暗戀一個人七年是一種什麼樣的感受？
2009年，初二。喜歡上了一個男生，自己不是特別在意。
2010年，初三。他戀愛了，和我最好的朋友。後來才知道，原來那年我失去了兩個很重要的人。然後，畢業，我們三個，朝著三個方向各自遠去。
2011年，高一。好朋友去了深圳，我和他一個學校，他理科，我文科。他倆分手了，不是因為不愛，女生提出的。
同年，他的父親去世，雙重打擊下，他開始頹廢，我很想安慰他，但最終沒有。
我和他隔著一個奮飛廣場和一棟教學樓，三年，沒有見過一面。
2012年，高二。他有了一個小女朋友，高一的，姓周。
2013年，高三。終於畢業了，他和他的小女朋友分手了，因為他始終放不下前女友。女生倒是放下了，有了新的男朋友，同居，準備結婚。
2014年，補習。他去了成都上大學，我去了綿陽復讀。他們的關係變得十分微妙，我也說不清。
2015年，大一。我在廣州，她在山西，他在四川。我們三個，依舊放不下。
我回頭來時的路，並沒有太多的回憶，可就是放不下。
發現自己深陷是在高二，初中的一個同學突然發起追求，當時腦子有點懵，想到的竟然是他。
因為懂得，所以乾脆利落拒絕。
從那時起，就開始明白，放不下。
直到現在。
矯情。
可是我一點辦法也沒有。
十年，我對自己說，我用十年來忘記你，那個在陽光細風裡穿著白色體恤和深色牛仔褲的少年。
暗戀了一個人七年是什麼感受？我也想知道因為我也喜歡了一個人七年，從初一一直到大一，從懵懵懂懂的少年時期一直到少女成人，我想，這個人的名字也許我會一直記得，也許很多年的之後的某一天當有人在我耳邊提起那個名字的時候，我的心中還是會起小小波瀾的，也許某一天我真的與他再次遇見，可能我只會沖他微笑著說句你好，便再無瓜葛。
我啊。我喜歡了很久的那個人，有著一張精緻的臉龐，他的存在就像陽光一樣，照亮著那時小小的我的全部世界。他的語言就像磁鐵一樣吸引著小小的我。那時候的我啊，覺得他的聲音好聽，他的字好漂亮，連他搽鼻涕的動作都是漂亮的。他就是一顆小太陽，溫暖著身邊的朋友們。
那時的我啊，爸爸媽媽總是在很晚才回來，一個在屋子裡面安安靜靜的寫作業，可是年少時，最不安，最期待，最不敢接近的情感便在那個小小的聽得見窗外蟬鳴的空間了發酵了。我們天天都會簡訊，周末打電話，不知道為什麼那個時候，竟然有那麼的話題可聊，心情會隨著消息開心的飄飄然，那個時候的我，最不確定的，便是自己是喜歡上了這個小男孩了嗎？
其實那個時候的我們，是在同一個班，班裡也有人是喜歡我的，他呢！他的人緣超好，男女通吃哇。
後來沒有多久，忘記了是初二還是初一下，他便轉走了，我是最後一個知道的。然後我們的聯繫斷了，我給他發了一條簡訊，很久都沒有人回我，那段失聯了的時間裡，我便明白了，這個人對我有很重大的意義。後來，我們又聯繫上了，這一次的失聯讓我們的關係很好了，通過手機聊天，真的是一件快樂的事情，但我們很久也沒有見面了。
最後一次見面也是在初中，我剪了短髮，頭髮蓬鬆松的，他到學校門口看望朋友，我們遇見了，聊了幾句，我便走了。
但這個初中的男孩卻在我以後得時光里漸漸長大，從那以後我們再無交集，可他卻佔據了我7年的時光啊。有時候我在想，我的到底喜歡他什麼，那麼久沒有見面，沒有聯繫，為什麼我還是會對這樣一個人戀戀不忘了。這七年，可是我人生里美好的時光啊。我沒有戀愛過一次也沒有，因為當有人向我表白時，我總會覺得自己不喜歡眼前這個人啊，不能欺騙別人的感情，當有人傳達喜歡我的時候，我便我告訴別人我有一個喜歡了很久很久的人啊。春夏秋冬，年復一年，我身邊的朋友都知道我有一個喜歡了很久的人。然後呢，然後就是我上了大學，他也上了大學，我一路向北，離開有他的季節，我說我好累，已無法再愛上誰。
時光慢慢的將我銘記在心的人，逐漸淡化，我還是記得他，但是不再喜歡他了，因為夠了，我的下一個七年一定是屬於完完全全我一個人的。若你問我，怎麼做到的，其實我是發現我喜歡的也許到最後不是他，我喜歡的是當時那個單純陽光被人喜歡著的我啊，那個男孩變成一段時光的具體事物。我喜歡那段時光，我也喜歡他。
要說喜歡一個人七年，讓我變成了什麼樣 子，那就是依然期待美好的感情，依然純粹的相信美好，但不好的事情，便是那句世間洞明皆學問，人情練達即文章，我才明白了一點點，遇到好看的男生盡然我臉紅，情緒表露的十分明顯，好吧，這也不一定是喜歡了一個人很久以後才會有的性格，但確實有影響的
現在的我嘛，真的相信小時候的愛情是真的愛情，會告訴初中的弟弟遇見喜歡的女生要主動啊~哈哈~希望題主也能走出來，看見天空之中還有其他的被烏雲遮住的星星。放下很難，但放不下很難受。加油
所謂生活 就是執著
初一到離開學生身份
11歲到21歲
體驗就是
記憶中的他還是會發光，我還清清楚楚地記得第一次在人群中看到他的感覺，我還是想不通為什麼當時我一眼就看到了他。
我仍然記得初一到高三與他有關的點點滴滴，記得他每一次給我的惡作劇與玩笑，記得他給我的每一次笑容，記得他給我的每一次不一樣……我還是不知道，他有沒有喜歡過我，我沒有膽量去問。
我想我再也不會喜歡一個人喜歡成這樣了，我還是無法釋懷，無法接受別人的愛。
我甚至會想，可能這輩子就這樣了吧，一個人孤獨終老也不錯，至少好過與不愛的人共度此生。
沒關係，你的世界就讓你擁有，不打擾是我給你最後的溫柔。
謝謝你的分享。
那我現在來說說這個故事的後續吧。
2015年，初。她結婚了，和她的同居男友。我和他一起去參加了她的婚禮。
他待我像是久別重逢的老同學，禮貌，剋制，疏離。我一邊為著這樣的距離感難過，一邊又為著他最愛的女生終於結了婚而可恥地感到小欣喜。
晚上，他們去續攤，大醉。他說，他後悔，他不甘，他難受，他還愛著她。
今年七夕，凌晨。全世界都在秀恩愛的時候，他貼出了一張照片，和一個女生，很漂亮。
好奇怪，我竟然只是驚慌了一下，真的，只是一下的驚慌，然後是大片大片的空白。
點贊，祝幸福。
那天，我一遍一遍地聽著王菲的《笑忘歌》——
從開始哭著嫉妒，到最後笑著羨慕。
以前我不信命，現在也是。但是我學會了接受也學會了放棄。
我要把這些寫下來，用文字，在他不知道的地方。我希望有人知道，這些年我的掙扎與難過。
我想我已經放棄了。
希望看到文字的你，也可以放下。
祝你幸福。
@維 佳
我暗戀一個男生七年，從苦澀的暗戀到如今的釋懷，每每想到他，都會有前進的動力，希望他幸福，不求得到，只求快樂！昨天告白，他的感謝，我的釋懷！謝謝他，讓我的執著得到解放！
暗戀一個人三年了，等到時間再來回答這個問題…知乎上開始有熟人了…先匿了…
可憐的孩子。希望你幸福。
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