結合身邊所見所聞談如何避免林奕含式的悲劇、避免青少年遭受性侵害？

12-15

首先請大家談及周邊人或自己的經歷時用化名或不要說是自己本人，以不好自己隱私。

林奕含讓人惋惜讓人心疼。
美貌如此，才華出眾
她留下了一本小說
一本開始時否認是自傳
而最終接受採訪時承認寫的是自己
接受採訪後不久選擇上吊自殺
香消玉殞在26歲

這是13年前發生的事，被害人當時13歲
禽獸不如的陳國星，當時年近50歲
這位台灣補習界的名人，台大補習班的國文老師，如此獸行，顯然已經不是第一次作案，遭其毒手的也不止一人

13歲時被補習老師性侵卻不知道被遭受性侵
還擔心自己做得不夠好，說對不起

等她漸漸懂事
知道了發生在自己身上的事
得了治不好的抑鬱

作為林奕含的爸爸媽媽，
他們為她的傑出而驕傲
卻不知道他們的女兒在痛苦中煎熬

林奕含留下一本書，
希望更多的少女們從中看到這世上隱含的惡

作為父母的我們
或即將作為父母的我們
以及將來也會為人父母的我們

該從林奕含的悲劇中得到哪些教訓？
為什麼林奕含不把自己的遭遇告訴父母？
怎樣對子女進行性教育？
年少的我們成長期間遇到哪些沒有告訴父母的困難？
做父母的應該怎樣和孩子溝通？

希望有更多的人分享自己的所見所聞
從中
讓更多的人懂得更多
避免受到傷害

有那麼幾年，租房
受人之託為一個女生補課三年
每次我必打開門窗
給人以清白

就補課來說
林奕含的父母，真的疏忽大意了，
其實女孩子儘可能不要找男教師補課
他們可能以為陳國星是「名師」，而且47歲的年紀做女兒的父親都過了
他們自己或許品德過關，卻錯誤的以為別人也一樣
他們忘了一個詞
道貌岸然！

如圖，台大補習班「名師」陳國星在狡辯

事情大概：http://open.vistastory.com/mobilecms//sharelink.action?id=12832
補習老師陳國星（職業名：陳星）：http://s.pae.baidu.com/s?s=bai-1qjyih
自殺前接受採訪的視頻：
https://m.douban.com/group/topic/102076425/

我說點不一樣的吧。咱們國家，講究長幼尊卑，也許是受這個的影響，我小時候，對老師或者其他的長輩，會莫名的敬畏和服從，尤其是老師，或者能說會道有見識的大人，從不敢忤逆他們。
會出現那麼多這樣的悲劇，或許也有這方面的原因

前天的

剛看見新聞時驚訝於與自身經歷的如此相似...

同是補課老師（我的琵琶老師是母親的朋友），同是長期性侵（四年級到六年級），同是自己產生扭曲的心理，可能是我發生在小學而林奕含發生在初中的緣故，她想的比我略複雜。我有出於對老師的尊敬，但沒有林奕含所說的"愛"，是的我還小自己太懦弱了，不知道如何處理這種事，老師會送我很多小禮物，精美的郵票紀念幣啥的，所以當時沒多想把注意力集中於學習考小升初，認為能過一天算一天，琵琶考完十級就解脫了，我確實過了十級考試結束了課程，但並未就此解脫。

初中進了市重點初中，正如 @孫志超所說的，我有強烈的羞恥感，會自我責備為什麼如此懦弱不反抗，而且產生了殺人的念頭（年少無知想好好學習物理化學再殺了那個老師）沒錯我再次轉化成了學習的動力，後來中考進了重點高中。再後來得知那老師去世了（六十歲左右吧）我就沒了學習動力，玩手機的時間大大增加，高二結交了知乎，懂了好多道理，現在高三狗一枚，還有二十幾天高考...寫這個回答就當整理思緒.....

私以為當社會輿論開始重視一類事情時，這類事情就會得到緩衝甚至解決，性侵也是如此，將來教育體制會注重性教育，父母會承擔性教育主體責任。之前我會一直迴避我經歷的事，現在我正極力直視它，理性客觀的分析它，所以真的很感謝知乎上的回答！大家都在出一己之力改變現狀，這是好事，我彷彿看見了希望

嗯高考加油！！
（插播一句，早就計劃高考完寫本關於性侵的小說，現在想想，媽噠還是算了，想這麼多幹嘛，都過去了，我不要當第二個林奕含）

我的父親猥褻了我的姐姐，在我姐姐15歲的年紀，因為我跟我姐睡在一張床上，所以我當天晚上被我姐的哭聲驚醒，我姐夜裡哭了起來，說父親夜裡站在床邊摸了她的胸和下身，她不敢反抗，在摸下身的時候她已經醒了由於驚嚇害怕還顫抖，後來開始嗚咽，然後我父親大概意識到我姐醒了，也就住手然後回自己的房間了。

我姐是我同父異母的姐姐，跟我我媽改嫁過來，不是我父親親生的。

發生這件事情後，我的反應似乎比我姐大，我姐只是找我媽哭訴，而我媽至始至終不相信反而認為不是多大事，希望家庭完整。

我很生氣，我小時候很喜歡我的姐姐，姐姐和我很親密，發生這種事情我的氣憤噁心可想而知。我當年11歲，發生這件事後我多次質問我的父親是不是幹了這件事，他死活不承認，但是我完全不相信他，我和父親的關係從此變得很僵，我勸說過我媽離婚，為此我媽開始記恨我。

很多年以後，我的父母離婚了。

母親和我斷絕了母女關係，我和父親的關係依舊很僵，我一個人去了另外一所城市生活，基本每年過年看一次我父親。很奇怪的作為這一一個父親的女兒，我感到很羞愧，很噁心，其實青春期的時候曾經想過殺了這個噁心的父親，拯救我的姐姐，後來冷靜下來想到即使殺了他也不能改變已經發生的事情，我自己還要成為少年犯坐牢，大好的青春和人生為這樣的父親毀了不值得。

時過境遷

我姐已經結婚生子，現在生活的還不錯。

學生時代的我特別自卑，也排斥男性，一直抗拒談戀愛，直到在我30歲的時候遇見了愛我的男人，也是我的第一個男人，現在我們已經結婚。

如果以後有女兒，我想給她最好的愛，最重要的是教會她保護自己，防備壞人，希望她一生快樂平安幸福。也希望諸如此類的事件能夠越來越少。

願世界和平

會正常說話。

先讓自己會正常說話，例如戀愛時候能夠和愛人正常交流，能夠清楚表達自己的慾望、需求和要求，同時也能準確理解對方的慾望、需求和要求，再例如交朋友、和父母交流、和親戚家屬交流之類。
把自己打造成這樣的人，
然後和這樣的人結婚，而不是反面的人。
然後和這樣的人生孩子。
然後和這樣的人一起把自己的孩子培養成能夠清楚表達自己的慾望、需求和要求，同時也能準確理解對方的慾望、需求和要求的人。

我覺得這應該是最好的辦法。

似乎一夜之間世界上多出了無數的強姦犯，我站在和你們不一樣的角度。

不匿名了，沒有必要。

之前看過一項問答專欄，關於「兒童時被性侵與成年後濫交或性取向是否有聯繫」，裡面有回答提到中國兒童十六歲以下的女孩中，大約每五個中就有一個曾經受到過至少一種形式的性侵。沒錯，我就是那」幸運」的五分之一。曾在十四歲被某富二代誘姦，沒錯，剛過法定qj年齡。一直覺得是自己的錯，不敢告訴父母，不敢告訴任何人，用多年時間假裝那只是一個意外。直到看到網路上湧現的評議，終於知道，我不是一個人。

不知道有多少人誤會了，受害者不一定像大家理解的那樣崩潰大哭，躲在陰暗的角落裡痛恨著對方。在《房思琪的初戀樂園》中，我發現了和思琪驚人的相似點，這裡面是有「愛」的。潛意識裡相信這是愛情，只有愛才能合理化這一切，合理化了，就不骯髒了吧。一面厭惡著病態的關係，一面催眠著自己，強迫自己愛上一個騙子，也就是「斯德哥爾摩綜合症」。遇到他以後，世界就只有地獄，但我怕連地獄都失去。

那時還是小女孩，還沒有學會從傳紙條到牽牽小手都會臉紅的戀愛，沒有經歷過青澀的情話到海誓山盟，就只懂這一種愛了。只會知道如何在生理上取悅男方，只知道一味的服從。沒有辦法重來，再也沒有辦法重新學習什麼是愛。

這對我的人生大概產生了不可磨滅的影響，導致學生時代談了無數場戀愛。對愛情不安，自卑、缺乏安全感，恨不得讓男朋友用生命來證明他的愛，以此填補那個人的拋棄。折磨夠了對方以後再甩掉，希望能報復這個世界。用墮落來懲罰自己，甚至開始隨意約男人睡覺。心裡隱約覺得必須做點什麼，彷彿墮落是對災難的一種尊重。

「真是夠賤的，被奸了竟然哭不出聲。」李國華對於思琪的鄙視也是我無數次責難自己的話。為什麼當時不反抗，為什麼不能勇敢一點。害怕輿論，害怕被指著脊梁骨罵，隨著時間推移，這種恐懼不減反增。彷彿當時沒說出來，是我的錯，現在再提出來，更成了笑柄。幸運的是，在包容度越來越高的今天，終於可以站出來。不再把別人的罪行當作自己的過錯，這一場負重的旅行以後會慢慢變好吧。偶爾想起來，還能自嘲「喂，你可是經歷過那樣黑暗的人吶，以後一定能比別人更優秀吧！」

來一句雞湯，時間是一個自稱包治百病的庸醫，我現在過得很好，也可能是看起來很好，會不會有一天崩盤我們沒有人知道，但活好當下，是唯一能做的。

不知道該怎樣勸慰和我一樣的受害者，每個人的地獄是什麼樣子，只有自己能體會。並不是譴責能讓受過的傷不痛，唯有單薄的祝福「願你走出黑暗，等到一個願意包容過去的人。」

高呼女權? 從沒想過上升到那樣的層次；

譴責罪犯？百轉千回後恐怕多少當事人只能嘆一句「算了吧」；

警告後世？願你的孩子幸免於難，也願這類悲劇不再發生。

這樣的悲劇里，房思琪不是第一個，願是最後一個。終究，什麼也彌補不了已經發生的，不是嗎？

以上。

小時候的事情，不大記得清了，大約六七歲，只記得一群小孩子玩遊戲，讓大點的男孩子趴在女孩子身上。甚至還有扒衣服之類。當時只覺得難堪，比較慫，也就認了。

再大一點十歲左右，我甚至不知道是發生過還是沒有發生過，不知道是真的還是假的，就是放假住在我媽的親姐姐也就是我親大姨家，竟然被她家的二哥強姦了，當時只知道哭，也不敢告訴爸媽或者親戚，內褲有隱隱的血絲。但我媽媽也沒在意。當時我媽媽會給我洗內褲。

後來，後來也就沒什麼了，我現在基本都不知道我說的話是真是假。一起玩的小夥伴們也都不認識了，大姨家的二哥也結婚生子，生活幸福，我們見面也能聊幾句，只是我還是比較抵觸和他說話而已。

所以，家裡有小姑娘的人家一定要注意，在她十四歲之前，不要讓她和成年甚至青春期男性單獨相處。尤其是品行不端的，其實看起來人模人樣的也要再三觀察。

另外一定要讓孩子在外面受了委屈能去和你講，告訴他怎麼反抗，要不她在外面受了欺負，你都不會知道。

其實我倒是覺得大家對性教育過於敏感了，現在的網路有足夠的知識讓孩子知道什麼是什麼。大人淡定，孩子才能淡定。

說這些話也不知道給誰看，但且一說吧。

簡單地說就是普及性教育和充分關心自己的孩子。

明白什麼是性侵害，孩子第一時間報警，就這麼簡單。

小時候和夥伴去外面玩當時有個男的說有好玩的叫我們去玩小孩子有好奇心我們就一起和他去了原來是坐在馬上後來我和一個夥伴一起坐在那裡他在後面後來他開始亂動摸向了下體那時候就突然覺得奇怪就說不玩了和夥伴待會就走了那時候就沒放在心上直到慢慢懂事懂了但想的更多是慶幸有點羞恥我終於懂了我為什麼會zw 幸好現在沒了有可能是那時候的感覺類似產生一種刺激當然也有性慾等原因說出來就沒有那麼壓抑心裡有塊若影若現的疤時不時想起我也奇怪我對事物的感覺有點麻木因為小時候野家長忙沒怎麼管，還有受害者可以這樣想你這麼痛苦值得么？對自己有什麼好處？可能我的程度沒有你們這麼大說這話有點片面我現在懂的是要學會保護自己辨別他人吸取教訓才不虧啊我很少寫東西，有點亂，傳達的意思不很明確