留學實在抑鬱怎麼辦？

12-17

我現在已回國，謝謝關心。決定修養一段時間再繼續回去結束學業

同樣狀況，詳情可看我的提問。
大一在美國患抑鬱，糊弄完三學期後實在無法繼續只好回國修養半年同時轉學去了加拿大，但是因為當時階段並不了解抑鬱症也表達不清楚自己的狀況給心理醫生所以一直不知道自己患上抑鬱，在國內修養階段也沒有重視抑鬱的問題（父母也不知道這是抑鬱）就鍛煉鍛煉做做自己喜歡做的事（烤蛋糕什麼的）然後逐漸好轉。
轉學去加拿大後因為雨季過長，學業壓力變重，獨居沒有朋友等原因一度再次陷入抑鬱。這一次我沒有糊弄過去，我做了如下的事情
（1）去學校counselling center之類的地方尋求心理諮詢或者治療
（2）和academic advisor商討辦理medical withdraw
（3）最重要的，尋求了家人幫助和理解，（另外建議，如果可能的話，請家人來陪伴一段時間）（或者回國休養一段時間，但這樣就無法定期和學校的心理諮詢和心理醫生見面，再者國內心理治療基本沒起步，所以不建議回國治療）
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然後就是恢復階段，運動啊食療啊社交啊全看自己的狀況啦。
加油吧=v=
有什麼細節方面的問題隨意問

我現在遠不能說是get back on my feet的狀態，但是也比之前好很多了，健康狀況我在儘力恢復，調整生活習慣etc。悲觀一點的估計，有可能這種壓倒性的抑鬱時不時就會來一陣，我要學會與之共處。

然後打算繼續讀下去，重新申請的學校結果也還都是排名在世界前五十的，然而我卻覺得自己不可以去這些學校，因為名校壓力大我怕自己relapse，打算去個保底的party school，走著再看吧，這一年多的時間已經讓我想明白看明白不少事情，執念不那麼深重了，像學校啊排名啊學業啊我已經沒辦法像之前那麼上心了，然而這也沒什麼可遺憾的。

路還長，慢慢來。

以上

————————————以下是一年半前的回復吧大概—————————————
你描述的癥狀和我當年一樣（包括停經也是），我當時是中度抑鬱症。當時休學回國了，打算調整好再回去完成學業。不要給自己壓力負擔，覺得再撐一撐就好什麼的。首先你要知道自己只不過是得病了而已別多想，有病就需要休養調理治病，抑鬱症可是個每年要害死很多人的病，不要讓它惡化下去。給你個提示，如果腦子裡開始冒出來活著沒意思或類似的念頭，什麼都一點興趣都沒有（想想以前感興趣的東西，如果第一反應也是迴避），那就真的別再拖著了，不然很有可能會惡化到哪天你萬一想通了，再也忍受不了了覺得死都沒什麼時，就一切太晚了。我當時癥狀嚴重時就覺得什麼都沒有意思，偏頭痛心律不齊，失眠，那種時候真的幾乎什麼事情都做不了，完全沒有效率，而且還會因為拖著加重抑鬱，所以權衡一下果斷回國了。LZ你看看自己的情況？不行就真的需要休息調整了，還是那句話，有病就要治，別拖著也別多想。治病要緊，祝好！

同問
最糟的是抑鬱會影響生活工作學業交際，後者在抑鬱的影響下會有很多挫敗，生活工作學業交際的不順會反作用於情緒，使得抑鬱加重。
嚴重的時候會胸悶，心臟不舒服，頭痛，發冷。
抑鬱還會令人羞恥感強烈，有人群恐懼。走在路上彷彿四面八方射來批評的目光，特別不安，特別自卑，害怕被人發現被人恥笑。
抑鬱之下做了很多傻事，估計形象已被毀得差不多了。
反正在國外抑鬱就是萬箭穿心的感覺。

我也算抑鬱了吧但是沒有官方認證。什麼都提不起興趣和精神同時又覺得自己這樣浪費時間虛度青春很廢浪費時間對不起自己和支持我的父母。對學習沒有興趣作業一定是在不得不做時才做。沒有任何主動性不想去起心做任何事。最近天黑早天氣不好很少陽光。身邊沒有可以敞開心說話的人。覺得很多東西需要人分享但是卻沒有這樣的人。一直自我封閉。要撐不下去了。之前很想留下因為真的很喜歡這裡。但是現在對自己一個人生活的能力產生巨大懷疑。而且現在也沒有動力去找工作。活得行屍走肉一般。沒有目標沒有動力。不想學習連吃飯都懶得。

我也有段時間這樣。後來逛街的時候看同學買穩定情緒的葯（那還是個大學霸）我才問起，原來她有段時間跟我情況一樣，覺得自己好無能，覺得前途灰暗，對什麼都沒興趣，而且關鍵還失眠。留學生如果不是心理特別陽光的人，大概都會有這段經歷吧。我現在也買了那個葯，你可以去當地營養品店找一下，主要成分西番蓮、纈草，有的還添加了鎂，為了助眠，感覺還不錯。吃了確實情緒穩定，不會大起大落，那種比較愉悅的感覺。
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我來補充了
現在又過去了兩個月，情況變的很糟糕。我回國之後看過精神科醫生。那個診斷真的太簡單了，醫生問了我這兩年來的情緒好壞，然後讓我做幾套題就診斷了。然後開了葯，左洛復。第一次服藥感覺這幾個月來緊張的額頭突然放鬆了。我焦慮和強迫症都比較嚴重，所以真的快忘記放鬆的感覺了。但是副作用也厲害，那天一直想吐，去健身也沒什麼力氣。我吃了兩次後停了。停葯之後總覺得頭痛、失眠。實在撐不住了，這時候朋友來了，我爸媽帶著我和她一塊兒去爬了趟山。這一次我才知道我朋友也有抑鬱症。爬山那幾天真的很開心，覺得什麼都很美好。和家人還有最好的朋友一起，住在一個尚未被現代社會污染的小鎮上，還吃了辣條。那感覺一輩子都忘不了。因為這次旅行，我也沒有頭痛了。過了幾天去醫生那兒複查。醫生說我必須服藥，一開始有生理反應正常。我記得他說，你現在感覺很好，但是當你回了學校，就不會了，所以必須吃藥。那之後重新開始服藥。到現在一天兩片。這段時間總是在充滿希望和虛無之間交替。尤其昨天和今天，感覺很不好。昨晚感覺特別空虛，無聊到發慌。在朋友圈幹了很多蠢事，當時有一種很奇怪的心態，想讓大家覺得我過得特別開心。發的時候我在笑，但我心底里感覺很奇怪。「我竟然幹這種事。」後來睡覺，半夜起來上廁所，腦子突然清醒了，把東西全刪了。今天早上九點過醒了馬上起來喝水吃早餐，覺得好有活力啊。結果吃完就回床睡了。明明是計劃外出的。我的廁紙已經兩周沒買了。磨到晚上去買了點水果，在外面的時候被冰雹淋著突然想計划出走。但是考慮到我還有那麼多小組還是算了。今天咆哮了兩場，現在頭疼。煩死我了。好想回家。但是最不想傷害的人就是爸媽。我又怎麼可以放棄學業。而且如果放棄了，以後該怎麼辦？
我很想告訴別人，但我知道一旦別人知道了，就不會再像平常那樣對待我。就像我媽，我覺得她對我的病有很深的誤解，覺得我是玻璃心受不得刺激，連吵架都不行。哪能啊！！！！我是對現在的生活狀態感到失望，我怕的是壓力，是社交，而不是什麼刺激！就好像我明明是眼睛看不見，你卻擔心我眼睛疼。我的生活已經夠無聊了，現在已經不知道自己在恐懼什麼了。有時候活得像行屍走肉，還不敢讓家裡知道。但我真的好想回家。
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最近已經開始把目光投向畫畫和思考。在經歷了3.20那次癇性發作暈倒以後，我也開始斷藥了。經歷了一段時間的躁狂期，現在趨於平靜。雖然能感覺到情緒和身體時不時的不適症狀，已經逐漸可以冷靜地觀察自己每日狀態的起伏及時吃藥緩解。這是我最近對自己觀察產生的猜想

總之我覺得思考很重要，思考能讓你找到快樂和每一次暫時的應對方法，讓你發現這世界別有洞天。但是擁有了廣闊的天地並不意味著你能戰勝抑鬱症，因為它的病根在你的思考器官上。所以藥物雖然副作用個個厲害，但作用還是不小。
在此謝謝大家的祝福??Jillian 敬上

我從美國回來了、我要調整好身體再回去、不要虐待自己哦

1. 找醫生，確診後，如果需要吃藥，請開始吃藥，並且要求醫生提供相應文件。
2. 找 academic advisor，告訴他你的情況；
3.去見 academic dean，看看有沒有其他的選擇給你，比如 late drop/withdraw；
4.去見你的教授，告訴他們你的情況，看看能不能緩考。
抑鬱症不是心態不好，到後來會嚴重影響你的注意力和記憶力，學習已經是心有餘而力不足。Depression is brain disorder，有病就去看醫生。我知道也許你現在起床都困難，但是外面有很多人願意給你幫助，希望你好，請不要放棄。

同樣的情況…暴飲暴食無比嚴重…不想睡覺…焦慮…感覺對外界毫無知覺…

看來真的不是我一個人在戰鬥

卧槽這個不答不行了。如果是真的有精神問題的人可以忽略我，快去就醫為妙。如果只是單純的很難受，那我可以給你分享一下自己喪到爆炸的黑歷史。

1、剛到英國的時候是初秋，最討厭的是下午五點鐘，看著太陽開始有落下的趨勢，同時國內的朋友一個個要去睡覺了，感覺自己就像被全世界拋棄的垃圾。

2、冬天太難熬了。南方人不抗凍，每天天黑得那麼早，城市沒有一點生命的跡象。那時候幾乎天天哭，有時候走在路上，看到路邊的流浪漢也會突然哭，當街暴哭。

3、春天的時候大家都在思考讀博和找工作的事情。我開始懷疑自己存在於這個世界上的意義。又笨，又懶，還不掙錢。如果這個世界真的有人類清除計劃，那我會自己走出去被除掉的。我當時真的這麼想。

4、入夏。開始寫畢業論文，文章看不懂，愈發覺得自己蠢透了，一年碩士讀了屎片吧。也是老哭，看著鏡子哭，指責鏡子里的自己，為什麼變胖，為什麼控制不好情緒，為什麼不能每天看十篇論文。失眠，三四點才睡著，然後十點多才起來，繼續厭惡自己。

5、再次入秋，準備畢業，雖然我還是那樣一個有很多毛病的人，但情緒已經好多了。

說的這些，不僅僅是我個人的問題，身邊有很多平時看起來更聰明和自律的同學，也會為了自己的其他問題而難受。所以有時候情緒問題就像某種生活規律，它不會因為一個人更加努力或者幸運而消失，反而是在某個人生階段，無可避免地出現。而一種情緒的出現和消失，都有它們自己的節奏，我們越著急，焦慮就會讓它們把我們糾纏得越緊，就像緊窟咒。我特別難過的時候，就會告訴自己，不要著急擺脫這種情緒，相反，好好感受它，記住它吧。每天好好地感受這些情緒切割在心裡的疼痛，如果實在想哭就認認真真地哭，哭夠了再停。這樣我才能記住抑鬱情緒這隻怪獸長什麼鬼樣子，下次再見到它，我會認得。認得了，就不那麼害怕了。

給個沒那麼喪的建議：平時多和別人聊天，同學朋友啥的。我的話甚至會去找對面中餐館老闆和路邊小賣部的老闆嘮嗑，對雙方來說都特別減壓……多運動多社交，有觀點認為人的思維本身就有空間隱喻，也就是說如果一個人長期悶在家裡，可能就真的會覺得世界只有這麼一丁點能容下ta的地方的。所以出門吧，散步也好逛超市也好，甚至坐在公園裡面玩手機都好。你的屋頂其實是天空呀。

還有就是：別小看自己，deadline這種東西，無論怎樣都是趕得完的。再蠢，那也是能畢業的（比如我）。

lz好～後半夜4點多我還沒睡在刷知乎。。。而且周三周四考試。。。
我覺得我就是樓上說的那種陽光的不行那種人，從留學到現在都沒怎麼想回家啊或者抱怨想哭神馬的。但是最近一段時間，準確說是這一整個學期狀態都不好。典型拖延症但是心裡又很急，知道自己這樣下去會毀了自己的時期。哎。。。真心需要改改了！！

前兩天考試的時候熬了一宿夜，又吃了什麼不幹凈的東西（我發誓以後再也不買他家東西了！！）結果急性腸胃炎犯了，疼的我在床上打滾各種哭，那時候唯一的想法就是我要買機票回國，然後就覺得我怎麼這麼慘，偏偏期末考試的時候犯病。當然我最後還是去考試交了卷子，不過我已經提交了medical certificate,暑假重新考。這個事情說起來有點複雜，不過當時病好了給媽咪打電話跟她說我暑假要重考的時候，我媽不僅沒怪我還特別溫柔，當時就淚崩了。。。
其實我想說留學的時候誰沒這時候啊，過去了就好了，這都不是事。真覺得難受的時候就跟朋友聊天，畢竟留學在外，不能什麼都跟爸媽說是吧。
抑鬱我應該不算有過，但是我想說既然已經出來了，既然這路是自己選的，那就跪著也走完它，給自己個交待。實在lz你要是還抑鬱就去醫院看看或者申請休學，去旅旅遊散散心，相信等你再回來的時候一切都會好的。
祝好，我也睡了么么噠！

我已經快崩潰了。。。

嚴重失眠

每天最多睡兩個小時

一般五六點才能睡七八點又會醒來

早上的課多還老錯過

對著電腦屏幕一晚上寫不出來字

頭腦一片混沌

作業也沒法按時交

快死了

還不敢跟家裡人說

看GP 目前處於觀察階段情況不是很樂觀

家庭條件也不是很好

花了大價錢出來結果什麼都沒得到

感覺

然後就是不停的惡性循環

自殺目前只停留在想法階段

就是整個人都不好了

很難受

我也在國外跟樓上小夥伴一樣掉頭髮的厲害掉了二分之一了學習跟不上也學不進去哪都不想去不去上課經常在宿舍呆著前段時間更是動不動就哭眼淚止不住的那種爸媽因為留學的錢借錢幹嘛的已經夠辛苦的了不想再告訴他們我心情有多不好讓他們擔心覺得前途渺茫

我上大二時得了焦慮症恐慌發作，當時都沒診斷出來，可能看的都是庸醫:( 現在基本不會發作了，但逐漸發現自己其實越來越抑鬱了，有種滑向抑鬱症邊緣的感覺。出國時是已經做好吃苦受罪的準備的，但精神病實在是個意外，焦慮症抑鬱症基本上把我的人生都打亂了，原來的計劃理想之類註定成了泡影，但現在還是學會看開些，畢竟，讓自己健康地活著，不能拼得自己天天想自殺。

剛剛在國外被診斷患有抑鬱症，不知道從何說起，童年的個人經歷或者青少年時期的事我也說不好是有哪些事情影響了我。
需要傾吐，可能一直心理上晚熟依賴父母，父母也一直把我當小孩看然後高考填報志願的時候跟父母就出現了分歧而且溝通交流上出現了問題，爸媽和好多親戚都說讓我學金融方面，但是我可能當時對文科有種抵觸情緒，死活不從，很偏聽偏信，無法拿定主意，諮詢老師權威他們也沒法給出建議，父母會說我也大了還是要自己決定，他們也是參考性經驗，後來就是聽了別人的意見選了個理科，但是填寫志願很迅速也沒有徵求家長意見被父母念了好久，那時候就就十分愛面子，又極度自卑敏感還虛榮心很強，選學校也是看名牌
上了大學以後看到大學繽紛的生活和來自五湖四海的優秀同學，來自小縣城的我立刻又自卑了，一方面覺得大家都很優秀自己不行，但還是很想表現的比較優秀，英語還行就很逗比的炫耀，反正是很二，然後外表上對自己也無法定位，想用名牌包裝自己，過度消費，裝的表現的很有錢，其實是自己大手大腳花錢，不是我的家庭條件應有的消費水平，只是父母比較寬容provide me, 同時也還在學習上struggling, 剛開始感覺什麼都聽不懂，之後自己也沒有學習，亂七八糟的社團，但是也沒有做出些什麼成績，無法安排好自己的學習生活，然後惡性循環聽不懂就都不會，然後更學不進去，反正是一年級上學期的唯一重點專業課和高數都不好，考試之前抱佛腳又因為不相信自己能行而慌張無法集中注意力複習，最後專業課勉強通過，高數也不咋地，最後成績不理想，父母也很關心，大一下學期因為之前成績不好覺得丟人，比較努力，但是大一下是我們課程安排最滿的一學期，所以搞的很辛苦，成績有所提高。大二能帶電腦，有網路和不熄燈以後慢慢開始墮落，中間還有感情問題，收到一個我很欣賞的男生的追求，曖昧了挺久，但是由於自己特別在乎周圍人的目光以及自己內心極度自卑但是又要在他面前表現的很高大上，很多東西不懂裝懂，所以一直還有點裝，然後還過度敏感怕不知道周圍同學怎麼看這個關係，怕成為談資，所以最後無法接受而分手。大一下學期的熱情完全沒有了，因為這段都沒怎麼開始的感情還念念不忘，自己內心始終hold on to him，然後就怨念累加，中間又要準備托福GRE，自己完全總是拖延症，自己會知道不好，但是總改不掉，那時候keneng是好多大學生典型的表示，我自己只是覺得自己特別懶惰，自控力太弱，自己很消極，自己對自己的負面情緒越來越大，積累起來。大三開始更嚴重了，因為太懶，開始叫外賣，然後一周或者幾天就躺在宿舍不能起來，個人衛生也不行，總之一塌糊塗，缺課，該做的事情都是拖延，勉勉強強通過，其實那時候已經抑鬱了，自己不知道，無法跟同學家長說出自己的毛病，覺得是大學生典型普遍現象，另外我們宿舍有個女生也跟我是一樣，但是其實她當時也是抑鬱，大家都不自知，她後來也出國了讀博士，但是因為可能是因為抑鬱的原因後來中途轉成碩士回國了，我大四繼續很灰暗，因為自己想出國但又沒辦法自理申請學校，因為自己的拖延症不相信自己能申請，但是我們系大部分人都是自己申請，所以我自己也特別無法原諒自己，金錢上極大的浪費，而且我也是同樣拖延，中介也不能幫我做很多東西，我因為覺得自己太差勁了而不敢申很多學校，也對自己學術能力質疑，覺得肯定念不下來博士。然後就不自量力的申請了自費的碩士，不知天高地厚，我爸媽也盡量滿足我的願望出國，我內心也知道愧疚，他們也會經常念這件事，花錢太多，可能也只是為了激勵我努力，對得起這筆錢吧。出國第一學期繼續重複大學一年級的pattern，新專業，新環境，無法適應，因為自己給家庭帶來的經濟負擔一切guilt 開始慢慢eat me alive, 學業上struggle, 自己繼續大手大腳花錢，學校里活動又多，第一學期勉強，第二學期繼續努力，成績提高，暑假因為各種原因沒回國，開始在學校打工，本來想進實驗室，也無法成功，整個人情緒就沒有那麼高了，第二年開始slipping，不work, 有些absense，第二年春季的時候就更加不行，聖誕節從國內回來就比開學晚了幾天，本來說好進實驗室的，但是從國內回來的前兩周基本上就在床上不起來了，那兩周只吃著從國內帶來的零食，不能出門，去了實驗室只能跟老闆找理由解釋，之後一學期都無法perform, 那學期還選了那個老闆的小課，keep missing from class and couldn"t manage to go to lab for experiment, suffering from sleeping disorder, I remembered going to sleep at 6 to 8 am and got up for the class and most of the time, I couldn"t. Also, didn"t do much in the lab and couldn"t finish my independent study, but don"t know how to deal with this situation and thought it was me lacking from perseverance and determination, I

樓主，在國外抑鬱是一件其實很常見的事情你不要自己扛著一定要找幫助!我當時在國外也抑鬱過，沒有朋友每天沒精神，易怒而且停經。我很後悔當時沒有尋求幫助，而是自己扛著。因為太苦了只能自己撐著。雖然我算比較幸運熬過來內種，但是不覺得這是對的。我現在也在學心理學，覺得最好的辦法還是去學校clinic找幫助。希望你一切都好( ′▽` )?

不管學業有沒有成，最重要的是身體，特別是女生，要好好照顧自己
培養一個興趣，或一個人出去走走，或和朋友去稍遠的地方旅行，享受生活。

我也這樣，感覺自己是抑鬱，但還沒達到症的地步。在外留學多虧了同去的同學，大家在各個方面都幫了我很多，讓我兩年期滿之後順利地畢業了。
抑鬱跟不開心還真不一樣。心情不好了大家可以說什麼運動啊聽音樂啊玩啊來緩解，抑鬱了的時候對這些完全沒有興趣。感覺自己是什麼都做不了的廢物。抑鬱是留學收穫之一啊，希望大家都能慢慢努力，重建自信心，估計這樣抑鬱會好一些。

早上好，不知道你現在有沒有好一點。我剛來這邊大概兩個月吧，從一開始的各種混亂變成後面出去玩了一次的霍然開朗，再到最近我覺得我開始抑鬱了。我覺得雖說是覺得抑鬱，但是肯定是有原因的呀。比如我可能因為友情。找到那個原因，發展一個好朋友，多陪陪你，出去走走幫助很大的。雖說只能這樣的說蒼白的話語，在外照顧好自己，至少國內還有很多人擔心和想著你。

心情需要自己調控，不過我在英國，水質不適合我。
掉頭髮嚴重，不知道該怎麼辦了