分手後，對前女(男)友，還在執著著什麼傻事？
總有些事情你把它當做寄託，或者延續。
四月說要和他去海邊。
五月分手。
九月在一個不怎麼忙的周末，一個人連夜坐了火車去海邊。
分手後我幾乎再沒有見過他。
但沒關係，海很美。
為了她一直單身，這樣等她回來的時候就不會因為我曾愛過別人而不開心。
因為她特別容易吃醋，哭的也特別難看！
但是她再也不會回來了吧！
看遍了知乎上每一個關於「如何追回前任」的回答
會上他經常上的網站，經常刷，會撥打他永遠都接不通的號碼。在用他以前買給我的電子產品，就算穿破了也捨不得丟掉和他一起買的衣服。帶著和他一起買的眼鏡。
會想他有沒有把我做的小錢包扔掉。
其實最傻的可能是把他用過的毛巾一直收在床頭，堅信他還會回來。
// 最近已經不堅信他能回來了，因為他已經結婚了，但是還是在做著上面的事情。
// &<=== end update 2014-11-10
分手後不久，聽聞他打球受傷，在校園裡見到他，走路一瘸一拐。
心疼。
跑去買跌打損傷的葯，不敢親自給他。
給了他最好的朋友，囑咐他 ： 就說是你買的他的。
一晃已經過去五年了。
前天在朋友圈看到他的狀態，發了一張在醫院放射科拍的片子，說 真是一個悲傷的故事。
剛剛看到時沒有任何感覺，後來就坐不住了。
我不會問他的，也不會評論。我們之間難得的僅存的默契：誰也不理誰。
我跑去問他哥們，我說 他受傷了。
他說：拜託，大姐，只是崴腳。
可是你不知道，曾經他打球搶到手，我的眼淚會瞬間落下來。
我心疼他不能夠照顧好自己。
可是，就延續到這裡吧～～～
一廂情願～～所有曾經說要一起做的事情，都由我一個人完成。人是錯的，但是那些東西是無辜的，為什麼要因為一個一個不屬於自己的人連帶著不去體驗那些美好的事情呢。
初中的初戀男友，只怪當時初來乍到誰也不知道愛情究竟是什麼。 沒有牽手。沒有擁抱。沒有親吻。只會用最純真的方式愛著對方。
剛開始暗戀著喜歡了一年多，後來在一起3個月，因為各種原因交織，也許因為生活中無法逾越的不順心，也許因為厭倦了每日一樣的關心，也許因為當時我們都不懂愛情還需要磨合。
我轉了學，提了分手。
他是個很好男生，只是當時我做足了準備愛他，卻沒做足準備和他牽手勇敢面對世界的稜稜角角，面對世界對我們的阻撓。
後來他選擇新歡，我選擇時間。
分手到現在四五年了，遇見了很多人，卻再也沒有一個人能讓我如當初一樣傾盡所有去愛。
時間沒教會我如何去忘記他，但卻讓我忘了要如何去愛一個人，愛誰，愛什麼。
分手以後，以他的名字創了一個貼吧，在沒有觀眾的地方蓋了近千層樓，除此之外我不知道何處再可以埋葬我的青春，不知道誰比他更能告訴我青春是什麼味道。
很遺憾，後來腦子一熱全刪了。
一磚一瓦堆疊太久，刪除只在頃刻。
其實很矛盾，說沒感覺了是假的，真的會很想念他，也很憎恨自己當初的軟弱和無力。即使努力讓自己依舊是老師父母眼裡的乖乖女，即使擺脫了早戀的字眼，最後我還是一落千丈，一敗塗地。
沒有進重點高中，生活還是學習都一無所獲。
高中和他通信一年多，你來我往都是深情。暗示過複合，無果。
如今也算知足。
知足者常樂。
我在等下一個對的人出現，安放我的熱情與冰冷。
沒有他的所有聯繫方式了，但是卻和他有著共同的群，偶爾會查看他的資料里的個人簽名，
她說不敢一個人看《穆赫蘭道》，不准我一個人自己看，要以後陪她看。所以我到現在也沒有看。
只是專門去洛杉磯開到穆赫蘭道拍了張照片。去的時候已經很晚了，天色暗下來了，讓我想起和她曾經一起走過的晚風和泉水。
希望她能看到。
分手後，自己一個人去過異地戀時的兩個城市，試圖找尋當初心動熱戀時的痕迹。
住了當初嘿咻的那個酒店房間，重走了大學門口到步行街的那段路，去看了她最喜歡的那個女裝品牌的店裡看了是不是變了款式，吃了那些個飯店和家常菜，去找了抓不到的她，忘不了找尋不到有點神經質的自己和自己的心裡對話，去拍了那些快樂的起點、破碎點、快樂的場景、不快樂的天氣，自己一個人在那個曾經執手走過無數遍的公園看了一個小時的湖面和山色。
上面是凸出的細節，凹下的陽光下陰影有，不想去看曾經的照片、QQ空間、微博、相互看過的電視節目、不想去嘗試曾經她喜歡吃的喝的東西，甚至看到也不行，不會容許自己一個人陷在她的映像場景中停留，會提醒自己不要那樣。
可，還是會想念那個人，開始去想為什麼她會離開，會思考我們到底會不會合適。
開始我啊，總是那麼。。留戀，那最好的年紀的相遇、碎碎、相愛、甜蜜地相愛，以為單純的展現快樂就可以感染她，以為自己給的是她想要的，而忘了自己以及自己需要做的事，已經自己的修鍊。
看得快哭了
三月。認識
四月。在一起
五、六月。他學習考司法，他鼓勵我考研。（一起學習，吃路邊攤，想著明年結婚）
七、八月。我放假回家學習，他上班學習，天天打電話，發照片，視頻
九月。他考完試，去我家，結果不同意。
十月。分開，爭取
到現在。應該算是結束了，偶爾還會問候一下，慢慢適應沒有對方陪伴。
如果沒有反對，在他考完司法他應該幫我研究生報名，幫我複習英語（他是學英語的），畫專業課重點，陪我一直考完。然後帶我去他的大學見他的導師，陪我去我的大學城市。
如果沒有反對，他應該帶我去看電影，吃大餐，逛街，和朋友聚餐玩樂。（因為我們都準備考試一直都沒有做這些）
如果沒有反對，明年開春我們應該就要結婚了，說好在研一生老大，畢業整老二。
可是，沒有如果，我說對不起，我沒有爭取到。他卻說，對不起，不能一直陪你在身邊，但你要學會堅強和獨立。
從剛在一起時，他就給我說：你要學會獨立和堅強。可是我一直沒有聽他的話，天天還在哭。
現在，我不敢吃我們經常吃的飯（那天吃了一次，覺得很無味，吃不下去了），不敢去一起常去的自習學校（本周還得去考試，自己都不知道怎麼考）
對了，我們已經想好婚禮主題，他名字有個「zhi」，我名字有個「zhuo」，所以是「zhi （執）zhuo（著）一生」（這也是剛剛無聊搜想起了搜了一下「執著」）
哭著寫完，不知道對不對題目，覺得有點關係，就想答一下。
一直會不斷想，如果當初自己改變一下，我們會不會一直走下去，也許會一直想，到有一天再也不去想了
散步到他家，遇到他好開心
當時是這樣的
在他家樓下徘徊了一下
打算回家
晚上黑黑的小區石板路
綿綿細雨
我撐著一把黑色雨傘（不知道誰買的家裡拿的）
迎面走來兩個男的
我條件反射的覺得是他和他哥哥
嚇得我立刻雨傘護體
嚇得我立刻雨傘護體
嚇得我立刻雨傘護體
警察叔叔就是這個人
隱約覺得他一臉懷疑的看著我
快要插肩而過的時候
我忍不住轉頭看看他
媽呀他居然也轉頭了
我蛋定得轉頭繼續我的回家路
可是我忍不住在心裡歡呼
可是一路上又在想他會不會覺得我是變態啊
要不要跟他說啊
他會不會罵我啊
他會不會討厭我啊
他要把我弄瘋了
分手2年
淘寶收藏夾里。還有好多男裝捨不得刪除。因為都挺適合他。但其實他再也不會回來穿我買給他的衣服了。
還用著他送的包。不敢刪掉網路聯繫方式。雖然電話本里沒有那個名字，但是那些數字都還記得。還會夢見他。
關注她的微博和人人
即便被他罵的很慘。即便要被他帶去警察局。即便我在哭他理都不理。我還是真想念當時對我好的那個他啊！
最執著的事就是，我每分每秒還在想你，我下班還會開車到我們每天去的路邊，邊聽歌邊覺得你還在我身邊，被你摟在懷裡，聽著你的心跳。
我在那個回家的路口，要拐彎時，還是會扭過頭跟車流對著空氣對口型說拜拜，假裝旁邊挨著的車是你，你在目送著我拐彎回家。
我會聽你的話不喝酒不亂跑，不給別人給機會，做個好姑娘，不讓你擔心。
我就是一直還在原地， 不管誰給我說走出來，往前看，我就覺得我不能離開，那樣你會找不到我。
我把小精又擺在車上了，小笨太笨，就放起來了，他每天在我開車的時候默默的注視著我，告訴我，你也在想我，我不孤單。
在某一次去過那些和他一起去過的地方後，心情頓時低落，想念他的好，覺得是自己不對，一步步把他推出我的世界……
刪掉他的微信，手機號。可是他的手機號仍然倒背如流。。。。他出軌，還是在為他找理由，他回頭，我估計會張開雙手。。。已病入膏肓
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