說說在家裡你受過最大的委屈是什麼？？

12-26

我就是想看看別人受的委屈有沒有我大，以此勉勵自己還有很多人跟我一樣

如果你有一個只比你小14h的表妹，有一個特別偏心的外公，以及盲目相信自己的父母因此不能保護你的媽媽，一起生活了15年，那天下人都再不會讓你覺得委屈了。。。

好久沒有提過這段回憶，一回想就會落淚，生活在仇恨中並不是好事，所以自己選擇性忘記，不過題主如果想通過比較來解放自己，其實並不容易，不幸的家庭各有各的不幸，並不是說家裡受了委屈就是不幸，但至少心裡的煩悶確實因人而異，我說說我的一些比較輕的情緒能夠控制住的委屈吧，那些不好到無法忍受的就不講了。

其實我現在好好的，甚至比大部分人都要樂觀積極，大概是因為《亂世佳人》在我最絕望的時候給我的動力吧，我們再委屈，難道比得過斯嘉麗所受的磨難和非議？建議題主也去領悟一下書里的精神，真的很有用。

回到題目，節選幾段我高中的日記

「至於媽媽，從小到大最讓我失望的莫過於她。小時候在外公家就只會讓我學表妹（涉及隱私，不寫人名了），讓我幫著做事或者自己很辛苦的幹活，可是人人都愛一張抹了蜜的嘴，再如何我也不過是一個外孫女，還是一個不會講好話的外孫女，她從來不明白，外公外婆那些過分偏心的舉動早讓我不把那裡當作自己家。」

「我卻把這一點一滴記得清楚，逼我將自己喜愛的東西送給她，把本屬於我的睡衣與她交換而她的我穿根本不合適，訂的雜誌說是兩個人的其實我只能偷偷摸摸的看，做飯菜看她的口味，飯桌上講話會認真聽她講，而我偶爾張次口會被打斷最後怪我只知道吃，逢年過節壓歲錢都是先給她，無論我有沒有參與在家裡玩水，挨批評的那個一定是我，而這一切，只有一個冠冕堂皇的理由，我是姐姐，只因為大了14個小時，她做錯的一切都該我負責，而她若有一兩個不如我的地方，都是應該的。」

「因為媽媽的不設防，我在人前人後都是一副去外公外婆家是一件很高興的事的樣子，沒有人知道，我多麼懼怕那個地方，所有的抗爭與反叛心理，在面臨外公外婆家時，都是鴻毛。」

「表妹把我所有的秘密都告訴家裡的大人不可怕，不過是讓我從此學會了防備，可最傷心的是媽媽總是拿那些她告發的事來教訓我或者開玩笑。」

以上是我的回憶能夠承受的委屈，還有些我媽媽的粗線條和偏見帶給我的傷害我都無法坦然面對，你看，一個小小的家庭，也依舊是社會的縮影，包含了各種虛偽、背叛與冷漠。題主稍微感受一下就好，我人生的前17年就是這麼在仇恨里過來的，甚至我的高考，最大的動力都是我要超過表妹，因為中考我比她低了0.4分，換來了外公的鄙夷。沒錯，委屈和仇恨有一個好處，是動力，我的高考考的很棒。但是之後呢，人生還要繼續，和表妹的路其實越拉越遠了，高考的差距好像已經讓我一下放下了很多，但是和家裡的隔閡，總是還在。

這裡其實要謝謝各位知乎友，很多人的建議都是溝通，不久前的某天晚上，我鼓起勇氣和媽媽電話深聊了一次，大概是因為不用面對面，所以放得開很多，我把我對這個家所有的不滿都講了，哭的止不住的時候我媽媽也不催，嗯這點也幸好我媽還是很通情達理，我把我對我媽我爸我周圍親人的所有指責全部說了一遍，那天的電話從22點到凌晨3點，哭泣大概佔了一半，這樣發泄了一次之後，會覺得自己好受多了。

不知道題主家裡的情況怎麼樣，不過可以試試，就算你的父母再不耐煩，一旦孩子的眼淚下來，他們還是會知道大事不好的，畢竟年齡在這裡了，哪裡會那麼輕易被打倒。傾訴完之後想要就這麼放下其實不太可能，傷害已經在那裡了，拋不掉的，不過試著去不在乎吧，高冷一點。

還有一個偏激的做法，兩敗俱傷，但是我用了，就是不斷的折騰父母，這樣自己受過的委屈會減輕一些，其實同時心裡的愧疚也在增加，所以不建議嘗試，我是高中的時候成績比較好然後我爸媽都比之前寵我，然後我就各種找茬子鑽牛角尖招惹他們，真的是有恃無恐，現在不會再這樣了，蠻幼稚的，但是實在沒有辦法的情況下，還是可以解決一點自己的不爽是吧。

不知道題主受的委屈有多少，但是你要相信你總不會是世界上最絕望的一個，所以看看我們的經歷笑笑安慰下自己好了，明天依舊會是新的一天。

就是因為「家」的原因。所以受了委屈只能忍。因為把這講出去會引起「大家」的矛盾。所以忍了，但是沒有認了。

家裡的廁所都有人，在家也硬把屎憋回去了。

你這種據我分析是你母親過於的刁蠻又無知、自私心也過重、這是其一、其二、你們母子性格反差太遠、完全到了水火不相容的地步、怎麼辦呢？我要勸你的只有一句話、遠香近臭。接著、我該給你講我的故事了。我出生於一九六三年末、?、今年快五十四歲了、我母親至今還在用斜視的眼光對我說；『我就不信整你不死『。』就為了一張生辰八字、說是我不死、我弟弟就當不了大官、為此、我被自己的親生母親用盡上千萬種歹毒的花樣手段整了我整整四十七年、我過了四十七年生不如死的恐怖日子、自殺過很多次、都未成功、在自己母親面前受盡百般折磨和栽贓陷害、被母親裝瘋賣傻故意毀掉我的前程和名譽、千方百計把我塑造成一個過街耗子和叫花子、在母親幾十年的精心設置下、我雖然歷盡艱辛逃脫了半條命、但幾十年苦工血漢睡半夜、起五更的勞作結果、至今仍然是居無定所、隨時都有露宿街頭的危險、我們這小鎮又沒廉租房、小弟弟、比一比、我和你誰最慘？

哎，5年了，這個心結一直沒能解開，或許也永遠解不開。今天借著在知乎上回答這個問題的機會，把自己心中這5年對自己家庭的種種不滿或者委屈都說出來吧，或許自己能感覺好點，說不定以後就此放了呢？

我屬於典型的那種留守兒童長大的孩子吧，這裡說說家庭背景：出生於某省某市某縣某鄉村一個農民家庭的孩子，自從我記事起，大概3歲開始？說起。對那時候的記憶，就是做錯了什麼小事（肯定是小事，3歲大的孩子有什麼辦法做錯什麼大事呢）都會遭到母親的打罵，基本無一例外。我媽外號「喇叭」，說文藝點叫「無知青年」，說直白點就是一無腦潑婦。那時候一挨打，全村都能聽得到，對，是真的全村都能聽得到。全村能聽得到的：一是我母親大聲的打罵聲，是真的一邊打一邊罵；一是我的哭聲。不要問為什麼沒人管，農村的孩子應該都知道的，大家都認為大人打自己的孩子是天經地義的事情，不管你怎麼打都是天經地義的。當然，也有人來勸架：我奶奶。可是，沒用的。奶奶也是有心無力，只能語言上責怪。沒什麼實際的作用。不過小時候嘛，畢竟是小孩子，打完一會兒就忘了。然後到了我5歲半的時候，開始上學前班了。（我們那時候都沒聽過幼兒園這三個字）。說到這裡，我又想到一件那時候的事情，以我現在來看，我還是評價她為潑婦：那天我們學前班上課學到了毛線，然後我們老師叫我們回去用毛線量一量家裡的柜子有多寬。我量完以後就用手拿著那段毛線的兩端，然後手一直保持著向兩邊張開的姿勢，想就這樣走到學校里去，然後告訴老師我家的柜子有多寬。我媽不肯，告訴我說直接把毛線揣在口袋裡，回到學校再打開就是。我那時候腦袋也轉不開這個彎兒，非要就這樣拿到學校。就因為這個問題，我上學的路上，我在前面走，我媽在後面打，半路上，可能是她情緒比之前激動，把我按在地上打。當時正是大夏天的，中午大概2點左右，就這樣，我躺在地上嚎啕大哭，我媽則拚命打罵。忘了說了，當時這件事發生在河岸上。然後河對岸的同班同學因為上學，看到我了，不知怎麼的，一會兒我的老師也來了，我已經記不清老師叫什麼，長什麼樣了，只知道是一名女性。在老師的勸架下，我媽終於鬆手了。然後，我高高興興的和同學和老師一起上學去了。現在想想，小孩子，就是好忘事，前一分鐘還在挨打呢，後一分鐘就變成高高興興了。我高興的原因沒其他的，就是感覺和一群同學去上學感覺很熱鬧，就把剛才挨打的事忘在腦後了。我現在得出的結論:我媽是個十足的煞筆+潑婦。

到了學前班下學期，我被放在婆婆家去了，或者說我大舅家裡。因為婆婆住在大舅家。這其中的記憶沒太多別的，就是每次我大舅家的小兒子（那時候他初中）經常欺負我，但我也沒放棄過反抗。肯定打不過啊，我一個6歲的孩子和一個初中生「打架」？？？開玩笑，我有勝算嗎？根本打不起來，我每次都是被完虐。然後就一個人跑一邊默默地生氣，沒別人來哄，每次都是我的婆婆來哄我，從來沒有其他人。你不吃飯就不吃飯，你哭就一邊慢慢哭，我每次都能連續哭2個小時，喉嚨都哭壞了，除了婆婆，沒人理我。哎，現在想想，。。。。。。大舅脾氣非常暴躁，不過沒有打過我，因為他說我不是他的孩子，不能打。也因此，在他家的那一年，沒有挨打。但是基本天天受氣。二舅家在大舅旁邊，二舅的小兒子，我們經常在一起玩，但是基本天天打架，一天一般要打三次，每次打完一會兒就好了，小孩子嘛，都不記仇。二舅的小兒子比我大2歲，所以，大多數時候是絕對打不過的，最好的戰績是平手。想想那時候，打個架，我能追著他跑十幾里的路，真的是十幾里。每天就這樣生活著，直到一年級下學期，我在外打工的父母回來了，把我接回去了。原因不是想我，或者因為我在這裡很委屈，而是我爸患了肺結核，需要回家養年代病。那個年代，這個是比較難治的病，導致家裡基本傾家蕩產。後來漸漸地，父親的病好轉了一些，為了維持生計，就又出門打工了。走的時候我小學3年級下學期。到了小學4年級，我住讀了。因為我們村裡的那個學校沒有4年級了，必須去另外的一個比較遠的學校去讀書，然後就去了。就這樣，每年換著在各個親戚家呆，爸媽每年都出門打工，僅僅過年回家一次。直到我高二下學期，在家鄉的小鎮上買了一套120多平米的房子，然後母親回家住了，父親繼續外出打工。不過我也很少回去。因為高中時候，我們學校每個星期只放假半天，每個月月底放假2天，大多數人選擇在這兩天里回家。我沒有回家，因為回家了感覺也沒什麼意思。感覺不到任何家的感覺。所以，我選擇半年回家一次。

後來，我上了大學了。如果說之前和家裡爆發的矛盾都不值一提的話，那大學期間爆發的一次激烈的矛盾，使我徹底對這個家死了心。

大一的暑假，我回家了。期間突然發現，我和我母親的三觀各種不合。為此，我們經常爭吵。至於什麼事，我都忘了，只記得曾吵過。讓我難過的不是爭吵的那些事情本身，而是透過那些爭吵的事，我看到了母親的本質。期間，母親經常編造各種理由詆毀於我，我血氣方剛的年齡，哪能受得了這個，自然是跟她大吵大鬧。然後她繼續編造各種幌子，嫁禍於我，就像電視劇里的那些橋段一樣。然後惹來各種親戚，應該說幾乎所有親戚到家裡來，聽她繼續以編造的各種幌子數落我，並附上恰到好處的憤怒和眼淚，成功引起所有幾乎所有親戚的憐憫和認同，期間，竟然睡在地上打滾，捶胸頓足，真的是捶著胸口跺著腳，在地上打滾。無數親戚無不為之動容，一邊集體可憐這個女人的「命苦」，一邊集體痛恨生了我這樣一個「不爭氣的做人不孝、大逆不道」的逆子。等她哭完鬧完，各個親戚又輪著來一番「諄諄教導」，告訴我，我的母親這幾年為了把我拉扯大是多麼多麼辛苦，之後又告訴我說什麼「可憐天下父母心」，做母親的都是一樣的，都希望的是自己的兒女能過上好日子。呵呵噠。那時，年輕的我竟然無言以對。事情就此化上了一個句號。可能有人要問，你爸去哪了？呵呵噠，當時在在打工呢。也不知道她對他說了些什麼，然後我爸對我也是火冒三丈。嗯，意思是等他回來了再來修理我。說說我現在對我父親的評價:老實人+沒主見+反應慢+愛遷就+犟，每次無論母親多麼無理取鬧，在多少人面前多不給他面子，多麼不給他好臉色，他都是忍著，默不吭聲，從不爆發。我實在看不下去了，一天晚上我罵了他:「你MLGB，你就不是個男人」。父親聽完，在電話里氣憤的說到:「你竟然敢罵我，有種你回來，回來了你看，看我不好好收拾你」。掛完電話我當天下午就乘車回家了，就是想回去看看他要怎麼收拾我。這次，我告訴他說我不想活了，我只想死，真的不想活了，不想。而這次，我也是鐵了心的，真的一心求死。我要死給他看。到了家，家裡一群親戚，七大姑八大姨的，都來了。我當眾人的面說到:xx，你根本就不像個男人，不像。聽完這話，我爸氣的一陣亂拳往我身上砸，我挨了打，有些失落，也有些解氣:失落的是父親竟然也這麼眼瞎，不分青紅皂白；解氣的是，這次父親像個男人，終於爆發了，不再像以前一樣有事就一直忍著。他打我的理由是，我罵了他。哈哈噠，難道我說錯了嗎？他確實不像個男人啊，一點都沒錯。

這幾次的吵架，讓我明白了:可憐天下父母心，這話不一定適合所有人。誰TMD 再跟我說這句話我真想上去就是一巴掌，qnmlgb。我本性正直善良，母親奸詐狡猾；我對人真誠，母親對人虛偽，阿諛奉承。我以為母親的邪惡面不會對向我，可是我錯了，母親的邪惡面全都對向了家裡人，把對人真誠善良，勤勞能幹的假象留給了除家裡以外的其他所有人。表面一套，背後一套，與人處事，錙銖必較，用她自己的話說:我家裡的一根草別人都別想哪有。第一次聽這話時我小學4年級，那時候雖然對很多事都不懂，但卻對這句話所體現出來的那種冷漠、自私的滲人心脾的涼意所震驚，至今記憶猶新。雖然當時我什麼都不懂。如今我大五即將畢業。

再說說後來我對那幾次吵架的結果的分析總結:我當時確實是抱著跳樓的決心回去的，可當時被父親攔住了；大學期間，曾經想過無數次的自殺，可每次都沒有行動，捨不得。因為一想到我就這麼死了，之後同學會怎麼評價我？我死了以後，喜歡的妹子就再也見不到了。所以，捨不得。直到後來，我們學了一門課，叫《法醫學》，裡面講了各種人的死法。那是我大學期間聽得最認真的一門課，雖然是選修，但我一次都沒有逃過。學完之後，我感到莫名的害怕:我突然意識到，原來，一個人想死的話，真的不用上吊、割腕、跳樓等等比較痛苦的方法，有比這簡單很多很多而且根本無任何痛苦的zs方法。學到這些，我不禁冷靜下來了。我怕了。後來，我又意識到，其實，就算我真的死掉了，對父母也沒什麼打擊，真的。母親肯定覺得少個負擔，大喜，她不會悲傷的，但會假裝哭一下，畢竟我真的死了的話，她作為一個媽媽，不哭幾下，不掉幾滴眼淚也說不過去對吧。父親肯定會真心哭泣，心如死灰。哎，我經常在想，我到底該怎麼報復一下她呢？寫到這裡，我突然發現根本沒辦法的，因為名義上我們是母子關係。但實際上，她根本沒把我這個所謂的兒子放在心裡。你能傷害的都是真心關心你的人，而真的一點都不關心你的人，你拿什麼去傷害她？自殘？自我墮落？？？算了吧，別傻了。她跟你沒什麼關係，你傷不了她。

當你忙碌的時候，有人卻說你閑著

每個人的最大委屈都是不一樣，有的人說出來的委屈的嚴重性比你還要嚴重，但是有的人說出來的委屈都不及你的嚴重………………你要記住了「能說出來的委屈不算委屈，能說出來的痛苦不算痛苦！」我們經常會說一句話「都不知道用什麼語言（方式，方法）來表達自己內心深處的真實想法」。說的多了，自己也就迷茫了……
有時候朋友在一起喝酒聊天時，喝著喝著就會說一句「撒都不說了，感激的話呀，或是道歉的話呀，什麼原因都不說了，一切都在這杯酒裡面了，最後自己就會幹了這杯酒」
也就是說「有好多事情，好多的人，其實你自己也不知道該怎麼說。」

首先說一下，我這個人心比較大。啥事都不計較，不管多大的事兒睡一覺起來就忘了。但就是比較喜歡一個人獨處。
平時無論遇到多大的事兒，能忍則忍。但是，今天，我遇到一件事兒，讓我感覺如鯁在喉，不吐不快！
事情是這樣的：今天國慶節，我、老媽、老姐三個人窩在家裡看《秦時明月麗人心》本來說好的等看完之後陪我看《南粵警視》(因為一周只有一集所以我一直都挺期待的)。
後來，看完了《秦時明月麗人心》之後，我滿懷期待的點開了《南粵警視》沒想到，卻是我噩夢的開始。
本周的警視微電影是《生命速遞》講的是珠海交警的故事。
從電影一開始我身邊的兩位大神就開始不斷的吐槽。先是吐槽主持人的頭髮，後來開始吐槽電影的女主人公，再後來就開始吐槽交警。
她們也許並沒有意識到這是一個佷嚴肅的電影。後來，我實在受不了了，我沒有繼續看下去，而是把遙控器交給了老媽。因為我覺得如果不能專心致志的看，那還不如不看！
夜，我躺在床上，遲遲未能入睡。我心裡很委屈。我為那些交警委屈！他們明明什麼都沒有做錯，卻要為那些極個別不負責任的同僚背鍋。這樣對他們很不公平！
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很小的時候父母離異每次放假都很頭疼到底去哪住有很多個家可是好像哪個都不是我的家