如何擺脫性格強勢的家長帶來的影響？

12-06

如題。
先介紹一下題主本人的狀況吧。從小性格懦弱，典型的包子。即使自己占理，或處於優勢的一方，被別人指著鼻子罵也做不到回嘴。從初中到大學，若是比較善良的同學還好，若遇到比較愛欺負人的同學，被語言攻擊但經常只會攻擊力很弱得反擊，然後自己氣的默默抹眼淚。（汗一個）
其實每個人都不是十全十美的，總有這樣那樣的弱點暴露出來。那些攻擊我的人自身並非沒有缺點，我也不是沒有觀察到，但不知為什麼，就是不願意也做不到去戳別人的痛點，對其進行語言等攻擊。即使是對方先發難，只會被動的弱勢反駁，做不到主動攻擊。

在淚水的洗禮中（再汗一個），我也在不斷地反思這種現象出現的原因所在，思路逐漸由模糊變得清晰：追根溯源的講，是我缺乏從家長那裡獲得的自信和自我尊重。我媽是一個性格強勢，脾氣急躁，時常蠻不講理的人。我感覺從她那裡沒有感受到小孩子應該得到的安全感、被保護感。她的一些思維我難以理解。
例如我小時候經常受到她的恐嚇。比如「以後你要敢不孝順我，我就跑到你單位門口鬧，讓你丟盡臉。」伴隨咬牙切齒、得意洋洋地表情。她也時常打擊我。「要不是我你早就在大街上要飯吃了。誰要你啊。」或者在我因為有點小成就沾沾自喜的時候說「別忘了你小時候還要去撿羊糞蛋吃呢。你小時候都要吃屎。」
她經常和我爸吵架。沒完沒了的吵，從小到大。我提出過抗議，但回答我的總是「大人的事你小屁孩管得著么你？你憑什麼管我們，你有什麼資格？」讓我覺得很受侮辱。
更關鍵的是，不知道為什麼，她很喜歡在我同齡人面前打擊我，以此顯示她作為家長的威嚴。比如小夥伴來找我玩，我臨走前和她說了句玩笑。很明顯那是句玩笑話，她可以一笑而過。卻一定要在那個時候拿出點家長的架子來，當著小朋友的面把我臭罵一頓，並勒令我不許出去玩了。
但何必這樣呢，只會讓我在同學和小夥伴面前很沒面子，很沒地位。一個不受家長寵愛守護的小孩子在同齡人面前真的會有一種低人一等的感覺。因為這人小的時候人格還沒有完全獨立，無法完全做到自己去賺取尊嚴。很多時候小孩子的地位是家長給的。我想這也是很多校園霸凌事件發生的原因之一吧。(有點扯遠了）
並不是詆毀我媽，但我有時會覺得她有點人格缺陷。或者有點人格分裂。有時候她還是比較理性的，但更多時候我會在她的陰雲籠罩下小心翼翼的過日子。有時吵架，她四五十的大人會趴在地上打滾撒潑「你個王八蛋啊，XX我日你親娘啊，我不活了啊，我現在就死去啊！」我會很害怕，但更多的是厭惡和冷漠。冷眼看著她像是一隻打滾的豬。
她無法接受別人批評指責，哪怕言之有理。她會說根本沒有那樣的事，或反過來指責我「沒良心，只記我的壞處不記我的好處。我在你心裡就這麼個印象啊，我白養你了」一副痛心疾首的樣子，我嚇得只好閉嘴。但更多的是怨氣和不滿。

大概情況就是這樣了吧。我現在感覺很痛苦。經常做噩夢，夢見被人追殺，自己很驚恐的逃跑，到處鑽，尋找避身之所。不知道怎樣才能解開心結，擺脫她帶來的負面影響呢？

同有個人格分裂+強勢的媽。
目前社交恐懼症
明明算漂亮家裡也不窮就是自卑低人一等嗯我度過了一個極其陰鬱極其絕望的青春期現在高三在外地學美術按理說高考後就自由了
我絕不在家多待一秒總得來說是我媽毀了這個家我們家沒人是正常的。我爸只會說講道理說來說去就那麼一套感覺跟他交流很費勁很費勁我們通常不交流也不說話他問我我看心情答有時明明想好好相處說不出幾句又語氣猙獰起來了
而我媽呵呵說從裝修新家（全部包攬哪哪都得聽她的）到去加油站給車加油到柴米油鹽再到一堆破事都是她一個女人操辦而在別人家都是丈夫做因為這個經常哭哭啼啼（但並不軟弱全家最能吵最能發瘋的就是她）說我白眼狼說養我這麼大從沒給她做過什麼怎麼生出個這個玩意（嗯在別人看來我就是個怪胎吧冷血不苟言笑表情嚇人遲到不交作業常被請家長而且一個朋友都沒有）怎麼不想想是誰把我搞成這個樣子
說來搞笑我還看過心理醫生大致意思是她極端的養育方式導致我的不正常要我從心底接納自己云云看了好多次一次200
可我現在依舊自卑有喜歡的人不敢靠近有很多人喜歡我我也不敢接觸但我又極其厭惡自己的性格強裝一副高傲的樣子這下別人更看不上我了我就是個笑柄走哪被大家笑到哪他們議論我明裡暗裡諷刺我課上課下
經常有人問我「你怎麼總是一個人啊」
嗯在我周圍經常能聽到「一個人」「自閉症」的刺耳的聲音
我很討厭嗎甚至很多人我都不認識但他們認得我於是我下課去個廁所耳邊都充斥著嘲笑和諷刺
我漂亮但在這個看臉的世界並沒得到善待
我三觀正沒壞不乏有些好人對我伸出援手但再沒有外人能對我產生如同我媽那麼大的影響
她從小打我罵我而且是很瘋狂的一下就能震住你讓你不敢違抗很會做表面功夫分分鐘教你做人那種
有次我鑰匙落在女裝店試衣間里到家才發現她抬手給我重重一耳光
有次不小心把她的咖啡碰灑在桌上她叫著"我還沒喝呢" 僅僅因為這個理由抓住我的腦袋擰著我的耳朵呲牙咧嘴瘋狂搖晃卧槽那畫面好瘋狂好嚇人
還有把我踹門上掐我脖子我一頂嘴她就聲淚俱下結局一定是她把我往外扯說你滾別在這個家呆
總之如此愉快的回憶多的是抱都抱不完其中趕我走的戲碼出現的最多
由於我天生敏感自尊較高也許別的孩子能適應的這種打罵對我並不合適
（這也是醫生說的）
我心氣很高在無數次對練里我學會了吼叫盛氣凌人地罵架生起氣來像個瘋子可我原本不是這樣的
我跟她吵架拿過刀（這廝還跟我空手奪刀當然我只是想鎮住她但她陣勢比我還嚇人）摔過東西雖然都是裝裝樣子心裡很怕怕被打但我已經不是以前那個傻逼不敢反抗的我了
說真的作為親人到了拿刀子的地步這種親人不做也罷
我已經很久很久沒叫過他們爸爸媽媽了有事說事不想也沒法去稱呼他們
我慢慢長大我開始意識到我不愛自己的媽媽
大肆宣揚母親節沒用寫作文沒用不理解書上說的「媽媽我最愛你了」那種話
外地學美術我一分一秒都沒想過他們倒是很想很想家裡的兩隻貓
希望故事沒嚇到大家（或許根本沒人看一_一|不過知乎上什麼故事都有哈哈）
至於怎麼消除影響，我也在等答案

經歷類似，跟他們生活的很痛苦，作為女生，沒有感受過做小公主的幸福，常深夜默默哭泣。無論是眼淚、言語還是下跪、暴力都無法解決問題。這些負面影響在上了大學住校後慢慢變小，也依然害怕回家，害怕不小心哪句話又踩了雷區。可是有一天突然明白了，儘管她們給了自己很大的痛苦，可她們畢竟不是我們的敵人，在我們被外界傷害欺騙時，她們或許還會站出來為我們擋槍林彈雨。把心放的大一點，試著去理解他們的苦難和無奈，形成這樣的性格也一定不是偶然，誰天生殘忍暴戾呢？
最簡單直接的方法是，分開住，眼不見心不煩，因為你自己的很多心病還沒有被解決掉，你要先自己療傷，把自己給收拾好。再然後你可以嘗試著去救贖，畢竟是親人，血脈相連，常帶自己的媽媽出去旅遊，帶她逛街，帶她看電影，帶她進行戶外運動，甚至帶她去寺廟，其實這些都是在告訴她，這個世界很大，不要拘泥於自己的這個小角落，與其縮殼裡傷害自己的親人，不如多花些精力做些自己喜歡的事，多出去看看，體驗不同的生活，心胸會開闊很多的。
當然，對於你而言，要記得原諒你的親人，也原諒自己。人生有太多不易，如果你的父母還沒有長大，你就要學著讓自己先長大，用你的肩膀試著去扛起這份沉重的親情。苦難本身並不值得歌頌，克服苦難，你才會越來越好。
祝好。

摸摸頭，我媽媽也是特彆強勢。我覺得她的蠻橫專制對我的性格有了很大的負面的影響。但也是不知道怎麼走出這種陰影。現在在上大學，可是放假一點都不想回家。我也知道她不是不愛我，但是這種愛的方式我寧願不接受。
只能說，我們沒有選擇父母的權利，但是我們有治癒和改變自己的能力。可能這種能力需要自己慢慢練就吧……

至今都不知道怎麼辦。
媽媽對我特別特別特別好。
可是完全沒有一點尊重、所有的事都是一手遮天、打著為我的旗號就必須服從、所以我從小就很叛逆。可是再叛逆都沒有用。折騰來折騰去、最後屈服的還要是我。可是媽媽每次就覺得我不聽話、到處說我不懂事、然後把她自己氣的要命。
小時候是學習。長大後是工作。現在是找對象。
一切必須按照她的夢想、她的希望、活成她認為好的樣子。
時間久了。發現自己敏感、自卑、自閉、做事沒有主見、糾結。
你發現生活怎麼活才不累呢。
那就是聽媽媽的話、不要反抗。那樣最輕鬆。
我就是個傀儡。嗯。

為什麼我跟大家不一樣，我媽很強勢什麼都要管著我，到現在我同學都要問我媽是不是還跟以前一樣凶，我在家待著就渾身不自在生怕我媽發怒。無數次想過自殺。。。但是依然沒有阻止我解放天性！！！我依然強勢，外向，人來瘋！！！這到底是為什麼！！！

換一個生活環境，去一個陌生孤立無援的環境。有些東西你不爭就永遠是別人的，有些理你不爭，就永遠是別人對。試著對不公平說不，試著對抗身邊的惡人惡語。人是被環境所改變的。既然你認為你的性格是因為你的生長環境所造就，那就在現在已經可以主宰命運的時候換成對你有利的環境。

別哭了我之前也是不過情況貌似比你好一點雖然懦弱自卑又壓抑那兩個人更多的倒是言語暴力小時候也常被打後來沒怎麼沒發展到家暴其實很大程度上歸功於我受到這些莫名苛刻的指責太多後來自動選擇委曲求全了這種家長只有你懦弱卑微的扭曲他們都不一定解氣不打你啊哈哈有很漫長的一段時間心理扭曲到感覺自己要完全黑化了也沒有任何一點人際交往上該有的常識沒有朋友失敗的暗戀性格古怪越長越丑成績糟糕想要自殺但並沒有錢去看什麼心理醫生其實這種經歷真的是沒法跟別人說的一個笑我誇大其詞另一個覺得我很幼稚什麼都不懂不懂家長都是為我好哈哈哈那些人又懂什麼痛在別人身上他們連癢都感覺不到後來也是自己開導自己你自己是沒有錯的錯的是他們我不知道是不是這些事太多我一直記得會受不了平時我已經不會記得這些事了他們正常對我的時候也不會但是上一次放假午睡時間我在房間鎖著門沒應聲後來開門後我爸邊罵邊把我踢倒在地上2次還是3次差不多一下就全都記起來了基本小時候的每一次屈辱我真恨當時身邊居然沒有一把刀:)
關於方法么哈哈我自己也在尋找啊有條件的話先遠離他們吧爽到不行人際方面經歷了很長時間的折磨慢慢從別人身上看到的並且努力做的和其他人一樣跟別人交流對其實有時候一次拒絕都還是需要我莫大的勇氣我不敢但是你要去做愛你自己先要成全的人是你自己這種被逼著長大的人一般還是沒法傷害別人的利益其實大概能和人好好交流了我也不知道為什麼我還是會在無意中把所有靠近我的人都推開完全接近很多事都能在一起做的朋友從小到現在都還是沒有:) 有時候有一點點難過但是也覺得自由呼吸都自由先完善自己吧比起朋友自己足夠優秀的話也是可以很好的過下去的安祝好:)

摸摸頭⊙ω⊙
………………
想成為什麼樣的人，就先把自己偽裝成什麼樣的人。不想因為母親的問題而自卑，就先偽裝成一個不因母親的問題而自卑的人。
在日常生活中，你可以設定一個角色（至少是一個不自卑的角色，其他的要素就自己添加吧乾巴爹喲少年！）然後自己代入到這個角色（對！你不是你自己！你是這個不自卑的角色！）相信角色的力量。
畢竟我就是這樣做的

我也是吧，很軟弱，有時候挺看不起自己的，過分在意別人感受，有些時候竟然會丟失掉尊嚴，呵呵，但是不知道為什麼就是恨不起她，反而很愛她，也許是因為雖然我的性格是她造成的，但同時她也會在我受欺負是保護我，喜歡把好吃的留給我，所以也總是幫她幹活，雖然做不好會被罵，單一想她的不容易，一想也是為了我好，還是心甘情願吧，就是這麼沒骨氣？呵呵

我也是這種情況以至於得了抑鬱症
題主可以選擇換一個環境，培養自己獨立人格
父母畢竟是把我們養大，該有的耐心還是要有的

找他的弱點

我跟你情況差不多，但是我父母挺好的。我只是也像題主一樣，從小沒能從父母那裡得到想要的自信，尊重與安全感，導致我也是包子性格，特軟弱，沒主見。很痛苦，也不知道怎麼辦。對父母一直都很順從，但很多都是自己不願意的，我的內心一直都沒有真正接受他們，悅納他們。我學習好，他們很驕傲，覺得我什麼問題都沒有，我覺得他們不了解我。我很苦悶，迷茫，痛苦。求大神指教。

我媽也是這樣子的，控制欲超級強，她自己呢，又不擅於社交，沒有幾個朋友，就一門心思管我，和我說話基本上都是她開口的，我沒法先說。她主要管我的吃，穿，出門一會兒就莫名擔心我，在吃方面不顧健康，總是讓我多吃，還給我買各種零食。總之，她這樣子，使我有些暴飲暴食。
高二以後每次寒暑假回家，我和父母一起住，我也不知道為什麼我總是想要和她炒架，可能就是她控制欲太強，我控制(管好)不了自己的生活，無處發泄自己的不滿等負面情緒(也嘗試和她們談，但發現根本溝通不了，代溝太寬了，她該怎樣還是如此)。於是我就本能地想離開他們，我高三本來是要放學回家，但因為這就學校邊租了房子，我獨自一個住。還有我身體不太好，體質差，可能也與我與父母在一起時的生活習慣有關。
到了大學，大一寒暑假，回家我感覺她仍然是這樣，父母已經這樣生活了幾十年，他們性格不可能改變的。我已經覺得不能和她們一起住，住一起我就會慢慢的心情變差，就要生病或跟他們吵架。於是大二寒假我就沒回他們那裡，而是回了鄉下的家裡(父母住城裡)，就這樣獨立生活，過日子也挺好的，只要適應了獨居生活，離開父母，換個生活環境，使自己重新掌控自己的生活，如果時間長些，幾年，應該就會發展出自己的性格，慢慢地，可能會消除父母對你性格的影響。
我就是這樣子脫離父母，獨居生活的，直到現在我都是獨立生活的，發覺自己已經不能再和父母一起住了。這樣子也好，因為我們遲早都要脫離父母，早一點又何妨！
純手機碼字，一點自己經歷希望對題主有用

我的父母也超級喜歡控制我，因為從某種意義上來看，我們也的確是他們唯一的成果，只要和他們的想法或者要求有一點不同，就是我有病，我思想不對，不是打就是罵。我曾經苦惱為什麼我的父母和別人家的不一樣？後來發現各有各的苦惱。我改變不了他們就只能改變我自己首先我確立了工作目標，經濟獨立了，腰杆子才能直。然後就是盡量少接觸他們，除了正常的關心話語，其餘的什麼都不提，因為說多錯多。最後我屬於態度和藹，畢恭畢敬，但該幹嘛幹嘛，他們說就去說唄，不聽不想就當與自己無關。我們現在相處比較和諧，因為完全是同事之間的相處模式，雖然比較累，但是最起碼，他們覺得你孝順了，也不會讓別人看笑話。

我媽也是暴脾氣，不過我爸脾氣好，他倆配合的好，一個紅臉一個白臉，而且我媽一般是我犯錯了才發脾氣，比如考試沒考好之類的，總之是真的為我好，我原來也不理解，而且由於她管的多從小就沒什麼主見，也比較慫，有時候也不能理解，後來長大了，高中離家遠，大學也離家遠，我媽說就像小鳥大了總歸要往外飛，沒有主見，沒有主意，就算家裡寵著許多事情也不得不自己面對。
而且，我媽每次打完我罵完我，都會給我買好吃的=_=我爸再說她一頓，轉身就忘了，這種打一個巴掌給一個甜棗的做法導致了我非常樂觀，不記仇，初中語文老師說我這是向日葵性格
我也一度逆反，恨我媽，跟我媽吵架，甚至打起來，想想那時候也是夠彪的
不過我媽倒是沒像題主媽媽這樣撒潑打滾之類的，覺得自己還蠻幸運
建議多讀書，其實離家一段時間也不錯，距離產生美，而且眼不見心不煩，等你想家了就好了

我父母兩個都很強勢，我也有這種煩惱，我在本地讀大學，我每次回家一點點事情就吵起來，很煩，我都感受不到愛

冰凍三尺非一日之寒，在合適的時機適當的矛盾下，嘗試著主動出擊試試看吧。你這種人一般也會缺乏主見吧，多嘗試著自己做決定，就算失敗了那也就失敗了。
久而久之就會有所改變了吧。