難過到極限是一種什麼樣的感覺？

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恩

難過到極限就是你知道這種痛苦是你必須承受的，沒有原因，無法逃脫，除了接受別無選擇，你只能接受，你甚至已經再無心力去抵擋阻礙它的長驅直入，只能認輸，卻還要安慰自己要堅強，那個被自己塑造出來的剛強小人僅剩的力氣只夠你在人前撐一下僅存的自尊…你想痛哭的大聲嘶吼，可是你的理智居然會告訴你這毫無意義，你已經胸悶的仿若胸口壓有巨石，你委屈憤怒，你想要痛哭一場，卻一滴淚也擠不出來，你一度痛苦的想要結束自己的生命，可是身負的責任和你的修養都在在告訴你你不是如此懦弱之人，亦不能成為如此懦弱之人…於是，你開始回想，是什麼讓你如此麻木，於是你想到了一次次的痛苦，一次次曾經擁有的痛哭流涕，想到那時本來傷心欲絕渾身顫抖的自己突然抬頭看見了鏡中哭泣的自己，強迫自己開始放聲大笑，愣是生生將哭聲掰成笑聲，自己安慰擁抱著自己，告訴她一切都會過去，要堅強，沒事還有我，一定要開心要快樂…想到一次次的痛苦，心中的難過真的壓抑不住了，不知如何解脫，你會發現讓自己身體疼痛些居然可以稍微稍微好一些，於是你撫摸那身上曾經流血的傷痕，你想到你曾經痛苦的拿頭去撞牆恨不能立刻死去，但又是一次次的自我傷害後，你覺得這樣不好，身體是自己的要自己愛護，於是不再如此，而你再無東西可與痛苦抗衡，卻不得不去原諒這些痛苦的施加者，並繼續承受著不時新來的傷害，於是你看到了那個窩在牆角的自己，……而這一切，一切痛苦竟無從訴說，你周邊無人理解，你周邊沒有盟友，他們都站在對面，不去理解，認為一切理所當然，你連憤怒訴說的機會都沒有，你的憤怒只是別人冷眼旁觀的戲劇，而這一切的施予者，卻是你最親的人，她初衷亦是為你，你深知初衷亦深愛著她，於是你甚至反抗不得，更不能怨恨，只能承受…你亦已深知這種哀傷已經歷經成長的歲月滲入骨髓，它將你的陽光你的自我保護的鎧甲從身體中連根鮮血淋漓的拔去，讓你再無戾氣護體，除了退敗沒有活路，你再無法擁有真的真正的快樂和飛翔的自由。可能還會有更狠的痛苦，但我衷心的希望這就是我的極限了，如今總在刻意護著自己僅存的心脈，不讓情緒干擾，沒心沒肺，轉移精力，但每次再來只會是更加的痛苦不堪，轉移注意力似乎也不大管用了，人格似乎也有些分裂，心理估計也有問題，好在還能部分自我調節，現在還是應該可以被稱為樂觀。

生命是不是就是無望的掙扎啊
像我這種性格
應該是永遠都得不到幸福吧

想想就覺得絕望
這麼痛苦的生命
我要多堅強多堅強才能咬牙走下去啊
掙扎？
哪還有力氣掙扎
這無望的的生命和無望的世界
都是灰的

好想死啊
不能死啊
有聲音在誘惑我啊
我不會聽你的啊

你哪知道死到底是不是解脫
要對的起父母
我活得太累了
真想放自己自由

如果我有了寶寶
一定讓他自由自由自由的長大
可是怎麼可能有寶寶
不會有愛人的
哪可能會有幸福的可能

無望啊
裝堅強吧
恨不得劈了這世界
恨不得
恨不得

如果我不這麼偏執會不會就活的好一些
可那是我啊
真是一個充滿對我厭惡的世界
抗爭什麼
小丑一樣的抗爭
無望絕望的世界

一開始總是想哭但在有認識的人面前會忍著只是有時候眼淚會莫名其妙地自己掉下來後來一個人回家的路上會放聲大哭完全無法控制再後來好像突然一下的就沒什麼感覺了沒有眼淚有時候會特別興奮亢奮會笑大笑但說不上開心就是沒有感覺覺得難受壓抑但是沒有感覺也不想哭還會想吐哈

天地間茫茫無邊，只我一人。

就是感覺每呼吸一次都是瀕臨死亡。

為了不讓周圍的人看出來自己很難過偽裝的很辛苦

難過到爆炸在我看來是好事，最難受的是讓你沒有想死但活著也沒什麼意思的感覺，不夠讓你大哭出來每天撕心裂肺的，是天天像有隻手不輕不重的捏住你的心臟，每天24小時每分每秒。

剛剛知道了我喜歡的男生與我的好朋友在一起了。我一點都不想哭，很鎮定。

就是有點發抖，已經快二十分鐘了。

是睜眼無聲的面無表情的眼淚開啟了自動導出模式。
心裡在想著怎麼回答這個問題，眼裡的眼淚也不會因為你分心而停止流淌。

記得小學時，那時候爺爺出車禍，我是爺爺帶大的，爺爺把我當小女兒一樣疼著護著，那天趕到醫院（此處省略十萬字，真的不想再細細回憶了）就像把心挖出來了，吊著晃來晃去，甩呀甩就把水分都甩幹了還不罷休，吊著那僅剩的乾巴巴的肉乾在你面前，看著它被離心力一點點撕扯，然後我又那麼無力

自殘，看著血流出來，心裡才會舒服。

我記得有個成語叫「樂極生悲」。反過來其實也一樣，「悲極生樂」。
悲傷到極點就是你已經分辨不出自己是開心還是快樂了。