有哪些故事，就算你再開心，一聽也會難過得哭出來？

12-08

說出你的故事~

鏡像問題
http://www.zhihu.com/question/53815952

不是故事，是我小心翼翼藏起來的u盤。
裡面有跟曾經在一起三年的女朋友的通話錄音。
四十分鐘，她就哭著說了四十分鐘的話。
兩年過去了，每次聽都會控制不住哭出來。
因為我不知道她是不是還活著。
很佩服她手術前跟我分手。後來我才知道她要手術。她也不怕我恨她，不怕我愛上別人。
只是從那以後在世界上再也沒有找到過她的痕迹。

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2017 3.15 02:24真的很感激評論里還有點贊的每一個人。現在我半夜睡不著還是會覺得暖暖的。謝謝你們?

可能就是原本開開心心正喝著吃著玩著，一晃神發現這都是以前兩個人一起做的事情，然而如今只剩自己一個人，再大的滿足也瞬間被抽離。

求而不得從來都不是最傷心難過的事情。擁有過，再失去，會像慢性中毒一樣說不準什麼時候就會發作，時刻提防著隱隱作痛才最困擾。

這世界上並不是每個人都可以洒脫，對我而言這就是很難過的事情了。

大概是這個吧……
就彷彿看到了自己

真的是很難受啊……
哪怕是最開心的時候
想到還是會難受

看了鏡像問題有什麼笑話再難過的時候一看就會笑的
笑慘了很想分享又找不到人分享的時候

孩子，孩子，為何你這麼壞。
欺負，欺騙，為何你做出來

應該是大聖聽了會難過的哭起來

25年都一個人過，沒有主動喜歡過任何人，或者說一開始就知道是不可能的人，也就立馬不會放棄了，直到去年，朋友過生日時，見到了一個他的朋友，當時沒忍住去加了微信。
到現在已經一年多了，平時會偶爾的在朋友圈聊上幾句，但是我平時想約他，他都說沒有空。
那天是5月13日，我買好了票，準備一個人去看期待了半年的周杰倫的演唱會。下午4點微信突然收到消息，
「晚上有空嗎？出來吃個飯吧」
「……我今天準備去看周杰倫的演唱會」
「這樣啊，我很少有空，那就只有以後再說了」
「沒關係，票我給我朋友就是了，還是比較想跟你吃飯」
6點到了地方，我們吃飯，閑聊，吃完以後我說去看電影，他說今天上班比較累，不想看電影，可以去他租的房子里坐坐，看看電視。
到了他家，看到桌子上放著兩個相框，一張是他，一張是他室友，他還養了條狗，他室友今天沒在，坐了一會兒，他說你最近不是在健身嗎，瘦了點沒有。
當時腦子一熱，沒忍住，就把他靠在沙發上，吻了上去，他開始有點抗拒，但是後來也就接受了。一會兒之後，他停下來說了句
「我有男朋友了」，
我好像突然意識到了，然後說了句
「你室友就是你男朋友吧」
「嗯」。
當時我腦子一片空白，還沒來得及反應，他已經把我送到了車站，然後簡單的告了別就走了，其實我知道，這一走可能再也沒有機會見面了吧。
回程的路上，路過周杰倫演唱會的地方，演唱會就要結束了，響起了那首最為熟悉的《七里香》的旋律，本來是想在演唱會上紀念下殘缺的青春，但是我沒能去成，就好像我本就不該有的青春。
現在想起來，也終於明白了他口中所說的情人節那天陪他打遊戲的朋友，出去工作時開車送他的朋友，放假時陪他旅遊的朋友，其實就是他的男朋友。
其實我也不知道如果他單身我能做什麼，只是從未如此喜歡一個人，現在也不得不漸漸遠離他了，不是因為我有所畏懼，而是我知道，同性的愛有多不易，既然你能找到這麼來之不易的愛情，那我還是祝福你們吧。當面我肯定說不出口，畢竟光是想想你們在一起的事實就心如刀絞，所以在這裡寫下來吧，這麼長應該沒人會看吧，就當我一個人在說廢話了，因為在悶在心裡太難受了！第一次體會到什麼叫難過的要死。

所愛隔山海，山海亦難平。
縱然山海平，最難是君心。

她課間丟下的皮筋，我撿起來戴了三年

轉侵刪

在外面上學，兩年，不管何時提起媽媽都忍不住鼻酸。

小時候媽媽管的很嚴，後來越來越放鬆對我的要求，到現在讀大學了，也是我自己不爭氣吧讀的並不順利，她對我的要求只剩下保重身體和順利畢業了。每回打電話都是柔聲細語，問我最近還好嗎，心情好不好，錢還夠不夠，怕我壓力大都不敢過問我學習，實在忍不住提起也是抱歉的語氣…

我不是個堅強的人，心態也不成熟，可以說是個相當孩子氣的小屁孩吧(?? . ??)媽媽時常為此自責，說她沒有把我教育好，沒有注意我這方面的培養。

然後我就，沒出息地，哭了，捂著話筒口不敢出聲

媽咪啊該自責的一直都是我啊…

啊又想哭了

好想嘛麻

為什麼你愛的人都像他？

你一個，我一個

http://img.xiaogushi.com/d/file/201501/2e56fa061aee7670fff37dc05b672cae.jpg一個深秋的夜晚，兩個男孩撿了一袋栗子準備到墓地里去平分。在進去的路上，一個男孩不小心把袋子掉在了地上，兩顆栗子滾了出去。

　　「我們過會兒再來找。」他說。　他們就進去分其餘的栗子。在他們分栗子時，碰巧有個小姑娘從墓地穿過。她驚恐萬分地聽到樹叢後面有個聲音在說：「你一個，我一個；你一個，我一個!」她嚇得急忙跑到路口，正遇上一個警察。警察見她萬分恐懼，就問：「小姑娘，出什麼事了?」

　　「噢，警察先生。」她哭著說，「墓地里有鬼，他們在平分死屍呢!你聽!」

　　她把顫抖的手指懸在唇前，這時，他們聽見一個聲音說：「你一個，我一個，咱們別忘了路口那兩個。」

就這樣，嗯。

當我發現自己的喜悅沒有人分享，也根本沒人在乎我是否開心時

分手一年的時候，Ta突然來找我，說如果我重新追求你，你會答應嗎

當時的我好像一下子回到了Ta當初追我的時候，各種各樣的想法充斥著我的大腦。很緊張，也很激動。在對Ta說了好多我早就想和Ta說的話後，我說，我會

Ta卻發了一條語音，帶著笑意說，我只是說如果。我含著眼淚，在鍵盤上打下:哈哈，就知道。然後就刪完了Ta的所有聯繫方式

那天我哭了一個晚上，比分手那天還要難過。因為戲弄，嘲笑，讓我清清楚楚的明白，那個溫柔體貼的Ta已經跟著那段感情被風吹走了。那些一起喝過的奶茶，一起走過的操場，一起吐槽過的電影，一起追過的劇，都已經變成曾經了

謝謝你能來到我的世界，也謝謝你能走的這麼乾脆，讓我不再抱有幻想。真心的祝福我說不出來，只願你在以後的日子裡，不會遇到一個把你的自尊碾到塵埃里去的人。因為那種感覺，真的不好受

生吧，孩子算我的

我就剩一張牌啦。

那麼大個人，怎麼就變成一個小盒子了呢...

《あの子の彼氏》: http://music.163.com/song/26434312/?userid=304082586 (來自@網易雲音樂)
昨天做出來之前試了好久的一個模型，找到控制小燈亮的埠的規律，開心到提前溜出實驗室，可是走在路上手機放到這首歌，就難受的提不起勁了。

好多人都說這是寫給前男友的歌，但是大部分的歌詞引發的絕不是主觀能夠控制的念想。

就讓我忙的，忙到忘掉你的好。

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九月四號更新回答：
手機上寫的回答，分割線可能會太糙哇。
本來是想刪掉回答的，但是想在這麼多難過的答案里，存在一個反轉，大家無意間能夠看到我的回答的話，或許能夠不太戳（評論里那位被我戳到的朋友，現在我還是很有抱歉的，本想在一個沒有人知道的地方可以發泄自己的難受，還是將這樣的負能量傳染出來了，實在是不太應該）

前段時間因為她住宿的地方的一些意外，我們一起住了幾天。過去相識的六年里從來都沒有在一張床上睡過我們，就在我宿舍的小床上擠了五天。
很奇妙的感覺，晚上聞著她的頭髮香，心裡的猛獸像是要咆哮，抑制不住的笑。
我曾經做過錯事，在做錯很久之後才發現那件事情有多離譜，久到已經無法挽回也沒有臉面再去挽回的地步了。後來的四年里只有重要節日里有短消息寒暄祝福，我也愈發的不善與人表達溝通，甚至在QQ里難得與她的閑談中也會焦躁的沉默。
事情從來不會過去。
不過她回來了，什麼都好。
也希望大家所有難以放下的過去，能夠被放下，或者
過去放下你。

陰陽師，椒圖。

「縣裡有個特別窮的xx幾十歲了，前幾天死了，據說死前最後的五塊錢給他孫子買冰棍去了。」

一起努力了三年，她們能走的都走了。
今年我一個人補習。