小時候去醫院疑似被侵犯，男友安慰我不要想太多，而我對此安慰十分憤怒，請問該如何處理自己情緒，如何溝通？

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這是一個關於兒童受到性侵犯的敘述，一個故事裡還"意外"包含了相似的故事，請原諒敘述略瑣碎。還在上小學的時候，我有一次咳得厲害去醫院。我穿了一件帶拉鏈的小外套，裡面是一件薄薄的剛發育小女孩穿的弔帶衫，透氣型有細小的網眼。醫生建議拍片做檢查，而我當時很小不明白具體過程應該是怎樣的。進了放射室，男醫生要我脫掉有金屬拉鏈的外套。於是我就只穿了我的小背心。小時候我是而自尊心爆棚的傲嬌蘿莉一枚，典型"別人家的孩子"，聰明伶俐腦洞大，性格也乖巧，成長在大學校園家屬大院里，可以說相當天真無邪。小背心並不是半截的我也沒有太暴露，可畢竟略透，我羞恥心爆棚。那時對自己的發育很是捉急，生怕大家看出我身體的變化，關鍵是小胸部還十分脆弱，一碰就疼(妹子們應該有都有這種成長期酸爽的記憶)。我希望快點檢查完讓我穿好衣服。醫生在內室操縱儀器降低至我差不多的高度，然後出來說，哎呀，這還不夠。然後他把我推至正面胸口貼著儀器，又說我太矮，於是從身後捧著我的胸部往上舉，弄來弄去半天，然後回到內室。我等了一會兒，他出來了，我以為做完了。可是他說剛才不行，叫我繼續再貼上儀器，再重複捧著我的胸往上推舉(然而並沒有什麼卵用)，一共三次。我很不舒服，他弄的很用力我都有點喘不開氣，同時胸部也疼(平時自己會很小心不碰到它)。我發出了輕微不適的聲音，"醫生叔叔"大聲問我"怎麼啦？"我被他的理直氣壯震了一下，覺得自己不好，不努力配合，然後連忙回答"沒什麼。"他叫我「別動。」我就乖乖的。上文說到彼時我是傲嬌蘿莉，元氣滿滿活潑樂觀，幾乎沒哭過，跟小男孩打成一片，卻也從沒有跟他們有啥肢體接觸。我的父親也對我比較嚴，我和家人在家裡從來都是穿戴整齊的，我從小沒有黏在父親身上過。除此之外男人的接觸對我來說十分陌生。去醫院是屁顛屁顛笑著跟媽媽一起去的，雖然面紅耳赤咳成狗。檢查完了之後我臉陰鬱著出來，覺得心裡很難受，說不出來的憋屈和彆扭。媽媽問了我怎麼回事，我說沒事，她一門心思操心我的病，這件事情就過了。然而並沒有。我很長一段時間無法釋懷，很糾結。我心裡充斥一股反感和厭惡的負面情緒，我很不習慣這樣的情緒，所以隱藏著，還是沒心沒肺。我和媽媽從來是無話不說，即使現在也如此，從手指頭到腦洞到和男盆友的小秘密。唯有這一件事我隱瞞了，我無法開口，甚至都不太清楚自己這種負面情緒是什麼，我一度還責備自己胡思亂想。後來我忘了它。不知和此事是否有聯繫，又或者作為工程師的父親經常在外地工作與我並不親近，亦或漸漸進入叛逆期，我在後來的成長中一度很討厭男人。我直接接觸的男人不多，最多是身邊的叔叔伯伯和同學的父親，但我討厭他們逗我(我並不是一個有戾氣的小孩)，去小夥伴家玩也特別希望他們的爸爸不要在家。
中間還有初中我的小夥伴遭遇的故事，寫在回答里。
十五年後我告訴了男友我媽媽都不知道的陰影。他是我最信任和依賴的人，我的soulmate，我們感情穩定幸福，我們充分交流看法和思想。可當他安慰我「放寬心，說不定是你想多了呢，醫生都是沒有性別觀念的」時，我卻憤怒了。我也一度這樣對自己說，還在上初中那天我和小夥伴們也是這樣彼此安慰的，可這樣的安慰卻把我們的委屈和疑惑堵回在胸口，讓我們責怪自己。我不想責怪自己了。或許因為他從小在醫院長大不願意聽到這樣的質疑，或許他認為這樣對我是最有效安慰。這個話題我們無法說下去，他認為我不理智，而我對此很憤怒。我倆現在異國戀，不希望有矛盾存在於彼此間。請問應該如何處理自己的情緒，以及該如何和男友溝通？

妹子你知道嗎，性侵犯和性騷擾的一個重要判斷標準就是當事人的感受，如果你覺得不舒服、覺得受到了侵犯，那這就不是「想太多」。

當時的你覺得醫生的操作讓你不舒服，你是完全可以表達出來的。但是，因為病人跟醫生的權力關係的不平等，以及在其他性侵和性騷擾的事件中，如公司上下級、老師與學生等的權力關係不平等，讓許多成年女性，在遇到類似情況時，都會因為畏懼權威，不敢表達自己的感受，更何況是一個小孩子呢。有的時候甚至是表達了也沒有用，因為你的行為可能會被醫生或者其他人嘲笑，說你什麼都不懂、小題大做，甚至批評你。

但是，如果你小時候有受到來自父母或學校的性教育，建立了明確的身體界限，別人碰你讓你覺得不舒服一定要大聲說出來的話，當時作為一枚傲嬌蘿莉的你，一定會義正言辭地告訴醫生：「叔叔，你不可以碰我的胸，再這樣，我就出去告訴媽媽！」。這個童年陰影也會不復存在了。

我之前有回答過如何教育兒童防衛性侵（如何教育孩子防衛戀童癖患者？ - 陳潔瑜的回答）。這其實是很讓人難過的一個現實問題，許多惡性的性侵事件，孩子們本身是沒有辦法去防範或者抵抗。我們能做的，不外乎提高孩子們的防範意識，避免並不那麼嚴重的侵害事件，並且減輕傷害帶來的後果。

要知道，很多大人都沒有清楚的身體界限，覺得小孩子嘛，摸一下沒有什麼關係的。這裡面甚至包括孩子們的父母。但其實就是因為這種模糊的身體界限，讓孩子們即使是在受到侵犯時首先產生的也是懷疑自己：「真的嗎？ta是在侵犯我嗎？」

所以妹子，你既不用怪自己玻璃心「想太多」也不用怪當時的自己不夠勇敢，因為缺乏父母、學校的性教育，讓還是孩子的你即使遇到了此類事件產生自我懷疑、不敢表達出來，不是你的錯，不是你的錯，不是你的錯，重要的事情要，你懂的！

你在回答中補充了初中時你和小夥伴遇到的性騷擾，無論是你還是朋友，都只選擇逃避。你甚至責怪自己，為什麼平時能徒手捉小偷的你遇到這種事情就只會逃走呢？

我覺得，首先可能是因為你已經內化了對性的恐懼和羞恥感。簡單點說就是你對性的認識可能就是覺得它是讓不純潔的，不適合與人談論的。所以當遭到性侵犯時，你也不敢表達出來，不敢大聲呼救，因為你覺得羞恥、覺得不好意思。

再進一步，從高逼格一點的方式來說，這還可能是因為你已經內化了長期以來社會對遭到性侵受害者的污名化。通俗一點說就是，為什麼你可以勇捉小偷？因為捉小偷在大部分人看來是正義的，捉小偷能受到認同甚至讚賞。很少會有人因為你捉小偷拿回自己的東西而批評你，說你為什麼不看好自己的東西讓人有機可乘。所以你有勇氣去做。

但是，遇到性侵就不一樣了，會有人說「蒼蠅不叮無縫的蛋」、說「一個巴掌拍不響」。在紀錄片《印度的女兒》里就多次提到類似：被強姦，女孩子的責任更大；她們不該穿著「暴露」；她們不該晚上還出門；如果被強姦了不如死掉，等等。這是多大的污衊啊！

社會對於遭到性侵受害者的污名化，讓你和小夥伴在遭到性侵事件時懵了頭腦，不知所措，甚至覺得是自己「想多了」，而不是下意識地像被偷錢包時反應到說」媽蛋，敢打我主意!「（我主觀臆測的題主被偷時的心態哈）。

所以，再說一遍，如果題主和小夥伴們從小接受了全面的性教育，清楚的意識到自己受到了性侵犯和性騷擾時，自己是站在正義一方的，應該要保護自己的話，題主應該也能一巴掌拍掉ta們的xx，大聲呵斥」你在幹什麼呀！」

所以真心建議包括題主在內的小姑娘們，還有男生們（男生受到性侵的情況多過你想像），平時自己或找朋友一起多練習，虛擬出類似的場景和應做出的反應。讓你在以後再覺得受到侵犯時，能表達出來，必要的時候採取行動，保護自己。

最後，對於和男朋友的溝通問題，首先，男朋友的反應不是對你的不在乎，有這個反應，在當前的社會語境下，並不讓人意外——許多人遇到侵害也會忍氣吞聲。他雖然沒有當即表示出對你的支持，但我覺得一味怪他也是沒有道理的，他可能也不知道怎麼界定性騷擾或性侵，就只能安慰你說是你想多了，想要抹掉你的不愉快。這不是對你的不尊重，這可能是他不知道如何是好的鴕鳥反應，你自己以前不也是這樣的嗎？

如果男朋友完全沒有性別和權益意識，你可以慢慢為他「洗腦」，告訴他，性侵害和性騷擾的界定是什麼，告訴他不是自己想多了。如果他是你的soulmate，不是直男癌患者，不會覺得你受到性騷擾是你活該的話，那你和男朋友完全是有得聊有得溝通的啊。

但如果你覺得這是一個障礙，跟他溝通無效，那可能是你和男友三觀不同，不分手的話之後相處也會出現問題。

還是慢慢溝通，一起成長，好好保護自己，多多關注我們?(?
???ω??? ?)?。

最後再加一句，性騷擾不僅可能發生在真實的生活中，也發生在網路空間。而許多人對此並沒有意識。這篇文章可以去讀一下。濟南警隊微博之爭：玩笑還是網路性騷擾？不過，不管是現實生活還是網路空間，如果感覺自己被侵犯，不要試圖用「想多了」來打消自己的負面情緒，把自己的不舒服說出來，當場拒絕，會好很多。

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延伸閱讀：

性騷擾：不可不知的五大真相

鑒於你是不會去看心理醫生的，所以我就說幾句吧。謝謝邀請，匿名。

大家都在試圖保護你，告訴你並沒有被侵犯，一直安慰你說是你自己想多了。但是你卻一直想有一個人直白的告訴自己「你真的被侵犯了，你是受害者」。

為什麼你對你男朋友的安慰感動憤怒？是因為以前「聰明伶俐，性格乖巧，天真無邪」的自己一直覺得這件事是你沒有保護好自己，你一直在怪自己。怪自己遇到這樣的事情沒有勇氣拒絕。而現在，你醒悟，你覺得給你造成傷害的一切都應該怪罪於那個醫生。可是這時候大家反而在「包庇」那個醫生。他們不是在保護你，他們是在忽視你受到的傷害，在為那個醫生找借口。

現在，我來直白的告訴你，你真的被侵犯了。他給你的童年帶來了不可原諒的痛苦。你沒必要原諒他，你也沒必要為那個醫生掩蓋這件事。他就是一個人渣。你完全沒有必要為他當初的所做所為而買單。那件事情，你的的確確是受害者。

所有人都在告訴你：「你要忘掉過去，你要看淡一切，你不要再讓自己去想這件事，從而讓自己更難受。」可是你真的願意這樣嘛？你不願意，如果願意的話，你就不會痛苦這麼長時間了。

下次，如果在地鐵上再遇見這樣的事情，不管是你遇到，還是別人遇到。你要是能鼓起勇氣，不要逃避，去罵他。潑婦罵街，越潑辣越好。平時，腦海里多演練幾遍，多想一些台詞，最後背的滾瓜爛熟，脫口成章。最後，你會發現那個咸豬手就是一個失敗的懦夫，被你完虐。然後，你就邁過了這道坎。

至於如何與你男友溝通，我覺得不用。很多事情，只有你自己才能想通，別人最多安慰你幾句沒用的。

可以舉膈肢窩，為什麼要抱著胸部，根本就是個人渣。

直接來說他段位太低
這就好比有人強姦了女生別人一直說「你想多了吧」「他怎麼可能強姦你」這比說「不就是強姦了你嗎」還會讓她難受

你男朋友絲毫感受不到你的憤怒只能自己消化根本跟他說不清
就像一個母親不放過自己不放過孩子孩子從小壓抑到想自殺親戚們還動不動說「你媽為你這麼操心你還怨她」那是憤怒嗎憤怒到想殺人啊!

沒辦法憤怒只能自己消解或者跟理解的人傾訴(比如我)
反正記住你沒錯就對了

我是題主。
初中的時候，我和小夥伴經常去新華書店看書。有一次在書店我的好朋友驚恐地跑來告訴我她在樓梯間遇到的事情：她在那兒看書，覺得後面有人好像戳了她，以為是有人經過不小心碰到而已。但一會兒又感覺有人戳她，回頭一看是一個男人，他手裡舉著他的XX。聽了小夥伴的描述我倆都害怕極了，趕緊回到了她家。我倆無法理解這種事，覺得十分噁心，但更多認為那個人一定是瘋了，腦子有毛病。第二天我們找第三個小夥伴玩，妹子依舊不開心，我們一起安慰她，但這時，第三個小姑娘隨口說她也碰到過類似的瘋子(具體事件不記得了)。從那一天我的想法開始變了。我的記憶忽然湧現，那件被我「忘得一乾二淨」的事情像一團陰影一樣再次出現。我也和她們說出了幾年前自己醫院遇到的事，說出了自己的委屈。我很難過，難過得想哭又不知道為什麼，我的好朋友她們也是這樣。可是我們彼此卻一直安慰著"別想多了"，告訴自己想多了。從那天起我覺得那個醫生錯了，他不應該那樣，我覺得我被侵犯了。又過了很多年，我也長成了大姑娘，一副人畜無害的樣子(誤)，在北京地鐵上也遇到過兩次變態。一次是我感到有人貼在我身後戳我；另一次是感到有人盯著我看，接近我，然後熱乎乎的什麼肉東西蹭我握著環形齊腰扶手的手背。兩次，我都是一開始很疑惑，然後下意識躲開。可等我反應過來時，更多的是驚慌和害怕。我承認自己涉世不深，也過分樂觀，對這種灰色事情沒有心理準備，總覺得離自己很遠。事後我氣憤又噁心，還埋怨自己為何如此遲鈍懦弱。
我並不是一個懦弱的人，自認為熱血又中二，在鄭州火車站看見小偷明目張胆掏包第一反應就是一巴掌拍掉他的手問「你幹什麼在呀！」可是遇到這樣的問題卻無法勇敢面對，只覺得噁心只想逃避。

親愛的妹子，我跟你講一個我的事情哈，可能跟你比事情沒有那麼大，我今年出國交流，期間各種不順吧，身體狀況也不太好，身上起了一個腫塊，我當時是準備等同學從國內帶葯的，我老公很擔心我，堅持讓我去找醫生看看。也是這個時候我才知道，我房東給我黃卡上的醫生是個男醫生（其實事後我非常恨我的房東，她明明可以幫我找個女醫生，但是卻給我選了個男醫生，而且這件事上她也只是叫我忍下來，所以我也非常討厭在國外的這種利益關係的中國同胞，我為了換掉醫生把房子也換了，現在只能默默罵她）。我想國外醫療體系這麼完善，男醫生就男醫生吧。

由於剛剛來國外沒有什麼朋友我就自己去了門診，醫生是個糟老頭子，老是握著我的手，期間還摸了兩次我的臉，其實我非常反感，但我很害怕，當時正好章瑩瑩事件剛剛發生，我當時就沒有反應，他開完葯我就跑了，出去我就哭了。然後我就給我老公打電話哭訴這個事情，我老公也是極其憤怒，但是遠在國內沒什麼辦法，他說沒事就過去吧，反正葯也開了，人也是安全的。但我當時對於我老公的態度是極其憤怒的，在我想尋求幫助的時候他居然給我的建議只是忍下來，我也試圖忍下來，但我發現很難，於是我給我這邊的老鄉打了電話跟他說了這個事情，我老鄉很憤怒，他覺得不能就這麼放過這個王八蛋，於是他幫我尋求了一些意見，這時候我才發現，原來不是只有我老公才有這種想法，很多人都覺得是小事，但是妹子，你要知道，這不是小事，這件事讓我恨透了這個地方，我也試圖忘記，但是一旦想起來就會一個人默默哭半天。後來我老鄉直接坐車來找我，他說咱們先給領事館打電話報告一下吧，然後領事館那邊首先對我表示了同情，然後讓我去社區尋求法律幫助。

第二天我就去了社區跟社區的人報告了這個事情，當時負責監管的人不在，社區的工作人員給了我一個郵箱，於是我把事情通過郵箱彙報給了監管部門，我的目的很簡單，就是我要讓更多的人知道這個醫生是個人渣，不能讓更多的人受到傷害，監管部門回了一封信給我，但是後來怎麼處理的我不知道。

做到這，我的心理舒服很多了，我覺得我做了一些事情，去對抗壞人。

我上初中的時候也經歷過一次類似的騷擾，就是騎自行車的時候突然被流氓親了一口，我回去跟父母說了之後，我爸媽沒有帶著我去報警，但是我爸從那個時候就每天晚自習去接我了，後來高中之後我一定要和朋友一起放學，我爸和我媽也會再迎我一段。但是那件事對我影響很大，很長一段時間我都在想我做錯了什麼要被流氓親，而我更氣的是我沒有做的更多，其實我報警的話都會更好。

所以，妹子你瞧，我和你的經歷很像，但是其實想想，與那些更慘的人相比，我們是幸運的，至少我們還有爸媽和老公，這些至親的人用正確的方式在愛我們，相信你一定看到了知乎上有很多提問涉及到了非常變態的事情。此外，這件事情給了我們一個啟示是，該說不的時候就說不，可能咱們都不是潑辣的人，但生活有時候是殘酷的，我們得學著戰勝它。我相信等咱們七老八十的時候我們就可以驕傲的說，嗨，我們挺過來了，而且我們還教訓過壞人！

而且，我相信咱們都可以成為很好的媽媽，對孩子的性安全教育可以從小做起，我真心希望我的寶寶不管是男生還是女生都可以是一個溫柔而強悍的tough baby！

今天借著三色幼兒園的事情我跟老公又溝通了一下這個事情，我跟他說了這個事情對我的心理傷害以及他的態度對我的二次傷害，我老公其實非常自責沒有保護好我，但是他也是希望我對這件事儘快翻篇，畢竟過去就讓它過去吧，這種反覆傷害才是最致命的。而且，他跟我保證以後一定要站在我的這邊，如果還有這樣的事情發生我老公說就是進局子都會幫我打殘流氓，而且支持我做的一切決定。

所以，你可以跟你男友溝通一下這件事對你的傷害，然後提出一些你想的解決方案，真的，做一些什麼會讓你的內心好受的多，比如給醫院的領導寫舉報信，如果涉及到警方調查的讓男朋友陪你一起度過什麼的。如果男朋友真的做不到的話，我建議可以考慮換掉了，一個要陪你過一生的人連在這種事情上都做不到共情，以後也好不到哪兒去。

最後，妹子人生雖然艱難，但是咱們不能讓親者痛仇者快，自己獲得精彩漂亮才是最好的報復，而且這件事也給我們很好的啟示就是對於壞人壞事要說no！

前度異國戀。

答主男。。

首先，題主期望的安慰是什麼樣子呢？？

來站在男方的角度來想，剛聽聞這樣的事情一定是憤慨又心疼，但是，這是一件很大的事情，一段折磨自己女伴長達十五年的可怕陰影，但是，異國戀，僅僅在電話視頻文字信息怎麼能表達出自己的感情呢？，如果在身邊的話，我相信他肯定會好好抱住題主，在一個很安全的環境下一點點的開導一點點安慰，，但是異國戀，距離很是問題，本身女方會有很大的不安全感，在這個基礎上解決這個問題，想想在這樣的環境下，一點點的口頭安慰很難能讓女伴徹底放下這段陰影，想想他也應該是情緒很複雜很茫然不知道怎麼辦才好，在不在身邊情況下，文字能描述的感情也只能這樣了吧，，，

這件事情我覺得還是一定要在身邊的時候處理，異國戀很辛苦，有時候互相的諒解和信任真的很重要

我也有在醫院的揮之不去的經歷...
我媽在我較小時發現我腿有長短，帶我去各個醫院看腿
其中一個醫院那次我媽提出來說我可能左右發育不同步，說我屁股一邊大一邊小
然後醫生就說他要看（啊啊啊啊當時答主剛發育差不多），死活不想脫褲子給陌生男人看屁股啊...
他就表示他不看看怎麼知道，那我就一直反駁我媽知道就行了又不會看錯，不過最後他還是要看
雖然我媽陪著我
我也覺得前所未有的羞恥

小時候被鄰居家的哥哥帶到煤房裡他給我看小雞雞現在看到他還害怕但是這只是小時候的某一次還有其他比我大七歲或者兩三歲的男孩子對我做些奇怪的事不知道其它姑娘小時候有沒有被騷擾過男孩子只長了雞雞一個頭么為什麼這麼早熟為什麼很小就知道雞雞是幹啥用的小女孩遭到騷擾但不是強姦該怎麼辦