你交朋友的標準是什麼？

12-10

同性和異性，分別說下吧

出世的智者，入世的強者，或者正常而陽光的普通人。

1. 交朋友要靠吸引，而不能靠倒貼。

萬物生長靠太陽，人類天然地會向高能量者身邊聚集。如果你想廣交朋友的話，一定要先把自己修鍊成一個高能量的人。你可以先選擇一個你喜歡的領域，作為切入點。假如你喜歡籃球，你就下功夫練球技，密切關注世界各國的球隊和比賽信息，總之，你要變成籃球專家。

積累一段時間後，你就會成為一個在籃球領域的高能量的人，這時候，你的能量會自然透過各種渠道展示出來，你可以參加比賽，你可以在知乎上大量回答關於籃球的問題，你可以在朋友圈發一些分析籃球比賽的文章，慢慢的，你身邊的人就會知道，你，是一個在籃球方面很棒的人！這時候，他們中同樣對籃球感興趣的人就會被你吸引到身邊，自然而然你們就會成為朋友。

史記里形容李廣有句話，叫「桃李不言，下自成蹊」，說的就是靠吸引交朋友的法則。這樣的友情，從一開始就一份惺惺相惜的認同感，從心底保留一份尊重和欣賞，這樣的朋友才能長久。

2. 交朋友要靠付出，而不能靠索取。

當你感到孤獨的時候，你希望朋友能夠陪伴你，這時候是你的朋友在付出，他在付出他的時間和精力。

當你感到脆弱的時候，你希望朋友能夠給你建議，這時候是你的朋友在付出，他在付出他的知識和智慧。

老子爺爺說，預先取之，必先予之。我們想得到什麼，勢必要先付出什麼。我們總希望朋友來關注我們，而我們是否主動關注過朋友？

他有沒有孤獨的時候？他有沒有想哭的時候？那個時候，我可不可以抽出時間去陪伴他？

他有沒有脆弱的時候？她有沒有六神無主的時候？那個時候，我的智慧是否足以幫他解決問題？

愛是需要流動的，愛不流動，人就沒有朝氣。你幫幫我，我幫幫你，你關心關心我，我關心關心你，這樣大家的愛都得到了流動，大家的心裡都感到舒坦。

3. 只有同能量層級的人才能交朋友。

高能量者主動與低能量者交往，高能量者單方面付出資源，低能量者日後必將以其他形式報答回來。這種關係，不是友情，而是提攜。

高能量者主動與低能量者交往，高能量者自願付出資源，不求回報。這種關係，不是友情，而是施捨。

反之；

低能量者主動與高能量者交往，低能量者獻出殷勤和關切，以期待能從高能量者那裡獲得更稀缺的資源。這種關係，不是友情，而是巴結。

低能量者與高能量者交往，低能量者自願獻出殷勤和關切，不求回報。這種關係，不是友情，而是粉絲對偶像的膜拜。

提攜，巴結，施捨，膜拜，這些關係都不屬於友情的範疇。

君子之交淡若水，這份淡定，就是源於君子內心的氣節。在什麼層面，就交什麼朋友。不要急於攀附比你優秀的人，先集中精力修鍊自己，把自己變成一個優秀的人，然後自然而然的，就會吸引一批優秀的朋友。

歲月沉澱之後，等你從謙謙君子修鍊成智慧長者的時候，你依然能夠保持淡然。年青人來向你討教經驗的時候，你也不必賣弄，適當地保持禮貌的距離，也為自己保留一份清醒。因為你會知道，一個人價值感的來源，並不是別人的一兩句恭維話，生命雖然短暫，但修為的進步不會停止。

在哪個能量級，就交哪個能量級的朋友。等你的能量級提升了，若朋友的能量級也提升了，大家會繼續做朋友；若朋友的進步幅度暫時沒那麼大，或許大家不會再談的很深，但過去的美好回憶，永遠都在。沒有誰會陪誰一輩子，朋友，家人，愛人，這些都是階段性的，在我們能把握的每個當下，做到有情有義，認真負責就好了。

最後祝你，逍遙自在。

【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）

從小就聽說各種交友要慎重的言論，什麼「近朱者赤，近墨者黑」啊一大堆，當然其中最影響我的該算曾國藩的《八交九不交》，引文如下：

八交:勝己者.盛德者.趣味者.肯虧者.直言者.志趣廣者.惠在當厄者.體人者；
九不交:志不同者.諛人者.恩怨顛倒者.全無性情者.不孝不悌者.愚人落井下石者 .德薄者. 好便宜者。

這是最初的交友原則，慢慢時間長了，這幾條原則就刻進心裡，腦里，變成了大家常說的「交友的感覺」，現在交友，感覺對了，就可以了。

最後還是忍不住拉來了 @Detective Tan 的答案，他的這段話是我聽過的那麼多個「交友要慎重」的故事裡最深刻的。

根據辦案實踐經驗，誘使兒童犯罪最主要的因素還是交友不慎，因為兒童犯罪不管是搶劫、盜竊還是強姦，幾乎都是在別人的誘導下或者一起商量下實施的，當然導致交友不慎的原因最主要的還是家庭對其疏於教育引導等。
要避免的最好方法就是家長用正確的方法教育孩子，比如有些家長帶孩子出去吃飯或者玩，看到什麼東西不錯順手牽羊帶回家了，這種行為在家長本人看來沒什麼，但是對孩子的影響是巨大的。

原答案在問題「主要是什麼特徵的兒童會犯罪？為什麼會犯罪？」
傳送門：http://www.zhihu.com/question/20172444

不能浪費我時間。
什麼樣的朋友會浪費我時間：

比較蠢的-無法溝通
廢話比較多的--被動打擾
總是打擾你的--主動打擾
沒有價值-不能給我帶來任何精神或物質的收穫。

見一面無需千言萬語，聽一言可接下一句。朋友，不如說是另一個自己，情感上的寄託者。

個人交友三原則：

1. 鐵則：人無癖不可與之交
人無癖，不是Boring就是薄情。薄情而不寡義者可與之交，但Boring的……算了吧大家都這麼忙……

2. 不求朋友鋪我路，但求兄弟莫拆橋
你懂的……

3. 「看臉」的不交
（好吧因為……從經驗上來看……看臉的根本看不上我啊！）

我知道你們數量很少，但有一個算一個，我是你們的朋友
那些軟弱的人、不肯不敢付出的人，沒有真本領的人，總戰不勝自我的人，不想努力的人，請你們別來看我的文字，我的話不是對你們說的，你們看了也會覺得荒謬與不同意——我說給那些不為生存所困、並有能力改善自我的人，那些不服輸的人，拿自己不當回事兒的人，敢冒險的人，好奇的人，善意誠實的人，不喜歡求助的人，一生都準備不停奮鬥的人，我知道你們數量很少，但有一個算一個，我是你們的朋友，希望你們也拿我當朋友，我只想與你們交流——這裡不缺那種四平八穩、小心翼翼、成天平安無事的人，更不缺那些令人昏昏欲睡的建議，這裡缺乏的是好老師，缺乏的是把自己獨特的生活體驗與教訓誠實地講出來與大家分享的人，在這裡，沒有休息，這裡永無寧日，這裡只有向前沖，去儘可能多的體驗生命提供的各種滋味，越多越好，越寬廣越好，越有深度越好，能走多遠就走多遠……」
————————————石康《憤怒與柔情》

夠賤：賤代表一種自知之明；一種有趣，一種幽默感；一種自嘲精神。

樂觀和善良。

善良，是因為他不會給你刻薄的傷害，也會影響你去善待周圍的人和世界。
樂觀，是因為當你陷入無助的時候，他會給你走下去的勇氣。

大概唯一的標準就是要有意思，窮盡一生都想要做一個有意思的人，也很想跟有意思的人做朋友，要不然生活本來就這麼無聊，該要多難熬。

圍棋九段的人是不屑於跟六段的人對弈的，一眼就能看穿你的棋路，怎麼會讓他更快樂，不如獨處。

未知的事情才會讓人好奇，對知道的事情就不再感興趣。大概太自負製造快樂的能力，給自己給別人，而所遇那些庸俗或低俗者才多讓人沮喪，四海無人對夕陽，才知故人多珍貴。狐朋廖廖，狗友無幾，真是可悲。

大概有些東西真的就是天生的，學不來

你一定被人刪除過，

也一定刪除過別人。

作為重度微信用戶的我們，想必刪除好友這個事情是我們非常忌諱敏感的。上次還有看到有人專門寫了一篇文章，大意是，ta的高中同學現在是個大名人了，雖然ta經常聊天拉近感情，但是終於有一天，這個事情還是發生了，他的高中同學把他刪除好友了。

我們配做朋友嘛？

這是我一直思考的一個問題，我們配做朋友嘛？

不配做朋友型

一個媒體行業的朋友XYZ分享了他的經歷，多年前剛入行的時候，一群屌絲小記者編輯，大家天天在一起工作，參加發布會，聊哪家企業的紅包大，閑的時候扯扯皮，喝酒侃大山。幾年後，大家離職各奔東西，有的去了其他媒體，有的去了企業。再過幾年，原來的同事中，有的還是天天跑發布會、專訪，有的在企業擔任中層管理人員，還有的早已成為企業大老闆，身價千萬、數億不等。

朋友XYZ說，這個時候，幾個朋友合計總想著一起聚聚舊，可是那些億萬身價的老同事每次都說忙，不知道是真忙，還是不想再一起玩耍了。這個時候他們也在想，再也回不到10年前了，也許，我們終究不配再做朋友了。

還有一種情況，XYZ也存有很多中國互聯網行業頂級老闆的名片、微信、QQ等。比如李開復、雷軍、周鴻禕、劉強東、王興、李學凌等的電話或者微信，XYZ存了4、5年，但是幾乎沒有撥通過。為什麼呢？因為沒有什麼事情需要找到這些大佬，即便是有事情，他們的助理、公關基本上就可以完全對接解決了。

宏民一次真實的經歷也是如此，有一次，我找到美團的一個朋友，我說你把王興的電話給我下，有個選題要採訪下，ta說給你可以，但是估計你打不通，後來我撥了3次，果然沒人接。估計王興已經把電話設置成「僅接聽通訊錄聯繫人」模式了。

我還真不是在這裡矯情吐酸水，這是任何一個人正常的人生軌跡。記得我看過一份調查數據報名。人在20-30歲左右，朋友的數量快速的增加；到了35-45歲朋友數量達到峰值，然後趨於穩定，再往後，朋友的數量就開始快速減少，直至臨終前在床邊的人。

不管是人生、還是職場生涯，到了新美大CEO王興這個階段，基本上已經開始做減法了。因為這個行業該認識的他基本上都認識了，選擇其中志趣相投的做朋友足矣，其他幾十年來王興所認識的絕大多數人，他即便是絞盡腦汁，也找不出可以坐下來喝杯茶、吃個飯、閑談行業的理由和時間了。

我經常假設，假如我削尖頭腦想和雷軍做朋友，有什麼機會呢？估計就是以下這幾種場景。

無聊型，雷兄你好，約你喝杯茶談談人生？

－－沒時間！

行業型，雷軍請問如何看待智能手機未來10年發展？

－－找李磊！（小米公關總監）

裝逼型，雷總我創業了可以談談投資的事嗎？

－－找順為資本去。

近乎型，恭喜成功研發出小米首款自主「澎湃」晶元！

－－多謝！

哈哈哈哈我會發現，我和雷軍產生交集的可能性幾乎為零。

這就是典型的，不配做朋友，或者說暫時，還不配做真正意義上的那種朋友。

配做朋友型

當然，我們還是有很多真正的朋友的。比如，我發現這幾年，原來一起玩耍的小夥伴紛紛走出創業，很多時候，他們會發來一句話「趙兄，我創業了，我的新項目是xxx，域名是http://www.zhaohongmin.com，這是我們的官方微信，多多支持啊」。

這個時候，我可以對他的項目提點建議，起到絲絲推動作用。當然，反過來，他也能對我的事業有很多支持。這個共贏的時候，我們一定可以成為好朋友。

再看一張圖，這是宏民4年前的部門同事，如今這裡大大小小有好幾個創始人CEO，然後還有分布在滴滴、36氪、優酷土豆、新榜等公司擔任要職。很多還保持著緊密的溝通交流，時不時還有這樣那樣的合作機會。

所以，你明白了嗎？

配做朋友的，一定是在同一階段一起奮鬥過的兄弟姐妹們，我們相濡以沫，共同從菜鳥、成長為小咖，直至大咖，這個過程中，可能有人會掉隊，也可能有人會比你快，這是正常的人生軌跡，無可厚非。

所以不要總是想著去勾搭哪些所謂的大咖，然後被他們拒絕後，自己又傷心1000秒。

能成為真朋友的，一定是結伴而行的人，而不是比你牛逼100倍的大咖們。他們只是你的詩和遠方，而不是你的當下。

小時候交朋友常常是從交換隱私和一起說某人壞話開始的。長大後漸漸懂得體會，看姿態聞氣味，我喜歡你卻不嫉妒你，我感你所感也憂你所憂，久不聯絡卻從不生疏，如伯牙子期，你眉一皺頭一點，我已解你曲意。

同性，一般我比較懶，能跟我一直保持聯繫，人不壞，就可以交。異性，要麼成為情人關係，要麼就是認識的熟人。

從小到大，我一直都喜歡和孝順的人交朋友，我認為一個人孝順，再壞也壞不到哪裡去。

益者三友，損者三友。
友直，友諒，友多聞，益矣。
友便辟，友善柔，友便佞，損矣。

人格閃亮，能聊得來。

朋友對我來說實在有點高標準，通常我只承認那只是我認識的而已。

既然能夠成為朋友，

第一，正直。
第二，勤奮。
第三，能相互進步。

雖說簡單，但也不是人人能做到。

我能夠理解，接受觀點不同，但不能接受的是占我便宜玩心計……

哼，就憑你？我天蠍座。

1.生活中有交集，沒有交集的朋友我一般不會去交；不太喜歡為了交朋友而去交朋友；
2.純樸，沒什麼心計。這是很重要的特質，如果感覺這個人會為了得到了某個東西而跟我耍心計，我會覺得很不爽。這種人不能做朋友；
3.善良，和純樸差不多吧。如果一個人沒有善良的基本品質，我是看不慣的；
4.不一定有趣，其實每個人都有他有趣的地方；真正成了朋友，必然會發現他有趣的地方；
5.內向，也許吧，因為我就是屬於內向的性格的。好吧，突然發現，現在真的很難區分內向還是外向了；
6.。。。。。。。。。

一天夜裡，一個朋友突然去找另一個朋友。被吵醒的朋友非常驚慌，他穿好衣服，一手拿著錢袋，一手拿著戰斧，對朋友說：「半夜造訪一定是有急事相告，要是賭錢輸光了，我這裡有錢你拿去翻本；要是清夜無聊，我家裡有美麗的女奴供你消遣；如果是有人侮辱了你，我這就和你一起去報仇。」「不，」他的朋友回答，「我只是在睡夢中看到你有些悲傷，擔心你出了事，所以連夜飛奔趕了過來。」
——From 伊索寓言

不管同性異性，交朋友標準一樣的。
1 有一定底線的善良。
2 對我好。
3 盡量少說謊，最好不要說謊，對於撒謊這塊我比較難以忍受。
4 缺點最好能自我控制點，自私自利虛榮刻薄勢力等等缺點我都可以適量忍受。
但是超過閾限，缺點蓋過優點太多，還是另請高明吧。
重要性從高到底排列。就這四條，沒了。
但是其實在社會上摸打滾爬久了，真正能滿足這四條的，很少。