跨性別者的生活是怎樣的？
看到知乎周刊《你不是你的性別》，想起了前陣子看的一檔有關金星的節目，想來金星應該算是公眾人物中比較成功的跨性別者了（當然她的成功是通過非常的努力得來的，值得敬佩）。
除此之外，
- 大家身邊有沒有一些跨性別（包括女跨男和男跨女，已手術和未手術）的普通人？
- 他們都過著怎樣的生活（尤指在性別的生活問題與別人對待他們的方式）？
- 這樣的特殊情況是否會對他們的人生造成很大的影響？
- 大家又對這樣的人有何看法？：）
我是一個跨性別者，我想我可以回答這個問題
2015.10.26日更新：
前面的幾條內容實際上是對跨性別者說的，最大的希望是能用積極的思維想法鼓勵有此經歷的人，然而這幾塊內容涉及生存、生活方式，卻沒有涉及到很重要的一點，感情。自從三月份發表言論來，也有過trans或者trans的男/女友私信過我諮詢這方面內容，這陣子有了空，就希望在文章最後添補一下這方面的內容。
1、出櫃
遇到的人出櫃出早了，尤其是在自己有經濟基礎以前出櫃的，家庭關係一般都會惡化。
認識一個姐妹，出櫃出早了，被父母送去煤窯，軍隊，說是鍛煉她的陽剛，最後還把她拐去精神病院，她從二樓跳下，雖然骨折還是忍痛逃走了，現在用虛假身份在中國一個小城市裡打工，手術做了兩期，父母還在千里追殺。
當然也有好的。那基本都是自立以後出櫃的。一個兄弟現在四十齣頭，可以算中國這方面的老一輩了，他家庭情況很不好，就是自己打拚，給家裡的弟弟妹妹們學習生活家庭經濟工作很多幫助，等這些安排完了自己才出櫃，出錢做手術，這個時候他們家的平輩全叫他大哥。
還有個姐妹是高精尖技術流，放棄出國機會在高精尖國內科研單位工作，找工作的時候就給招聘的人出櫃了，工作時就穿女裝，給家庭買了房子車子，要知道她讀書的時候家裡窮得給她一周十塊的生活費。後來她去外國進行了最好的手術，手術後才給父母打電話出櫃。木已成舟，平安過渡。
晚點出櫃，好好生活，賺了錢再說
2、鄙視
走這條路，確實要承擔很多人的不解和鄙視眼光。尤其在手術前時又不能很好遏制住自己與身份證性別不符的打扮傾向的時候，上廁所，住寢室，出示身份證，與生人交際，總是會遇到各種尷尬和鄙視。
只能說，放輕鬆吧，黎明之前必是黑暗。
3、工作
在術前工作的話，得找到能接受跨性別人士的老闆，尤其很多職業有所謂正裝問題，而在這個二元社會，正裝是要分性別的。
我建議手術後換個工作，或者創業，完全的重新開始，打造自己的圈子
但由於中國制度的問題，術後所有職稱和證書都會作廢，所以爭取不到家庭理解不能在完成學業之前手術的話，要做好二次創業重頭再來的準備。
4、手術與手術失敗
手術我也不太想講了，這些東西應該沒被禁，大家可以在網上查到。
說說我認識的手術失敗的跨性別吧。當時他出於一種什麼狀態呢，自己工作了很多年攢了錢手術，遇到黑心醫生，手術台上竟然沒有縫合傷口，感染，手術失敗，自己在重症監護室呆了幾個月。因為此時家庭父母早就和他絕交，所以在重症監護室的時候只能靠花錢僱傭護工照顧。
應該說是身體心靈的雙重摺磨。
可他說什麼，他雖痛苦卻毫無後悔，他會去做修復，多久多少次也好都行，反正在他有生之年完成心愿。
沒有這種決心的人如果想走上跨性別的道路，請三思。
5、鍛煉
大多數女跨男都非常喜歡鍛煉身體。
甚至可以說，我認識的百分之六十的女跨男身體素質超過百分之八十的普通男性。其中原因我想不必多講。
當他熱戀的人拋棄他嫁給「真正」的男人，當他父母家庭拋棄他，當他手術後面對事業上的空白需要一切重頭再來。運動才是出口。
不要想得太多，邁開步子跑。
6、感想
說說我自己對生活的感悟吧。
不責怪，不遷怒，有常性，事恆成。
性別都改變的我們，面對社會的競爭，理應去做強者。
我不喜歡討論一些在閉塞地區跨性別的所謂悲慘經歷。
總之我認識的跨性別和我，都開開心心的活著。
最後用我一個朋友很多年前寫給我的信里的一段話結尾吧。
心之所向，心馳神往，求仁得仁，無復怨懟。
7、性、感情，以及手術是否必要
首先是性。
今年八月份去香港見一位老友，他和我聊到這個話題，用了最直接的問法——你有陽具崇拜么？你認為陰莖對你重要麼？
話題進行到這裡，他免不了提到弗洛伊德，例如兒童觀點影響終身，其中有一條，女性是被閹割的男性云云。
我的回答是——沒有。
生殖器官作為一個天生的男性性快感的來源，以及產生精子的工廠對天生男性自然很重要。逐漸的，此物便於男性身份、氣質，暗暗地划上了等號。這一句話說明了該器官的三個作用：性快感，精子工廠，男性身份氣質的象徵。
對於一個FTM來說，精子工廠這個作用自然沒有。只能從性快感，和男性身份氣質象徵來理解它。而實際上，在我的世界觀中，男性的氣質實際上並未真正完全與女性不同。所有人生下來後，變成一個剛強還是溫柔的人，機會都是均等的，並不會因為生殖器的不同有太大區別。只是在而今社會性別二元論的架構下，人在成長過程中一步步被構建到男女的身份當中去了。說穿了，我的跨性別行為源自對社會的一種妥協。
所以對我來說，它最多有性快感之能，性快感對於我來說並不是生活的全部，實際上，性別身份對於我來說也不是全部。故此，我並無陽具崇拜，有時候看了生物學書籍，甚至覺得此物為了保持溫度凸出體外，實乃進化不完全之弱點所在。
接下來是感情。
感情的開篇我想解釋的是性篇沒解決的問題——性快感是一切么？男性與女性交往的經歷值得炫耀么？
我覺得現在經常看到一些言論，就是很多男性把渣過多少妹子，打過多少炮當做榮譽來炫耀，當然，這樣的想法也不乏許多女性支持者，覺得這樣的行為很有「男人味」。這導致認識的一些兄弟也往往這麼想，把騙妹子當做一種本事。
但對我來說，渣妹子並非榮耀，而是恥辱。
實際上，人的一生，不管是跨性別還是普通人，往往有一個理性和獸性慾望的決鬥的過程。在我的成長經歷中，自初中至今，不乏有女性追求者，但在我完全自我獨立之前，對這些主動的示好追求一向退避三舍。當時的我並非無膽與她們相處，只是自己一人因為取向身份問題，吃夠了這方面苦頭，只想著能守得雲開看日出，慢慢孤獨走出一條路來，能給我愛的人，愛我的人最好的生活，從不想連累女性與我共同忍受當時看起來無窮無盡的痛苦、受苦。更別提玩弄感情一類的想法。
可能也是因為這個關係，我的人生喪失了挺多所謂的「精彩」。
但是我的人生觀就是這樣，男女並非草原上的獅子與瞪羚，我們都是人，在我心裡，最美的該是在理性之後，我們還有至死不渝，為對方著想的感情，攜手一生的感情。
也許這想法挺無趣的。
手術是否必要？
當今的人類倫理學極大限制了跨性別手術的發展。
能不手術盡量不。能不手術盡量不。能不手術盡量不。
重要的事情說三遍。
其實也只是平常的戀人，相處別有莫須有的負累：）
以上。
1.我是MTF(暫未吃糖) 。其他人只在知乎遇到過，這個群體很小眾好嘛～(聽說是一萬個才出一個MTF，為什麼我竟然會有些沾沾自喜？！)
2.我努力表現成一個正常人，所以別人待我亦如常人。因為～我給你的感覺肯定是有涵養有思想略風趣幽默的正常藍孩子。大姐姐眼中的小鮮肉。o(╯□╰)o
(1)我只想做個可愛安靜高瘦白凈的藍孩紙(其實是因為不夠娘，做不成可愛的呂孩子了啦~)，不想成為五大三粗的大叔。男同胞也表靠我太近，我會感到不舒服的，身上有煙酒味的負分滾粗碗里！籃球這種東西，也嘗試過，實在無法勉強自己！全身是汗貼過來幹嘛？！靠！球我不要了！沒球也貼(盯防)？？？卧槽～卧槽～卧槽～對大球類天生免疫，當然地球除外。^ω^
(2)偶爾歡快跑下樓梯之類的行為不能被人看到啊~拿水杯的尾指不要翹起來呀~偶爾穿粉色襯衫被誇好看，不要反應過度呢。等等的少女心要學會在人前自動隱藏。捂臉(?&>ω
(3)偶爾會被某些人/事/物所觸動(比如見到漂亮的妹子和裙子之類的)，會陷入或長或短的性別焦慮；期間不想說話，因為討厭聽到自己的聲音；不想與人交流，因為變得不擅長與人相處。其實就是突然不想扮演藍孩紙了。(模式業已切換，還得自我心理干預一段時間才能切換回來。)
(4)①我也喜歡長發飄飄呀，那為什麼每次我都要剪短它？②我也喜歡身上香香的，那為什麼洗澡連沐浴露都不用呢？③我也想白白嫩嫩，那為什麼連洗面奶都不用？④我也長得不難看，那為什麼討厭照鏡子？⑤我也喜歡運動瘦身，那為什麼擔心會變壯壯的？
①②③是暗示自己要做個藍孩紙，不要過得太精細。
④⑤是不想刻意意識到自己是個藍孩紙！(?_?)
3.對人生有很大影響。主要是無法像正常人一樣專註。不專註怎麼能升職加薪走上人生巔峰實現夢想。
(1)讀書時會影響學習，像我就經常思考人生，沒專心學習。我忙著自我否定呢(「做個藍孩紙也挺好，憋胡思亂想。」當然，這個思想過程是很跌宕起伏滴～可以另開一貼了。)結果導致考的學校略渣。
(2)工作時不容易適應自身社會性別。像我就不像其他男同胞的辣么喜歡追名逐利。結果導致工作只找清閑的，好讓我閑下來思考人生。
(3)玩遊戲只玩女號，二次元都不能當呂孩子，這人生要來何用？
(4)遙不可及的夢想——被一道突然而來的驚雷閃電劈成呂孩子，但這根本無法實現啊。所以，我對其他事物就興趣缺缺了。
4.(1)前段時間探過親近之人的口風，發現這個世界真的很頑固。比如：難道我們這種人不該直接被燒死嗎？
(2)若是與他們無關的人，則無所謂；若是跟他們親近的人，則難以接受。
(3)80之後且受過教育的會容易接受點吧。老頑固和傳統衛道者就呵呵了。我們是在挑戰「神權」吶！！！
5.(1)其實吧，我覺得把小眾群體想像得噁心不堪的人，都應當自覺面壁去！(?????)っ
(2)我們對美好生活的追求是一樣樣的啊！像我就是個生活作風上自律甚嚴的人。
(3)普通孩子們遇到的那些很nice的朋友，也可能就是小眾群體的一員呢。
(4)再者說啦，人家又沒吃你家饅頭花捲和小魚乾，犯不著抱有成見。
P.S(1)感覺內心和現實兩個世界都有點假假滴；我是誰，有時也傻傻滴分不清，到底誰才是我內心世界的那個小三？
(2)每個人的選擇都不同呢。我應該屬於壓抑內心，屈從現實那類。
(3)生活對我們而言，從來就不是一件輕鬆的事情。我就有點像間歇性精神病。233
再P.S感謝各位朋友點的贊和抱抱（有點抱不過來了，統一在這抱，可以不？）受寵若驚中～
╭(°A°`)╮(第N次排版)
我活成這樣跟自己是mtf好像沒啥關係。感覺就是「這副脆弱的身體里，住著一個不甘平凡，且害怕平淡的靈魂。」
大致講一下從高中到現在的一些片段，也可能偏題。
高中時期我有個特別崇拜的人，是我的前桌。他帶我找到了我的夢想——那個時候只有他直視著我，一直在鼓勵我以一個作家的身份前進。而在鼓勵我的同時，他的努力也一直沒有停下過。
每天中午吃飯的時候他都會叫上我，一起用手機看兩集《食夢者》，和我一起討論動畫，討論裡面的每一個角色，討論細節，包括分鏡、台詞，人物原型，以及作者的故事。現在再看一遍這部動畫，受到鼓舞的同時，我也依舊會想到坐在桌子另一邊的他。
他很了解我，猜得出我那個時候一直喜歡著他，卻依然願意靠近我。後來聽說了我吃藥的事，說出了一句「這件事，只有你做出來，我才不會感到驚訝。」
大學報了個機械設計製造及自動化的專業，學得一頭霧水。倒是去漢語言文學蹭了大半個學期的課，賊爽，筆記一次好幾頁的那種。
有一段時間因為亂加藥，身體變差，脾氣也變得更暴躁了。班長不當了，校學生會辦公室也退了，索性窩在寢室里看書，大一上半學期主課全GG。
那個時候喜歡過一個最不該喜歡的人，不想細講。唯一值得慶幸的是，我遇到了我的好姬友
@吸特樂 ，幾乎陪我熬過了我讀大學到現在遇到的全部糟心事。
下半學期過得和上一段如出一轍。換不了專業，乾脆翹課在寢室看書，或者拿著閑書去課堂看。再要不然就是發獃，思考一大堆自己沒想明白的問題。
也不能說一無所獲，因為我想通了一件事——我在吃藥這件事上的行動力，完全源於自己對「生活總是一成不變」的恐懼。所以意識到「我想成為女孩子」之後，毫不猶豫地自行開始了hrt。（這個千萬別學，不聽醫生的話吃棗藥丸）
也是在這個學期，遇到了現任男票。和他在一起經歷了很多。我們愈來愈喜歡彼此，但也逐漸看清了現實，明白了我們終有分開的那一天。如果問我在這段還沒結束的感情里學到了什麼，那肯定是「為自己喜歡的人著想。」
有時候我會妄想我們結婚之後的場景，笑著笑著就笑不出來了。在這個世界上，多半的人不會接受他們無法理解的事物。「不在意別人的眼光」顯然是不可能的，因為戀愛是兩個人的事，而結婚是兩個家庭的事。
在動漫社裡我也逐漸活躍了起來，當了社干，正在寫參賽用的舞台劇劇本，終歸覺得自己過得稍微有些充實了。動漫社的人基本上都知道我是葯娘，然後對我並沒有什麼奇怪的看法，約飯約網吧約狼人殺。室友也是一樣，總之我活在一個幾乎沒有直男癌的圈子裡。
端午假期回北京，和在群里神交已久的dalao
@繾綣雲間（笨蛋枕頭） 面姬之後，產生了獨佔她的衝動，而且好像獲得了笨蛋枕頭許可（大霧）。
和家長出了櫃，結果意外地好。爸媽的開明讓我的壓力減輕不小，只是在想，不知該如何報答他們。大概努力工作，認真地活著，不讓他們擔心的同時，還能支撐起這個家（畢竟我媽告訴過我，不管我是男的女的，啃老都很丟人）。
現在頭疼的就只有轉專業和手術的事。聽說畢業後手術的話，需要開一大堆證明才能把我的學位證和畢業證救回來。決定近期去問問輔導員，不過沒抱太好的打算。倒霉的話就硬著頭皮把機設讀到畢業。
未來希望自己可以在一家遊戲工作室任職。
所以說mtf的生活是怎樣的呢？因人而異吧。貼吧里和好多葯娘群里充斥著傍大款和援交的字眼，我所處的圈子裡卻有很多像
@櫻井 澤姬 這樣高學歷，且一直在努力的dalao。我雖然達不到她們那樣的程度，但我最少也要活出個人樣。
因此，我絕不會因mtf的身份而感到羞恥，而在不久的將來，我的女性身份會讓我引以為傲。但願我的人生可以一波三折。這樣，垂暮之年的我再回想起這些，才不會覺得自己虛度光陰。
附張圖。每次看到《食夢者》中的新妻英二，我都會想起高中時期帶我找到夢想，且不斷鼓勵我的那個人。
必須承認的一點是，在看到 @遊asobu （不知道該叫師兄還是師弟）的回答之後，整個人都不好了。 評論又不能匿名，所以來水一帖。
不喜請反對加沒有幫助。
直接讓我看哭的那句話叫做「我確乎具有兩種性高潮」。
即便在mtf圈裡，姐妹們許多也不能理解這種感覺。
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我確信我很小的時候就覺得自己是一個妹子。在父母教育我男孩女孩的區別的時候，包括上廁所姿勢，包括衣服的顏色，包括玩具的種類，包括哭啊責任啊堅強啊什麼亂七八糟的問題。
但是，生理上我是個正常到不能再正常的男性。
我試圖去問為什麼不能穿裙子卻被告知你是男孩子。我試圖去問為什麼不能痛痛快快哭被告知你是男孩子。我試圖去問為什麼不能買護膚品不能化妝乃至不能留長發不能打耳洞不能撩頭髮（什麼鬼）的答案都是一樣的。
還有我最恨的被迫半裸。
從還能記得細節的小學，一直到大學畢業，這種身份認同的矛盾數次幾乎要了我的命。
我是幸運的，畢竟我還活著，而我親眼目睹過trans圈裡姐妹的離世。
因為這件事，我長期通過藥物以及心理干預的手段與該死的雙相障礙（https://zh.wikipedia.org/wiki/%E8%BA%81%E9%AC%B1%E7%97%87）作鬥爭。
雖然我知道那些葯可能會毀了我的性生活，但是不吃可能會毀了我的命。
好在目前我還算是個功能正常的人。哈。
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第一次性經驗應該是在十五六歲的時候。雖然作為一個正常的生理男性來說第一次擼比這早一些，但是就大概在這個時候我確信了我擁有兩種性喚起模式，兩種性高潮。
忘了說，我的性取向是女。我是被初戀女友直接推倒的。
在這之前，之前我對啪啪啪的了解僅限於父母那本新婚夫婦指南上含糊其辭的描述，因此我確定這裡並沒有心理暗示或者後天影響什麼事。
從此除了很少時候以外徹底不擼了，因為發現對自己的身體，自己竟沒有辦法取悅之以達到完美的感受。
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總覺得在寫很羞羞的小黃文，雖然各位看官似乎什麼都沒看到？呵呵
因為我無從得知正常男性的性體驗是什麼樣的，所以我也是從小黃文里試圖發現自己的不同。譬如全身敏感，譬如會叫床，譬如（有時）gc的感覺持續時間很長身體反應很大等等等...
也很難和別人討論這些，偶爾會和我的妹子們聊起他們的ex們旁敲側擊一下。結論基本不外乎「神奇的生物」或者「好不一樣」云云。
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再後來。發現和不同的人做甚至每一次做甚至每一次做的不同階段都會有不同的感覺，有的和擼差不多追求快感迅速積累達到頂點迅速完成釋放然後進入所謂賢者時間；有的是溫柔而持續的積累帶來的一波又一波的懸浮和放射感像滿天煙花。
所以，我覺得我有點人格分裂。嗯。
除了因為生理原因躲不過不應期這個事實以外（哈而且還挺長，難道是天生激素五項T偏低導致的天賦低能），網上兩性各自描述的性體驗我都感受過。。。
哦對還有一件事叫快感太強烈會全身發軟，包括丁丁（繼續天賦低能）
我至今無法控制通過具體什麼樣的形式能帶來哪一種的感受，但我可以清楚地感覺到，身體其實只是一個載體。有感覺的人總是能在某些時刻通過很微小的動作讓我跨越某一種形式的藩籬。嗯對，藩籬。使得這種看似的不可能成為真實發生的事情。
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我去認真試圖研究過mtf的相關知識。
我嘗試過短期接受抗雄治療以拷問自己真正的內心。
我嘗試幫助mtf姐妹們翻譯文獻翻譯國外的資料聯繫泰國的中介或者醫生等等等。
有一段時間幾乎出櫃了，過著雙面生活，髮型背影聲音（哈對，聲音，那時候還年輕而且沒抽這麼多煙）幾乎都是看不出來的，女裝+胸+淡妝就可以做到進夜店不花錢了（啊我好渣）
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但是後來，我和許多過往說了再見，試圖在這個社會裡以一個直男的身份繼續活下去。
欣喜地，自己（看似）放下這件事之後，似乎心理疾病的發作頻率和強度都有所好轉，不需要再靠長期服藥了。雖然還是隔三差五要接受一下心理干預。
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這麼做的理由也許不外乎身體髮膚受之父母，以及作為一個科學家（理科生），現階段SRS的效果還不能令我這個完美主義者滿意吧（而且很難補救）。
另外我捨不得放棄top2的學位，也同樣捨不得在帝都所擁有的一切，對在社會和家庭壓力下需要背井離鄉重新開始這件事心存恐懼。
再者，everything happens for a reason.
再者。奔三的人了。生物學上的東西也許很難用意志來對抗。我承認我做了極大程度的妥協。
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於是現在給大家的感覺我應該是個髮型飄逸的，有點娘的，有一些小怪癖的，這麼可愛的一定是男孩子（嘴角45度上揚）。嗯。
然後我的內心有點向「性別並不重要每個人都是特別的」這個方向轉變了。
也就是說我試圖不再那麼激烈地去厭惡自己的身體，而是盡量去接受（當然可能還是會去整容呵呵）和適應它，挖掘以前未曾發現過的魅力。
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寫的太碎片了。最後寫個最幸福的回憶吧。
那是在某一次和初戀女友上床的時候，在一波波潮水般的快感即將淹沒我的時候，她輕輕在我耳邊呼喚我，姐姐。
我從未與她討論過此事。
我後來才知道她是個les。
這些都不重要，於是那一刻我被淚水和快感一同淹沒。
彷彿什麼都不重要了。
===
世界上總會有能看穿你內心的人。
試著變得寬容。跟隨初心走自己的路。
我不知道目前這種心態能夠保持多久，但願
在老死的那一天(if exists)，我希望不要因為此事而後悔。
------------UPDATE Nov 20 2015------------
在知乎上第一次收到這麼多評論感謝和贊，有點激動呢~
手機寫的答案，又在電腦上改了改格式，請各位輕拍
看來不少人喜歡看小骨啊~其實好像我的性格有一點像殺姐姐那樣傲嬌呢~
昨天有個朋友猜到了這個匿名者是我，發了兩條私信過來，share下
1. 這個世界上沒有絕對的心理性別，大部分人都是兩種性別的組合體
2. 基於1，我相信真愛超越性別，並不是覺得LGBT圈才是真愛，而是你真的喜歡一個人的時候，你是真的不會關注Ta的性別
---------UPDATE Nov 21 2015-------------
艹，沒想到有（不止一個）人從行文風格和一些蛛絲馬跡的信息猜出來我的身份了
原來當年的圈子有這麼多人在知乎上。
嗯我過的還好，不必挂念。
---------UPDATE Nov 26 2015-------------
又陷入一種心理惶恐，所以可能再多說一點有的沒的好啦。
在社會性別這個維度上，青春叛逆期過後，變的比較特立獨行，因此適應目前天朝的這種環境應該是毫無問題。每個人都是獨特的，環境也是不斷變化的。慢慢長大以後，很多事情是迎刃而解。
問題在於，要擺脫討厭自己的身體/變化/biological issues導致的一些行為這件事情很難。
前面說了，生物學的東西真是難用意志對抗。某一刻，睾酮的影響爆發的時候直接就是想死。
簡單說 I occasionally hate myself, especially my body. 哈已經是occasionally了所以這些年還是做了很多事情噠~
脫髮啊腹部脂肪堆積啊可能算個最簡單的例子。挑妹子算另一個，看了這個答案（當一個不吃藥的MtF是怎麼樣的一種體驗？ - 派坤沙的回答）之後覺得嗯可能所謂潛在百合向是個很重要的事。身體是很誠實很誠實很誠實的。
盡全力在避開生活中會引爆此事的炸毛點，繼續學習straight acting，或許碰到一個對的人能幫忙穩定情緒以及發現自己的（曾經非常討厭的，如今偶爾會陷入討厭的）身體的美吧。
如果取向是M，可能我會80%的可能性走出下一步吧
偏偏取向是F這麼呵呵的事情發生了……即便如今SRS能更加完美一千倍，可能七成概率我會選保持現狀。
傲嬌一下，FFS什麼的還是可以考慮噠。
我們沒有義務背負被強加的那麼多壓力。
活得精彩。與諸位姐妹共勉。
---------UPDATE Jan 7 2016-------------
build 一個足夠強大的安全範圍，找到你的 inner peace 點。
再爆發的時候。調整的過程就不那麼痛苦而且也不會太拖延吧。
和初戀分手以後十幾年非常逐漸地習慣自己獨立 overcome 這件事帶來的爆發。
也曾和圈內人抱頭痛哭，但或許圈外好友的理解與認可會有效得多。
但是。但是。大抵應該很難對圈外人訴說吧。或者說。有深度的訴說。需要信任到何種程度才可。
仍舊沒有放棄堅信，和對的人在一起，這些，也都不是事吧。
我們的精神的這一部分。可以活在一個 non-binary 的世界裡。
我們首先是人。
---------UPDATE Apr 3 2016-------------
最近又有點開始恐慌。年紀大了。
Hormone-induced everything 愈發明顯。身體和心理上。
尤其是有水平稍微劇烈一點的變化的時候。蠻要命的。
說點開心的。最近很心機地隨機帶裸妝上班。只要不畫嘴唇基本不可能被直男們發現滴。
發現的同事給予的反饋都是正面的。多麼不容易。壯哉我公司親愛的小夥伴們。
甚至還有人私下裡討論到認同的問題。有安慰和鼓勵。呵。愛你們。
當然也有大呼小叫的人。
聽到大呼小叫，也有關係不錯的密友略帶調侃說昨晚接客忘卸妝了吧。
但到第二次，第三次，大家便都習慣了。
非單身狗狀態里，一個取向是 F 的 MtF 的另一半簡直太重要了。
如若合適，真的可以抹平許多創傷；
但稍有不慎，便可能擊碎耗費很長時間 build 起來的看似堅固的堡壘。
可惜這一點我意識到其嚴重性的時候，太晚了。雖然意識到這件事並不晚。
偶爾會想如果一直是單身狗，大抵應該不會保持當前形態到現在吧。
福兮禍兮。尚不可知。
是的姑娘，我可以和你滾床單，可以做你「男」朋友。可以結婚生子。
但我並不可以接受你把這社會裡激烈的二元對立和骯髒的性別刻板印象強加於我。
即便以愛的名義。
遑論以從眾的名義。
也許我會順從這種刻板印象去做一些事，但那是因為感情，因為親密度，
而不是因為身份證號倒數第二位的奇偶性。
而這麼嚴重的一件事。如果沒有和伴侶坦誠而徹底地交流過。
那麼。和騙婚的 gay 有什麼區別。
嗯 也許區別就是因為感情真實存在？而騙婚的 gay 並不是 bi ？
我膽怯了。害怕了。如是而已。這個櫃。太難出了。
無法排除這個身份證號從人口信息系統里被抹掉的可能性。
但願不會吧。
---------UPDATE Apr 16 2016-------------
我又來了。相信大概不會再有人想看我的碎碎念。
誰並不因為有丁丁而高人一等。誰也並不（在生育之外的事情上）因為有子宮而享受特權。
這是多麼簡單的願望而又遙不可及。
連續譜連續譜連續譜。
活的真的有些累了。去六院再轉一圈吧。
這種反反覆復反反覆復連自己都覺得難以接受和莫可名狀。會有厭倦。
當初打算放棄trans這條路而「走上正軌」的那一刻到現在差不多八年了。
而上一次大爆發距今只有兩年。
在這臨近30的關卡上（是的，就是這麼大齡，所以懂的人自然懂），以什麼樣的方式活下去，乃至是否活得下去，都尚未可知。
目前還在艱難爬行著前進。
這一刻。我大概還是企盼自己不會放棄對生活的希望。
但我無法控制下一秒的腦迴路。
傷你最深的你最親近的朋友和夥伴，而是甩都甩不掉的家人
如是而已。
作為一個跨性別男性，說說我自己的生活和感受吧，鼓勵會跑題。
首先，最被所有人忽略的一件事情——不願意照鏡子，自我存在感很低，接近於無。被父母和親人，你所有愛的人逼迫，傷害（他們沒有意識到），違心做那個你不想做的你，把頭髮慢慢留長一點，所有人都在說，你看這樣多好看，而自己卻對生活越來越沒有感覺，慢慢麻木，疼痛感也快沒有了，每一次母親和父親刻意大聲強調女兒的時候（已出櫃），每一次手都會緊握拳頭，身體不由自主的想要擺脫和反抗，每一天自己和自己說，你，只是一個小丑。
其他的生活困難和心理掙扎我不想多說，因為這個問題有很多人都分享過了，我強調無存在感的目的在於，希望更多人能理解跨性別的自然性，而不是違背這種依然強迫去按所謂「正常」意願去改變他們，因為一個人連鏡子里的自己都不想看，沒有存在感，對生活的社會參與度基本為零，你能讓他在做什麼呢，沒有熱情和慾望，所有的夢想都離你天邊的遙遠，你只想做自己，做真實的自己，僅此而已。
這幾個月快要被美國的公廁問題刷屏了。導火索是今年3月，北卡羅萊納州通過了一項新法令，規定跨性別者只能按照自己的出生性別、而不是自我認同的性別上廁所，由此引爆了社會各界的軒然大波。
我一直在追這件事的進展，因為它總能讓我回想起記憶里深刻的一張臉。
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那是在台灣交換的時候，曾在老夏的心理學課上遇到過一個跨性別人士，生理性別是女性，但自我認同為男性。那是我第一次接觸跨性別者，說心裡話，當時超級驚訝和好奇，心裡有一大堆的疑問但完全不知道如何開口，生怕任何一個用詞和語氣都會冒犯了他。好在老夏跟他很熟，所以總會叫他分享他的故事。
那個課堂大家都是圍在老師周圍隨便坐，他總是坐我對面，所以每次我都能看到他講話時常常拘謹又失落的臉。那其實就是一張再普通不過的40歲男人的臉，但又好像寫滿了他不同尋常的故事和心情，我看著他時總會不自覺地換上和他相同的表情，心理覺得很不是滋味。
他那年43歲，從小就覺得自己是個男孩，8年前做了變性手術，如今的面貌和男性沒有什麼不同。他說自己的日子過的挺難的，一直找不到合適的伴侶，一個人生活到現在覺得挺孤單的。找工作也是個困難，當下並沒有一份穩定的薪水來源。
那個時候也好奇過他上廁所的問題。「每當在外面上廁所的時候，我都會很焦慮，不知道怎麼選擇。」他說很多變性者都必須按照自己能在何時何地上廁所來安排一天的生活，如果強忍，就可能感染膀胱炎；如果不忍，就可能遭遇騷擾或暴力。「比如說我，如果我去上女廁所，一定會有驚恐的女士舉起皮包追著打我，直到把我趕出來；但如果我去上男廁所，就可能會受到身旁男人的騷擾，那對我來說就是噩夢。」
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所以關於北卡的新法，我是不能認同的。雖然很多支持新法的人稱，「允許人們使用自身性別認同的廁所，將增大女性遭到性侵的可能，因為會有男人謊稱是變性人，混進女廁所。」 但是性侵和給予少數群體平等的對待明明是兩碼事，本來就該分別對待，不能用一件錯的事去解決另一件錯的事啊。雖然女廁性侵確實是一個需要高度重視的問題，但就像反對者回擊的：沒有證據顯示，允許跨性別者選擇廁所，會導致廁所和更衣間性侵行為的增多。一家非營利組織針對美國12州17學區的調查發現，這些地方自從立法落實保護跨性別者後，性侵併沒有增加。還有研究證明，防止女性受到侵害最安全的地方就是那些對性別包容性強的場所。
其實，有些時候也覺得上個廁所這麼簡單的事情，至於弄的這麼複雜嗎？但又一想，哪次在外面上廁所不是得在門口大排長龍，看著隔壁的男人們從容地進進出出，我總是強忍著內急抱怨著公共設施建設的不合理。如果不把出發點只放在自己身上，也真的意識到在我們身邊有著那麼一些人，對他們來說簡單的上廁所就是一件生死攸關急需解決的問題呢。上廁所這件小事其實是關乎每個人的大事啊。
這場由「到底該怎麼上廁所」引發的戰爭，相信還會持續很久，又或者說其實它從來就沒停止過。自誕生以來的160多年，廁所一直就是民權運動的重要戰場。覺得這個話題挺新鮮，我決心扒一扒公廁的戰鬥史。
第一階段：異性戀、白人、認同自身生理性別的男性
違反以上任何一個標籤，無權使用公廁。
第二階段：髒亂差的女廁所，白人黑人隔離
隨著女性更多地走出家庭，40年後出現了第一座同時提供男廁和女廁的公共廁所。最初的女廁就是為了工廠中的女工使用，所以髒亂差一團糟，各種傳染病肆虐。
慢慢有了乾淨衛生的女廁，但只讓白人使用。將白人與黑人隔開，當時的理由是白人女性有受到黑人男性性侵犯的威脅，還可能被黑人女性傳染上疾病。階級和種族隔離的氣味強烈。
第三階段：男女廁所的不平等仍在上演
截至2013年美國國會也只有2個女廁便池，20多名女性議員要不大排長龍，要不就得走很遠的路去外面上遊客的廁所。我國2013年在9個城市的調查中，發現男廁位全部多於女廁位，就算是比例最為均衡的北京，男女廁位比也是1.22:1。
就算男女廁位數量一樣也不意味著完全的平等。因為傳統上男女廁所佔地面積是一樣的，但女性便池要佔用更多的空間，女性上廁所的時間也要長於男性。據美國康奈爾大學計算的兩性小便時在廁所中的停留時間，男性39秒(±6秒)，女性89秒(±7秒)，女性用時是男性的2.3倍。孕期或經期的婦女，上廁所更為頻繁，所花時間更多。一般小孩都跟母親上女廁，又佔用了部分廁位。
然而，擴建一座公廁並不是那麼簡單的事，國家沒有強制標準，男性佔有更多話語權的政府部門也沒有動力去布局規劃，商家由於空間和成本問題就更不願擴建女廁了。
第四階段：廁所不該只分男女
隨著對多元性傾向和性別認同的探討和關注，以傳統男女區分的廁所正在被重塑。公共場所出現了各種令人眼花繚亂的標識和稱呼：中性、全性別、性別包容、性別開放、男女通用……
這場曠世之戰的目標始終是「包容」，收復的失地越來越多，真的能通關嗎？
理想很豐滿，現實很複雜。
拿北卡這次的衝突來說，強調「會有男人謊稱變性人侵害女性」的說法，很多時候是在製造一種關於變性人的集體恐慌，從而反對他們，因為大家習慣了穩定的男女二元化分。歷史上也常用這種手段反對民權運動，比如挑起黑人男子可能在廁所侵犯白人女性的恐懼，讓人們覺得種族隔離好像也挺合理的。
『 公廁作為一種重要的社會空間，維護著兩性角色和異性戀等主流文化。』
一直記得一位小學校長接受採訪時的話：從幼兒園到高中，我們讓每位學生必須在男和女之間選擇一種性別，並遵守它的行為規範。但是我們發現有幾個學生不屬於任何一種，這種選擇對他們很殘忍。如果不是我們大人這樣教孩子們，他們並不會知道那些所謂的性別規範。
或許，當在浴室中裹著浴巾、頭髮蓬亂地相遇，人們會更視彼此為一個真實的主體，而不是在公共場所見到的那些社會建構的模型。每個人都有權利成為自己真實的樣子，而不是別人眼中期待的樣子。
文章原發自我自己的公眾號：貪吃害死貓（diversity_miao）
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————————————————首先，三觀鎮樓——————————————————
我從不認為跨性別者就一定有著心理障礙和心理疾病，當你奮起反抗，達成你想要的人生時，你會發現你那時候的陰暗與不屈統統消失。
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只在知乎提過一次問，卻收到了500多條回復，在這裡竟然發現了@Takashi Yoshika@叢詩練等等熟悉的ID，覺得非常的溫暖。
我也是跨性別人士，情況和 @叢詩練很像，只不過我是xy基因型的女生。
總的來說，我的生活其實還算是比較善良，我沒有遭受到像 @完整的圓 那樣多的冷暴力，我身邊的親人和朋友對我的性取向雖然並不完全接受，但都比較柔和。
我的生活其實很正常，除了在不斷的做內生殖器檢查和準備睾丸切除手術以外，其他都和普通人一樣。我身邊的人都只知道我是同性戀，除了我的戀人和親密的朋友，其他人都不知道我是跨性別者。
從高中開始談戀愛，女生，無時無刻不黏在一起，我們是班裡的模範情侶，連班主任都會對我說，你倆在辦理的時候就不要太親密了。後來考上了同一所大學，同一個院，她的宿舍就在我宿舍隔壁。結果還是分手了，因為他看上了他們班一個長得很像趙又廷的男生。
從此我特別討厭趙又廷 (╯°Д°)╯︵ ┻━┻
大學的時候是學校里的風雲人物，獎學金拿了個遍，十佳大學生，最佳辯手什麼的就不用提了。於是受到一堆學妹的追捧，期間談了兩個，都不超過一個月。 不是我渣，是因為在一起後發現真的不適合 (╯°Д°)╯︵ ┻━┻
後來遇到了我前女友，系花級別。在一起後過了很多甜蜜的日子，那時候我在實習單位旁邊租了個房子，她暑假的時候就住在我房子里，白天做飯等我回來，晚上一起看電影做沒羞沒躁的事情。我們對未來充滿了期許。她知道我的情況，也依然願意和我在一起。只是我每次提到要去做手術，變成男生，給她一個婚禮時，她都會沉默不語。
在畢業的前一天，他悄悄買了回去的火車票。第二天我去她宿舍準備送她去車站時，發現人去樓空，只有桌子上的一封信。
她愛我，但是她沒有膽量去與家裡做鬥爭，她希望能有更簡單的方式找到幸福。
我一點也不怪她。
其實在學校時，我從來不覺得身邊的人對於我是同性戀有什麼異樣的眼光。因為學校裡面都是年紀相當的年輕人，大家的包容度很高。我知道，無論是作為一個跨性別者還是同性戀，真正的壓力都來自於走出社會之後。
於是當我工作後，我刻意的隱藏了自己的性取向，更別提我的跨性別者身份。當同事笑著問我什麼時候找男朋友，我傻笑著應付，再也不會理直氣壯的說『我喜歡萌妹紙』。
可是，大家都不傻，很多人都能看得出一些七七八八。我身邊的朋友更是直言不諱的問我。這時我發現，其實大家對於你是什麼樣的人並不會太在意，大家都是成年人，對於自己的時間有自己的安排，真正無聊到把時間浪費在別人身上去猜測追問查驗的人，一定都是不懂時間珍貴的人。
我只是在我自己的生活中扮演著重要的角色，對於別人來說，我並不值得他消耗多少精力。
於是我也不再刻意隱瞞，對於問我的人我都會如實告知。期間，還在公司交了一個女朋友。
而對於那些對我表示不接受的人，我一般都選擇直接忽略。因為我人緣還不錯，也不缺那幾個朋友，你不喜歡我沒關係，反正我也不喜歡你。只要我們見面時都還客氣的打個招呼，誰管你背後怎樣捅我刀子。
談完戀人和朋友，再談家裡人。
我是初中的時候查出是xy基因型的，那時候由於家裡人缺乏這方面的知識，家裡也窮。所以一直沒有再繼續治療下去。
直到今年，我工作後有了一定經濟能力便再走進了醫院，現在檢查出體內有睾丸，癌變風險，必須切除。同時我也在考慮是否要做手術矯正性別。
當我把檢查結果告訴家裡時，同時向他們坦白了自己的性取向。
如我預料，家裡人的反應並不算激烈，表示理解我，但是依舊希望我做回一個正常的女生。
我現在依舊再與家裡做著柔和的抗爭，等著醫院結論下來後，再認真的和他們談一次。其實我覺得最終的結果沒有任何懸念，他們會接受和理解我。因為我已經為這一天準備了十年，我知道他們所有擔心的事情，也知道他們最大的弱點『愛我』。
其實，作為一個跨性別者，除了偶爾的深夜，會因為自己的病情而傷心落淚；除了對感情會有更多的顧慮和奢望。其他其實並沒有什麼特別。
我不會一直瞞著身邊的人，也不會偷偷注射激素，我可以允許自己猶豫十年去做決定，但是不允許自己決定好後再猶豫逃避。God made me a girl，But i must be a man.
歪個樓，前幾天試探父母。問他們對同性戀有什麼看法，他們立刻變得十分激動，好像我的確是一個同性戀者一樣(雖然MtF和同性戀相比也沒好到哪裡去)。但是平時和他們討論問題，他們都是很心平氣和的。他們說同性戀是變態，噁心，沒有教養。和他們辯論了好長時間，但是完全無法說服。LGB已經如此不被他們接納，更不用提T了。。。所以，跨性別者作為LGBT群體中的一員，面臨的社會壓力是非常大的。
我曾經採訪過一位出櫃的跨性別者，徵得她的同意之後，將採訪記錄公布出來
（分為兩部分，由兩位記者分別採訪，兩次採訪的時間間隔大約是5個月，兩位記者都是gay）
這是一個很長很長的故事……
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【知識備註】
TG/TS（Transgender/transsexual）：一般地，前者指跨性別者，即一個人的社會性別，生理性別和自我認同性別處於衝突狀態，後者強調有手術意願的跨性別者。採訪正文中出現的ts有誤用之嫌。
MtF/FtM/MtE（Male to Female/Female to Male/Male to Eunuch）：MtF——出生性別為男性，自認為為女性的人。FtM——出生性別為女性，自認為為男性的人。MtE——出於男性生殖器厭惡或太監自我認同等因素，自願對其男性生殖器進行不同程度的閹割的人。在採訪正文中，沒有區分字母的大小寫。
HRT（Hormone Replacement Therapy）：激素替代療法是一部分跨性別者通過注射激素來改變性別外觀的方式。在採訪正文中，沒有區分字母的大小寫。
陰暗之蒂釋放術（又稱陰暗之核釋放術）：陰暗之蒂釋放術利用在雄激素的作用下增大的陰暗之蒂，切斷其上下韌帶，並上移到恥骨，同時延長上移尿道，形成一個非常小的陰暗之莖。相應地，在MtF的陰暗之道成形術中，可以利用男性的烏龜之頭製作成一個陰暗之蒂。
818：出自天涯論壇。意為八卦，最早為拔一拔（扒一扒，找一找，掰一掰的意思）某人的八卦。後簡寫為818，並代指八卦。米湯的解釋是，818就是八卦，基三（劍俠情緣網路版三）玩家們的愛恨情仇！！！絕對好看！！！比小說還精彩！！！！
Btw（By the way）：順便一提（換一話題）。
soga：日語中「原來如此（そうか）」的音譯。相當於英文的「so」還相當於中文的「 是嘛」、「是這樣啊」。
趕腳：趕腳來自溧陽的方言，那邊「感覺」用溧陽話念就是「趕腳」，自從在溧陽貼吧傳開後流行於網路。
採訪正文中有大量的吐槽，都是米湯的自吐，絕不是編者所為。
【個人資料】
昵稱： 米米
生理性別： 男
年齡： 22
生日：14.01.1991
性傾向/跨性別：雙性傾向 MtF
性史情史：沒性史，有類似於419的長達一周的情史 = =總體來講就是沒有情史。
自我評價： 矛盾&<&<安靜、固執、選擇恐懼症、感性和節操滿滿。
貼吧經歷： 很多年前常駐過偽娘/偽聲吧，後來玩基三的時候在劍網三吧看818，之後就是谷歌跨性別的時候看到了出櫃吧的跨性別出櫃指南，然後發現居然有這麼正經的吧，覺得很不可思議就常駐了。
經濟（工作、學業）狀況： 大學畢業，今年實習一年看看之後打算。
出櫃狀況： 跟大姨媽大姨夫講了 _(·ω· 」∠ )_ 他們現在不支持不反對。為的是以後被掃地出門的時候有個床睡。好吧
╮(￣▽￣")╭ 其實是為了以後我媽打電話給大姨媽的時候，大姨媽能安撫下我媽。
【月森元香】先考你幾道題，就從你發的「跨性別：你需要知道的111件事」里找吧。
【我叫米湯】好 _(·ω·」∠ )_ 一般情況下是會被考住的。
【月森元香】什麼是HRT？什麼是陰暗之蒂釋放術？
【我叫米湯】hrt就是激素替代治療，陰暗之蒂釋放術&<&<這貨雖然忘了但是按照語境來說是只是下體手術吧。百度了一發，居然是女變男的。
【月森元香】差不多吧，你應該感嘆造物主的偉大，男人和女人的生殖器有共通之處。
【我叫米湯】還好吧，其實是醫生厲害，某些情況下，那些都是無用的材料正好廢物利用了。
【月森元香】進入正題你是怎麼認同自己是一個MtF的呢？
【我叫米湯】啊，月森妹子居然一上來就對這個問題感興趣，是不是也想發現一下自己的性認同（泥垢不要調戲主持人）。
【月森元香】我的性認同已經定下來了，非常的堅定，你是奈何不了我的。
【我叫米湯】這個，其實我也沒有哪一天發生了什麼事，就突然認識到我是mtf的。仔細說起來大概是初二以後，開始青春期了，然後一點一點覺得彆扭後來才認同的吧&<&<這算認同么？
【月森元香】人家想了解你的具體感受啦！
【我叫米湯】具體感受我輕鬆點說= =，就是覺得男生好難看，皮膚不好啊，脾氣不好啊，喜歡軍火籃球啊，我才不要跟他們玩，而且聲音好難聽，mm們多好，聲音好聽，皮膚好摸（喂），然後就是我也變成那樣該多好，對不起這陣子是無節操狀態，只能這個語氣了。 _(·ω·」∠ )_
【月森元香】請盡情的在我面前表露你的無節操，因為這樣可以取悅我。
【我叫米湯】_(·ω·」∠ )_ 好的元香妹子。
【月森元香】那麼你是認為「難看，皮膚不好啊，脾氣不好啊，喜歡軍火籃球啊，而且聲音好難聽」是只發生在男生的身上如果不改變性別，這些就不能改變的，你是這樣想的嗎？
【我叫米湯】不是啊，我也認識皮膚姣好聲音軟萌愛好廣泛的可愛男孩子，ps 比如說元香妹子你。
【月森元香】要是這樣的話，為什麼你想做一個萌妹子，而不是一個萌漢子呢？
【我叫米湯】訂正一下，是想做一個妹子不是萌妹子。嘴上的原因很簡單大概是可以名正言順的穿漂亮衣服打扮的漂亮吧；內心的原因么，其實我也不是很清楚，但是內心就是這麼感覺的，心裡更傾向於別人把我當成一個女生。
【我叫米湯】心裡更傾向於別人把我當成一個女生&<&<原因不知道，但是感覺會更放鬆，不彆扭= =
【月森元香】嗯哼，那你知道其他跨性別者產生的原因是什麼嗎？有沒有關注一下跨性別者相關的研究呢？
【我叫米湯】啊！好多年前關注過原因還蠻多的。= =
【月森元香】都怎麼說的，滿足一下我饑渴的求知慾啦！~
【我叫米湯】可能會遺漏：
1 單純的覺得自己是女生的人；
2 某些用異性服裝獲得性高潮的人因為使用激素一錯再錯忘了回頭；
3 單純的愛漂亮；
4 =_ = 我能說我國法律有一點是說無犯罪記錄； 這能不能認為是一種原因呢？
嗯感覺肯定有遺漏。
這個愛漂亮是指的社會大眾審美觀上的漂亮，而不是指的各個性別上的漂亮。
【月森元香】最後那一點是什麼意思啊！什麼叫沒犯罪記錄也是一種原因啊！
【我叫米湯】噗，我在想，會不會有人為了逃避犯罪就跨性別了，好吧，請原諒我小說看多了。
╮(￣▽￣")╭
因為如果只是為了逃避犯罪的追查的話，只要整容換個名字就行了，請無視這一條。
【月森元香】我最喜歡想像力豐富的孩子啦~~
【月森元香】那麼你打算將來進行HRT或是做手術嗎？
【我叫米湯】我之前的三年里一直在自己進行非正規的hrt；至於手術，能說沒仔細想過么。我其實覺得能以女性姿態生活就已經能滿足了，不過現在是這樣想，以後很難說。就像人快餓死的時候，會想著有口粥喝就是最幸福的事情，但是天天喝粥的話又會想吃肉。
【月森元香】恩，人是一個貪婪的動物，我也是，我想知道你的罩杯誒，可以報一下嗎？爆照也行哦~.~
【我叫米湯】噗！不是所有進行hrt的方法都會長胸部的，元香你想多了=-=
【我叫米湯】╮(￣▽￣")╭
按照上下的差來說大概是a吧，但是因為胸腔比較大所以可以認為是平胸。
【月森元香】那你HRT之後身體上還有什麼其他改變嗎？
【我叫米湯】我hrt的改變。停止改變就是一種改變，比如說，身體框架沒有再繼續變得粗大，沒有鬍子，皮膚會好一點點，腰會變細(個人感覺)，乳首會變得很敏感= = 嗯，耳根也是，性慾基本沒有
= = 大概就是這些了吧。
【月森元香】好的歌星都是A罩杯的，我看好你。
【我叫米湯】看好你妹 _(·ω·」∠ )_
【月森元香】那下面就來說說，你知道你是MtF之後，你自己會有什麼負面的感覺嗎？會很有壓力嗎？
【我叫米湯】沒什麼負面的感覺，可能跟我的藥物有關吧？不過國內好多ts吃的葯不怎麼專用，不專用是指的其實不是用來進行hrt的藥物，所以會有很多副作用。
壓力沒有，壓力大概可能出問題的就是腎和肝吧，但是我的人生觀是那種活到45歲這輩子就值了的人=_= 。其實與其說吃hrt的時候有壓力，不如說停止的時候有壓力。停葯的時候會多夢抑鬱壓抑啊什麼的，原因大概是體內激素水平大起大落吧。嗯。
【月森元香】好坦蕩，洒脫的人生觀啊，不過我說的是你認識到自己是MtF的時候，不是HRT的時候誒……
【我叫米湯】-O- 誒誒，皇上且慢容臣妾再讀一遍題。 _(·ω·」∠ )_
【我叫米湯】知道自己是mtf之後沒什麼新增的負面感覺吧，其實我是先知道的mtf才認識到自己是mtf的。之前就有的，會對街上漂亮女孩羨慕嫉妒恨啊，被人說起來你是男生不能怎麼樣怎麼樣啊的時候那種煩躁的感覺一直都有，不是認識到mtf以後才有的，皇上臣妾好像又讀錯題了。 QAQ
【月森元香】看在你回答的很好的份上，就饒你一命吧！請接下一題，你告知你姨媽姨夫的時候，他們的反應是什麼。
【我叫米湯】謝皇上。 _(·ω·」∠ )_ 不過這個反映有很多皇上您想聽哪方面的。
【月森元香】他們都說了哪些話？做了哪些表情？
【我叫米湯】剛開始我沒想告訴大姨夫的，是先告訴大姨媽的，因為想著就算不支持也不會到處宣傳就是了。她覺得我大概是因為青春期才會有不想做男生這種想法，覺得我長大一點大概就會好，讓我別那麼壓抑自己多運動把身體長壯像男孩子一點，過了這幾年就好了，大不了不找媳婦，一個人單身過。Btw，大姨媽是醫生，但是也有歧視同性戀的現象呢。
【我叫米湯】後來第二天我們三個一起出去說話，告訴了大姨夫，大姨夫很開明，感謝上蒼，說這不算是病，如果全社會都覺得是正常現象，我自己也不會難受了。不過她倆的一致意見是，讓我停葯。
【月森元香】恩，精神科醫生都不一定理解，更何況普通醫生。
為什麼是「我們三個」難道除了你，你大姨媽，還有誰呢？
【我叫米湯】我、大姨媽、大姨夫。
【月森元香】哦，本王秀逗了，不要介意。
【我叫米湯】元香妹子你賣萌了。
【月森元香】看來他們不是很理解你，你下一步打算怎麼著啊？
【我叫米湯】他們還好了，後面說等我這次回去了帶我去看心理醫生，將來是男是女生活再說，我覺得在普通人里這就算理解到不能再理解的了。
yy過跟家裡說了家裡很理解其樂融融的接受了喜大普奔的場景啊 (━┳゛_゛━┳) 這是yy的現實么，下一步想慢慢跟父上大人母上大啊！雖然我不知道這裡我為什麼用慢慢這個詞可是又很害怕，不光是精神上的還是身體上的，害怕被關進精神病院小黑屋啊。於是這次就先給大姨媽說了，以後被關進小黑屋的時候還有人來救想著。
【月森元香】不知道看完心理醫生之後，事情會不會有什麼轉變……
回歸正題，當你服用HRT之後，隨著身形的改變，你的同學有沒有發現你是跨性別者呢？有沒有歧視你呢？
【我叫米湯】大概會有轉變吧。
hrt之後沒發現我是跨性別呢 ╮(￣▽￣")╭ 大概同學都比較開明，而且我跟他們接觸的比較少，問我為什麼留長發的理由我也只是說懶的剪而已。不過具體他們心裡怎麼想的就不知道了。
【月森元香】你到英國留學，英國是不是比中國更開放呢？介紹一下英國的人文地理吧。
【我叫米湯】啊，英國人的確比中國人更開放，這邊有lgbt的社團周周活動，不過我只去過兩次覺得沒什麼意思不去了就是了。人文地理，人文方面是牛奶很便宜！！地理方面=_=，過久了你就有一顆在雨中不打傘也能淡定的走路的心了，嗯。
【月森元香】既然去過社團，那就說一說吧，他們都有哪些活動，為什麼你覺得沒意思，你覺得應該怎麼改才會符合你的胃口呢？
【我叫米湯】吃飯交友看電影去酒吧。∑(っ °Д °;)っ
╮(￣▽￣")╭ 我覺得大概怎麼改都不會和我胃口吧，我不是群居動物。
【月森元香】soga，不過好像很和我胃口呢。
我突然沒有話題了……好憂傷啊，能幫朕想一想嗎？
【我叫米湯】∑(っ °Д °;)っ 好。
現在正在和某個剛剛對家裡人坦白了的某個小夥伴聊天也是mtf，結果是她爸勉強能接受她的母親不能接受。
【月森元香】是的，他爸接受是因為家裡又多了一個女人吧，開玩笑的，你是怎麼知道這個消息的？
【我叫米湯】我問她的，元香你別賣萌。=-。=
【我叫米湯】然後我問了她，她的父親是本科母親是專科；我的大姨媽是本科，姨夫是博導，我在想，果然開明程度和受教育程度是有關係的。
【月森元香】其實我想知道，跨性別者是怎麼結交同類的，你是怎麼認識她的？
【我叫米湯】呃國內有個名叫夏士蓮的很大的論壇然後貼吧也有一些，Q群加來加去口口相傳也會結交同類，我和這只是幾年前在偽娘吧認識的，不過認識的時候我們還不知道彼此是同類，只是覺得對方很萌。=_ =
【月森元香】好有愛的趕腳。有這樣一種觀點，有些跨性別者認為純T和純0里的純C是不承認自己是跨性別者的跨性別者，你是怎麼看待這個觀點的？
【我叫米湯】純t和純0是什麼？還有純c是t 0和c的意思么？= =
【月森元香】les裡面有一些假小子，他們往往是T，性行為主動的一方，而且只當T這個角色所以叫純T。
【我叫米湯】哦哦哦，忽然懂了 _(·ω· 」∠ )_ 腦袋短路了剛才。
【我叫米湯】啊！我覺得會有很多，不過我個人的觀點是別人說什麼就信什麼，反正我也說服不了別人，嗯。我的概念里純t和純0里，有跨性別，也有純t和純0。
【月森元香】那你認為跨性別裡面會不會有同性戀者呢？
【我叫米湯】有啊=_ = 這個問題很呆萌誒，其實我比較好奇對同性戀的定義是精神上的呢還是肉體上的呢？
【月森元香】同性戀啊，嚴格上應該是肉體和精神上都有才叫同性戀的。
【我叫米湯】那跨性別這種精神肉體不統一的，=_ =喜歡什麼樣的人才算同性戀呢？
【月森元香】跨性別一般是按照精神上的性別。
【我叫米湯】其實據說有人手術以後性取向發生改變的例子呢，當然是據說，我不認識實例。
【月森元香】這樣看來跨性別和性傾向總有著千絲萬縷的聯繫呢？
【我叫米湯】噗，必然有聯繫，不過喜歡什麼樣的人 ╮(￣▽￣")╭ 其實都好啦至少我就看得很輕，其實我能說在我沒認識過同性戀之前一直以為同性戀只是恰巧喜歡的人是同性的人么，直到後來認識了某個老流氓 → →
【月森元香】老流氓,接著說……
【我叫米湯】竹板那麼一打啊。
好吧 ╮(￣▽￣")╭ 那個老流氓也是以前在貼吧認識的，他有一隻純0的很c的小受，他那時候說，只是喜歡的人恰好是男生罷了。
後來那兩隻分手了，我又去問他，他才說只對男人有感覺。
別在意，老流氓只是說他流氓並不是說他流氓了我 =_ =
【月森元香】好的，挺晚的啦！你那邊更晚吧？那就作為結尾，說一說你來到出櫃吧的感受，再提點意見吧。
【我叫米湯】我這邊該睡午覺了。
(*￣）￣)y 那我就談下感受好了（快別鬧。
-O- 當初第一次來到出櫃吧的時候感覺挺不可思議的，出於習慣我先看的精品貼。當時覺得百度居然有這麼一本正經的貼吧，專訪、學術資料、模擬演練。_(·ω· 」∠ )_ 嗯，給我的感覺就是一本正經，後來呆了幾天才知道原來貼吧都是一群大水比。
【月森元香】求意見。
【我叫米湯】好像沒什麼意見誒。∑(っ °Д °;)っ
_(·ω· 」∠ )_叔叔、繭繭要跑路了，你們這群大水比快頂上來啊&<&<
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下面是第二次採訪：受訪者接受了所謂的「心理治療」
【治療評價】
父母態度轉變：母上鬆了點口……父上本來就很好，所以沒太大變化。
治療感想：只要自己不接受什麼奇怪的東西，就不會有聽起來很可怕的東西出現。
收費評價：坑錢的地方。花了２８０００。
環境評價：那裡環境，雖然說通訊流暢，不過出入要登記要有負責人簽字才能出。大鐵門一般鎖著，有人出去才開。請注意這只是一般的心理諮詢門診，而不是精神醫院。
較抑鬱。
醫生評價：據我所知，那個心理諮詢師沒有正式的心理學背景。但是談話什麼的，我感覺還是蠻中立的。印象不壞，除了坑錢。
護工評價：醫護人員比較不好，我去的前兩天先後有兩個類似於吉祥物的大夫（兩個精神科的大夫但不是心理諮詢方面的）先後到我房間說：「啊，你這個情況，很好治啊。看你是想心理治療還是藥物治療了。之前我們這來了一個小女孩，也是你這樣的，治療完以後說很好啊什麼的。
……
……
……
……
我沒病！我不是來治病的！只是我爸想知道原因，我來幫他找個答案的。
管理評價：管理也很混亂，去的第二天早上，有人居然敢在沒有人開處方的情況下給我送抗抑鬱的藥物。被我罵回去了。
知識水平評價：那個心理諮詢師上過蠻多電視的，估計藥物成癮和抑鬱症治療的確實不錯吧。不過lgbt您還是別來搭理我了，整天要我給他科普東西。
【紳士凱布雷克】你是什麼時候入院、什麼時候出院的？
【我叫米湯】看了下日曆 應該是12月4日入院，12月28日出院。
【紳士凱布雷克】你曾提到「母親接受不了我的狀況」，她的態度具體是什麼樣的？
【我叫米湯】最早以前，在剛出櫃的時候(8月末)，她是沒當回事，說你這是青春期，我小時候也這樣。後來大概是發現我認真了吧，就覺得我是在傷害自己的身體（因為有在用激素），再後面就覺得我這樣不對，就好像我變成女生了就不是她的孩子一樣。具體怎麼認為的我也說不上來……不過再後來就是出院前夕，我問她，如果我變成了女生，還是她孩子么？她說是的，我覺得這大概是點好轉吧。
【紳士凱布雷克】你是什麼時候告訴她你在用激素的？
【我叫米湯】出櫃後2周的樣子。其實不是告訴，而是發現……我還是比較膽小。
怕給她刺激太多直接被抓進精神病院= =lll
【紳士凱布雷克】據我了解，這種激素實際上對身體健康沒什麼影響吧？
【我叫米湯】嗯，沒什麼影響的~
【紳士凱布雷克】那麼你向媽媽解釋了這一點之後，她不相信你嗎？
【我叫米湯】我拿著荷蘭和美國的兩份報告去跟她解釋啊……她說，我不信這個，這些都是假的，都是網上找來的。等著你去泰國去實地看下人妖就知道她們多凄慘了。其實我想吐槽，就算人妖很凄慘，那些病重的出不了門的還會在你眼前晃么？我覺得，她所謂的凄慘，是指的導遊講的她們很慘吧。
【紳士凱布雷克】據我了解，人妖的壽命確實比較短，這是什麼原因呢？還是以訛傳訛？
【我叫米湯】兩方面吧，一方面是艾滋和自殺導致的平均壽命確實是比較短。另一方面是因為，導遊和旅行社需要一個噱頭來吸引遊客吧。凄慘的感覺總是比較讓人好奇……當然我不知道是不是跟貧窮有關——比如他們在用某種給動物用的激素但是2元一瓶什麼的。不過從我查的資料的統計數據來看 死亡率里除了艾滋和自殺其他的選項沒有比自然人顯著高的了。
【紳士凱布雷克】面對媽媽的質疑，你做了怎樣的回應？
【我叫米湯】我，我很沒用的擺了感情眼淚攻勢- -lll 我覺得講道理大概說服不了她了……然後我就天天黏她身邊告訴她，我是她女兒啊，然後她說我變成女生就不認我這個孩子的時候就跟她抹眼淚啊= =lll 現在看效果不錯。嗯 那個心理諮詢師還推薦我讓我媽看一本書叫前世今生。大概會有那麼丁丁點的作用吧……
【紳士凱布雷克】你有沒有問「為什麼不認」？
【我叫米湯】我媽說 你就是男孩子 將來要頂起來一片天之類的blablabla……
我覺得大概是感覺我變成女孩了，這個孩子一下子就沒了這種心理落差和不安感？ ╮(￣▽￣")╭ 瞎猜的。
【紳士凱布雷克】然後你有沒有糾正她的性別刻板印象？
【我叫米湯】沒有。
【紳士凱布雷克】為什麼不去糾正呢？
【我叫米湯】因為我覺得她的不安不是來源於「男孩就應該像個男孩樣，打扮的像女生算什麼」，而是因為她覺得我這樣會短命、會以後找不到男女朋友孤獨一生、會被社會歧視很難生存、會讓她自己失去自己的孩子……
【紳士凱布雷克】會讓她自己失去自己的孩子？
【我叫米湯】心理落差感啊，打個比方，有一個你很喜歡的背包/挎包，如果有一天忽然變成了挎包/背包，你會不會覺得自己丟了個包呢？
【紳士凱布雷克】這個比喻好奇葩啊……我只會覺得我身邊發生了靈異事件。關鍵是，人和包之間沒有什麼可比性吧？
【我叫米湯】那這樣說，假如你的父親還是有著自己的記憶……結果發生了靈異事件，外貌變成了你爺爺的樣子……就是這樣 ╮(￣▽￣")╭
【紳士凱布雷克】確實很難接受，不過根源還是不了解吧。相比之下你父親的態度要好一些，但是你說他「不甘心」，可見他還有一定的恐跨心理，你當時是怎樣嘗試說服他的呢？
【我叫米湯】我覺得他恐跨很輕，當時出櫃的時候我只是跟他說，我想做一個女生，並沒有提到跨性別這方面的辭彙。但是他跟我說，你這叫性別認同障礙。我後面感覺很高端大氣上檔次= = 後來激素被家裡人發現的時候，是我跟我爸說激素不影響壽命，我不想到時候變成了五大三粗的後悔要死。當然還說過就算你們把我的東西拿走了，我還是能買到只不過國內的比較劣質。就僅僅是這樣，他並沒有試圖說服我不吃激素，就把東西還給我了。後來還自己偷偷的跑去諮詢廣州還是珠海的醫生。
【紳士凱布雷克】出櫃後兩周家人就發現你在吃激素……是因為他們太細緻還是因為你太不小心，或是因為你本來也沒想隱瞞？
【我叫米湯】沒想著隱瞞，不過激素也不是擺在桌子上面的。只能說，母上的掌控欲太強，習慣性地會打掃順便巡視別人的房間= =lll
【紳士凱布雷克】你曾提到「其實我也是懷著僥倖心理」，具體是什麼樣的僥倖心理呢？
【我叫米湯】啊，這個是覺得，大概父上母上有「專家」的說服，就會開開心心的接受了吧。
【紳士凱布雷克】在入院治療之前，你肯定也看過出櫃吧和其他地方的資料，知道這種「治療」基本上沒多少好事，為什麼還是答應了呢？不害怕因為這種「治療」而導致自己的健康受損嗎？
【我叫米湯】害怕啊，誠惶誠恐。所以之前還給好友留了電話，說如果我兩天見不到人，就給這個電話打電話。我去只是因為= = 我爸說想知道我為什麼這樣。雖然我覺得這樣就是這樣很自然的啊，沒什麼原因的。不過我覺得，至少能一定程度讓他更理解我吧。
【紳士凱布雷克】你留的電話是誰的電話？
【我叫米湯】大姨媽的。大姨媽也有很強的恐跨症 但是……她是醫生，起碼不會坐視我被囚禁電機灌藥什麼的。嗯，我第一個出櫃的家屬。
【紳士凱布雷克】你大姨媽的恐跨心理有哪些表現？
【我叫米湯】比如，某次父上母上大姨夫大姨媽三堂會審的時候，她說你這樣就是不對的，男孩就應該找女朋友結婚啊。就算變成了女孩子的樣子，你還是xy，別騙自己了，你這樣以後老了一個人怎麼辦。我知道你們這種人壽命都很短等等 - = 記不起來了，畢竟不會特意去記這些亂七八糟的東西。順便，我記得當時我出櫃的時候，她說過一句大意是這樣的話：「同性戀不好你別跟他們湊到一起去。」不過我還是相信她的，作為一個愛我的醫護工作者。
【紳士凱布雷克】你提到「她是醫生起碼不會坐視我被囚禁電機灌藥什麼的」，那麼你覺得你的父母會坐視這些嗎？
【我叫米湯】不會。但是我也很怕……兩手準備。
【紳士凱布雷克】你怕恐跨程度比較輕的父親坐視你被囚禁電機灌藥，然後把希望寄托在恐跨程度比較重的大姨媽身上，不覺得很矛盾嗎？
【我叫米湯】矛盾啊- - 但是我很膽小，多一層保障什麼的……總比什麼也沒做然後父親坐視我被囚禁電機灌藥沒人來救我好。
【紳士凱布雷克】萬一兩手準備都失敗了呢？
【我叫米湯】做再多準備都有萬一……而且我還是比較願意相信我爸的……
【紳士凱布雷克】你們第一次去醫院是什麼時候？醫生是怎麼說你的「病情」的？
【我叫米湯】11月底吧。我當時跟醫生談就擺明了，我不會配合你所謂的治療。我只是想要讓我爸感覺舒服一點，找到他需要的原因這種態度。後來他跟全家人談話的時候，他說不要期望我把你孩子變成男孩那樣，也不要期望他就一下子偏向我把父母說服了，就是各打一棒的節奏吧。
【紳士凱布雷克】之後你們又去找別的醫生了？
【我叫米湯】沒，父親當時就認準那個人了。在武警醫院做了幾年出來自己做的。 因為上過幾次電視比較有名吧。不過當時去的時候，跟一個精神科的大夫聊了一下，後來知道那個大夫是那邊打醬油的……可能跟我沒有交集吧，大概是管著開抗抑鬱藥物的。說你這樣的很好治，我們這以前有個小女孩，吃吃藥做做治療就好了。然後我就惶恐了。
【紳士凱布雷克】之後你是怎麼應對的？
【我叫米湯】我只是告訴她，我這不是病，不需要治療，沒多說什麼。我們倆總共也沒說幾句話。
【紳士凱布雷克】按理說，如果你想藉由專家之口來說服父母，應該找一個對跨性別了解比較多、態度比較友好的醫生啊，這個醫生的立場、知識、態度都不怎麼好，為什麼不勸你父母換一個呢？
【我叫米湯】我感覺立場和態度還好，知識不足。
【紳士凱布雷克】如果立場和態度都好的話，他應該旗幟鮮明地站在你這一方，怎麼會出現「各打一棒」的情況呢？
【我叫米湯】關鍵點在於，不是我想找醫生勸我父母，而是我爸想找醫生勸自己。 主要是我比較被動吧，這方面也不知道找哪個醫生比較好。其次是這樣我爸會比較信服吧。如果立場或者態度不好的話，就會直接說，你這不對，我肯定能治好你諸如此類吧。人家也想賺錢，圓滑從人家的角度來看是沒錯的。
【紳士凱布雷克】從第一次找這個醫生到正式辦理住院手續，花了多長時間？
【我叫米湯】4天
【紳士凱布雷克】入院之後，他是怎樣「治療」你的？
【我叫米湯】只是普通的談話而已。小時候的經歷，我現在對這件事的看法，諸如此類。沒有催眠什麼的。
【紳士凱布雷克】如果有催眠你會怎麼應對？
【我叫米湯】明確講不接受就好了- = 他還能按著我然後強行給我催眠么？
作為一個具有法律知識的現代人類，恐嚇我還是會的
【紳士凱布雷克】他有對你進行藥物治療嗎？
【我叫米湯】曾經有護士給我送過抗抑鬱的葯，被我罵回去了 = = 大概是那兩個作為吉祥物的精神科大夫看我入院原因是抑鬱所以……嗯，沒做診斷沒開處方的情況下就敢給我送抗抑鬱的葯，作為一個具有法律知識的現代人類，恐嚇我還是會的。
【紳士凱布雷克】在這段時間裡，你有要求醫生說服你的父母嗎？
【我叫米湯】我入院的時候態度很明確，我不會配合你做所謂的治療，我進來只是希望讓我爸知道他想知道的原因，還有讓你幫忙說服下我的父母。
【紳士凱布雷克】他答應了嗎？事實上他是怎麼做的？
【我叫米湯】他說他不會明顯偏袒哪方。但是到了後面，不知道是他覺得跟我談話也不知道談什麼好，還是我這麼固執放棄我了……開始跟我母親談話了，期間還給我推薦過一本叫做前世今生的書，說讓我忽悠(就是忽悠)我母親看，說可能這樣會讓她變得寬容一些。
【紳士凱布雷克】這本書你看了嗎？
【我叫米湯】沒看，看了簡介- = 大概是說一個美國的心理醫生給別人做前世回溯的故事。講人是有前世和後世的（大概）
【紳士凱布雷克】你推薦給母親看了嗎？
【我叫米湯】忽悠我母親看了半本。她說是本好書，雖然她不知道好在哪裡。也可能她覺得那個心理諮詢師推薦的書就是好書吧。她對那個心理諮詢師有一種盲目的崇拜感，覺得他是救世主、是大善人。實際上我們只是平等的交易關係，買家與賣家。
【紳士凱布雷克】你覺得管用嗎？
【我叫米湯】╮(￣▽￣")╭ 不知道誒。我感覺不出來呢~
【紳士凱布雷克】他什麼時候開始和你母親談話？
【我叫米湯】跟我談了四五次的時候吧，十天多一點。
【紳士凱布雷克】他和你母親談了幾次？每次多長時間？具體什麼內容？
【我叫米湯】三四次，一次一小時，內容我沒問出來 ╮(￣▽￣")╭ 談話都是在一個小屋子裡進行的，只有心理諮詢師和對方。
【紳士凱布雷克】出院之後，母親的態度發生了怎樣的轉變？
【我叫米湯】我並不知道。因為出院以後我去海南玩、去上海開證明、去北京考試，昨天才回到家，還沒有和我媽見過面，只是通過電話= = 她現在在長白山的某寺廟吃齋念佛。說給我積攢了大功德迴響給我了，問我收到了么orz。。。
【紳士凱布雷克】……這東西有可能收到嗎？
【我叫米湯】_(?ω? 」∠ )_ 有啊 她說冥冥之中有什麼什麼諸天法相保佑什麼的。其實我一直覺得她是那種求佛的人而不是信佛的人。
【紳士凱布雷克】區別在哪？
【我叫米湯】一個是求佛保佑什麼的 一個是信仰吧。不會描述……就像，給一個老師送禮，一個是真的很喜歡這個老師，這門課也學的很好。另一個是求不掛科這樣。
【紳士凱布雷克】現在你覺得你入院的選擇是對是錯？後悔嗎？
【我叫米湯】錯的，不過不後悔。如果讓我有了現在的記憶，再回到當初的話，我還是會這樣選擇。不過如果我爸媽說讓我再去一次醫院的話，我會建議他倆去住一下院，我當他們的陪同親屬這樣。
【紳士凱布雷克】他們住院？去治療恐跨症？
【我叫米湯】對。
【紳士凱布雷克】猜測一下，他們會怎麼回應你的建議？
【我叫米湯】爸：我們去住院幹嘛？你就去一下，不然你一點努力都不做，就這樣變成了女生我還不太甘心。媽：好啊好啊這樣正好，正好你爸也有心理問題你們倆一塊去看一下，快答應啊為了你爸身體好……
【紳士凱布雷克】然後你會說什麼？
【我叫米湯】誰愛去誰去 → → 心理諮詢師都知道我的情況了，你們真想知道什麼就去自己找他談，別拉上我。
【紳士凱布雷克】如果有其他的mtf或者ftm問你「要不要接受『治療』」的問題，你會怎麼回答？
【我叫米湯】你想去就去，我不會攔著你，看自願。
【紳士凱布雷克】……這麼簡單？還以為你會口若懸河，滔滔不絕呢。
【我叫米湯】我知道如果有同跟小凱你說，如果他自願去接受治療，你大概會對他說性向是不可扭轉的。= = 我一直不把試圖說服別人當做己。我是覺得，一個人內心到底做什麼，決定都是他自己的，別人既無法干預，又無法改變。
【紳士凱布雷克】專訪即將進入尾聲，最後說說這個月最讓你高興和最讓你痛苦的事情吧
【我叫米湯】高興的有很多……_(?ω? 」∠ )_ 能不加最么？說上兩天兩夜也說不完……
【紳士凱布雷克】好吧……那隨便說幾件吧。
【我叫米湯】好吧 ╮(￣▽￣")╭ 高興的是成功的從上海精神衛生中心拿到了診斷書：易性症+暫無其他精神疾病的診斷書。不高興的是對未來還是有點迷茫走一步看一步了……= = 嗯。。。當然高興的還有很多，跟很多知心的朋友說過很多話這一個月里……學跳舞啊什麼的。
【紳士凱布雷克】你在迷茫什麼？
【我叫米湯】等父母接受這個過程太漫長了。
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為跨性別正名，關於跨性別（MTF）的死因調查，我們不短命~！！
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【性學心理】間性、變性、跨性別——非男/女兩分性別相關文獻
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【跨性別】跨性別：你需要知道的111件事
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【出櫃資料】中國跨性別出櫃指南
http://tieba.baidu.com/p/2364469377
去年底，李銀河老師在微博上發表了一篇《對所謂拉拉身份曝光的回應》，文中敘述了她與自己現在伴侶的感情經歷。她們的這種感情形式比較特殊，她的這位伴侶屬於典型的「Transsexual」，即生理女性、心理男性。所以儘管她目前確實是與一位女性伴侶在一起，但她認為自己仍然是異性戀。我想李銀河老師的這段經歷也許能回答題主的問題。
如下原文在網上看到一篇挺惡毒的關於我的所謂拉拉身份曝光的文章。本來，一個人怎麼生活，跟誰交朋友，屬於個人隱私，我沒有義務向任何人交代。但是既然有人這麼不客氣地「爆料」，我也不得不交代一下，以正視聽：
我確實是個異性戀，不是同性戀。這是我當初跟王小波結婚的原因之一。不像中國七成同性戀都會出於環境壓力跟異性勉強結婚那樣，我跟王小波結婚不是出於壓力，而是雙方自願的。
小波過世之後，我認識了一位異性者，他是一位非常典型的Transsexual（LGBT中的T），他是生理女性、心理男性的人。這樣的人跟女同性戀的區別在於，他雖然身體是女性，但是自身的性別認同是男性，他所愛的只能是異性戀女人，而不是同性戀女人。下面是我們的愛情故事，是我在寫的自傳中的一節。由於這個特殊的變故，就提前公諸於世吧：
她其實不是她，而是他，是一位生理女性、心理男性的人。他是一位女變男的變性者，學名叫transsexual。無論從外貌還是內心看，他都是一位地地道道的男性。他性格中的男性度極高，超過很多男人。因此，有時他被人誤叫一聲「先生」「大哥」會樂不可支；他生活中最尷尬的事情就是，每次進公共女洗手間都會把裡面的人嚇一跳。我們在一個酷兒聚會上相遇，那是小波去世三個月後的一天，加州大學的人類學教授麗莎拉我去散心，希望我從失去小波的悲痛中走出來。聚會在西四羊肉衚衕一位男同志的家裡舉行，記得我還約了《東宮西宮》的導演張元一起去，並且在那裡首次見到被譽為中國法斯賓德的崔子恩。
我因為基本上誰都不認識，所以在聚會上顯得很落寞，這時，「她」過來搭訕，並提起我們以前在一個女同志的見面會上見過一次。後來他告訴我，從那次見面，他就「惦記」上我了，心想：要能跟這個人在一起該有多好。我們互相留了電話，我心裡想的是做女同志調查，而他心裡早就暗戀上了我。我們是相當有緣分的，證據就是他第一次約我，電話打來我就說對了他的名字，而且把我跟另一位老朋友的約會忘得一乾二淨，欣然去赴他的約了。後來那位朋友好抱怨我，我自己也納悶，像這樣爽約的事在我是極少發生的。
我在人民日報的西大門等他，他竟是開著一輛深棕色的桑塔納來的，記得我還暗暗猜測他的職業，因為當時有車的人很少。後來才知道，原來他是一位計程車司機。我們的第一次談話是在麥當勞，這在當時還是很奢侈的一種消費。我問他答，很坦誠，一切問題都如實回答。我在一個本子上做了記錄，這是我做同性戀調查時一直使用的方法。記得結賬時我要AA制，被他不容分說地拒絕了。做社會調查按慣例是要付費的，哪有讓對方結賬的道理。我哪裡知道，在他心裡，這並不是一個調查訪談，而是男女約會啊。
他陷入對我的狂熱愛戀，對我來說完全是猝不及防，而且有點匪夷所思：雖然憑我的專業知識，我很快明白他是一位生理女性、心理男性的變性者，而行外人大多是分不清變性者和女同性戀這兩種人的，他自己也是一直在女同志的圈子裡進進出出。我對女人的身體是沒有慾望的。這怎麼可能呢？
然而，他對我的愛排山倒海，雷霆萬鈞，不由我不受吸引，不受感動。當時的感覺，他就是上帝派來的一位天使，是專程來解救我出失去小波的苦海的。
沒過多長時間，他就在我媽媽家住了下來：那時我已經從我們自己的小家搬出來，回到了媽媽家居住。他就睡在一個窄窄的硬面沙發上，總共也就一尺寬，愛情的力量真是驚人，它可以讓人吃世間無人能吃的苦，並且甘之如飴。我媽媽生性極為簡樸，而且老年人也沒什麼食慾，我家的晚飯從來都是清水煮麵，裡面放點菜葉。我從小這麼習慣了，他可沒受過這種苦啊。所以，後來他一直把那段時間的伙食叫做「吃愛情麵條」。他不但自己是工人階級，而且他的父母也都是最最質樸的老工人，善良至極。記得有次好友林春對我講過這樣一句話：「其實工人階級中有很多人是非常優雅的。」意思是優雅並不僅僅屬於社會的上層和知識階層。雖然他們愛說粗話，也從來不享用高雅的文學藝術，但是優雅是一種生活態度。優雅和質樸是可以並存的。比如，托爾斯泰就穿粗布衣服下地干農活，而誰又能說托爾斯泰不夠優雅呢？
關鍵是愛。愛情從來是超凡脫俗的，它根本不管什麼階級階層，貧富貴賤，也不管美醜年齡，甚至使性別都變得無足輕重。一樁愛情只要是發生了，它就絕對是美的，伴以所有感人至深的細節。比如，他告訴我，有段時間，他只要想到我，身體就出現一股熱流，這熱流從心口一直向下，貫穿全身，燒得他無可奈何。這樣的事情是不可反駁的，它有一種強橫的力量，使人不得不臣服於它，即使是堅冰也不得不在這股熱流的衝擊之下融化。
他雖然不愛看書，但是愛情把他變成了一個詩人，他為我寫過很多詩，我很喜歡，比如：我想你
在每一個沒有你的夜晚
我的世界凄涼而孤獨
我是那麼地愛你
以至一想到你
我的心就開始深沉
直到哭泣從小波去世時起，我們已經同居了17年，我們還收養了一個孩子，他被父母遺棄。我本來是不喜歡孩子的，所以我跟小波都是自願不育者。可是他卻喜歡兒女親情。於是我們從兒童福利院收養了壯壯。他雖然達不到正常孩子的智力水平，卻是一個非常漂亮善良的孩子，一個非常可愛的孩子。有時，我覺得他懵懵懂懂的樣子就像一個可愛的小動物，他的童年顯得比一般的孩子長了許多，14歲還在上五年級，而同齡的孩子已經上初中了。我常常用陳章良的例子鼓勵他，據說陳是9歲上小學一年級的，現在不也是個大科學家了嗎？
耳鬢廝磨時間長了，我們兩個人合二而一，變得像一個人一樣，愛情成為親情，就像渡過了激流險灘的小船，徜徉在寬闊平靜的水面上。日子像流水般逝去，心中不再有波瀾起伏，但是日子過得平靜熨帖，其樂融融。
補充聲明：
我在此承認自己是異性戀者，僅僅是陳述一個事實而已，並不覺得自己因此就比同性戀者更正常，或者道德上更優越。因為在我看來，同性戀者和異性戀者同樣正常，在人格上也是完全平等的。就像一隻貓承認自己是一隻貓，不是一隻狗，那隻貓並不覺得自己比狗更正常，更優越，只不過它剛巧是一隻貓，不是一隻狗而已。
原文鏈接：Sina Visitor System
這篇文章當時剛剛發表的時候，評論中的許多謾罵簡直莫名其妙地讓我覺得吃驚。還有人找出了她的伴侶「大俠」的照片，各種譏諷其外貌（其實並不醜，就是偏男性化的外形）。我不知道現實生活中這樣的跨性別者究竟有多少，是像大俠一樣幸運地找到了自己的另一半，還是在自認為不正常的漩渦中苦苦掙扎。但無論怎樣，這件事情讓我知道，原來我們所生活的世界竟然豐富多樣如此。也許並不是每個人都能理解他們這樣的存在，但我想，當一個人走到更遠、看到更多，卻沒有因狹隘的觀念把自己局限在已知的世界中，那才能真正發現更大的世界吧。
祝福她/他們。收到了這麼多贊同有些受寵若驚呢，看到評論區時感到很暖心，不過也受到了質疑呢，但我並不在意，並不能因為年齡問題就判定一個人究竟是否成熟認知是否正確，說什麼年齡小才會這樣想，年齡小所以太天真了，甚至說現在小孩子都認為標榜自己是同性戀跨性別者很酷！
這本身就是一種不成熟吧，因為不可避免的身體原因就否決了一種思想什麼的本身就是不正確的，這也應該算是一種對於年齡的「歧視」吧，哈哈！
不過還是很感謝你們肯鼓勵我什麼的，擔心我的學業，還有讓我以後以後出國的。
不過我並不想出國，即使再發達的國家也會有歧視，況且我也不認為中國有什麼不好，歧視哪裡都有，在高素質的國家也有可能遇到敗類，而且歧視有很多種，種族歧視，外貌歧視，學歷歧視，出身歧視……各種各樣，我並不能因為怕受到歧視就要離開我的國家去一個思想更開放的國家，這對於這些年國家對我的培養也太不負責了，而且我很不想離開這麼一個適宜人類生存的國度，我中國菜都還沒吃夠呢，怎麼回去腐國去吃炸魚薯條仰望星空死不瞑目派，去米國吃不健康的藍藍路？
國外也有對我這種人產生歧視啊，甚至還會加上種族歧視，相比於我因為是跨性別者而被歧視，我更受不了因為我是中國人而被歧視。
而且我喜歡的專業還是中國最牛逼，即使去外國學習，在哪裡也毫無用武之地，而且我還不樂意。
而且我也不認為現在的年輕人的社會有什麼太過於封建的，而且我相信未來會更好，我們與社會彼此都需要時間。
而且中國現在的發展勢頭非常好，我想一點點見證這些，甚至是參與這些。
話題扯遠了，再就是有些人對我的性向很好奇，既然我不喜歡男生也不喜歡女生，那我究竟是怎麼回事？而且是否為跨性別者和性取向完全是不搭邊的兩個問題，我是無性戀，而無性戀又不是指都不喜歡，而是像同性戀與異性戀相對一樣，無性戀與有性戀相對，就是沒有那個啥，咳咳，這可不是性無能啊，這個含義很複雜，我很難短時間說清楚，還是麻煩好奇的同志們自己動手花點流量查一查吧！
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說真的，這樣活著真的很累，而且生活在一個並不算髮達的小縣城壓力就更大了，很多人把你視為異類。
我雖然年紀不大，只是剛剛上了高一，才15歲，但我從很小就意識到了我與常人不一樣，可能是我從小就崇拜我的爸爸，他的一舉一動，就連喜好我都一一模仿，我一直覺得，我要是像我父親一樣帥氣又沉穩該多好……之後爸爸出國打工，到現在一兩年就回來一次，我覺得可能就是我對我爸爸的無意識的模仿使我終於發現了我的本性。
我之前從沒聽說過跨性別者，所以我覺得我是特別的，我從幼兒園起，就不屑於和同齡的女生玩，我總是跟在男生後面跑，哪怕被他們嘲笑也好，我真的只是想跟他們交朋友，就像哥們一樣，可從我上學開始，因為這種事鬧出的烏龍數不勝數，差點被請了家長，不過好在我的小夥伴夠給力，我真的很感謝他，雖然他並不知道我究竟是個什麼樣的人。
扯遠了，怎麼說呢，正是因為我從小就覺得自己特別，所以對自己的要求特別嚴格，也不得不早熟，因為我與同齡人沒有任何共同語言，不過這有好處，我因為更成熟所以想的更多，因此也有明確的目標和方向，一切都是好的，不過那是在我發現根源之前。
初一的時候，當我第一次擁有了自己的智能手機，不久之後我就發現了一個個我從未接觸過的新名詞：「同性戀」「雙性戀」「無性戀」「跨性別者」，我終於發現了，我原來是「跨性別者」，我很恐慌，我的特別不是因為我是最特殊的一個，而是「生病了」！
我在那個時候很迷茫，我回想了一下我短短几年能記住的記憶，我終於發現了我的異樣：我不能接受穿裙子，我厭惡粉色，我喜歡賽車足球以及熱血少年漫，我喜歡我的媽媽叫我的名字，因為我的名字基本就是個男名，我討厭她在人多的時候叫我女兒，我要求我的熟人都叫我名字，我討厭任何人把我歸為女生一類，我甚至在小時候老師讓男女生分別讀課文時偷偷跟著男生念……
不過在這裡我想我應該感謝耽美小說，(-ι_- )是它拯救了我，我那個時候瘋狂迷戀上了耽美小說，以前我總是逛QD的，我非常羨慕那些主人公，即使知道他們是虛構的，但我依舊覺得他們那麼勇敢，他們敢於接受真正的自我，而我可能一輩子都沒有說出口的勇氣，因為我和他們並不一樣，他們可以承認自身的性向，可我不能，我即使承認也沒用，我的人生可能一輩子被我那張身份證上的性別，僅僅一個漢字束縛一生，我會面臨各種歧視，而我沒有任何反抗的能力，因為我只是個一切都只能靠家裡的學生，我不能因此而毀掉我的一生，因為只有我的未來，是我唯一可能找得著出路的地方。
不過隨著我壓力的劇增，我為了尋找出路而不得不更加成熟，再次感謝耽美小說，它又一次拯救了我，我在這些文字中找到了我的新的目標，可以說我現在的世界觀就是那些非常有思想的作者幫我創建的，我覺得我不能自怨自艾，我一定不能什麼都不做就放棄，我也要拼一把，我現在就要為我未來的人生，為真實的我做些什麼，而身為學生的我唯一的出路只有讀書。
我正為我理想的大學奮鬥著，我也只能奮鬥。
我不知道別人是怎樣的，我羨慕那些前輩的洒脫，因為我活著是真的很壓抑。
我覺得我人生的最大的幸運就是我來到了我們初中的15班，因為我們班是最優秀的，她的優秀不僅僅體現在學習上，還有思想，我們的老師雖然是50歲左右快退休的年齡，但她的思想真的很開放，從不壓抑我們的個性，在這個班好像真的沒有煩惱，我也真正交到了知己，我終於有了哥們，我終於不用默默看著別人在玩，而我一個人站在角落，我們班從一開始就瘋起來從不分男女，男女間也有真正的友誼，這方便了我的交友。
我終於體會到和男性一起聊天一起玩的滋味了，我也有了能明白我的好同桌，她是個同性戀，她能體諒我，我們只用了一天就彼此熟悉了，沒過多久就互相坦白，她能在我被同學戲稱女神的時候，拍著整個人都僵硬的我大聲宣告:「去你的，什麼女神，要叫他男神！」
我太感謝她了，她是迄今為止唯一能真正了解我的人，可以說那三年沒有她就沒有今天的我。
又偏題了，一提到這些我就忍不住激動，恨不得多說兩句，不過美麗的生活也就僅限於此了，到了高中，我才發現我到了「地獄」。
沒有任何人理解我，這不像我們15班，能夠包容這樣的我，我也曾試著和新交的朋友像是開玩笑的試探:「嘿，我可是個純爺們呦！」如果她只是一笑置之就可以了，我並不要求更多，結果她一臉厭惡:「咦～你是不是有病啊！」我的心真的涼透了，我還試圖與她辯論:「這才不是有病，我是男人有什麼錯。」她繼續說:「你好好一個女的成天怎麼張口閉口就男人什麼的，不是有病是什麼？我可從沒遇見你這樣的人。」我快哭了，我不是玻璃心，但我就是對這樣的免疫不了，我可以忍受差點癱在床上的刺骨的疼，就是不能忍受這樣的否定，她否定了我的這麼多年的努力，否定了捨棄了那麼多好不容易堅強起來的我。
我以為這件事不久之後就會忘了，像以前那樣，不過我又錯了，我以前曾學過偽聲，為了讓自己的聲音更男人一些，我放棄了我原本聽起來很溫婉的女聲，結果貌似不太成功，聽起來不男不女的，聲線很粗，用我同學母親的一句話:「我以為我家女兒聲音就夠粗了，沒想到還有這麼粗的。」
呵呵。
而且我的聲音也變不回來了，平常還成，不過可能沒人教，都是看教程學的，嗓子可能練壞了，每當我嘗試把發聲部位下壓，練的久一點嗓子就會啞，得好幾天能緩過來，一激動聲音就變調了，聲音特尖。
一次我又不小心激動了，冒出了聲音特別尖的聲音，又是那個女孩，她用很無奈地勸誡地對著我說:「哎，你的聲音都這樣了，還是好好去做女生好了。」
我捨棄了我的聲音只為了我讓自己更男人一些，我這麼努力你卻把這當成我理應是女生的借口？
「這不是想不想當，決不決定當的問題好嗎？」
「有什麼區別嗎？你就這麼想當人妖？」
「跨性別者不是人妖，我問你，如果我讓你當男人你願意嗎？」
「怎麼可能願意啊！」
「那我也怎麼能願意啊！」
「那不一樣，你是女生！」
「你怎麼知道我是女生，我是男人！」
「那不對！」
「我問你，我是男人，我有錯嗎？」
「那是不對的！」
「我有錯嗎？」
「咱們還是別談了，不能交流。」
「告訴我有錯嗎！」
「……」
我當時真的忍不住了，我還是丟臉的哭了，不過好在沒出聲，除了那個女孩可能沒人發現，我真的生氣了。
我打算把我的眼淚憋回去，卻聽她「安慰」我，什麼別哭了（我哪哭了！那是氣的！），我收回我的話（對，收回但保留你的成見），你當你的男生吧（老子我本來就是純爺們！老子是糙漢子！），我從沒見過你這樣的人（沒見過就是錯的？真理就是多數派？這就是你可以隨意對我指指點點鄙夷嘲笑的理由？）……
我更加生氣了。
隨後我陸陸續續遭受了人生中頻率最高的歧視，譬如可能聽到我們談話的前桌，她有一次無緣無故對我說:「你一個女生幹嘛說什麼當男的啊，成天這麼爺們小心嫁不出去。」「你不懂，而且記住，老子是娶不是嫁，沒人樂意嫁我更好。」
調整完心態的我也不想跟他們一般見識？畢竟你不能指望每個人都理解你，有句話說的好，如果全世界的人都了解你，你的人生還有什麼意思？
再就是我們班有個嘴欠的男生曾這麼逗我:「看，那個女生真黑！」很抱歉我是故意曬的，而且你哪隻眼睛看到我黑了，我是標準的黃皮膚！再敢把老子當女生老子削死你！
「你這一身也太那啥了吧……」那啥是啥！我穿衣服和男生撞衫了咋地！老子就是在男裝店買的有問題嗎！
……
等等這類的還有一系列，可能看著很好笑，但是真的很累啊。
不過最痛苦的還是一次和我媽攤牌：「媽你接受同性戀嗎？」
「隨便啊。」
「那跨性別者呢？」
「那是啥？」
「假如有一個戶口本寫著是女，可其實是個男的。」
「想是就是唄。」
嘿，有戲！
「如果我說我是個男生呢？」
「……」Σ(°Д°;?這是我媽
「你喜歡女生！你是同性戀！」
「我不喜歡女生！我也不喜歡男生！」
「閨女啊！你是不是有病啊！用不用看心理醫生！」
很好，她三句話，我中了三支箭，而且偏偏箭上還有毒！
原來她之所以不介意，只不過是因為不是我罷了。
在這之後，我有一次提出我要剪成短髮，我媽就以各種理由推脫，不好看（長發更不好看！我的臉型就適合短髮！），費錢，一長了就得花錢去剪（你當頭髮是野草嗎！一天不剪就長！還有長發還費洗髮水呢！），沒時間（理髮店就在樓下，不用你去，我自己去！），你長頭髮可美了（你說這話不心虛嗎？你拿什麼讓我相信你的審美！）
一拖再拖，答應好了的繼續拖，你不就是想我把我弄成女生嗎？異性戀能掰彎，同性戀能掰直，但你掰不動我！
你要是直接拒絕不就好了，我自己一個人偷偷去，到時候頭髮短了你怎麼接長！
說真的，這一天天的真是累，什麼我把你當兄弟你卻想泡我，我是男人我不能接受手拉手，大姐你別那麼自然的就和我借衛生巾，我對此那玩意兒可是深惡痛絕！不想照鏡子，洗澡絕對不能在公共澡堂，每天盯著自己的汗毛希望更粗一點，認真觀察嘴唇上邊那一圈「鬍子」什麼時候能長長一點，明明很認真的打扮卻總是被服務員叫做美女……這些事每天都在發生，曾經的痛苦現在都成了可以忍受甚至是習慣的東西，我也不知道是好是壞，曾有過心累想要就此結束自己的生命，但卻怕疼的要死，上網查了一下發現無論怎麼死都很疼就放棄了，為了喜歡的文，喜歡的故事下定決心一定要活到他們完結（雖然現在看來是坑了……），後來越來越捨不得死，世界這麼有趣，科技開始發達，我開始期待我的未來，我想等我變成真正的自己，就一定要享受一下，畢竟我覺得我前半生那麼辛苦……
現在，我認為我的人生就是童話，身為主角的我——王子，一定要披荊斬棘戰勝惡龍才能娶得公主，所以即使活的真的很累也要堅持啊，其實人生還是很有意思的，我真的很想我真正成為男人的那一天快點到來，我寧可忍著手術的疼！
我可真是心大，剛開始還寫著寫著就眼睛發酸，可到後來就完全放開了，果真一切說出來就好多了，怎麼說呢，珍惜你身邊的每一位跨性別者或者其他什麼被歧視的人吧，他們是花了很大的毅力，用盡了一生的堅強才來到你身邊的，你究竟是何等幸運讓那個人敢於與你分享這些呢，所以即使不能理解，也不要歧視，和以前一樣繼續好好相處就好了，裝作沒什麼，我們很傻的，我們是願意去相信的，再就是我想，即使是活得瀟洒的那些人也是有掙扎痛苦的時候吧～貌似跑題了很多呢，不過無所謂了呢～
由於題主問的比較寬泛，其實我也有點不知該說什麼的感覺，過段時間會好好編輯下這個答案。評論中的問題我都會認真作答的。
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我是一個跨性別者，嘗試回答一下。
大家身邊有沒有一些跨性別（包括女跨男和男跨女，已手術和未手術）的普通人？
我是一個正在進行手術過程的FTM（即Female to male）跨性別者。已經更改身份證為男性了。我認識很多的FTM跨性別者，和一些MTF跨性別者。總的來說人數上不會很多，但如果出現在了你的身邊，其實也並不稀罕。只不過，很多人會選擇隱瞞自己是個跨性別者的事實，也包括我。
他們都過著怎樣的生活（尤指在性別的生活問題與別人對待他們的方式）？
每個人的情況不同。
總的來說，跨性別者是一個自殺率、抑鬱率很高的群體，一般來說，在下定決心開始改變（如開始手術）後，這一情況得到明顯緩解。
大部分人在早期都會忙於籌措手術的費用，同時小心翼翼地處理人際關係。他們大部分人在為大學居住反心理性別的宿舍而苦惱，為了走上社會後的兩性分化問題而十分痛苦。同時，漫長的手術過程（與大部分人想的不同，我們一般至少需要經歷3-4次以上的手術，並且往往需要1個月左右的時間休整）和高昂的費用（10萬元以上）都是比較主要的問題。有的人不得不在術後的兩三天內立即開始工作。也有的人選擇在每次手術前辭職，然後在術後尋找新的工作。
這樣的特殊情況是否會對他們的人生造成很大的影響？
見上問，顯然，這種影響是巨大的。
從童年開始產生分化，青少年時期的迷茫，成年後忙於處理因此而產生的種種困難（如出櫃、手術等等），一般來說，大部分人的生活在22歲到30來歲才會步上正軌。
當處理完這一切後，很多人選擇拋棄以前的一切，比如人際關係，學歷，工作，家庭生活等等，開始新的人生。
對我個人，這是我一生的功勛和傷疤。
不知道，即使是我們的圈子內部，每個人也都是不同的個體。
我男盆友是跨性別者（女跨男）
他呢從打小懂事起就認為自己是男生 沒有娃娃不玩過家家 玩具都是槍啊車啊什麼的 從小留短髮（不過他讓我看過小時候留辮子的皂片 簡直小美人一個 ）一開始叔叔阿姨不理解 叔叔脾氣也拗就覺得女孩子不該這樣 所以他和叔叔關係一直很不好 和阿姨倒是如膠似漆 因為阿姨覺得他哪都好怎樣都好（ 因為阿姨是一個超級溫柔的阿姨了）
後來的後來呢……他戀愛了（是直人）因為他周邊的朋友都知道他的情況也尊重他 所以他隱！性！埋！名！的談了幾次 結局都是以對方逼婚分手 後來有一個女生知道他的生理性別還是和他在一起了 可最後也是一直逼他去變性結婚...當然也是分手了 畢竟給不了 也許當時他年紀也大了吧二十五六 開始考慮以後考慮未來 想著這輩子自己註定漂泊無依到老了也沒人送終 那段時間他對所有事情都提不起興趣 比以往更厭惡自己的身體 覺得自己是個怪物 於是他想到自殺...還好這時我溫柔的阿姨出現了 送他去做心理諮詢 一開始他是抗拒的排斥的覺得這個世上誰也救不了自己 但是...你們也知道心理諮詢的魅力 他逐漸打開自己的心扉 慢慢對諮詢師建立了信任 慢慢的接納了自己（當然這個過程肯定是漫長的）家裡也自然而然的接受了這件事情（雖然不能完全理解他的情況 但能尊重他 我們覺得阿姨叔叔能做到這些已經非常非常了不起了）
之後他不想再談直人了 因為無論再談幾個都是一樣的模式 但是他也不想做單身狗啊所以又談了女同 但是他可是一枚直的不能再直的直男啊 所以他完全不能理解女生怎麼能愛上另一個女生 更讓他不能接受的是她們居然拿他當女生對待 所以都談了沒幾天就分了
接下來就到了我和他的故事 我當時和他認識時是以女同的身份（但我後來慢慢了解自己分析自己才知道自己不是女同而是因為童年的經歷厭惡男性的生殖器官 但自己還是渴望男生的呵護、保護）我們說了彼此的經歷 我雖然不能切身的體會到他住在這個不屬於他身體里的感受但是我能理解他尊重他承認他是一個男人（這也多虧了我大學是心理相關的專業）他也能接受我之前不好的經歷並且疼惜我愛護我
我們現在住一起 很和諧 一切都和諧 他的家人親戚都接受 他的朋友也都祝福
現在的我們都是如此的坦蕩 坦蕩的面對彼此 坦蕩的面對外人
有時候我會很慶幸他是這樣一個他 沒有男性生殖器的他 這樣我不會反感不會害怕
也許上天會給我們開個玩笑但這並不妨礙我們幸福不是嗎
剛下完雨的校園是酸味的。
初三新生活的第四天就吃了顆重磅炸彈——該死的學校要求男女生下課放學都分路走。廣播里的聲音是尾音拖得冗長而乏味的，而我的手越攥越緊，直至被勒出一道道白條。
蓬鬆的劉海被帽子壓扁後貼到了頭皮上，摘下後出現不自然的彎曲，又給我本就慘不忍睹的形象減了點分。
可能是主任，也可能是什麼委員，男人挺著說胖不胖卻圓滾滾的肚子，眼仁在細扁的洞口打著轉，似乎挺銳利。他轉過頭來，果然如我預測的，那張嘴張開了：「誒這女生，走這邊。」
好吧。這根本不是預測，這是必然發生當然也發生了的事實，目前我的確還穿著屬於女性的校服。這不是任何人的錯，硬要說為什麼的話只能是我自己活該。是我覺醒的晚，是我沒有面對出櫃後各種預料外情況的勇氣，是我不夠堅定不夠強大不夠睿智不夠富裕……
但是不能這樣拐下去。最後一定會跌落到自卑往複的深坑裡，那可不是個好爬上來的地方。我只好走。
快速地，腳也時不時踏出新塗的白線，我儘力想躲避一個個談笑的女生。彷彿逃離般的跳躍著出了校門，回頭一望，藍與紅的兩條溪流在流淌著，那是一個我現在到不了的世界。
再次在心裡咒了學校領導人幾百遍，我去找打的車了。
腿習慣性地外撇著，不敢快跑。風會吹起我屈辱但只能以此蔽體的外套，我畸形的身形會讓人看到，或許是車裡的哪個家長，或許是青春期初來的學弟學妹。無論怎麼想都不會給人好的感受，所以還是當個胖子吧，矮小滑稽的胖子。指針勻速轉動著，惡狠狠地指向兩年後的未來。
泥漿從腳底濺出，不知道染到了誰的褲子上。
我老家那兒，是個民風淳樸的縣城，大家數十年如一日的生活，深信自己所理解的，就是這個世界的全部。
在他們眼中，世界的一切都應當是有秩序的、按部就班的，就像是一道事先設置好的程序或者開關。而那些所有不按照「既定規則」來的，都是異端。
比如，三十歲還沒結婚的。
比如，三十歲結婚了還不要孩子的。
比如，找對象竟然不找異性的。
特別是最後這種，簡直就是大逆不道，祖墳上出了問題。
這次過年回家的時候，聽到了一個關於Z的故事（雖然用字母代替姓名挺傻的，但這樣比較好敘述）。
Z是個姑娘，一個縣城的異端。
在我小時候，曾經和Z住在同一個大院，印象里，她話不多，是那種似乎永遠不會惹出亂子、做出出格事情的姑娘。大約在兩年前，她被自己的爹媽趕出了家門，原因是不肯相親結婚——不肯相親結婚其實也就罷了，她還找了個「男不男，女不女」的人，在縣城租了間民房，公然同居。
各種街坊鄰居、親戚朋友輪著番的勸，苦口婆心，聲淚俱下，都絲毫不起作用。
她父母面子上掛不住，盛怒之下，宣布跟她斷絕了關係。
與Z同居的那位「男不男，女不女」的，就是個跨性別者。據說在縣城某個單位當司機，留著板寸，大嗓門，手裡經常夾著根過濾嘴，開著車在縣城凹凸不平的馬路上呼嘯而過。無論外形打扮，還是行為舉止，與爺們無異，甚至比爺們還爺們。
Z被家人掃地出門，與同性同居的事情，很快傳遍半個縣城。
縣城的人們很驚奇，將這一對組合視為怪胎，嗤之以鼻，並很快落實為了行動。
Z還好，她保持著標準的女性裝扮，而她的配偶，就倒霉了，走在大街上經常被指指點點，尤其是上廁所，時不時的被一些中年婦女辱罵，罵的很露骨。
在這種惡劣的生態環境中，兩人依舊排除萬難的在一起，全然不顧周遭的眼光，不解釋，不妥協。
Z的這件事情以及遭遇，很容易讓我想到前陣子鬧得沸沸揚揚的李銀河與她的大俠。雖然李銀河因此飽受了各種不理解，但相比較而言，我還是覺得，Z她們，作為普通人，生活在一個閉塞的小縣城，沒有任何的話語權，所要經受的要更多、更複雜、更慘烈。
以上，就是我所知道的，在一個基層的小縣城，一個「跨性別者」的生活。
身為FtM（female to male），我來回答一下這個問題，我的組織能力比較差，就隨便說一些好了。
首先說一下我的現況，馬上開始找工作，目前沒有對父母出櫃，初步計劃是畢業找到工作後再出櫃，即經濟獨立。沒有手術，曾經自己偷偷用過一年左右的激素所以現在看外形就是個男生，住在女生宿舍里。
我覺得自己和其他人不一樣是比較小的時候就有意識，但是之前一直不知道這種情況叫transgender，曾經把自己當成les中的t（不少FtM都有過這段時間吧），真正知道自己是FtM是大一放寒假的期間，在網上查電影結果無意查到了trans吧，然後才發現「哦 原來我是trans」。因為對自己的身份感到自卑，高中時候的想法是混完這一生，當時並不知道可以做手術改身份，因此知道可以改身份後倒是難得的有了奮鬥的想法。
性別的生活方面，一個詞就是尷尬，因為激素前和後不太一樣，就分開說吧。激素前，上公共廁所的時候是最尷尬的（一個男生卻要上女廁，就是這種效果= =），所以我都是憋著到了回家或是寢室上。和人說活的時候我習慣是壓低聲音以讓聲音偏男聲，也不喜歡和人接觸，心裡挺自卑的。激素後，我相比以前其實自信了很多，但是麻煩事也多了很多。因為身份證、學生證上性別是女，所以有時候用到的時候就要尷尬的解釋這個真的是我。然後，住在女寢里，被攔住是家常便飯，好在宿管熟悉後也不怎麼攔了。還有選修課的時候，因為老師拿到的名冊是有性別的，所以第一堂課我都會跑上去說「老師，名冊上的性別錯了。」在談到上廁所，現在是沒有知道生理性別的人在場的話會直接去男廁，當有的時候呢，我就去上一層或者下一層下廁所。。。還有一點，就是大學的各種分男女的活動，一直都很蛋疼，什麼運動會、女生節活動啊什麼的，再加上我讀的工科，班上妹子就四五個，於是。。。我就不細說了，反正各種蛋疼就是了。
至於別人對待的方式，這又要分情況了。首先，對於現在的同班同學以及一直一起上課的班上的同學，他們還是把我當女生，我本身是準備畢業後就不再聯絡的，所以大部分時間都是笑一笑了事，當然啦，班上沒有比較好的朋友。然後，室友。。。就是陌生人好一點的關係，也是在一畢業就不再聯繫的列表上。其次，陌生人啊，一般去的買飯的地方都是把我當男生，這讓我現在感到挺舒服的。談到出櫃，整個大學我向三個人出了櫃，兩個比較好的朋友和一個老師，所幸他們都很理解我。
談到影響，我覺得最影響的是我的高中時期，那段時期因為看不到希望，老師口裡的所謂好好學習就有個好未來什麼的自然是嗤之以鼻，也沒有好好學習。現在回想起來有點後悔，倘若高中有認真學習，考上個一本的話，現在要找工作的話也不會這麼蛋疼（= =不好意思我又偏題了）。還有一個比較不那麼嚴肅的影響就是我現在還沒有談過戀愛！！！現在關於戀愛嘛，在手術前是不考慮的了,手術前的話，就算女方無所謂我也會覺得很奇怪= =。性格方面，因為早期很壓抑自己的原因，我有點喜歡走極端，喜怒無常。大概是因為少年時被當作女生對待，反而讓我很有些大男人主義。我是那種不怎麼會主動的人，可以說相當內向（這點在激素後有了改善）。
多說一句關於鍛煉的話，確實我很喜歡鍛煉，因為覺得現在的身材還是太女性化，總想著把自己在練壯一點（笑~）。
羅哩羅嗦了一堆沒有重點的話，我就是想叨叨而已（笑~）。
向爸媽出櫃了，完全不能接受，堅持我這是一種疾病，要我找心理醫生「治療」我自己。。。計劃帶他們去上海看這方面的專家，雖然我知道並沒有什麼用，如果確診了他們只會覺得醫生是庸醫。雖然早就知道他們不會接受，但是他們的反應，太讓人心寒了。。。我努力的想讓他們理解我，至少是尊重我的想法。可惜他們就是不願承認事實，非要說是因為小時候對我管教少了。這次看醫生，是給他們，也是給我的最後一次機會，如果在醫生的勸告下，他們能承認事實而不是自欺欺人，那麼我們還能聯繫；如果他們堅持己見的話，我以後只能說我的父母在很早以前就死了。
PS: 有人知道哪個組織可以幫忙找些人勸一下我父母嗎？我已經完全無法和他們交流了。。。
PPS: 勸那些還沒出櫃的兄弟/姐妹，能不出還是不出了，能拖多久拖多久，你的父母的反應，恐怕和我的父母差不了多少。如果你的父母是支持態度的話，我挺羨慕你的。。。
雖然沒多少人知道我是誰，以防萬一，還是要匿名。第一次回答問題，還不知道怎麼給字加粗。ˊ_&>ˋ
ftm，天生的，我從小就想變成一個男孩。
三四歲上幼兒園的時候，表演節目要換花裙子，我為了能不穿裙子還編出了「媽媽不讓我換衣服」這樣的謊言。
五六歲的時候和同學玩角色扮演之類的，我總是要當男性角色比如「爾康」【我天
還有那時候幼兒園女生睡一個小閣樓上，男生的床平時是疊起來的，午睡時才搬開，我總是幫著搬床，因為想證明自己和男生一樣強壯。
小學時大掃除，讓我去拖地我很開心，因為這一般是男孩子乾的活。我記得當時我去涮拖把，兩個男生在旁邊竊竊私語，「你看那是個男的還是女的」「男的吧」。雖然內心有點複雜但是小開心呢。
隨後初中以後要天天穿校服，春秋冬還好，夏天因為男生女生校服不一樣，就不大好過了。但是初二的時候我搗鼓來一身男生校服，如獲至寶。
原來有看過電視上說兩性畸形的例子，一個男生因為隱睾被當成女孩子養，直到初中沒見胸部發育沒見來月經才去檢查，發現是男孩子然後做了變性手術，我當時特別希望我也是這樣的，但是隨著胸一天天越來越大，以及來了大姨媽，希望破滅了。
高中時雖沒說要天天穿校服，但是秋季校服男生女生都不一樣，於是我能不穿就不穿。高二的時候打聽到做校服的小廠家在哪，去那買了一套男生的，從此幾乎天天穿，以證明我的「真實性別」。
後來，我考慮到爸爸媽媽的觀念以及親戚的接受程度，決定永遠不會對他們坦白，只是做一個中性一點的女孩子罷了，現在留著挺長的短髮，穿女裝，一看就是女孩子。
我前幾天看丹麥女孩看哭了，因為佩服。我從網上看到過七八歲就向家裡出櫃的ftm，當時的我可沒有那種勇氣。我在想如果我小時候能夠勇敢說出來，是不是現在的情況會有所不同。
從小就被同學罵假小子，男人婆，不男不女，變態，經常有同學指著我對別人說，「你猜那個人是男的還是女的？」如果那人回答「男的」，同學就會揭曉「正確答案」然後等著那人驚呼「不是吧這是個女的？？」，如果那人回答「女的」，同學就會說「你哪隻眼看出來的。」
再大一點的時候，在公交車上給一個奶奶讓座，聲音把我暴露了，一個三四歲的小男孩大聲說「這是個女的啊我還以為是男的」，童言無忌，但是刺痛了我的心。
現在的我每天都要努力壓抑天性，強迫自己作為一個女生活下去，前幾天我媽的一句「你小時候不喜歡娃娃你喜歡小車」又提醒了我我不是個女生我是transgender，但是並無卵用。我餘生都要在說服自己「男生也有留長發的男生也有穿娘一點的衣服的男生也有喜歡男人的」中度過。
我只希望自己能生活在美國那樣我的日子興許好過一點。對了，還希望有贊。
最後還有…為什麼不能分段？！我手機有問題？！(╯°Д°)╯︵ ┻━┻
生理性別男，心理性別女，社會性別男。
19歲之前是異性戀，可能是因為我身為男性喜歡一個女孩子喜歡了8年。
之後成為了跨性別同性戀。
感覺當時發現這一點後自己還是比較冷靜的，不覺得自己有什麼特別，不過思想上變化比較大。或多或少的變化間接導致大學退學：因為想去學文。不校內轉系是因為我上的是南七技校，現在在重讀高三，有點沒心沒肺。
說是心理性別，其實兩性(?)的層面更多。在我的性幻想中，我是被王子推倒的公主，恩，王子是女的。我喜歡各種意義上帥氣的女孩子。
感情經歷約為0，原因：身高、臉。
不太會社交，但和男性朋友的關係都還好，也希望他們繼續把我當成男性看待。
不過社會性別還是會受到心理性別的影響：剛剛洗澡照鏡子發現臉變白了點有些小高興，平時會把連衣帽搭在前胸當成麻花辮、不過不太喜歡很女性化的衣服(其實沒試過，沒法想像自己穿裙子的感覺，雄性荷爾蒙分泌多，腿毛很重，畫美不看)，會不自覺的做出有女性感覺的動作，這一情況目前加重中。
如果有很喜歡的人並且對方接受我的話應該會考慮做手術(如果我是攻的話是不是就不用這麼麻煩了?)，平時會有點壓力和小焦慮，洗澡的時候面對男性外生殖器官經常會想一刀下去算了(其實我很怕手術)。
不過一直獨身的概率我想會更大，汪！汪！汪！
———————分割線是這麼用的嗎？———————
高票答案有提到在有經濟獨立的能力之前不要向父母家人出櫃(抱歉我還不會引用)
在300也經常看到類似的言論。
像我這樣19歲才覺醒的大概是少數奇葩，多數人應該是幼年和青春期就發現自己的Transgender傾向了吧。在這個過程中，父母理應是你自我認識正確的引導者和交流者。
如果你的父母不夠開明，選擇不出櫃是你保護自己的手段，但請不要因此否認、甚至以此來教導別人——和父母交流溝通可能是一個簡單有效的緩解壓力和焦慮，獲得理解認同的方法，請不要輕易放棄。
發一個我們玲瓏沙龍做的一期沙龍——跨性別者豬川貓二餅回答所有人提問，希望你對跨性別者有更多了解和理解：
豬川貓二餅的自述：
「我叫豬川貓二餅（真名：高壘），我的生理性別建議忽略不計。我內心至少有一半是女生，作為女性話劇《陰道之道》的演員，曾多次在《月經》一幕"本色出演"一名跨性別者。我想當個女孩，但我不想成為淑女。我是草根女權小組"斯拉特國際"的一員，斯拉特即slut，蕩婦——在女性無論怎樣做都難免備受污名，綠茶婊之類罵名層出不窮的大環境里，我寧願擁抱污名。我參加過多次"斯拉特國際"發起的"被壓迫者劇場"，該劇場主要關注女性議題，而我也是一個女性主義者：反家暴、反歧視、反性侵……總之，我是一個渴望變成女孩的大男孩，一個支持多元性別平等的女權酷兒。」
他特別認真回答了微信上網友各種各樣的問題：
李瞳：你是怎麼發現自己的性向的呢？
豬川貓二餅：你是怎麼發現你所謂的「飲食取向」——是喜歡吃咸一點還是淡一點，更喜歡吃抹茶冰淇淋還是冰咖啡，或者，接受不接受油炸昆蟲？我覺得是一樣道理。
么么屌?：請問你是天生born
this way，還是受外界一點點影響？如果是後者，說說在自我懷疑過程中對你影響最大的事。豬川貓二餅這個名字有什麼特殊含義嗎？
豬川貓二餅：先回答你最後一個問題吧。
我上學時經常被人稱為「笨豬」，逐漸對豬有了些認同感，不以為恥反以為榮了。「豬川」是個日本姓，有個漫畫家叫「豬川朱美」，我覺得這個姓比較雷人，便剽竊來自己用。貓是我最喜歡的動物。
至於「二餅」，與麻將無關；它源於國內配音的動畫《阿拉蕾》，那個在原著中名叫Senbei
Norimaki （則卷千兵衛）的傻博士被翻譯成狗血噴頭的中文名：丁大餅。我繼續剽竊，把「大餅」拿來改裝一下，變成「二餅」自己用，沒有最2隻有更2。這些到處抄來的東東拼在一起，就是我的山寨日系姓名：豬川貓二餅。——我的實名「高壘」，感覺太普通了，不咋喜歡。
至於「是先天還是後天的」，我覺得，無論所謂的性取向、性別操演，還是我平常愛不愛吃大肥肉，或者今天早晨有沒有吃、吃的是啥等等，都可以解釋為「一大堆先天因素，與另外一大堆後天因素的乘積」。
不過，相比之下，為啥沒人研究「北京人往往比巴黎人更愛吃餃子」是先天還是後天的？為啥沒人研究「素食主義者，或者無肉不歡的人，是先天還是後天的，是否經歷過啥才導致這樣」？我覺得這才是真問題。
Anthon：想問你眼裡的愛情應該是怎麼樣的？
豬川貓二餅：最基本的一點，是人格平等的夥伴關係，而不是誰控制誰、誰必須服從誰的權力關係。我對「管住老婆」、「誰主內誰主外」乃至公然宣揚家庭暴力的「傳統家庭的權術文化」，用兩個字概括是：唾棄；用三個字概括是：零容忍。
其次，愛情不應當是兩個人相互的人身依附、相互的奴隸制。
想想看，就算你再喜歡一個人（無論你和ta的性別是啥），如果讓你發誓：你這輩子無論還能再活多久，在接下來的生靈歷程中，只吃ta一個人做的飯——你能兌現嗎？你受得了從此以後對路邊的燒餅油條酸奶冰棍以及全聚德之類也不能買，甚至連多看幾眼都不行的日子嗎？如果你不願意，那也就不該強加於其他人，尤其不該強加給你所愛的人，是不是這個道理？——把上一句的食物，替換成性愛，難道不是同樣的道理？
我眼中的愛情，最基本的底線是五個字：非暴力溝通；再高一點的標準還是五個字：非人身獨佔。
我之前多次談到我贊同開放關係，相愛的伴侶，要的是相對長期穩定的「搭伴過日子」、「身體和心靈之間的相互陪伴、抱團取暖」，而非性獨佔。如果兩個人同時愛一個人，那麼，三個人一起玩愛情遊戲也不錯啊，為什麼非要勾心鬥角背後捅刀子，至少把一個人淘汰出局，「愛情」才算功德圓滿？
姚唄：你好，你是從幾歲開始意識到自己是個「女孩」的？
豬川貓二餅：這是個漸進的過程，並非從明確的「幾歲」這個時間點開始突然質變的。從我上小學時就多次穿我媽的衣服，上中學時我外表什麼也不顯露，但內心的幻想，有很多很多都是「如果我是個女孩」、「下輩子我想做怎樣的女孩」——當然，也有些其他的幻想，幻想我作為男生怎樣怎樣。到現在，我的內心也是半男半女，也可以說是「不男不女」或者「亦男亦女」。
恰恰恰恰貓：渴望變成女孩之外，你渴望愛情嗎？如果是，你渴望的愛情是什麼樣子的？（你好勇敢，love
u！）
豬川貓二餅：謝謝，能夠被你愛，偶很開心~~喵嗚抱抱喔~~
我渴望愛情，但不執著於愛情。就像我渴望有更多錢，但即使有機會也不想去坑蒙拐騙偷，一個樣。
我渴望的愛情，最基本的，可以用三個詞概括：非暴力、非佔有，以及坦誠地相互取暖。
第一，我堅決反對一切形式的家庭暴力，誰也不應該以霸道不講理的權力來控制誰，無論毆打、辱罵、恐嚇還是違背對方意願的性行為（婚內強姦在中國很普遍，但至今遠未得到足夠的重視）或者經濟控制，我都不能容忍——自己不去做這種事，也不會對耳聞目睹的他人家暴漠然視之。作為LGBTQ群體中的一員，別人的情況（必定是多元、多樣的）我不管，但至少對我而言，如果我這輩子不反家暴、不反對披著「愛情」畫皮的權力控制，不反對一切形式的歧視，那就等於對我自己二十多年來（從開始懂事算起）心路歷程的背叛。
第二，我贊同non-possessive
love ，非佔有的愛。我目前未婚，對婚姻或者類似婚姻的關係不執著也不排斥；我對我日後可能出現的長期的愛情伴侶，在此寄語一言：
「探索更多的、不同感覺的性愛體驗，是一輩子的事；只要你對性愛還沒有玩膩，就不要讓你我之間的愛情和伴侶關係，成為你在此之外進行更多情慾探索的障礙物。」
第三是坦誠、誠實。所謂的「出軌」，是戀愛或者結婚的雙方，都不可讓渡的自由，經常相互分享下和其他人戀愛或者做愛的經歷，我覺得這幾乎是伴侶之間最有效的愛情保鮮劑。而我特別受不了一方面對愛人說「我絕不出軌」（這種「承諾」無異於給對方加壓：因為我主動自律，所以你也有義務像我一樣自律！），一方面私下「劈腿」，這種兩面派的做法太累了，而且一旦露餡兒，於情於理都很難和愛人解釋，難免很傷感情——愛情、感情的基礎之一便是信任。
當然，坦誠、誠實，主要是針對「雙方都可以誠實出軌」而言，並不等於與愛人之間沒有隱私，手機、日記可以不經對方允許隨便看。比如你與我戀愛，你有沒有整過容、有沒有性經歷、有沒有做過性工作、有沒有發到網上的裸照、有沒有對過去的情人「藕斷絲連」、有沒有各種緋聞，除了我的身體之外還有沒有其他的情慾渠道……這些統統是你的私事，如果你願意告訴我，我知道了也僅此而已。
蔡鈺：不知算問題更多還是唏噓更多，就是想說，那麼多女性都當不好女性，你所想成為的女性是什麼樣的？
豬川貓二餅：我想當的女人，至少絕不是被主流文化認可的「好女人」。我現在一直是個性別酷兒版的bitch，婊子；而我更渴望從生理層面、從一出生就被要求、被賦予的種種文化符號和規訓、教育等方面，把我作身為男性的巨大的「性別紅利」因素全部去掉，做個有陰道、能來月經、有懷孕的能力與風險的婊子——比如，如果我有所謂的處女膜，我會在12歲之前用手把這塊息肉捅破。
小賣部部長：是不是跨性別者普遍相信輪迴？靈魂和身體才可能錯位？
豬川貓二餅：我沒對跨性別者與「順性別者」（cisgender）做過任何符合分層抽樣規範的統計、對比，因此無法對這一群體作出任何「『身份標籤』字面含義之外的」全稱判斷。
鳶叵：李銀河在文章里說，她的伴侶(也是跨性別者
女跨男) 愛的只能是異性戀的女孩，而不是同性戀。那麼你也只能愛異性戀的男孩嗎？
豬川貓二餅：跨性別者與「愛吃肉者」、「開賓士者」或「不會開車者」等一樣，個體差異都是非常明顯的。至少我不在意和我相愛或者做愛（廣義）的人，是男是女還是其他性別，是異性戀是同性戀還是雙性戀、泛性戀。
我在「做愛」後面加個帶括弧的「廣義」，是表明做愛遠遠不限於男女之間的陰莖—陰道插入，和男男之間的肛交、口交。比如我，就從無「陰莖插入肛門」的「經典肛交」經歷，無論「1號」還是「0號」都不做。
三月：hello，豬川貓二餅你好～那你平時上衛生間是去male還是female?
豬川貓二餅：我大概統計了一下，更多時候是去不分男女的廁所，比如我家的廁所^_^ 女廁所我上小學時偷偷去過不少次~
Graceshuai：跨性別的人，同性戀還是異性戀呢？
豬川貓二餅：「跨國籍」（多重國籍）的人，或者「跨飲食口味」（比如同時吃又咸又酸又辣的酸菜魚）的人，是同性戀還是異性戀？
雙手還不讓插兜：豬川貓二餅，能不能談談你自己對自己的性認同和性取向從無到有，直到完全找到真實自我的過程？
豬川貓二餅：「完全找到真實自我」是個永無盡頭的理想，對每個人——無論是不是跨性別，是同性戀還是異性戀或者是其他——都如此。我和你都是這條路上的旅人，都在這個過程中。只要接受這樣的自己、尊重多元的他人，就足夠了。
「性認同」和「性取向」，二百年前這兩個詞、這兩個概念，都沒有。就我而言，我從二十六七歲起，對自己所謂的性取向和性認同（「性身份」）便越發不再關注。對自己以外的「同性戀」與「跨性別」，我對這些logo潛在的負功能開始有所警覺：和類似於「中國人」、「×省市老鄉」乃至歷史上的「大日耳曼」、「受壓迫的工農階級」等一樣，想像的共同體。
（再繼續「跑題」幾句：本尼迪克特·安德森的《想像的共同體》，若將原作的民族、族群，替換成包括同性戀或者跨性別者在內的任一具有所謂典型特質的基層、階級——我認為最靠譜的階級劃分標準，是布迪厄所說的慣習，habitus——其基本結論也成立。「同性戀」這類辭彙與身份符號的建構過程，正功能之一是讓若干被長期隱藏的少數者得以從「浮出水面」到「主體表達」，但負功能則是造就了諸多「特殊的文化的人造物」，搞出了若干相對封閉甚至排他的小圈子。——所以較之單一化身份、認同，我更看重交叉的身份，和流動中的性/別操演、生命體驗。）
Miu：我只看過一部電影和你的情況相像的，叫情迷荷爾蒙，雖然拿電影來看生活是有點傻，但這是我了解到別的事情的一個好方法，我希望不會太冒犯，電影里的跨性別者他很抗拒別人問他作為男人時叫什麼名字，所以蠻想知道你會對別人模糊你的性別而生氣什麼的嗎？當然還想知道你對李銀河老師那番自白的看法，謝謝。
豬川貓二餅：影視劇等文學作品，往往能提出很多極其尖銳、嚴肅的真問題，而熒幕上的故事更能引發人們實實在在的共情體驗——何況，很多影視劇情都有若干現實原型，影視與現實並非決然分離的兩個世界，你所提到的《情迷荷爾蒙》（Soldier』s
Girl）便是根據真人真事改編的。
《情迷荷爾蒙》中的做了變性手術的同志酒吧女明星（男跨女），是希望完全放棄與生俱來的生理男性的身份，改變身體性徵，像加入國籍一樣，加入到女性的陣營。而我則是男與女的混合物，兩邊都占，但也是任何一邊都不能完全把我吸納過去的永遠的「跨界」者、「越界」者。我不在意別人把我當做任何性別。
（率先將gender翻譯為「社會性別」的重要參與者之一的女權主義學者王政，寫過一本隨筆叫《越界：跨文化女權實踐》。同為女權主義者的我，很欣賞這種「越界」的自我定位。）
TheNeXT：豬川你好，在你的介紹里你說自己內心有一半是女性，那麼那一半你覺得是什麼？希望聽到的更多是在思想方面。
豬川貓二餅：另一半是男性、多重性別以及寵物貓、豬頭貓、不明生物……的混合體~喵嗚~
至於思想，我23歲以後便越發不看重，而更看重具體的行為。「知識/理念與行為的嚴重分離」，我見得太多了——比如我接觸到的很多gay，對HIV如何傳播的基本常識早就有，也知道體液交換尤其是不戴套肛交的風險， 但依然做不到100%的「非套莫入」。異性戀者尤其是異性戀男人也一樣， 從HIV、HBV到意外懷孕的風險也都明白，但「明白人」搞出的因男方拒不戴套而造成的女方意外懷孕，還少嗎？
宇文翮：啥叫跨性別者啊？
豬川貓二餅：啥叫跨性別者，取決於「啥不叫『跨性別者』」。比如你的染色體核型是46,XY，只有全套的男性生殖器官，沒有女性生殖器官，你是生理男性；並且，你接受這樣的自己，就覺得身為男人並且日常舉止和打扮也像「一般的男人」那樣，挺好的，不想去改變這樣的狀況。那麼，你就是相對於跨性別而言的「順性別」，順性別男性，cismale。
在男性與女性當中，順性別者均占多數。而對於間性人（intersex
person，兼具男女兩性生理特徵者）而言，順性別者就不那麼主流：多數的間性人往往都會從小就被當做病人，被要求「手術治療」，在「男」或者「女」中二選一。
「上坡與下坡是同一條路」，如果我對順性別的解釋你看懂了，你也就理解了什麼是與「順性別」相對的「跨性別」。
阿zhu：想當個女孩是什麼意思？是真正想做女人么？那你性傾向是男性還是女性呢？
豬川貓二餅：喵嗚~偶想當女孩，想變成超卡哇伊的loli或者御姐（至於女孩長大後、變老後如何，偶沒怎麼YY過~），和偶真正想當女人，有啥區別嗎？女孩難道不是女人？
我所謂的「性傾向」，包括但不限於男女兩性。偶素pansexual，泛性戀~（但，也並非「只要是個男人或者是個女人，我就喜歡」。我不挑性別，不等於我不挑其他方面。）
陳瑩：認同自己是女生，是指什麼呢？如果對男生有慾望（男同志群體）不能算作判斷，那麼是哪些？盼望解答
豬川貓二餅：我在很多時候、很多情況/情境下，認同自己是女生，這大概就像我雖然生在這國並且有個父母給予的Chinese
name（高壘）， 但往往更認同自己的山寨日本名字「豬川貓二餅」，或者更認同自己的外號「豬頭貓」，是一樣的感覺/道理吧~~喵嗚~
「性別認同」，指的是一個人認同自己屬於某一種性別——可以和與生俱來的「生理性別」相同或者相異。這與所謂的「性取向」（性慾望對象是哪種性別的人）是兩碼事。這兩個辭彙的定義，就是判斷標準。
我生理性別為男，內心有一半是女生。當我和喜歡的女孩撒嬌時，很多次我感覺我和她就像一對姐妹，「亂倫」（親屬之間的戀愛）加女同性戀。
陳攀：你是跨性別者，那你的性取向呢？
豬川貓二餅：無論是否跨性別，都與性取向無關。舉個同樣道理的例子，如果我問你：「既然你的名字是兩個漢字，那你的性取向呢？那你的手機品牌、政治面貌、飲食偏好……呢？」你會對此問題作何感想？
薇安：對於本身而言，如果在沒有任何提示的情況下，你如何確定自己是一個跨性別者？因為大部分人的身上都帶有男女雙性的氣質，我是一個女性，但是在一些時候，也會對男性的一些行為有渴望，如何解釋這種現象？
豬川貓二餅：「跨性別」這個詞我二十多歲才知道。在此之前我習慣的自我表述是：「我的內心有一半是女孩。」現在我也經常這樣介紹自己，一般人都能聽懂，不需要對任何概念進行解釋。
所謂的性彆氣質（尤其是「男性氣質」masculinity與「女性氣質」feminity非此即彼的二分），照我看，是一大坨迷思（myth，被虛構並積澱成傳統的「神話」）。事實上，一百個男性或者女性，可能會呈現出好幾百甚至上千種「氣質」，視情況而定。認定身為男性者就該陽剛、身為女性者就該陰柔之類，純屬扯淡：真正的「純爺們兒」，你見過幾個？而像林黛玉那樣弱不禁風的「典型的女人」，你有見過你個？「百里挑一」甚至所佔比例更低的極少數而已，作為群體的象徵符號乃至典型代表，是很荒誕的。
一般而言，幾乎每個人都是男女兩性氣質乃至多元性彆氣質的混合體，只是「各種元素」搭配比例不同，以及「自我認同」不同。舉個類似的例子，幾乎每個人也都是「聰明」和「糊塗」的混合體——誰也不可能一輩子處處偉大光榮正確，但也不可能一句明白話不說、一點明白事不做。自我認同與所謂的「客觀現實」無關。有的人做出了一大堆只有聰明人才能完成的事，卻總是自認為腦筋不夠用；還有的人明明啥也不清楚卻自認為很聰明（股市上這種人多的是），道理類似。（只是聰明和糊塗，有明顯的價值判斷意味，而性別與性彆氣質沒有高下優劣之分。）
茄子：你覺得拉拉中分了T跟P的，那些T是否其實應該是跨性別者？而P們其實是拉拉？
豬川貓二餅：不同的T（Tomboy，本意是「假小子」），情況大不相同。有的T或者異性戀女人，經常打扮得比較「中性」，但她們並不認為自己想要表現得像個男人。還有一些拉拉，「逢P則T，逢P則T」，性彆氣質的流動的、可以根據具體情境而調整的。她們可能有「跨性別實踐」（比如穿著典型的男裝），但沒有「跨性別認同」，即從不認為自己想要成為男性；一個人是不不是跨性別，首先取決於自己的認同，而非其他人的猜測乃至妄貼標籤。
另外，性彆氣質、性別認同等，均與性取向無關。一個女孩無論打扮得像P還是像T，她都可能是拉拉、直女、雙性戀、泛性戀、無性戀……以及其他。
么么屌：微博上那個炒作的易裝癖@深圳嫦娥姐姐怎麼看？
豬川貓二餅：我沒看過那個人的微博。但從你的表述上看，「易裝癖」的說法，我不贊同。
另外即使是「炒作」也沒啥不好，信息時代，無形的硬通貨不再是熟人社會的「面子」，而是公眾的attention。——在變革中的社會，人際互動與無形資本提升的遊戲規則，以「面子」為硬核的傳統綱領，與以「公眾眼球」為硬核的網路時代新綱領，二者並存、競爭。只不過，就新的經驗內容而言，前者在減少、在退化（對鳳姐等網路紅人，「面子」無法解釋），後者在增加、在成長（只要有足夠的關注度，一切污名都可以被反轉，連金正恩和殭屍的角色都能成為不少網民喜聞樂見的丑角乃至萌物）。一切沒有權力背景（即公平競爭）的網路炒作者，都是甩開傳統包袱、押注於新遊戲規則的弄潮兒。
「易裝」是一種可供自由選擇、自願嘗試與體驗的生活方式，它不是病，不應被冠以病字頭的「癖」。尤其是，在跨性別實踐和跨性別人群依然備受主流文化歧視（比如，即使我這個臉皮比木星半徑還厚、神經線比洲際導彈還粗的跨性別潑婦，也不敢穿女裝上班）的情況下，從包括語言在內的各個方面，對跨性別（以及同性戀、雙性戀、酷兒等）去病理化，非常重要。
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我是transgender，ftm
我有抑鬱症，焦慮症，害怕人群，不擅社交
沒學歷沒工作，時常靠買賣破爛二手物品維生（嗯真的蠻窮的，笑）
性格孤僻，偏激，但大部分時間還是有三五好友談天說地，最真實的自己只有深夜冒出來
我想表達的是，你的生活過得怎樣和跨性別沒有必然關係，但性別問題確實是一個重要因素
在我確認自己是跨性別之前之後，生活都是一團糟，破爛的青春不堪回首
當然，性別問題困擾我至今，負面影響很多，但它不是全部
一個人的人生，和童年，家庭，後天環境，先天個性都有很大關聯
現在的你是由無數的過去塑造成的
嗯我好像跑題了
說實在的吧
我目前還是以女性身份生活，畢竟還沒變聲
大部分朋友還是把我當les里的tomboy
只有幾個特別信任的知道我是跨性別
然而我出櫃的時候……沒有人驚訝……他們都是「哦，我知道啦」的態度，之後對待我一如往常
出門在外基本進男廁，隔間，外表著裝都可以pass，只要不出聲就OK
何況，最重要的是，沒人會在乎你啊哈哈哈……誰沒事幹盯著你看半天呢……
以前上女廁會被看很久倒是真的，男廁基本沒人理你……
買衣服洗面奶都是男士的，很自然啊哈哈哈
只有要出示身份證的時候會尷尬啦，不過都還好，沒什麼大麻煩
工作方面比較麻煩一點，做服務業要求形象的，一般都不會要，畢竟證件寫的是女，總不能穿套裙吧
學歷OK的話找比較開放的外企，一般看能力，性別是其次
我本人是不擅長合作的，所以目前在自己籌備獨立工作室。家裡有部分經濟支持。或者自己做點小生意也是好的
目前處於尷尬期……創業條件不成熟，跟我娘出櫃不是太順利，關係緊張，經濟緊張。各種問題啦反正……不過總會變好的（希望吧）
牽扯到性別的事情就會比較敏感緊張，避免不了的神經過敏。家庭社會壓力也不小，出櫃道阻且長。可是各人都有各人的不幸不是嗎，面對的問題不一樣罷了。
這個問題延伸開來，我想到很多跨性別朋友過的都不太順利，因為性別的原因被歧視，為了攢錢手術搏命掙錢。
但我也不認為跨性別一定是不幸的，每個人所處環境不同，情況都不一樣。不幸各有不同。幸福也不是一定會看見你就繞道走。
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