獨生子女針對二胎的態度？

12-21

問題分為兩個部分：
1.是自己是獨生子女，對家中出現第二胎（自己的弟弟妹妹）的態度；
2.是自己是獨生子女，對後代出現第二胎（自己的第二個孩子）的態度。

問題提出的緣由，今天在Timeline上看到了一個問題「某些第一胎孩子對於第二胎孩子的抵觸來自於哪些方面？ - 二胎政策」，應該算是關聯問題吧。

我媽曾經強烈地表達過兩次想要生二胎的意願，都來問過我的態度，我從來都是說隨你吧。不是故作大度，是真的覺得沒所謂——當然後面的話我沒有說出來：生下來了也別指望我對小的有多少關愛或者搭把手。這話別人聽起來大概像是在反對，所以我都憋肚裡的。
最後都還是沒生，是她對象反對的（我爸媽在我成年的那一年離了），因為年紀大了。
我想大多數獨生子女在面對一個比自己小十幾甚至二十幾的小孩時都不會有什麼手足之情的——不是上學就是上班，一個月都見不了幾次面，就算小的會說話了也肯定玩不來，代溝不比跨輩份的小。
而且說實話，孩子長大以後生二胎的，從獨生子女角度講，父母太自私了。我有見過一個女人抱怨自己孩子上著學，還得替小叔子出學費——這個特別典型。第一個孩子長到十幾歲上，父母也有四十了，小的生下來，上到高中，父母也就退了休，家裡要是條件好的還沒啥，條件一般的這麼些年養著孩子就算存錢也只夠自己生病救個急的，妥妥指著大的供小的上學了，然後理所當然地工作結婚甚至給點錢買婚房地一路負責下來的也不少。
就算大的不怨，對象呢？像那個抱怨要給小叔子交學費的，大學一年學費好幾千，碰到某些專業比如建築設計學費兩三萬正常還不算買軟體和死貴的專業書的錢，三十多歲的時候孩子上著學自己還背著房貸上下班車兒吃著油想擴展人脈還有人情和應酬，每年至少擠這麼萬兒八千（不負責生活費的前提下）地去給對象的小弟弟小妹妹，好了，永恆的家庭問題又來了——憑什麼只給你家花錢不給我家花？得，兩家都花些錢吧，新的問題又出現了，有這錢為啥不讓咱們孩子上個私立的好學校或者學點樂器書法繪畫啥的？只能祝福那些下有小的人們找個完全不介意舍小家為（你的）大家的對象了，不然家庭矛盾就在前邊等著呢。
說到底，父母生二胎我不會反對，但是我會希望父母搞清楚一點：這個小的，是你的孩子不是我的。贍養你們是我的責任，而撫育ta是你們的責任——不是我的。該孝敬你們的地方，二話不說；但是小的，偶爾幫襯可以，等你們退休了讓我接過包袱，抱歉，絕壁沒門——管生不管養對大的小的都是不負責任，不提前明確「誰生誰養」的思想以及擁有相應的經濟條件，直接就生一個與頭胎年齡相差甚大的二胎，不過就是指望通過壓榨老大來給自己增加一份額外的養老保險。不想清楚撫養孩子的成本就生二胎，就是一種自私的行為。
如果能在誰生誰養這一點上達成一致，OK完全沒問題，父母愛生多少我都舉雙手雙腳同意。

我10歲的時候，我媽懷了我妹妹。我印象里幾乎所有的親戚和我開玩笑說生了妹妹就不喜歡我了。她還沒出生的時候，有一天我整日整夜的哭，我怕她出生我爸媽對我的愛少了。他們問我為什麼哭，我不肯說。
她出生大概3個多月的時候，爸爸抱著她。我逗她，不知道為什麼哭了。爸爸立馬一巴掌甩過來，她哭得更凶了，反手又是一巴掌。過了這麼多年現在想起來還是覺得好委屈，眼淚不停的往下掉。
我從小爺爺奶奶帶大，大概三歲的時候要搶我的東西，我不肯給。從小到大，爺爺第一次凶我。
她小些不懂事你要讓著她，這句話我聽了好多年。以前她打我，扯著我的頭髮從沙發扯到地上。錯的永遠是我。
這樣的時候幾乎每天都發生，可是爸媽總說不懂事的是我。
14歲的時候我弟弟出生，我每天上課在家待的時間不多。
高考完的暑假每天待在家裡，一樣的事情又重蹈覆轍。有時是我，有時候是我妹妹。
我的發泄方式越來越過分。割過腕，把自己的臉抽的沒有知覺，然後痛了半個月。
前幾天我弟弟要搶我iPad。不肯給，他叫爺爺奶奶來拿，叫爸爸媽媽來拿。他真的是不懂事嗎？他知道我拿他的不可以，我的東西他可以叫爸爸媽媽來拿。我爸對我說：他都哭了。我的眼淚一下子湧上來說又不是只有他會哭，然後躲自己房間哭了一夜。給我媽發了微信

我的自私對我弟弟那種噁心，不親近，歸根結底都是我的家人對我的道德綁架導致的。借另外一個回答里說的

那天晚上我和我的朋友說，我這輩子絕對不要變成這樣的爸媽。

他們都說獨生子女不願意要弟弟妹妹是很自私
其實他們想再要一個孩子還要讓我們和她好好相處真正自私是父母吧

本來要睡了，看到這個問題很有感而發。

今年27歲了。和弟弟相差近十歲。匿了說吧。
看官可以有各種看法，但是不要Judge別人的生活。沒有人完全正確的生活著。當下的一切也不是此刻造成。
有弟弟對我的人生影響非常的大，目前看來負面多於正面，隨著父母對我生活參與的減少，弟弟以後可能會越來越多，加上我刻意努力，也許正負會改變。
父母的責任很大，並不是說父母沒有生二胎的權利，但是也許父母更好的引導和教育會有不同的結果。
和弟弟感情不好，這是一個無奈的事實，儘力改善。未來未知，還是要積極面對。

首先，嫉妒。
我和弟弟相差將近十歲，所以在他出現之前我一直是嬌生慣養的獨生子，父母所有的關愛都是給我一個人。用盡心思將我打扮的時髦好看。小時候我最出名的就是又黑又長的頭髮。每天媽媽要花很久的時間幫我梳的漂漂亮亮的。所有的節假日都去全國各地旅遊。這在20年前的我們小縣城是很難得的事情。但是自從有弟弟之後，一家人幾乎再也沒有出去旅行，那個年代父母都要上班，精力不夠。節假日父母總是想辦法把我送回奶奶姥姥家。奶奶姥姥家在農村，蚊子很多，印象很深刻就是每次假期結束都是帶著一身包回來。無論我如何哭鬧，生氣，傷心，憤怒，但是無濟於事。彼時不懂為父母著想，恨意都在弟弟身上。

其次，競爭意識。
父母會要求「讓著弟弟」。因為他年紀小，這令我很憤怒，原本是我的，為什麼要讓？我不會去搶弟弟的東西。但是小孩子總是對大孩子的世界很好奇，弟弟總是想玩我的東西。不一定是惡意，但當時的年紀也很叛逆，就是覺得很討厭。總覺得被侵犯，所以反抗意識很強，因為爭東西打架很多年。

再次，對感情沒有信心。
我父母倒不一定是偏心，但是人總是會更關注弱小的一方。我父母都不是脾氣很好的人，小時候調皮挨打挨罵不少，但是弟弟比我乖巧，所以父母對待弟弟的態度相比之下更溫柔。我會潛意識裡覺得父母更愛弟弟。嚴重心理失衡造成的後果是缺愛。這種缺愛的感覺，影響一個人的自尊自信程度。當年父母離婚的時候兩個人爭搶弟弟的場面更是給我留下了一生難以磨滅的陰影。

還有，責任的附加
自己的人生過好已經不容易了，但一定要負責弟弟的人生。弟弟報考什麼專業，弟弟需要什麼衣服，弟弟有什麼想法。我都會被父母強行要求參與。我已經成年，有不錯的工作，比較穩定的生活。父母對我的眼光和品位比較信賴，所以總是要求我管理家裡的一些事情。這對我來講負擔感很重。我自己都不想生小孩，就是覺得無法對別人的人生負責，但是被強行要求替弟弟做很多決定。這些責任的附加令人沉重。但我還是會去做。有時候你想做的和你應該做的，是兩個概念。我可以選擇自己不要孩子，但對於已經出生的弟弟肯定是沒有選擇權的。必須管。我不討厭，就是有點抵觸。還是沒那麼強的責任感。

其實弟弟是非常無辜的角色。我從小不愛帶他玩，不想多理他，雖然他很希望能靠近我，但我總是推開他，時常狠狠地傷害他。在這一點上我非常的對不起他。現在總是希望能彌補。但是我和弟弟相處模式不好，互相嫌棄的狀態。所以修補是一個很需要時間的問題。我現在並沒有把童年傷痛都放下，但是基本的是非觀，理性的思考，都是應該對弟弟更好，雖然也有怨恨，但心裡感覺很虧欠他。慢慢來吧。
奉勸所有要二胎的父母一定要對兩個孩子之間的關係有所思考，不要隨心所欲。

我爸爸現在非常辛苦。雖然我已經工作獨立。但弟弟還小，閉塞地區觀念落後，父母為孩子娶妻生子攢房子是必須的。所以我爸爸50多歲了，至少還得奮鬥10年，為弟弟留更多。
當然我父親的產業基本都是我弟弟的，肯定是不會有我的。這個很早之前就說過。我雖然失衡，但也只能要求自己平靜。

我在家裡排行老大，下面兩個妹妹一個弟弟。我兩歲的時候就有了第一個妹妹了，只做了兩年的獨生女。家裡生活條件又不好，老大嘛，從小到大都是付出最多的一個，幹活最多，哄著他們看著他們，很小就會洗衣做飯了，一直在扮演著母親的角色，現在我都快五十了，最小的妹妹都四十了，還是一樣的模式：他們有任何困難首先想到的就是我，就連我的女兒也被視為將來有責任關心和照顧他們的孩子，如今我父親早已經不在了，母親七十了也歸我照顧著，弟弟妹妹都能把自己的生活照顧好我就滿足了，，想想這一生真的是很累很累啊。。。。對於過來人，對於家庭條件很一般的人，我是不會生二胎，不會讓我的寶貝女兒淪為辛苦的老大，不會讓她的人生還沒有開始就已經當媽媽償盡辛酸，，，，想想還是讓她做我唯一的寶貝吧！！

你妹自己制定的基本國策，請有骨氣點繼續執行下去。謝謝。

當了十幾年獨生之後突然多了個小的心情簡直不能用語言形容。非常噁心。
這麼多年還是依然無法接受，每每看到，都恨不得拂袖而去。我有什麼地方不夠好，需要再生一個來彌補。我有什麼不可原諒的錯誤，對我苛刻對ta溫和。
你知道，當你看到一個人原原本本的得到你想要的一切，而你本可以得到那些的時候，那種心情，真的會讓人瘋狂。
可笑父母還做什麼姐妹相親的美夢，也是呵呵了。

就是你過馬路的時候回頭找爸媽發現他們已經牽著二胎走前面挺遠了。

別贊了，給你們一個擁抱吧。

作為一個十年前還是獨生女的人我決定來回答下
我得知我要有弟弟後是在小學之前我媽媽還問我想要妹妹還是想要弟弟我覺得都可以啊
我！為！什！么！覺！得！都！可！以！
1.我們家親戚靠譜從來不說你媽媽有了弟弟/妹妹後再也不愛你了沒給我心裡留下陰影
2.我媽媽總是說：有了弟弟/妹妹以後我們都不在了你有依靠的人不會那麼孤單
3.我爸爸就講誒我還得再拼拼兩孩子年齡相差這麼大不能把弟弟/妹妹成為姐姐負擔
看到了吧有一群靠譜的家長能解決世間多少悲劇至於題主說了女孩以死相逼父母不準要二胎我覺得不能一味講這個女孩自私大家一半一半吧不是誰都能有些靠譜的家長
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現在我弟弟十歲了我也快大學畢業了
每次回學校總能接到他思念我的電話要麼就是問我什麼時候回家真感覺長姐如母啊家裡面他也是跟我最親熱毫不誇張講現在有時候洗澡還是我幫他洗的
壓歲錢還老是孝敬我哈哈媽媽沒少為此吃醋她老跟弟弟說你怎麼隨你姐姐把你壓歲錢都騙走啊我弟弟怎麼答的他說我樂意我在旁邊哈哈大笑
放我弟弟萌照兩張

這張是他枕著我大腿看電視我讓他抬頭拍的一張還有一張在我腿上睡著了微博有懶得翻

這張是帶他去海洋公園玩
我愛我的弟弟並願意永遠愛他

發現最近這個答案有了好多贊，可能和全面二孩有關。感覺這個答案表達的不是很清楚。我總結一下。我主要的觀點是一孩對二孩的態度主要取決於父母。
我現在並不後悔有這麼一個弟弟，在我父母逝去以後，我很慶幸還會有一個弟弟和我血脈相依。但是我最痛心的是以後無論我們相處的多麼融洽，我也不會完全信任他了。而這主要是在成長時期，我和他之間的矛盾一點一點累積起來的。其中最主要還是我父母的態度，只是一味的讓我讓著他。或許這些矛盾現在想起來也沒什麼大不了的，但是心結卻永遠無法解開了。
我想表達的還有一點是那些想要二孩的夫妻真的要考慮清楚精力的問題。生孩子很簡單，培養一個人卻很難。我可以很肯定的說，如果不是生了我弟弟，我可以成為一個更好的人，無論是生理還是心理上。如果沒有他，我可以獲得更多的資源和父母的關注。其實對於我弟弟也一樣，可以說對於他的培養是出了問題的，但是沒辦法父母的精力有限。在中國這個環境下，尤其對於前面是女孩，後面是男孩的，除了處理的特別好的父母，大孩多多少少心理都會有一定的障礙。
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我有一個相差八歲的弟弟，我還小的時候就很討厭他，因為他會把我的書撕壞，把我辛辛苦苦剛做好的小報塗亂。我一度很恨他，因為他的存在，父母最常說的就是他還小，讓讓他。而且多了一個弟弟，我感到的並不是有伴，更多是孤單。我記得很清楚的一件事就是，我弟還小的時候喜歡吃旺仔的小饅頭，又一次他們三個一起到超市裡去買，留我一個人在車上。那會我真的感覺他們才是一家人。

後來他長到七八歲，父母因為工作的原因，周末的時候就把我和他一起放在家裡。那會因為從小都不親近，所以經常和他吵架，打架之類的。說是照顧他，其實就是給他買三餐，不讓他餓死就是了。其他的時候，都是他在一個房間，我在另一個房間，一天也說不上幾句話。但我和他的感情也慢慢在這個時候培養起來。

隨著我的年齡大起來，我後來去了別的地方讀高中。但是在那段時間裡，我弟弟發生了很大變化。因為小的時候，家人很寵他，他就有點無法無天，被寵壞了。但是他在讀小學的時候，成績很差，怎麼也跟不上。在放學後，還經常和同學出去，到晚上八九點才回家。那段時間，我就經常在電話里聽父母說他怎麼怎麼淘氣，罰他。慢慢的，我感覺弟弟他變得越來越「懂事」，其實是變得越來越沉默，他變得什麼事都喜歡埋在心裡不說。

最近幾年，我進了大學，接觸到更多的東西。我才發現其實從來有錯的不是我的弟弟，而是我的父母。

我的父母有很奇怪的邏輯，他們認為誰比較需要照顧，就把重心偏向誰，另一個就不管。我小學時就是這樣，那會我弟正是1-6歲的時候，特別需要人照顧。所以那會我基本感覺我是放養的，雖然吃穿不愁，但是父母從不關心我心裡在想什麼，學校里有沒有遇到困難之類。從來沒有問過我最近開不開心。其實回過頭來看那段經歷造成我現在這樣的性格，表面上看起來笑嘻嘻，但實際上不知道怎麼和人相處，看起來和很多人都關係很好，但最後卻總是一個人獨來獨往。非常孤僻，就算想要和人傾訴也不知道該怎麼開口。現在想想，有時候真的為過去那個孤獨的小女孩可憐。

而我弟弟也是這樣。我讀高中的時候，正是我弟讀小學。但是大概父母認為我讀高中要高考比較重要吧，我爸會為了我一句學校里的菜不好吃，而每兩天就開車兩小時把他的燒的菜送到學校。但是他卻不會關心我弟弟的家庭作業寫得怎麼樣，甚至不會去參加他的家長會。所以在那段時間裡，我弟也變得很沉默。

此外我的父母的教育觀念真的很落後。我爸非常固執，而且迷信中國式教育，一有做錯的地方，就會罵人。上個星期，我弟弟打碎了一隻碗。我和我母親都覺得沒什麼是一件小事。但我爸卻罵了我弟弟一頓，從手不穩罵道將來到社會上沒有人願意給我弟工作為止。在那時，我也是為我弟感覺可憐。而我母親則是不懂得怎麼說話。她認為在外人面前說話得體就行，在我們面前經常會說一些我們都覺得難堪的話。印象很深的是，她會在我弟的面前說，要不是生了我弟，她也不會怎麼辛苦，真希望沒有我弟這樣的話。我聽到的時候會制止她，並且對我弟說他的存在也是很珍貴的，沒有他我會感覺很孤單。但是這並不能阻止我媽這樣說，過幾天，她又開始這樣說。雖然只是抱怨幾句，她認為沒什麼。但是對於我弟弟來說卻是傷的很深。因為他學習成績並不好，在學校里就沒有多少自信心。在家裡，卻又被這樣子否定。對於他來說，打擊很大。

還有一點，也是想來最坑的一點。現在想來小時候之所以會感覺這麼孤單，是因為我父母才不會讓我去接觸我弟弟。我記得最早一次可以說接觸他是，三年級的夏天，那會他四歲了。那一天停電了，而我弟不知道在哪裡，所以我和我媽在家裡到處找他。結果我發現他在我卧室的地板上睡著了，我給他拿了一套小被子給他蓋上。那是我第一次照顧他。現在想來，之所以我父母不讓我接觸他肯定是受了旁邊鄰居的話的影響。我媽懷孕那會，我不止一次的聽到鄰居閑聊的時候說社會新聞，就是生了二胎，前面的大點孩子把小的孩子殺了這種。他們受了這種影響，就把有意無意的隔離開來。現在想，有時候真是不值。他們寧肯信那些外人，卻不相信自己的女兒。

我是不會生兩個的，讓生就生，讓不生就不生，我他媽是豬啊。再說了一般人養的起？

很多人覺得獨生子女不想要爸媽生二胎是自私的表現，其實作為獨生子女，我覺得那不是因為我們自私，而是所有人都會在乎的兩個字，公平。印象很深刻的一件事就是我初中的時候，和我媽媽，小姨，還有小姨家的弟弟在我姥姥家待了幾天，所有的人都只關心我弟弟，我媽媽只給我弟弟夾菜，我弟弟想要玩什麼，就要拉著我陪他玩，大人都會覺得說我比他大，就應該陪著他玩，那幾天我很痛苦，我媽媽在家裡對我所有的關心都不在了，所有的事情她最先考慮的是我的弟弟，我想說的是，我也是個孩子，你們只用我比他大就忽略了我所有的感受，這是不公平的。我在給他愛輸出愛的同時，還失去了更多的愛。
如果獨生子女有了弟弟妹妹，父母勢必會把更多的關心給他們，因為父母覺得弟弟妹妹比我們小，給他們更多的關心是應該的。可是，在弟弟妹妹出生的時候，他們得到了比我更多的父母的寵愛和照顧，還有我們的關心和照顧，而我們除了付出自己的愛的同時還失去了一部分父母的愛，這是不公平的。
如果兩個孩子相差不多同時長大的話應該是不太會出現這樣的問題的，我很討厭我比他大就要什麼事情都讓著他，這個世界應該講道理好嗎，對於有些事我只想說，憑什麼啊。我也希望自己有個弟弟妹妹，我可以照顧她，帶著他玩，給他我儘可能多的愛，因為他是這個世界上除了我父母之外最親近的人，但是，如果我的父母讓我感受到了很嚴重的不公平，恐怕我就做不到了，因為父母是這個世界上我最親近的人，沒有之一。
我希望以後自己只有一個孩子，我可以給她我全部的愛，沒有任何的失衡。我不希望我的孩子在成長的時候會覺得父母忽視了她，因為那種感覺真的很痛苦，哪怕只有幾天。

十四歲的時候多了個妹妹，我媽懷孕的時候我投了強烈的反對票，無效。他們當時的想法就是我還小想法幼稚不成熟等孩子生出來我肯定就喜歡了，事實是至今對妹妹仍沒什麼感情，不爭吵就不錯了，而我父母還做著能手足和睦的夢呢。

另外家庭條件不好，生我妹的時候正好是條件最差的時候，至今都沒緩上來。

就別提生活質量了，湊合過吧，自己被養在姥爺家，最多一星期見一次面。

青春期缺鈣少愛導致現在性格不穩定，對婚姻生活不抱什麼太高期望，結不結婚都不一定，一胎都不一定要，二胎再說吧。

生二胎這件事對我陰影很大，在上初中各種事情湊到一起的時候，就是天塌了的感覺。

我有一對小我七歲的弟弟妹妹，沒錯，就是傳說中的龍鳳胎。

怎麼說呢，一開始當然排斥，感覺自己受了冷落，父母的愛都被那兩個傢伙分走了。而且多了姐姐這一身份，我就必須要讓著他們。我爸也曾因為他倆的事對我大發脾氣，我也有許多次，因委屈躲在房裡哭，或者因為他們的淘氣破壞而氣得跳腳，憤恨，為什麼要多出這兩個人來。

可是不知從什麼時候起，一切都不一樣了，我慢慢接受他們是我的家人，我至親至愛之人。最讓我明顯意識到這一點的是在我上了大學，離家後，給家裡打電話開始不由自主地問起他倆的情況，千里之外還要在電話里操心著他倆的學習生活，跟他倆說話，覺得自己有點兒變得像我媽一樣嘮叨。

是因為真真正正地關心挂念了。

並且我的家裡，不像我獨生子女的同學家，孩子一離開就空了似的，還一如既往熱鬧著。

我打電話時聽我媽講著我不在時家裡的事兒，卻沒有一種被排斥感，反而更想知道家裡的種種，還特別期待著能回家和他們一起。

假期回家，突然發現那個曾被我嘲笑"沒有一米六"的傢伙居然比我都高了，雖然嘴上仍表示不屑，心裡卻樂開了花，還有那麼點兒自豪感。

那是一個姐姐才會有的欣喜。

我會記住他們時刻變化的喜好，買好他倆最想要的東西帶回家，就為在他們臉上看到驚喜又燦爛的笑。

我特別期待那個時刻。

我最討厭作文的弟弟曾親自寫了一篇《我的姐姐》，錯別字病句滿天飛，可是最真摯的話卻讓我想哭出來。

他或許忘了我倆幾乎每天一吵三天一打的那些時候。

有天中午我接到妹妹的電話，是關於她特別煩惱的同學關係。

我畢竟剛從那個時候走過來，有些事兒我爸媽不知道，她也不會說，可是我懂。她也願意信任我。她暗戀誰，都會告訴我。

只是我有時候會急不可耐地想讓她聽我的話，我希望她少走彎路，想讓她完成我沒能做到的，擁有一個更好的前途。只是她顯然更有主見。我後來也意識到，有些路，必須她自己親自走了才行，我不能強行讓她接受我的想法。

上回心血來潮百度了下，雙胞胎的概率是二百分之一，而龍鳳胎是雙胞胎的二分之一。那我又是何其幸運，能做這四百分之一的姐姐，這兩個，特別好的傢伙的姐姐。

知乎首答，給我的弟弟和妹妹。

作為一個獨生女孩，我很感謝計劃生育給了我家庭的重視和呵護。本來就缺少安全感的我因為有國策的保障，無論是失戀還是落榜我都明白我依舊擁有父母唯一的愛，我的自信和樂觀也由此而來。說獨生子女孤獨的完全是主觀臆測，這17年來我很幸福。至少我可以享受父母所擁有的資源，無論小事大事。從今天晚上我們去喝蝦粥到我想出國讀書都不用想著我的兄弟姐妹，只用考慮相關的人。我可以選擇我喜歡的cousin一起玩耍而沒必要忍受我不喜歡的親生sibling。孤獨和寂寞在我看來絕大多數都是有兄弟姐妹的上一輩人含著酸葡萄的意淫。而關於自私。這是關於教育的問題和國策無關。我愛我的父母姥姥姥爺和我的親人朋友，我會為他們著想和考慮。吃火鍋我會想到不是所有人都像我一樣愛吃辣，衣食住行我會想到是否打擾他們或者讓他們感到不舒服。而為自己考慮並表達出來什麼時候成了羞恥的東西？現在已經不是崇尚感動中國犧牲自己的時代了吧？對別人的著想沒必要表露出來，而對自己的訴求表露出來就是自私？我今年第一次向父母提出我生日要一個bose耳機，而且還是列清楚自己的渴望，它對我的用處，噪音對我的危害和今年是我在國內過的最後一個生日之後才假裝漫不經心地提出來。我怕所有的理所應得成為所謂的自私。關於養老，我不認為贍養兩個自己最親的人會有什麼負擔。提供他們的生活開銷是一件應該的義務，就像父母給孩子付學費買衣服一樣。只有平庸而無能的人才會去考慮贍養父母壓力有多大或者用兄弟姐妹來擺脫義務。

最後，想生和不想生的人是不會因為這個國策而改變的。做出改變的可能是很喜歡小孩子或者子女很喜歡小孩子的人或者家庭控制在傳統生育觀念下的女性。

嗯，說一下背景，我爸爸有4個姐姐，1個妹妹，他排行老五，奶奶生到生不動才不生，爺爺年輕時據說對姑姑們比較冷漠：媽媽排行老三，有兩個姐姐，一個弟弟，大家都默認以後姥姥姥爺的財產都是舅舅的沒有女兒的份就可以知道這兩家都是重男輕女的。我出生的那個年代，大多數二胎都是秉著想要一個兒子的原則。我父母文化程度不高，都是農村出身，爸爸初中沒念完，13歲就去工廠上班，媽媽念完初中18歲進城在工廠做工。所以有時候我會覺得父母的觀點很狹隘，甚至很SB，今天看到這個話題，不知怎麼的突然覺得以前對父母一些錯誤行為的輕視和頂嘴特別沒有良心，如果他們當年在要二胎的問題上聽了兩家的父母，即使有清醒的認識沒有堅定的立場沒有充分為我的未來考慮，那麼現在我是不是根本不會在知乎上碼字，會像個別遠親的女孩子一樣早早輟學早早嫁個菜販子早早生子，現在或許在微博上撕逼罵戰。我想想父母當年沒有要二胎也是特別感動，首先
1、父母生活的背景就是重男輕女的思想貫徹整個家庭，我的5個姑姑全生了男孩，在這種壓力背景下我的出生諷刺而又出乎意料，如果在當時雙方都在勸再生一個而我又在這種重男輕女是應該的這種環境生長下再理智我也不確定自己是不是不動搖。
2.父母文化程度不高，對很多事情的了解認識在我看來都相當狹隘，但是計劃生育少生優生他們倒是徹底理解了，爸爸不止一次跟我講他認為生多了會使經濟資源攤薄，會使全家的生活艱難。
3.最讓我感動的，是我現在體會的是父母為我的考慮對我的愛，他們有為我的長遠打算。他說他知道如果他和媽媽再要一個我吃穿的就會變得緊張。其實生活中可以看出來爸爸還是喜歡男孩子，有一次爸爸開玩笑逗我，我說不要堅決不要，後來不管奶奶再怎麼勸就一直沒有下文了，前陣子爸爸也看到這樣的新聞，他說如果孩子大了父母再要，將來孩子帶弟妹是很辛苦的。他從來沒有因為我是一個女孩子就像農村的遠房叔伯一樣對我輕視對我怠慢。我還記得一次回老家，一個伯伯很驚訝爸爸中午還要回家專門給我做飯，說一個女孩子中午吃個燒餅就行了，對於當時每天中午吃著爸爸變著花樣做給我的飯的我而言，只吃一個燒餅太不人道了！
對於那些說給孩子找個伴的家長，我覺得這一定要遵從孩子的意願，如果孩子想要個伴，給她說明白利害關係，由她自己決定，如果說她已經習慣了自己一個生活不想要個伴那麼給找個伴絕對是父母強塞的「禮物」。
我宿舍有一個大姐家裡嚴重重男輕女，弟弟被家裡人慣得幾乎把姐姐當奴婢，但是姐姐依然很愛他，給弟弟打電話弟弟一聽是姐姐接著掛，姐姐還經常隔三差五打工掙錢地給弟弟寄吃穿用，家裡媽媽給弟弟買iphone6，每個月給姐姐打的生活費都不夠吃，姐姐跟媽媽要，媽媽哭窮讓姐姐自己想辦法，就是這麼過分！姐姐說她當年也反抗過但是她要自殺在高速上都沒有人來找她，這種自虐式的愛其實發生在很多姐弟身上。
生孩子就是要保證盡我所能給她最好的資源最多的時間最多的愛和關心，要麼我根本不會要。
我決定以後要好好地愛爸爸媽媽，只有爸爸在我刷題到深夜的時候關心我早睡覺，每頓都要我多吃，從來都說我太瘦了不胖，因為我愛吃天天騎著自行車去外面給我買驢油燒餅，即使我長那麼丑依然是全世界最愛我的男人；媽媽總是和爸爸相反，她希望我自強自立不依靠男人，對我嚴厲希望我工作學習都上進，時時關注我的體重，但她也是給我做一堆好吃的，然後說你TM又胖了的
好啦，啰嗦這麼多，我很慶幸自己有兩個硬體條件都很一般但是最愛我的兩個人。

看了這麼多回答，發現一個奇怪的問題:一般而言，兄妹這種組合不太會有太大的不平衡，姐妹，兄弟會稍微有一些，而姐弟這種組合幾乎是所有痛苦的根源。
重男輕女的思想在中國還是根深蒂固。

我是獨生女，我不會生二胎，我要把全部的愛和尊重給唯一的女兒。
說說我的成長經歷吧。我一到四歲都是爺爺奶奶一手帶大的，爸爸媽媽叔叔姑姑寵著疼著。六歲時，我姑姑家的女兒出生了，也就是我的表妹。一轉眼表妹成了家裡的中心，我被丟在了一邊，失落嫉妒充滿了我內心。有三件事令我印象深刻。一，我大概10歲的時候，表妹到我家玩。她把手指伸到書櫃門的合葉處，我沒有看到她的小手，就關門了。我當時沒有看到，真的沒有看到！！！她疼的哇哇大哭（沒流血，就是夾紅了），我都嚇傻了。奶奶叔叔姑姑在安慰她的同時對我大聲的呵斥，說我是針對錶妹的，成心的，說我心眼壞。就連我爸爸媽媽也順水推舟的訓斥我。我當時害怕極了（怕他們會打我），也委屈極了（我是真的沒看見啊，我是無意的啊）。當時沒有人在乎我的感受，我只有10歲啊，就被帶了頂「成心欺負人，壞心眼」的帽子。隨後的很長時間家裡人都隨時提起這件事聲討我，我又害怕又委屈什麼也不敢說，心理陰影的面積無限大！尤其是我的爸爸媽媽也這樣說我，我特別特別傷心。二，我表妹上小學前特別拔尖，全家的好吃好喝好玩的都給她。我奶奶既要看我這個孫女，又要看她這個外孫女。同等情況下，我就被忽視了，成了背黑鍋的倒霉替罪羊。她哭了，是我招的；她哭了，我是欺負她了；她哭了，是我沒讓著。沒有人在乎我的真實感受！我爸爸是長子，我姑姑是幺女。我爸爸特別照顧下面的弟弟妹妹，尤其是我姑姑。我爸爸也要求我像他一樣照顧下面的表妹，凡事無論對錯，我要讓著表妹。可是那是我也是個小學沒畢業的孩子啊，我也需要寵愛和尊重，也希望被公平對待。讓我作為長房長孫去包容表妹的蠻橫不講理和拔尖矯情，對於我來說太難了，是道德綁架！在全家族都要求我得讓著表妹時，只有我媽稍微向著我些。記得有一次，表妹打我臉，我反手也打了她一下。爸爸奶奶姑姑叔叔訓斥我時，我說:「我媽說了，她打你，你就打她。」我媽媽確實是這樣說的，特別委屈的我把原話大聲的重複了一遍。結果我爸爸把我往死里打，說我是造謠，讓他在弟弟妹妹面前丟了面子，說我挑撥他與弟弟妹妹的關係。尤其是我媽還不承認她說過，也說我是胡說八道，最後是男女混合雙打，打得我渾身青紫。當時我特別委屈，無辜挨了表妹的一巴掌，不但沒人替我主持公道，最後還挨了一頓大揍。尤其委屈在我媽不承認她說過這樣的話，我跳進黃河也洗不清自己。我一直在想我媽為什麼就不能替我說句公道話？就不能在眾人前護著我？為什麼為了自己的面子就捨得對自己親閨女下狠手？？？打那以後，我表妹更加拔尖，更加專橫無理。我在全家族裡就是個不知謙讓、自私自利的孩子。爺爺奶奶叔叔姑姑，更加寵慣著表妹，我繼續當倒霉替罪羊。最讓我憤怒的是我爸爸媽媽的不作為，明明受委屈的是我，可是他們還是讓我讓著表妹。作為長子長嫂就要讓著弟弟妹妹，我也要謙讓也表妹，不能給他們丟臉。我成了道德綁架的犧牲品。三，我和表妹常常被放在一起比較。比相貌，比學習成績，比誰嘴甜，比誰腦瓜聰明。在全家族眼裡，她聰明伶俐，嘴甜可人疼。我嘴笨只會死讀書，不招人喜歡。就連我爸爸也喜歡錶妹，不喜歡我。只有我媽心疼我，告訴我要努力「鴨子游水，底下使勁」。現在我大學畢業有了穩定的工作，夫妻和睦，生活幸福。一向嬌縱的表妹高職畢業，在超市打工。就是這樣，家族裡的仍認為她比我強。
我隨時獨生女，但是在我的童年歲月中，一直有表妹的參與。我作為表姐，一直被
「大的要讓小的」這樣的道德觀綁架著。我心中「公平，尊重，平等對待」這樣的需求一直被刻意忽視，我沒有感受到任何姐妹情手足情，更多的是比較之後的嘲諷。回首童年，這樣的「姐姐」不當也罷，這樣的姐妹不做也罷！
面對兩個孩子，不可能做到絕對的公平，其中一個必會受傷，多半受傷的是哥哥或姐姐。我不會生二胎，就是不希望我的孩子也有我這樣的童年，感受到不公和委屈。
孩子啊，我要把全部的愛和我的一切都給你！不讓你受到一絲委屈。

我是獨生女對有個弟弟妹妹很反感
不太想結婚不會想要孩子
想好好工作掙錢，和父母每年跑一個國家住一個月

我不同意，真的不是因為財產，我可以什麼都不要。從明天開始我出門打工，到有第一個月工資我就按月往家裡寄錢都可以。
但我不會接受二胎。
我21，我的家庭已經成型二十年了，我不能那麼平心靜氣地接受突然多了一個人。
我真的已經為了父母的意願放棄了太多的東西，做了太多的偽裝。
我還沒學會去愛，我連我自己都不愛。
我不可能對一個突然多出來的人有感情。