和另一半的人生觀，價值觀的衝突可以解決么？如何解決？
每個人的三觀都不同，我可以接受，也可以理解。但是，三觀的差異如果很大，在生活方式和行為方式上就會有很大衝突。該怎麼解決？
三觀這種根基性的問題都沒解決。。。這個人為什麼會成為你的另一半。。。太倉促了吧。。。。
我來假裝認真答個題。
首先我不認為你的另一半有「價值觀」、「人生觀」這個概念，所以不存在衝突。因為能找到自己價值觀人生觀的人都不會太蠢，兩個不會太蠢的人在一起會衝突嗎？當然不會，最多就是你們看事物的切入點不同，兩個人對事物的了解程度不同，也就是雙方信息量偏差（不對等）。
然後我們放下了「衝突」這樣嚴重帶暴力色彩的詞，這個事情就好辦了。我們要解決的就是如何去理解另一半的各種「偏差」。
我是環境論的堅定擁護者。我認為每個人都可以對同一個事物有不同看法，有些甚至根深蒂固（就像提主說的變成了「價值觀」）。然而這些根深蒂固都是有原因的：
1某個少年30好幾依然未婚，也絲毫沒有想要結婚的意思，甚至對「婚姻」這個詞就哪怕一丁點的認同感都沒有。後來我和這個哥們深入對話，我發覺這是一個在智力（智商和情商）上面完全不會低於我的「有為好青年」。但他為什麼這樣的頹廢（當然我也是相當的頹廢），而各種頹廢都和我一致，對人情（當然是各種虛情假意、各種貪得無厭、各種猜疑炫耀嫉妒）的厭惡。可是這一切都沒有導致我們成為問題少年，沒有報復社會，我們其實都還一直保存著內心的善良，嚮往美好富裕的生活。可是丫的就是打死都不相信愛情，連一個試圖想要改造他這個觀念的機會都不給這個世界，就是那種與生俱來的排斥愛情。從我們之間的交談我就只能看出這麼多。但是後來從我的父輩那裡聽到一些關於他爸媽的故事（我下一段還是簡單闡述一下這個故事，不然會降低大家的理解程度）之後，我理解了這個孩紙，我知道我無法改變他，永遠都無法，這個世界沒人能改變他了，然後我能做的就只是理解。
這是一個發生在十幾年前的事，好像剛過千禧年，人們都對新的世紀充滿幻想和期待，認為我們都會越來越幸福。在是一個七八線的小縣級城市，年輕的人兒都在外出打工。嗯，那時候我這哥們的父母也都還年輕也在外打工。（炸彈來了）有一天他母親不知怎麼的買了一注雙色球（也有人說是六合彩，具體我們就不深究，毫無意義）中了大獎，40w（可能有零頭，但旁人都說是40w）。想像40w什麼概念？在一個小縣城？還是剛進如千禧年的年代。我拿房價來做個對比吧。當時我們縣城比較好的地段磨子街有一個老闆做房地產開發的（那時候還沒有這麼高端的叫法，就叫包工頭），他給我老爸說，張哥，這樣，這個工地的焊條你自己買，人工費我也不付給你，然後我就給你一套房子作工錢和焊條錢，我老爸算了一下，焊條錢不多可能就兩三千塊的樣子，人工費（就我老爸一個人自己做）可能有2w多，於是我老爸沒幹（後來我們都說我爸是傻逼，我老爸也一直認為）。要折現的話也就是2w多3w不到（當然這個算是內部價，外賣最多也不會超過4w）。我們就按每套4w算40w可以賣10套房子。放到現在40w在磨子街最多就買一套120平米的大毛坯房，僅此而已，還別說裝修什麼的了。
如此巨大的財富（在當時整個縣城來說絕對是屈指可數的巨大財富），突然降臨到一個普通農村婦女身上會發生什麼？沒錯各種炫耀，各種嘚瑟。我還記得前天晚上我們談到這事，我二姨的口氣：「
那個婆娘買各種金項鏈首飾啊，給以前的老情人又是手錶又是皮衣的啊。
這個婆娘給以前的老情人張木匠買了一件皮衣，後頭張木匠回切給婆娘說：婆娘，看，我這件衣服可以不？婆娘說：我管求得的，只要有人給你買，又不要我給錢。
那個批婆娘不成，最不是東西就是這個婆娘。
後來折邊人（也就是旁邊人的意思）都說（勸這哥們的老爸）：趕快把這個婆娘離了，不然後頭不曉得要給你搞成啥樣子。
後來這個婆娘錢幾天就遭我們街（鎮上）上幾個男人給她騙完了，後頭好像嫁到老林那個鄉卡卡裡頭切了。」
誰他媽攤上這樣的母親還會相信愛情？沒變成機油（你要說我反同也無所謂，我反正是jianxing堅信環境論，機油拉拉在我看來至少有9成9都是環境鑄就的）、沒報復女性就算他對這個社會最大的貢獻的了。
人都是環境鑄就的。讀書多什麼的最多就是讓我們能更好的理解一些我們所不成切身感受過的事物，然後讓我們變得更富同情心，站在客觀的立場理解更多的人和事。當你身在其中的時候，那真的完全不一樣。所以我們作為一個正常人（這個詞有必要在後面解釋一下）更多的是去了解、理解，而不是一上來就去改變：
「xxx你應該這樣這樣，不能那樣那樣」
得到的回答只能是「艹泥馬！你誰啊？滾你媽的！站著說話不腰痛是吧？」
何為正常人：每個人都是相對的正常人，對只是相對的。有父母的相對於沒父母的是正常的，父母一直在身邊的相對於留守兒童是正常的，父母感情一直很好的相對離異的是正常的，中產的相對平窮的是正常的，有兄弟姊妹的相對獨生的是正常的。。。以此類推
今天公司里飛進來一隻小鳥，出不去了。小鳥很小，比麻雀還要小一點，背上有紅黃紋的羽毛。有幾個女同事想要抓住它，放它出去。我一點一點把小鳥趕到窗口，最後成功從窗戶飛出。
有個別女同事就說到，你就不會溫柔一點，抓住它，把它帶出去，那麼小，你忍心嗎，嚇得到處飛。。。。。
呵呵，突然伸手抓住它，更容易嚇破它的小心臟吧。
所以，我覺得，如果你們真能彼此理解對方，大局觀，目標是一致的。定能彼此善待對方。
我始終記得X戰警3上萬磁王教訓火男時說的話：查爾斯一生為變種人所做的貢獻比你所知道的多的多。
問題在於，你們雙方是否真的能夠彼此理解。
不想分就忍，不想忍就分。
一）尋找兩個人更高維度上的共性，「共識」，比如彼此對對方的珍惜，對於相伴一起的感恩等等。定期的彼此表露對彼此的感情。
二）提前將一些大問題制定和商討解決方案或規則。比如，以後孩子的撫養問題，金錢的管理問題，老人贍養問題，生活細節上的主導問題等。如題主提到的行為方式衝突，首先都同意彼此有一定的私人空間和時間，在雙休日的時候，星期六以我的行為方式為主導，取悅我為優先。星期天就反之。
三）衝突發生時，不要去爭論對錯，甚至不一定要立馬解決問題，認真傾聽對方，表達你對伴侶意見的尊重和珍視。有時候在發生爭執時，一方並不是因為非要證明自己的觀點，而是希望藉由你「讓步」的行為來向自己證明你對自己的重視和理解。
四）任何時候對事不對人——在陳述自己看法時，記得只敘述讓你不滿的具體事例，不要攻擊對方性格，素質等等。
附註：談話者——聽話者技術
雙方規則：
說話者擁有發言權，當某人某有發言權時，就是唯一能說話的人，直到說完。
說話時保持簡潔，當發言權易手時同時轉換角色，重點描述分歧，進行頭腦風暴。
談話者規則：
用「第一人稱」陳述自己的想法，情感和關心的問題。不要談論對另一半的動機和看觀點的看法。片刻後，停頓讓聽話者複述你剛才說的話，如不準確，禮貌重申，幫助對方理解。
聽話者規則：
複述聽到的話，確保理解了對方想表達的意思，不要反駁，除非擁有了發言權，否則不要提出你對議題的想法和觀點，作為聽話者，只是為了理解對方而說話。
具體參考《親密關係》一書。
五）從積極角度思考問題。出現衝突沒關係，我們的重點不是消除負面的東西，而是應該去鞏固積極的東西，多問自己，對方有哪些優點，如何走到一起，你和他為彼此，為這段感情做出了哪些努力等等。
六）溝通方面不要去刻意迎合對方，多展現自己真實的一面，從想要被認同變成想要被了解，進行自我表露。這樣有助於兩人建立長久的親密關係。
七）欣賞你的伴侶，表達你的感激。——不斷重複欣賞和感激。有時間別總膩膩歪歪的，多交流一下，不是體液交流，而是精神交流
忽然想到最近和男友的一次聊天
男友一直在說，等到我知道什麼是愛了，我可能就會離開他了
我一直問他為什麼，前幾天他告訴我，因為我們兩個的世界觀相差太大
我問他，那我們的世界觀不同，為什麼你還說你愛我，你還說你懂愛，你還沒有離開我
他說他是在懂愛以後才決定要和我在一起的，而我卻可能是和他在一起之後才懂的
我和他的世界觀相差真的很大，大到
我們生理年齡只差一個月，在不知道準不準的網站測得心裡年齡卻差29歲
可能這個不太能說明問題
我也不知道該怎麼描述這個差距
可是我們幾乎不會吵架，我們互相都沒有說過分手，我們現在還在一起
我想說的是，你可以先忘記你們的世界觀不同的這件事
世界觀不同你們還可以有相同的喜好，還可以喜歡吃相同的東西
世界觀這個東西，只要他不傷害別人，也不讓自己受到傷害，就沒有誰對誰錯
可能我說的也沒有很到位，因為我遷就他少於他遷就我
祝幸福
如果彼此都真心愛對方，這是個前提，那我認為可以通過以下幾點進行調整。
1、誰的三觀較符合普羅大眾的一般審美，誰的三觀較有利於兩人的生活發展，那麼就以那個人的三觀為基準。舉個例子，你覺得婚姻是兩個人的事，可以不必管雙方家庭的看法；而你男友覺得婚姻是兩個家庭的事情，必須得到雙方家庭的祝福才會幸福。那在這件事情上，其實你男友的觀點才是比較正確的，也有利於你倆發展未來，那你就該以他的看法為準。
2、彼此約定好，不可被觸犯和挑戰的原則、底線有哪些。打個比方，你認為世上沒有鬼，誰提靈異鬼怪你就跟誰急，那麼這個你可以跟男友打好招呼，在這一點上尊重和理解你。
3、找到可以平衡，巧妙結合的方法。比方說，你認為人生苦短，必須及時行樂。你男友比較實際，認為該打好物質基礎後再考慮玩樂的事情。那你們可以溝通好，一年出國旅遊一兩次，或者一個季度到周邊城市玩幾天等等，彼此讓步，更加幸福。
4、遇到不可磨合的觀念時，尋求朋友的幫助。如果以上方法試遍，仍沒法解決你倆的觀念差異，那也沒必要在那兒干吵，直接尋求朋友的幫助，讓朋友幫忙調和解決。
我以為只有三觀合了才會繼續交往直至結婚呢....
基本層面的三觀要合：比如是否能支持彼此的事業（注不一定要理解），是否一定要小孩，等等。進階層面的三觀，能合自然好，不能合的話，看雙方性格了。老公理科我社科，對於諸如「社會是如何運行的」此類的問題看法非常有分歧，我覺得無所謂了，有的時候還會有新鮮感，產生比如「這個人怎麼會有這種想法」之類的好奇心。我們也都喜歡交流，會給彼此做自己領域的科普。但是我有文科朋友就完全不能忍受這種程度的不合，以理工科為基礎建立三觀的在她那裡就直接pass. 所以說這個要看雙方的性格了。
這種事戀愛的時候會成為彼此吸引的要素，但結婚後會成為兩個家庭之間的價值觀衝突。這會在兩個人之間引發許多矛盾，我嘗試過但你不可能改變任何人，最麻煩的是上升到父母那裡，每個人在內心裡自己父母都是神聖不可侵犯的，但在另一個家庭里你父母堅持的東西人家完全相反甚至不屑一顧。怎麼辦？大多時候我就想「哇，這樣也行？還真有趣」。當另一半的家庭對我家的價值觀表示不屑一顧時我就對他的態度不屑一顧。
如果雙方都不能改變，那就根本不能解決，一共就三觀，兩觀不一樣，怎麼生活。
在現代社會，兩個人能長時間的在一起愛情只是基礎，更關鍵的是雙方必須有一定程度的合拍，說的概括一些就是三觀。不論再好的感情在不斷的爭辯和對抗中只會越磨越少，加上平時柴米油鹽的瑣事，遲早崩潰。所以雙方在一起必須有一方或以上對另一方表示贊同，或者雙方互補，這樣才能持續的長時間的在一起。
有人說，那我迴避這些問題不行嗎，除非你只打算和你的另一半只談感情，不談其他任何事情，說不定還是可以的，但這不現實。生活之所以是生活，因為它現實。
所以，個人建議，在雙方還有美好回憶的時候趕緊分開吧，不要到了把心都傷碎了的時候。
又不是找soul mate
昨天看非誠勿擾寧財神說了一句話，大概意思是，在他們那一輩人結婚其實更多是為了穩定財產和生活狀態的方式，誰也不能保證一輩子只愛一個人，但是如果真是只因為愛而結婚反到不長久（戀人之間應該有更鐵的一種關係，夥伴精神，契約精神）
愛不是萬能的，但是沒愛萬萬不能，尊重別人的想法，他是一個獨立個體，另一半是伴侶，不是另一個自己昨天在one stop超市，看到一個老太太一隻腳沒了自己坐輪椅，在門口裝自己買的東西，我想著等人家裝完，我幫人開個門，等了一會兒，我女朋友就受不了了，跟我說人家都不理你，你還等著給人開門，你是不是有病。
心累覺得好冷，我不是來裝聖母婊的，我只是想舉手之勞，能幫就幫。可能英國人聽不懂她在說啥，但是她看到的冷漠應該比我多。
改變一個人是一項很艱辛很困難很無趣的過程，尤其是你還要改造她的思想······
理解 尊重 妥協
我和我對象三觀也有很大不同，婚前也為此森森擔憂過，但是目前看來，我們的生活還是很幸福的。你們如果真的格格不入，應該也不會走到一起吧。如果開始就是勉強在一起的話，真沒必要繼續彆扭下去。如果你們相處的很好，也表擔心太多。就像開車，磨合好了就行
才華壓死他
權力壓死他
鈔票壓死他
重點就是利用絕對優勢徹底碾軋他，讓他成為你的崇拜者、腦殘粉、奴隸或者囚徒
否則，你還是歇了吧
母雞哎。
拿我自己來說，我是不太獨立，依賴別人的人。
三觀沒有完全形成，還在過程中。
戀愛以後。
我覺得我不是我了，因為耳根子軟，聽男朋友的話，導致我現在有些分裂。
如果可以的話，請給我點建議。（我總是愛聽別人的話）
以前我愛交朋友 掏心掏肺的交 雖然會受傷但是不往心裡去 覺得挺好。
男朋友說不要多管閑事，別對人太好，不同的人說不同的話…
現在… 我有些冷漠，因為我性格偏極端要麼1要麼0
我討厭現在的我也懷疑這種做法是不是錯的
我本堅持人心是善的 現在也變得黑暗。
以前我愛和親近的人講自己的小秘密，互相分享彼此間發生過的事情
男朋友告訴我 不要說太多 說多錯多
現在…說話留一手不會全盤托出
可我覺得很彆扭，覺得自己交朋友不真誠，心有愧疚，但是也漸漸習慣，將要麻木。
類似這樣的還有好多，我的三觀已經由這一面向另一面轉變。
我不知道現在男朋友教給我的是不是主流的三觀，是正確的三觀。
我只是覺得彆扭，彆扭…
向變回以前好像回不去了，朋友心情不好和對象吵架我安慰她男友會說我多管閑事。
然後我又迷茫了，三觀崩塌，悠哉。
沒有三觀的人，就沒有靈魂吧。
break up is the solution
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