目前為止，你的人生中最大的轉折點是什麼？

12-09

不管是讓你走向高峰的還是進入低谷的，從此你的人生發生了哪些重大變化？
Quora中的同一個問題：Life: What was the most transformational moment in your life?

如果我說，我此前人生的最大轉折，是遇見知乎，你們會不會笑我。

但事實卻是這樣。

我生活在南方一個三線城市，家裡並不富裕，父母只是普通的工人，我不爭氣，中考只考上隔壁鄉的一所高中，在我那的普通高中中屬於錄取分數線最低的，高中三年騎著自行車去上學。高考繼續不爭氣，考上隔壁市一所普通的二本院校，地理位置在南方屬於窮鄉僻壤了。

在我上大學前，我的足跡沒邁出過本市一步，坐過最遠的車程時間大概是四十分鐘吧。上大學是我那大學畢業的堂兄陪我去，不是因為溺愛，是怕我第一次坐這麼久的車不放心。大學前沒吃過肯德基麥當勞，感覺完全是高大上的場所，還有免費的空調供應。我記得大學後與朋友第一次去吃肯德基不知道怎麼點餐，只能讓朋友給我點一份相同的，吃東西時動作生疏，第一次坐在曾經覺得高大上的地方有點彆扭，朋友看出我的尷尬，問我之前有沒有吃過肯德基，我說吃過，高中時我爸帶我來過。

大學前我沒有一部像樣的手機，直到高四因為在校留宿要跟家裡人聯繫才擁有人生第一部手機，還是之前打暑假工攢來的錢，因為這部手機我還愚蠢的跟父母發生了矛盾，當時我想買二手的諾基亞N97，需要九百來塊吧，家裡人覺得先買部兩三百的湊合著用就行了，最後還是拗著父母的意買了部n97，期間發生過爭吵，很可笑，但原諒我當時看到別的同學能戴著耳機聽歌時真的很羨慕。

可能是所處環境和一些自身的因素吧，高中開始我就一直很自卑，很內向，在班上每天說不了十句話，坐在前排連轉頭跟後面的同學說話都會有心理掙扎，旁邊的女同學在我身邊坐了一學期我愣是連人家QQ都沒加到，那時連最好的朋友都會時不時嘲笑我（不怪他們，只是我當時的表現確實值得嘲笑），而我總是小心翼翼的討好身邊的每一個同學。

我比較有印象的是我有了手機去讀高四的時候，那時候學校是沒有電源提供手機充電的，只能在每周日回家的時候充滿了電堅持一星期，我買了兩塊電池，一塊三十來塊，兩塊也就能堅持玩五個鐘的電量，所以除了有時要打電話時我一般都是關機的，可是那時我用的手機卡是聯通新勢利，每月有500m流量，算多的了，所以其他同學沒流量後一般會跟我藉手機玩，我每次都是笑臉借給他，即使有時手機快沒電時也是在心裡生悶氣，同學還回來時只會笑臉再問一句怎麼不多玩一會呢？

那時的自己，自卑，無措，總是揣測著他人的想法，儘力去滿足他人，希望藉此贏得一些重視。

現在我翻起我高中的日記，我都難以置信那時同學的一個眼神，一句話，一個動作，會令我鬱悶一整天，會令我心裡掙紮好幾節課。

13年的下半年我在搜索資料時無意發現了知乎，很高興那個答案是我當時搜索到的最好答案，比搜搜百度知道都要好的多，現在看來是一個認真但很普通的答案，但卻開啟了我接觸知乎的歷程。

在那之前我不知道別人的生活可以如此精彩，雖然在大學我也曾遇到過看起來生活的很精彩的同學，但莫名的距離讓我根本沒辦法融入他們。我確實通過知乎看到更廣的世界。

雖然現在的泛濫的知乎情感問答遭人吐槽，但那時卻給我巨大的幫助，確實教會了我怎麼做人。我不再那麼自卑，不再不敢看著對方的眼睛陪著臉笑，不再聽著別人的冷嘲熱諷不知所措想著自己究竟哪裡做的不對，我學會了甄別朋友，學會了冷靜沉著，更重要的是，我不再拘泥於瑣碎的紛爭，無謂的爭吵，因為我知道，外邊有更大的世界。

以前我討好外人，卻容易跟家裡人鬧脾氣，從沒有過好好的溝通，現在不會，昨晚我跟我媽聊了近一個鍾，關於家裡不聽話的小弟，關於家裡困難的經濟，關於解救的辦法，說到最後大家都有些哽咽，但從交談中我們更多的是看到對未來的改觀和期望。而以前我們我媽不會跟我談這些，她總是默默承擔著一切。

以前在人多的地方會不自在，現在不會，以前人云亦云，現在對人和事、新聞都會有自己的一些看法，以前總在空間發一些無病呻吟的說說啥的，現在更多的是沉默和奮鬥。

知乎於我而言，更多的是一位悉心教誨的老師，它教會了我為人處世，教會我成長。

感謝知乎，感謝每一位知友。

看到很多答案都寫人生轉折之後如何獲得成長，走向更寬闊更光明，我就想說些不一樣的。

我的人生轉折點在高中畢業後的那個夏天。
我是重度殘疾，無法獨立行走，無法照顧自己的生活。
我最感激父母的事情就是他們衝破重重阻礙最終把我送進普通的全日制學校，讓我有幸接受了12年的基礎教育，體會正常人的成長軌跡，與他們交往，感受人際炎涼。感念許許多多的溫暖與感動，也隨著身邊同學和自己的長大，漸漸知道一些無言的微妙和殘酷。我雖有時委屈卻一併承擔。我知道這些東西都是我渴望踏入健全人的社會所必須付出的代價。和外部世界的豐富廣闊、精彩紛呈，充滿無限的可能性相比，我為這一切所付出的都是值得，只賺不賠。只要我可以在這個社會坐標上，找到歸屬。
對學習全力以赴的學生向來只佔有很小的部分，而我是不折不扣的一個。我努力做最聽話（想惹是生非、叛逆不羈也不可能）最拔尖的一個。因為我看到高考對於我的意義大於常人——別的同學即便在升往高等學府的路口表現平庸，他們在社會上謀得一席之地卻比我容易得多。而我，是必須光鮮亮麗地走過高考的獨木橋，才有可能走向社會，才能打開自己的人生，從此上一個台階。
我是多麼渴望，能夠參與社會。能夠像大多數人一樣隨著成長，有朋友圈子，有相互的溫暖陪伴，有事業，有能夠安放理想的地方，每走一步都離著希望和圓滿越來越近，心念堅定安穩。人生道路越來越寬闊，越來越自主，哪怕只是在一個平平常常的位置上，過平平常常的人生，也甘願。
但事與願違。一直擔心的事情還是發生了。
我在大學校方吃了柔軟的「閉門羹」，知趣地退學了。
從此，我開始了「駐家」生活。父母工作忙碌，我被託付給七旬的外祖父母照料。父母親每周來探望一次。外祖父母是堅韌沉默的農民出身，身體單薄，即便沒有我，一日三餐日常起居已使他們疲累厭倦。我明顯是他們的負擔。他們無力給我好的物質和硬體，精神交流和扶持等同於零。如果沒有網路這扇窗戶，我就是獨自一人在面對自己。而我對網路社交克制，不願浪費時間，只依靠它索取資源。所以……我知道我不該有任何抱怨。
這樣的日子一過就是三年，並仍將持續……
我現在間或還夢見高中時學校生活的情景。醒來一片惘然。
我已經說服自己要好好過日日面對四面牆壁的日子。找很多事情來填補時間，困到眼皮自然閉合才睡覺。我在刻意迴避負面的想法和情緒。
看到身邊夥伴開始實習、戀愛，走出國門深造，有大好前景在等待他們，而自己什麼都沒有，兩手空空。不免失落。所以，現在的我不是最佳狀態，我也不要求自己必定有一天爬上最佳狀態——樂觀堅強，在殘酷的對比之下，完好無損。至少就我自己而言，我不是勵志故事的主人公，我只是在努力承受命運拍打在我身上的苦澀，並「在其中尋找卑微的樂趣，以之妝點命運蒼涼的面目」（我在一篇文章中這樣寫）。我允許自己有脆弱的時候，但不可以沉溺其中，忘卻自己可以走的路。生活對我，沒有關閉所有通道，它仍然預留了一些空間。只是這通道不同於常人。我要珍惜這為數不多的寶貴的通道。
或許，我將來也會有點什麼，畢竟，我也是在認真走自己的路。又或許，什麼都沒有。沒有任何依據表明，付出就一定有收穫，何況還受到那麼多的限制，遠離了許多別人唾手可得的資源和途徑。孤軍奮戰有時候就意味著希望渺茫。
我尚在過程之中，沒有答案，對於這個轉折點帶給我的結果，也不能給題主任何定論。我在摸索。
唯一可以告訴你的是，當我面對被困苦團團包圍的人生的時候，我發現，人生道路上，有些轉折，是命運帶給我們的硬傷，不能迴避躲閃，也不能讓這種疼痛痊癒。我們終生都會攜帶著它，如同身體攜帶著的血液，在脈管里周而復始地流淌。這不是偶然，而是宿命。
宿命需要妥協，也需要在妥協之中，儘力爭取改善，哪怕讓自己再好過一點點，也值得。如此才不會絕望。
2014.7.9
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逐字看了每條評論。
愛心的暖流在心裡澎湃，祝福和鼓勵充滿能量。大家設身處地為我建議出路。其中不乏打開話匣子，不吝惜筆墨，慷慨奉獻人生經歷和思想結晶的朋友。
感謝大家，我會好好與命運相處，在艱難中，蹣跚前行。
2014.8.12
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想法有改變。
曾經說過高考對自己有多麼重要，上大學有多麼重要。
但是現在明白高考和大學對於我的任何一位同學，都遠比對我來得有分量。我的同學要靠那一紙文憑，在社會上摸爬滾打，逐漸成長，創造價值。這無疑是艱辛波折、五味雜陳的人生經歷，如同攀爬一段又一段崎嶇山路，背水一戰，只能迎接，不能回頭。文憑決定了他們會在哪個高度起跑。
而我，不論在學歷之山上爬到什麼高度，都無法改變我在年輕的歲月，閉鎖在家過平靜寂寞的日子的結局。外界紛擾和繁華、憂愁和喜樂都與我無關。每天都在得到和失去著。得到的，只要努力，會繼續得到；失去的，再如何追求，都不會屬於我。我需要的是得以自立的技能和知識，是面對命運的智慧和獲得幸福的能力，學位不具備任何價值。
因為接觸過健全人的世界，他們給我對自我的期望和幻想，所以，當必須以殘疾人的方式度過餘生的時候，心裡有劇烈的落差。從在落差中掙扎逡巡，怨天尤人，到勇於承擔它、超越它，是命運擺在我面前的一道坎。跨得過去，就華麗蛻變，趨於明亮；跨不過去，就頹廢沉淪，墮入深淵……
我已經是成人了。不該在絢麗的幻象中流連，是時候堅強面對生命殘酷的本相了。
2014.8.24
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今天上知乎，有點驚訝。沒想到回答收到了六十多條評論。原來是上日報了。評論逐條看了，就不一一回復了。謝謝大家。謝謝你們的關愛，以及設身處地的中肯的建議，我收穫頗豐。很感動，更有力量了。
2014.12.2

取匿。
2015.3.2
繼續匿名。
15.3.28

我曾為是否實名糾結過。因中間發生一件小事，終釋然，而後取匿。

2015.5.3

在知乎混了兩個多月，今天還是第一次回答問題。關於我人生的轉折點，我還是貼上我QQ空間里唯一一篇日誌吧。今年19歲大二當然，這可能不算人生的轉折點，更多的是觀念看法和實際行動的改變吧。間接算是人生的轉折點了。

一直都想說些什麼，可總是不知該從何說起。現在是1月30日 22：00 還有2個小時就到真正意義上的2014年了，一年又過去了，真是快啊。

前幾天高中同學聚會，去的人不多幾個月沒見，彷彿多少都沾了些社會的銅臭味，舉手投足間也沒了學生的感覺。我茫然的看著他們在KTV里炫耀自己在大學的新鮮事和新認識的人，腦海里不知怎的驀的跳出來快畢業那天一群人圍著桌子坐一圈喝醉了然後回學校借著酒勁又喊又叫打籃球的畫面，恍若隔世。

一直很喜歡的《日界線》的一段話
從日界線至日界線，周而復始，什麼都沒有改變。你沒有超能力，看見的不是未來而是過去。但它們大同小異。你依然遇見相似的人，面臨相似的抉擇，陷入相似的處境，經歷相似的平淡或不凡。
改變的是你。

高中時代的學生情侶已經分了不少了，我從一開始聽到誰誰分了感到吃驚已經到了後來的見怪不怪了。曾經和一人聊天他說現在都是外貌協會哪他媽還有愛情也有人曾和我說現在找個自重自尊自愛相信愛情的女生已經很難很難了，我不否認。的確當我看到好多看上去高傲清純的女生被某些戀愛高手分分鐘搞定的時候，當我看到越來越多的情侶屈服於現實某些條件而被迫分手的時候，我懷疑過現在快節奏物質化的社會裡到底還有沒有愛情這一說。我想我無法給出絕對的說法。信則有，不信則無。而我的答案是肯定的。有句話說沒有真正的朋友，只有真正的利益。這話未免說的有點絕對，但不可否認的是，朋友之間多少都會有些利益關係的。人的一生會有很多朋友，可是朋友再多再能明白你的心思，孤獨的時候還是要一個人去面對。真正的朋友很難找，也很難有人任勞任怨的陪你走到最後。可我認為能安安靜靜陪你走到最後不會離開你的朋友只有一個，那便是你未來的女人。她和你共患難同進退站在你身後默默地支持你給予你力量她目睹過你最落魄最貧窮的時候，她也見過你風風光光人生得意的時候，無論你是哪種情況，她都不會離開你，只因為她愛你。我會把我未來的女人當做我的信仰，我所做的一切都是為了她。儘管我不知道什麼時候會遇到她。可能她現在也和我一樣思緒萬千，也可能她在看某一部喜劇笑的花枝亂顫，還可能托著腮專註的看窗外亮麗的焰火，可我知道我們總有一天會穿越茫茫人海走到一起。

2013年6月。我沒怎麼反應過來，畢業了。沒有預想的撕書撒紙沒有擁抱沒有淚水，沒有說我捨不得，沒有告白，就連最後看一眼說句再見都沒有。很安靜什麼都沒有我麻木的看著看著走廊上來來往往拍照留念的同學，我忽然想，我這三年究竟都做了些什麼？下午，畢業典禮結束，就要各奔東西了。我看著認識的或者不認識的人成群結伴走出校門的背影，我知道有些人過了今天或許以後永遠也不會再見到他們了。
然後便是高考。我對高考已不抱希望三年幾乎沒怎麼碰過書本，荒廢在了玩上。所以關於高考的結局，應該在我意料之中吧。只是不知道該怎樣面對為我付出了那麼多的父母。
然後便是一個漫長的等待過程。一個月後查到了我的成績 274分。確切的說這要比我預想的高出去100分左右，爸媽也還好，也沒有為難我，起碼是有學上了。接踵而至的便是各種親友的電話，無一例外都是問我考了多少分。這種電話沒讓我父母接，全是我自己接的。我和他們說我考了474分，裝作很高興的樣子。僅僅是不想讓他們看不起我父母。可我每次掛完電話，心裡都是滿滿的失落。

最後上的是一個過了180提檔線就能上的大專起碼是個公立的學校。分數太低，暑假到處聯繫學校，沒一個願意要的。

8月31去了那所大專。160畝的佔地面積，比高中要小一圈，從學生宿舍到食堂只要10秒左右。來之前，沒有操場，只是一片長滿野草崎嶇不平的土地；學生宿舍沒有窗戶，老師辦公室是一排平房；只有一棟孤零零的教學樓，5層，全校的學生都在那上課；校外是一條馬路，沒有紅綠燈，拉水泥拉混凝土的大型貨車呼嘯而過馬路旁邊便是好多學生買飯的地方；不過今年暑假剛好裝修，我很幸運的沒有看到沒有窗戶的學生宿舍以及平房裡的辦公室，住進了剛裝修好的有窗戶有獨立衛生間一個宿舍6個人的4號公寓。還更幸運的當上了宿舍協管，一個月150呢啊哈哈。軍訓了8天，宿舍里的人還好，沒有抽煙喝酒的。看到其他宿舍幾乎都是煙頭滿地空酒瓶成捆的放在那，我想這還真是幸運中的幸運。
8天軍訓後終於在9月12那天開學了。開學那天晚上，1點多醒來便輾轉反側再也無法入眠。
腦袋很亂，我驀地想起一個原來從未認真想過可是早晚不得不面對的問題：王昌文你的未來在哪裡？
對啊我的未來在哪裡。一片茫然一種對未來無知莫名的恐懼感深深的把我籠罩了起來。
我猛然間發現到我現在已經墮落到社會的最底層的地方了，從我看到學校的有些情侶們沒錢出去開房然後晚上偷偷留在教學樓里XXOO被關在裡面出不來早晨5點冷的不行了大喊保安開門的時候開始；從我聽宿管大爺說每年夏天好多人都坐在學校旁一臭水溝邊上不嫌味反而覺得很有情調很浪漫的談情說愛開始；從我看到對面宿舍玩鬥地主賭錢從2元一局玩到200元一局輸光了錢來我宿舍借錢坐車回老家取錢開始；從我看到班裡一個人的每個星期省吃儉用然後星期五晚上出去開房叫雞然後星期六下午回來開始；從高中聚會他們問我去了哪個大學我要糾結很久不知道該不該說出自己學校的名字開始；從我突然發現身邊的每個人都有方向而自己還沒有目標沒有理想開始；從我一直都無所事事除了吃玩什麼都不會然後還自以為是的覺得未來很美好開始。
我知道總有一天我要離開家的束縛自己外出闖蕩，總有一天我會為了生計四處奔波，總有一天我會讓生活的壓力逼的喘不過氣來。我都明白，可我仍然可笑的沉迷於網遊里5年。高中畢業後看到認識的人要麼找關係當了兵要麼高考得意考上了名牌大學風風光光要麼在大學活的風生水起八面玲瓏再要麼放棄學業自己去干生意，每個人的人生好像都瞬間步入了正軌，只有我一個人在原地停滯不前。我突然很恨原來的自己，沉醉於安逸平淡的生活。晚上通宵白天上課睡覺，有空就鑽網吧玩網遊，甚至以玩的牛逼為榮耀。沒有目標沒有理想不敢面對現實甚至背地嘲笑班裡為了考學努力學習的人。呵呵我憑什麼我他媽有什麼資格。
We were killed by something dull and stable .
我試著努力的在腦海里找尋些美好的回憶，可結果是除了網遊再沒有別的東西，然後便是一整夜的失眠。那天晚上想了好多好多。
成長有時只是一瞬間的事情，儘管我的生日是在4月27 ，可我想在9月13那天我才算是真正的18歲了。

我突然像抓住了救命稻草一樣發了瘋的學習，我試著讓自己相信一些很有正能量的東西。蕭伯納說過：人生有兩種悲劇，一種是萬念俱灰，另一種是躊躇滿志。 3個月，身邊好多人從一開始的躊躇滿志到現在的隨波逐流，班裡30多個人每節課齊刷刷的坐在後幾排玩手機，我沒有萬念俱灰，我也沒有躊躇滿志，我放棄了班委的競選，我也放棄了學生會的競選，我把頭深深的低下去低下去，把自己隱藏在最黑暗的角落裡，無人知曉。我只是堅持著自己，我知道人那種沒有目標混混噩噩不痛不癢的活著茫然無知麻木的感覺。我要考級，我要專升本然後繼續深造。有人問我都來到這個學校了還學什麼，我笑笑說沒有啊我沒學啊然後直接無視掉。在宿管值班室里學習的時候，有的人對我指指點點，我裝聽不見。在這個學校學習，別人就會把你當做一個傻逼。可我想在當一個傻逼和那種暗無天日看不到未來和光明出處的日子之間選擇我寧可當一個人人唾棄的傻逼。累的時候我就對自己說未來的路還長著呢，你他媽這就不行了么。你對的起你爹媽和所有關心你的人以及不顧別人的看法奮力把你拉出泥潭來的人么？前幾天有個和我很好的朋友和我說人不只有學習這一條路，路還很多。可我只想說，這只是我目前的目標。如果連學習這種坐在椅子上安安穩穩的事情都做不好的話，以後還怎麼在重壓之下應對生活帶來的重重困難？如果以後想找正常點的工作的話專科文憑完全是廢紙一張。我想有一個好的未來，我想讓我的人生不再是蒼白的顏色，我不想再渾渾噩噩的活下去，我不想再用網遊來麻痹自己一輩子，我不想再像我爸我爺爺一樣窮一輩子被人瞧不起，即使我知道在中國不用些旁門左道的東西再努力最終也可能沒有什麼結果，可我還是想拼盡全力努力一次，因為之前我從來沒有想過要努力做過什麼事情這是第一次。

現在是2014年1月30日星期四 23：55 我正坐在在椅子上看窗外的焰火，畢業已經有7個月，還有3個月我就19歲了。站在青春的尾巴上，我沒有唏噓，也沒有感概，有的只是某種恍若隔世的感覺。我向過去的自己揮揮手，算是道別吧。2013年這個QQ號申訴了好久一直證據不足沒有成功，終於在前幾天回來了。我把號里的人都刪乾淨，加上幾個好朋友，再把空間的日誌說說留言全都刪乾淨。人總是要刪除點什麼才會是快樂的，始終都要堅信明媚終究要爬過憂鬱的盡頭普照大地。
嗯現在是2014年1月30日星期四 23:59 當秒針滑落到12的那一刻。新的一年便開始計時了。我把我的過去熨平燙好放到角落的衣櫃里然後開始嶄新的生活。

或許等我將來回過頭來再看這篇在我18歲寫的日誌的話我會覺得無比的幼稚和傻逼，可我知道我不會後悔，因為心裡有個聲音一直在說："Follow your heart , just do it ."

還記得小時候，面對老師「你長大以後想當什麼」的提問時，你的回答呢？
也許有人忘了，但那個時候的我們心裡都有答案。
無論那答案是多麼的天真可笑，至少有它在不會毀掉你的一生，這個答案就是理想。
沒有人能阻礙你的理想，真正的阻礙則是內心不敢嘗試的恐懼。
縱使失敗，依然有從頭再來的勇氣。
即便是夸父追日，也有值得驕傲的回憶。
青春的標籤是激情四射、不畏挫折、敢於挑戰權威，而不是獃滯木訥、畏手畏腳、一切唯命是從。
我相信後者的狀態永遠不會有所作為。

In a moment,passes sorrow
That which passes will be dear.

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最後想分享下自己最愛的兩篇雞湯。個人感覺雞湯在人低谷或者沒動力的時候看看價值還是挺大的，可以給予你充分的精神上的動力和能量去尋找勺子。

當有對象的人問你為什麼單身的時候，你可以一邊用耶穌的視角看著他，一邊用-273.15°C帶有不屑和輕蔑的口氣和他說：

"我不羨慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侶，我沒有時間沒有興趣也沒有精力跨過兩地時差去生氣吵架發脾氣鬧分手。我能做的只是在起風的時候裹緊外套，不停地讀書，背很多單詞，早睡早起，好好減肥。我希望不論在未來的哪一天，我都能有資格，以最不容置疑的姿態站在你（未來的你的另一半不是聽到這句話的人）身邊。"

當你每月大姨媽或者大姨夫來了的時候頹廢不堪精神錯亂抓耳撓腮情緒不穩定沒有動力學習的時候你可以把它保存成圖片文件，煩躁的時候就點開看看。

你問我要飛嗎

哪怕荊棘滿地折盡羽翼

你問我放棄嗎

哪怕精疲力盡耗盡全力

我說——

如果不飛 , 我要如何追趕太陽

如果放棄我要如何回報那些鮮血淋漓

只有一條路不能選擇那就是放棄的路

只有一條路不能拒絕那就是成長的路

未曾失敗過的人一定也未曾成功過

我相信只要在門上敲得夠久夠大聲終會把人喚醒

我就站在這裡等待命運洗禮

然後把世界唱給你們聽

總有一天我會讓你看見用汗水與絕望澆灌的花朵是什麼樣子

生命本該有意義

我們絕不是白來一場。

開個玩笑，其實我個人覺得雞湯沒有些人說的那麼不堪。理智的人自然會懂得什麼時候用它，也別指望寫雞湯的人能給你勺子，勺子都是要靠自己找的。

命運既然垂青於我們這些活著的人，那麼它肯定不願我們迷茫地苟活下去。它一定希望我們能給這個世界帶來光明，帶來溫暖。

完。

21世紀初，我在江南某工業園區一家外企做IT工作，負責全廠各科室的網路維護管理。手下有幾個小兵，收入在當地也算很體面。不過，全廠員工（從會計到銷售到後勤）沒有一位喜歡電影、美劇和互聯網的，所以我主要在水木清華、大雜院上和朋友聊這些。嗯，我在水木投入太多的精力，以至於都當上站務了。

我給自己規劃的人生是，適當的時候辭了工作去上海找一家外企做IT，然後認識一堆影迷朋友去影院看進口大片。

2002年春天，水木清華科幻版的網友 @電子騎士找到我，說代表他的雜誌約我寫一篇稿子，「為《黑客帝國》2、3做超前預熱，要有深度」。
我的第一反應是特別惶恐，「我可以給雜誌撰稿嗎？」
@電子騎士給我打氣，「沒問題，你的帖子都很棒，給雜誌寫稿也沒問題，再說我還修改呢。」
然後我問什麼時候要。
「明天。」

等我在北京當了幾年雜誌編輯後，再回頭看這段對話，就很容易判斷出：典型的臨時救場約稿。

感謝這次臨時救場約稿，它迅速改變了我的人生。

之後我成了 @電子騎士的固定作者，持續給他寫了一年稿之後，自信滿滿地給北京一家電影雜誌寫求職信應聘。順利面試、就職，從此踏入了媒體。入職第一天，就聽說大雜院的朋友 @張小北（網名還叫xzfd）前腳剛離職。正式見到張小北，又是一年之後的事兒了。

那會兒，傳統媒體大規模市場化，互聯網門戶（媒體）崛起，行業對采編人員需求大量增加。於是准入門檻一下降低很多，「非新聞專業人員」也能順利從事媒體工作。

我因此而受益，像成百上千位愛寫東西的「青年」一樣，從普通的電影青年、音樂青年、遊戲青年等等，轉變成了相關的編輯、記者。

現在，@電子騎士在一家電影公司主管宣傳工作， @張小北創業四年把一家預告片工作室做成了業內份額第一（應該是的），我也開始為自己的公司談A輪融資了。

感謝那次約稿。

在沙特遇到了傳教士跟著他去了伊朗，後來敘利亞內戰爆發，跟著私人公司武裝打了一場小戰役，從此亡命天涯。
多說一句，前段時間發生的那場全球震驚的敘利亞大屠殺的確和政府軍沒關係。

不知道算不算得上是最大的轉折點，但的確算得上是個影響了我對人生的看法的轉折點

一年半前，被騙入傳銷組織。

我被騙進去，跟別人的原因不一樣，其他人可能是想一夜暴富之類的，而我被騙進去的時候，甚至都沒有看清那所謂的「招聘」上面寫的薪水是多少，那個假的可以的「招聘」唯一吸引我的，是它的工作地點。

那個工作地點，正好是男友的上學地。

我們倆本科就在一起了，畢業後，我回家鄉工作，他在異地讀研，一開始也有為了能不異地而去他的城市找工作，可是在一個剛畢業的本科生，身上資金有限的情況下，努力了一個多月之後我還是只能聽從家人安排先回家邊考公邊找工作。

異地戀真的很難適應，找工作的挫敗感把我折磨的沒有一點生氣，而男友也由於學業上的壓力變得很忙，距離真的是個硬傷，他在學校遇到了困難跟我訴說我甚至完全不能了解情況。所以後來的某一天，他說有個女生跟他表白了，他說那個女生很善良，眼睛很像我。只記得當時我頭皮發麻，渾身顫抖，其他的話已記不清，只記得他說她「善良」「像我」……難過傷心已不足以描述我的感受。有天晚上他喝醉個我說已經第三次拒絕那個女生，聽得出來他很痛苦，因為拒絕那個人他這般痛苦，我的心都碎了，公考已經結束了，我決定做一個冒險的決定。

是的，我就這麼上了58同城（ps：還沒找工作的同學們盡量不要再58和趕集上找工作，經驗不足容易上當，人才網比較值得信任）開始找工作，當我發現有一個既不需要工作經驗又能在他的城市上班的工作時，我已經沒有了思維，我當下就投了簡歷，第二天就收到了面試通知，通知我去河南先培訓三個月，然後再安排去那個城市，沒有過多的思考和猶豫，我答應了，就這麼答應了。

等我下了火車，一切都晚了，被告知要密封式訓練至少半個月，手機被沒收，得知自己被騙後，我很清醒，雖然內心恐懼，可沒有表現出來，我不能讓裡面那些人看出我的害怕，我只在裡面呆了兩天三夜，第三天中午，他們主動放我出來了。據說是他們那個「團隊」裡邊最快能出門的。那幾天發生了很多事，、過程就不具體描述了，總之出來之後的我手臂上全是自己用指甲掐自己的淤青，之所以掐自己，是為了讓自己清醒，因為在裡面一天24小時幾乎沒有獨立思考的時間，和外界的隔絕很容易讓我忘記自己。在裡面我只有一個信念，就是我一定要趕快出來，我再晚一點，我的他就不是我的了!!

「出來」後我直接去了他的城市找他，被「監禁」期間我只允許和家人通電話，感謝我的家鄉偏僻，我那幾乎沒有人能聽懂的家鄉話救了我，我佯裝淡定的和家人報平安順便捎出了我被騙的信息並安慰家裡人千萬不要聲張因為手機用的免提，我告訴我姐，一定要打電話給男友，告知他這幾天不要聯繫我，還千叮萬囑一定要告知他我沒有跟他聯繫並不是跟他生氣，請他一定諒解。那幾天他也一直打我電話，我是沒有權利接的。

事情的最後，自然是我用自己的勇敢捍衛了自己的愛情，後來我知道，男友那邊的情況並沒有我想像的嚴重，他們什麼都沒有，他一直知道自己一定是堅持和我走下去的，在車站接到我那一刻，他其實猜到了我的遭遇，沒有再多說什麼，只緊緊握著我的手抱著我，說我是傻瓜。

感謝家裡人，出事之後，他們沒有一個人責怪我，他們的寬容與維護使我知道親情是這個世界上最穩定的存在。只是機靈如我，而且還是一個學法律的，腦子也有這麼不好使的時候。長這麼大，為了一個人，第一次這麼瘋狂，隨著成長閱歷的增加，以後應該不會再有了。這一段經歷也許是命里必有的一個劫，教會了我太多。這之後，遇到再大的困難，我都覺得自己一定能挺過來。

男友偶爾也逛知乎，如果你看到，就趕快過來給我過生日吧!

匿了。
—————————2014.07.11更————————————
謝謝大家的生日祝福。
有問到我是怎麼出來的，有空我會來詳細說下在裡邊的情況以及怎麼出來的，可能有點離題，大家感興趣的話我把還記得的說一說。
——————————2014.07.17更———————————
講講在裡邊的經歷吧，只是個人的一次經歷，僅代表個人的一些看法。
住：
剛到的那天晚上很晚了，直接被帶到一個類似城中村的地方，是一幢農村常見的幾層小樓，我住的二樓，大概幾十平，兩房一廳一廚一衛，每間都房門緊閉，出門必隨手帶上門，所有能透光的地方都被遮住了，一樓不住人，大鐵門用鐵鏈鎖鎖著，除了進來和出去這兩次，中間沒近距離走到過大門附近甚至沒下過一樓，唯一的一次還是到一樓一個小房間里「聽課」。二樓兩間房間，左邊的大概十幾個男的住著，全是打地鋪，北方沒有冷氣的冬天就這麼打地鋪看著都覺得冷，後邊房間有一張床，監督著我的一個女生和我一起住，只有我們兩個女的，後來三樓下來了一個女的一起「陪」著我。三樓也是一樣規模，只帶上去參觀過一回，平時也會下來幾人個大家一起活動，大部分時間不太往來。
細節——第二天因為實在受不了太冷的天氣，我有點感冒了，他們趕緊給煮了薑糖水過來給我，估計是擔心我生病了不得不帶我出去看病。

吃：
用「清湯寡水」來形容都顯得太過於好吃，別說清湯了，甚至連寡水都沒有，我稍有潔癖，也不太放心他們給我倒的水，而且害怕喝多了要上那個不知眼睛該放哪裡的廁所，後面發現，有潔癖的話在這個地方是沒辦法繼續生活下去的，只能自己盡量避免，我總共上過兩次廁所，第一回不知情況，上了之後再不想去，第二次是想仔細看看有沒有窗子什麼的，事實證明，沒有。繼續說吃，在裡面兩天半，一天兩頓飯，總共吃了五頓飯，幾乎全是饅頭和沒有油水的鹹菜，饅頭只有我掌心一般大，大概比麻將稍大點，菜只有大概北方人家吃飯那麼大的一碗，十幾個人吃這點東西。吃飯的時候還要輪流說笑話，會有一個人打頭，可以隨意用在場的人作為主角講笑話，對方不會生氣，可以說重複的笑話，但是不能跳過一定要講，我比較固執，都不說，本來吃飯就慢，再說個笑話，更沒得吃了，也許看我新來的，他們沒有過多為難我。
說是幾乎全是饅頭鹹菜是因為中間有一天元旦，稍「改善」了伙食，那天一整個下午都有幾個人在廚房忙活著，我還心想著終於有點能吃的了，結果那天晚上為了等他們領導一起吃等了好久不說，那個菜真是沒法下嘴，大概記得有一條很大的魚，燉了放在一個盆里，我試著吃了一口，偷偷吐掉了，有點沒熟，而且很腥，每個人面前有一晚亂燉的東西，有那種冷凍的各種丸子類的，這些我也吃不下，全部給那個女的了，她挺能吃。
細節1——除了饅頭鹹菜，還有瓜子吃，主要是白天活動的時候邊嗑瓜子邊「玩遊戲」用。

人：
不知該如何具體描述裡邊的人……
除了睡覺外，我幾乎沒有自己獨立思考的時間，甚至睡覺時候翻個身，那個女的都會跟我說一句別想了，睡吧。身邊一直有人，去哪兒都跟著，不只跟著，還不停的跟我說話，問我各種問題，我稍微停頓或者思考一下他們會同時幾個人開始問我更多的問題說更多的話，我猜想這應該是其中一種洗腦手段吧，和外界完全隔離，不能獨立思考。
裡邊的人表現的很nice，每個人都微笑著跟你說話拉家常套近乎，他們也表現的很團結很積極，比方說早上大部分人都是六點半起，但每天都會有幾個人五點多就自願起來燒熱水，蒸饅頭做早飯。
裡邊有各種各樣的人，據他們自己介紹，有的是輟學大學生有的是白領更多的是農村年輕人，用他們的話來說就是，他們每個人身上都有一部血淚史。
期間我問過很多很多很多次多久能出去，「官方」答案是15天，私下問過好幾個人，都說最短不少於十天，學會了才能出去。也問過那個女的，一樣的答案，我說不行，十天太長了，還有沒有更短的，她說沒有，沒有人少於一個星期就能出去的，然後她又說看你這麼機靈肯定學的很快，可能一個星期就差不多了吧（後來我想，她的意思應該是看我「傻傻」的樣子，應該好搞定，一個星期說不定就被洗腦了），我說還是太久了，他們很好奇我有什麼著急的事，我嘴上只不斷的回答時間不夠了，心裡罵道你們這群XX知道什麼，我現在晚出去幾天，男朋友那裡誰知道會演變成什麼情況了？！我再問他們所說的學會，具體是學什麼東西，他們又擺出那副嘴臉，說你看，看看我們，這個不能說，自己領會。一開始我還覺得說不定真的有希望出去，第二天我就覺得不對了，他們的話一點都不能信，全是騙子，說謊面不改色心不跳的騙子！後來我都不問多久能出去了，直接問是不是真的還能出去了？！答案還是一樣，能，至少十五天或者學的很快學會了就能出去。我不說話，看著他們，他們又笑笑說我們說的話你可以自己判斷哪句真哪句假，然後還說你就這麼呆著出去的更晚，你應該像我們這樣融入大家一起說說笑笑做「遊戲」，這樣才能更快學會更快出去。我當下就斯巴達了，他們嘴裡沒一句真話！我覺得不能在這麼心心念念著家人和男友了，得做點什麼這樣才能早點出去。
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抱歉，好久沒來了，陸陸續續還有人給我點贊，謝謝大家，都散了吧啊。

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嗯，謝謝大家！感覺真好！
三年異地戀結束了，我們結婚了，去年底結的婚。
現在很好，我們都很好，生活很好，工作也很好（哈哈，說實話，我好歹也算是個高級人才，居然也有被騙成這樣時候，果然還是too young啊）
再說說當年，現在回想起來，真沒啥事，畢竟第一次談戀愛，還是不夠懂事，完全是自己想多了，經過時間的檢驗，老公人相當靠譜。
再次感謝大家的關心，年輕的朋友們，不要輕易被感情沖昏了頭腦，啊哈哈哈哈哈哈

看了知乎日報好久了，今天終於決定申請一個知乎賬號上來寫一下自己的故事

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本人人生才過了27年，也沒經過什麼大風大浪，要說什麼影響人生的大改變估計也談不上，那就講一下改變自己的一個小轉折吧。

那是2009年的暑假，我上大三，假期不想回家了，自己宅學校也覺得沒什麼意思，就覺得應該做一份兼職。覺得自己曾經做了挺多的家教，又不想簡單的再做家教了，就想去培訓機構去應聘一份老師的工作。新東方當然是首選，所以看了一下他們的招聘網站，那一年他們正好在招全科（非英語）的中學老師，就鼓起勇氣給他們發了一封求職簡歷。

然後等了七天人家沒搭理我，於是我就憤怒了，又給他們發了一遍，並委婉的吐槽了一下，結果第二天，就有一個前台小妹聲音的人給我打電話，約我面試。我心想真是小樹不修不直溜，人不修理哏赳赳，果然噴他們一下就收到了面試通知了。

我還是認真的準備了一下面試，去的時候，還是以一個前台小妹模樣的人接待了我，讓我進行了課程展示。我當時的心態是：真是店大欺客，我怎麼說也是一個浙大的學生，怎麼也要是一個小主管之類或者資深老師的來面試吧，怎麼找一個前台小妹就過來了，真是不像話。

後來當我進入新東方的中學部的時候，我發現，那個「前台小妹」竟然是我的部門主管......

後來，我就順理成章的進入了新東方，不過第一個暑假還是以助教身份，上課的時候給孩子們簽到，下課整理衛生，或者給一對一的學生進行課後輔導，看他們寫作業。由於平時懶散慣了，一個假期出現了好幾次遲到，甚至去游泳忘記去上班，打電話也找不到的情況。現在想想實在是不靠譜的很。不過我們主管可能覺得我還是個可造之才（自己臭美一下），都原諒了我。

我記得很清楚，那個夏天杭州的太陽很大，中間還有颱風暴雨的時候，我一個人騎著一個單車在整個城市裡穿梭，去到各個校區。一個暑假下來，我賺了800塊。那個時候第一次明白，賺錢真的不容易，不過花自己的錢真的很開心。

秋天之後，我就開始獨立帶班了，當時膽子也大，整個部門也就不到10個人，就敢開很多班型，不過招生都不怎麼好，基本上就是30個人班招3個人的樣子，只能拿助教工資，一小時二三十塊，老老師不愛上，那只有我新老師去上，我們主管（就是那個前台小妹）和我說，新人么，要好好抓住鍛煉的機會哦。反正不抓住也沒有別的課上，於是就接下了這樣的班。自己上課前準備好久，不過學生還是一眼就能看出來我是新人，我問他們為什麼，他們說，你會喘粗氣。

等到了寒假班，終於有了人多的班了，我去上了之後出了更多奇怪的問題，第一個化學大班，有將近10個人，我站在上面一下就慌了，備課時準備8個小時的課，在兩個小時裡面就全講了，中間竟然還有知識點講錯，現在想想都臉紅。還有一個數學班，一共9個人，有三個不管我講什麼他們都會，有三個不管我講什麼他們都不會，還有三個不管我講什麼他們都不聽。我當時整個人都不好了，不知道該怎麼面對這個世界......

不過，最終這些我都堅持下來了，我在新東方一干就是三年，當年部門裡最初的10個人，最後就剩2個，另一個坐上了部門的副總監，我當上了部門的培訓師。在這期間，我一直都是兼職，這個時候，在學校里已經是研二了。我在別的同學睡懶覺，泡妹子，打Dota的時候，備課、上課、培訓、面試，反正有得有失吧.....

我從那個站在台上都會抖的本科生，變成了能挑大樑的「名師」，我的學生有高考數學幾乎滿分的，有在兩三個月就把成績提高五六十分的，更有很多因為喜歡我的課喜歡上了數學，整個生活變得陽光起來的。

我很慶幸，在這段時間裡面，我成熟了，但是並沒有變得世俗。很多人會講職場里的厚黑法則云云，我一點都不這麼認為。三年的工作讓我更加認識到了，在這個世態炎涼的社會當中，真誠和努力有多麼的重要；在這個流光溢彩的社會當中，樸素和純真有多重要；在這個物慾橫流的社會中，自律和慎獨有多麼重要。

記得有一次在北京培訓拉練，之後發盒飯吃，很多同事為了搶一塊地方勾心鬥角。結果老俞一個人拿著盒飯，蹲在馬路牙子上吃，吃光了所有的米飯和土豆絲，當時我的內心無比震撼。

我也很慶幸，在拿了很多錢之後，我依然記得我的目的不是賺錢，而是幫助學生，我會在他們迷茫的時候向朋友一樣和他們聊天；會在他們告訴我自己喜歡一個女生的時候，告訴他們要像一個真正的男人一樣去學會保護她，不是去給彼此帶來傷害；也會在他們和家長有分歧的時候把他們的家長叫來，幫他們去溝通。雖然，這都不是我份內的工作，但我依然熱愛。

後來，我覺得我的能力到達瓶頸了，不是不能突破，是太累了，想休息一下，就回到了實驗室，繼續讀了博士。很多人不理解，也不支持，只有我的主管，就是那個前台小妹，和我說，喜歡讀就回去好好讀，讀好了還想回來就回來好好乾，相信你自己的選擇。我當時就在想，人這一生能跟這麼好的領導，真是此生無憾了。

這是一段美妙的經歷，也許如果我那個暑假回家去，如果我只是再去做一份家教，如果我沒有發第二封吐槽的郵件.....

人生沒有那麼多如果，冥冥中，我來到了那裡，經歷，然後離開。但是在我的人生畫卷中濃墨重彩的記下了那一筆，永遠無法抹去......

喏，就現在還躺在醫院裡，去國外玩，差點淹死了，老婆問我有沒有大徹大悟，我說沒有:就一個感受，生命太脆弱了，離開就分分鐘的事情，孩他媽我還有很多事沒做完呢！
我這趟回去先把煙戒了，把背了兩年還沒收尾的英語給背完了，把答應給兒子的拼圖買了，把開了頭都沒完成的事情都在一年內收個尾，為我差點結束的生命，欠他的還他，將來的是我自己的，如此而已。

夜雨寺，遺迹的時候。決心投身古建築。

應該是2006年，我才升大二的那一學年的一天上午。那天上午我在隔壁班女生宿舍玩，一個認識卻不熟悉的女生走進來，問我，是不是在和張xx談戀愛？我說，是。她說，咦，我剛看到他和陳x手牽手在校園走呢。我一下子蒙了，陳x是我大二合併宿舍後的新室友。原來他們兩個好了一段時間了，大家都知道估計都沒告訴我。

於是我失戀了。被劈腿，初戀和我室友。

原來我的理想很簡單，畢業去他的家鄉和他一起做一個平凡的教師。我並不嚮往繁華喧鬧也不想成功，只是想和一個相愛的人平淡的生活在一個小縣城。如果可以的話。只是現在好像不行了。

現在回想起來好像沒什麼，但當時對我來說，卻很難熬，剛成年，第一次戀愛就這樣。天天抬頭不見低頭見，對他們兩個滿滿的恨意。陳x是個溫婉的女生，為了和張x在一起，甩掉了她異地的男友，這奪來的幸福更是呵護備至，秀恩愛恨不得整天粘在一起，對我略感歉意的避諱只會讓我更難受。我不喜歡兩個人粘在一起，和他不經常在一起。許多年後，他打電話跟我說起這件事情，笑著說，都怪你，你都不管我。也許吧。

那時候我剛掛了高數，被輔導員大批了一頓。為了躲避他們兩個，我天天的早出晚歸，呆在自習室，圖書館。發瘋似的做英語題，準備過四級。只有使自己忙起來才能忘記這些事情。在強迫自己學習的過程中，慢慢修鍊了一種定力，可以一動不動的坐一上午做題。然後我發現學習提高自己也是一件有趣的事情。要讓自己成為更好的人才能理直氣壯的對這樣的事情淡然。那時候對自己要求很嚴格，今天看起來很幼稚，那時候卻是真的蠻拼的。什麼都要做到最好。專業課的書翻來覆去看了很多遍，喜歡上了氣候學。有時候抬頭看雲，試著分辨出是哪一種；晚上看天空的星星，認識了一些星座。看了很多專業內的書，深深熱愛上了自己的專業。越看越覺得自己所學淺薄。也借了很多名著小說一本本看。真的讀了不少書，從王小波到米蘭昆德拉菲茨傑拉德的了不起的蓋茨比也是那時候讀完的甚至看完了悲慘世界，擱床頭一頁頁的看，整整看了兩個學期。還有史記古文觀止三國演義余華莫言等等。老校區圖書館不大，幾排文學名著區的書但凡是評價不錯的都借來看了。太喜歡米蘭昆德拉，買了他的一套作品。慢慢讀，有時候覺得他寫作的風格思維像是解數學題一樣邏輯清楚。那時候我們在學概率論和數理統計還有線性代數，作為一個從小到大數學都不好的人，只有用最笨的方法，一頁頁看書，做題，一做大半天。後來期末考數學全班第一，從此對數學的愛一發不可收拾。
然後那個學期拿到了全班第一。順利逆襲。過了四級。接著一直拿第一第二，拿各種獎學金，過六級，考研，去了心儀的學校繼續讀研去了。三年下來，感覺自己比高中活的還累。要是高中也這麼拚命就好了。意外的收穫是培養了自己的意志力。從大二跑步、記日記一直到今天，斷斷續續快七年了吧。

如果不是這件事，也許我會湊活著過完這剩下的三年，然後畢業去某個縣城教書，或許渾渾噩噩，永遠都不會知道自己到底喜歡什麼想要什麼。而不是現在堅持做自己喜歡的事情，認識了很多有趣的人，也見到了更美麗的風景。生活自由自在。也找到了更值得珍惜的人。唯一沒變的是我的理想：我仍然想當一名教師。

到目前為止的話應該是去年5月從西交退學復讀。高考失利很常見，復讀很常見，但是上了半年多，已經錯過當年高考報名的情況下還退學復讀的就有些少見了。輕度抑鬱半年後我從那所所謂的好學校的好專業退學，19歲重新開始高四，身邊同學都還在盡情享受大學生活，我又開始高中，年齡大了兩歲，主動退學，很多人不理解，很多人不看好。只有我知道，從那一刻來開始，我要開始為我的生命完完全全地負責，盡量走好。

小學三年級晚上去買文具，回家路上差點被拐走，跑與不跑的選擇與糾結上，我選擇了在壞人分神的時候逃跑，這絕對是我這輩子最重要的選擇。現在想想真的非常後怕。

在2009年決定去非洲，加入公司的開荒大軍。

知道了獨自一人開一家分公司，知道了一個公司從零到過億收入中所經歷的一切，學到了管理運營渠道品牌。

這都不是最重要的，最重要的在那兒找到了老婆，還生了一兒一女。

鼓起勇氣學美術。後來我發現學美術的不是個個都是大神，渣到瞎狗眼的不在少數，我畫得起碼比一半以上的人要好。從此開始降低標準，不再神化我還沒接觸過的事物。靠美術考進了我本不可能考進的重本，接觸到更高層次的人以及資源。
最重要的是，我喜歡美術，大學還能畫畫真是太好了。我常常想假如當初自己沒學美術，現在又會在什麼樣的大學裡讀著我不愛的專業呢？從某種意義上來說，我整個人生軌跡因這個決定而改變了^ω^。
另外，我和現在的第一任男朋友就是是因為畫畫結緣的，我不會告訴你們他對我超級好而且…有錢。在我人生的前二十年追我的人一個手掌就數得過來，我是如此的普通，所以說真的是緣分。等我畢業還沒分手的話，我們就可以領證了⊙ω⊙。

下面這段話我用來回答過另一個問題：

大約是98年，我們家像一些傳統的台灣家庭那樣，是爸爸上班，媽媽全職主婦的模式。
後來搬到浙江某小城一個酷暑深夜，我被媽媽哭聲吵醒。
不耐煩的爬起來一看，才知道發生了什麼：
我爸爸不能動了，睜著眼睛但很茫然不能說話，勉強勉強的氣若遊絲。

接下來的一夜：哭泣慌亂報警 120 急救車取錢借錢搶救。夜就像一張濕潤的紙糊在臉上，讓整個悶熱的夏季變得更加窒息。

當時，我們家搬到這個小城22天。家裡沒什麼錢…那個時代很多家庭都這樣沒房沒車沒很多存款，別提保險了——一家都是外地人甚至更遠。

爸爸被醫生成為醫學奇蹟。高壓258 ，低壓159，醫生認為不死也是植物人或半植物。但是他沒有。
不過接下來的很長一段時間內。他不能走思維混亂片段性失憶四肢乏力。支付醫療費，家裡幾乎沒有錢；特殊原因，爸爸媽媽兩邊的家人不會伸出援手。

在啰嗦就太長了，ok：復健靠我媽背，儘管她體重只有他一半；沒錢就省著用，不過新工廠也呆不了了（老闆才不會養一個不能賺錢的人呢）。那麼之後怎麼辦呢？
他們想了很久，想回南方某城，他們相識、也是尚有人脈的地方。
但是回去又這麼樣呢？唯一能賺錢的老爸身體如是。

有商業圈的朋友此時跳出來建議他們做生意，並承諾給予支持。

「回去有什麼用啊？他還能幹活嗎你們還不如做生意拼一把。萬一贏了呢。」
「萬一贏了呢。」

於是這兩個老實巴交沒有任何經驗的人開始「生意」。皮包公司而已…不鋪開說了……個中艱辛我作為小孩看的不全也是長大才知道的。他們不是那塊料沒賺什麼大錢，幾年後也結束了生意。

不過「拼一把」還是挽救了幾乎絕路了的家庭。
不久（那個時代房價不貴）我們搬回上海郊區，買了自己的房和便宜的小車，過上了普通人家的生活。
普通人家——這個詞一直到現在在我眼裡都是幸福的象徵。這是對我的第一個影響。

我分別和媽媽爸爸聊過這段。他們的話完全一致：
那就是個——沒有失敗了怎麼辦的事。
你知道你要這麼做不敢想不去想不設想輸了怎麼辦。

因為輸了就會死啊。你也沒有東西可以輸掉。——這是對我的第二個影響：此後生命中出現過更大的bug 非常絕望的時候就想，最差就這樣了，熬得過去就過去了。撐住。

除此之外的影響：
特別噁心一句話叫「你的不幸也是你的幸運」。
愛家庭但沒有家庭安全感。
要結婚會把穩定的經濟計劃和保險等看的很重。
同理心。
和爸媽感情很親。叛逆期短。
等……諸多負面影響。有熟人不鋪開

故事長，耐心讀完哇。
我遇到了三個人，對我人生造成極大的轉變。其中一個是我的高中班主任，其中一個是我高中的傻同桌。
每個高中，每個班級，總有那麼幾個坐在後排痞痞的壞壞的，不學習的同學。我和這幫人玩的很好，介於個子不高，長的不壯，打架時我負責站在外圍充人數。下了晚自習，會圍在小賣店吃東西，抽抽小煙，扯扯犢子。當然我的成績爛的令人髮指。
看到我的班主任，永遠有那麼幾個詞形容她。齙牙，戴著小眼鏡，蹩腳的普通話，總誇自己的兒子帥，法西斯，專制，嚴厲，老女人，特級骨幹教師，教歷史，就會默寫。這種班主任通常很煩人，很讓人頭疼。
因為不學習還總調皮搗蛋，被她喊出去談話是家常便飯。談多了，我就麻木了，完全不叼她，甚至和她打架，推搡。談完回教室，我都表現得像個得勝的鬥士。哇，當時覺得自己好酷。
很快高三了，我還是渾渾噩噩的，自我感覺良好，時刻準備出去混社會。
有天早上，我懶得去早讀，裝病，裹著被子在寢室睡覺。我睡的正high，班主任進了我的宿舍。她推了推她的眼鏡說，：「聽說你病了，我也病了，我們一起去看病吧。」
我被吵醒，不開心，粗暴得拒絕了她：「我不去，要去你自己去，我要睡覺。「
然後她哭了，委屈的哭了。這個執教20餘載的專制老女人哭了。。。。。。。她一個人哭著走出我的宿舍，去醫院了。
這件事對我觸動很大。我在班級里調皮搗蛋，說各個老師壞話，給各個老師起綽號，不學習，不聽課，是個十足的問題學生。各科老師都放棄了我，嫌棄我。唯獨她，百般縱容我，保護我，從來不找我家長，天天找我談話，從不放棄我，時刻想將我拉回正途。而我，次次欺負她，辜負她的耐心，拒絕她的善意，甚至和她打架，氣哭她。
瞬間覺得自己是個十足的混蛋，人渣。。。沒臉追過去，穿好衣服，上早讀去了。
後來的橋段很簡單，一心思學習。人的智商是沒有差距的，只要你想學。很快，我數學次次考全班第一，成績一直穩定前5。
我也不坐後排了，被調往前排。這時，我遇到了我的傻同桌。
我的傻同桌是南京人。吹起牛逼來沒有邊。他經常嚴肅的告訴我，當年解放軍攻佔南京總統府，上去插旗子那人是他爺爺。三峽工程是他爸爸爆破的。他家有幾個億。當然我是絕對不信的，只知道他是個富二代。
我和他合的來，都喜歡唱歌，還組了個樂隊，叫 ocean sky。（他說他是人皇sky），強行給女生唱情歌。我們經常被舉報，每次班主任就罵我，從來不罵他。他籃球打的好，我是他的專屬控衛，課堂上他會教我籃球戰術，教我跑位，教我上籃。每次體育課，我都跑的和狗一樣，他在籃下一直大叫要球。晚上我和傻同桌會溜到操場打球。他經常把我抱起，讓我扣籃，忽然老師追來了，他就跑了，害的我摔的和狗一樣。他成績超爛，我天天給他講題目。有次月考，160總分的數學，我考了75，他考了76，他一直嘲笑我，笑我是小呆逼。後來我狀態恢復，考了個150，他還是76。我問他服不服。他告訴我，他的成績一向穩定。。。傻同桌是個富二代，嬌生慣養，長的帥，可是不會撥雞蛋不會系鞋帶。我曾經花了一節課教他撥雞蛋和系鞋帶，他實在蠢到家。
我的成績越來越好，經常被混混朋友騷擾，被欺負。他看不過去，幫我打架，一拳打斷一人的鼻樑。兇悍的樣子和平時溫柔的樣子完全不同。他差點被開除，後來用錢平息了。我罵他傻逼。他笑笑說有他在不要怕，他爺爺在南京政府插旗子的，爸爸爆破三峽的。他果然是個傻逼。
後來我參加高考了，發揮穩定，超一本線30分。傻同桌數學考了105，考了個三本。我們在南京相會。
我的班主任繼續做著班主任。她曾經問我恨不恨她，她那麼嚴厲，那麼煩。我說恨的一筆。
班主任就推推眼鏡，開懷大笑。
教師是個偉大的職業，優秀的教育工作者更是偉大。他們操著賣白粉的心，賺著賣白菜的錢。他們承受著巨大的壓力，面對青春期最蠻不講理的最講自尊的年輕人，他們沒有放棄，他們握著粉筆，翻著課本。。。。。。

如果我沒有遇到班主任，我想我在混社會了。如果我沒有遇到傻同桌，我想我高考複習不會那麼順利，生活也不會那麼陽光健康。為人師表，就是如此。朋友之情，就是如此。
現在進了社會，其實和學生時代沒什麼區別。學生時代遇到一個欣賞你的老師，一個交心的朋友，會是一個轉折。進了社會，遇到一個欣賞你的領導，一個交心的同事會是一個轉折。
我深深愛著我的班主任，我的傻同桌，謝謝你們。

從認識知乎到現在，我都只是在看帖子，從不說話，可能是覺得這裡是高智商社區，說多了怕說錯話吧。快三十了，膽子還是這麼小，可能骨子裡還有些自卑。
看到這個提問，忍不住想說幾句。
不知道為什麼，我從不認為自己的生活有什麼轉折點。
高考完了好不容易讀了一個自己覺得還算滿意的大學，但是那四年算是被我荒廢了。大學四年我賣手機卡、做小生意、組樂隊、泡妞。那時候泡妞基本算不上真心，我現在看來，組樂隊也許是為迎接大學光鮮的生活，而泡妞也許是為排解寂寞。四年里認真學習的只有會計相關的課程，其他課程一概不理，英語還掛科了。大學四年算是渾渾噩噩，畢業了眼睜睜看著別的同學拿到CPA證去事務所，不知道當時有多羨慕，自己大四開始考CPA，但是一門都沒過，到現在也才過了三門。
畢業了去了重慶一家國企建築企業工作，算是老牌國企，財務人員很多都是大媽，在裡面幹了十幾二十年了，還是個成本核算員的那種情況多的是。這個公司的財務部基本留不住年輕人，這樣的國企，你在上面沒有關係是很難晉陞的，帶我的老師就在公司幹了快20年的會計了，還是一個普通的成本核算員，我辭職兩年後才晉陞為財務部副經理。雖然裡面的老師人都很好，很多事情都願意毫無保留的交給年輕人，但是在普通建築企業工作對於會計人員來說學到的東西真心少（可能在上市公司或者房建企業要稍微好一點）。呆了3年，認真分析後覺得沒有前途就跳槽了。
我家在雲南，大學在重慶讀的，一直都覺得重慶機會挺多，想留在重慶發展，但是家人一直都反對，我在重慶呆了3年，家人反對了3年。從上家公司辭職以後，我休息了半年，用來複習CPA和思考人生。想想重慶也不好獃，回雲南離家近一點，多少還對家裡有個照應，於是決定在昆明選擇一家事務所工作。最初想去瑞華，但是人家合伙人一直都沒時間給我面試，因為自己心急所以後來選擇了亞太，也算是陰差陽錯，但是在亞太也並沒有給我帶來好運，它對助理人員的培訓太少，企業文化業不行，幹了一個年報以後連提成工資都沒拿到就又跳槽去瑞華了。在瑞華也沒自己想像的那麼順利，我雖然有三四年的工作經驗，但是所上給我工資依然非常的低，而且在工作上也犯了許多錯誤，也遭受很多挫折。
（呵呵，越說越語無倫次不知所云了）
反正一直到現在，我算是畢業5年了，無房無車無存款，和剛剛畢業的時候一樣，還是個窮光蛋，一直都還在堅持考CPA，到現在才過了三門（在建築公司工作的時候也在考，但是一門都沒過，現在想想全都是淚和恨）。現在白天上班累得跟狗似的，晚上回家還是抽時間看書。現在沒有別的辦法，只有堅持走同樣的路，雖然我知道即使過了CPA，我也不大可能獲得多大的成功，我的生活也不大可能得到多大的改善，但是想想好像也只有這條路算比較適合自己了。
到現在都不知道自己的轉折點在哪裡，也許是因為從來沒有完美的到達過自己想要到達的目標，也許是想要獲得所謂的成功，但是回首自己20多年走過的路，我好像從來沒有所謂的成功過。很期待你們所謂的轉折點。

雖然我的最終學歷是碩士，但起初我只是一名大專生，求學路上的艱辛和難熬至今難忘，並不是要誇耀自己多NB，牛人太多，不足一提，只是沒有想到自己會有這樣的決心與堅持。人的潛能真的都是被激發出來的。自己在家準備考研的三個月，壓力大到大把脫髮，醒著和睡著的時候腦子裡想的都是考研相關的內容。腦子只要一有意識就回想前一天的複習內容。睡前回顧一天的重點，稍有一點想不起來就立馬彈起來重新記憶，直到記住才敢再躺下。但是我不得不說，最最感謝的還是在大專學習的兩年（大二下結束就轉本進入了本科），當時大專學校管理制度的嚴格堪稱大學中的高中。也很感謝當時幫助和提攜我的小班和輔導員。沒有她們，沒有那段時期，就不會有現在的我。很慶幸，如今的我剛剛成為一名大學輔導員，希望能通過自己微薄的力量去幫助我的學生，成為他們人生道路的鋪路人。

在上海一家工廠，流水線上每天12個小時做著大體力的工作，我查到了那所211工程院校的確認錄取信息。

可恥的匿了~前前任只有一分鐘，並且很短小，我一直以為所有的男人都是一分鐘加短小……直到認識前任，才知道原來可以粗長又一個小時的……從此改變了我對男人的審美標準……判斷標準……