有很多傷心的事情沒有人可以傾訴是種什麼體驗？
12-18
如題，從小到大一直沒有體驗過所謂溫暖的家庭生活，生活中許多變故與傷心的事不能跟朋友說跟家人說，憋在心裡許多年，外表還要裝作開朗大方。
我又失眠了，我把手機的好友翻了很多次都沒有可以傾訴的人，我怕別人說我明明很幸福卻還不知足害怕沒有感同身受的感覺只剩下自己的眼淚，我真的挺崩潰的，孤獨就是一個人大晚上躲在被子里哭，不敢被家人發現忍受著黑夜。很想被人愛被人在乎。
就像空降在外星球，我只活在自己的世界裡，雖然自由但是孤獨，黑洞般的孤獨。
周遭滿是快樂，我只顧著掙扎。
剛剛難過得摔手機，流淚。
最後還是拿起筆重新開始畫作業。
一直一直發朋友圈，發了刪，發了刪，期盼可以引起別人的注意，可以讓別人問問我，你怎麼了。
最後還是眼淚自己默默吞掉。
每天抑鬱，總是想打人，有時候氣的手腳發抖，心跳快的我的胸膛都燙起來，恨不得能揪起自己的頭皮好好發泄。
最後還是自己強迫自己冷靜。
想跟別人交流，想讓別人找我說說話，即使是談論明天冬至吃什麼餡的餃子也好。
最後還是自己祝自己，節日快樂。
我的心裡好像關了一個醜八怪，它拚命的想從籠子里闖出來，我為了抑制它，不讓它嚇到別人，渾身發抖卻也無可奈何。
與其說"沒有一個可以傾訴的人是什麼感覺"，不如說"想知道有人安慰自己是什麼體驗"更為貼切。
"別總是發朋友圈，別人不但不會來關心你，還會覺得你是個噁心的神經病。
別想著找人說，別人那麼忙，哪有破時間聽你放屁。
你以為別人有義務聽你的負面情緒，聽你在這瞎嘰嘰嗎。
難過就看心理醫生，看不起就自己調節。
自己調節。
自己調節。
自己調節。
調節。"
幾乎每刻都對自己這樣說。
我很乖巧啊，又很懂事，又勤快。每一個人給我的評價都很棒。只有我自己知道我有多難過多孤獨。一歲多一點父母就離婚我跟著爸爸，其實也是由爺爺奶奶代養。十歲以前一直有濕疹，一熱就會全身發癢，全身從頭到腳都起疹子，癢到從床上蹭來蹭去到抓出滿身傷，還是癢，哭到撕心裂肺的。奶奶一邊哭一邊用熱毛巾給我燙，帕子放在剛燒開的水裡弄濕，敷在我的疹子上。記不清到底有多少次這樣的時候，我只記得帕子燙得痛，身上癢、以及奶奶邊哭邊罵我媽沒有良心，自己身上掉下來的肉，說丟就丟，孩子可憐，到最後我記事了都能數一數二的對周圍的人講我有一個心黑的媽。小丫頭愛說媽媽壞話在我們那裡人人都知到。我外婆也知道。我媽的娘家離我家走路只要半個小時，在我九歲上三年級以前從來沒有回來看過我，我也從來沒有去過外婆家。我在我奶奶對我媽的怨氣中長大，自然就對我媽有怨氣。第一次去外婆家，只記住了我媽我外公外婆以及姨媽們對我奶奶爸爸的罵和不滿。我很難過，畢竟只有九歲。你知道那種很沒有出息又很沒有脾氣的又很會說大話的同時也沒有能力的男人嗎？我爸爸就是。一歲多我爸給我找了個後媽第二年就有了一個妹妹。中途被後媽虐待到吃不飽飯，從沒買過新衣服新鞋子，我就開始偷她的錢自己去買，回來發現就是一頓毒打，妹妹和她自己帶過來的兒子什麼都是最好的。九歲，三年級，她們終於離婚了，我不知道有多高興，春遊再也不用被老師嘲笑只帶半包開過的餅乾了。陸陸續續的，我爸爸就交了許多女朋友，他帶回來一個我就給他攪黃一個。直到有一天我奶奶跟我講這次有個人給我爸介紹了一個城裡的女的，自己有個兒子，可以接受只有一個孩子的男的，結了婚就搬到城裡去住。那時候窮啊，那女的有錢啊，我奶奶對介紹人講的我爸爸只有妹妹一個小孩，結婚之前請客吃飯的時候大晚上的讓我躲到山上去，等女方的人走完了她們再來接我回家。燒晚飯的時候我蹭著我奶奶叫奶奶，女方的人講了一句怎麼又有個孫女，我奶奶一把把我推開，說是別人家的孩子。我的爸爸，我的親爸爸同意我奶奶的安排，丟下我，帶妹妹去城裡和那個女人結婚。那一天晚上我一個人躲在山坳里哭到睡著了，被蚊子咬醒了又繼續哭，也就是那一天開始，我爸爸偉大的形象坍塌了，我的港灣沒有了。之後陸陸續續直到去年，我爸爸大概交了有三十個女朋友吧，帶回來一個我給攪黃一個，每次黃了我奶奶就開始哭，罵我不懂事，我爸爸也怪我不懂事不聽話，每個人都說我爸爸辛苦我不該，我才不管，當時認了錯下次帶回來我還要攪和。我媽從我九歲之後直到2010年我高三她又再次出現，中途她結了幾次婚，也離了幾次婚，生了兩個孩子，大的帶在身邊，小的剛滿月就丟在了前夫家，至今沒有回去看過。當時畢業班，她租的房子離我學校很近，晚上有時會叫我過去吃飯，有天聊著聊著就說當年離婚還是因為我爸爸爺爺奶奶對她不好對我不好，我當場就很生氣罵了她，對我再不好也拉拉扯扯把我帶大了，不像你心那麼狠。鬧崩了。一直到2015年又才開始聯繫我。經歷了奶奶生病差點沒了，我爸爸和姑姑因為錢放棄搶救，我站在護士站當著所有人罵她們兄妹兩，我爸爸既然能借到錢修墓為什麼不能借錢看病，我姑媽家剛剛拆遷手上有幾十萬卻不想拿出一分錢，我妹妹存了十幾萬我讓她借兩萬她說她的錢要留著整容，要動刀怎麼怎麼樣都是做正事用的……搶救奶奶的命不是正事？這家人眼裡沒有親情，只有錢，都自私。我氣到胃疼。只恨自己為什麼才畢業為什麼不早一點上班為什麼沒有錢。這一年2014年我23歲，突然發現親情其實也就是那麼一回事兒。我感受不到有人在愛我在真心的關心我。不敢談戀愛，不願意回家。我終於逃出那個讓人糟心的家，可是卻常常沒有歸屬感。我奶奶腦梗腦出血最後算是把命撿回來了，可是後遺症還很多，我每周回老家看望兩個老人家一次，我爸爸也再婚了，稱我不在家的幾個月和一個網上認識的女的閃婚，過得好不好我也不想了解。我媽就那個樣子，自私，沒有良心，不想了解。每天下班過後可以和閨蜜約著一起去運動看書逛街唱歌考試我覺得非常滿足。
躺在床上翻了十幾遍微信和QQ的好友列表找不到一個人說話
難過的只想結束了自己的生命
我只有十八歲 有個一歲的弟弟還不會說話
我想如果我死了他應該不會記得有這麼一個姐姐
如果我死了到了陰間又怎麼去見我最愛的爺爺
始終沒有勇氣
我想那個時候哪怕有個人陪陪說說話也好 哪怕不說起我的生活 哪怕只有一小會 我也不會這麼絕望
難過，難過，難過，難過，然後突然！我發現難過也沒有意義，反正誰也不知道，為什麼只有我要這麼在意，於是我也不在意了，生活嘛就是什麼樣的事都會發生，時間這麼寶貴我才不要傷心，就很開心！很放鬆！爽！從此走上康庄大道～
所以這其實是好事啊！是修心的機會！自己學會處理自己的感覺讓自己每天開心，這不知道比那些四處散播負能量的人高到哪裡去了！
加油啊妹子，成為更厲害，更快樂的人！
夜裡睡不著，心情不好，感覺快被心裡的壓抑吞噬了。我自認為自己的記憶力很強，但也許不舒服的經歷很多，讓我忘不了。從我記事起，我父親患有精神上的疾病，整個家庭就是母親一個人撐起來的。母親是個很堅毅的女性，感覺她是支撐起我整個世界的人。但是人總歸有七情六慾，喜怒哀樂，我在母親的嚴格管理下長大，受盡了別人對父親的冷眼，甚至我自己都對父親不冷不熱。覺得他的行為太令人生氣，但是我又怎麼能用正常人的要求去要求他呢。不知道從什麼時候起，我就養成了不會傾訴的習慣。有時候我會在家裡沒人的時候一個人靜靜地哭，我不敢發出聲音來，即使沒有人，但我也不知道為什麼。慢慢長大，我發現了自己的不正常，但是我能和誰說呢，這個時代對我們這類人的歧視明明白白地就擺在哪裡，他們說權利是人爭取來的，但是我很害怕，或者可以說是懦弱。公之於眾了，別人就會戴著有色眼鏡看我了，那我就真的不正常了，但是這又有什麼不正常了，這是天生的啊。但因為家裡信基督，我又是一個有罪的人了。但是這會影響什麼呢。在神那裡我從小就是一個不幹凈的人了。從我記事起，別人就說我很穩重，有點超乎常人的穩重，我也很喜靜，不喜歡鋒芒畢露，爭鋒相對。母親從小和我灌輸著父親家人這邊是多麼勢力，多麼自私。但幾個大爺們家裡位高權重，我從小就有一種自卑感。一直想去討好他們，這樣就覺得他們會更關注我，家裡就會好過一些。不過沒有。我們的生活終究還是自己來過。我的成績一直很好，成績好，就會有些傲慢。我對別人總是很冷漠，但準確地的講，我不知道怎麼和別人相處，我不知道人與人的界限在哪。我總覺得自己真心待人，但是很難和他們成為朋友。所以慢慢地，我就變得很孤僻，我覺得一個人行動效率會比成群結隊的做事情高很多。而且一堆人在一起，就會有遷就，就會有不同的聲音。有的人還有心機，有的人很傻逼，看不出別人的小動作，而且有人總是喜歡說話諷刺你，我說話懟回去，他們又矯情的受不了。這種關係真的是難處理。家裡還是爭吵不斷，但是我記得從小我都沒有對這種事情有過什麼痛苦的反抗，我都是平靜地接受。好像事不關己。但這種態度，就是對我最大的影響和傷害。導致我即使受傷，都只會一個人心裡默默地糾結很久，我沒有意圖，沒有勇氣去反抗，雖然我是個自我意識很強的人，但我不知道為什麼。我有很多的秘密，和誰說都不合適，就算說了他們也不能感同身受，他們也不會分擔你的痛苦，只會覺得你很可憐。但我不是一個需要別人同情的人。我比誰都要強勢。就算我想找誰訴說，結果發現也沒有一個合適的人，就算愛人也不行。我感覺自己真的很壓抑。這樣一直下去，可能我會崩潰吧，或者是會痴呆。我感覺自己可以無限的接受一切不好的事情，但崩潰了也沒有人會養我，除了我媽，但要她養，我還不如去死。我不知道未來會是什麼樣，希望自己不是真的抑鬱，我想陽關地面對人生。我想和愛的人走下去。我不想自己一個人，真的太孤獨了。
終於體驗到，有種戰鬥是註定單槍匹馬的感覺吧。
其實回過頭來會感謝自己的堅強，不讓別人一起傷心也是種善良啊。
我當初差點就得抑鬱了，幸好有心理老師的開導和運動給我帶來改變。
我刪了所有人的qq和曾經認為很重要的人的聯繫方式，也許我太過瘋狂，也許我有過後悔，可是，一切都太遲，該來的總會來，該走的總會走，你只有堅定不移的走下去，才有生路，通往強者的進階之路，註定是孤獨的，你要有拋棄一切的勇氣，才會有生還的機會，祝好！
我的父母很好，可是我難過的時候不想讓他們知道，因為自己在外面上學，你難過了他們知道也沒有任何作用。大學，根本沒有所謂的真心朋友，有一個從小到大的朋友，想和她講，可是她也像我的家人一樣，我不想讓她擔心。別的朋友，都認為我時時樂觀，調節能力非常強，根本沒有所謂的不開心的時候，可是我打這些字的時候早就已經哭的不像話，可是太晚了，也只能默默流淚，小心的呼吸，有的時候會非常非常的想談戀愛，想不開心的時候緊緊抱著對方大哭一場，把鼻涕眼淚都擦在他身上，告訴他我為什麼不開心，為什麼會哭。可是我早就養成了情不外露的喜歡，不知道怎麼樣去打開心扉這樣抱著一個人哭，更多的時候，還是想逃吧……
另外我的備忘錄
我也很希望有個人能看到我的備忘錄，能看到其實我並不是一直都那麼開心
最後 如果實在沒人傾訴 就自己把自己當成垃圾桶吧，就是綠色超大號的那種，乖。
下面我講的是關於怎樣幫助一個傷心絕望多愁善感的人！
1有時，你是否感到傷心絕望無助
自己彷彿被世界孤立
卻也不知所錯
像處在濃濃大霧的世界裡
找不見自己，認不清自己
恐慌，卑微，懦弱，苟且
佔據著整個靈魂
不知道自己在想什麼
也不知道自己在做什麼
此時，你感到自己沒有任何氣力走出來
渴望有一個人幫助你
渴望有一個人慰藉你的心靈
理解你
鼓勵你
而你，就像躲在世界的某個角落
蜷縮著，心臟痙攣著
多麼渴望去找一個拯救你的人
但是骨子裡懦弱的你
被黑暗的魔鬼支配
你根本不敢邁出這一步
慢慢的
感覺自己彷彿在這黑暗中掙扎死去
去你媽的傻逼
你這卑微苟且的狗東西
還想讓別人拯救你
滾吧傻逼
去他媽工作
去他媽把自己改變，傻逼
別整天到晚像個狗一樣
到處矯情
尋求別人他媽的安慰你
你這傻逼東西
你他媽的想想你爹的不幸
想想你娘的悲哀
操你媽想想你那可憐被生出來的小孩
狗東西
你他媽還在這裡矯情
像寵物狗一樣
自己都不想著去改變
還他媽的想著指望別人
滾
去他媽的把工作做好
那才是你個傻逼該做的事
別他媽一天到晚多愁善感的跟賤人一樣
滾，去幹活！
多少個獨自哭泣的夜晚，極度敏感，稍不經意就可能情到深處，隨時隨地都能哭出來，最後極度不信任任何一個人，主動疏遠別人
一直覺得眼淚自動掉下來太誇張，直到睡醒的時候，涼涼的，從眼角到臉頰。
才知道，原來也不過如此
朋友和父母都很好，可是他們永遠聽不懂你想要什麼，他們只能聽到自己想聽到的東西和擔心的東西並藉此機會勸解你從而使自己感到放心，所以很多事與其找人傾訴，不如自己好好哭一場來的痛快
沒有就沒有唄。
我的選擇是：1. 在網上發帖； 2. 寫日記（我是寫在秋秋空間的，這些年差不多寫了七百篇了）
欲說還休欲說還休，驚醒已無夢中人可訴
莫一瞬間會莫名的想哭。深夜來臨的時候會失眠，感到絕望。
最崩潰的時候是在白天和別人談笑風生之後的落寞
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