有一個支持你創業/瞎折騰的妻子（女朋友）/老公（男朋友）/家人是怎樣一番體驗？

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請不要給我回答「首先....」，我一定舉報你，我是認真很好奇。

關於我怎麼瞎折騰的，這個，因為目前比較敏感，我真不好說給大家我前些年的經歷。那時候年輕，那時候衝動，那時候有的是熱血。為了理想，為了正義，為了真理。所以我只談了她對我的支持，沒辦法說我怎麼折騰的。這麼說吧，有些事只有在中國違法，所以我們管這叫事業，叫正義，叫理想。
年輕人還是不要學我，別那麼多衝動和理想，一定要好好賺錢。一個女人把她的一生把她的所有寄託都交給你了，你一定要讓她過的安康，富貴，開心。
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她比我大五歲，認識她時候她已經28歲了。我們戀愛一年多的時候我坐牢了，原因別問。我為了不讓父母傷心，沒有讓公安通知家裡。之前她從來沒去過我家，但是我家知道我有她這麼個女朋友。
然後她考慮後毅然獨自一人去了我家，和我父母交流很愉快，其實她那時候都不太能聽懂我的家鄉話。她安慰我的父母，又和他們一起想辦法處理這個事。後來又常常來看我，寫信勸我跟父母態度要好些。我在裡面的一年每個月都是她給我寄錢寫信。支持我。刑期將滿時候我向管教申請讓我能提前回去和她過聖誕節，感謝那個管教幫了我很多，讓我11月份就回家了。
回去之後，父母改變了心意，不再因為年齡問題反對我們。而且我們一致認為，一個女孩能在近30歲的年齡用一年去等一個入獄的人，已經夠感恩一輩子了。我們順理成章的結婚，坐牢的事她瞞過了她父母和周圍所有朋友。
婚禮很窮，五桌人，在租的民房辦的，屋子裡一台舊電視，她家裡人來了一看都落淚了。我家農村，她家是城市家庭，雙職工。整個婚禮花了五千塊都不到，婚禮所需都是她跑到輕工市場採購的。那是2007年啊，我想沒人能花更少的錢了。我家裡因為我的事花光了所有積蓄，婚禮的錢都是我們兩個借的。
婚後我們依然買不起房，租房還債。她從沒有一句怨我窮。周圍的人反對到什麼程度？我們婚禮前一周還有人拉她去相親。

有一天，因為我們窮被她朋友鄙視，她很生氣很傷心。那天我就說，窮日子是我自願的，但是不允許別人因為這個看不起你。不就是賺錢嗎？我不是笨我只是不想。那好吧，既然這樣，我就賺錢給她們看。於是辭了工作改了行業，去跑業務。
交通工具從自行車，電動車，小麵包，換成轎車。
兩年時間買了房子買了車。
在租的民房裡懷了孩子，又搬到租來的兩室一廳。懷胎九月她還坐著電動車去醫院產檢。作為一個被富養大的女孩，跟著我的幾年真是吃盡了苦頭。孩子出生後我收入開始增加，孩子半歲時候我們去看了房子，買了一個單間，從空蕩蕩的房子到填滿傢具。
我們兩人一直默契的男主外女主內，家裡一切她打理的井井有條，不只是屋裡布置和做飯。包括我父母的衣服鞋子的尺碼，我家裡所有來往親戚的忌口和愛好，家裡所有的人情往來，婚喪嫁娶，她都一清二楚。抱歉，我至今不知道我父母衣服的尺碼。而外面的事，我一句話，不管其它人怎麼反對，她都默默配合我。我說，要買車（還沒買房時），別人反對，她卻把她父母給的私房錢拿出來給我。我說要買房，她就陪我去看房。我說要做生意，她就去找人借錢。這麼多年來，她已經成為我們家族好兒媳的標杆。
只要我認為正確的事或我的愛好，她從沒有反對過。在我們吃不飽肚子住在農民出租房的時候，她支持我買單反玩攝影，支持我開不賺錢的網站，支持我因為喜歡開車去開計程車，以至於她整夜失眠（我不在她就失眠）。在我忙得時候跑去工地和工人搬東西。我們以前也吵架，吵架的原因經常是，她給我買了三百塊的鞋子，卻給自己買了六十塊的外套。我們會因為對方捨不得給她自己花錢而吵架。至今，我們倆各自最貴的衣服都是對方給買的。
還好，我命運夠好，如今已經完成了家庭的基礎建設，只等年底的新房裝修。雖然還沒錢，不過總算不會被人看不起了。我沒什麼大志，準備去實現我的理想，開個小店養家。這麼幾年在外面闖，真的太累了。我這人不喜歡爾虞我詐，四處鑽營，也不想出人頭地。
一直在背後默默的配合就是女人最大的支持了。
上一張我們新房的樣板間吧，140平米，知足了。

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以下為9月5日新增內容：
對於大家關心的幾個問題，統一回復一下。
第一，關於兩年買房買車。今天下午我讓媳婦看了一下大家的評論，重新算了一下，我們其實是一年半買的房子和車子。過程是這樣的:07年8月改行，08年8月月收入已經達到了一萬多，08年12月買了一輛三萬塊的二手車，09年2月按揭了一室一廳50平米的房子，首付四萬五。能這麼快買房買車其實是因為我們這裡房價便宜，當時單價不到四千。然後去年把這個小房子賣了，又按揭了複式的140，單價六千多，總價不到90萬，首付30萬。車是2011年換的新車。這樣好理解了吧？等於2009年初買了房子和車子，總共不到八萬，其實也不多。
第二，很多朋友說我自私，我承認人性的自私。關於這個問題，有位網友 @盡歡如此理解「每個人也都是自己，如果他為了老婆各種委屈求全，為了老婆失去了自己的愛好和追求，老婆也不會舒服的。當他買回攝影器材後看到他心愿達成後的開心，他老婆心裡也是會滿足的。當他夜裡跑出租，既是愛好又為了生計，他老婆確實會擔心的睡不著，可是又怎知，只苦不甜呢，是苦，也甜。為了對方，千方百計要達成對方的心愿，對方接受並且為之開心並且理解知道感激你在其中的付出，這，是多幸福的事。「
這個帖子本身說的就是妻子對丈夫的支持，那我當然突出的是她對我無論什麼艱難條件下的支持。再者，很多科學家和作家等在做學問的時候都窮困潦倒，沒有說追求理想和愛好必須衣食無憂了才可以去做。
第三，樓主上輩子是不是拯救了地球，八輩子修來的福分嗎？這一點，周圍的朋友也在玩笑，也在妒忌。我想，除了我自己上輩子的修為和這輩子的善良，還有父母祖上積德吧，我父母特別孝順，爺爺癱瘓床上四年，都是我媽一個人伺候的，那時候家族和村裡都一致認為我母是孝順的典範。我想正是因為他們的孝行感動上天，才有了這麼個好兒媳吧。
我和老婆的相識也是上天註定的緣份。那天有家店裡搞慶典，我和她都是跑業務的，但是那家店並不歸我們倆負責，我和她是兩個公司不相識的人，巧的是，那天，我們倆的同事都有事，都叫我們倆替代他們去幫忙。我們就在那裡認識的。更有意思的是，她總共只在那個公司工作了一個星期，感覺她去那個公司就是為了認識我，我們倆被安排去了那個店裡認識。還有很多更巧合的事，她比我妹妹大一輪，岳母比我爸大一輪，岳父比我媽大一輪。兩家人三個屬相相同，都差12歲。巧合吧?
岳父母的兒媳婦對他們並不好，相比，我這個女婿雖說沒錢，但還是比較尊重老人，比較孝順。我父母對他們也特別熱情熱別好。我們每年把岳母接過來住一個月，明年搬進新房後打算讓岳母長住（岳父已千古）。這一點，我們比兒子對他好些。所以不要說父母養這個女兒虧了，拿錢回去就算孝行嗎？過的讓父母安心才最好吧。
第四，回答是否跑題？如今我們雖然還窮，但苦日子總算沒有了，為了錢流淚的日子也過去了。因為以前過的日子真的太苦了，想起來就會流淚，也不願去回憶。我從認識她的經歷完全可以寫一部紀實小說，很多人看了都會流淚的。上面說過我提前出獄回來陪她過聖誕節，那時年底了，我找不到合適的工作，我們倆人靠她一個月六百多的工資生活，還要支付一百塊的房租。每天下班回去連電視都沒有，就看雜誌聽廣播，結果冬天還分別煤氣中毒，還好福大命大造化大，沒死。半年後為了我上班近，搬了家，有一天因為丟了一個70塊錢的煤氣罐，我們倆抱頭痛哭」咱們都這麼窮了，為什麼還要被偷煤氣罐？買了煤氣罐這個月靠什麼生活啊「。媽的，不想說了。去年她丟了手機，想起來那年我們丟煤氣罐的情況，笑笑說，現在丟個手機都不心疼啊。
我想表達的是，無論過去我們多麼艱難困苦，她對我的愛從未動搖。這，不算支持嗎？在一個男人逆境中，在你屢次的逆境中，這個女人一直陪在你身邊，從不抱怨日子苦，從不反對你做的那些不賺錢的事，從不懷疑你所堅持的在別人看來荒謬的理想，寧願餓著肚子一直跟著你。這個，不就是對你最大的支持了嗎？
第五，這故事是不是真的？狗糧來啦:

其實她比我大六歲。我的生日好吧？我愛你。

記得有一次同事聚會，酒席間，一個同事談到他的妻子，

他說，他當初月薪3000元的時候娶到了他的妻子，那時候他妻子月薪4000元。

他的妻子告訴他，你不應該是這麼低的薪資，你應該找個高點薪資的工作，然後他跳槽到了一個4000元月薪的工作，這時候他妻子跳槽到了5000月薪的新工作。

到了這時候，他媳婦兒又告訴他，你看見沒，我工資還比你高，你得努力，你得繼續跳，然後他跳槽到了月薪5000元的工作，當然，他妻子跳到了6000元月薪的工作。

不出意外的，他的妻子又和他說了同樣的話，這回他痛下決心，跳槽到了一個月薪7000元的工作，心想，這回比你高了吧，結果她的妻子跳槽到了9000元的工作。

當時他談到這個故事的時候表情十分興奮，非常開心，也很自豪，大家也都很感慨。

這次聚會結束後沒幾個星期，我們再次聚餐，巧合的是，這回聚餐的原因是，他被公司勸退了，因為公司來了新的領導，新領導不喜歡他。

這時候他再次談到了他的妻子，重複一遍上面的故事以後，他說，他的妻子告訴他，這回找工作一定要找個1W以上的，因為我的月薪已經超過1W了，沒有1W以上的工作，你就在家呆半年，我養你。

說到這裡的時候，大家都紛紛感慨，真是一個好妻子。

聚會後，回歸各自的生活，直到有一天，

他的下屬，也是跟我關係比較好的一個同事，跟別人談到愛情觀的時候，正巧我也在旁邊。

他說，我十分羨慕我之前的領導，他有一個好妻子，將他領導說的話複述後，說，我認為這是最好的婚姻狀態以及最好的愛人，因為他的妻子可以不斷激勵他前進，我太羨慕這樣的婚姻了。

聽到這，我望著一臉羨慕的同事，其實也想說說自己的妻子，東北人嘛，都喜歡顯擺，都愛嘚瑟，但就當我張嘴要說的時候，突然發覺無法下嘴，因為，可說的地方太多了，多到一時半會兒竟然不能用一些精準的語言去總結出來。

正巧今天看到一個問題，合格妻子與偉大妻子的區別，我就來說說我的妻子吧。

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我妻子出生在吉林的一個小縣城，家庭條件不太好，大學畢業後先後來到長春、瀋陽打工。

這幾年，通過自己的努力，在瀋陽買了車房，生活還算富裕。

最早我們是一個公司的同事，但公司1000多人，我們沒有什麼交集，也沒有什麼溝通。

處對象的時候，我在和朋友開一家咖啡館，她在經營日租公寓。

後來我們的咖啡館因為回籠資金太慢，就兌了出去，沒過多長時間，她得日租公寓也因為賠錢不得不轉手他人。

日租公寓轉手後，雖然欠了一些錢，但我們的生活才剛剛開始，就想著繼續做點什麼，研究後決定開家麵館。

詳細請看我另一篇文章【草根青年創業】開間簡單的麵館，並不簡單（從賠錢到盈利）為什麼倒閉了40多家做餐飲的鄰居，我還在堅持 - 孫小瘋的文章 - 知乎專欄

因為麵館一直在賠錢，所以，我們就過上了長達1年半的艱苦生活。

艱苦到什麼程度呢？我從多個方面去說。

先說住。

我們之前一直是住在自己開的公寓里，公寓出兌後搬到了一個相對安靜的小區（買的房子因為位置實在是太遠，就讓她爸媽搬去住了）。

小區和新開的麵館距離不算近，公交車40分鐘左右（車為了開麵館已經賣了，麵館的文章里有說）。

因為麵館每天都需要6點鐘到（煮料3小時，9點-20點營業），所以，剛開始還行，進入到冬天後來回就非常的不方便，睡眠不夠，刷牙都是閉著眼睛刷。

那時候我們通常都是5點就需要起床，晚上22點之後才能到家，每天最開心的時候，就是回家做點飯，一邊吃一邊看綜藝節目。

下圖是我們有一天起床晚了，打車去麵館的照片??

然後我們就研究搬到麵館附近，這樣我們可以在家裡煮料，省去麵館的電費，也多點時間睡覺。

但麵館附近畢竟是商圈，房價都很貴，所以我們為了省錢，只能租到一個非常舊的樓，並且連寬頻錢都沒捨得交。

樓舊到什麼程度，舊到叫來幫打掃衛生的朋友們都說，這可以拍那種70年代的電影。

但舊還難不倒我們，她總能把房間布置的非常溫馨、非常乾淨。

下圖是剛租時候的房間和收拾之後的房間??。

難倒我們的是屋頂漏水的問題，因為年久失修，很難解決，找了樓上的住戶和房東很多次，都沒有解決，況且我們白天也沒時間。

常常都是半夜回家後變成了這樣，然後我就咣咣上去敲門，沒有人，那時候我就想，以後哪怕稍微富裕點，也不住這樣的房子（一個月加200就可以住精裝的小公寓了）。

但這個時候，她也沒有任何抱怨，我們依然是快樂的做飯吃飯看下好的美劇，晚上睡覺前，她會抱著我說，老公，等我們有錢了，一定買個大房子，有貓有狗有草坪，然後沉沉睡去……

那時候，我們在開朗的生活著。

接下來說作息時間方面。

原本以為搬完家之後可以多睡會兒，可事實證明，並沒有多睡多少。

因為注重麵館的品質，我們決定每天凌晨4點起床去批發市場進貨，然後回來放進冰櫃，晚上拿回家用燃氣燉牛肉筋。

所以，搬家以後，我們麵條的味道有了質的飛躍。

因為我們的肉筋和羊雜都是需要反覆換水燉3遍，檔口沒有上下水不是很方便，而且商場只能用電池爐煮。

這樣，我們的作息時間就變成了，早晨4點起床去進貨，6點到家把貨放冰櫃里，把昨晚燉的牛肉筋拿到檔口，開始一天的準備工作，9點開始營業，晚上8點閉店，9點洗完碗收拾完回家吃飯，吃完飯把早上的肉拿出來燉上，然後就是回屋看下好的美劇，每隔半小時一觀察，12點燉好睡覺。

這種生活一直持續了將近半年，這半年，基本我們沒有別的生活，沒有別的娛樂，不能休息、不能早睡、不能生病。

有時候實在有事，也是我出去辦，妻子自己在那一邊煮麵一邊調面，人少的時候再自己去送外賣。

以前她都是進出各大專賣店，可以買自己喜歡的東西，麵館開上之後，她基本沒有給自己買過衣服、首飾，也不再化妝，除了給我買東西捨得花錢，平時就連吃個蛋糕都需要糾結一會兒，不是不想享受，而是放棄了享受。

試問，有幾個20多歲的姑娘能做到這點，要知道她之前可是開著車、住著公寓的生活啊。

麵館的窘迫把一個原本光鮮亮麗的文藝女青年，活脫脫變成了麵館煮麵條的能文能武洪金寶。

下面說生活方面。

麵館開業後，基本所有的生活都發生在了麵館，我們拋棄了以前的光鮮，只一心做好一件事，有時候也問問自己，我們兩個出去打工，一個月也能賺1-2W元，何必遭著罪、賠著錢，但最終我們還是說服了我們自己，堅持下去，因為我們的產品好吃，因為我們有互相的支持鼓勵。

既然是生活，當然就有甜蜜、有爭吵、有平淡，一直認為，只有一種生活狀態的婚姻是不正常的。

平淡，最平淡的時候就是白天沒有客人的時候，因為街區的原因（詳細看我麵館的文章），白天很大一部分時間都是整個街區沒有1個人，想拉點客人都沒有，所以我們的生活是下面照片這樣的??。

都說，夫妻能共患難、難共富貴，能共同經歷風雨，難共同經歷平淡。

沒客人的時候，我們兩個就去別的檔口溜達、收拾衛生、一起研究改良產品、看報紙、看視頻，也難得的苦中作樂。

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甜蜜，最甜蜜的時候就是午飯，每天除了吃自己家的麵條，她也會變著法給我做各種好吃的，偶爾也會找個小店改善一下伙食??

除此之外，

每天做個逗比，也是比較快樂的事情，

送她個鎚子手機，聖誕節送2朵玫瑰花，都是她展顏開笑的動力。

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爭吵，爭吵的原因有很多種，具體現在已經不記得了，只記得最凶的時候是她手機關機扔下檔口跑了、晚上跑出家門，結果，都是我出去找，然後回頭她就自己回來了，往往都是哄一哄就好了，我想，這就是愛情吧。

除了爭吵，期間發生了一件事，在我們的生意逐漸好轉以後，我為了籌備咖啡學院，把我姐從家鄉找了過來，和她一起經營麵館。

結果，我姐在檔口搬遷的時候摔倒了，挺嚴重，胳膊骨折了，去醫院醫生說至少需要5W元的治療費用，然後我們就傻眼了。

我姐家不富裕，我家也是，我們的麵館還在苦苦掙扎，這無疑是一個晴天霹靂。

當我們聽到這個消息的時候，她得臉是這樣的??

可就在我辦了住院手續的時候，她默默拿起了電話，直接管以前公司的領導借了錢，她說，有什麼事情，我們一起承擔。

沒有華麗的語言，只有實際的行動。

就這樣，我們迎來了勝利的曙光，現在，我們重新買了台SUV，還了錢，而且還能去世界各地去尋訪美食、到處看看，我們的日子過得越來越幸福。

寫到這，我認為我朋友的妻子可以算是一個非常好的合格妻子，而我的妻子，應該算是偉大的妻子。

因為她可以不化妝不靚麗，平平淡淡的和我守著一個前途未卜的麵館，

因為她可以即快樂又活潑，開開心心的和我一起度過最艱難的歲月，

因為她可以又體貼又照顧，真真實實的和我走遍這個繁華的大千世界。

我想，未來，我們還會一直幸福下去。

我想，有喜有悲、有奔頭、沒有後顧之憂、隨意做自己喜歡的事情……

這些，就應該是「有一個支持我瞎折騰的妻子」的體驗吧。

謝謝大家的回復，這些年很少寫一些東西來描述自己的生活
大家不需要羨慕我，我和她也是經歷了許多不開心才走到如今
我從只會接受愛，慢慢的學會了被愛與愛人。幸運的是，這個時間不算太長……
沒錯，有些答友說的很對，是她付出的更多
她帶給我的最多的就是我描述的這些，充滿愛意和暖暖的感情
我們生活很一直平淡，我們是普通人，沒有驚天地泣鬼神的愛情故事，更多的是兩人相濡以沫的攜手向前
愛情我無法說清楚，但唯一確定的是，這是兩人的事情，需要雙方共同的經營，當然，也不是刻意去遷就對方
我只是個感情方面的小學生，不敢講太多
最後，再次謝謝大家的贊同與回復！
謝謝！！

以下是原答案：

我說買車的時候，我們手裡只有5萬，又不想問父母要錢，她希望我們緩兩年，但還是陪我看車聊車，她對車簡直如大部分男人對逛街的態度一樣，她現在甚至連馬自達和海馬都分不清。
儘管這樣，我們第一次去4s店看車的時候，她看著我說：買吧！
她當時堅定的眼神，我終生難忘，她那種給你勇氣，給你力量，我在你身後支持著你的情感就那一個眼神，簡單兩字，就表達的一清二楚，

借了朋友3萬，下面兩個月還清，還還著貸款，那兩個月省吃儉用，但她至今沒有跟我抱怨日子難過，壓力大
無論在任何場合，都說我們的車子買的太好了，省油，方便，買對了！
沒有抱怨過車子加油要花錢，車子保養要花錢，一年下來車子太費錢，從來沒有。
支持就是理解，就是考慮到所有困難，還堅定地與你一起度過，就是與你在一起，一切都不懼！

這個月，我說：我們兼職做淘寶店吧準備當土豪吧
她格格格的笑著說：好啊，我當壓寨夫人，不過我們不做假貨，只做精品！
挑貨的時候，還不斷地說，這件這麼好，我們不要賣啦，留給你自己穿吧，還有這件也不錯，哈哈，賣不出去也不怕，你就自己穿好啦～

支持就是理解你的壓力，就是在徹底了解你之後，給予你最恰當的溫柔，很甜，但永遠不膩～

具體點的體驗：
再也不會覺得寂寞
再也不會害怕明天
再也不會迷茫
願意為她戒煙
願意為她戒遊戲
願意與她一起八卦以前壓根不感興趣的娛樂圈
願意陪她做她想做的事情
願意與她一起為了明天而努力
就醬～

陳同學和我是大學同學，我們在一起的時候是大一下學期，去年結的婚。

當時我們小心翼翼的選了一個不太容易被「吉利化「的日子以避免排隊的麻煩，陳同學提前和實習公司請了假，我們倆早晨從中關村東路附近不足20平米的出租屋醒來之後，一路溜達到海淀區民政局婚姻登記處領證結婚。

三個月以後，陳同學碩士畢業，正式開始工作。我們搬到奧運村附近的一個一居室，租金恰好等於我每個月拿到的助學金，當時又領養了Peggy，於是我們一家三口兒的生活重擔都落在陳同學肩上了。

她本來是特別脆弱一個人，有時候工作繁忙連續加班，早上起來坐在床上大哭一場，我只能說：「要不換個輕鬆點的工作吧。」陳同學一般都會撂下一句：「輕鬆的工作賺錢就少，賺錢少了誰來養你和Peggy呢。」

我有時候問她：「你知道我博士畢業以後如果留在學術界工作，也賺不了多少錢吧。」陳同學一般都會反問我：「你為什麼要賺那麼多錢？你干你愛乾的事兒就好了。」

六月份去日本開會，碰見了去年北大剛引進的一位【青年千人】，飯桌上閑聊，那位老師吐苦水道：「現在學校已經不再分房子了，一個學院只有四套供租用的周轉房我也排不上，老婆全職在家帶孩子，我一個人一年二十幾萬的工資在北京生存壓力真是太大了。」實際上我也計劃拿到學位以後，去美國做一到兩期博士後再找工作的，最近房價猛漲，我突然想到那位老師，和陳同學聊起這個事兒，陳同學說：「大不了以後不留在北京，不行我們可以移民海南嘛，那邊不都是你們東北老鄉嗎。」我：......

陳同學作為一個文科生也經常煞有介事的關注我課題的進展，我最近把確實也把重心轉移到結構生物學方面，我說：「這方面技術應用性很強，現在有機會能多學一些挺不錯的，工業界尤其是製藥公司喜歡這一類人才。」陳同學當時說的是：「你為什麼要去工業界，你不是要做科學家嗎，你要是去了製藥公司，我不就白努力了嗎。」

有時候我也琢磨，陳同學一個本地姑娘，本來可以安安穩穩的找個本地人結婚，不需要和我這麼瞎折騰的。

和什麼樣的人共度一生這件事兒全靠運氣，很明顯，我比陳同學的運氣好一些。

所以，謝謝你。

卡耐基《人性的弱點》中說過，人的最基本需求之一是「被他人認可的感覺」。

一般而言，在一個人獲得了事業上的成功後，相應的會帶來周邊人及社會對其的認可。而這種被他人認可的感覺，能幫助他帶來一種氣質，一種更為穩重更為自信的氣質，然後這種氣質反過來又幫助他在事業上獲得進一步的成功。

同理，在創業初期沒有獲得成功之前，社會並不會給予一個人這種認可和崇拜，而這時一個人內心追求「被他人認可」的本能會使其變的較為急躁而失去了得當的姿態。比如急於說服別人認同自己的看法、或是「我們走著瞧到時候我成功了你們就後悔吧」；又比如在和比自己強勢的公司或個人談判合作時無法展現出「我們是平起平坐」的心態，使得你的舉止不足以讓對方敬重你。所以這種「被他人認可的感覺」的缺失會阻礙你的創業。

這種情況下，父母的支持和認可是無法很好的改善你的心態的，你需要的是異性的認可，也就是一個崇拜你的女朋友。因此來自女友的仰慕能使你具備真正內心上的自信：在面對泰斗級人物時能微笑著注視對方眼睛，心靜如水的傾聽對方觀點，及時有效的處理所得信息，沉穩有序的傳遞出自己的反饋。這種分清內心和外界界限，理解自身和社會關係，使雙方都得到尊重和舒適的氣質，能幫助你獲得創業上的成功。

因此趕緊修鍊自己，讓自己能找到一個這樣的女友。事業什麼的才是次要。

Greatly moved by this answer from Quora ：

I"m an entrepreneur"s wife. Before getting married, my husband was fighting to build a company. I tried to help but for me it was very difficult to understand the entrepreneur"s world. So I decided to get involved and help him. At the beginning I didn"t feel comfortable and I woke up every morning feeling an urge to dump him. But one day we had a very nice talk where we discussed our dreams and our values in life. I realized that asking him to give up on his dream and choose to have a "regular" life with me wasn"t fair. So it was me who had to decide what to do with the relationship. I was thinking about it for during days and I came up with the idea that if i want to be a good person and girlfriend I had to help him and build a company with him. I knew that it was in his essence to be an entrepreneur and that made him happy no matter what the results were. Finally we got married. As a wife my main dream is to see him happy, enjoying what he does everyday in his life. I must confess it is not easy and that there are more bad days than good ones, butthe good days are worth much more than being a regular employee at somebody"s else company. That would kill him! And since I love him so much I had to be his support in this adventure. My advice is never give up on your dreams, nobody can stop you. If your girlfriend can"t understand, make sure you are clear with her but if she still doesn"t want to understand your dreams you will have to leave her in your road to success...there is always someone out there that will try to understand you and help you to build your dreams. Relationships are about adding value to each other and respecting other"s dreams! I hope it helps.

PS. For those who are thinking about my dreams... When I said my main dream AS A WIFE is to see him happy, I"m talking about me as a WIFE. Besides being a supportive wife , of course I have dreams . In fact I also have my own company and I"m very happy with the results! Good for asking!
Kind of like Beyonce, wife, mother and successful business woman! I hope this clarifies to those who were worried about my dreams...

4月2號看到還有人點贊再更新下，寶寶已經4個月了

我們現在開了一家小便利店，也是四個月了，從開始的每天營業額一百多到兩百多三百多四百多六七百然後一千到現在的一千多，顧客都說剛開始你們生意不好，現在越來越好了，雖然現在也還是不賺錢，都是幫房東賺錢，但是再慢慢的好轉，四個月里我們吵了無數次，說了無數次離婚，打了一次架，摔了一次東西！
出了月子就住店裡，一邊帶孩子一邊做生意，還要做飯洗衣服，很多很多次都要放棄了，放棄這個店子，放棄這段婚姻，放棄帶孩子，前段時間堅持不下來了，送回娘家帶了幾天，實在是太想孩子了，天天想得哭，孩子跟我接視頻她也哭，現在雖然很累很累也不想跟孩子分開！
沒生孩子之前都覺得很苦了，現在才知道那根本不算苦，吃得住的洗衣做飯都有爸媽做，水果雞鴨魚沒斷過，現在吃頓大魚大肉都要考慮幾天，我們早上七點開店，晚上兩點才關門，輪班守，夜裡兩點還要起來炸土豆外賣的，忙得沒有時間玩手機，卻一分錢賺不了，上個月交完房租全部身家連一張二十的都沒有，就這樣還欠我媽六千，傷傷心心的抱著老公哭！
很多很多心酸，日子越來越緊巴，挫折越來越多，矛盾也越來越多，當初相親相愛的我們，也沒想到這麼快就被困難這麼的浮躁，相看兩生厭！別人說真正的苦是說不出來的苦，都說日子會越來越好怎麼越來越苦了！
真的最對不起的就是我爸媽，一直補貼我們，幫我裝修店，幫我干這干那，每次過來店裡都拿很多雞鴨魚蛋，沒有錢了只能找他們借，養了我那麼大還要幫我養小孩，現在有了孩子更知道爸媽不容易，真的不孝！
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謝謝那麼多人的鼓勵，我們會努力過得越來越好！
回答一下疑問吧，我老公在工作，不過因為剛上班還沒發工資，之前他辭職那裡還沒拿到工資，所以一個多月了我們都沒收入，因為他性格很靦腆，不會撕破臉來鬧，而我又很雷厲風行，所以我每次都很生氣，為什麼那麼久了都不把工資要回來，吃飯的錢都沒了。

他以前幹嘛去了？我經常說他沒有少爺的命還得了少爺的病，以前他家條件還算富裕，所以他都沒經歷過什麼磨難、挫折，也沒逼到那個份上，沒吃過苦，所以年輕不懂事，沒存錢，掙一分錢花兩分錢，我想如果不是他爸爸被騙了，還欠了那麼多錢，房子都給法院凍結了，家庭巨大變故，在最困難的時候我又懷孕了，他可能還是不懂事，還是不上進，還是不懂的吃苦和賺錢的心酸。
現在我都說他，你應該去最艱苦的環境，最複雜的人際關係里歷練下，你經歷太少，懂得太少，人太簡單，要多跟厲害的人學習，越是逆境越讓人成長！

為什麼考個文憑以後考警察？年輕都會做很多錯事，我也一樣。他讀了大學最後畢業的時候被朋友騙去做傳銷，一去就是一年多，畢業證也沒拿到，後來再想拿學校倒閉了
考警察必須大專以上文憑，我有些朋友大專沒背景已經考上了！所以希望他能有個固定的工作，不管考得上警察不，至少得有個大專文憑吧，找工作最低起點大專以上。。 2016.9.7
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我也來答一個吧，他不會回答問題。
結婚兩三個月了，老公經歷了失業，找工作，還有一段時間白天上班晚上上班，到現在一個多月沒有收入，我能做的不多，因為懷孕了，不能工作，只能花以前我工作時候攢下來的幾千塊，看著我卡里的錢一天天變少，我都很著急，我非常想工作賺錢，減輕老公的負擔，為快出生的寶寶準備衣服和必備品，還想攢點錢生孩子用！
鼓勵老公去考個文憑，以後好考警察，過兩天就報名了，希望他能考上！
換季了他需要買件外套，說去批發市場看看，我帶他去了商場，一件200多的衣服我二話不說要買，他嫌貴，最後買了一件98的，他滿臉的喜悅，看他那麼開心我也很高興。
我在閑魚給寶寶買了舊衣服帽子那些，賣家還送了我幾件穿了的孕婦褲和哺乳衣，我非常開心，這樣又省了不少錢了！
跟老公一起去超市，他總是問我吃不吃這個，吃不吃那個，我看一眼價格，就說算了。有一次買西瓜，他說買兩塊一斤的，我看到旁邊有綳口了的西瓜，便宜一半的價格，我叫他買那個，都是一樣的吃，沒有關係，他還是堅持給我買好的。去超市都挑打折的食品，買一贈一的酸奶。
早上六點多老公就要起來去上班了，我陪他一起起床，給他做早飯，他每次都叫我別起來，繼續睡！做完飯接著睡之前都親我的臉，我知道他是心疼我。
我們現在住娘家，每天晚上都是他洗碗，他幫忙做飯，幫我爸爸做事，我要洗他都不要我洗，我不想他在我家沒有地位。
當然每個人都有缺點，我脾氣不好，我愛慕虛榮，有時候我會想穿漂亮衣服，有時候我會羨慕有房子的朋友，有時候我會抱怨沒有錢。他有時候沒有主見，他有時候很拖延，他有時候也發脾氣。但我覺得挺幸運是遇到他，愛我，寵我，讓著我！

我知道老公壓力很大，他很愧疚我現在懷孕沒有給我吃好的，穿好的，不能給寶寶買很多東西，住娘家吃娘家，我知道他去問朋友要寶寶的舊衣服，他朋友說幹嘛不買新的，為什麼要穿別人穿過了的，他很傷自尊，他很難過。以後我們的生活會好起來的，我們會一起努力，賺錢，進步，給孩子好的環境。

流著淚碼完字.......

我沒有支持瞎折騰的女朋友，因為我就是那個女朋友

常先生為期貨市場赴湯蹈火在所不辭的勁頭，我除了支持別無選擇。

看到他投簡歷無門，我替他急；

看到他進入不到核心圈子，我替他急；

看到他好幾個月找不到工作沒有收入，我替他急。

為什麼我不鬧？

因為那是他的夢想。

那是他從七八歲坐在老爸腿上看k線一臉呆萌看著別人嚎叫，到在亂市裡交學費過山車一樣明白怎麼建立自己的交易系統，再到後來終於成型老子要干一番事的雄心壯志。

我選擇成全。

「我要是一直找不到期貨的工作怎麼辦？」

——「沒事，我養你，我的這點錢，夠你吃飯了」

「沒有原始資金怎麼辦？」

——「我給你攢，一年先攢幾萬塊錢，有個幾年夠你啟動了」

「你為什麼這麼好」

——「因為我要成全你的夢想」

常先生眼含淚水，一片感激。

終於，2016年的尾聲，轉折出現了。

我們抱在一起笑了好久，然後我一邊笑一邊流眼淚……

現在的常先生每天在自己鍾愛的期貨市場里翻雲覆雨，

一點點實現我們的藍圖。

下午收盤之後他會回家買菜做飯，等我進門之後正好可以開飯，吃完8點多，他回公司看晚盤。

瞎折騰挺好的

回憶起來，都是故事

正在寫下的，也是故事

@常號

以我男朋友的性格他基本不答這類問題（他在知乎除了取了個特蠢的知乎名字外，把知乎當做一個搜索工具在用），但我可以從反面說我做了什麼，也許常人有什麼感受他就是什麼感受。（這是求贊的節奏咩哈哈哈）

首先應該是個人的特質，我基本上不僅是支持而且是保護對方內心真正想做的事情（不僅是創業，是全方位的）。這應該是一種天然的直覺，我不想且不忍忤逆人性，人在完全成熟之前很容易受到暗示，比如我希望他做什麼的話他會受到影響並偏離原有判斷，所以我始終很小心不給出暗示性的行為，始終告訴他相信你自己的感覺做你想做的事。當然現在我就可以想發表啥看法就啥看法了，他已經完全建立起自己閉環的判斷系統，所幸的是裡面從來沒有「與女人討論時應放棄自己看法」這項，因為只有全方面能夠掌握自己的思想，尤其還未成熟時有充分自由，才能確認每一個他形成的看法都有來龍去脈，這才是真實有效且和諧運營的判斷系統。

第二個是創業基本上是他最強烈的原始衝動之一，是他傾注大量心血的事情。在展開這個之前，我想提的關鍵一點是，本身上我和他一樣，都在尋找能夠獲得真正自由的狀態。我們都不習慣「不求甚解」地接受工作安排或者任何來自別人的安排，而且如果討論得夠深，會得出結論，創業基本上是一種最自然的生活方式。我們所謂的自由不是受不了束縛，或者任何帶有戾氣意味的解釋，它僅僅是我們要做自己，創造自己認可的東西，或者說天生自信我為我，要為此開創一條路。所以應該說，我就不可能反對這件事，我自己都認可呢。這是於理，於情呢？我看到他堅定不移在不斷試錯，不斷嘗試，在歸納總結，變得堅毅，我看著他在許多困難面前始終摔倒了再爬起來，失敗了修改再試，對了累積起來，無論現狀如何就是一直在努力，可依然樂觀依然愛笑，依然能夠在我覺得他已經到極限時他還能笑著發現生活某些美，比如出去散步發現哎多了個廣告牌哎這個地方這麼建設很有感覺哎這個小孩臉好可愛，我簡直為此傾倒。我從內心深深地佩服這個人，尊重這個人，這種感覺累積到最後是我完全看不得他一個人努力下去，我必須也加入戰鬥。

第三是他需要我。他畢竟年輕，畢竟一個人就只有一個人的做事方法和思考模式。我很了解他，我知道如果此時我放手不管，以他自己大概也能走通，但需要耗費大量無謂的時間，用大量經驗教訓去獲得某些我現在就知道的他還欠缺的認知，也許等他真正成果時已經過了朝陽的年紀，守著個半生奮鬥來的豐碑又有什麼意義，離我最初希望他能夠一直不受根本性傷害做他自己不失掉精神氣簡直差得太遠。這裡得解釋一下，因為好像讀起來我很自傲的樣子，本意不是如此。我和他有很多相似點，也有很多互補，互補的那些我們都在彼此互相學習，然而我覺得還遠遠達不到合格水平，但問題是這東西它急不來，它需要首先在量上有積累，然後還得有機緣它才能恍然大悟化作自己的東西，打個比喻，就像在打通某些機關一樣，必須關鍵性的線索一條一條齊全，然後這才能變成可運行的部分，而不僅停留在認知，對具體操作沒有概念。

應該就是這些了。我自己也挺認可這件事，覺得做著有意思，他又很堅持做這件事，然後就變成我們都在努力。啊，我好像離題了，不過體驗類反正都是隨便答，大家看過一笑即可。

看了前面幾個答案，我深深體會到什麼叫女子無才便是德，啥都不需要懂，男人不管做什麼，只有兩個字，支持，就是好女人了，還必須忘我，必須奉獻，甚至最好能與全世界為敵。我只希望這幾個答案里的男人能珍惜一輩子，不忘糟糠之妻，不要把女人的奉獻付出當成理所當然，而習慣向妻子索取，不要感激她，要愛她疼她。
另外加一條，一個正真能幫助你折騰的好妻子其實應該是一個比你還願意折騰的女人，並且聰明，知道如何折騰，而不是瞎折騰。不僅向你奉獻物質奉獻青春，還能時刻給你一個清醒的頭腦，給予建設性意見，能讓你有效的折騰。

對於這個答案我再更新下，我覺得起碼得有感情生活，懂得兩性關係，最好是有過婚姻的人才比較有資格談論這裡面的答案好還是不好，總是拿什麼女權不女權的定義一個人是不是有點耍流氓？不知道各位有過幾段關係，最長的一段關係維持過多久，一碰到兩性問題就女權不女權的，說我女權，呵呵，女權主義在家當全職媽媽？
因為這個問題的問法就已經限制了回答的人正常情況下會是男性，所以作為女性，我只是提提自己的看法。也有很多女性關注這題目，但是苦不苦，值不值真的只有經歷過的人才懂。
折騰是可以的，瞎折騰就是任性，女人任由你折騰，要麼認定你有折騰的真本事，要麼就是被愛迷糊了眼睛。

沒有創業，只是瞎折騰。
老婆是一個溫柔的女子。跟著我從鄭州到北京，從北京到深圳，又從深圳跑到上海。
每次都是我呆不住了做好決定，收拾行裝離開，她做好善後隨後就來。
我問過她你對我到處跑來跑去有什麼反感沒。她的答案是，其實我自己也有點想到處看看，只是自己一個人下不了決心，也提不起動力，剛好跟著你走了很多地方，雖然很累，但也蠻開心的。

背景：中原縣級市，我事業單位上班，女朋友醫生，女朋友收入比我高，馬上拿到醫師證以後晉級規劃明確，26歲，各種相親後碰到一起。

體驗：真的感動的不行。有種總算找到努力負責承擔的動力的感覺，要讓這個理解支持自己的人活的更好。會覺得真的很幸福很滿足。

2015.3.14

。。。。。。。。。。。。。。。。。

這兩天突然收到幾個評論，看到之前自己發的東西。當時跟媳婦認識還沒幾個月。
然後么。去年年底結婚成家。現在家裡又多了一個小姑娘。

哈哈哈

大部分經歷已經放在上一篇文章里，不贅述。

畢業生如何在 3 年賺到 100 萬？ - 月落霜寒的回答

不少朋友對我這些年的情感經歷很有興趣。而我看到這個問題也有發自內心的共鳴。那我就不矯情講幾個老套卻獨特的故事，諸位全當一樂，如果坐在落日江邊喝著酒能引起一絲回憶，很榮幸。

我並不想如上面幾位答案的朋友那樣過多講述創業時期女朋友是怎麼陪著吃苦的（祝福諸位），我想回歸提問者的本質，碰到這些好女孩後，我們這些可恨的男人有什麼體驗。這種體驗我覺得更多是來自於我們的心理，來自我們日常的舉動

君許三生願，不述離愁不述殤

去深圳的第一年大概是種什麼樣的光景呢？就是你在都市泡沫劇里看到最底層的配角生活，然後他們的待遇縮減到三分之一大概就是我那時的狀態了。在那個房子還是房子的時代，蝸居在只能放下一張床的地方（如果不夠形象，我告訴你十平米，這個夠形象了嗎），一邊吃著饅頭鹹菜一邊寫日記。一邊上班一邊還不安分的想著自己要弄點什麼小生意來改善旁邊這個女人的生活。旁邊這個女人呢？像小貓一樣，蜷縮在一角，儘可能的不佔用床上的空間，彎著腳在膝蓋上寫著「大聲笑，放生悲」「烹茶掃雪，靜待君歸」「星沈靜淵中，雲在浮生外」她單純的懷疑著世界上的一切，卻選擇無保留的相信我，相信我所說的一切。但很久以後我才知道，眉兒從不在乎那些頭頂風光，腳下紅毯。她在乎的只是我這個把屍骨野心都埋在後山的白眼狼罷了

在我擺地攤開店鋪的那些年，因為地攤店鋪這種生計閑和忙總是相對的。就有不少的時間的思考一些所謂人生，所謂生活之類亂七八糟的東西。那時候我就總在想。我憑什麼拉著眉兒這種大小姐女文青陪著在這種蝸居里生活，我究竟能給她什麼呢，她這樣單純且無保留的相信竟會讓我這種極右思想的人的生出何德何能的想法。但也許是如楊絳女士所言：「你最大的苦惱在於，想法太多而書讀的太少」想的越多我就壓榨自己做的更多。長久愛情的本質就是：寬容，忍讓，理解，妥協，認同。

我和她初識的時候，她只會泡麵，我只會蛋炒飯。十年過去了如今只要我叫得出名字的菜，她基本都能做出來，而我還是只會蛋炒飯

我和她初識的時候，總認為天下之大，心安即吾鄉。十年過去了如今只有那個寒冬夜深守著門口的女人所在的地方才是我的家

我和她初識的時候，我就像一個孩子一般任性而又偏執的做著一切自認為的事，十年過去了如今我看過風浪，知道了沉浮。世間自在人最是無情，世間羈絆事方為真心

我和初識的她時候，我一無所有隻知道她低到塵埃的姿態里包含全是對我的愛，十年過去了，我只記得那句：君隨風去，獨賞金陵

我和她初識的時候，她在山上，我在山下，十年過去了，我在地上，她在地下。

提問的哥們問的是有個支持你瞎折騰的姑娘是個怎樣的體驗對嗎？

我覺得不怎麼樣

哥們，你知道因為你的瞎折騰，那個姑娘失去理智的支持你需要付出多大的代價嗎

哥們，你知道因為你的夢想，那個姑娘丟棄了曾經所堅持的多少嗎

哥們，你知道因為你的不甘心，那個姑娘就要心甘情願的忍受周圍多少嘲諷嗎

哥們，你知道因為你的任性,那個姑娘就要如剝皮換骨一樣改變多少來迎合你的不安定

哥們，你知道因為你的成功或失敗，那個姑娘把一切都託付了，青春、家庭、人際、身體。如果把這些估個值，你那所謂的成功衡量標準—金錢。兩者相比孰多孰少。自己算筆賬。

哥們，如果你還在瞎折騰，不論成功還是失敗。別找姑娘，姑娘願意陪你吃饅頭是福氣，你真讓人家陪你吃饅頭，不爺們。少幾年荷爾蒙憋不死人的，少點安慰就不能成事，那就真成不了啥事了。少點照顧身體就垮，那這身體也是捉雞的命。

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看情況再寫具體細節和後面幾段吧

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妹子覺得寫這些悲春傷秋的故事都是扯淡。不讓我不寫，不如干點正事

比如說寫個啥散文集？

我反手一巴掌抽在自己腿上。這懶散性子還寫散文集。又是一大坑。

算了，還是老實幫妹子做運營（食宿自理，工資都不帶發的）

說要喝酒的弟兄，最近閑著喉嚨發癢，有興趣來找我都行

酒店裡的牛排還行，地攤的擼串我更喜歡。隨意

@梁焱
你這是……打我臉還是咋的？

我把手搭上娟兒肩膀上，輕輕的搖了一下，娟兒的身體很硬。
「不要生氣啦！」我試著努力笑笑。
「生氣！」娟兒把手裡的菜葉子一扔，聲音帶著哭腔，「我還敢生你的氣喲？說不到三句話你就要發火！像凶什麼一樣的凶人家……」
娟兒的哭聲越來越大：「你自己說，就這一個月，這是第幾次了？」
我無言以對。
「（你）像個神經病一樣。前面才有說有笑的，馬上就翻臉！知都不知道是哪裡把你惹到了，我和你說個話還要賠小心喲？
「我都不知道要和你說什麼了，現在。什麼事你都不管！以前你還陪我逛個超市看會兒電視，現在你……就知道創業創業創業」娟兒的音調越來越高，突然爆了粗口吼了出來，「創他媽的個業！」
我有點發愣，娟兒也停了下來，然後我聽到娟兒還帶著哭腔的「撲哧」一聲。我把娟兒的身子掰了過來，看見娟兒滿臉的淚水，哭著笑。

鏈接：鍋碗瓢盆 - 《折騰》 - 知乎專欄

這是支持我創業的樣子么？
其實……還是支持的！我很感恩，在這裡悄悄的說聲謝謝，還有對不起。

有什麼體驗？非常好的體驗！
有那麼一段時間，我就在家吃軟飯——其實吃軟飯很幸福的，有人養。（不小心又虐狗了，哈哈，不知道要掉多少粉！）

這些《折騰》都會寫，這裡說點其他的吧：創業如何得到家人的支持。

第一次創業失敗之後我老實了八年，打工掙錢養家。娟兒很享受這種生活——錢多錢少無所謂。但我耐不住啊，怎麼辦呢？
我和娟兒一直有一個約定並一直履行：「事前你諮詢我的意見，我可以反對；但你一旦決定，我就無條件支持。」
但我不想用這個條款。創業這事，太重大了，勉強不得。
一次家裡又提出來買車，我靈機一動，找到了說辭：
「我就把創業當一個愛好，行不？別人玩車玩旅遊，我就玩創業！我不指望創業能掙多少錢，我就玩兒，行不行？我不抽煙不喝酒不唱歌不跳舞，不講吃不講穿，沒有任何愛好任何奢侈消費……
「養輛車要多少錢？每年出國旅遊一次要多少錢？玩個單反要多少錢？折個價，拿給我創業算了！說不定還有得賺呢？」

就是這樣，娟兒想想也同意了——她說想起來我也是太可憐了一點。

我可憐么？我不覺得。
我覺得我很充實。那句話是怎麼說來著？只是因為心裡已經有了他，所以再也沒有位置留給別人。這就是真愛。
愛創業，愛拼愛博，看著自己的想法變成現實，改變世界也改變自己。輸贏其實不重要，只是單純的享受創業本身……沒有經歷過的人其實不會懂，他們覺得這些東西都是騙人的，「不會賺錢誰會去創業？」就像我以前覺得去西藏的人都是吃飽了撐的一樣。

所以，創業者常常是孤獨的，不被理解的。
我很幸運，娟兒不一定懂我，但她可憐我支持我。
有妻如此，夫復何求？

（秀恩愛據說會被人打？我們還是說點別的。）

我是一貫支持創業的。所以有一次我的答案下面掛了很長一段評論，大意如果你是農村出來的要買房上有老下有小……你就不會這麼說了！有很多人贊。
其實創業是一件很私人的事，你願做就做不願做就不做，沒什麼好爭的。但總有人問我「該不該轉行」，「該不該創業」，我只要說「該」，他就要說一堆他的問題……
開始我傻乎乎的給他們具體問題具體分析。但昨天我看了一段《金剛》，主角急著下船，但船已經開了，他垂頭喪氣的時候，他朋友和他搭話。這朋友勸他寫電影劇本，但主角說他「熱愛的是戲劇」。他朋友說：
「No！如果你真熱愛戲劇，你剛才就跳下去了。」
我覺得這句話說得太絕了！創業同理，首先問你自己：是不是真愛。你會不會（不是敢不敢）跳下去？如果不會的話，那還是就算了——我們一生羨慕過很多人很多種生活，只是羨慕而已，沒什麼關係。

懶得多說了。
說想創業但沒錢。沒錢？白芳禮騎三輪車都能捐款35萬。

「常號，你去做期貨吧，我一定會成全你的夢想。」

「但是……」

「沒事，你只是暫時沒收入而已，我養你。」

在北京潮濕的地下室里，我強撐著沒讓自己當著她面哭出來。

這輩子，就你了，沒選錯。

@一個獵人

我一生都在找這樣一個傻子，卻發現我自己最傻

哥正在經歷傳說中的七年之癢！現在明白完全不是感情上那麼簡單的問題呀！幹啥都反對，幹啥都不順眼！不說了！

感謝大家的贊和罵
我們的故事真的很難用短短几句話說的清，創業狗也沒有時間長篇大論家長里短，不啰嗦，事業的成功才是給她最好的補償吧。作為知根知底的同班同學，希望能一直走下去！
分割線，以下是原回答
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就說幾件小事：
1，結婚的時候，我們都沒什麼錢，在西湖邊參加的集體婚禮，她為了讓父母不難過，自己在淘寶花一千多買的鑽戒。
2，我們都不喜歡朝九晚五的生活，雖是名校研究生畢業，畢業後只工作了一年便走在了創業路上。記得開飯糰店的時候，冬天的早上很冷，每天出門要燒一壺開水，把車前擋的冰化掉。早上6點不到就要開始打豆漿煮豆漿。第一次創業失敗，家裡過年只剩四千塊錢。她一句責備的話都沒有。
3，她懷孕的時候，我在外地工作，一個月見一兩次。生孩子的前一天趕過去，還不巧感冒了，產假七天後又回公司工作。
4，去年辭職二次創業，異地分居，5月繁忙籌備的時候，她得了肺炎，誤診肺結核，住隔離病房，因為當時我正忙，她把孩子交給母親，一個人整理東西去辦住院，當時走幾步路就喘，整夜整夜的咳。即使這樣也不讓我回家。

因為有朋友評論猝不及防，所以加個廣告預警：
5，現在第三次創業，我們在事業上也在攜手向前，一個做貿易，一個做品牌。起步一定是艱苦的，壓力也很大，但相信只要同心協力，踏實向前，總有雲開見日出的那天，致力民用鈦產品研發，把真正最健康的金屬---------鈦及鈦合金製品推廣到千家萬戶，讓中國製造成為品質的象徵。

養了我兩年

作為一個知乎深度潛水者，忍不住了，就此問題作為我的處女答案吧。因為我就是一個典型愛瞎折騰，卻有妻支持的人。

我出生的家庭是一個普通得不能再普通的家庭，但大學畢業的時候，我卻決定不找任何工作，懷揣著做點小投資掙的幾千塊錢，自己干（那時候高大上的融資創業概念還沒現在普及），不僅僅是為了快速發家致富，很重要的一個原因是，那時的我覺得以自己的性格，是無法接受任何約束的。

女友，也就是現在的妻子登場了，她全力支持我。感謝北京那時候的生活成本不是很高，女友又有一份非常穩定的體制內工作，單位甚至給解決了租房（在她還未畢業的時候，我們住在地下室）。那時候在北京生活確實壓力不大，因此這第一次的折騰，還算比較順利。快一年的時間後，手裡攢了點比當時參加工作的畢業生多一些的錢，我們甚至考慮買房，那時的北京房價4000-8000。

這裡我先提出一個觀點：一個支持你創業/瞎折騰的妻子/女朋友，她自己也應該是不安於過那種朝九晚五的生活，她內心也有一份做自己的事的衝動。不是每個女性都會這樣，我有穩定工作父親在八九十年代想做點自己小生意的時候，我同樣有穩定工作的母親竟然強烈反對，最後就沒做。但我的女友，在工作了一年，單位給落實北京戶口後，我的事情有點起色，她就從這個讓人羨慕，工作清閑，油水豐富的央企辭職了（該企業後來直接給北京總部的員工四環內建房），這在現在他人看來，是不可思議的。

以其說說有這樣女友/妻子的男人是什麼感受，還不如說說這樣的女人有什麼特質。除了有做自己事情的衝動，我的女友（妻子）還是一個低調得虛榮心幾乎為負值的女人。她肯定也追求美好舒適的生活，但她鄙視一切虛榮炫耀的行為。在前些年把iphone拿來裝逼的年代，我們也早就買得起，但她就是抗拒我給她買iphone。當然，在iphone已經爛大街以後，她也終於同意用了，我也找不出什麼比iphone更適合女性用的手機給她。

我覺得只有這樣的女人，才是真心實意的支持你做事，是為了支持而支持，而不是為了讓你賺大錢讓她當闊太，不是為了讓你給她買各種炫耀的工具而「支持」。

這樣的女人，她會和你同甘共苦，她會身體力行的幫你。我們在忙的時候，她常常不吃早餐，因此後來膽部患病。我們共同經歷了各種窘迫、甚至負債。她是如此聰慧，幫我出主意一起度過一個又一個難關。我這期間經常變換我折騰的方向，最離譜的時候我竟做過超高風險的保證金槓桿交易，還好最後只虧了幾千美元。在我這樣不斷折騰的時候，她雖然也有怨言，也有勸阻，但一旦我決定要去做，她就支持。

當然，這樣的故事最終結局都是美好的，我們有了一個人見人讚歎的非常漂亮的女兒，我現在正在正躺在我家deck的躺椅里，看著我家700平米的後花園碼了上面的文字，幾隻小鳥在花園裡覓食，頭頂上是澳洲湛藍的天空。

有這樣的妻子，我的感受就是——「謝謝」。

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