在北上廣讀書求學/工作的單身年輕人的生活狀態是怎麼樣的？

12-23

包括但不限於工作狀態、未來規劃、短期目標、心態感觸……
工作後的生活狀態如何
當年的你，是否和題主一樣，辛苦讀書十載，最終幸運擠過高考，從二三線的家鄉來到北京海淀，上海楊浦，廣州大學城。從茫茫無知的稚嫩少年，到逐漸感受大城市的脈搏和呼吸，甚至最終幸運的留下。這一過程中，有多少歡樂，多少壓力，多少汗水，多少心酸…）

14年到北京來讀研，到現在畢業剛工作了不到三個月，一份公關傳媒類型的工作，餓不死而已。

生活的狀態：
每天早上，雖然很想多睡一會兒，但是還是要掙扎著起來，把自己收拾得起碼不能讓警擦叔叔看一眼就要查身份證，這也是我對北京市容能做出的唯一貢獻。

工作日出門要避免穿襯衣和線衣，畢竟要和地鐵六號線的各路神仙鬥智斗勇，他們可不會對我省吃儉用買來的衣服心慈手軟，扯壞了對這個月的錢包來說又是一場災難。

而地鐵本身就是一個地下江湖，沒有靠山，每行一步都要小心翼翼。明明大家都彼此戒備，卻又不得不在早高峰的車廂授受不親。
在這種擠成石榴籽兒的狀況下，站姿也十分講究，尤其男女切莫一前一後開火車，個高的也不要把胳肢窩放在別人的鼻子前......一個失誤就是一場腥風血雨。
有時候會想，我都已經好久沒和我媽貼這麼近了。

上班時間倒沒有什麼特別的，這大概是全國各地最相似的一段時間。不過北京大企業多，這讓很多人在春節家庭聚會上多了幾分面子。儘管拿的錢也沒有比七大姑的兒子多多少。

如果一天順利，沒有人對我說「寶貝，加班吧」，會迎來一天的黃金時光。7點到12點，整整五個小時啊！還在回家的路上，就激動得開始盤算怎麼把自己往社會主義五好青年的方向發展：半小時吃飯、看部電影、然後健身一小時、再看看英語單詞、讀幾頁書、洗衣服。。。。
但大多數時候結局都會簡化成在床上躺屍，左手右手換著慢動作的玩手機。
直到手機時間走到00：00，發出一句感嘆，啊，又一天過去了，對不起了王富貴，我又虛度了光陰。

遇到加班天，即使回到家都12點，也要拿出手機刷一個小時微博、朋友圈。哪怕不轉發、不評論、不點贊、不聊天，但看到有人，就算一個個都只是定在我屏幕上，也覺得他們和我只隔了一條街。
這樣睡覺好像比較不會做噩夢。

周末的朋友聚會是一件令人期待的事情，我們會提前好幾天商量好拔草哪家店，又研究下這次喝什麼酒。酒的度數不能太高，太辣難吞，還會吐，何苦跟自己過不去。度數也不能太低，光漲肚了，想說的話也說不出。微醺也是需要一點技巧的。

今年的中秋，已經訂好了菜譜，在出租屋裡自己動手做一桌家鄉味，到時候喝醉了可能各自會和家裡人視頻吧，也不知道那邊的爸媽看著一個個醉醺醺的模樣，是什麼感想。

正應了那句話，「狂歡是一群人的孤單」，在這個沒有太多安全感的城市，需要抱團取暖借用一下彼此的笑臉。

不過我不喜歡有人說這叫「苦中作樂」，作樂是任何時候都需要的，況且並沒有那麼苦。有得吃有得穿有人玩，相對還比較自由，實在是想不出苦在哪裡。非得去和在三環擁有三套房的房東比較，平添許多鬱悶。

生活的感悟：
北京是一座很文藝的城市，它的文藝在我看來豐富而紮實。

各種展館、博物館自不必多說，大大小小的劇團；風格迥異、多如牛毫的獨立樂隊與歌手；還有隨處可見在街頭巷尾採風的畫家和攝影師。
前年的秋天，我和朋友跑到釣魚台門口看銀杏，遇見一個白髮蒼蒼的老奶奶扛著三腳架，那一刻，清楚的知道，「文藝」在這裡不只是一個在知乎簡介用來武裝自己的辭彙，它是實實在在的一種生活方式。

像我的家鄉，西部山區省份的省會城市，已經集中了一省的精華，但如果哪天有一線的劇團來演出，我會驚訝。因為這不是我們那邊人的生活常態，這種偶爾的文藝看起來更像是施捨。

當然，也有些年輕人開始在那邊走上一條獨立藝術的路子，但看多了總覺得缺點什麼，儘管騰挪了很多新穎的藝術形式，依舊顯得有些浮躁，急功近利。

說個不恰當的比喻，有點像周芷若的九陰白骨爪，空有型，內里的火候卻差了許多。不過有人願意帶這個頭卻是值得表揚的，總歸是有了希望。

造成這種差距的原因用腳趾頭都能想出來，要知道我們省十三五的目標是2020年全面實現小康。·

其次，我可能要說一些負能量的地方。

北京，它吸食著無數年輕人的夢想一點點的壯大了自己。被吸幹了的，抱憾出局，還剩殘渣的，給自己喝一碗心靈雞湯補充點營養明天繼續。有能力長成果實的，掛在這顆大樹上，等著下一批人給他們提供養料。

這座城市的生長需要也拿走了很多人的青春，卻沒有留著所有人安享晚年。
走了的人，把最具創造力的時光留在了這裡，拖著殘軀回去「建設家鄉」。很多城市拿著幾十上百萬的房屋基金都很難吸引來的一個博士，正在北京爭搶著一個集體戶口的名額。
這樣差異的人才隊伍，足以把北京變成一個雪球，越滾越大。

我現在就在被吸著。不多的工資要拆成很多份，一份交房租，給房東打工。一份用來保障身體的基本運作，然後所剩無幾。這樣的情況還談什麼夢想，不要錢的廉價夢想不要也罷。

所以目前的狀態我自己是清楚的，我並不是為了搏那一點渺茫的希望去當那樹上的果子，因為我知道沒那本事。留在這裡是因為，北京還有一些我需要的東西，應該說是我想看的東西。

北京，基本上囊括了中國所有的階層，要飯的乞丐，外來打工者，普通小白領，拖家帶口的小攤主，各類型創業者，企業大老闆，中央級官員，形形色色的二代......下面有無法想像的凄苦，上面有觸摸不到的富足。

看著這些人，好像更容易找到自己在這個國家的位置，每一個階層的可能性和局限性都有一一對應的範本，免我妄自菲薄，也免我白日做夢。

比起很多人一輩子苦苦找不到自己的定位，這卻是條捷徑。
看得久了，好像覺得也窺探到了什麼，能幫我突破目前階級的天花板，當然也有可能最後發現不過是海市蜃樓。

這個時間應該不會太久，畢竟也要留一些力氣為將來做打算才好。

那些逃離了北上廣的人，至少還有個清醒的頭腦，兩相比較之後，發現能奉獻的也奉獻完了，能從這些城市得到的，也實在不能再多，再留下來，意義不大。

比起漫無目卻僅僅因為「北上廣」這三個字留在這裡苟延殘喘，離開需要更大的勇氣和決斷。

我想，夢想大概還是要跳出地域的概念才會顯得廣闊。在此之前，先把自己看明白才是當務之急。

最後，衷心祝願每個正走在這條路上的人好運。

（碼字不易，你的贊是對小弟的最大的鼓舞）

定位：北京
專業：文科
個人：大三

1.昨天睡得早，今天起得早。晨讀一小會，路過一隻貓；)

2.上完選修課，路過小碧池，隨便拍個照，驚起一灘鷗鷺(旁邊坐的小情侶啦)。

3.還在上課，窗外就轟隆隆要下雨呢。也沒個人可以說，噯要下雨帶傘了么。

4.周末睡到自然醒，洗洗衣服然後在寢室聽音樂寫作業～

5.跟同是單身狗的室友去撮一頓健康火鍋，木瓜豬蹄和小龍蝦^.～

6.跟同在北京上學的高中同學去貓的咖啡館摸小貓咪們～

7.坐一小時地鐵去望京吃高中同學開的有逼格的黃燜雞

8.在圖書館發獃，看斑駁窗外。

9.和朋友們去頤和園曬太陽坐小船：)

10.去西單一個人逛逛，無論在哪裡立著都很隨意。不會有人催不會有人累。把自己交給自己是最安全的。

11.半夜好餓嗷嗷嗷 ╭(╯^╰)╮室友剛剛點了外賣我堅持著沒有點也沒有吃是不是很棒哈哈

12.會經常逛知乎，看到不一樣的世界不一樣的人，心潮澎湃想要走得更遠，也更珍惜身邊的一點一滴。——讀完曾鍇環遊世界的答案後感。

13.好好聽了一晚上形勢與政策課，老師講得還是蠻清晰的，解讀四中全會依法治國的決定。

14.今天下午去面試了一個新媒體運營的職位:)很開心應該是過了…因為經理加我微信了…可是有點不確定自己的方向噯

15.今天天很藍很美:)

16.上課學福克納小說，結果四個同學標的時間線都不一樣囧

19.
今晚上肚子疼現在已經在床上啦。
明天考試下周一共八門。
還有兩個假期實習或者兼職面試。
能折騰的我呦。

20.申請了北大國際法的夏令營，通過啦。開心！
這個周末又摸魚了。
但是還有兩篇論文，
周一開始實習。
這周要開始辦理港澳通行證。
還有XDF的兼職老師面試。
感覺生活有很多扇大門可以推開！
又充滿了希望呢。
首先，
要寫完論文！
/(ㄒoㄒ)/~~

21. 每次要放棄的時候，機會就會回頭。於是有種複雜的心情讓人心口沉沉的。
無論怎樣，時刻準備好自己總是沒錯的。你終會得到你想要的。
愛情除外。

22.大學裡能碰到一兩個超越時空限制隨時開聊三觀相符真心相待的朋友真的是我一輩子的福氣呢！特別特別開心！！(?&>ω

23.

兼職因為用心感動老闆請我吃老莫～
但是也知道了自己畢業後還得自謀生路～
於是在想往哪邊發展比較好噯～

24.

一個下午偷偷溜達到炸雞店聽收銀小哥調戲曖昧對象，坐著靜靜看完一本書，一口氣搞定八個雞翅～

25.

也有到校門口隨便點一碗面～
有朋友微信我味道怎麼樣～
我說，除了沒有什麼味道，其他都還好～

26.

北京的秋很美很蕭瑟

28.

去三聯書店買了200的書～
回來在網上又買了三百的書～
在圖書館又借了3本書～
我真的是好愛讀書～
嘻嘻

28.

在三聯看到這個封面～有點想哭
我無處容身，
你也沒資格批判。

29.

下定決心最後一年嘗遍食堂的黑暗料理

30.

下定決心～多看幾場畫展

31.

下定決心多約不怎麼認識或者認識很久的朋友～因為畢業可能再也不見

32.

寢室里忽然鑽進來只貓……

32.

到北京各處打卡留下照

33.

追想追的劇，流想流的淚～

34.

隨心所欲做一切年輕可以做的事情
就是活著的意義咯

35.

游泳真是一件讓人身心愉快安全感強的事情啊！

36，

三里屯不只有優衣庫還有很多藝術范！

37.大四時間分為了若干部分，發現其實上網還是那麼多嘿嘿嘿

38.

39.

中關村的路上踩過水木年華的手印。
40. 要畢業了。哭。
（不定時更～）100.已經畢業啦，換個地方記錄生活。
在北上廣深打拚的單身年輕人的生活狀態是怎樣的？ - 毛毛的回答

謝 @譚樊馬克邀。
我的經歷就是到了上海，到了，呃，09年的時候，很意外地因為自主招生，考進了從前根本沒敢想的復旦大學。
上海這座城市，總能給我帶來意想不到的驚喜。從前在故鄉包頭，很喜歡在城市裡四處遊盪，研究道路交通和地名。到了上海，我發現我可以遊盪的版圖一下子變大了好多。而且就連一座小橋上不起眼的名字，都能牽出一段歷史故事。最重要的是，第一次找到了在這種愛好上的同好。大二之後，認識了不少公交迷朋友。讓我徹底成為了一個「上海通」。閑暇的時候，坐著公交地鐵，去不同的地方，大學四年，幾乎走遍了上海的每一個角落。
我走過浦建路的清晨，松江新城的正午，閔行渡口的黃昏，提籃橋的深夜。我也記住了哪路公交車末班時間最晚，哪一家蘭州拉麵物美價廉，哪條小路上住著我的公交迷朋友，哪裡換乘可以省下一塊錢。這些直到現在都是我最美好的記憶。
然而我所在的張江校區，對我而言完全是一個「青春的墳墓」。因為是自主招生被調劑進了根本不喜歡的藥學專業，加上那時的我自制力很差，在那座處處是學霸的校園我徹底成了一個學渣，一個異類，每次都是考前通宵突擊，60分萬歲。只想著通過考研考到我一直有興趣的語言學專業來改變命運。而身邊那些三句話不離GRE的同學自然視我為異類，在那裡，我一直是孤獨的。
所以，那座分隔了多彩的上海和寂寞的張江的張江立交橋就成為了我心裡光明與黑暗的界線。每個學期最痛快的時刻，莫過於考完最後一門後，衝上一輛大橋六線，在它越過張江立交，眼前的風景從張江的荒涼寂靜切換成龍陽路博覽中心的繁華多彩的那一瞬，讓考試月壓抑的心情噴薄而出。
說到題目裡面的「單身」，實際上在大學並沒有感覺到單身的痛苦。按照當時（2013年以前）的社會輿論，單純的單身還不算是「屌絲」，另外班裡雖然情侶不少，但都在悶聲考高分，沒人有閑心成天故意秀恩愛。而且有公交運轉佔據了我的閑暇時間，痛苦的時候也有紅顏知己可以聊。

研究生如願考上了語言學專業，去了北京，很多事情都不一樣了。年齡的增長讓我更為現實，無時不在的論文讓我平時的閑暇時間少了很多。加上北京這座城市並沒有上海那樣多元化的風景，人人網的衰落讓我在現實中結識公交迷朋友變得更難了，所以再也沒有成天出去遊盪的心思了。
在北京，快樂的記憶更多的是和我在學校里認識的朋友相關。在這裡，我不再是學渣也不再是異類。曾經幻想的和生活多彩的人、有多元文化氣息的人做朋友也成為了現實。
然而被人稱為「屌絲」，師門聚餐上戀愛總是繞不開的話題，讓我再也無法坦然面對單身的狀態，曾經為此一度陷入抑鬱。前不久總算因為一些偶然的事情走了出來。

——圖片來自新浪微博

從土生土長的貴州六盤水，國內三線城市。到北京郊區昌平的大一大二，再到現在的北京朝陽，今年剛剛大四，正開始的校招。目標很單純，就是希望能找到一個好公司，賺不錯的薪水，實現自己小小的價值。以前想過很多，拯救世界，或者改變世界，都在更高更廣闊的世界裡被消磨殆盡。山外有山，人外有人，這話說得真不錯……

還沒入大學的時候，還在家鄉讀高中的時候，一切以學習為重，我以為的大學，就是更加好好學習。不過進入大學，發現學校除了學習，還有那麼多事可以做，關鍵是還那麼有趣。於是乎～

大學一年級時候，擔任班級團支書，組織組織活動，帶領一班人吃吃喝喝玩玩樂樂，很是愉快，沒有高中的學習勁，還安慰自己平凡可貴。

大二開始弄文學社，將自己的興趣寫作與工作結合，辦活動出社刊，搞得風風火火，還結識了這生中不可多得幾位小夥伴，我們秉燭夜遊，燒烤攤，公園，馬路，餐館，到處都留下了我們的身影，大學有這些朋友，真沒白讀。大二真是全身心投入了社團，上課能逃就逃，不過期末每次都學到兩點，欠下的總要還，所幸都沒掛科。

課業真的就是馬馬虎虎，沒掛科但也不那麼優秀，就拿過一次獎學金，對得起大學了。哈哈哈

大三在匆匆的朝陽區開始，這裡真的比昌平繁華太多了，去哪裡都是一個小時以內，超級方便。不幹學生會了，不幹社團了，卻又誤打誤撞進了學生新聞中心，還幫忙出了兩本校刊，以後老了是不是可以有吹牛的資本了，想當年，我們的校刊還是我出的呢，哈哈哈

不考研了，是反覆糾結好久的決定，回家一趟感覺還是趕快出來工作吧，父母已老，不忍心再讓他們繼續操勞，還有就是回學校發現自己無心學習了，還是出去工作吧，以後想學了，以自己的能力去讀個研啊，能出國就更好了。

可能自己在學校做了那麼多事，運氣還不錯，新浪網，去哪兒網都去實習了幾個月，感覺還不錯，是我喜歡的感覺，以後想去去哪兒網，感覺他真的很好的。這段時間一周網申，筆試，面試，剛剛去面了京東的運營，希望好運吧！

校招壓力真的好大啊，特別害怕，害怕自己投了那麼多簡歷，筆試了那麼多家公司，最後一家公司都沒有簽我，那種焦作的等待感，每天晚上睡覺都在做夢，有時候也想乾脆回家算了，北京居大不易啊，但是又一想，不行啊，還得在這裡，這裡是我選擇的，也是我喜歡的，再苦再累也要留在這裡，這裡接近我的理想和希望。加油吧，自信一點，這是我每天都在提醒我的。

愛情呢，有過期待，上學時更想談場戀愛。現在快畢業了，反而很不想談，不是害怕畢業分手季，而是害怕畢業了還在一起。剛剛畢業一窮二白，在北京這裡，兩個外鄉人一起奮鬥不屬於我們的東西，想著都有些可憐可悲，感覺自己一個人都累，還拖上一個，感覺更加罪惡，還不如自己去承受那些，等我變好了，再去享受愛情吧。那時候物質差不多能保障了，就不用那麼世俗，就可以單純只為了愛情。

不知道以後會如何，但是我還是會在北京先呆上幾年，畢竟這裡我生活了四年，一畢業就回去，挺對不起當初高考考北京的。能力一點點會表強的，只是在變強前，我還是希望自己是那個對自己高標準，讓自己有氣質，有追求的女孩。

北京，其實不那麼可怕，很多可怕的我們還都不知道呢，我相信北京，你付出多少就有多少收穫的城市，願所有在北上廣深奮鬥的男孩女孩永遠快樂幸福，賺錢多多。

已邀請 @王偉超Mijiag。上海北京他都經歷過或在經歷。
我自己是廣州人，也可以答一個。
不上大學不知道廣州原來這麼大，曾經就只熟悉初中高中那時候走過的街道。甚至城內不同區的方言都確實聽出了差異。
頭兩年在珠海，後來發現亞運會後廣州日新月異。
如今流放昆明的第三個年頭，很快就畢業回去了。還是廣州好啊，昆明消費高，秩序亂，來這都沒脾氣以及不挑食了。

我終究不屬於這裡我卻來到這裡，我也許永遠不會融入這裡可是這並不妨礙我愛這裡。

最深刻的體驗就是家和親人的觀念變得淡薄了

2017.2.20號
在我生日的前一天更新啦，謝謝大家的留言和加油
現在我已經在深圳工作了，還是很開心的。沒有選擇回去家鄉有些遺憾但是並不後悔，希望看到這個回答的大家也能找到自己心裡希望的喜歡的工作！
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地點：廣州。家鄉：山東
距離：兩千多公里。回家頻率：半年一次
1當時入學的時候沒有高鐵，父母給我買了卧鋪，他們自己買了硬座，兩個接近50歲的人硬是做了三十個小時的火車陪我來了大學。
2大學之後在沒耽誤學業的情況下儘可能多的做兼職，在下雨天擠不上公車的情況下走過幾站，在碰壁的情況下依然笑著對挑剔的女老闆，在琴行帶過難纏家長的小孩學音樂，也做過網易的校園網路主播，在下雨的時候堅持在外景做樂器演奏的商演。我只想給家裡減輕點負擔。
2從事無巨細的彙報變成生病了要永遠不敢跟家裡人說，怕父母擔心，兩千多公里你就算讓她們知道了有什麼用呢？
3想要自己有出息，讓他們開心。現在工作定在了深圳，心裡既高興又難過，我不知道怎麼去面對家裡兩個日漸衰老需要我照顧的父母。我選擇了遠方，我需要風雨兼程，但是父母的身邊又能有誰來照顧。這應該是每一個選擇了遠方打拚的孩子的心頭之痛。
4外公把我帶大到幼兒園畢業，在癌症的痛苦下撐了幾個月，然而卻在我回家的那天早晨去世，只差兩個小時，等我再見到他已經是一把骨灰了。我在遠方，很抱歉。
5大一的時候被同宿舍同專業有競爭關係而且大我三歲的師姐欺負，每天都膽戰心驚，一度有些抑鬱。媽媽想要過來陪我，我忍住了沒要她來，還好最後事情勉強解決。但是我從此也知道了，我必須學會長大。嘻嘻，現在我已不怕惡勢力啦~
6當我找工作來回奔波，父母並不清楚我的辛苦和努力打電話沒有鼓勵只有責難或者要我回家的想法的時候心中充滿委屈和心酸，但是我知道我要的東西在哪裡，這種想法是我的雞血哈哈哈哈。
7現在的我可以一個人帶一個十幾斤的行李箱再背著我的樂器自己回家，可以省下自己的吃穿來給父母買東西，我很開心我長大了。
以上
來自小透明強答~~~~
本來想傳圖，結果今晚好像網不好~那就算啦

走路速度都變快了

看了那位程序員大學生的經歷有感而發，我也來說說我的經歷，有點坎坷，各位將就著看吧，大夥也別鄙視我，每個人都有自己的選擇，選擇了，就要有自己的擔當。

2012年畢業，大學時比較懶，由於畢業清考沒過，想想我也是夠極品的，清考時我還有12科沒過，最後剩3科沒過，最後沒拿到畢業證，瞬間覺得整個世界都灰暗了，曾經的雄心壯志也消失殆盡，也不敢告訴家裡，離校時身上只剩1000大洋，先是去了順德某大型家電企業做儲備幹部一個星期，感覺太乏味，離開時，身上只剩750塊，也不願找家裡要錢，拖著一大行李箱來到廣州（其實是因為女神也在廣州工作），先去投奔了同學A，去他公司那做銷售，和同學以及另外兩個擠在公司宿舍的一間20平米的房間里，除了我和同學，另外兩人文化不高，有點市井小民的感覺，現在出來社會多年，也逐漸理解這種作風。
後來老闆想派我駐外省辦事處，感覺太遠，（廣東人很少出省打拚）連帶我同學一起被炒（不是我去就是我同學去，同學A在那也是混日子，我和他都找好了下家）；老闆還算仁義，做了一個星期，500塊工資立刻到賬，身上又剩1000塊。
雖然平時學習比較懶，但畢業設計時也花了很多心思（電氣方面），做的不錯，之後一門心思找電氣方面的工作，（其實此後我的工作都是跟電氣有關）被炒後的這份電氣設計工作堅持了一年，面試這家公司時，是一大學教授面試我，還有點學院的氣息，聊的挺多，談談人生，談談理想，我開口第一句就是我很想從事電氣方面的工作，我沒畢業證，如果覺得不能接受就不用談了。教授笑了下問我既然這樣為什麼還敢來面試？
我回了句「我畢業設計就是做的這方面，我大學學習不認真，但只要是我喜歡的事，我能做的很精，我喜歡把複雜的事情做簡單」
後來還是決定要我，教授是一方面因素，但從公司角度，能拚命壓低我的待遇，當時情況如此，也只能接受。
先是在車間里做接線工兩月苦逼了兩個月，和一實習大學生住在公司宿舍里，經常有人偷東西，身上時常帶著自己的手提電腦不敢離身，
剛開始還有點錢，每天下班出去喝點啤酒吃吃飯，不亦樂乎，後來沒錢時就買一捆面窩宿舍里煮麵，一個雞蛋加點醬油鹽花生油又是一餐，吃完飯晚上還得加班到11點（生產旺季），真是人生中最苦的一段日子，每天回來都是精疲力盡，可以想像一下，手得握著壓線鉗壓線一整天是什麼體驗？並且是各種體位的，各種蹲，窩，趴，暫時只想到這個詞，呵，也不知道是怎麼堅持過來的，也許是因為每天默念一下女神的名字，拿著諾基亞的N78看看她的照片，雖然她沒怎麼搭理我。
忙活完兩個月，表現出色，轉辦公室搞設計，輕鬆了不少，工資也加了，但綜合我的情況，還是低了，我只能呵呵了，自己犯得錯就得自己還！但是這份工作奠定了我之後的基礎，我還是很感謝那位教授。過年後老闆又給加工資，終於達到正常水平，後來做到第二年三月，家裡老人腿受重傷，那麼大年紀了，從小照顧我到大，我不儘儘孝就不是人了，遂辭工回家照看，順便複習準備補考，俺的畢業證啊！期間也嘗試著追其他女孩，畢竟女神也不能一直端著，保持聯繫就好了。
感覺老天還挺會玩我的，可能也是自己克服不了自己的惰性吧，考試後剩最後一科沒過！fuck！這時的我已成熟了很多，畢竟交了很多學費，呵呵，學歷不再是我找工作的攔路石，但心中總有一塊疙瘩，最後第二年才拿到證！
後來這份工作是在一銷售公司里做技術支持，歷時兩年，閱人無數（各種客戶），跑遍全國東南北中，也經歷了社會各種爾虞我詐，從技術支持混到產品經理，所負責產品銷量擠進全國前三，每周最起碼出差三天，兩年行程估計得有十萬公里，期間辛酸不足道矣。在社會上逐漸站穩腳跟，同學間收入水平也踏入中上等，期間辛酸何人知曉。
到了今年年後，已25歲過半，內心還有一點文藝念想，剛好「世界那麼大，我想去看看」流行開來，遂辭職來了一場說走就走的旅行，還有西邊沒去過，遂遊歷了四川，體驗一下蜀道難。
（其實也是因為老闆人不地道，工資不升反降，全公司的年終獎，提成也扣著不發，估計拿去投資房地產和股市了，呵呵，覺得沒必要做下去）
旅行一月歸來寫了篇遊記放在空間，期間各路人馬前來點贊，但不見女神，不知是不是屏蔽我了，呵呵，到了這個歲數，已能看淡一些事情，深知很多事不可強求。
旅行回來就直接進入一家國企工作，面試期間過五關斬六將，挺過7-8個博士的輪番提問，最後遂願。進去後，裡面我學歷最低，年紀最小，又是一條新的起跑線，不過我喜歡挑戰！
如今25歲過半看從前，內心也非常渴望有一份能結婚的愛情，家裡也催著趕緊找對象，如果大夥遇到這種情況，我給大家出個招：給家裡資助一筆錢買個大件的東西，例如小車送你爸，反正我這樣做後，家裡基本不管了，因為認可了你的能力。
想想自己工作快三年的經歷，也應了那句話：人生若不經歷磨難，也許不夠豐富。
生活已重新開始！工作繼續努力！創建於 2015-05-22

背景提要：魔都，普通大學語言專業，准大四，女生。

大學裡，談了一場一年半的戀愛，無疾而終，單身至今。一個人的生活里還是有很多樂趣，也是分手以後我才發現相比較不適合的人，我更喜歡一個人呆著。其實自己不是美女，只是個普普通通的大(cao)四(han)狗(zi)，不過談了上一場戀愛以後也有了一點自己的感情觀，對自己想要什麼樣的另一半有了一定的想法。不想為了戀愛而戀愛，所以可能還要繼續做一陣子單身狗哈哈哈哈。

相比較感情，我還是比較在意工作問題。說到底我也沒有什麼太遠大的志向，只是想到要在上海落腳，生活成本還是挺高的，所以我要努力找到好點兒的工作。也許剛畢業獨自在外打拚的年輕人生活會相對窘迫一點，我想要達到的也不過是「別那麼窘迫呀」而已。大二暑假結束後確定了未來的發展方向和職業初步規劃，為了就業時能更有競爭力啦，因此大三上學期就開始做相關的實習，目前是第二份實習的後半段了。雖然不能跟知乎大神們那些高大上的公司相比，不過也是兩家比較成熟的外企，遇到的兩個老闆都十分nice，從兩個不同的視角教會了我很多東西，給我很多職業發展上的啟發。實習的過程中自己也在不斷思考，對未來的想法也在逐漸清晰起來。現在校招陸陸續續開始了，第二份實習也快要結束了，近期正準備著手好好總結兩份實習經歷，重新寫簡歷，離職之前跟老闆再深入地聊一聊，聽一聽建議，為校招季做好準備，努力簽到好工作，儘力為自己未來的生活創造更好的條件~
希望幾個月後能來更新校招的好結果呢！

平時會跑跑步，不過夏天來了以後就懶散很多。這段時間實習壓力也挺大，每天晚上回到宿舍覺得自己像一條死狗哈哈，等實習結束再去跑起來。還是很享受跑步的感覺，特別是慢慢進入節奏以後身體自動運作，腦子放空，雖然身體會有一定的疲勞感，但是心裡是很輕鬆的，算是另一種形式的放鬆吧。而且跑完步以後睡得特別好！最近睡眠質量略差，也許是沒運動的緣故吧……
去年買了Kindle，也在不停地閱讀。雖然閱讀量也就那樣兒，不過一直堅持著沒讓Kindle閑置。前陣子銀河帝國系列打折就入了，正在慢慢啃~
8月看了一場我最愛的樂隊的演唱會，並且因此認識了一群很可愛的小夥伴。暑假裡都是一個人生活，有了小夥伴們孤單少了一半！

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因為很多原因，我其實是個挺獨立的人，也不戀家，喜歡一個人獨處（雖然平時還是會跟小夥伴一塊兒玩兒得很野哈哈哈）。成年以後生活里的每個決定都是我自己做的，從填志願選專業，到職業發展的選擇，全都是我自己權衡思考，自己去找未來的路。所以我一直都挺堅定、冷靜，也能為自己的生活負責。但其實一個人在外，念書時有同學在一起，尚且還能算是無憂無慮。實習以後才明白學校生活的可貴之處。
暑假實習這兩個多月一個人住在學校里，早出晚歸，沒人說話，加上實習的壓力和自己給自己的壓力太大，大學以來第一次崩潰。一個人在宿舍里哭得一塌糊塗，一度找不到出路。可能是一直以來的心理壓力到達了臨界點，終於承受不住所以崩潰。後期自己心裡一直在自我調節，花了一個星期終於慢慢想通並且走出來。現在有一種卸了一個包袱的輕鬆感，前進的步伐輕快了很多。所以我還挺慶幸我崩潰在這麼一個時間點，在校招季來臨之前好好地卸了負擔，能更好地面對接下來充滿挑戰的生活。
年輕的時候辛苦一點，未來就會輕鬆一點呀。

感覺碎碎念這些挺羞恥的，默默地匿了~寫得很零碎，也沒有把腦子裡的想法都寫完，等想到新的再來更新~

坐標：上海
地點：楊浦
年齡：准大四（已大四）

2013年夏天，D3103次動車，終點上海虹橋。從此之後，人生再不雷同與虛度，家鄉只有冬夏，再無春秋。

北上廣是個很有腔調的辭彙，意味著繁華似錦也意味著行色匆匆，意味著遍地的711和全家也意味著擠不進去的1號線和只能隔江遙望的陸家嘴。意味著機遇也意味著，你和家鄉從此有了不可逾越的距離。

這三年，從freshman到senior，感受是不一樣的。大學校園是一個象牙塔，只有走出這裡才真真感受這個城市。
大一的時候進學生會，參加各種學生組織，期末在圖書館的暖氣里刷高數題，想拿到漂亮的成績，回到家鄉只覺得上海也不過是一個城市。
大二在學長的公司做一份專業不相干的市場實習，周圍充斥著上海方言，一直以為月薪一萬真高，卻發現月薪三四萬的人多如牛毛。
大三考證，進聽起來高大上的世界五百強實習，工作能力得到好評，學歷卻卑微如塵埃，下學期不顧一切地放下所有工作，投入滾滾考研大軍。
三年來有過愛人，也有過可愛的人，也總有人莫名其妙的對你好，對方是個上海人，以為在一起也算一定程度上融入了上海，但到最後發現有根的大樹和無根的浮萍再怎麼努力靠近，依然是不一樣的。
三年的上海生活後，家鄉和魔都之於我都變成了空中樓閣，半懸在空中，愈發飄渺起來

可是，在這裡每個人都向上走，奮鬥且上進。
這兒有話劇可看，音樂節可聽，演唱會可去，書展可慢慢品味。
這兒有24小時不關門的便利店，有宜家，有復興路和法國梧桐。
這兒有各種各樣與你不同的人，你才發現世界不是千萬個和你一樣的人在過千篇一律的生活，而是，你經常驚喜地感慨，她真有意思啊。
每一次寒暑假結束時我不願意回來，其實每次寒暑假開始，我也不願意走。

淋過魔都突如其來的大雨，卻在這裡喝了人生中第一杯星巴克。局促面對過只和你說上海話的阿姨，卻也得到過很多善意。黃昏中在兩個多小時的公車上昏昏欲睡，在冷風中吃熱乎的烤地瓜，看演唱會留宿郊區，聽草莓音樂節Rock了一天。還有，我猜上海的情侶一定不會因為約會失敗而分手，因為光拔草新開的餐廳就能吃好幾年了。

許多來來去去相聚又別離，城市夜晚虛偽的光明遮住你的眼睛。這就是北上廣，你也許永遠無法屬於這裡，但你愛這裡。

坐標北京
專業軟體
性別算女的吧
大四
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先說說校園生活吧，大一剛入學對什麼都好奇，想參加，各種社團名字取的不明覺厲的，所以就報了好些。社團活動嘛，大家都懂的，其實很無聊。雖然一路走來，很感謝在社團認識的學長學姐們，也很幸運地認識了一些朋友，但如果再讓我選一次，我會只選擇一些興趣社團。現在想來，對自己做的事有興趣才是最重要的。學校有很多交換項目，可以去法國韓國美國之類的走走（學習呢）；有機會參加各種競賽，這個過程會學到很多東西，如果不放棄拿到最終結果，真的會很感慨。
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校園生活大同小異吧，說說關鍵在帝都。
最大的優勢，各種展覽、舞台劇、歌劇、演唱會北京都有啊，歌劇魅影要來了，只要你願意，周周都有新動向啊，豆瓣一搜戲劇，根本就停不下來啊。
第二專業上，百度騰訊網易新浪……都在招，工資待遇也不低，還有各種創業公司，只要好好學，媽媽再也不用擔心我會住地下室啊。而且機會基本均等啊（我是說我專業）。在家鄉，一個崗位排完家人排親戚，排完親戚排朋友，還有親戚的親戚朋友的朋友，份子錢都隨到心疼啊。在這裡雖然加班嚴重，但是下班了生活就是你的啊，還有那麼多新鮮玩意等你去嘗試。
第三，生活就是要有不確定性才有意思，不確定但總有希望就更完美了。若總是一成不變，找個機關嫁個老公生個小孩，每天打打麻將說說閑話，寧死。
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回頭補平日生活

定位就是上海楊浦，研二。武漢三本院校費盡心思考來，然而感覺也沒什麼道理……喜歡上海的便利交通，滿城的梧桐，隨地的美食。不喜歡離家兩小時地鐵六小時動車的路程，每次回家怎麼倒來倒去的算，還是沒捂熱自己的床就又走了。現在實習半年，每天差不多也朝九晚五，空閑時間寫論文，本來就是學渣，時間緊張的不開熏。實習領導問我幾次要不要留在公司，剛開始一口回絕，之後就有點猶豫。總想著不行要回武漢，離家近朋友多，之後被領導一句：「年輕人目光要放長遠點嘛。」無話可說。
我倒希望當時沒有來到上海，也就不會被什麼大城市魔咒束縛，也看不到大城市的發展，也不會做夢以後會有什麼樣不可思議的未來。就安安靜靜的過我的小日子也很美啊。
我現在只想做夢自己在鄭州讀書，讀完我的書就毫無疑問的回武漢，過我的小日子什麼猶豫也沒有。

地點：上海
工作:IT
每天一點睡，八點半起，六點下班，下班就回家，周末和朋友出來吃飯扯淡，然後……………
就差一個我喜歡的和喜歡我的女朋友。汪

哈，我就喜歡「北上廣」這三個字。我的整個學生時代就是在這三個城市度過的。以至於留學這些年，只對這三個城市有情感依賴。

我生長在北京，念書在廣州，實習在上海。

雖然家在北京，但我媽以工作繁忙為由把我發配到城市的另一端強制住校，所以，對於「北上廣」求學指導我還是很有發言權的。

在北京讀書是很瘋狂的記憶，北京人的懶和和愛折騰滲透在每個角落。你可以學習不好天天翹課，你也可以家境不好到處蹭飯，但你要會玩兒、能貧，這個實力直接決定了能否融入大北京的生活圈。如果你天生具備以上技能，北京歡迎你！不然，再怎麼學富五車，財高八斗，北京人從你身邊走過也只是點個頭，心裡罵一句「瞧丫內小樣兒」

在北京，聊天屬於生存技能。北京街邊的小攤上，一年四季都是下了學的學生，幾毛錢一個串兒，在我記憶里很常見。一坐就是一整晚，什麼宏觀政策，股市大盤到紫微斗數，各種淡逼，花不了幾個錢，但是日子過得很痛快，在北京混過的嘴皮子都順溜了不少。

然而，北京自帶的屬性容易讓人變得懶散，虛浮和安於現狀，在我意識到這個問題時，我果斷的離開了那裡。

上海，我只待過一年，但她和北京簡直不要太不同！上海，是個有「逼格」的城市！

上海人不貧，事實上，他們話很少。上海女生普遍高冷，男生普遍賢惠。上海人對生活品質有很明確的高追求，在生活理念上也與發達國家接軌。所以，在上海生活的窮學生是很苦逼的。你可能沒聽說過同學剛剛討論的那本書，沒喝過那種口味的咖啡，沒見過他們推崇的服飾品牌，沒看過某某導演的小眾電影。這時你就明白家鄉的一切都Low爆了，上海是最令人充滿鬥志的地方，每天都在充實自己，走向高逼格的人生！

是的，上海很有魅力。可惜，上海的屬性決定了她的冷漠和階級體制森嚴，階級間界限非常清楚。對於語言不同的外地人，想融入本地人還是很難。

艾瑪，說著說著到廣州了！對於這個城市我吐槽無力。一直不懂為何她可以與北京上海並列。珠三角最好的城市不是深圳嗎？！

我到廣州第一天就被計程車騙了50塊錢！隨後的4年里，我看清楚了廣州「物慾橫流」的本質。廣州人對名利的嚮往是昭然若揭的。如果你聽得懂粵語，你就會發現走在路上周遭所有人談論的話題都跟錢有關。六合彩和賭博都很盛行，即便在繁華的市中心到處都能看到這種小黑窩點。在廣州讀書時，每一次學生幹部選舉和評獎學金都會被爭得頭破血流，我常常把這種事當笑話講給北京或上海的朋友。重名重利的特點讓廣州變成一個很冷漠的城市（我知道「冷漠」普遍存在於很多大城市，但，信我，在廣州最嚴重），屬於「事不關己，高高掛起」的冷漠。

我也有很多廣東同學，他們有東南沿海地區特有的精明和聰明，受香港的影響，思想也很開放。可他們的開放和保守一致存在，非常糾結和矛盾。比分說我的朋友可以很大膽的談論性，但是絕不接受同性戀，而且家裡的女人都沒有同桌吃飯的權利。廣州同學做事缺少北方人很在意的仗義，往往斤斤計較很嚴重，我曾有一個東北同學撂話「絕不跟廣東人同住一個宿舍」。可見南北方文化的巨大差異…

總之，廣州是個市儈的城市，如果你也是個拜金並且崇尚奢侈生活的孩子，廣州是個很好的試金石，考驗你是否能在殘酷的競爭下脫穎而出。說實話，我一致覺得有廣州這碗水墊底兒，全世界都沒在怕了！

帝都，工作，宅，生活總是沒有安全感，不斷的搬家，換房，漂泊感，居無定所。喧囂的帝都，我卻越來越不願意出門，一個人安安靜靜的會好一些。自己太渺小了。

上海
大三
女
情懷專業社會學
從出生單身至今並可能繼續單身下去
目前準備考G和考T，以及學習
最近擔心自己有抑鬱症，準備寒假回去看醫生

日常生活狀況……主要的就是學習
真的，為了避免自己不認真，上課幾乎不帶手機，帶手機的時候就不會聽課，都懂的
沒有手機的課，就是睡覺聽課背單詞三選一
沒課的時候，百分之六十在自習室背單詞，百分之十五在睡覺，百分之十在看專業書準備各種論文和讀書報告，剩下百分之十五在刷知乎看電影玩遊戲吃東西

沒什麼特別的感受，也不覺得苦，反而覺得自己過的不夠用力，一直都在焦慮，害怕自己辜負了些什麼
也有學習的專業的原因，加上自己是個無可救藥的理想主義者+悲觀主義者，這個學期應該是成功把自己弄抑鬱了

體驗過連續背五小時單詞最後崩潰，也和老師討論專業問題最後被現實的殘酷擊垮，還因為抑鬱情緒在失眠的夜裡毫無理由的大哭

也有和朋友暢談人生最後悲觀收場，也一個人抱著單反去外灘拍夜景最後被人潮淹沒，還在午夜的校園漫步看夜裡降霜

一直在害怕有人告訴我說「你不可以」

孤獨這種東西，感覺很習慣，覺得太正常以至於不值一提

覺得自己要完成的太多，戀愛真是浪費時間

每個月進城兩三次去吃好的，不合群，但是有幾個很不錯的可以借錢的朋友，交友關係尚可

不喜歡逛街，是個死宅，不學習的時候要麼在床上要麼在電腦前要麼在吃東西要麼在出門吃東西的路上，想想也挺無聊的

話劇音樂會歌劇演唱會之類，一年一兩次吧，旅遊也差不多這頻率

孤獨+和自己叫勁+偶爾放縱，大概是目前全部的大學生活

想作為記錄，不過想想可能沒有特別可以寫的吧……有緣再更新

加油，在陌生城市求夢的年輕人

孤獨的看著城市的熱鬧。