與前任相見還能心平氣和聊天是一種什麼樣的體驗？
明確分手且斷聯半年後，再次見到前男友，半年來第一次見面，大概也是此生最後一次。
畢業後異地，在沒有明確分手之前大半年的每一次八個小時火車轉汽車去他那裡的見面，感覺每一次痛苦，哀傷，絕望，悲戚都比上一次濃烈一點，但因為不願意輕易錯過，每一次都心存僥倖，不知道是在什麼時候才真正的承認並接受他不是那個對的人，直到這一次，才坦然淡然的接受他離開，直到這一次，我沒有再期待下一次。
他在我對面，他不遠不近，我們聊工作聊父母聊生活聊往後聊他現在的女朋友，偶爾一絲心酸但轉瞬即逝，多是坦然淡然，真心祝福。我笑著目送他離開，笑著說再見再也不見，因為我當時的不痛苦，甚至讓我懷疑我是否真的愛過他，他真的是那個幾年來曾讓我奮不顧身不顧一切也要在一起的人嗎？確實愛過，但也確實不愛了，何其有幸。時間到底是解脫了我治癒了我。
謝謝你，謝謝相遇。
我挺好，祝你也好。
和前任相見？
我還和前任加上前任的現男友一起吃飯呢。
而且前任的現男友是我高一最好的朋友。
哈哈哈哈哈嗝。
整個故事就是我高一有個女朋友，然後鬼使神差的，她和我最好的朋友走在了一起。
然後我被踢掉了。
我心裡很不爽，然後我做出了一件匪夷所思的事情。
我沒有去求前女友，也沒有去打好朋友。
我去找我爸。
我爸說，帶我去看看。
找了一個放學的機會，到學校門口問我，哪一個姑娘啊。
我用手一指，這個。
走吧，別看了，還沒你媽漂亮呢。
這是我爸給我的原話啊。
驚呆了。
媽媽，對不起，爸爸當年真的是這麼說的。
回去以後，我爸和我說，你啊，就是學習不好，學校裡面的姑娘不就喜歡學習好的嘛，你要是期末考試考到前五名，她一定回心轉意。
結果我信了我爸的邪，真的考了前五。期末考試我拿了班級第三。
我約了前女友，提出我認真學習了，能不能複合。
前女友和我說，我就討厭你這樣幼稚的人。
幼稚的人。
人！
回去以後，萬念俱灰，爸爸你騙我。
爸爸說，女人心海底針，沒想到現在的女人不吃讀書好這一套了。
算啦，這種女人不要也罷。
明天叫你媽帶你去買個索尼Diskman，你不是一直都想要一個CD隨身聽嗎？算給你當個獎勵。
就這樣，女朋友沒有，我拿了一個索尼的蚊香盒CD隨身聽。
我記得是清清楚楚，2001年，1299元，巨款啊！
那幽蘭色的柱形線控，加上黑色的MDR-808耳機，我騎著自行車，把線控夾在書包肩帶上，聽著無印良品的歌，那感覺，比有女朋友拉風太多了。
果然，當年我就是這麼一個幼稚的人。
後來高三了，高考前幾天。
因差陽錯，我和前女友，前好朋友居然坐在一張餐桌上吃飯。
他們兩個人坐在我對面，我一個人看著他們。
感覺居然是毫無仇恨，就這麼平靜的，吃完了飯。
沒說什麼深刻的話，就是問問未來的想法，吃好了以後，他們手牽著手離去，從此三人再無交集。
若干年以後，我上班了，她家小區門口有座橋，我每天上班就從橋上經過。
我沒想過會再看見她，結果有一次，我習慣性的從橋上看了一眼那小區的大門。
她就從裡面走出來，穿著白色的Polo短袖，九分的牛仔褲很難得一個破洞都沒有，在當年的乞丐潮流中顯得有些格格不入。
她胖了，但是整個神韻和樣子，依舊沒有什麼改變。
我在橋上就這麼一直看著，看她消失在上班的人流之中。
我沒有說一句話，她也沒有發現橋上有個我。
晚上，我問了校友群中另一個好朋友，也是前任的朋友。
他們現在還在一起嗎？
得到的回復是，不在一起了。聽說前好友劈了腿，兩個人鬧掰了。
我嘆了一口氣，感嘆高中戀愛的世事無常。
我希望她現在能過得好，可他們兩個人鬧掰了，我還是閃過一絲的欣慰。
這就是正常的人性吧。
我是幼稚，但我不是聖父。
看了一下手機的日期。
沒想到，現在和你們說的這個故事，居然已經過去十年了。
真的是白駒過隙，一切彷彿還停留在昨天。
和放電影一樣，歷歷在目……分手這麼久了，彼此依然沒有互刪對方的微信。時不時說幾句話，都是我主動的。我依然沒有辦法忘記。可我知道那些離開你的人，無論當初是出於什麼原因離開的，也許他猶豫過掙扎過不舍過。但至少在他決定要走的那一瞬間。他覺得沒有你，他會過得更好。
我仍然不懂，當初說好的永遠怎麼走著走著就散了。
記憶中的你，因為我的蠢笨氣的跳腳的樣子；給你剪指甲時舒服的依靠在我的肩膀的重量；冬天你給我暖手的溫度...那些稀疏平常的點滴小事，在這個時刻卻分外耀眼，全都急著跳出來佔據我的內心，掌控我的思維。
我不能想像也不敢想像，你的溫柔給予她人，你的說教激勵她人，你的習慣影響她人。那些曾經給過我的再給別人一點點我都覺得是搶。分手後我們的人生可能就再也沒有交集了。
你說我們還是不合適，可我覺得這是不願為對方放棄的一些自我，歸根到底還是不夠愛。總有克服的辦法，我的態度堅決，可你卻鬆開我的手逃走了。你說要我成長，希望我成為獨立懂事的女人。說了是為我好，可我為什麼還是覺得好難過。
兩年經歷了種種，發生了好多事。可我依然覺得和你在一起很幸福，並且想要一直這樣下去。真的愛是可以克服一切困難的。我堅信。我只是覺得人只能活一次，錯過了愛的人，不能和真的愛的人在一起，心裡的難過真的可能以後幾十年都無法釋懷。因為下輩子真的不會再見了。
同時我覺得刪掉前任的種種並不是真的放下，真正的放下其實是你心裡平靜的知道你已經不愛這個人了和其他沒有關係。
當我看到ex在各社交平台的一點動作，哪怕是點贊，我都覺得心頭一緊。可我寧願心裡難過，也好過不知你近況。
從前，你是我的軟肋、我的盔甲。一起去過的地方，我們都喜歡吃的小店，還有一起看過風景，我都記住了。 以後，你仍舊是我的軟肋，我自己是自己的盔甲。愛而不得，只能遺憾說再見。
可今天乃至之後很久很久之後的我，都依然愛著你。ZY。我沒這種體驗，分手後是老死不相往來的，更不會祝福他，一個人的心意只有那麼多，分了哪怕1%給前任，那麼現任就受損失了。
既然已經有男朋友了，那麼就要一分一厘也不分給別人。如果沒有男朋友，就更不應該分心意給已經離開的人，100%的心意都應該放在如何讓自己更優秀上。
我跟EX折騰了很久才分開，各種反覆，糾結，爭吵，挽回，然後和好，再吵架，再分開。兩個人都被折騰得萬念俱灰，身心俱疲。
最後一次爭吵過後，他說我永遠陪著你吧，就在你身邊。我太累了，你拿把刀把我殺了，我絕對不怨你，我就永遠在這裡陪著你。
嚇得我毛骨悚然。
我們七年的時光到最後變成了禁錮兩個人的枷鎖，想逃離都沒有力氣。
那時候真的一眼都不想再見到他。傷痛超過了一定限度，整個人反而平靜下來了。
那次過後我們很久沒有聯絡，我每天上班下班晚上跑步，他因為工作原因也不常在北京，慢慢地就習慣了沒有對方的日子了…
突然有一天他打電話給我，說給我買了生日禮物讓我去拿。我們在一起的時候我總是耍賴，9月份過生日3月份就開始各種預支禮物，沒想到他還記得。
然後就約了見面，在我們平時常去的餐廳，兩個人都很默契地沒選擇去家裡。
再見到他真是恍如隔世，他還是幾個月前的樣子，瘦了一點但精神很好，眼睛大大的，頭髮短了一點兒，黑眼圈還是那麼重。
那是我從年少就喜歡的男孩子，我們一起走過了七年的時光，他離開我以後生活得很好。
不管我曾多麼惡毒地詛咒過他，我內心最深處還是希望他好，希望他好好睡覺按時吃飯，他的睡眠真的很不好。
他給我買了一大堆七七八八，他是個典型的直男，買東西永遠是你讓他買個瓜他就只買個瓜的人，但這次明顯看出他儘力買了我喜歡的東西。
他問了我的工作我的生活上下班擠不擠怎麼最近反而胖了之類之類，瞎扯一通後說不管別的就希望我的生活能順當一點，有什麼他能做的他還是會儘力去做，讓我給他打電話不必避諱。
特別像老朋友在聊天。
我知道他已經釋然了，我覺得我也釋然了。
我們還在關心對方，但也就只剩下祝福和為對方做些力所能及的事兒了。
愛是愛過，愛沒了就是沒了。但不管再怎麼撕破臉大吵大鬧，最後還是原諒了對方。
希望他能遇到一個很溫柔的女孩兒，他適合那樣安靜乖巧的女孩子，不是我這樣的。
謝邀
cnm不能
謝邀。
12.11更新一波：
其實已經有男朋友了現在，和前任還是朋友，只是互相不問候不關心的那種朋友哈。微信沒刪，遊戲不打了（現在我在國內、他還在美國，遊戲伺服器也不同了）。自從有了現任就感嘆自己的幸運，他真的很包容、很理解我。支持我的想法，同時他也是一個非常上進的人。我們都在期待更好的未來。現在看了看當時文末那些我會遇見更好的，諸如此類的話，就覺得是真的。人一定要心懷期望哦。希望每個人都能早點遇見MR right。最重要的是，不要被過去的事情過分綁住，我一開始說的觀點不是一定要和前任做朋友，而是放下以後做朋友也無所謂了。最重要的兩個字，是放下。
6.14更新一波:
今天和前任正好一起登錄一個遊戲，又組隊打了一局，因為也組了別的共同好友，進隊以後大家都「哈哈哈」的笑。現在覺得挺酷，在別人面前瀟洒和前任做真正意義上的朋友，沒有半分過界想法，其實真的是一件挺酷的事情。不會給共同好友任何壓力，偶爾交集互相尊重，每次知道我們過去的人，有點不相信這份單純的友誼，我都會覺得自己挺酷，哈哈。
原文:
其實這個問題因人而異，但是我可以談談我的感受。
在遇見前任之前，我認識了一個女性朋友。她在我的大學曾經是華人學生會的主席，也有很多男生追求喜歡，並且也談過挺多戀愛，是一個我覺得活得非常瀟洒的妹子。當時，她和我前任是一個專業的，有一次學校活動我和她一起去我前任實習的城市，共同開了8個多小時的車。
因為開了8個多小時的車，一路上自然也少不了要聊天。在和她聊天以後，真的改變了我的很多看法。她是一個很有想法的女生，對於很多事情有我當時還不能理解的認識。我們聊到感情的時候，我小心措辭地問了她一個問題：為什麼你和前任都可以做朋友？
她當時給我的回答，我印象特別深刻，差不多的原話是：「我媽媽也跟我說過，如果沒有什麼特別大的矛盾，多一個朋友比多一個敵人要好吧。也許將來還會互相有需要幫助的地方。而且我真的可以平心靜氣去和每一個前任做朋友，只要是對方也願意的情況下。」
我聽到以後，不僅很佩服她，也很佩服她的母親。這樣的感情上的價值觀，並不是每一個母親都願意和女兒去探討的。而她也真的做到了，據我所知，她所有的前任都和她保持著至少是「互不打擾的友誼」以上的關係，沒有互相怨恨的，更沒有敵對的，或者是沒有鬧得不可收拾的。
這一句話里的意思，其實分成兩個層面：1，多一個朋友比多一個敵人好吧。2，只要是對方也願意的情況下。
所以和前任心平氣和的聊天，我個人的理解，在自己覺得釋然的情況下，也是基於這兩種態度之上。要真正的把對方當成朋友，不要帶有任何越界的感情去面對，並且也要考慮對方的心情。
然後說說我自己的故事。
我和前任在一起的三年左右時間，經歷了很多個階段。一開始，大概是喜歡和心動。逐漸有了依賴，也同時有了分歧。在最後的一年左右，我們漸漸因為很多的因素越走越遠了。而這份感情到現在已經結束了一年，我真的完全放下了，也會保持偶爾的互動。甚至在我有些迷茫的時候，也會因為他的優秀，偶爾打電話問問他對一些事情的看法。同樣，他也會在聽到共同朋友對我的消息的時候，給予我一些不越界的關懷。
幾個月前，我和他打了一個很長的電話，大概兩個小時。我記得他第一句話是跟我說，我覺得你的聲音都變了。然後我坦然笑笑說，因為太久沒和我說話了吧。
如果問我對他現在抱有什麼樣的心情，我是真的，只有兩個字：祝福。
聽到他新的感情上的問題，我不會主動去問，因為我的身份原因，也不想讓他受到不必要的困擾。但是我內心深處仍然覺得，如果他來找我聊天，我也會平靜地和他聊天。
有人說，你一定是沒有愛過他。但是我想說，也許是每一個人對這個問題的處理方式不一樣。我絕不認為自己的處理比別人高明，因為感情的處理方式是沒有對錯的。只是不要去傷害曾經真心呵護過你的人。
剛剛確定了會真的跟他分手的時候，其實我是哭了的。那天我在一個男閨蜜的家裡，他在房間里打遊戲，然後我就默默坐在客廳沙發上給他發簡訊。我當時真的很難控制自己的眼淚，因為要斬斷這麼長時間的一份依賴，太難了。但是我還是非常冷靜地跟他說了祝福，希望他一定要遇見比我還好的女生。這是我真實的想法，即便當時哭的很慘，我也是真的希望他可以開心的。當時我男閨蜜在房間里打遊戲，沒敢出來，說是能聽見我強忍著哭的聲音。對，我當時真的哭的很慘，但是我很感謝我男閨蜜真的沒有出來安慰我，可能在和一段感情做告別的時候，我真的是想靜靜的自己去承受的。我不知道當時為什麼哭，反正只隱約記得，當時一邊給他發信息，很多畫面就一下子在腦子裡出現了，然後情緒一下子都收不住了。
其實在真的分手之前，我們也非常不理智地吵了一架，我記得他跟我說：「我真的不愛你了。」當時是在吵架，用的是比較激烈的口吻，我聽到以後還是傷心的。只是在沙發上給他發消息，真的確認分手的時候，我也知道，有些話也許是氣話，但是兩個人如果不合適、就是真的不合適。分手原因有很多，將要面臨的異地、不同的人生規劃、性格上的矛盾等等，不再一一贅述。但是歸根結底，真正讓我也下定決心分手的原因，是我想通了，我也沒有那麼愛他，至少沒有愛到我會聽到他說不愛我，還能厚著臉皮繼續下，即便我知道那也許是氣話。
所以，很多人和前任成為了形同陌路的人，也有很多人鬧得不可開交。但是我自己是希望，能和層主一樣，永遠都心平氣和。因為所有別的結局，都會讓我自己也覺得辛苦，甚至都會讓我在過了多年以後感覺到後悔。
分了手的這一年，我也遇見了一些人，有過一些小的心動，但是都沒有給我勇氣真的去多一步了解的。所以，到目前為止，前任仍然是我心中最久的感情經歷，和我有最多的回憶。但是我能放下。而且放下， 一開始難，回頭看的時候真的沒有那麼難。我覺得，我還不可以說自己在一段感情里毫無過錯，所以我要原諒自己、也原諒他。
這份心平氣和說到底，是從哪裡來的呢。大概是自信自己可以讓自己快樂，大概是祝福對方也可以快樂，大概是不被某些衝動的情緒蒙蔽了眼睛，大概是能夠把一些回憶放在心裡。
有一句我很喜歡的話，大概是說「我知道有個人在等我，但是我不知道要等多久，所以我每一天都要很快樂。」這就是我的心情。
我知道你不是我最後的那個人，所以我不要因為你的離開太難過，因為你也沒有錯。
我知道我不是你最後的那個人，所以我會心平氣和，祝福你遇見那個最後的人。
我既不孤單，也不怨你，沒有彼此，我們都可以過得很好。
強答。
異地，被和平分手。
兩年不見。
他來我的城市看我。我課間休息的時候，他到教學樓下面等我，我看見他背著書包在一小塊地附近來回走動的樣子，突然很想很想他。
我本來以為我可以很熱情地款待他，可以優雅地帶他看我生活的城市，我甚至還化了全妝。
但是很遺憾我做不到。
我遲疑著伸過手去，然後閉上眼睛，深吸一口氣撲進他懷裡。幸好他沒有推開我。幸好還是熟悉的味道。
我想過很多遍要怎麼打招呼，要怎麼稱呼他，要怎麼說開場白，可是都沒用上。
哪裡能心平氣和地講話，我見到他還是想抱他，想讓他不要再丟下我。我們連一句話都沒好好說，就在這大夏天的抱著。在一起半年，我跟他最親密的接觸也就僅僅止於擁抱。我當時以為未來還很長我們可以慢慢來，卻沒想到會那麼快分手。
好多事情我都想問他，但是話到嘴邊還是問不出來，我情緒會失控，我能感覺到。
「快回去上課吧，不要遲到了。」這是他和我正經說的第一句話。
從一開始被分手以為看的很開心平氣和地說還能做朋友
到越想越難過越憤恨越想挽回，然後就把前任所有聯繫方式清了，不會同時在同一個圈子出現
到現在半年過去漸漸看淡，昨天是這四個月第一次主動和她聊了一下她的支教計劃
至少曾經是最親密的人吧，對她也算了解，互相留夠空間，不要再抱有其他想法的話還是能做朋友的
我媽當初在我分手的時候和我說的話我還記得
不要和別人說她的壞話，也不要去記恨她，感情這種事情沒有什麼對錯，只是你不如別人更適合她而已。男孩子要寬容一點，最起碼你和她還能是關係不錯的朋友就很可以了。
每次路上碰到誤以為是她的人，心臟都要猛的震一下，應該不會有這種體驗了吧
在知乎中潛水了很久，看到這個話題突然沒忍住奉獻了自己的首答。
………………
若跑題了，勿怪。
去年的五月一號分的手，當時所有聯繫方式沒刪，四個月後聯繫過一次，三個月過又聯繫過一次，在某個晚上，自己沒忍住又聯繫她一次，仔細想一想也怪我，還去打擾人家作甚？慢慢的，我取消了特殊關注，封閉的自己的空間，在那次發完簡訊之後又刪除了號碼，也把她從一個獨立分組移到了好友分組。想過刪除qq號，可是我依然背的滾瓜爛熟，刪除又有何用？每次放假回家都在想像突然在車站或商場見到你的場景，那個時候我該怎樣打招呼呢，還是裝作不認識的樣子？不過還好，這一年內我一直沒見到過你。
不管怎樣，很感謝那五年時光的陪伴，是你讓我懂的許多，讓我成長了一些，我對你有兩分的愧疚，八分的感謝，要說愛的話，就算愛有百分，可是你不會回來了，再想愛又能怎樣呢？你應該不玩知乎吧，所以在這說聲謝謝，對不起。若我們哪次再見，希望我能真正的笑的對你說，你好，謝謝
哈哈圖貌似配錯了，沒辦法，圖不多
如果能看到他
附近沒有板磚的話
拿什麼東西砸過去會比較順手而且殺傷力更大一些呢
心平氣和可能是一種表象
隱藏著殺氣騰騰
我永遠不會和他有心平氣和聊天的可能
只要想起他對我做過的萬分之一的噁心事
就足夠我拿起火箭炮原地送他上天
自我感覺好像沒有你說的這麼悲愴，我和前任都保持著偶爾的聯繫，聊天也都是心平氣和，沒有此生最後一面的預設和情節，雙方都覺得愛過是一種普通朋友之間不會有過經歷和關係，就此不聯繫會很可惜，既然不能進一步做伴侶那就退一步做朋友吧，而那些相處很短時間覺得不合適做伴侶的的反而都沒做成朋友。分手過後大概幾個月見一次吧，因為都在不同的城市，當然見面也就是吃個飯聊聊近況，吐吐槽這種姐妹淘一般的日常。剛分手見面心裡當然會難過，因為還沒完全放下，這可能就是很多人做不成朋友的原因，但我覺得還屬於能夠剋制的範圍，慢慢隨著時間的過去，這種感覺就慢慢淡去，到現在就真的成了朋友，我看著他已經沒有了感覺，他看著我也沒有了愛意，可以幾個月不聯繫，也可以一口氣聊上很久，可以不用秒回，也可以聊到一半就突然消失，因為沒有要求所以不會生氣，這是一種舒服的關係。而我從心底里確實認為，我和他不合適做伴侶，分開做朋友是十分正確的選擇，但如果你一直對他存有幻想，或者他對你存有幻想，那確實不要做朋友，必須是我對你已經沒有任何期待，你也別對我有任何想法。其實不論是做戀人還是做朋友，本質都是一種人際關係，只是有的遠有的近罷了，既然不適合近，那就遠一點咯，總有一個距離讓兩個人都覺得舒服，而這種距離的極限就是老死不相往來，因為你一想起他就不舒服，更不用說看見他了。如果我不和他做朋友，不是因為他是我的前任，只是因為，不僅做伴侶他不夠格，連做朋友他都不夠格，這種人往往是和我在價值觀上有極大差異，雞同鴨講或者人品有問題，那就只能一拍兩散各自陌路了。PS：當然，作為一隻單身汪，這是我目前的態度，如果以後的對象很介意，那要另當別論，畢竟不能傷害到別人是一條底線。
認識後的第十七年，分手後的第十三年，第一次坐下來，聊聊工作，心平氣和，和任何一個普通的朋友一樣。
哪些刻骨的過往，只關乎青春，而不是眼前的這個人。
強答。
大概在上周，我和前男友出去一起吃晚餐。
之前他邀請過我，但是我當時沒有空，趕到我有空了，我就問他了，後來一起吃飯。
喝的是我喜歡的可樂，吃的是我喜歡的火鍋
我們聊過去聊未來 ，像以前一樣
他很瘦很高吃的也很少，和以前一樣
我很胖很矮吃得很多，和以前一樣
所以我警告他，吃的不能比我少，顯得我很跌面兒
他說他終於明白了一句話：
吃什麼不重要，重要的是和誰一起吃
我總覺得他實在，他傻
他總是糾正，在我面前才會如此
我在他面前泰然自若，
吃飯不小心發出聲音也不會臉紅，
我有個不好的習慣，吃飯的時候，凳子很大的話會把腿盤上來，桌子很大，我想著他也看不見，後來腿麻了，一直叫，他很驚訝，我也很驚訝，因為我們都把腿盤上來了
吃完了，結賬
和以前一樣，我們搶著買單
和以前一樣，又是他付的錢
吃完了送我回家，和以前一樣
和以前不一樣的是，我們不是男女朋友了
他的未來不再有我，我同樣也是
引用知乎上之前一位朋友發的一句話，我相當喜歡
＂我一直愛你，偶爾喜歡別人，在他們像你的時候＂
體驗，我也不知道該怎麼描述，太複雜了
大概在我這裡就是什麼都沒變，只有我們的關係變了。
分手8個月，坐在他的副駕，他問我有沒有覺得當朋友的感覺更好？我回答很好。然後一路說笑的把我送回家。
我們曾經是很好的朋友，大學時候暗戀過他，工作第三年在一起，戀愛九個月分開了。也許我們真的是不適合當情侶的，即便他總說我是他最想一起走到最後的的那個人。可畢竟是他放棄了我。分開後的那三個月每每聽到他的名字都會很心痛，聽說他跟其他女生的緋聞，終於不流血的心好像又被狠狠撕裂。那樣的痛如今想起來還是覺得很清晰。
在車上我告訴他，談過這麼多次戀愛，我最愛的還是他，因為我對每一任男朋友總會有很多要求，唯獨對他，我提出的要求和條件統統作廢，只要是他，我就好愛好愛。然後他很巧妙的用一句玩笑回應了我：也不看看你以前跟的都是些什麼歪瓜裂棗，能跟我比嗎？聽他這麼說我本能的噗嗤一笑，不得不承認能順利從愛人退回朋友的關係，是我莫大的幸運。
他是我最愛的人，他說分開，我沒想過要糾纏，因為我從來不想成為他的困擾。我還是很愛他，但能以朋友的身份繼續待在他的世界裡就已經很滿足。希望他能遇到一個好女孩，我也會。
沒跟前任聊過天，也沒跟現任聊過天……這個問題到底怎麼會邀請窩捏（望天）
我是男生，剛分手半年，還沒有釋懷，如果我遇見她，也可以心平氣和的和她聊天，因為我還想挽回，其實原因大都不過如此，要麼心存念想，要麼完全釋懷
和相愛三年的男友分手不到半年，過程波折也一直分分合合，五一去北京旅遊之後也就徹底放下了。因為很多現實的原因不可能再續前緣了。很真誠的祝福他能找一個愛他的人以後結婚，平平淡淡的過日子。說出口的時候心裡還是很難受。然後就是自己對未來的迷茫。感覺不會再愛誰了。不知道怎麼用心對待一個人了。很希望和他還是朋友。他是一個很好的人，三年的戀愛我們就像是親人一樣，要說徹底斷了聯繫，誰也做不到。割捨不了對方，就希望以後能當很好的朋友。知心，但是也不能聊情感的話題，心裡會很難受。藏在心裡吧。我也是經歷了從愛到恨再到愛，最後看透了 釋然了的過程。沒有誰可以陪你一輩子，安全感都是自己給的。和前任 只能說，相逢不易，願從此各自珍重。
嗯。。。怎麼說呢，好尷尬的
因為看對方都是自帶透視眼的，看臉也覺得怪怪的，就是那種明明記得他長這樣，可是總覺得哪裡不一樣的感覺。（我知道這種感覺為什麼奇怪了，因為這張臉的五官跟印象里是一樣的，可是已經沒有那層戀愛濾鏡。要是本來就是帥哥還好說，可惜我從來不是顏控，找男友都是拋開外表直擊心靈的那種。so...簡單說下就是：怎麼看怎麼丑唄。）
更尷尬的是，對方問我：「你要不要去我家休息一下。」
趕緊尿遁，此生不再見任何一個前任
有點不切題…因為分開後再也沒有見面
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