外地工作，想家了怎麼辦？
大學在上海念的，現在北漂。生活費不算多也不算少。只是孤單的時候想找個朋友都難。容易想家。
你清楚的知道，只要放棄努力，生活會立刻過得比努力時輕鬆得多，但你為什麼要努力呢？因為這世界還有很多地方沒去過，還有很多美食沒吃過，很多不可思議的人還沒有遇到，那是一種想去體驗一個更大世界的慾望。家是停泊的港灣，想念是必然，但還是要告別溫室，背上行囊，冒著風雨出發。
忍著，直到有能力飛個來回過周末
來米國讀博士兩個月，英文不好，偏偏老師喜歡用難的辭彙。課程巨難，考試不到B就滾蛋，同學都是英文是母語的小朋友。強迫自己去和他們討論，慢慢的在融進去。
男朋友異國戀，很累。昨天扛了加起來比自己還大de兩個箱子。突然就想家了，在家裡隨隨便便保研輕輕鬆鬆的多好。但是不後悔。真的，遇見很多很優秀加努力的人。美帝小朋友也是很學霸的。
昨天考試，巨難的那門課，老師講啥都聽不懂。過了，掛了4個小朋友。16個人的課。
姑娘你好棒！加油明年暑假就可以回家了
那就回家吧，家也想你了。
青春的任性有時候不是說走就走的長途旅行，而是說回就回的勇氣。
想家了，就打開地圖街道全景，沿著回家的路一點點挪，假裝自己正走在回家的路上。
家在湖南一個小縣城，大學與研究生均在山東的角上，只有普通火車，29小時。
去年在洛陽開始工作，因為工作忙，回家的機會也很少，每次回去待的時間也短。
研一後，將iPad2留在家裡，想家了給家裡打視頻就方便多了。
一般有什麼事情說完後，再聊聊天之後，等爸媽有家務事要忙了，或者自己有事情要忙了，就各自忙活，但不掛斷視頻。方便時爸媽就會把iPad拿到附近的桌面上。
於是，我就那樣邊收拾東西，邊聽著媽媽在家做家務事的聲音;有時候我在這邊看書啊、看電影啊、和朋友聊微信時，恰巧我和爸媽各自想到什麼事情了，就一起說上幾句。
我還很樂於視頻時聽媽媽和朋友打電話，會想起小時候聽大人聊天，就像聽故事，很放鬆。當我在這邊聽歌時，會有意地放一些老歌給爸媽聽。
因為我大多數時候都在桌前，所以爸媽通過視頻就能看到我，於是有時候媽媽做事情時從iPad 前過，會笑著和我打個招呼，老爸一般就是路過時看著笑一笑。的確要感謝科技的進步，以前只能打電話，用電腦視頻也不那麼方便。
對了，為了可以這樣，一個手機的基座太重要了，就像這樣。
如果沒有在外地結婚生子，都建議回家。縱使世界這麼大，你想去看看，也別忘了人生短短几十年，對於最愛你的父母，能陪幾天是幾天。
1 獨生子女，工作地點省外，戀家，想家，想我爸媽，爺爺奶奶和姥姥。
2 我有時用94的年齡，96的幼稚，加上所謂的不成熟來每日生活。
3 夜班白休的習慣，夜深人靜時只能通過淚水和撫慰心靈的歌曲不徹底的入睡。
4 《魯冰花》中這麼唱:夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花。
5 《親愛的安德烈》:所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人。
6 如果不是無奈，我不想離開家，離開家人，遠在800公里外工作。
7 昨天和在上海的朋友通電話。他想在大城市實現夢想，更想家。他告訴我，最終會放棄年薪10w的工作，回家。
8 記得我國慶節回來單位時，奶奶拉著我的手，說孩子長大了。奶奶滿臉皺紋的笑難以隱藏內心無言的痛。
9 中秋前一天，去姥姥家，姥姥問我啥時候再能見到我，我說可能只有到過年了，姥姥嘆氣再三，不知道她老人家86歲的身子能否等到最小外甥的喜事。
10 國慶去成都重慶回家後，奶奶玩笑的說我比以前更愛跑了，當時拉著奶奶的手就回家了。我害怕這樣拉手的次數，倒數不幾。
11 一個個夢想總是無所忌憚的被絆倒，走遍中國的夢想最終會被這些特定因素擱置在走了15個省後，其他的夢想是否會慢慢被磨耗殆盡我不得而知。
12 人都有自私，獨生子女也不例外。父母一天天在看不到的歲月里老去，身邊缺少了孩子的生活，是否永遠刻上了不完美。
13 我很自私，沒有勇氣放棄眼前的路，義無反顧的回家，我害怕失去，也害怕離開。
14 今年都21了，一半多的時間都是老媽一個人把我拉扯大。我不知是她的不幸還是我的幸運。
15 去年在北京打工，寒冬臘月凌晨5點半摸黑起來，從來不敢遲到。剛開始沒幾天給老媽打電話，說了沒幾句就哭了，而現在我也學會了報喜不報憂，只能聊著天自己獨自擦拭眼睛。
16 這個社會有很多的光怪陸離。很多人背井離鄉，一年回家的次數一隻手就可以數的過來。這樣的來往目送，無時無刻不牽動著兩頭人的心肝。
17 不知是哪次回家，老媽說跑那麼遠工作，我要是想你了怎麼辦。我當時笑笑，現在想想，我依舊沒答案，沒法回答這個讓我一直揪心的問題。
18 活在不想將就也不願意將就的型態，有時候害怕黑夜的到來，我在這頭的思念可能就是那頭的白髮。
19 每年媽媽生日不能回家，都是讓朋友幫忙買個蛋糕送過去。感覺自己很偉大，可是卻不知偌大的蛋糕，她用什麼心情和爸爸兩個人享用。
20 在我朋友圈中，很多都離開了家鄉工作，去了北京，蘭州，杭州，深圳，廣東，日本，慕尼黑，……
21 有時候真的不想長大，小時候在媽媽懷裡的回憶，是我所有時候不開心的開心和開心的不開心。
22 有人說我94年的獨生子別矯情，我只呵呵，你在父母懷裡的時間是我幾倍，你說回家就回家，身在福中卻用自己的不以為然觸動別人的淚腺。
23 不習慣將自己的心情來發到空間，可是這次讓我感覺到了空前的壓力，不是生活，不是家庭，而是自己對自己的放空。
24 有些朋友在父母身邊，沒好工作，羨慕出門在外的高工資，可是高工資的工作，卻拉出了不可逾越鴻溝的距離就是想家。
25 父母不玩微信，就時常打電話給家裡，對於20歲的年紀，不要把電話費當成任何借口。
回家的路是模糊腳印和不自信行走組成的
回家吧，幸福，
幸福能抱一抱父母……
雞湯都喝多了，知道家只是一個停泊的地方，還是要出去打拚的。但是回到家，看到爸媽把從得知自己要回來那天起存下來的大包小包生活用品，小吃一樣一樣擺出來，所有心理建設一瞬間倒塌。有時候我會想，那麼努力有什麼用呢，不如在家門口開個小店，守著爸媽一輩子，在樓下幼兒園當個生活老師，天天睡在家裡的床上。但是知道是不可能的，離開自己愛的地方到另一個城市，為了下一代，下一個被愛的家打拚，自己的父母也都是這樣的不是嗎。
所以想家怎麼辦呢？
還能怎麼辦？好多問題提出來就是沒有回答的。好好吃飯，好好睡覺，想想如果爸媽在身邊 ：房間這麼亂 別一直盯著手機 衣服該洗了 多喝點水 垃圾再不倒改發霉啦 。把自己照顧好，就像在家爸媽照顧你一樣。
本來想寫更多的，但打到一半突然好委屈，我們都一樣。
今年還沒畢業，在實習，白天累成狗，晚上看書考研，一個人吃飯，一個人去上班，一個人下班，一個人看書，沒有假期，沒有周末，媽媽來看過一次，結果送她回去到了車站，車一開，轉過身，一個人哭著一路走回去，我記得那天還下著大雨，就算有傘，整個人都濕了，不過也幸好下著雨，沒人看見我在傘下流淚，哎。
看完全部回答，哭了。
能喝的話，自己喝點酒，第二天醒來繼續你的拼搏與執著，當下你所承受的一切，都取決於你的選擇，也決定著你的收穫。不要問別人怎麼辦，問你自己，你想怎麼辦。
成都人，南京讀大學，在東南海濱城市工作不到三個月。想家，想親人。原本回家就能買車買房偏偏選擇了遠方。真不明白自己為什麼要來。每天打電話都能感到父母在一天天變老，曾經叛逆的少年早已消失。人的一生，不能陪伴父母終老，又和鹹魚有什麼區別？
大學在北京，工作在魔都。不過還是離家遠，想想支持自己來這裡的動力。平時有些許的成長及時與父母分享。找到自己的興趣所在，找到當地該興趣的圈子。和類似處境的人聊天。在知乎上搜索相應的關鍵詞，比如我聽著秋夜的蟲鳴忍不住搜索思鄉,於是發現了這個提問。回答完我也好多了。
衡水那塊兒學校的學生，一個月回一次家，第一天走，下午到家，第二天回學校，上午就走。每次心裡都撕心裂肺的難受，真想哭出來，真想退學，轉個本地的學校，後天就要開學了，心裡是無限的不舍，無線的痛，真不想走，我想留在這裡。可誰能幫我呢？該走還是會走的，我該怎麼辦，忍，忍不了也得忍，不舍離開，其實，現在，我雖然還未離開，但我已經開始想家了，這些事註定是獨自面對的，沒有人會替你承受，沒有人能幫你，其實在學校想家不是最苦的，最苦的就是離開家的時候，心裡百感交集，會好的，一切都會好的，我要努力學習，為了將來。但是有時一想，本地沒有什麼好大學，將來還是要考到外地的，又是成月成月的不回家，這種日子什麼時候是個頭啊？真的，有時感到迷茫，其實有時覺得還是不要努力學習了，就留在父母身邊，陪他們慢慢變老也挺好，但是我知道，那是弱者的體現，我要努力，儘管我會承受離家的痛苦，因為只有這樣，我才能讓他們過上更好的生活。成功從來就沒有憑運氣的，有時我又覺得自己的苦不算什麼，現在紅的發紫的明星，誰沒有奮鬥過？孫儷拍羋月傳的片酬很高，被人們熱議，但誰又知道羋月傳拍攝了三四個月，她們的努力，配得上片酬，孫紅雷為了考上中戲，每天裹著羽絨服跑步，堅持了一個月，瘦了三十多斤，我們想家很苦，但是多少明星一年到頭才能與家人見上一次面？苦是不會白吃的，吃了這樣的苦，我們才會更加珍惜在家的時光，倘若我們一直在家，從未離家，我們會珍惜當下嗎？很難說。。。
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今天2017年9月1日，也就是大學新生報到的日子，恰好今天有個人給我點了一下贊，讓我看到了當年的這篇回答，今天再來發個後續吧
我考上的大學是鄭州大學，是一所211，離家大概200多公里，坐高鐵1個小時就能到家，想起高中的崢嶸歲月，心中仍會有萬千感慨，雖然我現在仍會與家人分離，但是距離已經大大縮小了，只要是周末，只要我願意，就可以回一趟家，平常還可以跟家人視頻聊天，大學真的很不錯，很大，食堂飯菜物美價廉，看到這一切，心裡想的是，當年的苦真是沒有白吃，也希望每一個身不由己背井離鄉的人能夠努力些，堅強些，相信總有一天老天爺會幫你一下。
我也會繼續奮鬥，上了大學不代表可以放鬆，將來考研考博都是挑戰，祝所有的追夢人能夠實現夢想，也祝我能使大學過得充實而有意義，祝願我幾年之後考研成功！
有朋友的也容易想家，朋友不像家人，吵著鬧著撒嬌生氣，都陪在身邊，不擔心有一天就不再聯繫。想家就給家人打個電話，哪怕問問今天吃了什麼，做了什麼；想家的時候就想想自己要努力，是不是能賺到錢，以後讓家人可以過得更好，可以買個禮物，帶他們旅遊。讓他們為你驕傲，開心！
總覺得有的時候想的不是家，是家裡安逸的生活
家在河北，大學哈爾濱，現在上海找工作。剛到第二天，下午剛面試完第一家公司。剛才跟媽媽打電話忍不住哭了，去年在上海實習的時候都沒有過如此想家。
像我這樣離不開家離不開朋友的人，一旦在上海工作了可能也就過年能回家了吧。
自從下了火車一直在對自己說，要對自己誠實，要是想家想得實在厲害的話，就早點回家找工作。我要好好思考一下這個問題。
今年端午 在離家兩小時車程的地方實習 老師在端午那個星期沒有給我排三天假並且因為老師加班叫我把兩天假其中一天也上班了 剩下一天假是第一天下午放假第二天上午放假的形式 當時我發燒生病連續一個星期堅持上班 但是發現沒有假期可以回家的時候我崩潰了在辦公室看排班表的時候眼淚唰下來 老師也很無奈 但是還是很幸運硬是回去成了 第一天中午下班立刻坐車回家第二天早上八點起床離家下午上班 也為此讓媽媽特別不好受 結果好笑的是回去上班第二天突然發現有連續兩天的假期 中午立即和媽媽打了個電話說要回家 她表示能回家那呆在工作的地方做什麼 然後冒著大雨花了一中午時間買了當天得票 下午下班立馬坐車回家 剛剛離開家回到工作的地方 車上都在哭 因為一些原因準備轉行 但現在的實習再沒有意義也只能繼續實習完 真正自己的時間不多 如果以後需要成為一個好的人就不能把所有業餘時間花在享受家的溫暖上 在車上我邊哭邊發誓不能讓自己現在的痛白挨 在實習的地方沒有人懂我 這個城市沒有朋友只有我一個人 媽媽每次和我說的那句沒什麼事就回來不要在乎那點車費真的對我有很大很大無限大的安慰 但是我現在能做的只有捂住耳朵不看其他人的表情和態度一個人往前跑 以最快再快腳步逃離這個階段 但是閑下來的每秒鐘 都不能忽略全身想家想到哭的感受 不敢細想 想的太深入只會讓全身都做痛 因為回不去 現在只能捂住耳朵往前跑
我對於我來說能讓我想家的感受得到一點安慰的是讓自己不要白挨這道痛
深夜想家，睡不著了。。
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