你知道哪些歷史類段子？
算是統計類問題么？
1814年，沙皇亞歷山大一世的軍隊進入了巴黎。拿破崙一世詛咒道：「今後俄國領導人隔一代就要出一個禿子！」
亞歷山大一世不禿，尼古拉一世禿，亞歷山大二世不禿，亞歷山大三世禿，尼古拉二世不禿，列寧禿，斯大林不禿，赫魯曉夫禿，勃列日涅夫不禿，安德羅波夫禿，契爾年科不禿，戈爾巴喬夫禿，葉利欽不禿，普京禿，梅德韋傑夫不禿，普京禿，梅德韋傑夫不禿，普京禿……
多麼可怕的拿破崙大帝啊。
民國圈也務必來一發
1.
蔣簡直不能相信自己的耳朵……的耳朵…耳朵…朵
2（轉載自微博）
民國各人眼中的對方形象。
（橫著看
3.
關於張靈甫的被黑次數
4.買家秀和賣家秀（微博@元豐五年）
5.校長又名常凱申，小號花生米。（史迪威所起）
6.孫立人和孫坐人的合影
7.湯恩伯，有話好好說，不要笑好嗎。
8.
9.被建議修改_(:з」∠)_
10.更新！！！
校長：怪我咯？
11.
我軍座！孫立人！神文聖武！曾以安徽省第一名考入清華學校！後來留學！然而軍座中途休學了一年！為什麼要休學呢？？
「孫立人進清華後的第二個學期，因玩蹺蹺板受傷而住院治療，又因輸尿管障礙，休學一年，終於治癒，故在清華九年，於1923年畢業」
簡而言之…我大軍座玩蹺蹺板，傷到了某個脖子以下不能描述的部位………(/ω·＼*)
真是和他的百戰百勝攻無不克形成了極度的反差萌啊
（中間是軍座）
12.
講真 我就隨便拼了張圖。
13.
張靈甫本人解放戰爭時
電視劇中的張靈甫解放戰爭時
（師座哭瞎在廁所）
14.我大七十四軍是有名的抗日虎部隊，拿過校長御賜的飛虎旗！
卧槽飛虎旗！
一定很大氣吧！！！
對飛虎旗一直以來的描述都是「一隻老虎在青天白日的背景下狂吼」
自行腦補背景青天白日，一隻老虎怒吼的場景…
想想都燃起來了呢！！！！
直到有一天飛虎旗被找到了。
嗯…該怎麼說呢，挺萌的。
我選擇死亡。
15.
杜聿明長官，解放戰爭被俘。
怒而自殺以報黨國。
（拿起石頭塊兒砸自己頭）
然而沒死。
我軍將士為了防止他再度自殺，給他包成了個少數民族漢子……就像這樣
…………………………………………………
更新更新！！！
16.
「推倒男神是一種怎樣的體驗？」「分分鐘被博物館工作人員抓進公安局。」
順便…你要推你來推，我們都很謙讓的………
17.
張靈甫大大，平日節衣縮食買古董，倒騰書畫…一日，別人請他去金陵大飯店吃飯…他就點了一個菜…
這貨認認真真的點了個蛋炒飯。
蛋炒飯。
全場一片寂靜…
感天動地，是在下輸了。
他還好，他的好基友胡璉巨巨，回憶一生最後悔的事情…是去投軍路上時候太餓，偷了倆雞蛋。
這對一直和蛋有不解之源。
加上孫立人（如果扯蛋也算的話）他們就是愛蛋三人組。
18.
二十七歲的張靈甫和四十二歲的張靈甫
四十二…
師座有特殊的整容技巧?( ˙ ? ˙ )?抗戰是把整容刀啊
19.
分享一隻「嘴上說著不要身體卻很誠實」的孫立人。
文字版：
有一次，孫先生到南部視察，我覺得他在北部工作得已經很辛苦，可以到南部休息休息，就為他安排些輕鬆的行程，到了下午三四點鐘就結束所有行程。
回到辦公室後，他就對我說：「我到南部來不是為了休息，下次不可以這樣安排。」（正義臉）
又有一次，我們在北部視察部隊，鑒於上次經驗，我就把他的行程排得滿滿的，可是他當時也沒說些什麼。等回到辦公室後，他指著自己說
「你把我當成牛啊！(╯°□°）╯︵ ┻━┻」
當成牛啊當成牛啊當成牛啊！(╯°□°）╯︵ ┻━┻
（副官：嚶嚶嚶我選擇死亡。）
20.
莎士比介石寫給他家達令的信…
21.吃飯睡覺黑霞公
22.
日軍進攻緬甸的時候，日寇將領田中新一給手下好多個經過專業訓練的狙擊手發了軍座的照片，要進行斬首行動。
結局如圖
軍座：傻了吧！爺有鬍子！
沒鬍子的老孫（右）
留鬍子的老孫（萌萌噠！）
23.
專業被盜圖一百年的老孫
24.「左胸iPhone5，右胸充電器，撫手告軍座，出了6s」（胸口口袋形狀梗）
然後元豐大大說校長
胸上揣個psp，腰上兩個繞線器。
校長心情如下
25.哦！對了！這種時候怎麼能沒有國父！
26.
宿命de相遇?( ˙ ? ˙ )?
27.
我校長有個外號，叫聖槍修女。
「在辛亥時期，蔣當時曾是「上海都督」陳其美手下的小弟（陳其美就是後來CC系陳立夫、陳果夫兄弟的叔叔）
當時，以陳其美為代表的同盟會勢力和以陶成章為代表的光復會勢力為爭奪革·命領導權發生了矛盾，陳其美於是採取極端措施，派遣蔣介石和另一個叫王竹卿的人去刺殺陶成章。
1912年1月14日，當時陶成章在上海廣慈醫院住院（這是個教會醫院），於是蔣化妝成修女混進病房，開槍將其殺害並逃出。
——這就是「聖槍修女」稱呼的由來」（來自百度知道）
自行腦補校長的造型。
28.
28隻有一張圖
29.
戴老闆的手下沈醉大大。
軍統戴老闆的忠犬。
寫了本《沈醉回憶錄》
解放後被紅衛兵審問，他想紅衛兵不造他一起就是搞審訊的，「真是小小巫見老老巫」了。
還研究TG審訊的板凳設計的好，以前軍統怎麼都沒想到呢（認真受刑啊喂！！）
還有什麼四川省省長不會擠牙膏，杜聿明晒衣服忘收還誣賴別人（認真改造啊你們！！！
!!(╯" - ")╯︵ ┻━┻
（原梗po自於新浪@元豐五年 大大）
30.
評論區的@李恩 居然說我周主任更像冠♂希！我呸！
他們哪裡像了！！！
31.
新一軍的老兵接受國史館關於孫立人案的採訪時說（大意）「孫師長平時對我們很嚴厲，但愛兵
如子，甚至肯為一個一個去聞將士的鞋看有沒有腳氣病……」過了一會兒，又說起齊學啟副師長「齊副師長就像一個慈母，對待我們非常溫柔。」
喂！孫師座和齊副座，一個爹一個媽，我們好像明白了什麼。（默默望天）
（後來齊副師長為了救傷兵耽誤撤退被日軍抓獲，在戰俘營中拒不接受勸降，壯烈犧牲。軍座為他寫過一副輓聯：
「九載同窗，同筆硯，同起居，情逾手足，彪勛震異域，威名撼寰宇，君酬壯志，功垂青史，湘水湘雲存浩氣。
十年共事，共生死，共患難，依若股肱，殺生驚天地，成仁泣鬼神，我迎忠骸，淚灑紅葉，秋風秋雨悼忠魂。」
這也是齊副師長一生最好的寫照吧。）
32.
民國的時候京滬鐵路就可以做到八小時到達了，今天京滬鐵路全程還是八小時！人類沒有進步啊！！
32.
這個真的是段子了：
「蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生。
壯志未酬身先死的國父孫中山，非常關心中華民國的狀況，於是問老蔣：『我死後中華民國 有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲啦！』
孫中山又問： 『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答： 『是我。』
孫中山心想還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，於是回答道 ： 『于右任 ，［余又任］。』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，［吾三連］。』
孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣：『趙元任(照原任)』
孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』 蔣：『是，是趙麗蓮(照例連)。』
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任 呢』
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥(吾子續)。』
這時孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』
老蔣只好不慌不忙的回答： 『同名同姓啦！』
國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮(您亦連)吧』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『....是啊，俺也喜歡吳復連(吾復連).....』
國父聽了火氣更高了，怒聲說道：『你乾脆改名叫［連....占］！』
接下來應該是...老蔣也發火了，大聲說：隨便(水扁)啦......
33.
分享大文豪張宗昌的詩，附網友賞析。
大明湖
大明湖，明湖大，
大明湖裡有荷花，
荷花上面有蛤蟆，
一戳一蹦達。
【賞析1】「大明湖，明湖大」雖無動詞，卻動感十足，表達了詩人對祖國河山的熱愛，「有荷花」卻筆鋒一轉，由大轉小，將讀者引入了大湖滿堂紅的遐想空間。就在讀者閉目掩卷滿鼻荷花香時，詩人卻化靜為動，以鮮活的生命力——蛤蟆之動，對比荷花之靜，以靜寫動，以動寫靜，則動靜劇增十倍。
游趵突泉
趵突泉，泉趵突，
三個眼子一般粗，
三股水，光咕嘟，
咕嘟咕嘟光咕嘟
無題
要問女人有幾何，
俺也不知多少個。
昨天一孩喊俺爹，
不知他娘是哪個？
混蛋詩
你叫我去這樣干，
他叫我去那樣干。
真是一群大混蛋，
全都混你媽的蛋。
……更多的自己百度。
?( ˙ ? ˙ )?
張巨詩人太幽默，全國人民竟無言以對
34.
還是張宗昌巨詩人。
1923年秋，張作霖趁陸軍各部演習，派出校閱委員郭松齡到張宗昌第三旅，名為校閱，實則遣散。一次視察張宗昌的部隊，兩下一碰，話說岔了，郭張口便罵，操娘聲不絕於口。誰知張宗昌介面道：你操俺娘，你就是俺爹了！隨即給郭松齡跪了下來，害得比張宗昌年輕好多歲的郭松齡紅了臉，整肅也就不了了之了。
嗯……張巨詩人是個會玩的。
35.
有一次在功德林幾個國軍將領在鏟煤，日軍戰犯在打羽毛球，然後打起來了。
有人去彙報杜聿明：「我軍跟日本打起來了！」
杜問「打得怎麼樣？」
回「我部獲全勝！」
將軍決戰豈止在戰場…(? ??_??)?在牢里也干要他娘一義大利炮！！！（原梗：新浪@元豐五年 大大）
36.
上面的很多段子都是我在看書的時候發現噠
以下是部分參考書目（為防和諧每本書多加一個字）
《張靈甫傳奇》
《孫立人渣傳》
《黃埔軍校第四期生子研究》
《國民黨正面肛戰場》
《蔣介石頭傳》
等……
37.
首先：
記住丁川這個名字！！！！！
記住丁川這個名字！！！！！
記住丁川這個名字！！！！！
然後
答應我，以後不要買他的任何書。
為什麼呢？
接下來請欣賞《胡璉是胡璉他爸救了一條老狐狸所以胡璉其實是狐狸投生的狐狸精變成軍官逆襲大戲》
（全文比較長就不貼了…有感興趣的可以私信我找我要吐槽帖子的鏈接）
順便，這書還抄襲了。
38.
哦對了 我都忘了說胡璉大大，還記得嗎，一生最後悔就是偷倆雞蛋那個。曾經救了整個kmt，江湖人稱金門王。我張師座的好基友。
胡璉大大的臉上有倆酒窩（如下）
非常漂亮，非常對稱。
然而早年是沒有的。
這是假的，是化學的成分。
因為老胡在抗日戰爭時期，有一次在戰場上，被日軍的槍子兒打中了臉，嗯，還是對眼兒穿。
左邊一個洞右邊一個洞。
居然沒死，傷愈之後還有了倆酒窩。
江湖人稱：人造酒窩胡伯玉。
真*人生贏家。
39.
剛剛有人居然對我們的32條；民國南京京滬鐵路八小時通車提出質疑，那麼我就要說了。（正義臉）
?( ˙ ? ˙ )?可是真的是八小時呀，民國時期的京是南京呀！你們質疑也要按照基本法嘛！（無辜臉）
40.前方高能預警
「1914年南開中學成立南開新劇團。當時男女少年不能同校上學，更不能同台演出。由於恩來英俊瀟洒又獨具表演才華，在南開新劇團扮演的絕大部分是女角。」
網上的圖不知道為啥，都迷之消失了。但！沒圖我說個蔡國慶！
多年以後，主任和諸位大官聚聚一起去看學生們排的劇，指著一個妹子角色對旁邊的人說：「演的沒有我好。」……大家都一臉的卧槽，主任獨自深藏功與名。
41.好的
這種回答之中，若沒有我等祖師爺陳賡，如何行得。
陳賡，字作死，我國開國元勛之一，
1943年夏某日，太祖於延安作報告。陳賡將軍忽抓耳撓腮，東張西望，後整衣起立，直奔主席台。太祖一愣，問：「陳賡同志，有何急事?」將軍不語，取太祖搪瓷杯「咕咚咕咚」喝之。而後，擦嘴、敬禮、報告，曰：「天太熱，借主♂席一口水。現在沒事了!」在場幹部哄堂大笑，太祖亦微微而笑。
（配圖已刪/不和諧)
42.
還是陳賡，建國後，某南海。有一次內急，到處找廁所沒找到…突然看到一個女廁………你懂的。
結果剛出來的時候，鄧穎超和一群元老夫人嘩啦啦的就來了。
一群啊。
女廁啊。
鄧穎超整個人都不好了。
夫人們也整個人都不好了。
所有人都不好了。
43.還是陳賡，曾經把周主任堵在國♂務院西♂花廳的廁所求批示……
不給批示不讓出來。
「一向以急性子著稱的陳賡，一心撲在創辦「軍工」的事情上。為儘快配備師資，他多次去找周總理。但總理日理萬機，很難找到，陳賡只好在早晨或夜間到家裡去「堵」。
一天早晨，陳賡來到國務院西花廳。這天總理要接見民♂主人士，客廳里已坐滿了人。陳賡一看不好闖進去，就等在門外。恰好此時他看見總理要出來上廁所，他便迅速地跟了進去。總理見他匆匆忙忙走進來，問道：「陳賡，你怎麼到了這兒？」
「總理，有幾個教授的名單，請批一下！」陳賡說著就遞上了名單。
「你等一下不行嗎？」
「等一下你就走了。還是現在就批吧！」
就這樣，總理在洗手間里批了這份名單。」
周主任哭瞎在廁所：我招誰惹誰了？(′°?????????°???????｀)
44.
分享我圈一位巨巨寫的小說。
師座目前情緒穩定，沒有要顯靈的樣子。
45.轉自@朱炫 大大的微博
輕小說語氣的諸位也很萌呢！！！
http://t.cn/zHdhl8V (二維碼自動識別)
46.凱申物流，譽滿全球！
校長選擇爆炸。
47.
對於一輩子身份只有師座兒子這麼一個的道宇公子的突然下海，群眾表示理解。
48.
張靈甫大大。上面祖傳紋眉那個。曾經省吃儉用倒騰古董賣字賣畫攢了二十五兩黃金準備取媳份兒。（全部身家）
然而老張沒有固定的家…所以老張機智的把黃金寄存到自家忠犬盧醒那裡。
自己繼續打鬼子打鬼子打鬼子，受傷受傷受傷，養傷養傷養傷，打鬼子打鬼子打鬼子。
終於，老張要結婚了，於是準備擺酒席，找到醒醒。
「醒醒！我的黃金呢？我要娶媳份兒啦！?( ˙ ? ˙ )?」
(啪的敬禮）「報告軍座，黃金我拿去娶媳份兒啦！」
「哦…原來拿去娶媳婦兒了啊……等等，你拿我黃金去娶媳婦兒了？？？」
「卧槽！！！你倒是娶媳婦兒了那我娶啥？？我媳婦兒都準備好了！！!!(╯" - ")╯︵ ┻━┻ ！」
張靈甫和盧醒，卒。
然而並沒有卒，據史料記載：
「張靈甫沒說一句責怪的話。不僅如此，為照顧他的生活，還與他一起在南京中華門外秦淮河邊掃帚巷89號合資買下一處房產作米廠，說是共同經營，實際上一切都由盧醒的夫人李後利（現定居岳陽）作主。那時候，由於物價暴漲，即使貴為將軍，生活一樣拮据。」
後來老張找隔壁開餅乾廠的老王（王耀武）借錢結了婚。
七十四軍軍長，首都衛戍司令長官，借錢結了婚。
感動黨國。
49.
寫到48的時候想起來的，當時抗戰勝利，74軍整編成師，擔任首都的衛戍。老張成了衛戍司令長官。
當時國軍軍紀很爛，說是接收不如說是搶。有很多人來找到老張想要他幫忙弄套房子。他當時和妻子住在外圍一棟雙層小洋樓里。
「張師長這房子不錯嘛。」（並沒有不錯。）
「對，房租很便宜。」
「房租？」
「對，租了一層，和別人合租的。哦，對了，你有什麼事嗎？」
「沒有了，呵呵呵呵呵……」
結果沒有人來找老張走後門了。
對，老張沒有房子住所有租了一套房子…沒錢所以合租，本來很正常的事情，居然成為軍官中的段子，你們感受一下。
50.
因為老張他是從做排長開始基層上去的，又是一個悶罐子，對軍紀什麼的非常在意。
師座在74軍駐地因為看到一個士兵欺壓百姓直接就地槍斃…（還有口述稱師座部隊有個指導員強買雞蛋被槍斃了…強買雞蛋…卧槽，我現在都不敢信）
有一次部隊檢閱，老張問手下的團長劉光宇：「這次你們部隊準備槍斃幾個？」
光宇當時就懵逼了…「你說啥？」
「這次你們槍斃幾個？」
光宇大概想你丫神經病吧…
「一個都沒有。」
「沒有？你們團一直沒有！必須有幾個！」
「說沒有就是沒有！」然後劉團就跟老張發火了。
「真沒有？」
劉團：「………」
劉團長的內心幾乎是崩潰的。
「你把我拉去槍斃吧！(╯‵□′)╯︵┻━┻」
然後74軍一直軍紀森嚴，軍紀優良，在國軍中獨樹一幟，成為楷模，不要問將士們為什麼，呵呵，這是我們應該做的。(′°?????????°???????｀)
51.
「第二次世界大戰時期盟軍中國戰區參謀長史迪威將軍與蔣介石之所以引發矛盾，其中一個原因就是蔣的浙江方言。
史迪威會說漢語，不要翻譯。但是，除了蔣介石的老鄉之外，連別的中國人都覺得蔣的話難懂。當他說「好，好」時，他的意思是「我知道了，我知道了」。但在普通話里，「好」表示同意。這就能解釋為什麼史迪威會指責蔣介石總是「違背諾言」。」
校長：怪我咯？
52.
在1943年，軍事委員會聯絡處一個姓侯的主任被蔣介石召到辦公室一陣訓斥。他極力為自己辯護，當蔣介石吼道「槍斃」時，他整個人都懵逼了。
然後人哆哆嗦嗦地回到家裡，告別了親人和朋友。
幾天過去了，他仍然活著。
感覺哪裡不對，便找蔣介石的一個貼身警衛打聽到底是怎麼一回事。警衛的話讓他鬆了一口氣，原來蔣介石常帶著很重的口音，吼的那句話是「強辯」！
校長：又怪我咯？
53.不和諧_(:з」∠)_
54.我圈的交流日常
55.這一條也不和諧_(:з」∠)_
56.關於大家都在吐槽的飛虎旗張師長情緒穩定。
57.因為我圈特殊性，賣安利很不容易…有一次，我給一基友安利了張自忠，忠哥。說了很多忠哥的光榮事迹，然後就讓基友自己去看忠哥的資料。
一個月後，基友變成了張治中粉。
我覺得好像有哪裡不對。
58.
我軍座早年還沒有被老蔣軟禁的時候就很節儉了。當時很多人來看他…陸軍總司令嘛…手握全台灣的軍權…然後軍座家裡一般就只有三個菜，炒蛋煮蛋和皮蛋…沒什麼魚啊肉的，來拜訪的都吃崩潰了。
江湖人稱「三蛋轟炸」。
59.
話說我們老張抗戰時期腿受了傷。（當然，他自己活該…每次身先士卒第一個沖還是很鼓舞士氣的嗷。
反正是重傷，中了彈，血流不止，不肯下火線。送到醫院的時候是因為暈倒被強行送過去的。
去了之後傷口已經潰爛了，傷到骨頭了，然後治不好，醫生要給他截肢。
他不讓醫生截肢，因為瘸腿可以上戰場，但是…只有一條腿就不行了。
於是囑咐警衛，不許醫生給他截肢（因為他怕趁他暈倒或者昏迷給他做截肢手術。
想想還是怕趁他沒防備給他截肢，後來居然壓了一把槍在枕頭底下。
後來被上級聽說了老張被送去香港治療，當然也沒治好。從此成了張瘸子，還經常自嘲跛叟，依舊在戰場上晃悠，只是身邊多了拐杖。
照集體合照的時候總是嬌羞的扶著腿，因為一條腿不能彎曲。
（前排中間扶著腿的是老張）
大半夜的對著手機打字居然飆淚了，明明寫這個是想搞笑來著…大概是剛剛看到一個黑老張的回答………想到老張那蠢萌的樣子，大概躺在棺材裡也得氣的給那些不懂事的後輩來一槍。（又得判幾年吧喂！反正他的歷任醫生幾乎是崩潰的。不多描述了。
就這樣啦。
60.還是湊夠六十吧。嗯，江湖中人識別孫立人的辦法
很簡單
就是認褲子。/一定情況下為墨鏡
宇宙第一騷孫立人將軍的宇宙第一騷孫立人牌白褲子。
搶鏡神器。心機自拍婊法寶，自帶高亮，成功博出位。
無數次白瞎外國友人和校長的眼睛。
如果你在一張民國時期黑白照片上看到很多動作自然的人，穿著國軍軍服，其中有外國人，或者大家都穿著靴子。
這種類型的照片里！一旦出現上身軍裝下身白褲子的，不用看臉了！妥妥孫立人！！！
上身軍裝下身白褲子妥妥孫立人！！！
上身軍裝下身白褲子妥妥孫立人！！！
上身軍裝下身白褲子妥妥孫立人！！！
孫立人不一定全穿白褲子！但軍裝搭白褲子一定是孫立人！正確率百分之百！如果有不是孫立人的那他就是在模仿孫立人！！！
要的就是這種獨一無二的騷氣！！
孫立人白褲子！你值得擁有！白的發亮！白的耀眼！
白褲子最高！特寫一個先！！！
和歪國人交流要穿！！！
掃雷也要穿！！！！
巡視戰場也要穿！！！
閱兵也要穿！！！
就是要穿！！！！
不穿白褲子不舒服斯基！！！！
我是孫立人！我為白褲子代言！
對不起我又更新了！！！
61.汪精衛雖然是漢奸，但是一定對他媳婦是真愛。
62.張老帥手黑：
63.
戴季陶：國父你有病啊！！！怒摔）
64.
章太炎四個女兒的名字分別是
章?，章叕，章?，和章? 。
後來因為名字的原因全沒嫁出去，不得已登報徵婚。
65.
蔣總統，一個大寫的心機婊。
67.
張學良，江湖人稱「有夫之婦收割機」
十幾個情人全是人妻……
他們家是姓李過繼過來的，到他這一代李家絕了後，然後咱們六子一直想過繼回去，當李家的：不為什麼，因為這樣他「張家能娶一個媳婦，李家能娶一個媳婦，能娶兩個媳婦，多好哇！」
老帥的內心幾乎是崩潰的。
68.
69.珍惜生命，遠離毒品
70.
上圖 不敢說話
全手機打字更新～各位觀眾老爺給個贊鼓勵一下吧～ (???ω?? ?) 醬醬醬
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手機慢慢寫，不知不覺寫了好長…
在考慮要不要繼續更下去了。太長影響閱讀啊喂。
謝謝諸位觀眾老爺的點贊支持！第一次得到那麼多贊！
很多段子都是圈裡前輩講給我的，都有出處，還有是自己翻書翻的，還有轉的。
民國史和抗戰史其實非常黑暗，然而那些將軍們也有逗比的一面，比如你們看到張靈甫大概就是個兇殘有爭議的國軍軍官，其實也是個蠢萌瘸子…孫立人是緬甸戰神，其實也是個高富帥扯蛋青年，陳賡作死小天王，胡璉有八百條命，周主任百變小公主，校長是個重口音傲嬌老頭子，湯恩伯一笑傾城…
讓人從歷史的殘酷之中看到熟悉的人性，這大概就是段子們存在的意義，這些只是為了被你們點贊就辛苦的從故紙堆里排隊跑出來流落在網路被破遭受各種歪曲和考證不過是為了請你們點一個贊的段子是擁有怎樣的人生啊！
以上。
哦對了，流量預警。^_^
QAQ對不起，讓我夾帶一個關於老張的評價回答
我知道錯了我再也不敢夾帶私貨了！
http://www.zhihu.com/question/21135358/answer/64943714
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有興趣的順便推薦一些可以關注的微博ˊ_&>ˋ
@元豐五年 （大大日常更新各種民國抗戰時期的內容）
@群萌學會 各種革命黨
@明河在天1983 專註孫立人一百年
學者@霍安治 （民國史學者）
語c號@張鍾麟（老張的語c）
答主ID@Sudyzzl 轉載請艾特
上面大多是娛樂性微博，不帶政治立場XD！
就醬！
謝邀。
下面我拿《明語林》里的記載改編一下。
1.
陳繼方擅長醉酒賦詩，那日，他喝多了，就想和美女做羞羞的事情。美女說我今天不想做那種事，但如果你肯為我寫一百首詩，我就答應跟你上炕。
陳老師奮力而為。
寫到六十來首，累死了。
陳繼方落魄嗜酒，每賦詩，必酒酣以往，才始暢發。嘗好一姬，姬請賦百首，乃肯相就。遂力為賦，至六十餘，竟醉憊以死。
2.
王世貞是號曰曇陽子的女道士王燾貞的腦殘粉，他尊稱王老師為至聖先師，為她寫了一篇幾萬字的瑪麗蘇文。
弇州作《曇陽子傳》幾數萬言，文飾玄言，多語神怪，極其誕妄，至稱曇陽"先師"，甘心門下。
3.
吳少君是真正的隱士。
老吳家曾經闊過，但破落了，主要原因是他用他家的好田換成了荒地，還花錢挖了山泉，繞道澆地。
曾經用幾匹綢子換了個瓢，天天摸，摸得油光鋥亮。某次去旅行，路過荊溪，被攔路搶劫。匪徒決定搜一搜他的背篋，結果發現只有一個瓢。歹徒很生氣，就給他摔碎了。
老吳抱著碎瓢，哭了好幾天。
吳少君家蘭溪城東，有腴田盡易磽瘦，鑿溝引山泉，繞入玉雪廚銅池，以此破其家。嘗以數縑市一大瓢，摩挲鑢鐋，暗室發光。過荊溪，盜發其篋，怒而碎之。抱而泣累日，王元美作《破瓢道人歌》。
4.
南直隸巡撫吳獻臣在辦公場所養小雞。
吳獻臣巡撫南直，察院中嘗畜小雞。
5.
明朝學者、庶吉士羅玘羅老師行為詭異。靜若癱瘓，動若癲癇。
羅圭峰動止詭異，徑情直行，人目之為鬼王。
6.
我先去吃飯。
萬曆皇帝偶然臨幸一宮女生下一子，萬曆提上褲子準備翻臉不認賬，依照明朝祖制，有嫡立嫡，無嫡立長，此子正是長子，所以按理應封太子。但萬曆百般推脫，甚至不認這個兒子，萬曆的媽李太后問他為何不立。
萬曆隨口答道：他只是個宮女的兒子，怎麼能當太子。李太后聽後勃然大怒，因為萬曆一時腦抽，忘記了他媽當年也是宮女，順便還把自己繞進去了，質疑自己皇位的合法性。
另外回答是自己寫的，跟《明事》一點關係沒有，大家不要再刷明事了
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附《明史.列傳卷二》原文
光宗之未冊立也，給事中姜應麟等疏請被謫，太后聞之弗善。一日，帝入侍，太后問故。帝曰：「彼都人子也。」太后大怒曰：「爾亦都人子！」帝惶恐，伏地不敢起。蓋內廷呼宮人曰「都人」，太后亦由宮人進，故云。光宗由是得立。
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後續：
萬曆不喜歡此子，想立鄭貴妃所生的福王，但萬曆一人搞不過整個文官集團加太后，再加上鄭貴妃連連犯錯，爭了15年，此子最終身登大寶，是為泰昌皇帝，鄭貴妃在萬曆死後為討新皇帝開心，送了他很多美女，而泰昌皇帝雖然這些年貴為太子，但因為不得父親喜歡，過的很慘，所以就放縱了一把，於是「是夜，連幸數人、聖容頓減」 太監又跟上補刀，一副瀉藥送泰昌皇帝歸天，從登基到駕崩，僅在位一個月
上體素弱，雖正位東宮，供奉淡薄。登極後，日親萬機，精神勞瘁。鄭貴妃復飾美女以進。一日退朝，升座內宴，以女樂承應。是夜，連幸數人，聖容頓減。
科學家掐起架來也是一言不合就飆車啊！
我來一些科學家們的段子！
1.
先介紹下背景：這個段子跟兩個人有關。
一個是朗道，號稱為「世界上最後一個全能物理學家」的人，在1962年拿了諾貝爾物理學獎。
總之就是很厲害，看完這個段子，你說不定也會路轉粉的。
圖：朗道
更多關於朗道的故事：如果他早生幾年，就沒薛定諤什麼事兒了，連諾貝爾獎都為他破例 - 知乎專欄
另一個是李森科，這個人也是很有故事啊！
號稱為「最強民科」！
圖：李森科
更多關於李森科的故事：一個沒有建樹的學者竟是蘇聯首席科學家，一人掀起了長達30的科學「文革」 - 知乎專欄
李森科當年在蘇聯拍得一手好馬屁，用他的「偽科學」博得斯大林厚愛。
被譽為「斯大林的科學紅衣主教」、蘇聯首席科學家、還騙到兩個院士頭銜，迫害了整整一代的蘇聯優秀科學家。
當時李森科主張的是生物「獲得性遺傳」。
「獲得性遺傳」是什麼鬼？
簡單點說，就是後天獲得的能力還能遺傳！
打個比方：長頸鹿是怎麼來的？鹿伸著脖子吃樹葉，時間長了就把脖子伸長了，它把這種後天獲得的能力遺傳給，數代之後，長頸鹿就誕生了。
圖：還有網友用李森科的獲得性遺傳造謠了搞笑的「秋褲陰謀論」。
背景大概是這樣，下面進入正題：
有一次李森科在會議上宣揚他的「獲得性遺傳」理論，在場的生物學家們都怕他不敢反駁，一不小心就可能被當作「政治不正確」抓起來。
此時的朗道表示不能忍，站起來裝出一副賣萌的樣子問：「我外行不懂哈，但您的意思是不是說，如果我們割掉每一代牛的耳朵，總有一天能培養出一種不長耳朵的牛？」
「沒錯，就是這樣的。」李森科回答（表示「哎呦，你悟性不錯哦！」）。
「很好。」朗道恍然大悟！
然後高能來了！！！
朗道又來了一句：既然如此，為啥每個女性生下來都有處女膜呢？處女膜！女膜！膜！
全場哄堂大笑。
先佔坑，下次繼續更。
《世說新語》、《明語林》等等簡直整本都是段子，我說幾個其它出處的。
齊王想請淳于髡擔任太子的老師，淳于髡謙虛道「我才能不足，恐不能擔此重任啊，大王還是另請高明吧。」 齊王說，「先生不必謙虛，寡人又不會要求你把太子教育得和寡人一樣，寡人的英明偉大那是天生的，你只要替我把太子教到堯舜那種水平，就勉強可以啦。」 《呂氏春秋》
孔子見溫伯雪子，二人見面什麼話沒說就出來了。子貢問孔子，「先生想見他很久了，今日見面為何無一言語？」孔子答：「像他這種人，只要一有眼神接觸，心靈就互相溝通了。我未見他時已知他的志向，見了他又看見了他的志向。聖人相知，哪裡還需要語言呢？「 《呂氏春秋》
聖人相知不言而喻，孔夫子神自信啊。
孔子在楚國時，有一個漁夫向孔子獻魚，孔子不接受。雙方客套了一番後，漁夫坦言，「主要是天太熱了，魚也賣不出去，與其讓他發臭扔掉，不如送給先生。」孔子便恭敬的接受了漁夫的饋贈，並且認為漁夫是個不浪費食物樂善好施的仁人，還將這條魚用於祭祀。 《孔子家語》
墨子前往北方齊國，路上遇到一個卜算的人，此人對墨子說道，「天帝今天要在北方殺龍，你皮膚比較黑，不要到北方去。」墨子不聽繼續前行，行至淄水因未能渡河又返回原路，返回時又遇到這個卜算之人。卜算者說道，「早就叫你不要去了。」墨子反駁道，「淄水南邊有人要北上，淄水北邊有人要南下。天下人皮膚有黑有白，大家都未能過河，況且假如天帝今天在北方殺黑龍，明天在南方殺赤龍，後天在西方殺白龍，大後天在東方殺青龍，這天下人到底還出門不出門了？」 《墨子》
南暇子拜訪程本子，程本子煮白鱔款待他。南瑕子說，「我聽說君子是不吃白鱔的。」 程本子答曰：「君子不吃，你吃又有什麼關係？」 《韓詩外傳》
南齊沈昭略生性狂傲，有一次他遇到了王約（王景文之子），沈昭略當即嚷道，「你是王約嗎？怎麼又肥又傻啊？」王約當即反駁，「你是沈昭略嗎，怎麼又瘦又狂？」 沈昭略聽後拍手大笑，「瘦比肥好，狂比傻好，到底是我贏了！」 《舌華錄》
晏殊在京兆做官，提拔張先為通判。張先擅長詩詞，晏殊對他極為看重。晏殊新買了一個侍兒，很討他喜歡，每次張先來他家做客，都是這個侍兒斟酒，這個侍兒也常常吟唱張先的詩詞。但晏殊的夫人王氏容不得這個侍兒，晏殊無奈將該侍兒遣了出去。一日張先來晏府做客，晏殊讓官妓唱張先的作品《碧牡丹》，唱到「望極藍橋，但暮雲千里，幾重山，幾重水」時，十分凄婉動人。晏殊聽後非常感動，說「人生本應及時行樂，何必為難自己？」當即命人又將之前那位侍兒買了回來 。 《道山清話》
唐朝宰相鄭畋有個女兒是個文藝青年，在讀過羅隱的「張華謾出如丹語，不及劉侯一紙書」一句後，對羅隱欣賞不已，竟相思成病。有一次羅隱拿著自己的詩作去鄭府拜訪，鄭姑娘便躲在簾後偷看。見到羅隱的尊容後，心中十分失望，此後再也不讀羅隱的詩了，相思病也好了。《唐才子傳》
顏即正義！自古皆然啊。
張士誠的弟弟張士信重金向倪雲林求畫，倪雲林怒叱道「我倪瓚絕不做你們這種貴族的畫師！」張士信因此懷恨。一日張士信游太湖，聞到附近小船飄來有若有若無的奇異香氣，料定必是一位風雅女子。後來登船，一看竟是倪雲林，當即新仇舊恨湧上心頭，恨不得立時殺了倪雲林。在眾人勸阻下最後打了倪雲林幾十鞭子，倪雲林被打時一聲不吭。事後別人問倪雲林為何一聲不發，倪雲林答曰「一出聲，便俗了！」
張介賓精通醫學，晚年潛心研究《易》，頗有造詣。八十三歲時，有一天他對家人說，」我就要死了，快替我準備喪事。「那些天天氣連日陰雨，張又對家人說，」由於天氣原因，路不好走，我不方便與諸位朋友道別，晚死十天也未嘗不可。」十天後，張宴請親朋，宴後還向他們講解了《易》。當他講到隨卦三爻時，他停下對朋友說，「我要走了」。然後起身拱手告別，回房上床坐下，一笑而逝。 《清稗類鈔》
剛剛經知友指出，查了下張介賓的資料，他老人家並沒有活到八十三歲。
袁枚曾在自家隨園門口掛了一副對聯，頗為自得，上書「此地有崇山峻岭茂林修竹，斯人讀三墳五典八索九丘。」汪中聽說後特別前來拜訪，正巧袁枚不在。汪中便告訴袁枚家僕，「我此行是來借書的，想借墳、、典、索、丘一閱。」袁枚回家後聽聞此事，便將對聯撤下。 《清稗類鈔》
張乖崖做崇陽縣時，一日見衙役從庫房中出來，頭巾上還掛著一文錢，就查問這一文錢的來由。衙役坦白承認這一文錢來自庫房，張乖崖便命打一頓以示懲戒，然而衙役不知悔改，還大聲嚷嚷，「一文錢有什麼了不起！你敢打我，你敢砍我嗎？！」張一聽大怒，憤而寫道，「一日一錢，千日一千，繩鋸木斷，水滴石穿。」然後抽出佩劍，親手殺了衙役示眾，並申報上官自責。 《鶴林玉露》
稍後再補。唔，可能不太好笑。算一妙語。
早期的巴黎皇家科學院曾經花費不小的精力致力於精確丈量法國領土。可是測量出來的領土面積……比以前常常認為的值小。
於是路易十四說，
「就減少王國領土這方面，我所有的敵人都失敗了，然而我的院士們成功了。」
從別處複製的前蘇聯政治笑話~
1.
亞歷山大，凱撤，拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
「我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！」亞歷山大說。
「我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！」凱撒說。
「我要是有真理報，世界現在也不會知道滑鐵盧！」拿破崙說。
2.
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告。他問：」我們這裡有沒有敵人？」
一個人回答：」有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」
勃問：」為什麼他是敵人？」
回答：」列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」
3.
在集體農莊，黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產主義。
但是，在沒有木板的情況下，決定直接研究第二個問題。
4.
「蘇聯和英國的童話傳說有什麼不同？」
「英國童話的開頭通常是：『很久很久以前……』而我們的則是；『不遠了，不遠了……』 「
5.
斯大林做報告說：」共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……」
老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子說：」地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。」
6.
「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」
7.
勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅，高級汽車，名貴傢具等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何。老太太說：」兒子啊，這一切都很好，但是，共產黨來了你怎麼辦？」
8.
兩個中學同學相遇然後寒暄。
「您現在在哪工作」
「中學老師.您呢?」
「克格勃。」
「啊，您在克格勃具體幹什麼？」
「我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙。」
「您的意思是……還有人比較滿意？」
「哦，那些人不歸我們管，負責管他們的是紀委。」
9.
工人說：我們已經是共產主義了。
有人問：為什麼？
工人說：我們實現了各盡所能，各取所需的分配原則。
什麼？那人又問。
工人說：你沒見嗎？我們的領導各取所需，工人各盡所能!
10.
「在蘇聯是否可以存在兩黨制？」
「不，不可能，我們養不起。」
11.
「什麼在蘇聯是最常見的？」
「暫時的困難。」
12.
「蘇聯制度的優越性在哪裡？」
「成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。」
13.
蘇聯時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有……
這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會主義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！
那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：看看，連子彈也沒有……
14.
在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？
拉賓諾維奇回答道：我和總路線一起動搖。
15.
「拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？ 」
「當然，要不我怎麼知道我們過著幸福的生活？」
16.
「共產主義還有會貨幣嗎？」
「南斯拉夫的修正主義者說會有，中國的教條主義者說沒有，我們是辯證地看待這個問題——有，但不是所有人都有。」
17.
伊萬看電視，是列昂尼德同志在演講。伊萬覺得無聊，換了一個，還是列昂尼德同志在演講，又換一個，還是他。伊萬 一連撥了幾十個台，最後累了，準備關電視。這時候電視畫面變成了KGB的尤里同志，怒氣沖沖地叫：你再敢換？再敢換？再換判你10年大牢！
18.
一個美國人和一個蘇聯人談話.
美國人：我敢在白宮外面大喊，里根下台，你敢嗎?
蘇聯人：有什麼不敢的?
說完，蘇聯人走到克里姆林宮外，大喊：里根下台!
19.
拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裡，他給單位拍了一個電報：我選擇了自由。
這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。
拉賓諾維奇說道：我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。
20.
「蘇聯人第六感的什麼方面最發達？ 」
「高度的滿足感。」
21.
「為什麼我們執行總路線那麼慢? 」
「因為每次黨代會轉的彎太大。」
22.
二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。
別人訓斥她：瞎說什麼，這是斯大林同志
老太：他是幹什麼的？
答：他趕跑了納粹。
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？
23.
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中，高呼救命。
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼：打倒勃列日涅夫！
兩警察聞之大驚，急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
24.
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。
大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。
25.
「有 40 顆牙4條腿的是什麼東西？」
「鱷魚。」
「有4顆牙40 條腿的是什麼東西？」
「政治局。」
26.
「假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做？」
「立即去阻止這種反蘇宣傳。」
27.
「共產主義實現時警察還存在嗎？」
「當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己」
28.
勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英甘地，你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？英甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比（印度貨幣）的獎勵。
後來英甘地到蘇聯訪問時，成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫：你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布（蘇聯的貨幣）
29.
一個蘇聯人家中總是被偷，於是很鬱悶的問鄰居：「什麼時候我們家的東西才能不被偷？」
鄰居說：「等到了共產主義社會就不被偷了。」
「為什麼？」
「因為在社會主義階段就已經被偷光了。」
30.
「亞當和夏娃是哪國人？」
「他們沒衣服穿，分享一隻蘋果，還覺得自己活在天堂里，當然是蘇聯人
31.
「你為什麼坐牢？」
「我反對伊萬諾維奇。」
「你又為什麼坐牢？ 」
「我支持伊萬諾維奇。」
「你呢？」
「我是伊萬諾維奇。」
32.
蘇聯特工對美國特工誇口道：「我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。」
美國特工說：「那有什麼，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。」
33.
問：共產主義是科學還是藝術？
答：當然是藝術，如果是科學就應該先用小白鼠做實驗。
34.
亞美亞尼電台播放著機智問答節目，主持人問：雞和蛋哪一個先有？
解答者在一旁暗暗地答道：以前兩樣都有。
35.
在蘇聯閱兵式上，步兵，炮兵，裝甲兵，戰略導彈部隊依次出場，但在遊行最後卻走出幾個西裝革履的人，一個旁邊觀看的人問：「這幾個人是誰？」
另一個人回答：「計劃經濟委員會的。」
36.
一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的基因學說生出來的。如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。
37.
戈爾巴喬夫頒布限酒令後，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。
一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：「我不排了！我要到克林姆林宮把戈爾巴喬夫幹掉！」然後轉身離去。
一會兒他又回來了，旁邊人問他：」已經幹掉了嗎？」
他說：「幹什麼干啊！那兒的隊比這兒還長。」
38.
一天，戈爾巴喬夫到一個農場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。
隨行人員在照片上寫上：戈爾巴喬夫和豬在一起。
但又感到不妥。於是改成：豬和戈爾巴喬夫在一起。
還是感覺不對。最後把照片上的字改成：左起第三位是戈爾巴喬夫。
39.
莫斯科地鐵中。
「公民您好。」
「您好。」
「請問您是KGB（克格勃）的同志嗎？」
「不是。」
「您以前是嗎？」
「不是。」
「您的直系親屬中有在KGB系統工作的嗎？」
「沒有。」
「那麼，請你把腳挪開，你踩著我了。」
40.
「可能在美國建成共產主義嗎？」
「可能的。但是那樣的話我們到哪裡買糧食？」
41.
「下次選舉的結果會是怎樣的？」
「沒有人知道。有人從中央委員會那裡偷走了下次選舉的確切結果。」
42.
「為什麼有人說匈牙利人喜歡蘇聯人而討厭美國人？」
「因為蘇聯人幫助匈牙利人擺脫了一次專制，而美國人沒有解決另外一個。」
43.
拉賓諾維奇在克里姆林宮裡工作，他待在塔樓前望著遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。
美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：不，我需要一個固定的工作。
45.
美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宣布要免費分發商品。
很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有許多因擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁問：你為什麼要這樣做？
答：我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。
46.
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。
列寧號召：立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！
斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。
赫魯曉夫敲著皮鞋喊：把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！
勃列日涅夫揮舞著雙手說：坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子！
最後，戈爾巴喬夫沉思道：把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。
於是蘇聯解體了。
47.
蘇聯郵政發行歷屆領導人紀念郵票， 發行沒1個月，郵政宣布緊急停止使用該郵票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
48.
「有可能在瑞士建立社會主義嗎？」
「那是可能的。但是，為什麼？瑞士哪得罪你了？」
49.
勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。
畫完成後， 波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。
「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。
「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。
「男的呢？！」
「勃列日涅夫的秘書。」
「可勃列日涅夫同志在哪裡？」
「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。
50.
問：為什麼共產黨員不能接受聖經？
答：根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。而共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂才到來
51.
問：是什麼原因決定了我們能在西方國家買那麼多小麥？
答：要知道資本主義的最大缺點就是生產過剩。
52.
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！」
「遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？」
53.
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：赫魯曉夫同志，當時你在幹什麼？
然後問道：這是誰寫的，請站出來！
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。
54.
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託：「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」
「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「沒問題！」斯大林答道，「那他們就得跟你走！」
55.
話說赫魯曉夫拍了一些政令宣傳的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡……
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌叫好！
赫魯曉夫坐在一旁看見此景，心裡相當滿意！
這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：「喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！」
56.
勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：「約翰，從這裡跳下去！」約翰哭著說：「你怎麼能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。」
卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了。
然後輪到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬：「伊萬，從這裡跳下去！」
伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：「你瘋了？跳下去會死的！」
伊萬一邊掙扎著要跳下去一邊說：」放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。」
57.
如果你是外交官，你可以一直在國外；
如果你是科學家，你可以每年出一次國；
如果你是運動員，你可以四年出一次國；
如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
58.
一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：」有什麼好笑的事嗎？」
「是啊，」審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：」一個很好笑的笑話……」
「哦？說來聽聽？」
「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！」
59.
集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：」看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。
那魚在水裡划了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：斯大林萬歲！
60.
葉利欽的演講：多年來，在蘇聯共產黨的統治下，我們的祖國一直處在懸崖的邊緣。現在，我終於可以自豪地宣布，打倒了蘇聯共產黨，我們偉大的俄羅斯終於向前邁出了一大步。
61.
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。
一個法國人看了，說：他們一定是法國人，情侶裸體散步。
一個蘇聯人看了，說：他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自
己在天堂！
62.
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有人敲門，開門後說：康斯坦丁，你被捕了。而我說：你弄錯了，康斯坦丁在隔壁。
63.
戈爾巴喬夫還是總書記的時候，一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。
但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。
局長大怒，質問該地段交警。
局長：看到肇事者沒有？
警察：看到了。
局長：為什麼不逮捕他？
警察：我不敢？
局長：為什麼？
警察：他的官很大。
局長：有多大？
警察：不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。
64.
一個人在大街上大罵：赫魯曉夫是個白痴。結果被判刑22年。
2年是因為：辱罵國家領導人。
20年是因為：泄露國家機密。
65.
演講者對大家說共產主義已經出現在地平線上。有人對他提了一個問題：什麼是地平線？
演講者：地平線是一條假想的線，天和地在那裡相接，但是當你走近它時，他就會離開你。
66.
演講對大家說：我們的一隻腳已經踏上社會主義，另一隻腳則邁向共產主義。
一個老大娘問：要是時間太長，人就會變成拐子。
67.
問：什麼時候共產主義能到來？
答：這件事將會在中央委員會的公會的密信中宣布。
68.
問：怎麼才能知道共產主義已經到來？
答：將在廣播和報紙上宣布。如果那時還剩電視的話，還會通過電視宣布。
69.
問：裏海鯿是什麼？
答：這是鯨的一種，它能游到共產主義。
70.
問：聽說在 1980 年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？
答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。
71.
炮兵學院標語：我們的目標：共產主義。
72.
考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。
73.
請問，這就是共產主義，還是會更差勁？
74.
一個老布爾什維克對另一個說：咱們活不到共產主義了，而孩子們……唉，他們真可憐。
75.
社會主義者，資本主義者，共產主義者商定要見一面。
社會主義者過了約會的時間才到，他說：對不起，我去排隊買香腸來著。
什麼是排隊？資本主義者問。
什麼是香腸？共產主義者問。
76.
在共產主義的全盛時代，在食品店的貼著一個通知：今天沒有需要食油的。
77.
問：聽說在共產主義社會食品可通過電話訂購，這是真的嗎？
答：但是發放的時候要通過電視機。
78.
問：共產主義社會的人將會是什麼樣的？
答：有一雙小手，因為他們什麼都不用做，機器都替他們做了。他們有一雙小腳，因為他們不用走，只是坐車坐船坐飛機。他們會有一個小肚子，因為吃的都是高熱量的藥丸。他們都有非常大的腦袋，他們要絞盡腦汁想方設法獲得這種藥丸。
79.
問：可以在以色列建成共產主義嗎？
答：為什麼那麼小的國家要有那麼大的福氣。
80.
勃列日涅夫問羅馬教皇：為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？
羅馬教皇：這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。
81.
在蘇茲達爾的考古發掘中發現了人們從來不知道的聖經的篇章：世界末日可以在單獨的國家到來。
82.
問：德國在馬克思那裡繼承了什麼？
答：對於東德來說是共產黨宣言，對於西德來說是資本主義。
83.
一個烏克蘭人被叫到克格勃，
問：請你 解釋一下，你為什麼經常有從以色列來的郵件？
答：在戰爭時期，我曾藏匿過一個猶太人。
問：你作為一個蘇聯的烏克蘭人，怎麼能收這些猶太姥的郵包！你也不為自己的將來著想。
答：是，我想過，以後我還要藏中國人。
84.
著名的俄羅斯歌唱家維爾京斯基，還是在沙皇時代離開俄羅斯的，這次，他又返回了俄羅斯，他帶著兩個手提箱從車箱里走出來，他放下皮箱，親吻著大地，看著周圍的人：俄羅斯啊，我都不認識你了！
後來，他一看，皮箱不見了：俄羅斯啊，我認出你來了！
85.
問：無價的東西可以買嗎？
答：不可以，但是可以偷。
86.
問：在蘇聯有專門的小偷嗎？
答：沒有，人們都是自己偷。
87.
問：什麼國家最富？
答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。
88.
問：共產主義社會裡有偷竊行為嗎？
答：沒有，我們只是在社會主義社會裡偷。
89.
問：為什麼在有蘇聯僑民的西方商店裡會經常發生偷竊行為？
答；這是因為他們的意識里有共產主義的殘餘。
90.
捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。
91
蘇聯知識分子有五個規則：
什麼都別去思考；
如果你一定要思考，不要說出來；
如果你又要思考又要說，那就別寫出來；
如果你又思考又說還寫，那麼別簽名；
如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚。
92.
蘇聯一個橋樑專家訪問羅馬尼亞時被邀到自己羅馬尼亞的同事家做客。客人誇獎主人的別墅非常豪華。主人把客人帶到窗前：你見到了那座橋了嗎？客人：看見了。主人：這就是原因所在！為了建造這座橋我節省了一些錢。
過了一年，羅馬尼亞工程師回訪，他誇獎主人的別墅非常豪華，主人把客人帶到窗前：你見到有橋了嗎？羅馬尼亞工程師：沒見到。
蘇聯橋樑專家：這就是原因所在！
93.
一個婦女在一個幾家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而鄰居站在走廊的一個小橙上通過門上的玻璃往裡看，這個婦女發現後說道：看什麼！沒見過啊！鄰居：我得看看，你是在用誰的肥皂！
94.
在合用住宅里住著一個不愛說話的中國人。鄰居們用各種方法捉弄他：把灰塵掃到他的門裡，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下來，把死老鼠往他的鍋里放。最後，他們玩膩了這種捉弄人的遊戲，向他承認了所作所為，並答應不再做這些事。
這個中國人說：非常好，那我也不再往你們的茶里尿尿了。
95.
問：在黨的十二大上，關於住房問題有什麼決議嗎？
答：增加列寧同志的住房面積。
96.
問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？
答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被剃掉.是別人的屁股或者是黨命令那樣做。
97.
上帝賜給人三種品質：忠誠，聰明，黨性，但是任何一個人不會兩種。
因為人如果是聰明和真誠的，他就沒有黨性；如果他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；如果一個人聰明和有黨性，那他就不是真誠的。
98.
問：可以用收取的賄賂交黨費嗎？
答：如果你是一個真正的共產黨員，那就可以。
99.
拉賓諾維奇在戰鬥開始前聲明：如果我死了，就追認我有黨員吧！如果沒死，就不用了。
100.
問：猶太人要入黨要有什麼條件？
答：兩個阿拉伯人的推薦。
101.
一個外國人在擁擠的公共汽車上問：在車上和我們在一起的都是什麼人？
答：他們是國家的主人。
「而這是什麼人開到前面去了？」他指著超過他們的」伏爾加」問道。
答：這是人民的僕人。
102.
問：數學和科學共產主義有什麼區別？
答：在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學共產主義什麼都能證明，就是什麼也不能提供。
103.
問：從馬克思主義的觀點來看，什麼是短缺？
答：就是不被我們所感覺的客觀現實。
104.
問：什麼是全國的電氣化？
答：這就是共產主義減去蘇維埃政權。
105.
問：赫魯嘵夫是怎樣改變了列寧的共產主義模式的？
達：共產主義，這就是蘇維埃政權加上全國的玉米化。
106.
問：聽說蘇聯進軍捷克斯洛伐克後，就會實現共產主義？是真的嗎？
答：是的，電氣化在那裡已經實現很多年了。
107.
馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：雖然您是人道主義的奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題，們是集體領導。馬克思說：我只想說一句話！
最後，勃列日涅夫只允許說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：全世界的無產者，請原諒我！
108.
列寧告訴我們怎樣進行統治，斯大林告訴我們不可以怎樣統治，赫魯嘵夫告訴我們所有傻子都可以統治，勃列日涅夫告訴我們不是所有傻子都能統治。
109.
問：為什麼列寧穿皮鞋，斯大林穿靴子？
答：列寧時代俄羅斯只臟到腳脖子。
110.
人們在地獄裡問導遊：為什麼希特勒站在大便里，只是沒到脖子，而斯大林只是沒到腰上？
導遊：因為斯大林站到了列寧的肩上。
111.
列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林時代，像是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸；在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。
112.
在斯大林格勒更名為伏爾加格勒後，有另一個世界來了一封電報：」同意。約瑟夫?伏爾加」。
113.
問：為什麼安德羅波夫，而後是契爾年柯在共產黨上被一致推選？
答：這是因為安德羅波夫的腎檢驗結果最差，契爾年柯的心電圖最差。
114.
一個公民來參加契爾年柯的葬禮。有人向他要票，他答道：到這裡來我用的是聯票。
115.
問：什麼事赫魯嘵夫打算做而來不及做？
答：嘉獎尼古拉二世，是他在俄羅斯創造了引發革命的條件。
116.
問：大家都知道，在赫魯嘵夫下台後的頭一個十月革命節，人們把阿弗洛爾巡洋艦沿運河運到莫斯科，這是為了什麼？
答：向臨時政府射擊。
117.
在列寧格勒正在拍攝關於十月暴動的電影。布爾什維克正在進攻，軍人在射擊。看熱鬧的人群中有人喊道：親愛的，堅持到最後！
118.
一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。
119.
美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！
美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麼呢？
蘇修官員說：當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。
120.
在二戰末的一次國際會議上，斯大林嘲笑已經在國內競選中失敗的丘吉爾：丘吉爾先生，你打贏了戰爭，人民卻罷免了你；看看我，誰敢罷免我！
丘吉爾平靜的回答說：我打仗就是為了保衛人民擁有罷免我的權利。
121.
勃列日涅夫，杜布切克(捷克總書記)，英國首相和美國總統，4人乘坐氣球。
氣球漏氣了，抬不動4人，開始下墜，萬分危機，必須有人犧牲自己跳出。
先是美國總統喊了聲「為了自由世界!」，然後跳了出去。
氣球下墜暫緩，但過一會兒漏氣更多，下墜又加快，必須再跳出1人。
於是英國首相喊：「為了女王陛下!」，跳了出去。
暫緩一會兒又不行了，於是勃列日涅夫喊道：「為了社會主義大家庭!」說著就把杜布切克扔出去了。
122.
列寧的夫人曾經當面指出斯大林的專制獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！
123.
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。
124.
赫魯曉夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。赫魯曉夫說：蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到美國。
肯尼迪要求兌現，赫魯曉夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。
125.
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：你殺了這麼多人，怎麼血只及腿呢？貝利亞答道：因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！
126.
越戰時期，河內物資奇缺，向蘇聯求救。
蘇聯電：勒緊腰帶。
河內回電：請給腰帶 。
127.
一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說，「我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」
128.
斯大林在大會上引經據典地說：」馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？」下面聽眾一臉疑惑。
「毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」底下熱烈鼓掌，「托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等於 3的人罪不容赦……」
129.
當年的捷克斯洛伐克政府中，設立了一個海軍部，結果，蘇聯老大哥就對捷克人說：你們是內陸國家，設什麼海軍部？
捷克人回答說：那你們不是也設了文化部嗎？
130.
勃列日涅夫：同志們，美國人登上了月球，我們不能再等了，黨決定讓你們上太陽。
宇航員：總書記同志，我們會被燒死的。
勃列日涅夫：沒關係，同志們，黨都替你們想好了，你們晚上去。
131.
二次大戰時，羅斯福，丘吉爾，及斯大林三位巨頭在雅爾塔開會。羅斯福，丘吉爾處處被動，因此兩人合計著想算計斯大林一把。
丘吉爾說：「昨天我作了一個夢，夢見自己成了地球的主宰！」
羅斯福也接著說：「昨天我也作了一個夢，夢見自己成了宇宙的主宰！」
兩人說完後，得意地瞧著斯大林。斯大林微微一笑，說道：「昨天我也作了 一個夢，夢見自己既沒有批准對丘吉爾先生的任命，也沒有批准對羅斯福先生的任命。」
132.
兩男一女在沉船後淪落荒島。
如果兩個男的是西班牙人，他們會用決鬥來決定誰擁有那個女人。
如果他們是法國人，一個是女人的丈夫，另一個是她的情人。
如果他們是蘇聯人，則會把報告書塞入瓶子，讓水流把它漂回祖國，請上級指示他們誰可以娶她為妻。
133.
一個美國人剛從莫斯科機場出來，他想打聽一下時間。這時從身旁走過一位莫斯科人，手裡拎著個沉重的箱子，很吃力的樣子。美國人攔住了他，問他當地時間。莫斯科人放下箱子，抬手看了看錶，一口氣報出來現在的時間然後還有氣壓溫度濕度等信息。美國人很吃驚，問道：這塊表的功能可真多，是蘇聯的技術生產的嗎？
莫斯科人自豪地回答：是的，是我們蘇聯技術製造的。
然後又吃力地重新拎起那個箱子接著說道：就是電池重了點。
134.
三個囚犯被送到了古拉格。他們開始談論為什麼他們會來到這裡。
「我來到這兒，是因為我上班總是遲到五分鐘，他們指控我是在以怠工來破壞。」第一個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是早到五分鐘，他們指控我是間諜」，第二個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是準時趕到，」第三個說，」他們指控我擁有一個西方制的手錶。」
135.
來了一個喬治亞代表團。他們被斯大林接見，談話，然後離開，斯大林開始找他的煙斗，找不到。他叫貝利亞來（秘密警察頭子）。
「追代表團，找找誰拿了我的煙斗。」他說。
貝利亞趕忙去追代表團。五分鐘後，斯大林在一堆紙下找到了他的煙斗。他叫貝利：「瞧，我找到我的煙鬥了。」
「太晚了，」貝利亞說，」代表團中的半數已經承認他們拿了你的煙斗，另外一半在審訊中死掉了。」
136.
勃列日涅夫在冬季奧運會上閱讀講話稿：」O-O-O-O-O。」
「不，」他的助理向他低聲道，「那是奧運會的標誌。」
137.
蘇聯生產的彩電常常發生爆炸事故。
一次彩電爆炸事故發生以後，一個現場採訪的記者氣憤的說：這種彩電應該讓敵人看！
138.
五一勞動節遊行中，一個非常老的猶太人舉著一個標語：為了我快樂的童年時代，謝謝你，斯大林同志。
黨代表找到他：那是什麼？你在嘲弄我黨嗎？誰都可以看出，當年還是孩子的時候，斯大林同志還沒有出生。
老人回答：沒錯，那就是我感謝他的原因。
139.
一個男人回家看見他的老婆和一個陌生男人躺在床上。
他吼道：」你這個沒用的東西！你看看你都把時間浪費在了什麼上面？街角的商店在賣雞蛋，這會那裡只盛下三籃雞蛋啦！」
140.
「美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？」
「是的。但是蘇聯製造的晶體管是全世界最大的」
141.
「如果我們放開西部邊界管制的話，我們應該做什麼？」
「立即跑到西伯利亞以避免被踩死」
142.
「如果我們突然有了工作慾望怎麼辦？」
「在沙發上休息一會，你會平靜下來的」
143.
「為什麼那個槍擊政府豪華轎車的傢伙會在紅場打偏子彈？」
「因為剛巧挨著他的公民們拚命搶那把槍並叫著：『讓我來射擊！』」
144.
「將軍的兒子能成為元帥嗎？」
「不可能。元帥都有兒子」
145.
「為什麼我國政府不急著登月？」
「如果宇航員拒絕回來怎麼辦？」
146.
「是中國茶還是蘇聯茶好喝？」
「別摻和中蘇論戰。喝咖啡吧」
147.
「尼克松訪問莫斯科的時候和赫魯曉夫繞著克林木林宮比賽跑步，尼克松贏了。我們的媒體會怎麼報道？」
「在一場國際跑步競賽中蘇共總書記光榮地獲得亞軍，而尼克松先生則是副班長。」
148.
「第三次世界大戰會發生嗎？」
「不會。不過爭取和平的努力會達到這樣的程度：全世界都不會有一塊石頭保持完整」
149.
「為什麼巡警總是三人一隊？」
「這是專門的安排。一個會閱讀，一個會寫字，自然第三個要隨時監視這兩個知識分子」
150.
有人發明一部神奇電話，想打給誰就打給誰。
打電話到天堂，找列寧同志，話務員說：他不在這裡！
他又打電話到地獄，找到了列寧同志，向他彙報了國際形勢，談了一小時。
第二天他收到賬單，打給天堂的電話100塊，打給地獄的才10塊。
問怎麼回事？ 電話局回答：你們打給天堂是長途，打給地獄的算市話。
151.
有人通過走關係，把列寧同志送到了天堂，這個無神論者被接納了。
過了幾天，這人給上帝打電話表示感謝，電話接通了，他說：你是上帝嗎?
上帝回答：首先，沒有上帝。其次，我們這裡每個人都是同志。第三，有事請直說，我還要參加黨代表會議。
152.
大西洋上某處，蘇聯和美國核潛艇碰巧在一處上浮出水。
蘇聯潛艇的船員在甲板上沒秩序地站著隊，半醉的艦長生氣地吼道：誰把靴子扔到控制台上去啦？我再問一遍：誰他媽把靴子扔到控制台上去啦？
剛好美國潛艇甲板上的艦長聽見了，與蘇聯艦長相比，他不僅颳了鬍子而且精神抖擻。而他的手下更是秩序井然。
顯然他很自豪。他說：呵呵，這要是在我們美國——
蘇聯艦長不耐煩地打斷他：行啦，沒有什麼美國啦——我再問一遍，誰他媽把靴子扔到控制台上去啦？！
我是從這裡複製的：
前蘇聯政治笑話 - 鐵血網
1.在歷史上，許多著名的槍械，其設計師都並非是專業設計師，比如說著名的AK47設計師卡拉什尼科夫是坦克指揮官出身。mg42的設計師格魯諾夫博士其實是金屬衝壓工藝方面的專家；同樣赫赫有名的馬克沁機槍的設計者馬克沁博士是個馬車製造學徒出身。
歷史證明，天才都是半路出家的。
2. 1962年，中印衝突，解放軍方面可能是擁有一位法雞500強專家，使用六發四零火幹掉三哥的七個地堡，一炮雙鵰沒毛病。
3. 革命前輩粟裕將軍在去世被火化後，入門在收斂骨灰時，發現了三枚彈片。
4.日本的大和級三番艦信濃被改裝航母之後運氣一直不好，在一天之內完成出港，測試，中彈，沉沒 ，可謂是航母中的豪傑。問題是，這玩意設計的目的就是為了抗線，理論上能挨二十發魚雷都穩如狗（武藏挨了二十發，大和挨了十二發魚雷和七發炸彈），但是這位豪傑挨了四發就上天了。
5.蝗國後期開始各種大徵兵，連大學生也要去神風。但是考慮到戰後重建工作，只要求文科生當兵，至於理科生還是繼續讀書為蝗國奉獻一份力吧。百無一用是書生在蝗國詮釋的淋漓盡致。
6.逼死抗聯英雄楊靖宇將軍的漢奸程斌，在日本戰敗後，槍殺了幾個投降的日本俘虜後混入華北野戰軍，並借這個殺過日本人的資歷，當上了指揮員。
但是說來也好玩，這個程斌在1951的瀋陽某個雨天在街上打傘走著，正好有人跑到他跟前避雨。結果一看，這小子不是當年叛變革命那個王小二嗎！
當時程斌就心頭一熱，忘記自己也是漢奸的事實，去舉報人家。結果人家也去舉報了，正好趕上肅反，這兩漢奸都被槍斃了。
7.納粹帝國的王牌飛行員漢斯·魯德爾，他的戰績包括摧毀了足以組成5個完整蘇聯裝甲旅的519輛坦克，還有150個炮兵陣地，近1000輛其他車輛，70艘登陸艦，2架La-3戰鬥機，1架 IL-2強擊機，擊沉了戰列艦「馬拉」號（該戰績略有爭議）還擊沉了另外2艘巡洋艦和1艘驅逐艦 。
如此輝煌的戰果代價是被擊落三十次，多次負傷，一條腿被截肢，視力也受到了影響，自己的搭檔後置機槍手也換了幾十個。
8. 朝鮮戰爭時期，按照范弗利特將軍最初的構想，攻下上甘嶺需要耗時5天，損失約300人。
9.為了節約糧食，納粹為毛子的俘虜研發出一種新型麵包，具體構造為 為50%的甜菜渣，20%的黑麥敷，20%的樹葉，10%的纖維素粉。
在後來戰俘被解救後，許多戰俘都死於己方的食物，原因是長期食用這種麵包而喪失了消化正常食物能力 。
10日本海陸軍不合已經到了恨不得當場拔刀的地步，當時的海軍去造坦克，陸軍去造航母，而且海軍造的坦克竟然比陸軍強！
11.在二戰中，東條英機提出 「奢侈是大敵」，為此東條多次去居民區垃圾箱看看有沒有魚骨頭什麼的。
12.日本號稱頂級的戰略家石原莞爾和東條英機相當不合，曾經評價他是「 能夠管好倉庫里的20挺機槍，多於20挺就很難說了 。」在友人面前輕蔑的稱呼東條「東條上等兵」。
13.李奇微曾經在他的回憶錄中這樣介紹解放軍的衝鋒號：
「這是一種銅製的樂器，可以發出非常刺耳的聲音，在戰場上它就像是非洲女巫，只要它被吹響，共產黨的軍隊就會發瘋一樣向我軍進攻」
14.日本傳奇弟兄二人，秋山真之與秋山好古。
哥哥好古，創建日本第一支現代騎兵，成為日本大正時代的陸軍大將。而弟弟更是日俄戰爭的海軍功臣，獨創的【 七段式作戰 】更是讓自己毫無損失的全滅俄國艦隊，自己也是海軍中將。
但是這兩兄弟相當有意思。
小時候家裡窮，真之要被父母送去廟裡當和尚，好古就站出來說： 「將來要賺豆腐那麼厚的鈔票養家，不要把弟弟送到廟裡」。
好古這個人說好聽就是簡樸，說難聽就是扣，他弟弟寄宿他家時候，他就拿一個碗和弟弟共用，自己吃完再給弟弟，恩兄弟情深。
要是被腐女看到了，八成能腦補幾萬字的小黃文。
15.好古這個人大概是小時候給人燒水洗澡煩了，長大以後極度討厭洗澡。據說在日俄戰爭的時候只有洗過2次澡。軍服也從來不洗不換而長了虱子，靠近他就能聞到一股臭味。
部下和同僚勸他洗澡都被他以「在戰場不知道會發生什麼事情，萬一洗澡的時候就無法處理」和「軍人千里迢迢來到戰場難道是為了洗澡嗎」加以拒絕。
16.繼續挖坑，明天大概或許有可能繼續更一些日本的歷史..
擼一擼袖子，又來說段子啦~~
1、聖質如初
司馬炎有個著名的白痴太子，就是後來的晉惠帝司馬衷，但司馬炎還是想讓司馬衷即位。有一天司馬炎就問和嶠了：「我覺得太子最近有進步了，要不你也去看看吧。」和嶠看過回來之後司馬炎問他怎樣，和嶠淡定回答：「聖質如初。」
那意思就是說，太子殿下還是和從前一樣傻逼……
（原文：和嶠為武帝所親重，語嶠曰：「東宮頃似更成進，卿試往看。」還問：「何如？」答云：「皇太子聖質如初。」）
2、周公是男子耳
謝安家裡有一個彪悍的老婆，死活不讓他納妾，謝安無奈，有一天就故意在夫人面前朗讀詩經里的《關雎》、《蟊斯》等篇章，一面讀一面講解，說這些詩是歌頌婦人不妒忌的美德。夫人當然聽出他的弦外之音啦，於是問：「這些詩是誰寫的？」謝安回答：「據說是周公寫的。」夫人這就找到話把兒了：「對嘛，周公是男的，所以這麼寫，要是讓周姥寫詩，就肯定不會寫出這種話了！」
周公：我怎麼又中槍了？？
（原文：謝太傅既深好音樂，頗欲立妓妾。兄子外甥輩微達此旨，共問訊劉夫人，因方便稱《關雎》《蟊斯》有不忌之德。夫人知以諷己，乃問：「誰撰此詩？」云：「是周公。」夫人曰：「周公是男子相為耳，若使周姥撰詩，當無此言！」）
3、西字臉
宋孝宗的時候，有一個四川的知州進京面聖。這個知州呢，臉又大又扁，當時宮中人都嘲笑他是「裹上襆頭西字臉」，意思就是他戴上頭巾，整個臉就像一個「西」字了。等到面見皇上的時候，宋孝宗看到他的臉想起來這句話，笑的根本停不下來，只好跟他說：「你不要讀奏章了，我自己看就行。」知州不知緣故，還挺得意的跟人說：「哎呀今天早上皇上特高興，肯定是因為我奏章寫的不錯~」
（原文：有川知州，面大橫闊。時嘲曰：「裹上襆頭西字臉。」宦者已先聞之壽皇。及得郡陛辭，壽皇憶前語，大笑，云：「卿所奏不必宣讀，朕留覽。」愈笑不已。川出外曰：「早來天顏甚悅，以某奏札稱旨也。」）
4、跑警報
抗戰時期，劉文典和沈從文都在西南聯大任教，有一天日軍空襲，防空警報響了，教授們紛紛往防空洞跑。劉文典跑到中途，看見沈從文也在跑，於是怒罵他：「我跑是為了我的《莊子》，你跑什麼？你有什麼好跑的！」
5、冬夜草兒評論
新文化運動的時候梁實秋身為編輯，看了很多新詩，有一天他拿到兩本詩集，分別叫《冬夜》和《草兒》。
梁實秋就開始看，看到第一篇：「被窩暖暖的，人兒遠遠的~~」
梁實秋：卧槽這是啥？
看到第二篇：『旗呀，旗呀，紅、黃、藍、白、黑的旗呀！」
梁實秋：你TM在逗我……
又看到第三篇：「如廁是早起後第一件大事。」
梁實秋：WTF！！這都什麼亂七八糟的！！！
這時，聞一多拿出了一本郭沫若的《女神》。
梁實秋讀完之後仰天長嘯：「艾瑪，這還算寫的有點樣子！！」
嗯，沒錯，這就是《女神》出名的原因，對比產生美啊……
6、明朝的李東陽李閣老，為官清廉，致仕回家之後沒有了俸祿，只好靠給人寫字題詩賺點潤筆費為生。寫字寫多了他也煩吶，有一天他就不想寫了。夫人進來看見就笑著勸他：「咱家今天來客人了，你要是不寫，咱們中午吃什麼？」李東陽恍然大悟，趕緊開始寫，嘩嘩的就寫完了。
閣老您都窮到這份兒上了嗎……
（原文：既罷政居家，請詩文書篆者填塞戶限，頗資以給朝夕。一日，夫人方進紙墨，東陽有倦色。夫人笑曰：「今日設客，可使案無魚菜耶？」乃欣然命筆，移時而罷。）
7、嘉靖四年，天台知縣潘淵為了拍嘉靖的馬屁，給嘉靖送了一部《龍飛頌》，這個詩寫的很長，「內外六十四圖，凡五百段，一萬二千章」；格式也很複雜，仿效的是蘇蕙織錦迴文體的格式，迴環往複，特別奇葩。結果詩送到嘉靖那裡，嘉靖表示：朕看不懂！你回去用正常格式重新抄一遍再交上來！
這就是拍馬屁拍馬蹄子上嘍~~
（原文：嘉靖四年，天台知縣潘淵，進嘉靖《龍飛頌》，內外六十四圖，凡五百段，一萬二千章，效蘇蕙織錦迴文體以獻，其用心亦勤矣。上以其文字縱橫，不可辨識，命開寫正文再上之。）
8、西漢陳湯大破匈奴之後，把單于首級掛起來讓各國都來觀看，後來他將此事上報朝廷，丞相、著名經學家匡衡就說了：「臣以為這種行為不合禮法。為什麼這麼說呢，因為《禮記·月令》上說了，春天是掩埋屍骨的時候，最好不要把他掛起來。」
陳湯：你TM在逗我……
（原文：甘延壽、陳湯既斬郅支單于首，請懸頭藁街蠻夷邸間，以示萬里，明犯強漢者，雖遠必誅。丞相匡衡議：「《月令》：春，掩骼埋胔之時。宜勿懸。」）
9、此事豈可使卿有勛
晉元帝新出生了一個皇子，於是賞賜群臣。殷洪喬道謝的時候就說：「臣無功受祿，實在不安。」晉元帝大笑：「廢話，這種事難道還要讓你有功嗎？」
總覺得這是一個隱晦的黃段子……
（原文：元帝皇子生,普賜群臣。殷洪喬謝曰：「皇子誕育,普天同慶。臣無勛焉,而猥頒厚賚。」中宗笑曰：「此事豈可使卿有勛邪？」 ）
然後決定詐屍更新一下專欄里提到的段子，看過的無視就好了。
1、李東陽閣老特別節儉，冬天捨不得生爐子，又怕冷，於是每天都窩在院子里曬太陽看書，太陽照到哪兒他也跟著挪到哪兒……（不勝其栗，輒就日暴之，日移亦移。）
2、李閣老病重的時候，楊一清跑過去看望他，跟他說，哎呀，我們開國以來還沒有文臣謚號是文正的，要不我把這個謚號留給你吧？李東陽一聽，大喜，蹭蹭蹭就坐起來了，非要給楊一清磕頭。
3、李閣老特別喜歡喝酒，但是又捨不得自己買，所以每逢宴會都會努力喝。有一次去一個侯爺家赴宴，李閣老喝高了，突然對侯爺說：「學生我今天是捨命陪君子啊！」侯爺一本正經的回答：「我不是君子，老先生你千萬不要輕生。」
李東陽：…………
4、陳師召特別呆，他當四品官的時侯買了一件金獅緋袍，其實那是武臣穿的，他居然都沒看出來。有一天他找人給自己畫像，還特地把金獅緋袍拿出來穿了，坐的端端正正的，結果李東陽正好過來，陳師召就求他給自己寫個畫像贊，李東陽看到他的衣服，心裡默默狂笑，然後提筆就寫：「觀其鬢則齊，觀其衣則非。若人也可信而可疑。使蓬其鬢，更其衣，嗚呼庶幾。」
4、還是陳師召，依然特別呆，他這人一直主管文字工作，不太了解六部的情況，有天一不小心走錯路跑到戶部去了，看到戶部正好在清點稅銀，他也不知道那是稅銀啊，痛心疾首的感慨：「簡直世風日下啊！！戶部公然行賄都這麼不避人的嗎？！」
5、有一次丘濬跟劉健聊天，兩個人說著說著開始抬杠，劉健就吐槽丘濬說：「你這個人啊，學問很大，但是不能一以貫之，就好像錢倉裡面有很多錢，但是一根串錢的繩子都沒有。」丘濬聽了很不爽，立刻反擊：「那你的學問就好像一屋子裡全是繩子，一個錢都沒有！」
劉健：靠…………
6、劉健跟孝宗關係很好，孝宗經常找他聊天，相應的和馬文升等人交流的時間就少了。馬文升很不爽，又不好表現出來，直到某次會試的時候，馬文升暗挫挫的出了一個題目：「宰相須用讀書人」。
（當時劉健入閣而馬文升沒有，所以「宰相」這個詞正好黑到了劉健頭上）
7、申時行和許國聊天，許國就拿申時行的名字開玩笑：「申時行，申時行，可是現在才午時，難道你就要走嗎？」申時行當即反吐槽：「沒辦法啊，我已經以身許國了，不得不爾。」
（原文：許公國，與申公時行，相約詣一所公議。申詣許拉之。許曰：「此才午時，已行乎？」申應曰：「既以身許國，不得不爾。」）
8、張居正得病，文武百官為了拍他馬屁，到道觀里給他打醮，祈禱他的病能痊癒，沒想到張居正的病勢反而越發沉重，同僚們只好又打了一次醮，申時行聽說這事之後大笑：「艾瑪，你們這是再醮啊！」
再醮，就是寡婦再嫁的意思。
（原文：居正初病，百僚設醮。已而病劇，大臣復有舉者。次相申汝默笑曰：「此再醮矣！」）
9、徐有貞力大無比，某天有個號稱大力士的李金槍來到徐有貞老家，徐有貞聽說之後就讓他試試力氣，邊看邊微微冷笑，然後突然拿出一桿六十多斤重的鐵棒，嘩嘩的使了一番棍法，直接把大力士嚇跑了……
（徐武功【有貞】召試其藝。武功微哂，因呼家人："取吾棒！"棒乃鈍鐵所為，重六十餘斤，顧命李試之，李謝不習。武功笑起，運棒如飛，時時及李頸，李懾伏不敢起。公擲棒叱之去，曰："豈與若校技？"）
10、朱厚照受太監忽悠，準備再多賜給秦王一些良田，於是叫閣臣們趕緊寫個聖旨。楊廷和和蔣冕一聽，立刻裝病跑路，唯獨梁儲沒來及跑，被朱厚照抓著了。梁儲就開始寫：「親王啊，一般是不讓多賜封地的，為的是防止他們生異心。這回呢破例多賜了地，希望親王拿到地之後，不要收攬奸人，不要多養兵馬，不要聽壞人的話，不要圖謀不軌，不要……」（朕念親親，畀地於王，慎毋收聚奸人，多蓄士馬；毋聽奸人，謀為不軌，以危社稷。"）朱厚照拿到文章之後大驚：「啊？後果這麼嚴重啊？」於是迅速收回成命。
11、朱厚照給自己起了個「大慶法王」的外號，某次想玩精分，於是把「大慶法王」的署名寫在了聖旨上，尚書傅珪看的那個不順眼吶，假裝不知道這也是皇上，寫了個奏章送上去說：「這個大慶法王是什麼東西？簡直是大不敬啊！！應該把這個人找出來殺掉！」（"孰為法王？敢抗天子、亂祖法？大不敬，當誅！"）朱厚照大囧，後來再也沒敢在正式場合用這個名字。
12、（以下為原文）王恕年九十餘，每辰起進食，牛羊犬豕肉或雞鳧之類三十碗，碗可一二斤，熟菜一大碗，麵餅二盤，各堆高箸許，清酒三大碗，碗可盛二升。飲啖至盡，起，摩腹徐行，周還約二里所，復坐讀書，以為恆。楊博，每啖面一甌，輒兩舉筯，凡十六舉筯，而罄八甌。大虜深入，人人惴恐。公時在部覆疏，遣問甫畢，食肥肉三斤許，包子三十，酒數升，輒大睡，鼻息如雷。人服其器量。
13、楊慎被貶之後突然變得特別狂放，經常用粉把臉塗的特別白，頭上梳兩個小髮髻，再插朵花（胡粉傅面，作雙丫髻插花），在街上走來走去。
14、王錫爵有一次和人聊天，一邊說話一邊淡定的玩饅頭，還把饅頭按扁了。旁人看到了還以為他就是喜歡扁饅頭，第二天給他送禮，送了一盒饅頭一百多個，而且全是扁的……
（荊石公宴一巨室家。人進饅首，公方取一枚，值客語酬對，偶以手按而扁之。主人疑是公所好，明日特送饅首一大盒，約百餘，皆扁者。）
15、王世貞赴宴，正好筵席上的老鱉是臭的，梨子也沒熟，於是開玩笑：「世上萬般愁苦事，無過死鱉（別）與生梨（離）。」
盤古說：我開；
共工說：我撞；
女媧說：我補；
夸父說：我追；
精衛說：我填；
后羿說：我射； .
倉頡說：我造；
神農說：我嘗；
燧人說：我鑽；
有巢說：我搭；
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓；
舜說：我也讓；
禹說：咱爺們怎麼辦？
啟說：讓他們球！
桀說：好玩；
湯說：造反有理了；
紂說：痛快。
盤庚說：我遷；
伯夷說：我采；
叔齊說：我餓；
子牙說：我釣；
武王說：我伐；
穆王說：我游；
幽王說：我點；
褒姒說：刺激。
幹將說：我鑄；
魯班說：我鋸；
專諸說：我砍；
荊軻說：我刺；
贏政一躲，沒刺著…
始皇說：我修；
姜女說：我哭；
陳勝說：有種；
項羽說：我舉；
劉邦說：我斬。
孔子說：我仁；
孟子說：我義；
老子說：我無為；
莊子說：我逍遙；
韓非子說：把他們全抓了。
張良說：我出謀劃策；
韓信說：我統帥三軍；
蕭何說：我運籌帷幄；
高祖說：老婆，怎麼辦；
呂后說：全喀嚓了。
文景說：我治；
武帝說：我興；
光武說：我中興；
獻帝說：我說了不算。
張騫說：我通；
班超說：我也通；
蘇武說：通個屁！
衛青說：我打；
霍去病說：我也打；
李廣說：我還打；
昭君嫣然一笑，遂天下太平。
董卓說：我勢大；
呂布說：我人帥；
貂嬋說：你們倆誰厲害。
曹操說：快幫我脫鞋迎老許；
劉備說：快給我牽驢來訪諸葛；
孫權說：周郎自有妙計安天下；
周瑜說：加油，燒死老曹；
諸葛說：天下三分，人人有份；
司馬昭說：向劉備同志學習。
司馬遷說：要想成功，不怕被宮；
班固說：我要出書；
司馬相如說：一首賦稿費一千；
曹操說：抄傢伙我要賦詩；
曹植說：命題作文有何難；
孔明說：我要寫道動員令；
陶潛說：你們累不累呀，遂捲鋪蓋回家了。
朱溫說：我同花順；
蕭道成說：我一條順；
陳霸先說：重新洗牌……
楊廣說：去揚州觀花；
李淵說：消來公費旅遊；
李世民說：魏徵，你的意思；
李治說：老婆，你的意思；
武則天說：那還不如我說了算；
薛剛說：反了你了！
駱賓王說：鵝肥；
王勃說：情深；
李白說：酒美；
王維說：景幽；
孟浩然說：風流；
杜甫說：屋漏；
白居易說：抱想琵琶唱OK；
李商隱：我沒話說了。
柴榮說：三武滅佛有我一份；
趙匡胤說：今年流行黃袍子 ；
寇準說：帶上瓶醋談判去；
李綱說：保家衛國；
徽宗說：沒保成；
欽宗說：我想回家；
金兀朮說：沒門……
趙構說：把姓岳的抓了；
岳飛說：我有何罪？
秦檜說：也許有……
陸遊說：我要死了；
文天祥說：死得好，我為你喝彩！
完顏說：金大；
耶律說：遼大；
成吉思汗說：大你個球！
忽必烈說：亞歐大陸我說了算……
朱元璋說：高築牆；
建文帝說：孫承祖業；
朱棣說：我找我爹；
嚴嵩說：清史留字；
崇禎說：袁崇煥，你的良心大大地壞了……
李自成說：歇會，找個小姐來；
吳三桂說：敢泡我老婆；
皇太極說：三桂是個好同志。
順治說：愛江山更愛美人；
康熙說：江山好管兒子難教；
雍正說：說我狠，我就狠給你們看；
乾隆說：我爹是誰；
嘉慶說：和坤是我爹留給我的遺產……
施耐庵說：天罡蓋地煞；
羅貫中說：曹劉震河腰；
吳承恩說：全盤西化；
曹雪芹說：讀書人的事能算淫么；
蒲松齡說：我是另類我怕誰？
林則徐說：我銷；
洪秀全說：我反；
康有為說：我變；
孫中山說：看我的。
慈禧說：木偶戲你當好演呀；
李連英說：有奴才伺候；
李鴻章說：九億白銀，小意思；
袁世凱說：竊國者為諸候？
蔣介石說：攘外必先安內；
毛澤東說：中華人民共和國，中央人民政府，成立了!
PS：
1.既然說段子，就索性一段到底好了。
2.摘錄他人的，出處不明。
3.只收藏不點贊的，都是壞人。
4.還有，不要問我是不是未完待續……
一天，蘇聯的所有領導人坐同一列火車出行，不久，火車開到半路，鐵軌卻到了頭。
列寧大手一揮:「來吧，同志們，發揮群眾的力量，讓勞動人民幫我們鋪好剩下的一段鐵路！」
斯大林暴跳如雷:「給我把所有列車員流放到西伯利亞！列車長當場槍斃！」
赫魯曉夫拍案而起:「為什麼不把後面的鐵軌拆下來鋪到前面？還有，我們應該為列車員和列車長平反！他們不應承受個人專制與崇拜的苦果！」
勃列日涅夫若有所思:「我們應該拉起火車的窗帘，一起搖晃車廂，讓火車看起來還在開。」
安德羅波夫剛站起來，就立刻捂住自己的腎臟部位倒下了。
契爾年科不停的咳嗽，以至於無法發表自己的意見。
戈爾巴喬夫突發奇想:「我們應該拆了這列火車，然後把它抬到有鐵軌的地方重新拼裝起來。」
葉利欽終於忍不住站了起來，跑到火車頭，拆下了車頭和其他車廂連接的接勾，開著車頭原路開了回去。
唐中宗李顯是個很牛的皇帝，他本人是皇帝，他爹（唐高宗李治）是皇帝，他娘（武則天）是皇帝，他弟弟（唐睿宗李旦）是皇帝，侄子（唐玄宗李隆基）是皇帝，他兒子（唐殤帝李重茂）也是皇帝，人稱「六味帝皇丸」。
拿破崙曾在冬天佔領過莫斯科，加拿大民兵曾經火燒白宮，一切皆有可能，但是...沒人能在法國投降前攻佔巴黎。
1618年，三十年戰爭，哈布斯堡王朝迫害新教徒，引發宗教戰爭，主戰場在德意志，奧地利坑德國第一回。
1914年，第一次世界大戰，奧匈帝國皇儲遇刺，德國跟著奧匈帝國宣戰，被協約國打殘，奧地利坑德國第二回。
1939年，在小鬍子元首（奧地利籍）的帶領下，德國挑起第二次世界大戰，吞法國，打毛熊，最後被美帝和毛熊聯合暴捶，奧地利坑德國第三回。
2015年，歐洲難民危機，奧地利：「歐洲已經決定了，大好人就由你來當!」
德國：「......」
奧雖三戶，亡德必奧!
蔣公曾對其妻陳潔如發毒誓：自今日起5年內，一定恢復與潔如的婚姻關係，如果違反諾言，沒有把她接回，祈求我佛將我殛斃，將我的南京政府打得粉碎。如果10年20年之內，我不對她履行我的責任，祈求我佛推翻我的政府，把我放逐於中國之外，永不許回來。」
佛祖：「我叫你亂立Flag...」
南京一座隱秘的別墅里，軍統機要密電處的全體成員圍坐在會議室內，個個神情肅穆，密電處長嚴厲地掃視一圈，開口道：「同志們，我們中出了一個國民黨特務!」
一個俄國人罵道：「戈爾巴喬夫這個混蛋，他把國家逼到了懸崖邊上!」
「那現在呢？」
「好多啦!在葉利欽的領導下，我們終於邁出了一大步!」
冷戰期間，美國和蘇聯搞太空競賽。
蘇聯發射了人類史上第一顆人造衛星，美國大為震驚，NASA不甘示弱，也發射一顆衛星。
兩顆衛星在西伯利亞上空第一次相遇，美國衛星用俄語向蘇聯衛星問好：「你好啊，同志!」
兩顆衛星在內華達沙漠上空第二次相遇，輪到蘇聯衛星向美國衛星打招呼：「How do you do?」
兩顆衛星在南太平洋上空第三次相遇，美國衛星說：「終於沒有觀測站跟蹤我們了，我們還是講德語吧!」
春秋戰國時期的「地域歧視」
刻舟求劍，主角楚國人；
買櫝還珠，主角楚國人；
自相矛盾，主角楚國人；
畫蛇添足，主角楚國人；
一葉障目，主角楚國人；
葉公好龍，主角楚國人......
楚國人：我特么不就是生的南方了一點，你們中原人有完沒完！
趾高氣昂，主角宋國人；
智子疑鄰，主角宋國人；
守株待兔，主角宋國人；
揠苗助長，主角宋國人；
不龜手葯，主角宋國人；
野人獻曝，主角宋國人......
（https://www.zhihu.com/question/52342900/answer/147528437）
在一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？
沉寂了半天之後，古田站起來說：」威廉?莎士比亞。」
很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？ 「羅曼.羅蘭。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生確答不出來，太遺憾了。教授不無感慨的說道。
乾死小日本!」 突然有人發出一聲喊叫。 誰！誰說的!教授氣得語音都顫抖了。
杜魯門說的，約翰站了起來。
你以為自己在幹什麼？教授生氣的說道。
麥當娜說的，傑克也站了起來。
這真叫人噁心，簡直無法無天了。教授渾身氣得發抖。
喬治．布希說的，斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：「耶！真××××××夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得，施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。
「本.拉登說的」。克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。
」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答。
一本正經的搞笑歷史
朝鮮真是一本正經來搞笑的
小學課本
金爺爺彎下腰,撿出一顆石子說:該死的美國佬。奮力向上一擲。很快就見空中一顆衛星突然爆發出耀眼的強光,然後就墜落下來。「這是美國的間諜衛星,他們一直在平壤上空盤旋，侵犯我們主權，我已經忍了很久了。」金爺爺憤憤地說。小朋友們都鼓起掌來，為祖國有這樣的領導感到自豪。
中國的搞笑歷史
01.
北魏孝文帝的妹妹彭城公主乃克夫第一人：先嫁劉承緒，掛！
再嫁王肅，掛！
再嫁張彝，掛！（沒結婚就掛）
與她對仗最工整的是劉昶，這小子專門克妻。
先後娶了三個公主，娶一個掛一個。
能不能讓他倆湊一對兒試試誰克誰？不能！劉昶是她第一任公爹。
是的，劉昶的兒子就是劉承緒。
02.
永元三年（501）梁武帝打到了外城，太監勸蕭寶捲髮餉犒勞將士與蕭衍死戰。
蕭說：「他攻進城又不是只殺我一個人，你們也跑不了！
為什麼要出錢？」打進建康前一夜這小子都不愁，還玩卡拉OK。
快攻進內城時才想跑，身邊太監一刀剁在了他膝蓋上，他喝道：「奴才想造反？」還想繼續罵。
又一刀！完了。
03.
武則天幹掉蕭淑妃後，將她生的義陽、宣城公主扔進了皇家看守所。
十幾年後當時的太子李弘無意中遇見了，於是跟媽商量放了她倆。
武則天說：不但放了，還要給她們找婆家！
一抬頭看見門衛收發室有兩個人，得！就嫁他倆！
所以看門老頭要好好工作，說不上哪天就有艷遇了。
04.
唐代宗的女兒昇平公主嫁給了郭子儀的六兒子郭曖。
婚後昇平公主裝牛×，小郭上去就一嘴巴：「裝個屁！我爹不想當皇上，否則的話還輪得到你家？」
公主就號，跑爹家告狀。
代宗的反應是：你挨揍活該，揍了就揍了。是的，戲曲《打金枝》說的就是這事。
05.
胡適他爹胡鐵花，在江西翻船，不死。
在俄羅斯大雪迷路，不死。
在黑龍江五常跟鬍子火拚，不死。
在海南三亞遇瘴氣，不死.……
在台灣得了腳氣，死啦！
06.
宋徽宗靖康之後在東北，兒子趙炤在黑龍江依蘭縣跟駙馬劉彥文合夥告自己老爹，說趙佶要造反。
金國根本不信，檢察長說你們父子對質吧。
此時趙佶已經心力交瘁說不出話。
另一個兒子趙植和女婿蔡鞗（蔡京兒子）替父出場，辯論會開了三天三夜，以趙炤敗訴被殺而告終。
看看人家金國的法律意識。
07.
隋文帝楊堅的老婆獨孤氏絕對的悍婦！
管他都到了變態。不許隨便碰女人！
找的宮女個個五大三粗跟如花一樣。
只一次楊先生跟尉遲氏搞，被獨孤氏發現了，居然挨了一頓臭罵。
楊堅心中鬱悶，發泄的手法實在搞笑--在山中狂奔20里，完成這個馬拉松後蹲在石頭上哭！
08.
全真教一直相與執政者勾結，大定27、29年全真七子的王處一兩次忽悠金世宗，大定28年換丘處機忽悠。
忽悠的效果很一般，於是轉向--成吉思汗在 中亞戰場上問遠道而來的丘處機：有不老葯沒？
丘處機說：木有，偶只有衛生之道。
成吉思汗：啥是衛生？
長春子：1.清雜念2.減私慾3.心寧靜。
1222年 丘處機74歲，但他的粉絲忽悠成吉思汗說300多歲。
什麼清凈無為清心寡欲，全是扯淡罷了。
09.
請看蔣先生為陳潔如發的毒誓：「我發誓，自今後五年起，必恢復與潔如的婚姻關係。
如若違反祈求，我佛將我歹亟斃，將我南京政府打得粉碎。
若我不對她 履行責任，祈求我佛推翻我政府，將我逐出中國之外，永不回來。」
明白蔣先生為什麼篤信基督教了吧？
他想：哼，老子不信佛了你就管不著我！我發誓也就失效 了。失效了嗎？各位都知道。
10.
宣統二年（1910），汪精衛埋炸彈打算幹掉溥儀他爹，這事情有幾個誤傳。
第一，汪精衛只是策劃，並沒有親自去，埋炸彈的是黃復生和喻培倫。
第二，埋炸彈的地點不是銀錠橋而是甘水橋。
第三，汪精衛第一個目標不是溥儀的爹，他們最先看上的是載洵和載濤。
兩人從歐洲回來在前門下車，汪和黃拎炸彈箱子進站，誰知載洵、載濤兩人與民同樂沒有架子，沒走VIP通道，直接出站。
一站台的紅帽子，小汪根本不知道誰是誰。
汪精衛一夥考察攝政王上朝路線後決定埋炸彈在甘水橋。
他們當時已經被盯住了，並非被夜歸人偶然發現。
炸彈被起出來後這夥人想跑路，政府放風說是載洵、載濤想幹掉大哥，跟革命黨無關。
小汪放心了，於是在守真照相館被按住了。
汪精衛的世侄回憶，當時還放風說是慶親王策劃。但心知肚明是革命黨。
炸藥是外國的，但炸彈上幾個螺絲是新的，應該是國產貨。
於是就查鐵匠鋪，輕鬆找到製造商後順藤摸瓜直接查出訂貨商——守真照相館。
炸彈被發現後小汪是有心理活動的，他對黃復生說，誰知道是咱們乾的？來北京不容易，過兩天接著干。
於是讓喻培倫去東京買炸藥，陳璧君去借錢……於是就有了「引刀為一塊，不負兩五毛」的偉大詩篇。
11.
劉半農原來是寫言情小說滴，有點自卑，改寫哲理小說，沒用，依然拜託不了膚淺這個印象。
於是又混進《新青年》，以為脫胎換骨，沒用，人家都是留學回 來的，還是看不起他，陳獨秀根本不想發他文章。
劉先生一怒之下跑到法國學了六年，混了個文學博士回來。
他本來心虛，混過法國之後明白洋博士也就那麼回事。
於是開始報復，逮誰滅誰，把徐志摩、陳西瀅揍得體無完膚。
12.
衛玠出身於名門。
幹掉鄧艾的衛瓘就是他爺爺，教王羲之寫字的衛夫人就是他姑姑。
這兩個人身體都不錯，可到了衛玠這輩兒就成了病簍子。
他虛弱到什麼程度？話說多了就吐血暈厥，面無血色身體單薄，風一吹就抱電線杆子，鑽壽衣店冒充紙人誰都看不出來。
13.
與王羲之同族的「竹林七賢」王戎先生，就是那個家裡的栗子好吃，怕別人也種於是把核兒鑽眼的小子。
有錢歸有錢，不耽誤他做天下第一摳。
侄子結婚就送了件破衣裳，然後開始心疼心疼再心疼，實在疼得受不住了——去侄子家把衣裳要了回來……馬上就不疼了。
呔！速效救心丸下崗！
世界搞笑史
1.二戰中盟國花在士兵香煙上的錢比花在子彈上的多。
2. 1940年奧運會選在東京，但為了抗議日本侵華，IOC把它改在芬蘭首都，結果又因39年9月二戰爆發而取消。結果，40年唯一來芬蘭的國家是蘇聯，項目是滑雪射擊。
3. 1943年德國空軍交響樂管弦樂隊在哈爾科夫演奏，恰逢蘇聯裝甲部隊攻進城市，結果他們急急忙忙地把樂器放上巴士逃走。當時他們演奏的曲目是：休伯特的《未完成的交響樂》。
4. 珍珠港事件里的大部分平民傷亡源自發射後落地的高射炮彈。
5. 二戰時德國在比利時的總督是Alexander von Falkenhausen，一戰時德國在這裡的總督是Ludwig von Falkenhausen，也就是前者的叔叔。
6. 戰時蘇軍只有不足百分之30的部隊有野戰廚房，但超過百分之70的部隊有野戰釀造廠。
7. 42年5月一艘美國潛艇擊沉了滿載油田工程師的一艘日本運輸船，導致大量油田無法工作，極大地拖延了日本的戰爭經濟。直到43年日本控制的油田產量才達到充分發揮，而此時美國潛艇的活動又讓這些油的大部分運不出去了。
8. 核物理學家波爾在從家裡逃脫納粹時隨手抓走了一瓶寶貴的重水，而他到英國後卻發現這是一瓶啤酒。。。一個倒霉的德國人把重水給喝了。
9. 美國陸軍的船隻比美國海軍還多。
10. 別以為美國轟炸機是好惹的，一架美國B17上裝有4噸炸藥和1.5噸機槍子彈，美國第8航空隊擊落了6098架戰鬥機，12700發一架。
11. 希特勒有一次給一隻蒼蠅惹毛了，讓一個旁邊的陸軍軍官去打蒼蠅。軍官說蒼蠅有翅膀所以是德國空軍的事情。。。結果軍官被調去了俄國。
死於廁所的國王。
帝王一直是中國古代風險性最高的職業之一。中國歷代帝王的死法多達數十種，然而你絕對不會把高貴的帝王跟廁所聯繫在一起，尤其是死亡，但歷史上還真有一位帝王是死在廁所里的。他就是晉景公姬孺。據《左傳》記載：公元前581年6月6日中午，晉景公姬孺正準備品嘗新麥，突然覺得肚子發脹，便去上廁所，不慎跌進糞坑而死。姬孺先生很可能是歷史上第一個有文字記載的死於廁所的人，這一點足以名垂青史。但也由此暴露出春秋時宮廁的簡陋，這種廁所就是大糞坑上擱兩塊踏腳板，而糞坑之大，存糞之多竟然可以淹死一個人，這樣的廁所估計類似現在的「公廁」，想想一國之君與大家共同蹲在一起「如廁」的情景，不禁令人懷念那個前封建時期的「百家爭鳴」的原始民主時代。這種糞坑似的「公廁」，在現在農村的楊柳樹旁，打穀場邊估計還能夠見到。
最遵守分工安排的國王。
西班牙國王菲利普三世可能是世界上最盡職盡責而且嚴格遵守分工安排的國王。有一天國王發了高燒，還是帶病工作，端正的坐在王座上。王座後面燒著火爐。國王雖然知道發燒應該想辦法迅速降溫，必須遠離火爐，可為什麼不從爐火那裡移開呢？原因是：那不是他作為國王的工作。宮廷里負責照看爐火的傭人沒有上班－－這名傭人的工作就是把國王的座椅往後拉。向最敬業的國王和最尊重分工的國王致敬，阿門！
大炮打跳蚤。
我們經常聽到一句俗語「大炮打蚊子---大材小用」，而且經常用這句話表明不可能做某件事情。然而歷史上還真有人用大炮來打，當然打的不是蚊子而是跳蚤。她就是瑞典的克里斯蒂娜女王。雖然她是一位偉大的君主，為瑞典贏得不少榮譽。然而大家想不到的是，飽受跳蚤騷擾的她居然下令製作了一尊大炮，射向自己房間里的跳蚤。
偉大的女王，你該是多麼恨跳蚤啊
看了這個，胖子該欣慰了。
常常看到很多同學嚷著要減肥，想盡一切方法，節食，鍛煉，抽脂，各種折騰。甚至本身不胖的女生也總是嚷著要減肥，似乎胖一點就是犯罪。搞得胖子們一個個垂頭喪氣，備受壓力。可是看了下面這段文字，胖子該揚眉吐氣了。公元5世紀，當時的印度由於宗教的原因，沒有死刑，但他們的神判卻要了不少人的命，如讓犯罪嫌疑人服毒、跳上燒紅的鐵板，看他死不死來判斷其是否有罪。但其中有一種方法很特別，就是找一個天平，把犯罪嫌疑人放在一邊，另一面放一塊石頭，如果人比石頭重就是無罪，否則就有罪，在那時，胖子總是無辜的。
現在你可以驕傲的說：「我肥，我驕傲，我心地善良。」
奶茶原來是這樣來的。
很多人喜歡喝奶茶，可是你知道奶茶是怎麼來的嗎？原來茶葉經由絲綢之路傳到西方後，西方人並不知道該怎樣處理茶葉。於是出現了很搞笑的一幕，有人將茶葉加水煮開後，把水倒掉，加上芥末一類放在盤子里用叉子叉起來吃。後來西方上流社會終於知道了茶葉是用來煮水喝的。於是喝茶成為西方的時尚。茶葉身價倍漲。後來因為奧斯曼帝國對過往的商人課以重稅，因此茶葉運到歐洲價格往往要翻幾倍，而且經常會變質。這樣煮出來的茶很難喝，怎麼辦呢？加調料了，比如糖，比如芥末，後來一個偶然的機會，有人發現加牛奶很好喝。於是奶茶誕生了。
真正的動物保護者
最近動物保護者非常活躍，有些對動物尤其狗的熱愛到了狂熱的狀態。玉林狗肉節期間的鬧劇即是最好的證明。可是要說起愛護動物，做得最好的當非日本德川幕府五代將軍德川綱吉。綱吉曾經生了個兒子取名為德松，期望這孩子壽命如松柏一樣。沒想到德松2歲時竟然夭亡，自此綱吉的妻妾們便再也懷不上子嗣。桂昌院叩問亮賢緣由。亮賢道「前生殺戮太重的人，今生便無子嗣，除非戒殺，且將軍肖犬，尤其不可殺狗」。將軍綱吉孝母心切，於是頒布了日本歷史上非常荒唐的「生靈憐憫令」，並設立了「生類奉行」的官職專門來執行。
「生靈憐憫令」不過就一句話「對犬類不可任意虐待，違者將科以嚴懲」。雖然簡單但執行起來卻相當嚴苛。夠類的食品是每天白米三合，乾魚加醬一碗，遠超於當時日本一般家庭的伙食。對於違反「生靈憐憫令」處罰非常嚴厲，甚至是少輔太守一類的高官也因為打了狗而被盼充軍切腹。將軍自己當然更是恪守法條。有次一隻烏鴉大概為了試探將軍拉了一堆糞便在將軍頭上，將軍雖然很生氣，最終還是將烏鴉」流放「了。
勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。
「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。 「男的呢？！」 「勃列日涅夫的秘書。」 「可勃列日涅夫同志在哪裡？」「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。
蘇聯時期的有很多。
1、
內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第一個人說：「我因為反對黨委書記彼得羅夫。」
第二個人說：「我因為支持彼得羅夫。」
第三個人說：「我就是彼得羅夫。」
2、
美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」
美國人驚訝的問：「 他們要飛機幹什麼呢？」
蘇修官員說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。」
3、
一位公民打電話到基輔電台問主持人：「共產主義到底是藝術還是科學？」
主持人說 ：「我也不清楚，但我肯定不是科學」
「為什麼？」
「如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。」
4、
蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」
5、
蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的TGV快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：「啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？」
法國官員：「您說的一點都不錯。」
領袖洋洋得意道：「哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鐘塔！」
6、
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：「你殺了這麼多人，怎麼血只及腿呢？」
貝利亞答道：「因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！」
【貝利亞：蘇聯秘密警察首腦】
7、
赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌」。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：「 你為什麼不鼓掌？」此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」
8、
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：「給火車司機恢複名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗帘，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……」
9、
蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。
10、
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託：「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」
「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
「 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「那隻好讓他們跟你走！」
11、
社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
——「對不起，我去排隊買香腸來著。」
——「什麼是排隊？」資本主義者問。
——「什麼是香腸？」共產主義者問。
12、
數學和科學社會主義有什麼區別？
在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學社會主義什麼都能證明，就是什麼也不能提供。
13、
馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：「雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
「我只想說一句話！」
最後，勃列日涅夫只允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：
「全世界的無產者，請原諒我！」
**有的版本還有一個補充的結尾：
列寧看到蘇聯現在建設的社會主義，說：看來我要回到瑞士去，以便重頭開始「
14、
有個人向赫魯曉夫彙報說：「現在大劇院正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場，下面就熱烈鼓掌。」赫魯曉夫聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不鼓掌？不要命啦？！」
15、
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這裡有沒有敵人？」一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」勃問：「為什麼他是敵人？」回答：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」
16、
演講人在做關於五年計劃成就的報告：在列寧格勒新建了一個電站。
大廳里有人說：「我剛從那回來，那沒有什麼電站。」
演講者沒有回答，繼續說：「在斯大林格勒已建成了一個化學廠。」
大廳里有人說： 「一周前我在那裡，那裡沒有什麼化學廠。」
演講人：「同志們，你們最好少東遊西逛的，要多看一些報紙！比如《真理報》！」
17、
斯大林在大會上引經據典地說：「馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？」下面聽眾一臉疑惑，「毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」底下熱烈鼓掌，「托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……」
18、
集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡划了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：「斯大林萬歲！」
19、
「瑞典能否建立共產主義」？
「不能。」
「為何？」
「列寧同志說了：共產主義不在山那邊。」
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」
一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！
2008年11月17日下午，網友「一針」在網易論壇發帖爆料，稱在浙江麗水市，有一小飯店老闆為了逃避查衛生，竟然想出了一個令人匪夷所思的招數，聲稱自己成立了獨立的國家，叫「中太眾人勸歸國」，不屬於中國管轄，還製作了國徽。
帖子援引當地電視台的報道稱，麗水市區火車站附近的這家中太快餐小炒店，雖然開業已經有很長一段時間，但衛生條件達不到要求，店主也一直沒有辦理衛生許可證和工商營業執照，屬於被取締對象。然而在取締過程中，店主竟聲稱自己已經成立了獨立國家，不受法律約束。在店裡牆上，還有專門製作的所謂的國徽，店主說他已經不屬於中國管轄。
麗水當地電視台的報道還說，面對店主的胡攪蠻纏，執法人員都感覺有點不可思議。不過，附近的市民馬上揭穿了店主的把戲，說他其實就是在故意裝瘋賣傻，目的是為了躲避執法部門的檢查。隨後，執法人員責令中太快餐小炒店停業，並暫扣了部分設施。
說幾個洪承疇大人的段子，其實明末投奔後金，大順的文武官員不計其數，但就這位洪大人留下這麼多或真或假的段子，畢竟當面松山戰敗，洪大人堅守一年，並且據逃兵說最後和曹變蛟英勇就義而死，或是絕食而死…真乃感動大明第一號人物，崇禎帝摳了牆角，拿出點不多的內芾，在京城做了七七四十九天大祭，廣大人民群眾紛紛表示向洪督師學習，做死在關外的男人，崇禎皇帝正欲化悲痛為力量，為了偉大的抗清抗闖事業奮鬥終身時，關外某個不識趣的小兵飛報，洪督師，啊不，洪烈士，啊不，洪承疇他…投降了……
投降了……
崇禎估計心裡一千萬匹草泥馬踩過，從此他對文武百官絕望了，直到上吊煤山下，喊出「百官皆可殺」
崇禎死了，洪大人春風得意，成為多爾袞的高級幕僚，而這麼大明大暗，大起大落的殺—降劇情，也讓明朝的遺民段子手不惜以繩命來嘲諷他，以下就是這些段子：
洪承疇降後，明朝不知道他已經變節，明思宗聞之大震，輟朝，特賜祭十六壇，祭到第九壇的時候， 又得到軍報，說洪承疇降清了，北京大嘩。 後來左懋第（1601—1645）被多爾袞扣押，拘於太醫院。洪承疇前來說降，左懋第說：「此鬼也。洪督師在松山死節，先帝賜祭九壇，今日安得更生？」洪承疇慚愧而退。
類似的故事還發生過許多次：全祖望《梅花嶺記》記孫兆奎：「吳中孫公兆奎以兵不克，執至白下。經略洪承疇與之有舊，問曰：『先生在兵間，審知故揚州閣部史公果死邪，抑未死邪？』孫公答曰：『經略從北來，審知故松山殉難督師洪公果死邪，抑未死邪？』承疇大恚，急呼麾下驅出斬之。」
張岱《石匱書後集》卷三十七《黃道周金聲列傳》記金聲兵敗被擒，洪承疇曰：「我便是洪亨九。」金聲喝曰：「咄，亨九受先帝厚恩，官至閣部，辦鹵陣亡，先帝慟哭輟朝，御制祝版，賜祭九壇，予諡蔭子，此是我明忠臣，爾是何人，敢相冒乎？」
夏完淳十七歲被捕，洪承疇親自審訊，夏完淳說「我聽說我朝有個洪亨九先生，是個豪傑人物，松山一戰，以身殉國，疆場之上，英靈長存。我欽佩他的忠烈，我年紀雖然小，但是殺身報國，怎能落在他的後面？」旁邊的兵士以為夏真不識洪承疇，提醒他說：「別胡說，上面坐的就是洪大人。」夏竟說：「洪先生為國捐軀，人所皆知。先帝設祭，滿朝痛哭。你們這些叛徒，怎敢冒充先烈，污辱忠魂！」
洪承疇為明朝大臣時，深受崇禎皇帝寵幸，他自己也得意洋洋，曾在廳堂掛出一副對聯：「君恩深似海，臣節重如山。」後來洪承疇在松山戰役失敗後降清，於是有狹齪士人將他這副對聯各加一字：「君恩深似海矣！臣節重如山乎？」
洪承疇破南京，要在石頭城搞一個大的悼祭清軍陣亡將士的法會。操辦時，他早年學生金正希望門投謁，說是「百篇文章請老師指點指點」。洪承疇多年兵戎，厭聽文事，托以目疾「看不清字」。金說：「不妨。學生讀給老師聽。」於是當眾展卷，亢聲朗誦，抑揚頓挫擲地有聲，卻是《崇禎皇帝御制悼洪經略文》。
同時還有一位被俘的老將軍囚在南京，洪承疇念及舊日情分勸他投清。這位將軍掩耳大叫：「你們別騙我，我根本不相信洪亨九會投降！這個洪承疇一定是冒牌貨、是假的！哪有像洪亨九那樣受恩深重的人會投降的！你們一定搞錯了！」這兩件掃興事出來，二人同日赴難。
錢泳《履園叢話》載，明未崇明有一個叫沈百五的，名廷揚，號五梅，家甚富。他曾在一個客舍碰到洪承疇，當時洪不過十二、三歲，相貌不凡，談吐不俗。沈認為當時洪雖然貧困不堪，將來會成為一個了不起的人。於是，就把洪邀到自己家中，供給衣食用項，還替他請了老師。洪對沈感恩戴德，稱沈為伯父。後來洪果然身居要職，沈也因獻糧有功而被封官。幾年後，洪承疇降清，又做了大官；而沈百五卻狹隘認為，大明臣子怎能投降異族！結果成了清朝階下囚。洪承疇到牢房看望，勸他投降，沈故意當作不認識，說：「我眼睛已瞎，你是誰？」洪說小侄是洪承疇，伯父難道忘了嗎？百五大聲斥責說「洪公受國家厚恩，早已殉節了，你是什麼人？想陷我於不義嗎？」就這樣，洪承疇被斥退了，而沈百五也就殉難於南京的淮清橋下。
順治四年，洪承疇從江南總督任上奉召回京後，派人奉迎老母北上，說是要好好盡一番孝思。及至奉派迎接的人到達福建南安，洪母居然束裝就道，一副真準備去接受兒子奉養的架勢。鄉里鄉親，無不詫異：以洪母之為人，何以會一改素節？哪知洪老太太到京一下車，看見跪迎的兒子，掄起棗木拐杖，夾頭夾腦就打，口中罵道：「你這個不孝的畜生！我七十多歲了，你教我到旗下來當老媽子？我打死你，替天下人除害。」洪承疇成為鑲黃旗漢軍，按清朝定製，旗下命婦須輪番入侍太后。洪老太太二千里迢迢征程，不辭跋涉，借題發揮，就是要為前明遺民出一口惡氣。
洪承疇做了清廷高官後，一次在陰曆「穀雨」與客人對弈。其間丫鬟送茶，客人飲罷，只覺清香撲鼻，便隨口道：「我道茶香這樣濃——原來是『雨前茶』！」洪承疇張口吟出：「一局棋枰，此日幾乎忘穀雨。」洪客人續下聯，客人道：「兩朝領袖，他年何以別清明？」三十五年，楚伐隨。
隨曰:「我無罪。」
楚曰:「我蠻夷也。」
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