點展開聊就好。
我強烈要求多看看資料和主頁沒錯的！！拿我自己來說，我認認真真填的就是給大家看的。我超級無語十個跟我聊天的，八個上來就問你老家哪的（不管是直接問還是如他所說間接問的），我明擺著資料里寫著武漢兩個大字是幹什麼用的。所有人問的都是你多少歲，喜歡什麼愛好！！！平時回答那種煩人超級長的點名有一部分原因就是為了給想搭訕的人看的，求你們仔細看，求看了不要問爛大街的那些問題，回答的要吐了。。。。。
還有，比如看完資料就說，啊你多大多大啊，我比你大一點點，快叫哥哥。十個人三個都是這麼說話的，讓我去吐會兒先，求換個聊法。

關於戀愛，男生也好，女生也罷，其實如何很好的聊天，一直都是大家關心的問題。很多時候，我的朋友，來訪者，甚至是我的學生，也會糾結於「你看我這個回答很棒吧，對方的反應一下就變了」，「你來看看，是不是我這句話說錯了，影響了她跟我的聊天慾望」。
然而，如果一個人對你有好感，或者有興趣和你產生互動，對方並不會因為你的一句話的失誤，就暫停和你的互動，除非是你踩到了對方的雷區，或者就是你一直在硬撩。
這一切的一切，大家都忽略了一個問題，對方為什麼要和你聊天？這句話看上去像是在罵街，但總不能因為你喜歡對方，對方就一定要給你一個正面回應吧。而大部分的一問一答，甚至一問不答的情況，也是建立在自己一廂情願的表達中。
就拿我自己舉例子吧，社交軟體我也玩兒，而且玩兒的還不少。因為我也想做app，從而幾乎所有app我都有玩兒過一遍，我個人最反感的就是誰一上來就問我，「你多大啊」，「你做什麼的啊」，「你怎麼不上班啊」，等等這樣的問題。
看起來是不是很眼熟？沒錯，當局面陷入沉寂的時候，我們很多人都會以「你在幹嘛啊」，「看起來好像很忙的樣子」，「要不先忙吧，我一會兒找你」，來讓自己避免尷尬，換來的總會是「恩，哦，啊」，或者直接沒有回應，一段尬聊就此結束。
所以，先問下自己，別人為什麼要和你聊天，就很重要了。當擺正自己心態之後，你會發現，當兩個人還沒那麼熟悉，而你又有強烈慾望想要多了解對方的時候，其實得不到太多有效信息，而且並不能讓兩個人關係有所進展。我們都明白一個感覺，當我對一個人有好感的時候，哪怕對方不詢問我一些信息，我都會比較想要主動告訴對方。那麼，我們的信息交換，一定是建立在雙方都對彼此的聊天感興趣的前提下完成的。
其實，我們之所以會擔心聊天變成一問一答，很大程度上的原因，還是和自身有關，對自己不自信也好，擔心對方沒興趣也好，而這個時候，就需要做自己了。放心大膽的展現自己，將自己真實的樣子展示出來，很自然的寒暄嘮家常，有些梗接不住，那就是真的接不住了。雖然不會留下比較深刻的印象，但至少不會讓人覺得很煩。
不過話雖這樣說，還是有很多人有自己的辦法，了解對方的興趣愛好，同時以此為聊天的打開方式，比如，看朋友圈。但我們首先得明白一個道理，很多人的朋友圈展示出來的東西，都是想展示給別人看的，而用這樣的方式作為聊天的打開方式，可能會讓對方有優越感，也可能讓對方覺得無趣。有優越感是因為她發布的內容得到了回應，開心，這和她自己有關。讓對方覺得無趣，可能不止你一人採用這樣的方式和對方進行互動。
當然了，實在不行，至少這樣的方式，可以暫時的拉近距離感。但總不能一直圍繞著對方的朋友圈說吧，所以打鐵還要自身硬。幽默感也好，學識淵博也罷，情商展示也罷，這一切，都屬於你這個人的加分項，而這個人到底如何，才是對方是否願意和你繼續聊下去的關鍵。
我是黎陽，祝你幸福。

你知道有一種東西叫微信點名么？

問一個問題給她發一個紅包

沒有必要問。一切都在朋友圈裡。
（除了做代購的）

先來說一說不會聊天是一種什麼樣的體驗？
某男心理活動：都說女生對星座感興趣，我先從星座下手吧，嘿嘿。
男：「你啥星座的呀？」
女：「天蠍。」
男（心理活動）：喲，天蠍一般顏值都挺高呀！
男：「那你一定是個美女。」
女：（似乎來了興趣）「為什麼？」
男：「蛇蠍美人。」
女：……（這TM是誇我還是損我？拉黑！）
不會聊天是一種什麼樣的體驗？大概就是上面這樣吧！
我們看看這段聊天，前半段都挺好的，可後半段因為接錯話，導致女人對你失去興趣。有人說，怎麼會呢？我不是讓女人產生了情緒波動了么？
你沒看見呢？在你讓她高興又讓她不高興後，人家已經把你拉黑了，你根本沒時間反應再去誘導她高興，對你產生積極的情緒，那麼你這個聊天就是失敗的聊天。

有的兄弟和女生聊了一年時間雙方關係依舊平平淡淡，而有的兄弟在和女生聊了短短几十句就和女生升高了關係。
那麼到底應該如何與女生聊天？
在聊天中，要記住一個原則：和女生保持平等。通過聊天告訴女生，你們是平等的，是一類人，同一個頻道。
關於聊天的話題

要先看女生的朋友圈，去找話題，看看這個女生平時有什麼興趣愛好，朋友圈都發什麼，去其中找一個點。
比如這個女生朋友圈經常運動、喜歡寵物，你就從運動和寵物這兩個點來打開話匣子。讓女生對你的第一感覺是彼此氣味相投。
開啟話題之後，再聊聊彼此的興趣愛好，在於對方聊天時，要植入你的三觀，要讓女生覺得你的思想和她的思想差不多，你們是同一類人。
很多兄弟一開口就問：你是哪兒的？家裡有幾口人？什麼職業？在哪裡工作……
這種查戶口式的聊天最容易讓女生反感甚至拉黑你！
不要去問這問那，女生很討厭這樣，大多數男生都這樣聊天，你也這樣聊天，就證明你也是屌絲。
所以要區分開女生身邊的男生，要做一個特別的男人，要讓她覺得你跟其他男人不一樣，這樣女生就會記住你。

關於聊天的方式
聊天的方式：陳述句+感受。
比如說：「我剛和朋友聚完會，好累啊。」「我剛健完身，好爽，感覺會瘦兩斤。」「我剛吃完火鍋，麻辣牛肉真給力。」
類似這樣聊天來表達你的狀態，讓女生了解你，而女生也能通過你的話，去接你的話題。
有時候你說一句話，女生她自己都不知道怎麼接話，聊天互動，其實就是要保持彼此都能接上話。
如果你真想問女生問題，就這樣說：「我住在xx路，你呢？」「我在吃飯呢，你呢？」就是每一句後面加一個「你呢？」這樣反問。而不是直接說「你在幹嘛呢？吃了么。」
你自己琢磨一下，是不是這樣說話會更好。
大多數兄弟不會聊天升級關係，也就是缺乏性張力。所以我們在聊天的過程中要植入畫面感，增加性張力。
有畫面感的聊天可以讓女生產生聯想，比如說：

「其實我蠻喜歡和心愛的女生一起做飯，看著她做飯的樣子，偷偷的從後面摟著她，挑逗她，感覺會很溫馨。」

「我以後一定要養只狗，每天和心愛的女人一起遛狗，我工作，狗陪她，我休假我和狗一起陪她。」

「我很喜歡法國，走在歐式浪漫的街道，和心愛的女生手牽手，一起漫步，喝著下午茶，一起攝影拍照。」

大家看明白了吧，這樣聊天才有意思。
如果兄弟們對和女生聊天沒有自信，你就記住這句話：把聊天的思維改過來，不要用你的那個思維去聊，換一個全新的思維，你就了解女生了。

關於聊天的頻率
要記住，女生髮一行，你也發一行；

女生髮多少個字數，你也要發多少個字數，保持差不多就行。
千萬不要你發很多行，很多字數，女生才回復幾個字，這樣不僅不平衡，而且女生會挑選她感興趣的問題來回答你，略過其他的問題，這樣你就得不到你想要了解的信息了。
比如你說：「我家在**路，你在哪兒啊？」接著你再說一句：「我覺得你的眼神很有殺傷力，我的小心臟受不了了。」
女生肯定會略過第一個問題回你第二個問題，她可能會說：「真的嗎？第一次聽人這麼說。」可能後來她意識到沒有回答你的上一個問題，但如果你不提起，她也就當沒有看見而繼續和你聊下一個話題了。

如何回應女生的對話？
還有的兄弟在聊天中不知道怎麼回復女生，給你們三點建議：
1、聊關於女生的時候，要通過誇讚的方式表達興趣升高關係。
譬如女生說自己太忙，你可以誇讚：「忙點好，現在的女生都愛玩，給你加一分。」
2、聊關於自己的時候，要通過自戀的方式表揚自己讓女生投資或無厘頭地獎勵女生。
譬如：「我對你這麼好，你什麼時候做飯給我吃。」或「遇到這麼可愛的女生，總得忙裡偷閒。」
3、化繁為簡，打情罵俏，不進則退。
在女生喜歡你的前提下，直接默認雙方是男女朋友，然後帶領女生和你打情罵俏，如果女生反應不太好，那就去聊女生或者聊自己，過一會再打情罵俏，男女之事久而久之自然水到渠成。

哈哈哈我是來攪局的，關於這個話題，我有一個經典的段子【真人真事】( σ"ω")σ
A：明天要和喜歡的姑娘聊天，不知道聊什麼好緊張。
B：一般有三個方面可以展開話題，一，聊愛好；二，聊家庭；三，聊哲學。你試試~
（第二天）
A：（第一話題，那就聊愛好吧）妹子啊，你愛吃土豆餅子嗎?
姑娘：不愛。（話題沒法進行下去）
A：（怎麼辦吶，只能換第二個話題啦，聊家庭）那你有弟弟嗎？
姑娘：沒有。（話題再次沒法進行下去）
A：（我勒個去，只能出大招，換第三個終極話題啦，聊哲學！）如果你有個弟弟，那你覺得他會喜歡吃土豆餅子嗎？
姑娘：。。。。。。
——————我是攪局完畢的分割線——————
時間線里看到有關注的人贊同了某答案，看了眼覺得題主問的這個問題還滿萌的，忍不住開個玩笑~
言歸正傳。首先，你要確定別人願意跟你聊天兒呀。如果遇上我這種從來只跟欣賞的人（好玩兒，有趣，有才氣）聊天的人，根本不是願不願意聽你查戶口的問題好嗎，從你發過來第一條消息開始，就會扔在那裡一天都懶得回復啊。
所以，與其糾結怎麼提高聊天技巧，不如想想怎樣讓自己更有內容，更有吸引力。
聊天是一件很沒有效率的事情，除非是跟自己真正在意的人。
願意把自己大把寶貴時間花在跟你聊天上的姑娘，答主應謹慎區分：
一，她對你很欣賞（不一定是狹義的那種欣賞哈）；
二，她跟誰都閑扯，根本沒有自己要做的正事。
另外，很重要的一點，聊天兒嘛，大家都是奔著高興去的，輕輕鬆鬆的不好嗎~不管對方是不是查戶口的對話方式，凡是讓我覺得跟他多說了兩句話就可能被逼著要對他負責任，給人壓力很大的那種，果斷拉黑繞著走啊~
個人認為，成人世界裡，重要的不是怎樣聊天，而是抱著怎樣的心態跟別人接觸。如果你想要愉悅開心被尊重，首先得讓別人感到愉悅開心被尊重。真誠、放鬆，不對別人做任何過分的索求，不道德綁架，應該是「聊天」這件事愉快進行的共同法則。

他很費盡心思的問愛吃什麼，他每天叮囑我多穿點衣服，他一個從不看動漫的人為了更靠近我生活去看了很多然後和我聊，他經常給我各種吃的，他問了我生日說想知道我星座……
以上都是不同的男孩子，說實話只要不喜歡都覺得很煩，除非長的好看。

說個竅門吧，反正我是這麼做的。
當你想知道對方什麼事時，你先把你自己的那方面說出來。
比如你想知道對方的學校/工作，你就聊你自己的學校工作（e.g. 我當年在**上學的時候/我今天上班的時候，blablabla）。
然後你也別問，也別說太多，簡單說幾句看對方反應，大多數女生這時候會本能地接下話茬，聊幾句自己的事情，然後你就知道了。
如果不說，那你也別問，等過一陣，找個由頭再試一次，假如她還不說，可能是她不想告訴你，也就不用問了。

姑娘你介意跟一個不會討女孩子歡心的男孩子聊天嗎？

因為我也在找男朋友，而且很挑剔，所以匿名說點會被噴的真心話。

首先，查戶口是不對的。你別老想著去追一個女孩子，去了解她，迎合她的喜好。就算你做到了，也只是成功地成為一個備胎。啥是女孩子心目中的備胎？——這個人挺關心我、挺好的，但我不喜歡他。你就悲劇了。
那麼什麼是對的？把精心準備的「自己的戶口」丟給她看一眼。如果你和她不熟，還處在搭訕的地步，你最好還是多真實地表現一下自己的優點、魅力、興趣愛好。就像孔雀，先吸引對方的眼球！在這個過程中：
如果他是吳彥祖，我可以紅杏出牆！！！是不是很有有趣？從此不再愁，女孩全都撲上來！！！然而……正常點！你是阿祖嗎？

如果他讓我欽佩，我就會愛上他，想做他的女朋友。
如果他讓我同意，點贊之交我會把他當朋友。
如果他讓我不爽，我就連朋友都不想做。
具體，自己的戶口怎樣才算精心準備？有趣！閃光！吸引萬千少女！比如：發簡歷，不得不承認這一招很妙，全是乾貨、閃光點。有什麼缺點按下不表，至少先讓女孩被你的優點吸引住，去了解你。這個時候，放心裝逼。

然後就把簡歷以外的有趣的事當話題，一起聊聊……困了，再更吧……
簡而言之，男朋友應該比朋友關係更親密，更高階，連朋友都做不成，說明對方不認同你的臉、人品、處世方式。
我看你和我志趣不同，連朋友也不想和你做；你卻覺得你喜歡我，我至少得給個機會你做男朋友。

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