心情明明很糟糕卻還是抱著無所謂的態度和別人開玩笑，這種人究竟是什麼心態？

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總是很快的就可以收斂情緒的人，好像全世界最不重要的人就是自己，即使明明心情很差，偶然想向人訴苦時，對著別人一笑了之滿不在乎不能理解的態度時，明明很難過，卻還可以反過來安慰對方，體會對方的心情。這樣的人到底是懦弱還是可笑可憐？為什麼會有這樣的人？哎，我真的不懂，誰可以發表點看法。或者告訴我可以不要這麼下去的方式嗎？
人的情緒不應該是天生的嗎？為什麼要控制自己的情緒像是行屍走肉呢？
純粹是想探討一下，不過還是可恥的匿掉吧

因為你終有一天會發現你肆意表現出來的情緒宣洩，悲傷，憤怒，喜悅都不會被人所理解，真正體會箇中滋味的只有你自己，說出不會對你有任何幫助，相反在有些人眼裡這一切不過是別人茶餘飯後的談資和話題。所以，有什麼必要讓別人知道你的事情。不說不是不表達，只是自己換種消化方式。何必要在別人面前表演話劇。

萬分抱歉盜了@Gin 的圖，自己實在懶得截了。。。如有不妥即刻刪除
（話說銀他媽的用法才不是這麼矯情呢哼╭(╯^╰)╮）

當然是希望找到一個能看穿偽裝，撕開假面，一巴掌打過來「還逞強」，心靈能有默契的人啦。

真正的強者是那種即使很想哭，卻還是要微笑的的面對的人。

題主問那些總是很快的就可以收斂情緒的人，好像全世界最不重要的人就是自己。
即使明明心情很差，偶然想向人訴苦時，對著別人一笑了之滿不在乎。
遇到不能理解的態度時，明明很難過，卻還可以反過來安慰對方，體會對方的心情。
這是一種什麼樣的人？
那麼我想反問那些不能控制自己情緒的是一種什麼樣的人？而你想成為哪種人？

題主覺得那些總是能很快收斂自己的情緒的人，似乎都覺得全世界最不重要的就是自己。
我說的恰恰相反，那些能很快收斂自己情緒的人，非常明白並不是所有的人都像自己擁有的這麼多，這樣反而明白世界的中心是自己。
而我們仔細想想會發現其實自己身邊多的是這種人，他們能很好的掌控自己情緒，不在外面露出一點點痕迹，他們知道自愛自重，知道如果自憐所有人將對你敬而遠之，知道身邊的人根本沒空管你這狗屁事他們只談論自身，知道從來沒有感同身受這回事，而這種銷聲匿
跡舔傷口的本領他們自己都沒察覺。
生活使得他們深深地明白盔甲厚實不算本事，傷疤夠硬才能防身。

那些明明生活遭遇不幸頻頻受到命運的打擊，卻還能反過來安慰別人的人是怎樣的人呢？
普通人。
而那些遭遇了生活的一點小挫折小磨難就向他人大訴苦水抱怨命運的不公是怎樣的人呢？
low比！
而且是不折不扣的low比！
為什麼呢，我曾有個女生朋友，說起來命運真的是待她不公，命運有多曲折她有多曲折，（在後文我會提到她的故事）可是你在她身上看不到一點磨難的影子，甚至散發出聖母的光輝！
記得有次陪她喝咖啡，我實在忍不住了，我就問她，你就沒有感覺一點點生活命運對你的不公平嗎？
她笑了笑，指了指窗外熙熙攘攘的人群
「不公平，那又能怎樣」
那一刻，她真的是渾身散發著聖母的光輝。
如果你身邊真的有這麼一個人，你就會明白，那些可憐寶寶其實就是low。

別抱怨，因為那沒有用。

遇到不能理解的態度時，明明很難過，卻還可以站在對方的立場上考慮。
引用王蒙《安詳》里的一段話：
「不理解本身是可以理解的，理解不理解這是理解的初步，也是理解的前提。你連別人為什麼不理解都理解不了，你怎麼理解別人，一個不理解別人的人，怎麼要求旁人的理解呢。」

——手機黨，先佔坑慢慢碼

我只是不想哭給那些對我滿不在乎的人看

或許有一天，你會理解，但我真心希望你這一生都不要明白

不知道你有沒有遇到過滿懷心事卻無人可以訴說的情況，或者如你所說，發泄完自己的情緒對方一笑了之。【如果你在乎別人的不在乎，那你的情緒只會更糟糕】
吶，不如一開始就裝作不在乎，久了就真的不在乎了，大概是因為習慣了吧
有些事情糾結太多最後傷的是自己
往壞的方面想想，你要是說了，沒準到了背後會變成「我把XXX的傷心事說出來讓你們開心一下吧」，亦或者，你多愁善感，病了，次數多了，會不會變成「沒有林黛玉的才貌，卻和林黛玉一樣小氣」？儘管會這樣說的人也許連紅樓夢都沒有讀過
有些事情，真的只是習慣了而已
你覺得我可悲可憐可笑，但是你不知道這是我保護自己的一種方式，覺得自己這樣挺好。
但是也可能是我哭的時候你沒看到，你就看到我笑了，就算我情緒很糟糕。
也說不定，我笑著笑著，就忘了怎麼哭了。

是因為自己明白沒人真的能感同身受，一味的展現自己的負面情緒，反而會讓人生煩。也有可能，你的悲傷，在人家看來，只是一個笑話。

因為無奈，沒辦法，久而久之對別人都不在乎了，懶得把自己的情緒表現給別人，表現情緒要消耗精力啊，心裡累得慌

何必喊破喉嚨賣傻裝瘋強逞英雄像一個丟了劇情的配角在賣弄嘲諷。

簡單說下心理學方面情緒的相關經典理論。希望能幫助理解這個問題。

軀體反應的詹姆斯——蘭格理論（ James-LangeTheory of Emotions ）
即情緒刺激引起身體的生理反應，而生理反應進一步導致情緒體驗的產生。詹姆斯認為，情緒是對身體變化的知覺。所以悲傷由哭泣引起，恐懼由戰慄引起，自然，快樂由笑引起。如果按這理論來說，表現的開心是可以促進真正的開心的。這理論比較老了，爭議很多，但是沒有被完全否決，僅供參考。

沙赫特和辛格提出的情緒歸因論（attribution theory of emotion）
沙赫特指出，情緒的體驗是一種生理喚醒和認知評價相結合的狀態。所有喚醒都被假定為一般的，沒有差別的，你對生理喚醒進行評價（在題主的例子里是笑）來努力決定你的感覺是什麼，哪個情緒標籤最為合適。
另一位認知評價觀點的倡導者理查德拉薩如堅持「情緒體驗不能簡單理解為在個人或大腦中發生了什麼，而要考慮和評估環境的交互作用。」
拉薩如特彆強調了，評價通常是無意識狀態下發生。按該理論，我斗膽假設，以題主的狀態，情景的「互相開玩笑」和環境的「相互安慰」的狀態以及「笑」的生理喚醒對於情緒的認知評價是有積極導向作用的（通俗講就是這麼做會讓你心情好咯）。
當然該理論的一些具體方面也受到了挑戰，這個參考價值比上面那個大一丟。

另外補充點社會心理學和這該題相關的。
Leon Festinger的cognitive dissonance理論。非常簡單的講，cognitive dissonance就是你認知到你的態度和你的行為不符，那麼堅持該種行為就會使你的態度轉變以和你的行為一致。雖然不知道這個能不能泛用到情緒上哈不過感覺沾點邊誒。強行解釋一下是堅持開心的表現就會使你的心情真的變得往開心發展。

所以說什麼心態，想變得開心咯。

就是這樣，有錯誤請指出，另感謝LZ提問督促我溫書。

他們清楚的知道
沒人有義務為你的悲傷買單幾乎沒人會對你的難過感同身受。

那也是因為他也曾經暴露過自己的傷口結果是沒有結果。

有人問我我就會講但是無人來。

人的情緒表達跟關係親密度有關，越是不親密的關係越不容易流露真實感情和想法，我個人覺得原因分多種：
1.導致你不開心的事情是有原因的，你不願表達真實情緒的原因跟對方親密度有關，你不願跟對方分享你的狀況，包括事情的因果，所以才會偽裝；
2.你會在乎對方的表現：一種是你表達了不開心，但對方不與理睬，覺得這沒什麼，轉而轉移話題，你希望得到安慰的目的米有達到，轉而失望，會更不開心；另一種是你很在乎對方，你也知道對方非常在乎你，你怕你的事情你的心情對對方造成影響，所以你不開口
3.你希望別人發現你的內心，但同時你又在偽裝，這就又造成了，兩種結果：一是人家發現並安慰，你覺得有人理解你了，在乎你了；另一種結果是人家沒有發現，你失望，覺得沒人能理解真正的你，轉而覺得還不如偽裝
4.最後一種是我嫉妒BS的公主病類。。（對事不對人，請勿對號入座）。明明很多人對她都很好，偏偏覺得沒人理解，她孤獨寂寞渴望被理解，結果就是對她再好也猜不中她的想法。。。心累

樓主知道率性而為么
你失去了一些率真，但是你的朋友會因為你的安慰開心一些，你自己看值不值咯
我的朋友們都很順遂，很少需要我強顏安慰的時候，所以不能感同身受辣

心態很簡單。
1. 怕別人困擾
2. 怕自己以後撐不下去
3. 習慣了

有時候是為了對方，或周圍的人免受傷害
試想本來對方已經情緒很差，你還要更糟的情緒面對TA嗎
人之所以區別與動物是因為可以自由地控制自己的情緒，思想，行為。。。。

痛苦是用來獨自承擔的，快樂才是用來分享的。

自己的負能量情緒為什麼要傳達給別人。別人既無法分擔你的痛苦，說出來給別人有什麼意思。還不如自己消化呢，而且這種壞情緒一段時間自然而然會被消化的。

發泄了又能怎麼樣
不過是增加了別人的負擔
自己也並沒有輕鬆

不然呢？把你所有的負面情緒歇斯底里地表現出來？別人是能同情你理解你替你承受還是怎麼的？說不定心裡還在罵你煩，作。

不能宣洩自己是因為有自己所愛的人，愛人、家人、父母。如果你肆意宣洩，他們會為你擔心，他們會因你而受傷。所以，再苦再累還是自己扛，這就是人生。

等你長大了就明白了，幸災樂禍，這可不是憑空捏造的詞，是個人都這樣。所以呢，我現在都學會了自己調節了，沒人能對你的感受體會得比你自己還深，說了白說，不如不說。